Новые истории - основной выпуск

Обращение к девушкам, которые считают, что "мужик должен" и "на 150 тыс он меня не потянет, так как я шикарная королева"

Здравствуйте! Особенно это "здравствуйте" относится к дамам, а именно к той их части, которая имеет адовые запросы к мужикам, считающим, что дядьки им что-то должны и брезгливо смотрят на пацанов, в 25 лет зарабатывающих 200 тыс в месяц с бормотанием "он меня даже близко не потянет, я девушка другого уровня". Собственно, позвольте представиться, я тот самый мужик, который может не напрягаясь тратить на бабу с подобными запросами и 200 тысяч, и полляма, и даже больше в месяц.

Итак, вернемся к нашим баранам. Нет, не к баранам, а к овцам. Недавно тут видел на сайте знакомств анкетку одной 19-летней особы, которая хочет найти "спортивного, состоявшегося, твердо стоящего на ногах, знающего, чего хочет от жизни, способного взять на себя ответственность, щедрого..." Ну не херовые запросы изначально. Написал этой барышне, разговорились. Короче, у этой бляди ценник полляма в месяц. На что? Хехе:
1. нижнее белье;
2. рестораны;
3. косметика;
4. развлечения;
5. мелкие шмотки (крупные отдельным ценником идут);
6. ... все, что душа этой бляди пожелает...
Ну ок, я ей 500 штук, а она мне что? Ну тут понятен ответ - писечку! Дура ты тупорылая, на кой хуй мне, да и кому либо другому, нужна писечка за такие немалые, прямо скажем, деньги? :) Ты классная хозяйка? Хм, да ты в свои 19-20 лет с трудом представляешь, как яичницу жарить. Ты родишь мне ребенка? Ну разве только жопой и нечаяно, так как ты хочешь "для себя пожить", лет так 10. Причем, шикарно. А мне 32 года, мне уже хочется своих детей иметь. С тобой можно долго и интересно беседовать обо всем на свете? Нет, к сожалению, твой круг тематик ограничен обсуждением твоей мнимой невъебенности, шмоток, новинок электроники, денег, твоих таких же тупых подружек-блядей. На хуй мне это надо? :)

Ты, милочка с запросами, вообще представляешь себе жизнь с такими мужиком, о котором грезишь? Думаешь, что ты сможешь вот так спокойно кидаться деньгами, ебаться с гламурными пацанчиками в клубах и периодически трахаться со спонсором с равнодушным ебальником, после этого сношая ему мозг? Нет, конфетонька ты моя, ты пойдешь на хуй после первого же выебона. Такой мужик, которого ты хочешь, мыслит не как рабочий на заводе, таксист, охранник и даже преподаватель ВУЗа (ребят, не в огорчение, уважаю ваш нелегкий труд). Такой мужик мыслит СТРОГО как инвестор. Соответственно, арендуя за 100, 200, 500, 900 тыс. в месяц твою раздолбанную пизду, он оценивает "выгодность" этого мероприятия. Что мы имеем - периодический секс, пусть даже и очень крутой, полное отсутствие интеллекта у телки, постоянное ебание мозгов, так как отсутствие интеллекта не позволит ей вести себя по другому, непрерывная ложь, измены, пьянки. Хм... А окупаемость? Блядь, да минусовая :) Если уж мужик и арендует тебя, то вкладывается в первую очередь в твою типа красоту. Но ты не молодеешь, деточка. Твоя красота явление временное. Это примерно то же самое, что вложиться в предприятие, которое кроме головоебки гарантированно не принесет ничего, а через пяток другой лет превратится в полностью устаревшую и даже тараканам не нужную конторку. Ну и на хуя это надо?

В то же время ты вкладываешь свой единственный капитал, то есть пизду, надеясь получить с нее профит. Профит этот должен со временем расти, так как бизнес твоего мужика имеет свойство развиваться, принося все больший доход своему владельцу. Для тебя это выгодная инвестиция, но твое желание инвестировать - второстепенное, так как окончательное решение о "сделке" принимаешь не ты, а твой будущий ебарь с толстым кошельком. Кстати, если он согласится тебя попользовать пару месяцев, то до самого момента расставания ты вообще никаких решений принимать не будешь, потому как в противном случае сразу пойдешь на хуй к маме в хрущевку.

