Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Отчего женщины тоскуют по мужскому плечу?
Камасутра ответит и на этот вопрос!

Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!

Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.

В советском борделе предлагали комплексный оргазм.

Все люди мира сейчас озабочены проблемой – чрезмерно долгое ношение маски вызывает раздражение кожи ушей. Связи с чем очень скоро во всех рынках Китая:
- крема и пластыри против зуда кожи ушей;
- антиаллергические маски;
- специальные маски, завязывающийся у затылка;
- специальные держатели для масок.
Может что-то из вышеперечисленного уже выпустили, просто ещё до нас не дошло))

У кассы авиакомпании Победа.
- А почему так дорого?
- Потому что вы вылетаете из Москвы.
- Это да, но все равно дорого.
- Ну так вы в Москву же прилетаете.
- Ну тогда другое дело.

Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.

О вывесках магазинов как-то была тема... Видел нынче: Живое пенное Молоко . Одной строкой одного цвета. )

- Блин, из-за этой драки с пацанами теперь на улицу не могу выйти.
- Ты чего это? Синяки украшают мужчину!
- А ты уверен, что «фонарь» под глазом не считается фонариком?

- Сёма, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
- Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю ...

Суббота. Проснулся не выспавшимся, голова раскалывается. Опять мои антитела всю ночь тусили и нажрались...

Сборная Дании пропустила спорный пенальти от Англии и не вышла в финал Евро. За это поражение РФС принял решение уволить Черчесова.

Девочки, не стоит чересчур увлекаться эстетичностью в ущерб сексуальности!

Широкие брови, чёлка, яркие ногти выглядят эстетично, но не сексуально.
Как статуя Аполлона Бельведерского в музее.

Мальчики, не стоит чересчур увлекаться сексуальностью в ущерб эстетичности!
Небритость, пятна пота на одежде и тату выглядят сексуально, но не эстетично.
Как фотография Конора Макгрегора над кухонной плитой.

Предыстория, старый анекдот.
В школу с английским уклоном приезжает комиссия. Собрали самых отличников, выступают они со стихами и речами. Один из них, произнося слово yesterday, всё время добавлял в конце букву s. Получалось - естедэйс!
Член комиссии спрашивает: "Почему ты говоришь естедэйс? Ты хоть можешь объяснить, что означает это слово?"
Да: "Вчерась".

А Леннон как пел? Йестудэй. В другой песне "лов ми ту". В Лондоне получил бы пвру за акцент. Но очень скоро зрители и слушатели в США, где они гастролировали, просто охренели от музыки, текстов и ливерпулького акцента. Теперь я не удивляюсь, почему Биттлз - лучшая группа в Истории, даже по версиям снобов американцев.

- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести…
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

Примерно в 2005-2006 году в октябре около 21 часа я возвращался на электричке из Москвы в сторону Волоколамска. На улице в этот день, выпал снег, ударил мороз градусов 20. Одет я был по осеннему, лёгкая куртка, кофта, брюки, туфли. На беду проспал свою станцию и вышел на перрон на следующей. Касса была закрыта, в километре было видно, что рядом есть населенный пункт. Постоял минут 20 понял, что замерзаю. Стал активно двигаться, увидел недалеко от платформы домик, в окне которого проглядывался какой то свет. Недолго думая рванул к этому дому. Когда подошёл ближе увидел домик нежилой, зашёл во двор, и зашёл в дом. Сразу за дверью была большая комната с земляным полом, на полу горел костер. Вокруг костра сидели и лежали люди похожие на разбойников из сказок, или бомжи. Все они дружно уставились на меня. От этих людей исходила такая угроза, что мое шестое чувство, сказало мне брать руки в ноги и быстро валить от туда. Я быстро вышел за дверь и услышал голос типа его нужно остановить. Я выбежал на перрон и приготовился бежать уже в сторону жилых домов, увидел, что идёт электричка в нужную мне сторону, сел на нее и доехал до нужной станции. Ехал и думал, что как минимум остался бы без денег, а фантазия рисовала мне более страшные картинки, с жаркой мяса из меня на этом костре.
Не попадал ли кто-нибудь в похожую ситуацию?

Задумчиво я бродил по служебному двору этого громадного супермаркета. Вроде бы приличная торговая сеть, недешевая, и во дворе всё чисто. Но - слишком чисто! Тут не прошмыгивала ни единая крыса, даже у мусорных ящиков. Не видно было ни кошек, ни собак. Не пробредал ни один голубь, куда-то девались даже вороны. Вообще не пела ни одна птица с деревьев. Жуть какая-то.

Вроде бы это только в плюс магазину, идеальное санитарное состояние. Но чутье подсказывало мне – что-то тут не так.

Что у меня было в начале этого дела? В сущности, ничего. Обычная аудиторская проверка, там все было чисто и с финансовой отчетностью. С тем большим удивлением я вынул из кармана своего плаща невесть как оказавшееся там письмо - заявление бдительной пенсионерки, что куда-то пропадают проштрафившиеся продавцы, зазевавшиеся покупатели и не в меру любопытные сыщики. Смелая старушка указала и свое ФИО, и домашний адрес, но умоляла держать их в тайне.

Никто не заставлял меня ходить по этому адресу, я же не полиция. Но дом этот был недалеко, и я зашел. Нашел пару бабулек на лавочке, разговорился с ними о погоде, задал пару осторожных вопросов. Дамы были единодушны в своем мнении – да, есть тут такая Кузьминишна, но она всё врёт, совсем на старости лет свихнулась.

Во-первых, исчезают вовсе не все зазевавшиеся покупатели, а только самые упитанные и румяные.

Во-вторых, вряд ли это были сыщики. Скорее всего, просто бездельные зеваки, начитавшиеся детективов. Внутренний двор супермаркета для них будто медом намазан, раз охраны не видно и ворота всегда открыты. Входили в несусветное время с таким видом, как будто они пинкертоны или эркюли пуаро какие-то – втянув голову в плечи, озираясь и шмыгая носом. Впрочем, после этого их действительно никто никогда не видел, но мало ли куда они пошли потом. У супермаркета фишка – для покупателей нет никаких секретов. Каждый желающий может пройти через любой служебный вход и убедиться в прекрасной гигиене всего заведения.

Эти показания навели меня на озорную догадку, слишком дурацкую, чтобы быть правдой, но все-таки заслуживающую проверки на всякий случай. И вот я здесь – во внутреннем дворе супермаркета в ранний час. Ворота действительно открыты, никто моему входу не препятствовал. Вокруг пусто, и вообще мертвая тишина. Я уж собирался уходить, когда взгляд мой наткнулся на дверь с вывеской:

«Добро пожаловать на наше собственное, экологически чистое колбасное производство! Наш девиз – свежее мясо всегда рядом!"

Сзади почти бесшумно захлопнулись ворота. Клацанье затвора раздалось чуть раньше, чем с пронзительным визгом завелась мясорезка. Я бросился бежать.

