Ежегодная премия Анекдотов из России - 2021 год

Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.

Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковлчное место.

Трусы!!! Уровень сегодняшних чекистов. Ударение можно менять )))

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично - президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.

Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.

Почему ещё никто не пошутил, что пользователи, которые репостят любимых блогеров - это их репостные?

Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Выступает мэр города газовиков:
- В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.

Как потратить триллион долларов на войну со страной, у которой весь ВВП в пятьдесят раз меньше, притом проиграть эту войну, и объявить что цель войны достигнута?
Последний, 29й Бюллетень Великой Армии, опубликованный после полного провала русского похода и бегства Наполеона, заканчивался словами "Здравие Его Величества находится в самом лучшем состоянии", но он все-таки постеснялся написать, что цель похода достигнута.

Сотрудники силовых ведомств считают совершенно популистским указ Путина о разовой выплате всем силовикам по 15 тысяч, а пенсионерам по 10 тысяч рублей. За какие такие заслуги столько денег на пенсионеров?!

- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

Клиника будущего, "Дети на заказ".

- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
- Вы забыли указать пол.

У колдуньи.
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.

Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?

Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

Машину останавливает гаишник.
- Мне кажется, вы пили. Пройдите тест.
Водитель не говоря ни слова глушит двигатель, достает бутылку водки и выпивает.
На немой вопрос ошалевшего гаишника сообщает:
- В незаведенной машине пить можно?
- Можно.
- Ну и все...

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и ебётся.

Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.

Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Новости Формулы 1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.

Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.

Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...

- Рабинович, Росстат оценил падение доходов россиян в 3,5%...
- Ну, если это тот Росстат, который рассчитывает инфляцию в России в те же 3,5%, таки я не удивлён...

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.

Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Побоялся перейти по ссылке...

Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?

Чувствую, сегодня все новости сожмутся до размеров трусов Навального...

На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней…
Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.

США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...

- Коронавирус - смертельное заболевание! Это самая страшная инфекция за последние 250 миллионов лет! Пандемия! Маски, перчатки, вакцины!!!
- Введите льготы на поступление в вузы для детей медицинских работников, умерших от коронавируса.
- Не такая уж это и страшная болезнь, чтобы из-за неё льготы вводить. Обычная простуда.

- Нас и здесь неплохо кормят! - ответил Черчесов на вопрос о возможной своей отставке.

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

- Девушка, не хотите со мной пошалить?
- А что, есть чем шалить?
- Ещё никто не обижался.
- Да я про деньги.
- Сука...

Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
- Зачем менять трусы каждый день???

- Алло, Лубянка?
- Хуянка! Это прачечная самообслуживания.

- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. "Увы, - сказал им я, - всё, что наблюдается на моём банковском счёте - это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит..."

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Принципы политической борьбы:
1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно.
2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности.
3. Честный ответ может принести вам только проблемы.
4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения.
5. Истина изменчива.
6. Обещание не является гарантией.

Прочёл на днях объявление на Авито:
ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800.........".
Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!

Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками ... не дорого.

- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.

Сразу после отмены авиарейсов в Турцию цены на отдых в Сочи подорожали на 50%. А ещё говорят, что российские контрсанкции бесполезны... Хрен вам, работают же!

- Так Зеленский надел косоворотку?
- Конечно, надел, Владимир Владимирович, куда он денется? А может, пусть все-таки галстук жрет?
- Рано.

Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потрахаться и подраться.

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы.
Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.

— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

Этот год был настолько не простой, что президенту не покажут его обращение к народу.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.

Как делал предложение будущей жене Александр Друзь:
Подошёл и просто сказал:
- Лена, давай останемся Друзями?

Храбрый чешский министр иностранных дел в фейсбуке (sic!) выставил ультиматум России, и пригрозил, если русские его не выполнят - будет как в прошлый раз.
Его спрашивают - ну и как было в прошлый раз?
- По-разному, в 39м в Прагу вошли немецкие танки, в 68м - советские.

После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.

- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

А суровый мужик этот Рашкин. Завалить лося с помощью топора и двух ножей, которые у них обнаружили при задержании, большинству охотников не под силу.

Водка "Батька". По этикетке 80 градусов. По факту 40.

- Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
- Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.

На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.

- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.

Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.

Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.

Вот как в мире живой природы происходит? Одна особь поедает другую! А была бы у них прокуратура? Было бы то же самое, только с волокитой!

- Интересно, почему против Додона проголосовали люди, живущие за пределами Молдовы?
- Увидели мир без Додона.

Звонит Путин Трампу:
- Дональд, я же просил просто припугнуть Байдена, а не ноги ему ломать!!!

Роспотребнадзор заявил, что электрошокеры, которыми разгоняли протестующих, были заряжены исключительно с помощью экологически чистых источников энергии.

ГОСДУМА в трёх чтениях приняла законопроект, согласно которому слово "аквадискотека" с завтрашнего дня считается матом.

На ближайшем заседании Государственная дума РФ рассмотрит вопрос о запрете применения на территории России третьего закона Ньютона, как противоречащего местному законодательству.

Без труда не будет и вреда.

"Безголовый мудак", - сказала Юдифь, покидая шатер Олоферна.

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?