Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.
А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл.
Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок.
Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс:
— Очень плохо...
Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.

Это к вопросу, откуда берутся детские травмы.

Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: "Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!". Вот это "Вожирар" у него никак не получалось! То "Вожилар", то "Выжирал"... Уже генеральные идут, а у него всё никак!
На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнёс: "Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..". Труппа облегчённо выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: "... Я ограбил БАНЮ!".

Рассказала подруга. Познакомилась с парнем, очень воспитанным, интеллигентным. Несколько дней встречались, разговаривали. Потом, она дала себя уговорить, зайти к нему домой. Когда он достал презерватив, она сказала, что не надо, у нее поставлена спираль. Он спросил, а я не уколюсь об нее. Действительно, очень интеллигентный парень, для своих лет.

Понимаешь, сначало они (иностранцы) считают нас очень богатыми, не заморачивается такими мещанским вещами как уют в жилище. Мы можем мыться горячей водой хоть два раза в день, что по мнению рядового англичанина за гранью добра и зла. А потом он смотрит как ты полчаса моешь посуду под проточной горячей водой, и уже нервничает:" неужели так сложно установить посудомойку?". И вот тут становится немного сложно объяснить как так что горячая вода это дёшево, а посудомойка дорого.

Ворона выхватила и унесла паспорт гражданина Эстонии во время оформления на пункте пропуска на российско-эстонской границе в Ленинградской области, передает РИА «Новости».

«Началась привычная процедура таможенного оформления транспортного средства. Гражданин вытащил паспорт, как вдруг подлетела ворона. Бесцеремонная птица выхватила документ и резко взмыла вверх. Все произошло так быстро, что никто даже опомниться не успел», — сообщили представители Северо-Западного таможенного управления.

Сообщается, что инцидент произошел на многостороннем автомобильном пункте пропуска. Поймать ворону не удалось, после чего мужчине дали адрес консульства для получения необходимых документов. Через пару дней документы были найдены рядом с пешеходным пунктом пропуска, однако один лист был вырван из паспорта.

К «фейхоа» нашли две рифмы (стишки от 29.12). А слабО найти рифму на «Дамхурц»? Это один из двух перевалов на пути к озеру Рица, второй называется Пхия. Шли группой, в основном женской. Решили сложить песню о походе, но столкнулись с проблемой. «Зато есть рифма на слово «Пхия», хотите?» - «Нет, нет!!!» – закричала группа…

Жену надо брать из деревни.
Второй раз в жизни слышу такое заявление. И, одевая его на себя, как пальто в крупном магазине с большущим выбором, понимаю – что-то тут не то. То ли хлястик спереди, то ли рукава внизу. Не подходит.
Почему из деревни – спрашивает один из участников разговора? А чтобы амбиций поменьше!
Ага, поближе к разгадке. Но не все.
Не про жену, наверное, говорить бы надо, про себя.
Нет у нее амбиций – и я самый лучший. Среди двоих. Хотя бы среди ЭТИХ двоих. Хочется, чтобы навсегда.
Но эти девчонки из деревни бывают непростые, даром что Кафку не читали.
(А вы-то, кстати, читали? И что?).
Они в город приехали, не остались в деревне. И в институт поступили не за деньги, а по конкурсу. Приехали побеждать, а вы им по сусалу? Надолго хватит?
Жена без амбиций – это не маловато будет? Без стержня, без мозгов, некрасивая, нелюбимая, не любящая, да никакая – еще лучше, да? И зачем? Только, чтобы не превзошла? А борщик повкуснее – вдруг не сварит. А дети пойдут – да все в нее?
Собственные комплексы велики настолько, что даже перед чужими не скрыть.
С умной, красивой, волевой, здоровой, образованной сложнее?
Сложнее что? Воевать? Жениться, чтобы воевать? Воевать вместо того, чтобы жить полной жизнью, радуясь, что рядом такое сокровище?
Жить, каждый день «прибавляя», в том числе, и благодаря ей. Прибавляя - отдавать ей, такой уже богатой, все, что есть? И детям своим тоже отдать все, по максимуму.
Потому что утаивая не живешь.
Страшно отдавать – а вдруг? Да, бывает «вдруг». Только то, что было в этом счастье свободы и любви, не кончается вчера. Олимпийский чемпион не бывает – «экс». Это на всю жизнь, даже если чемпион только раз…

Хватит поить Депардье!