- Блин, прекрати мельтешить на мушке! – раздался обиженный крик…

Источниками вдохновения при написании этого ужастика послужили: история https://www.anekdot.ru/id/1259023, надвигающийся Хеллоуин и реально скверное качество сетевой колбасы. Граждане, будьте бдительны! Даже в локдаун наша колбасная промышленность продолжит радовать вас своими свежими продуктами.

Сегодня видел на дороге мотоцикл, у которого на номере было написано E-BIKE. Не знаю, что имеется в виду, но звучит интересно.

2019:
"Не трогай это на Новый Год!"
2020:
"До Нового Года он не дожил, ну ничего, пригодится на поминки"

Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.

Когда пилот рулит, а бортмеханик пропеллер крутит, кто в это время самолёт толкает?

Люблю быть сзади. Надоело - незаметно ушёл к другой.

После того, как перестаёшь быть в спортклубе новичком, начинаешь невольно замечать некоторые трения, дрязги и интриги, случающиеся между персоналом. Этакую местную Санта – Барбару.
Есть у нас один тренер. Угрюмый неулыбчивый мужик лет сорока. С учениками он не то чтобы суров, а прямо груб! И, как следствие, клиентов у него почти не осталось. Либо ещё не успевшие убежать новички, либо законченные мазохисты. Ну никак не может он понять, что если человек взял свои кровные, на которые он мог бы накупить кучу пива и гамбургеров, и отнёс их в фитнес центр, то это уже маленький подвиг, победа над собой, которая достойна уважения и поддержки! Но, боюсь, и не поймёт.
На днях очередная девушка убежала от него к другому тренеру - молодому парню по прозвищу Адольф. Лично я не знаю, за что ему такое. Внешне по крайней мере не похож. Ну да ладно. Угрюмый высказал претензию, что тот типа сманивает у него клиентов. Адольф послал его в пеший эротический тур. Тогда Угрюмый предложил встретиться во дворе качалки за гаражами и разобраться по-мужски. Ну как дети прям! Адольф отмазался тем, что очень дорожит своей работой и репутацией, а за драку их безусловно выгонят. Но обиду на Угрюмого тоже затаил.
Хотя, строго между нами, если бы поединок состоялся, то Угрюмый молодого б ушатал. Как пить дать! И, я думаю, Адольф это понял.
Прошло несколько дней. Я занимаюсь с гантелями. Ко мне лицом, а спиной к лифту стоит Адольф. Створки лифта открываются и оттуда выходят Угрюмый со своей новой подопечной.
- О, - говорю я. – Твой друг пришёл.
Молодой поворачивается, и его лицо озаряет зловещая улыбка. Он отходит в сторону и начинает что-то быстро набирать на своём телефоне. Потом с торжествующим видом протягивает телефон ко мне. Я читаю сообщение, отправленное главному куратору клуба.
«А Угрюмый хрен сегодня пришёл без тренерской формы!»
Месть была сладка.

"Краткость сестра таланта", ну не знаю, я вот - талант, а все сёстры у меня - балаболки.

- Ты что развёлся? А я думал, что вы с ней, как Инь и Янь...
- Нет, как Инь и дрянь.

В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор.
Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.

Голод не тётка, покуда есть водка!

Сосед по деревне попросил купить в городе еду для кота.
В магазине показал девушке название пакета – оказалось, 1500 рублей. Однако!
- Скажите, пожалуйста - спрашиваю, «а можно ли этого кастрированного кота кормит чем-нибудь подешевле?
- Нет, потому что он будет болеть и может скоро умереть из- за повышенной калорийности еды.
- А кошачьим кормом можно?
- Ну, что Вы, это совершенно разная еда!
- То есть, когда кот крадет еду у собаки – он глубоко неправ?
- Да!!!
- Так он же ни названий корма, ни рекомендаций Ваших не читает…
А зачем в деревне кастрировать кота?
- Чтобы не было брошенных котят, вот!
- Так он в деревне один такой, на полсотни вполне живых и боевых, у них котят несчитано, и совсем даже они не заботятся они о потомстве!
Ну, и кажется мне, что это не он принял такое экстремальное решение, а его хозяева, не так ли?
Это такая борьба за чистоту природы, что ли?
А Вы со своим мужем также намерены поступить, или побережете?
- мужчина! Идите платить уже!

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов,
гранит науки до сих пор грызут?

Вышел покурить, смотрю сосед стоит у себя во дворе и кашляет. Но ведь в мою сторону. В целях безопасности кричу:
-Э-э, уважаемый! Ты от ковида привился?
-Еще на прошлой неделе! - отвечает, когда прокашлялся.
-Хорошо, - говорю, - а то от этого ковида, почки то быстро отлетают.
-Почки? - удивился он, - от ковида? Врач ничего об этом не говорил.
-А зря! Отлетают напрочь! В особенности если будешь кашлять в мою сторону.
Промолчал и пошел. Наверно повторно прививаться.

- Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья.
- Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
- Какой ещё дар?
- Я ничего особо не дарю.

Верно остряки-аналитики здесь подметили, что так мощно, креативно хайпануть и пропиариться может только амбициозный, перспективный политик. И Дудь действительно просто обязан взять интервью у Дзюбы, а Малахов, говорят, уже пригласил его на своё шоу рукожопов. Играть рукой и забивать на смешки - это по-марадонски. Диего Марадона , кстати, с татухами с Че и Кастро, был членом партии перонистов, ( Хустисиалистская партия, правильно написал ? ). Капитан нашей национальной сборной по праву может стать лидером той же партии или любой другой. Уже проходят несанкционированные митинги, где фанаты и сочувствующие кричат: "Дзюба - наш президент, всем поднимет он в момент !"
Ну ладно, признаемся, мы все дрочили понемногу, когда-нибудь и как-нибудь. Но на фига кто-то всё это выносит на всеобщее обозрение ? Пар выпустить из кипящей негодованием страны ? Стопудово, под околофутбольный шумок, как при "мундиале", власти опять протаскивают какую-то подлянку типа "пенсионной оптимизации". Нас не проведешь ! Один хуй работать больше не будем, пойдем лучше в дзюбаисты. Задрот Фронт !

Факты без комментариев:
Ушел на пенсию человек, который тридцать лет и три года был ректором Национального Юридического Университета имени Ярослава Мудрого (Харьков).
Тема его кандидатской диссертации (1970): «Уголовная ответственность за коммерческое посредничество»
Тема докторской диссертации (1984): «Проблемы ответственности за хозяйственные злоупотребления: объект и система»

Надеваю семейные трусы и чувствую себя свободно, как птица. Та, что сидит на яйцах...

