Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Встречаются два одноклассника.
Один прогуливал - "новый русский".
Другой зубрил - нищий учёный.
И вот первый рассказывает второму:
-Покупаем сигареты по 1 рублю, продаем
по 3. Так и живём на оставшиеся 2 процента.

Анна:
-Павел, какой у тебя дурной вкус!
Бестужев:
-А ты, Анна, запей его шампанским...

Анна принесла Бестужеву яблок. Он попробовал одно и сказал: — Какие вкусные яблоки, Анна, где ты их взяла,в саду нападали, Павел, ответила Анна. Бестужев посмотрел в окно. — Действительно на падали лежали яблоки.

Анна - Бестужеву:
— Опять пьяный, Павел! Не понимаю, как можно
каждый день пить?
Бестужев отвечает: — Сколько раз тебя просил, Анна —
не рассуждай о том, чего не понимаешь.

В дальнем плавании.
Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, у меня две новости - хорошая и плохая!
-Начни с хорошей, Анна.
-Милый, на корабле нет крыс...

Как-то по другому взглянул Павел Бестужев на
Анну, когда на полярной станции закончилась
провизия...

Анна:
-Павел, ну как можно пить не просыхая?
Сходил бы на кладбище - узнал, сколько
людей твоего возраста умерло от водки...
Бестужев ушёл - и скоро вернулся. Анна:
-Что, Павел?
-Был я на кладбище, Анна. Нигде нет "от
водки". Есть "от полковника Киселёва", "от
жены..."

Бестужев "под градусом" ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Анна из окна: - Что, Павел? Снова потерял ключи? Сейчас скину мои. — Ключи у меня есть, Анна. А ты лучше скинь замочную скважину.

Анна провожает Бестужева на службу пятничным утром:
— Вот опять придешь домой пьяный, Павел, поздно!
— Ну что ты, Анна! Я приду рано — ты еще спать будешь!

В лазарете Анна спрашивает Бестужева:
– Павел, кaк ты в лазарет-то попaл?
– Понимaешь, Анна, иду я по улице…
Смотрю-здоровые мужики обнимаются,
целуются… Я спросил: “Это гей-парад?”
Окaзaлось, день ВДВ…

Гуляет Анна с Бестужевым-ВДВшником. Всю дорогу молчат. Анне надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала: – А ты знаешь, Павел, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать… Бестужев молчит. Идут дальше. Анна продолжает: – А до связиста я встречалась с танкистом, Павел! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду… – А ты мне что расскажешь, милый? Бестужев остановился и сказал: – Что, Анна, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

Анна спрашивает Бестужева (ВДВшника):
– Павел, а правда, что по настоящему страшно
не во время первого, а во время второго прыжка?
– Нет, Анна. По настоящему страшно во время
последнего прыжка.

ВДВшник Бестужев гуляет вечером с Анной. Анна: – Павел, ты умеешь читать стихи? – М-м-м… – Павел, а ты умеешь петь песни? – М-м-м… – Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь? – М-м-м… Анна... Хочешь, руку тебе сломаю?

Анна и Бестужев стали ВДВ-шниками, летят, парашюты не раскрываются… Анна: – Павел! Вот сейчас долетим до земли и точно – всмятку! Бестужев: – Успокойся, Анна! Может, промахнемся!

Анна и Бестужев в ВДВ. Бестужев кричит Анне:
-Анна, что ты делаешь? Ведь ты без парашюта!
Анна:
-Ну и что, Павел? Прыжки ведь учебные...

Анна - Бестужеву:
-Павел, а если мой парашют не раскроется?
-Я тебе его поменяю...

Анна выводит затосковавшего по земле Бестужева на палубу:
-Павел, с тобой ведь всегда я. И мы не одиноки - на горизонте
появился корабль...
Бестужев:
-Не надо кораблей, Анна! Покажи мне лучше автобус.

Я бы подал в суд за то что испытал неимоверные моральные страдания за то что меня россиянина поместили в центр временного содержания для иностранцев

В Индии сожгли чучело Протестеты Обовсемберг-Ниочемберг. Можно считать, что достигла высшей степени совершенства: светлый образ, пылая, вознесся к небесам....

В Индии сожгли чучело Греты Тумберг. Прям ГОРЯЧЕЕ отношение к активистам, аж душе тепло)

-Скажите, а как вы догадались, что я за Навального?
- По запаху..
- Ив Роше, наверное?
- Да нет, обычное дерьмо.

Новости: в Москве впервые за много лет зафиксировано сокращение населения!
... москвичи аплодировали стоя)

Новости из Дагестана начали напоминать сводки Великой Отечественной войны:
Двое полицейских из ОМОН застрелили сельского старосту за земельный участок в центре Махачкалы в кабинете начальника уголовного розыска.

Кратко о ситуации на Ближнем Востоке.

Палестина - член Международного уголовного суда, а Израиль - нет.
Ракета, упавшая на Плестину, военным преступлением не считается, а вот террорист из Хезболлы на остановке в Тель-Авиве - еще как!

Мало кто знает, но двух метровых линеек достаточно, чтобы складывать и вычитать числа в первых двух тысячах!

ПУТИН
УТИНП
ТИНПУ
ИНПУТ
НПУТИ

Удивительно,что что те кто хотят приобрести
нашу вакцину ставят еще какие-то условия,
как будто делают нам одолжение.

Ох, не повезло женщине, папу которой зовут Полег...

Аз есмь царь!
Заявил Ротенберг.

Чудо армейской жизни:
Истец-ветеран, призванный военкоматом во время гитлеровской оккупации Белоруссии в партизанский отряд, получивший за пару месяцев войны медаль... И полковник на должности завхоза заштатного военного училища!

Каждый праздник все скидочные баллы "Пятерочки" становятся парой-другой булок хлеба.

Странно, что у многих людей так плохо с логикой. Мировые воротилы открыто заявляют, что надо поубивать 6 из 7 всех людей. А прививки - прямой доступ к вашему здоровью. Конечно, "связи аутизма с прививками нет", а еще "правительство думает о благе народа".

Хохлы как всегда негодуют. Ведь после майдана они зажили как никогда прекрасно!

В Бразилии минимальная зарплата 16.800 рублей, а в России с 17.000- руб.- уже средний класс.