Когда я 17 декабря прошлого года написал пост «А давайте к нам, мсье Депардье!», где предложил сегодняшнему юбиляру принять наше гражданство, то считал, что это удачная шутка. Но видимо кто-то в Кремле прочитал тот пост и подумал «А что? Хорошая идея!», и 3 января 2013 года Владимир Путин подписал указ о предоставлении Жерару Депардье российского гражданства с выдачей паспорта.
А что есть российский паспорт без прописки? Кормушка для ментов.
И получение Депардье российской прописки не заставило себя ждать. Оно стало, по мнению Reuters, одним из самых значимых мировых событий уходящего года, и вошло топ-фотографий – 2013 этого агентства.
Прописали знаменитого российского актера 23 февраля 2013 года по адресу: РФ, Республика Мордовия, г. Саранск, ул. Демократическая, дом 1, кв. 9, у сына директора Госфильмофонда России Николая Бородачева.
Интересно, что на этой неделе Путин подписал внесенные поправки в действующий Закон «О праве граждан на свободу передвижения», которые предполагают введение ответственности, вплоть до уголовной, за фиктивную регистрацию. Причем под «фиктивной регистрацией» понимается и регистрация граждан «без намерения проживать» в данном помещении.
За фиктивную регистрацию российских граждан закон предусматривает штраф от 100 до 500 тысяч рублей, или принудительные работы на срок до трех лет, или лишение свободы на тот же срок. И поскольку гражданин РФ Ж.Р. Депардье по месту своей прописки не ночевал ни разу, он имеет все правовые основания поселиться в мордовских лагерях на освободившееся место Ходорковского.

Скоро на митингах в Москве лозунги «Хватит кормить Кавказ!», дополнятся лозунгами «Хватит поить Депардье!»
Впрочем, вчера Жерару Депардье исполнилось 65 лет, он старенький уже, и подпадает под объявленную амнистию к 20-летию Конституции РФ. С чем я его и поздравляю.
А московских хакеров я поздравляю с отличным чувством юмора. Зарегистрировав на портале госуслуг gosuslugi.ru пользователя по имени Жерар Депардье, они подали от имени этого гражданина РФ заявление на регистрацию брака в Москве с некой юной россиянкой. При заполнении соответствующей формы, доброхоты воспользовались данными российского паспорта Депардье, которые нашли в открытом доступе в Интернете.
В результате предварительная заявка была одобрена, и «новобрачные» были записаны на прием в Чертановский отдел ЗАГС Москвы на 12 октября. Сама церемония бракосочетания была назначена на 6 декабря, и Депардье, узнав об этом, был слегка взволнован.
Живите долго и счастливо, Жерар Рененович, без Вас прошлый год был бы гораздо скучнее. Но если Вас всё-таки посадят в России за «фиктивную регистрацию», то это будет просто здорово!

Чем дороже услуга, тем больше доверия.

Есть у моей женушки завистливая "подружка-истеричка". Все ей не так и не этак, да и у всех (у нас тоже) лучше, чем у нее - королевны.
Если в двух словах, то ее звонок, а что еще хуже, так это визит к нам - является для жены мини-трагедией, а для меня, так вообще задницей полнейшей.
Жена у меня милейшее создание, которая на Фуй послать ее не может, а мне (сволочи такой) пару месяцев назад представился случай...
И не только послать.
Прилетает эта фурия к нам без предварительного звонка, а сама вся в слезах крокодильих и соплях зуленых. Жаловаться и страдать мадам прибыла, а подруги дома нет. Будет только через пару часов. Хошь-не-хошь, а слезы пришлось лить в мою жилетку. Эмоции-то давят, а ждать не охота.
Короче, от нехера делать поперлась эта дура себя обследовать. Просто так. И не диспансеризацию какую-либо пройти, а в офигительно-модном медцентре полную диагностику своего дражайшего тела сделать.
Как говорил кто-то из юмористов "За ваши деньги врачи вам тАки-и-и-е болячки найдут"...
Ну ей и нашли. На 450 тыс. нашли. Для начала. Хорошо хоть рублей, а не цвета ее соплей зеленых. И печень, и желудок, и сердце, и ...
Да усе короче! Проще, да и дешевле ложиться в гроб, и не горевать далее.
- Представляешь, - рыдает она, - я на новую машину копила, так у меня всего лишь 200 есть. Что мне делать?