История эта случилась во время одной из Олимпиад. Возможность приложить фотографии корчащегося от боли спортсмена не имеется, да и не к чему это. Был финал по стрельбе из лука. Встречались два молодых дарования ранее уже неоднократно доказывавшие свои способности в этом виде спорта. Натягивать тетиву начали в 12:00 по местному времени и к 12:30 соревнивания уже были в полном разгаре. Молодой (45 лет) и неженатый учитель по физике знал и был обеспокоен тем, что в его город когда-нибудь прийдёт Олимпиада. Он подготовил небольшую экспозицию - арбалет на штативе, направленный в форточку. Предрасчитано было буквально всё - и скорость вращения земли, и ветра, и влажность/давление/температура. В день состязаний всё было готово к запуску стрелы. Как только спортсмен начал натягивать титеву, в его спину прилетела стрела. Публика первое время не могла понять что случилось, думали, розыгрыш какой, и спортсмен так шутит. Но, когда 30 сек, отведённых на три выстрела, истекли, многих заинтересовал факт того, что учасник неподвижно лежит, так и не начав испускать стрелы. Когда же всё таки до многих дошло, что на самом деле случилось, начались волнения; охрана начала носить куда-то какие-то коробки, ящики, паники не было ровно до тех пор, пока не попросили "без паники!". Выверенный выстрел так и остался неразгаданным полицией, и служители правопорядка списали всё на хулиганство. Никто и предполагать не мог, что стрела прилетела с 2 км, об этом позже стало известно из мемуаров убийцы. Организаторам ничего не оставалось, как наградить обоих участников золотыми медалями, правда, одного уже посмертно. Позже убийца признавался, что выбрал жертву не случайно. Выживший оппонент погибшего был личностью разносторонней, с непростой историей и стрельба из лука был его не первый вид спорта. Тогда как погибший, напротив, всю свою жизнь занимался исключительно тем, что стрелял из лука, никаких других интересов не имел. Были и почитатели убийцы, считавшие, что медаль в тот роковой день должна была отойти убийце. Отличился и тренер "проигравшего" спортсмена. Старый мужик с усами чего-то решил, что его подопечный "сам встал на траектории стрелы", а аргументы в духе "стреляли вообще из за зоны проведения соревнований" ни в какую не принимал. Зато принимал многочисленные поздравления за золотую медаль покойного подопечного.

P.S. Говорят, что если в истории нет дат и имён, то она вымышленная. Но это не точно.

Рабочая медкомиссия, год 2020.
Пришел чуть опоздав, получил у куратора папку с направлениями, пошел по маршруту. Конечно, замер дебильным прибором на входе, конечно, маска, спиртягой руки - это ж 2020-й, понимать надо.
Первое - сдача мочи, достал припасенную банку с оной, нашел бумажку соответствующую, зашел в нужный кабинет, поставил на пустой стол, за которым уже сидела тётка-мочеприемник, мочеприемница? Собрался уходить, но мысль вспыхнула - а ну как не смогут открыть (а стараться точно не будут), что тогда? Комиссию сразу не пройду, придется дважды еще приходить завтра, ну нахер. Повернулся, а она уже сцапала банку. Я тянусь к ней а она убирает, всё-таки изловчился, сцапал (я ж на рукопашке учился против ножа, а тут сцакоприемщица всего лишь), она в голос: "НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ!" , ну я старый дипломат "я ослаблю только", с трудом, подложив рукав, проворачиваю крышку (боялся обоссаным придти ведь, закрутил с душой), банка издает отчетливый "чпок", я глядя на суровую бабищу, думаю разрядить обстановку, "Ммм, консерва", говорю. Не разрядил.
Затем у ЛОРа.
Спрашивает про жалобы. Да, говорю, слишком хорошо слышу, все эти холодильники, стиралки и прочая говномузыка в моей панельке затрахали уже. "Да вы опасный человек, много слышите всего", отвечает.
Очередь к психиатру была самым странным местом. Здесь я обратил внимание, что в железнодорожной поликлинике многие ходят в форме. Проводницы в полном прикиде (в беседе с соседом по очереди вбросил, что если крикнуть "Проводник, чаю!" многие ли дёрнутся? Чёт обиделся), машинисты в рубашках со звёздами (у кого одна, а кто прям как Брежнев), какие-то мутные типки, видать работяги из депо.
И в этой очереди вовсю проявились их ум и сообразительность. Очередь путалась до меня, не перестала путаться и после. Мутный типок, который представился последним, и которого я заставил вспомнить, кто за кем, через 5 минут меня уже и не вспомнил, хотя я его знатно напряг, говорил на весь коридор, чётко обозначил, что занимаю, и после меня еще чел так же громко занял. В общем, возвращаюсь, а этот глазёнки свои куриные потупил и заявил, что не помнит меня. Ну что делать, заявил ему, что память у него как у рыбы (быдло уже собралось драться), но который за мной занимал подтвердил мою правоту. Пока юный склеротик осознавал всю глубину своего слабоумия, выяснилось, что за 5 минут моего отсутствия еще один долбоеб передо мной влезть успел. А метод простой - спросить, кто последний, и не говоря ни слова, не запоминая людей уйти. Так многие делали, и срач по их возвращению был замечательный, когда четверо за одним стояли.
Психиатр работала с ленцой, постоянно уходила минут на 20 каждые 20 минут, потому в очереди просидел с часок.
Когда же дошла моя очередь, решил не торопясь поговорить с ней. Начал же я естественно, с обсуждения очереди. Говорю, что у вас за очередь, сплошные расстройства памяти и коммуникации, а также галлюцинации. Она, снисходительно улыбаясь, может, говорит, не галлюцинации, а акоазмы? Типа шутку поддержать, но я не подыграл, а серьезно говорю, вы двух, кто передо мной был, комиссуйте - один двух слов связать не может, у другого память 3 секунды как у рыбы. А потом, говорю, крушения поездов происходят. Потом сцепились языками, и что я ни скажу, всё не так и всё не то.
И, главное, поучая меня, говорила то, чего уже начитался, и что от пандемии люди напуганы, и психическое здоровье ухудшается, и что отдыхать надо и т.д. А я как раз поднял интересные мне вопросы самолечения, начиная с самодиагностики.
Вот, говорю, мы с начальником спорим, может ли человек контролировать своё психическое здоровье, я вот считаю, что может. Она - конечно, нет! Что за глупости! Аж крыльями захлопала. Для меня, говорю, этот вопрос из области, может ли человек один сам построить дом? Для вас наверно нет, а я по факту уже построил. Вопрос же стоит не избежать психического расстройства (этого наверно не может), а вовремя его выявить! Она на меня подозрительно глядя: а ваш начальник как считает? Он, говорю, согласен с вами. Он такой неприятный тип, что вся контора от него плачет, еще и армию откосил по дурке.
Потом дошли до жалоб. Глядя на нее и ожидая понимания, говорю, я чел весёлый, но у меня слабые дистимия и неврастения. Она сразу, кто ставил диагноз, я говорю - я сам. Вообще в России, после того, что с нами сделали (с экономикой и обществом), если у человека нет дистимии и неврастении, значит он реально ёбнутый или дурак, или просто не знает, чего это его колбасит. После этого она мне посоветовала обратиться к какой-то невероятно матёрой и уродливой старушке психиатру и выпроводила меня с пометкой "годен". Очередь встретила с пониманием, все по 5 минут, а я там все 30 просидел. Продолжение следует.