Таким образом, ты богатому мужику не нужна. Ему нужна девушка из его кругов, например, такая же "бизнесменша" с сопоставимыми доходами, может чиновница. В крайнем случае, дочка такого же состоятельного человека. Но не ты со своей пустой башкой. Другой вариант - такому мужику нужна простушка без запросов из сельской местности. По красоте она не будет уступать тебе, в крайнем случае, оденем и накрасим, но у нее нет заебов, у нее нет врожденной лени и тупости, она настроена на семью и в целом ей посрать жидким поносом на уровень заработка своего мужчины (в разумных пределах, конечно). Если же тебе и посчастливится найти богатенького буратину, то ты для него станешь простым понтом. На полгодика. Может меньше. И не думай, что при расставании ты получишь половину его бизнеса, имущества и коллекции антиквариата. Если тебе повезет, то после подобной заявы на раздел имущества при расставании, ты просто останешься в живых. Ну вот кто-то ради понта себе цепь золотую на 3-4 кг. на шею вешает, кто-то машину раритетную берет, а кто-то арендует таких пробитых пиздопроебин, как ты :)

Еще один аспект. Вот дает тебе мужик несколько сотен тысяч в месяц. И что ты будешь делать с этими деньгами? И не надо мне тут пиздеть, что найдешь куда потратить. Не найдешь, это проверено. Дом будет завален совершенно бесполезным и очень дорогим хламом типа брелока на ключи за 117000 рублей. Это по-твоему признак роскоши? Ну тогда мне тебя жаль. Милочка, работая кассиром в супермаркете (не в огорчение кассиршам из супермаркетов, думаю, вы классные девушки), ты даже примерно не представляешь, куда можно эффективно пристроить хотя бы 300 тысяч в течение месяца. Кстати, для мужика это тоже показатель не самой выгодной инвестиции.

Таким образом, мы имеем - ты со своими запросами на хуй никому не нужна, так как кроме своей пизды предоставить не можешь ничего. Думаешь, что на сексе с тобой весь свет клином сошелся? Радость ты моя тупоголовая, в наше время найти бабу поебаться на ночку так же просто, как зубы утром почистить, особенно имея деньги. Лично я скорее найду себе деревенскую девочку без заскоков, и буду с ней счастлив всю жизнь, чем потрачу на тебя хоть копейку. Дело тут не в жадности, а в твоей тупости - повторюсь, ты даже на хуй не нужна :)

Пацаны, если баба вам говорит, что "вы должны", гоните ее к хуям страусиным. Когда баба на вас даже не смотрит, если вы зарабатываете 50 тыс. - радуйтесь, вы гарантировано избавлены от тупой бляди, которая умеет только вытягивать деньги и, иногда, качественно сосать хуй. Мужчины, у которых имеется крупный капитал, сами это знают, а те парни, которые не имеют большого дохода, помните - все придет, и все будет, но не само, нужно просто поработать хорошенько!

На сим позвольте откланяться, можете начинать срать в комментариях :)
P.S. Прошу прощения за сумбурность повествования и возможные опечатки - писал в большой спешке.

Владимир Владимирович! Я не тяжелобольной мальчик и мне не 15 лет. Но хочу попросить Вас исполнить давнюю мечту моей семьи. Мечта очень проста. ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Мои бабушка и дедушка жили мечтой о лучшей жизни для своих детей. Но не сложилось. Первая мировая, парочка революций, гражданская война, голодомор. Мои папа и мама мечтали о счастливой жизни для меня и моей сестры. Но не сложилось. Вторая мировая. Тяжелые послевоенные годы. Период застоя. Перестройка. Потеря накоплений. Я мечтал о счастливой жизни для моих детей. Но не сложилось. Перестройка. Лихие 90-е. Девальвации и деноминации рубля. Мои дети мечтают о счастливой жизни для моих внуков. Но не сложилось. Региональные войны. Санкции. Была надежда на стариковские пенсии - и тех нет. И это при том, что все поколения моей семьи не бездельничали. Не было ни одного тунеядца. Все честно отработали от юности до пенсии. Во благо государства. Так как? Исполнить сможете?