Послушал я ее, да и решил кое-что провернуть. Подобрав тон соответствующей ситуации глаголю:
- Подожди, не истери. Ты же знаешь, что у меня сестра работает в ЦКБ? Это где членов правительства и олигархов лечат. Лекарство у них есть, но не для всех. Цена, правда кусается. Зато гарантия – 99%. Помню, что сестра говорила, что стоит ~ 300 тыс. пузырек. А его хватает как раз на подобное лечение и полное восстановление. Если лавешек не хватит – добавлю. (Короче, я пургу нес - не пойми какую, но ЦЕЛЬ имел.)
- Сссколько?!?!...
- Я сказал, ты услышала... Некоторую недостающую сумму могу одолжить. Решай.

Она не думая согласилась, и отчалила почти полностью счастливой даже не дожидаясь мою жену.

А в дальнейшем я тупо высыпал порошок из капсул детских витаминов в один флакончик, и таинственно подмигивая, со словами: "Ты только никому, а то сеструху турнут из ЦКБ. И тогда если тебе вдруг еще понадобится? То что? Правильно, труба будет. Понимаешь?!".

Если бы у нее был могз...

А так все прокатило. Сейчас она здоровА и здорОва, аки тот конь (или кобыла?). А деньги? Спросите Вы.

Думаю, что еще месяца 3-4 промариную ее, а потом все денюжки верну с процентами. Я не жлоб, и я их не присвоил, что если честно – о-о-очень хотелось. Я их на бирже прокручиваю и честно, и щедро поделюсь процентами (ей за красивые глазки ни в каком банке такие проценты не обломятся).

Так что машину новую она купит, и даже лучшего качества чем мечтала.

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ
технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные
оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в
амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для
решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно
поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения
спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории
проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом:
"У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять".
Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха
полусотни особей мужского пола.

Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он,
кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в
этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с
обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было
случиться беде накануне очередного революционного праздника: один
поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист,
направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих
Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была
лаконичной: - Них@я! Должен жить..

Прелесть какая:
"В последние 20 лет, по вине нерадивых переводчиков и неграмотных
бизнесменов, в язык ворвался неоправданный приток иноязычных
заимствований. В годы советской власти русский вокабуляр рыночных и
экономических терминов не был востребован..."
Не находите? Это цитата из статьи про изменение русского языка под
воздействием Интернета. А как ваш ВОКАБУЛЯР, совершенствуется?
Адрес статьи:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_7163000/7163026.stm

Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д.
Интересные сокращения бывают не только там...

Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию.
Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты
чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. ,
стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть
там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог
-... руб.
Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом
рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется,
чтобы этот налог подох!

Как-то пришлось переправлять по элетронке документы КИСелеву АНатолию
АЛексеевичу(выделено мной).
Прежде чем продиктовать мне свой адрес, он рассказал историю.
Далее от его лица:
"Попросил товарища, опытного в компьютерных делах, создать мне
электронный почтовый ящик. Через некоторое время приносит листочек с
адресом. Посмотрев на мое выражение лица, он сказал, что взял первые
части Ф. И. О.(см. выше) и получил: Kisanal@___.ru. Я только смог
произнести:
- Хорошо хоть вторую букву "s" не написал!!!"

Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг
решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое
попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус
такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают
бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а
в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто
обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась
жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко
опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо
`Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и
крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))

Получил я недавно факс из Москвы, от знакомой, активно занимающейся
сетевым маркетингом уже около 10 лет. Содержимое - описание "как можно
быстро стать миллионером", продвигая услугу компьютерной телефонии.
Дословно пункт из "Положения о материальном поощрении":
"3.1. Пассивная позиция
Сотрудник, который регулярно сдает личную и структурную продукцию,
считается активным. При нарушении положений данной инструкции, сотрудник
может быть переведен в пассивную позицию. Решение о переводе в пассивную
позицию принимается Советом директоров.
"
Как говорится: "ноу комментс..."

Помню несколько лет назад под Новый Год заглянул в секс-шоп. Тогда это
было модно и непривычно. Что меня дернуло купить там фаллоимитатор (самый
большой, естественно выглядящий) с присоской, - я уже не помню, но решил
поприкалываться над своим приятелем. А тот бурно к свадьбе готовился.
То есть, вы понимаете, КАК я выглядел: брюки, пиджак, галстук. Все как
на похоронах: пышно и торжественно. Так вот сам прикол. Я расстегиваю
ширинку и вставляю туда этот хуй резиновый. Присоской во внутрь. Выглядит
- ни дать ни взять - отошел по малому делу и не застегнулся. А сверху
как положено: пальто застегиваю и пошел в гости. Так. Звонок в дверь.
Здрасте - здрасте - заходите - раздевайтесь. Снимаю пальто... Специально
показываю себя во весь анфас, берусь за "член" и выдергиваю его из брюк!
Вы бы видели смену его настроения: радостно-приветливое (как-никак у
человека свадьба), недоумение (Мужик, ты че...?), испуг (у человека член
отвалился!) и наконец, смех, когда он понял, что его разыграли.

Деннис.

П. С. А его жена долго не могла понять чей-то мы там так ржем и держим
этот фаллоимитатор в руках.
П. П. С. Они жили вместе долго и счастливо.

Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт
ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3)
предмет юридический, не шибко интересный.
Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже
могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать
не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции
относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было
так.
Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории
один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших
знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти
лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге.
Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей
однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же
сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не
имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она
оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать
надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает
мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько
спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать.
Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его
занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и
четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в
Академию, но чаще не попадаю».
Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на
меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».

Зачет я все таки сдал.

Из "новейшей истории":
После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX
года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного
движения, так как "октябрята" уже были не актуальны.
Поскольку великое событие произошло в декабре
(по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось
само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.

Красота оговорок порой бывает пряной...
Одна моя хорошая знакомая, молодая "женщина с картинки" (время от времени
она работает для германских фотоагентств) решила сходить к новому
парикмахеру, рекомендованному ее лучшей подругой. Парикмахер действительно
оказался мастером-кудесником и сотворил из ее волос та-а-акую сказку!
Знакомая пришла в неподдельный восторг и, желая, помимо материальной платы,
сказать нашему Фигаро пару ласковых слов, громко (на весь салон) произнесла:
- Спасибо, Юрген, после твоей работы я, глядя на себя в зеркало, чувствую
себя прямо-таки девушкой...
Тут-то все находившиеся рядом разразились истерическим смехом.
Оказалось. что знакомая чуть-чуть напутала и вместо "Юнге фрАу" (то бишь
"девушка" или, если угодно, "молодая женщина") брякнула "юнгфрАу" (дословно:
"девственница"). Остряк Юрген не преминул возможности заявить, что за всю
двадцатилетнюю практику его труд впервые поставили на одну ступень с работой
врача-хирурга, и пообещал выполнять подобные услуги и впредь. А знакомая,
пережив парочку трогательных минут, пообещала, в свою очередь, все свое
свободное время посвятить тонкостям немецкого языка... Слова она, правда,
не сдержала, а потому в скором времени и при удачном раскладе вы, возможно,
узнаете и о других курьезах, приключившихся с нею.