Написано летом 2020 года...
Сегодня по телевизору услышал новость о том, что из-за американской истерии по поводу притеснения негров и, как следствие, сноса памятников и переименования улиц, в Берлине хотят изменить название станции метро Mohrenstrasse (а, возможно, и самой улицы), т.к. на русский язык оно переводится, как "Улица Мавров". Оказывается Мавр это оскорбительное "погонялово" чернокожих рабов и всех прочих мигрантов. А я-то думал, что это муж Дездемоны, мощный и брутальный альфа-самец. Я сейчас не собираюсь рассказывать о моем отношении ко всему происходящему в Соединённых Штатах Пендосии. Хотя оно, отношение, в смысле мнение, есть, имеется и может быть четко обозначено. Нет... Просто в этой связи вспомнил свое пребывание в этих ненавязчивых, для кого-то насыщенных жизнью и местами симпатичных кварталах берлинского Центра... Берлин не самый красивый город мира, но обладает своей привлекательностью и шармом...
Итак, вышеупомянутая новость заставила мой мозг активизировать мыслительные процессы, которые и так протекают в нем не слишком бурно, а сегодня, после пары баночек немецкого вайсбира, вообще пытались снизить свою скорость до минимума, обеспечивая лишь минимальный набор функций жизнеобеспечения организма. Необходимо еще учитывть тридцатиградусную, ранее не свойственную Москве, жару, которая отбивала любые желания шевелить членами, то бишь конечностями, вне кондиционируемых помещений, так как такие действия вели к бурному потоотделению и потере влаги измученным жарой организмом.
Таким образом, как Вы поняли, снос памятников и переименование площадей и улиц - это, наверное, плохо, жара на улицах Москвы это нормально, а Моренштрассе - это, как минимум, интересно посмотреть, а как максимум, часть истории и неповторимого облика германской столицы.
Возле выхода из станции метро Моренштрассе, находится (или находился? говорят, дом хотели снести) магазини Ульрих (Ulrich), располагающийся на двух этажах - первом (или, по-немецки Erdgeschoss - "земляном", т.е. находящимся на уровне земли) и подвальном, на который тебя доставляет эскалатор. На первом (земляном) этаже можно купить овощи и фрукты, химбытрыльномыльные товары, соки-воды, вино, пиво. В подвальном отделении продаются мясные и колбасные товары, в том числе готовые к употреблению продукты немецкой кулинарии, молочные продукты, бакалея, сладости и консервы. Этот магазин нередко любила посещать лично Канцлер ФРГ А.Меркель, не создавая при этом никаких неудобств рядовым, таким как я, покупателям, так как приезжала она пополнить семейные продовольственные запасы в сопровождении лишь двух охранников, один из которых мирно курил на улице рядом со служебным автомобилем "Ауди" с правительственными номерами, начинающимися на ноль, а второй находился в торговом зале метрах в десяти от первого (главного) человека в Германии.
В том же доме, что и магазин "Ульрих", на углу Морен и Вильгельмштрассе была арабская забегаловка с традиционным кебабом, что по-русски означает "шау(ве)рма". С другой стороны здания, а оно имеет квадратную форму с внутренним двориком, была пицерия Call a pizza. Думаю, московская сеть "Алло! пицца" является калькой с западного бренда. Вот такие точки присутствуют на нашем глобусе, а он, как я считаю настолько мал, что есть огромная доля вероятности, что и Вы, достопочтенные читатели, тоже там были или когда-нибудь окажитесь.
Напротив "Ульриха" находится Чешское посольство. Ничем не примечательный факт, просто вспомнилось. На этой же улице и Посольство КНДР. Этот факт вызывал в моей душе больше положительных эмоций.
Направо, в следующем от "Ульриха" (мимо кебаба) по улице Вильгельма доме, находится школа с углубленным изучением иностранного (русского) языка. Учителя в этой школе, впрочем как и во всех других детских немецкоговорящих учебных заведениях, к коим я причисляю и детские сады, были сплошь милые, в основном, женщины. Милые - все. В основном относится к полу сотрудников просветительского учреждения, потому что несколько из них были мужчинами.
Учителя' (или учи'тели) из школы на Вильгельмштрассе, будучи этническими немками (чуть-чуть немцами), 8 мая водили своих учеников, некоторая часть из которых была потомками их завоевателей (русские и украинцы), к памятнику советским павшим воинам в Тиргартене и возлагали вместе с ними цветы!
Для исключения вопросов, почему восьмого, а также для тех, кто забыл или не знал, в Европе день окончания Второй мировой войны отмечают именно 8 мая. А 9 мая, каждый год, к этому же мемориалу, а также к памятнику советской армии (Алеше) в парке Трептов, возлагают цветы все русскоговорящие жители и гости Берлина во главе с сотрудниками российского посольства. Как правило, принимают участие в этих мероприятиях и представители остальных стран-победителей, в том числе бывших республик СССР. Но, с недавнего времени, без свободной Украины, почему-то.
Так что немцы возлагали, а официальные представители свободных украинцев - нет.
Если двигаться по Моренштрассе в сторону другого выхода из метро, и далее до Фридрихштрассе, затем один квартал направо до Кроненштрассе , то можно увидеть ресторан Maximilians, специализирующийся на мюнхенском Пауланере. Хорошее место прям в самом центре Берлина. Зайдешь, присядешь за столик во дворике, возмешь парочку шнапсов, стакан нефильтрованного Пулика, пропустишь все это и дальше осматривать город.
Что касается пива, то мне больше нравится тоже пшеничный и тоже мюнхенский, но Францисканер. Фильтрованная "Лопата" (Spaten) - их же творение. Так вот. Францесканер наливали в рестоане Лёвенброй. Это дальше по Кроненштрассе через улицу Фридриха, мимо гостиницы Хилтон (слева, там же, соответственно, Жандарменмаркт, за Хилтоном), далее направо на Маркграфенштрассе.
На пересечениии Йегерь и Шарлоттенштрассе - пивной ресторан Августинер (тоже Муник), известный тем, что после 19.00 при открывании очередной деревянной (!) пивной бочки бармен звонит в колокол.
Естественно, все эти рестораны имеются во всех туристических путеводителях, поэтому, в вечерние часы и не только, пиво и закуски сдабриваются там долгим ожиданием, большим количеством народа и грубостью офицантов, которых достали все эти туристы.
Закрывая пивную тему, но не потому что больше не о чем рассказать, добавлю, что самое вкусное пиво в Берлине, по моему и не только мнению, в Brauhaus Berlin Spandau, Ноендорферштрассе,1. Эта пивоварня (а это - пивоварня!), как видно из ее названия, находится в Западном Берлине. Пиво разливают, в том числе, на вынос - в двухлитровые бутыли (стоимость тары без пива была около 8 евро) и пятилитровые жестяные бочонки. Цена бочонка с пивом пять лет назад составляла 15-16 евро в зависимости от сорта пива.
Путешествуйте и получайте удовольствие от жизни!

В день зарплаты жена открывает мужу дверь с криком: «Приз в студию!»