Никогда не забуду, как в студенческие годы в колхозе на картошке трактор угнали — покататься. Вернули. Тракторист пацана (что за баранкой был) матюгал, но — на «Вы». Ленобласть.

Житель Тель-Арада украл с полигона ЦАХАЛа БТР для продажи на металлолом.

Полиция Израиля разрешила к публикации информацию о задержании водителя грузовика из бедуинского поселка Тель-Арад в Негеве, подозреваемого в хищении бронетранспортера. В ходе следствия выяснилось, что преступник (50 лет) с помощью крана погрузил БТР на грузовик и спрятал его в районе Мицпе-Рамона, чтобы разобрать и продать в качестве металлолома.

Ещё раз.
Бедуин. С помощью старого крана. Украл БТР у военных.
Это Израиль.

Грузила стартового масшаба

(c) Владимир Ермолаев Слово о полку Бурановом...

Через пару недель — очередной вывоз. Планируется установить на старт БОЕВОЙ, то есть настоящий пакет «Энергии-Бурана». Тот, который полетит. С целью последних примерок пакета к стартовому столу, сооружениям, подстыковки всевозможных коммуникаций, и прочих проверок «земля-борт» и производится этот вывоз…

Установщик находится на комплексе уже не один год, соответственно, подошел срок очередных проверочных испытаний самого установщика. Опять же — вывоз и установка РЕАЛЬНОГО объекта — вещь весьма серьезная. А потому — регламентные работы на установщике — особо необходимая вещь. ЗАБИТАЯ в план вывоза… Хоть и уже не один раз проведенная. Накатанная.

В общем виде — установщик нужно покатать, испытать подъем, опускание стрелы, вертикализацию, маневры по юстировке и точной подгонке при установке стрелы над стартовым столом. Главное условие — это все надо делать под нагрузкой. Чтобы были реальные усилия, давления, нагрузки… То есть нужно поместить на установщик «грузовые эквиваленты». Грузовые эквиваленты имитируют полную нагрузку, то есть заменяют по общей массе, по распределению массы, по поведению массы пакет «Энергии-Бурана». Представляют собой набор чугунных плит, блоков, изготовленных по строгой технологии, определенной формы, массы и прочее… То есть, грузомакеты — вещь на первый взгляд хоть и чугунная, однако — уникальная и строго технологичная.

Начальник стартовой группы дает привычную команду начальнику расчета установщика — провести регламентные работы…

И тут началось…

— Мужики, а где наши «грузила»? Никто не помнит?

— Рядом с установщиком должны быть…

— Я смотрел — нету…

— Тогда на старте — на ПРП (погрузочно-разгрузочная площадка — склад под открытым небом)…

— Там тоже нету — я все облазил…

— А где же они тогда?

— … ???

Куда могли подеваться здоровенные чугунные болванки? В количестве — эквивалентном массе пакета? Кому они нужны?

Для работы с этими «грузилами» нужен кран — 20-ти, а лучше 100-тонник!!! И соответствующий транспорт…

КУДА ДЕЛОСЬ ЭТО БАРАХЛО ???

Тщательные пробежки вдоль колеи установщика до старта и обратно (5 км) в надежде — «может потеряли по дороге где-нибудь», просеивание песка в степи на ПРП — «может песком занесло», изучение всех закоулков в МИКе — «может Прогресс их на болты и гайки распустил» — результатов не дали.

Обстановка накалялась. Глупость и непонятка ситуации — вообще просто… Докладывать в Москву о невозможности регламентных работ на установщике — равносильно срыву испытаний. С соответствующими разжалованиями, снятиями с должности и прочими приятными вещами… Да-а-а-…

В части был срочно создан «военный совет фронта» — мозговой центр с задачей — логически вычислить, куда делось это барахло?

После томительных обсуждений, предположений одно глупее другого, наконец, неожиданно так:

— Мужики ! Едрена Ерема… Я на днях был в МИКе и там это… Там стена…

— Что — стена?

