Свежие анекдоты - основной выпуск

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Опять евреи у царя дворец отжали.

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

- Мама, а я новые ругательства знаю!
- А ну, скажи.
- ебени фициар, в рот им берг!
- Откуда ты взял эту гадость?
- По телевизору сказали..

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.

Через несколько лет в России:
Судья: Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: Но это же несправедливо!!!
Судья: Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!

Принципы политической борьбы:
1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно.
2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности.
3. Честный ответ может принести вам только проблемы.
4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения.
5. Истина изменчива.
6. Обещание не является гарантией.

Как распознать истинного борца за свободу и демократию в твиттере:

1. Он выступает за то, чтобы все уважали иное мнение и умели слушать оппонентов.
2. Он отправляет в чёрный список всех, кто выражает иное мнение.

©Полищук

После запрета мата в любом цеху страны:

- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!

Как же всё-таки членово без мата в интернете!

Бенефициар Всея Руси

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.

– Какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать.

Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет!

- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?

Тост:
Раз денег нету - за здоровье!!!

Кто из грязи – в князи, а кто из князей – в комнату грязи.

- А чё это у нас старпёры так хорошо живут? Бесплатный проезд на транспорте! Зажрались, уроды! Весь день по городу мотаются! Отменить нах им бесплатный проезд! В группе риска они? Отлично, запретить ихобсслуживать! Мож, хоть попередохнут дома!
- Так они же работают почти все...
- Тада пущай за проезд платят, скотобазы!!! Как все!!! Нех жировать!!!
- Грамотное предложение. Внедряйте.

- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".

- Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.