О БЕСКОНЕЧНОСТИ ВСЕЛЕННОЙ. К вопросу о конечности и бесконечности Вселенной.Летит звездолет во Вселенной много тысяч световых лет и подлетает к сплошному забору на котором написано:"Конец Вселенной". Дальше лететь нельзя. Астронавт в скафандре выходит в открытый космос и приближается к забору. Видит на заборе табличку, глазок и монетоприемник. На табличке написано "Можете посмотреть, что находится за концом Вселенной, для этого заплатите 25 центов".Астронавт находит у себя монетку в четверть доллара, оплачивает и смотрит в глазок. Потом быстро возвращается в свой космический корабль и улетает обратно домой. Когда у него спрашивают: "Что ты там видел?", он отвечает: "Ну, там такое ..."

У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.

С Дианой мы вместе учимся в универе, а Леру знаю с курса по айелтс с докарантинного периода. Они оба классно танцуют, вот я и решила их познакомить, а точнее, попёрлась в гости к Диане вместе с Лерой. Пока пили чай, обсуждали жизнь, объявился Саша. Саша это бойфренд Леры, а со мной вообще тыщу лет знаком. Оказалось, что Лера-дурочка отправила Саше локейшн и написала, что выйдет в 19:00 вместо 9-и, вот и Саша приехал, чтоб забрать Леру. Понятное дело, пока мы не застримим, никуда Леру отпускать не будем. Быстренько обдумав, решили Сашу впустить в дом, вряд-ли присоединится к нам, но главное, чтоб не мешал. Я валялась на диване вместе с котом и мне было в лом вставать, но вот кот у Дианы любопытный и он сразу же побежал знакомится с новым гостем. В комнату они зашли вместе, Саша сел на угловой диван, а Гарри разлёгся на Саше, разрешая ему гладить себя.
Вот про это нужно было сразу рассказать, а я забыла и теперь не знаю как это добавить, поэтому напишу сейчас. Петов у Дианы два, беспородный кот и ванская кошка с разноцветными глазами. Кошка походу считала себя аристократкой, а нас какими-то лузерами, поэтому всё время старалась к нам не выходить, а наши попытки её потискать встречались со злобным шипением. А вот кот - душка, он каждый раз, когда я в гости прихожу, бежит ко мне, нюхает ноги и весь день лежит у меня на коленях. Но Диана говорит, что Гарри не такой уж и дружелюбный, как мне кажется, он довольно-таки чуткий и дружит только с хорошими людьми. Кандидатов в бойфренды она так и отсеивает, если чел не понравился кошаку, то ему ничего и не светит с Дианой.
Вот сейчас я всё вижу по другому, а тогда происходящее для меня выглядело так – Гарик изменщик, поменял меня на Сашку. Хотя даже это меня тогда не сильно волновало, нужно было изучить движения. Видео получилось топовым, с песней мы угадали, танцевали под Dua Lipa, потом другие лохушки попытались снять похожее, но мы-то были первые в Тиктоке. А еще за день мы набрали около 300 лайков, а это был наш рекорд.
К сожалению, вторая серия у нас не получилась, мой бф решил уйти от меня, короче, у меня был тяжелый период, было не до девочек. Наверное и поэтому я профукала, что Диана-то отбила Сашку у Леры. Как и когда, не в курсе, да я в принципе в шоке от Саши, он ведь такой добряк, как он мог бросить Леру, вообще конфуз. Главное, Лера со мной не общается, винит меня во всём, ведь это я познакомила её и Сашу с Дианой. Диана тоже игнорит мои сообщения, видимо из-за Леры. От Дианы я только смогла узнать, что она с Сашей, потому что Сашу выбрал Гарри. Вот и выходит, что кот разбил пару, либо Диана просто прикрывается котом.

Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!

Увидел на днях здесь копипасту от маститого, многозвёздночного аффтара. Удивился и вспомнил...

Наша хорошая знакомая пригласила нас на свой юбилей. Я написал по этому поводу стихи. Когда мы пришли в ресторан, она представила нам свою подругу: известную и много печатующуюся поэтессу.
Я испугался: "А не буду ли я выглядеть глупо со своими дилетантскими стихами? Наверняка она написала какой-нибудь шедевр!"
Но раз уж написал, вышел и продекламировал своё поздравление.
Через некоторое время слово дали этой подруге.
Она начала: "Я подобрала по этому поводу один из своих ранее написанных стихов." И зачитала его.
Именинница была явно расстроена. Мне тоже показалось это неуважением к ней и остальным. Но стихи были хотя бы её собственные. В отличии от копипаст на сайте...

- Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пёс?
- Не для пса колбаса!

Уникум - это человек, который в жизни выглядит хуже, чем фотка в паспорте, и лучше, чем его образ в инстаграм.

Жить стало лучше, жить стало веселей: французский формат.
История гласит, что парижане, взяв приступом некогда грозный оплот французского абсолютизма - Бастилию, сравняли замок с землей и установили на этом месте баннер с надписью "Здесь танцуют". И начали танцевать...
Сначали, празднуя победу народа над тиранией, плясали веселые танцы, потом, уже в период якобинского террора появились странные инфернальные танцы на "балах жертв", и наконец, пришел новый главный танцмейстер - Наполеон, который заставил всех поверить в то, что единственная музыка, приносящая подлинное веселье - это звуки военных маршей!

Счетами навеяло.
Давно, еще при старой власти, в бытность мою помощником продавца непродовольственных товаров, а если быть совсем честным, то женского платья, зашла к нам девушка постарше, лет 20и-30и.

Выбрала примерить. Жилеточку, кажется, с юбочкой.
- Но это же для девочек 15-17 лет! - заметил ей я. Я же видел, где она взяла, а там было написано.
- Но я маленькая, я маленькая! - возразила она, как будто пытаясь кому-то что-то доказать.
- Как знаете, - промолчал я, добавив это в копилку непонимания, где уже находилась полная абсурдность недавних объяснений товароведа касательно функциональной составляющей группы артикулов "пеньюар".

Вышла из примерочной. Подошла.
- Вот видите, видите, подходит же, подходит! - настойчиво, чуть ли не с укором.
Но взгляд мой остался пуст и безучастен, ибо я ей уже один раз объяснил, и совесть моя была чиста.

Мадам, что могу сказать, если вы читаете это, извините.

Из жизни в СССР
В начале 80х я отдыха в доме отдыха им Пахтусова в Ярославле. И вот узнал такую историю. А потом на месте убедился что такое может быть. На вокзале Ярославля был общественный туалет. Мужской зал был на 16 персон . Толчки стояли по 8 в ряд а между ними проход .Между сидячими посетителями была переборка а перед тоже переборка но невысокая . Клиент сидел а голова его была видна проходящему так люди узнавали занято место или нет. А прямо при входе начинался писсуар деревянный жолоб покатый очень удобный для посетителей разного роста. Летом от этого жолоба воняло но человек успевал поссать и не сблевать. Так вот там орудовала целая шайка они снимали шапки с клиентов которые сидели . Сидишь срёшь холодно в шапке а мимо ктото проходит .И спокойно снимает шапку и убегает. Вот так промышляли жулики на Ярославле главном в начале 80 г.