— Там у них стена новая появилась… На нее опирается кран, кран-балка, который под самой крышей ходит… Погрузочный…

— Ну… и что?

— Да то… Недавно это все сделали! Нагрузки там большие… Не из кирпича же они эту стену сделали!

— О-па… Ну и ну… Действительно… Вот суки! Увели наши «грузила», сложили их друг на друга, а сверху заштукатурили и покрасили… Во, блин… Ну ты голова! Молодец! Так… Собрались — и бегом в МИК… Сейчас мы их… Сейчас…

Со скандалами, с посыланиями к …ой матери, военные пробились к «подозреваемой стене» в МИКе… И приступили к ее «частичной» разборке… Кто служил, тот знает, что такое «частичная (неполная) разборка автомата Калашникова»… При такой «частичной» разборке автомат уже не стреляет… Соответственно — «Частичная» разборка стены — кабздец стене…

«Грузил» там не оказалось…

Та-а-а-к… Чекисты уже обмакнули перо в чернила и с удовольствием вывели «ДЕЛО N…» «О разукомплектовании стартового комплекса в особо крупном размере…». Начались тихие сборы отпечатков пальцев, рядом с офицерскими курилками что-то как-то непрерывно стали «подметать» и «красить» какие-то солдатики. Незнакомые… В мотовозе некурящие чекисты стали появляться в прокуренных тамбурах с «пояснениями» типа — «все никак не брошу курить… хоть дымом подышать»… Личные дела офицеров установщика были «транспортированы» в особый отдел «для дополнительного изучения»… А где проводил отпуск… А с кем… А какую музыку слушает… А какие шмотки носит жена… Ну и так далее…

«Военный совет» плавил свои мозги нещадно… Так… Мужики… Давайте логически… «Грузила» чем можно поднять? Мощным краном… Так… Кран… Так… Кто у нас по кранам? В отпуске?… В отпуске… Найти! Телеграмму или как угодно, но найти!

Нашли… Перечень позывных, («Треска», дай «Верхолаза»! «Верхолаз», дай «Затычку» и т.д.) через которых вышли на райцентр, где находился отпускник, займет отдельную страницу…

— Але!… Петрович… Але!!!… Ты меня слышишь?… Петрович! Ты когда последний раз тяжелым краном работал? А? Что? Говори громче!… А? Металлолом? Металлолом… Что? По плану? Иваныч попросил? Ну да… Ну ладно… И все? Н-да-а… Ну, ладно…

Во всем Советском Союзе как для организаций и предприятий, так и для СТАРТОВОЙ войсковой части был установлен норматив по сдаче металлолома. То есть СТАРТОВОЙ части больше ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО! Страна такая…

Ну и, соответственно, приказом по части был назначен нештатный «старший по сбору металлолома». На эту должность всегда назначают какого-либо бестолкового майора, уставшего от жизни, пропойцу или что-нибудь из этого разряда… Ну хоть что-то на него повесить… Бывают такие… До пенсии дотянуть кое-как… Металлолом, как правило, не собирался, наша часть вечно болталась в конце списков участников соцсоревнования… Ну а как? То металл есть — вагонов нет, то вагоны есть — металла нет, то вагоны и металл — кран не дают, то пошло оно все к такой матери… Так и жили…

— Иваныч! Ты, говорят, в прошлом месяце металлолом наконец-то начал сдавать? За пять лет? И как?

— Все нормально… Норму за пять лет и на год вперед выполнил… Командир мне за это канистру спирта отлил…

— А как ты так умудрился?