Захожу в лифт, висит симпатичная детская мордочка.
Телефон, счет, мейл.
Фонд Алеша.
Сучье племя, реклама в лифтах тоже платная.

Однажды в автобусе

Однажды я ехала в битком набитом автобусе. Водитель взывал к пассажирам, чтобы прошли в середину салона, но и в середине салона между пассажирами нельзя было и пальца просунуть. Ужас!
И тут на очередной остановке в автобус как-то протиснулся очень-очень хорошо выпивший мужик. И в тесноте ему сразу поплохело. И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало, а он ещё и закрутился вокруг своей оси. Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное. А на этой части маршрута резко остановить автобус было нельзя. И, о чудо, задняя половина автобуса с демоническим мужиком стала пустой.
Пассажиры сплавились во второй половине в единый конгломерат вместе с водителем. Дышать и материться было не возможно, спрессовались фантастически.Так единым целым и доехали до следующей остановки. А уж когда разлепились и задышали...

У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.

Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным.

Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?

Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.

Юная мамочка, младенец в коляске, ещё один семенит рядом. И вот мама говорит старшенькому: "И тогда ты сможешь сделать это спокойно, без геморроя". В проктологи готовит.

Пятачок за столом у Кролика:
- Слы, мужики, а чо эт у нас компания какая-то пидарская? Ни одной бабы среди нас нет, и волосатый Винни постоянно голый?

Знаете в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!

Еще в школе понял, дательный падеж - это когда дают так, что падаешь от счастья.

В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.

Сидим с женой на диване, под телевизор. Она для своих покупок спрашивает - сколько это 2 фута? Говорю - 60 см. А сколько это? Показывает расстояние раздвинутыми руками.
Спрашиваю - Лена, ты помнишь, что такое фут? Ставлю пятку одной ноги на на носок другой, выравнивая ступни в одну линию. Говорю - вот это 2 фута.

Готовишься менять пол? – не бери информацию с потолка.

Инаугурацию Байдена вакцинацией Путина не перешибешь.

Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.

Деньги любят тишину. Но Деньги делают так много шума, что Тишина их не любит.

- А ты будешь это без закуски допивать?
- С закуской.
- А где она?
- Уже в животике.

Руки у Петровича росли из задницы, поэтому, когда она чесалась, он чесал ее незаметно, не оскорбляя общественной морали.

Приятель мой, "мастер на все руки"* для ночных клубов и т.п., через биржу труда устроился на курсы сварщиков. Я ему намекнул, что неплохо бы: научиться резать сейфы, а также заваривать крышки всяких люков, бункеров. И дело пойдёт, заказчики обязательно найдутся.
Но самое замечательное, что пока он оформлял бумаги, познакомился с дамой лет 50-ти. Так вот, гражданочка - промышленная альпинистка, моет небоскрёбы. Работа у неё весной-осенью, летом она на даче, зимой на море в Таиланде. А сейчас решила урвать ещё какие-то дополнительные курсы, раз за бесплатно. Зарабатывает - мама дорогая!!!
Так что, народ, кто хочет жить, тот будет жить. Кто хочет ныть, тот будет ныть. Кто хочет сидеть в бункере, пусть сидит и не высовывается. Не дай бог, ещё что-то про жизнь в стране узнает, опять порулить убогому захочется. Любит всё с наскока решать, не раздумывая, гусар хренов**: "Цены, стой! Ать-два!", "На прививку, становись!".
Нет! Кто вообще подпустил ВВП к свободно работающему телевизору? Нельзя же так глумиться над нашим маленьким всем. ФСО опять, что ли, расслабилось? Вакцины, сука, не боятся? Дык, вылечим, как похороним - с цветами и оркестром.
А если бы в тот момент Алиева показали? У того-то сейчас эйфория, победа! Боевая, заслуженная, настоящая! И Парад Победы настоящий! С трофеями! (А не с актёром Лановым, переодетым в неизвестного науке маршала). Вот бы катарсис случился.
Поэтому, правильно импорт помидор запретили. Они же все насквозь турецкие, что бы там не говорили, хоть армяне торгующие, хоть азербайджанцы. Может их, вообще, игиловцами*** удобряли. Съел - считай завербовался, кому такое надо? Как нам узнать, чем удобряли помидоры - мерзкими игиловцами*** или доблестными вагнеровцами, да?
Так что, мы лучше перетопчемся, чай, не в первой.
_____________________________

* Нет, это не Дзюба.
** Кстати, потому и пошляк.
*** Игиловцы - запрещённые в РФ экстремисты. Конкуренты ЧВК "Вагнер" в битве за ближневосточный урожай.

Почему футболисты умнее всех остальных спортсменов?
Потому что они больше всех работают головой.

Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного.

В супермаркете:

Женщина с полными сумками пытается выйти: Сынок, помоги, пожалуйста!
Я: Хрум-хрум-хрум-хрум! Ну, что? Легче?

Кому-то 1-е Апреля обычный трудовой день, а для "Службы доверия" дополнительный выходной.

Мне ваши принципы не нравятся принципиально.

Необычный мат услышал в курилке:
- Представляешь, он на меня хотел эту работу перехуесосить! А я ему отвечаю, вся такая гордая: напереишачившиеся от наперехуесосившихся работу - не берут!

Маск завершил окончательное подключение Теслы к интернету. Теперь приборная панель вашего автомобиля будет обновляться не реже одного раза в неделю.

Беда пришла откуда не ждали. Я смотрел на него и понимал всю трагедию произошедшего. Он не подавал признаков жизни.
-Дорогая моя, он утонул! - тяжело вздохнул я.
-Ну как же так?! - девочка моя не осталась безучастной, проникшись всей серьезностью произошедшего.
-Как, как! Это не его стихия. Посмотри какая была днем жара. А это море. Это море соленой воды! В какой-то момент он ее нахлебался и отдал душу. А ведь мог еще жить и жить! Ведь он еще так силен и молод.
-Его надо попробовать реанимировать! - вскрикнула она, - он не должен умирать! - и перешла к прямому массажу. Но все было безрезультатно. Ни одна его мышца не дрогнула от ее нажимов. - Ну нет! Так просто ты из этой жизни не уйдешь! - продолжая сжимать и похлопывать, перешла она к искусственному дыханию. Глубокий вдох, такой же глубокий выдох, нажим, опять и опять...
-Это бесполезно! - хотел остановить ее я. Но, о, чудо! Я не верил своим глазам, под ее натиском он зашевелился. - Но такого не может быть! Разве такое возможно!? - замелькали в моей голове мысли. Ведь я сам лично видел как он захлебывался в очередной набегающей волне, а возможно у него был еще и солнечный удар. Да в таких условиях невозможно выжить, тем более за столько времени. Но видимо верно высказывание — она и мертвого поднимет! Еще несколько ее движений и он встал как ни в чем не бывало. Я был свидетелем чуда. А ведь кто-то говорит, что чудес не бывает.

Мне всё время хочется чего-то нового, какая-то тяга к перемене мест, хочется подзаработать деньжат на новом месте и опять в путь и всё это время тебя окружают новые, милые, доверчивые люди. Вы думаете, что я романтик, а вот и не угадали, я - вор-гастролёр...

Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять.

Как телефон борется за здоровье в семье.

У многих из нас есть любимое приложение - шагомер. Многие, видимо, знают о его полезных свойствах, в частности, умении считать калории, физическую нагрузку, оценивать общую физическую форму, затраты энергии по известному маршруту.

Но такой подставы никто не ожидал.
Вчера, в автобусе. Муж с женой, слегка навеселе. Интересуются графиками шагомера жены.

— Девять тысяч шагов!
— Семь тысяч шагов!
— Двадцать шагов... Шагомер, видимо, дошёл до кухни, открыл банку пива. Стоп, это же я телефон дома забывала!!!

Подходит бомжик, лет 30-ти:
- Бать, дай 25 рублей!
- Братан, бля буду, нету!
Вот такие вот семейные отношения!

И о спорте.
Эстонцы на скоростном спуске дошли таки пешком.

Просто в детстве Дзюба мечтал стать гандболистом.

Я тогда в седьмом классе учился. И я хотел ружить с одной девахой а она меня послала. И вот на уроке анатомии я училке задаю вопрос
- Может ли девочка в 13 лет забеременить.
-Идиот ты и вопрос твой такойже
-Ну а если всё таки может?
-Отстань не может
Я так мне смешно стало повернулся к этой шмаре и говорю
-Ну вот Козлова слыхала а ты дура боялась.
Эта покраснела и из класса выскочиа. А меня учика к деректору отвела а тот из школы выгнал. Пришлось в другую идти а папаша об меня свой ремень испортил аж пряжка погнулась.
А эта кукла на меня обиделась даже в однокласниках недружит

Хозяйке на заметку

Перед тем как зажигать газовую плиту - найдите кастрюлю, отфильтруйте воду, достаньте "Доширак" с прилагающимися пакетиками и разделите их надвое. Всю эту гадость вы не сможете употребить сразу. Обычно саму лапшу я тоже крошу помельче, она легче потом переваривается. Выбранную часть пиршества насыпайте в глубокую чашку, остальное пусть дожидается следующего праздника в оригинальной упаковке.
И только после этого нужно зажечь сам газ, когда кастрюля или чайник с водой достаточно наполнены и стоят над конфоркой. Из своей практики замечаю, что газ напрасно сгорает раньше этих приготовлений, и мы переплачиваем в пересчете на всё население за миллиарды кубометров, не говоря уже об экологическом ущербе.
В следующий раз мы обсудим, как рачительно купаться в естественных водоёмах даже зимой и поговорим о "точках", где выбрасывается просрочка из продуктовых магазинов.

Первый комп батя мне купил в 98-ом. Чтобы я по-нормальному написал дипломную. Ну понятно, что кроме "Ворд", "Ексель" и "Акссес" оставалось место на харде. Оно было занято "Дум-2". И ещё оставалось. И-нета не было, и на их "имельцев" мы смотрели без уважения. Было ФИДО если надо там песню какую. Было так что берёшь хард и несёшь другу "скачать" программу или игру. Интересно было, не как у моего сына. О чём я. У меня хард был 210 мегов. На нём был "Виндовс 95" + офис и игра. На тот момент суперская. Да не задам вопрос, просто кто ответ знает ПОЧЕМУ так?

Вчера была история про Кингисепп и вспомнилась мне там тоже история.
Дело было в 1980 году, приехал я с Севера в Питер и уговорила меня подруга Маринка съездить к её сестре в г. Кингисепп.На следующий день мы собрались обратно и перед автобусом сели на кухне позавтракать.
На кухне вертелись Маринкины племянники: пацан лет семи и девчонка годов наверно одиннадцати.
Им я и предложил ехать со мной на Север, с чем они с радостью и восторгом согласились.
Но я их сразу предупредил, что там холодно и надо потеплей одеться. Кладовка в течении 5 минут была перерыта, было найдено все для поездки на Север: валенки, зимние шапки, шубки, шарфы и всё это на себя одето.
На дворе стояла середина июля, на улице плавился асфальт, на уговоры родителей раздерется дети не реагировали-мыслями они уже были на Севере.
Мать посмеивалась,отец был спохмела и ему всё это было фиолетово, выловить пацанов перед дверью не получилось-они выскользнули за дверь и стали нас ждать около подъезда. Уговоры их тётки не действовали и процессия двинулась в сторону автовокзала: впереди я с их тётей, метрах в десяти за нами "северяне" в валенках шубках и зимних шапках.
Прохожие оглядывались, тётя хохотала и со словами: "ну дурак, ну дурак" пыталась меня ударить.
Дети провожали нас до последнего-стояли перед автобусом и молча смотрели в стекло, где мы сидели.
А потом я ехал и вспоминал рассказы матери про двоюродного брата, который "сватал" меня так же в 5 лет на танцы: пока я с криками: "таци"-"таци" натягивал рейтузы-рубашки, он от нас сваливал.

Отдых на природе
Предложил мне дружок отдохнуть на одной заимке у него там родственник лесником это в Архангельской губернии около 900 км от Москвы . Друг поехал с женой а я с подругой которая тогда была. Поехали на двух машинах .Ехали почти 12 часов с интервалом дорога отличная правда кое где мосты строят поэтому объезды . Доехали глушь сторожка стоит и два дома больших там и живёт семья родственника . Приехали в баньку сходили утром проснулись поехали на рыбалку сеть поставили двух щук поймали приехали домой Михалыч это лесник стал готовить уху . А я с подругой решил погулять по лесу .Мне предупредили темнеет быстро далеко не уходите. И вот мы с подругой пошли по тропиночке в лесок гуляем разговариваем.Решили любовью заняться в лесу оригинально Видим вроде темнеть начинает надо к дому .Назад надо идти а тропинка как пропала И мы не знаем куда идти. Я сейчас залезу на ёлку и посмотрю куда идти. Хрен ты на эту ёлку залезешь ноя взобрался а там кроме леса ничего не видно. Пошли на угад а тут и совсем темнеть стало.Подождать надо стемнеет нас или найдут или увидим огни. А пока она уселась на бревно а я стал хворост собирать .Наложил кучкой присел стал поджигать а он сука не горит зажигалка сдохла . Она сидит на дереве ноет . Я нашел две палки и стал их тереть друг о друга а они не хотят разгораться .Присел я а рядом лужа паскудная была. Тру а толку нет . И тут сзади как что то громыхнёт я толи с испугу толи от неожиданности откинулся назад и жопой прямо в лужу а она глубокая весь там искупался . Я стал вспоминать маму этой лужи смотрю свет приближается это нас лесник с другом нашли. Я весь мокрый и злой подруга чуть не обоссалось с перепугу. Ну ладно пришли в баньку . На следущий день домой

Иду днем по немноголюдной улице бостонского пригорода.
Со мной поравнялся молодой (не более 30) парень. И начал разговаривать.
«Хорошая погода», - говорит. «Да» - отвечаю. Примерно так начался разговор. Ни до ни после со мной на улице никто не заговаривал. Вроде не принято здесь. По акценту он моментально срисовал мой родной язык. А я срисовал его легкую степень опьянения, впрочем не портящую общения.
В ходе беседы спрашивает: «А что вы, русские, говорите, когда выпиваете?»
А правда, что? На английском вроде стандартный тост «Cheers!», на иврите - «Ле Хаим».
Сказал, что по ситуации, по настроению.
А что мы все-таки говорим? А другие?

Дамы с собачкой

В яркий солнечный вечер июля 2021 года на любимом гроте Петра I, в одном из живописнейших мест Москвы, где короновались все российские императрицы, возле клумбы со свежими розами стояли три дамы разной комплекции, но общим весом центнера в три, так что заметил я их еще с конца главной аллеи. Странность в дамах была та, что все они были повернуты к розам задом. Дамы стояли, опершись на перила балюстрады, и смотрели в солнце.
- Закатом, что ли, любуются? - подивился я - но до заката еще часа три. А может, они в пруд глядят? Но он обмелел и зарос тиной, зрелище в общем-то мерзкое. А может быть, они смотрят вдаль? Но там пробка на третьем кольце и здание Бауманки, отнюдь не шедевр архитектуры. И чего на них, паралич что ли напал? Жарко же, а они не шелохнутся. Как остолбенели. Может, они так загорают? Но почему тогда не разденутся и не лягут пластом, как котлеты на сковородке и все нормальные люди.

Так думал я, проносясь мимо. Приблизившись, заметил детали - дамы были разного возраста, от 30 до 50 примерно, все трое без черных очков, но солнце их не пугало - они уставились в экраны смартфонов. Хотя в десяти шагах была тень и пустая лавочка. С ними была маленькая собачка, усаженная на перила. Поразил контраст между дамами и собачкой - дамы выглядели очень серьезными, но скучающими и раздраженными, и действительно не шевелились, как памятники самим себе, а собачка была полна жизни и веселья, прыгала от восторга и внимательно оглядывала пруд - вот пошла характерная рябь от нутрии, там плеснула крупная рыба, тут на берег испуганно выбрались утята - в общем, пруд ее просто звал, а приходилось торчать на перилах. С интересом она глянула и на меня. А я на нее - прикольная порода! Типа Чебурашки, такую еще не видывал.

Глянул и забыл. Но, проколесив по всему парку и возвращаясь обратно, я заметил всё тех же трех дам в той же позе и в том же месте. Метаморфоза произошла только с собачкой - это природные конформисты, легко ловят настроение хозяев. Собачка разомлела от жары и тоже превратилась в памятник - сидела спокойно, поглядывая то на экран смартфона соседней дамы, то себе под ноги.

И вот я думаю - как же отстала от нашего времени индустрия товаров для домашних питомцев! Что мешает нахлобучить собачке на голову картонный шлем с прикрепленным перед глазами смартфоном, типа тех, которые сейчас раздают абитуриентам бесплатно на выставках образования для просмотра виртуальных кампусных туров - всего три бакса эта китайская штамповка сейчас стоит. Да и смартфонов старых у всех пруд пруди, чего зря валяются? Наснимать какое-нибудь простейшее собачье стереовидео - погоня за уткой, сражение с кошкой. Ну или мемов загрузить пару тысяч уже готовых, про животных. Собачка будет счастлива и сразу сядет спокойно. Чего ей скучать, глядя на смартфон хозяйки - неужели друг человека своего смартфона недостоин? Ну, ослепнет быстро и разжиреет, так и хозяйка тож - получится гармоничная пара.

Объявление «Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров».

Сижу перед компом, читаю здесь. На заднем фоне - телевизор. Говорят что-то про коронавирус, нехватку мест в больницах.
Слышу "эти кадры - без комментариев". Дай взгляну. Взглянул. В углу экрана-надпись "Лучшее за неделю"
ТВК Красноярск
Будет ещё худшее за неделю?

У Артема было прозвище Дзюба-гол!!! И наконец, он всем показал как бывает гол!!!

Вспоминаю школьные годы. На уроках периодически вызывали доске. Учитель тыкал пальцем в журнал и жертва шла обьяснять вместо него прошлый урок и задания на дом. А ещё у нас была старшая пионервожатая, которая занималась формированием из нас новой человеческой общности - советский человек. А заодно подменяла заболевших учителей буквально по всем предметам. У неё была привычка, вызвав кого-то к доске, спрашивать у остальных: все за? Есть против? Никто само собой не возражал. О чем это я? Точнее о ком? Да все про этих чудаков, которым кто-то назначил кого-то кандидатами на что-то, и вот они с важным видом выбирают из них. Из того, кого им подсунули, кто им больше нравится или не нравится. И переживают бедолаги, когда их нанайский мальчик вдруг проигрывает. А выбирают на самом деле не они, а указательный палец кого-то главного. И нет никакой разницы как он пойдёт к доске - с вашего на то согласия или без. Не переживайте....

Я - скотина!
Жена сегодня это четыре раза подтвердила.
А потом дочка позвонила:
- Ты что с мамой сделал? Она меня отпускает в Турцию с каким-то мальцом. До этого на балкон под присмотром и то не отпускала!)
А я сижу у компа и собой доволен!
Трахнуть женщину мало.
Нужно это так сделать, чтоб водитель трамвая позвонил и молвил:
- Ваша сучка номер сказала, и добавила, что нам тут всю электрику сожжёт нахуй! От счастья!

Я вырос со словами: "Вон видишь этот мальчик ест всю свою еду"...., я и есть "этот мальчик".

Вашкевич - Голова !

Где мы все находимся по сути ? Между Богом и дьяволом. Так называется книга об Универсальном Семантическом Коде, написанная военным филологом. Не больше и не меньше. С первых фраз становится понятна определяющая связь русского и арабского. ( Например, сорока почему как бы воровка и вообще сорока ? Всё просто: слово с корнем СРК в арабском означает "воровка".) А если не понятна даже в конце работы, то ковид не виноват...
Вооружившись знаниями, привожу замечательное и забавное наблюдение-совпадение. Питоны и путаны, а также футины происходят от арабского ФАТАНА - "очаровывать". С учетом, что звук П у арабов замещается часто на Ф, и обратно у русских. Очарованные-околдованные=загипнотизированные=одураченные зайчики сами лезут в пасть змеюке. В постель к путанам - такие же пацаны. А футиных выбирают соответствующие обманутые паутиной и распутством или политические проститутки. Зри в корень, как говорил классик !

- Жизнь - болт!
- Нет. Жизнь - боль!
- Но, иногда, это - синонимы.

Встречаются два подкаблучника после вчерашней пьянки.
- Ну что, как вчера, дома обошлось?
- Битый час.
- Что битый час?
- Просто. Битый. Час!

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!

Когда человек говорит: "я скажу тебе коротко свое мнение по этому вопросу", время запастись терпением.