— Да на ПРП чугуна у нас навалом было… Ничейного… Блоки и плиты такие красивые, с «ушками» для крюков… Очень удобно грузить… И Петрович с краном … Ну и я это дело…

— ???…

Была проведена чудовищная работа по поиску документов на составы с металлоломом, отправленные с полигона на Кузбасс, Донбасс, в Намибию и на Кубу… Были немедленно разосланы офицеры по всем мало-мальски «подозреваемым» металлургическим заводам…

Ну а дальше — как в приличном боевике… Был на полдороге выключен вагоноопрокидывающий механизм, из которого первая партия «космического чугуна» должна была вывалиться в мартеновскую печь. Директор завода был захвачен офицерами, напоен спиртом до потери фамилии, имени и отчества, бухгалтерия завода икала от безмерного количества съеденного шоколада, партком завода молчал и внимательно разглядывал серп и молот, который офицеры обещали засунуть им в задний проход — если что… Профсоюз и местком неделю не выходил на работу по причине необходимости восстановления организмов в части касающейся половых и иных органов, куда имеют обыкновение обычно залезать боевые офицеры Военно-Космических Сил…

За два дня до плановых регламентных испытаний установщика «грузила» находились на положенном штатном месте…

Про дед—мороза.

Мне лет 12—14 было, я заболел перед НГ ( в смысле 39.5 и скорая сбить не может (( )
Когда участковый врач выдал вердикт «я. ничем помочь не могу, побольше жидкости, организм молодой....) —я изготовился, а родители куда—то.
пошли, оставив мне много питья.
Лежу книжку читаю.

Вдруг стук в дверь (звонка у нас не было).

Трусы надел, дверь открыл ( не отпер, у нас как—то не принято было запираться)
Входят два Деда—Мороза.
Пьянючие в усмерть.
И типо» мы узнали что ты помираешь и пришли проводить тебя в последний путь. стихи тебе почитать )))»
На следующий день я проснулся здоровым, вот и не верь после этого в дедовморозов

Криминальные новости из Норвегии:
"... Грабителем оказался 29-летний россиянин, который прибыл на остров как турист. Утром он зашёл в банк и, угрожая винтовкой, похитил 70 тысяч норвежских крон.
Однако далеко уйти ему не удалось, так как в городе всего пять километров дорог, а единственный способ покинуть остров - аэропорт Свальбард. Россиянина почти сразу же после ограбления задержала полиция, а сам выбор места ограбления вызвал крайнее недоумение среди норвежцев".

Это не анекдот, не еврейский анекдот! Это быль - история!
Получил промокод на посещение 62 интересных мест Вены. Везде есть скидки - хоть маленькие, но есть.
Изя, ви будете смеяться, но... Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!

Понимаешь, сначало они (иностранцы) считают нас очень богатыми, не заморачивается такими мещанским вещами как уют в жилище. Мы можем мыться горячей водой хоть два раза в день, что по мнению рядового англичанина за гранью добра и зла. А потом он смотрит как ты полчаса моешь посуду под проточной горячей водой, и уже нервничает:" неужели так сложно установить посудомойку?". И вот тут становится немного сложно объяснить как так что горячая вода это дёшево, а посудомойка дорого.

На днях тут был анекдот про любознательного пенсионера из Мурманска, желающего присесть на долгий срок рядом с Брейвиком. Теперь есть ему детальный пошаговый план: "... утром 21 декабря 29-летний гражданин России, находившийся на острове западный Шпицберген в качестве туриста, ограбил филиал Sparebank 1 в городе Лонгйире на сумму 70 000 норвежских крон (около восьми тысяч долларов). Его арестовали через 20 минут. Винтовку Маузера он взял напрокат."

Как Вася стал миллионером за рубежом.
" найди у местных проблему и помоги её решить "
Приехал Вася менять шины в Less Shwab а с него содрали за утилизацию старых покрышек. Обиделся Вася и решил узнать: кто же их получил и как утилизировал его резину?
Долго ли коротко, приехал он к террикону покрышек у одного бывшего фермера, который деньги брал и просто складировал резину у себя на земле.
Только вот город был не доволен этим фермером- якобы дождевая вода скапливается в покрышках а это благоприятная среда для размножения комаров и так уже несколько вспышек заболевания нильской лихорадкой были.

Проблему с покрышками городские власти видят а как ее решить- не знают, бо в каждой местности эти покрышки накапливаются годами.

Вася вызвался помочь, поставил городу условие:
- выделить землю, где он за плату будет принимать резину. Где он установит станок - дробилку.
Долго ли коротко, но Вася уже выкупил и станок и землю, плюс несколько десятков домов в том городе.

На вопрос: - кто же его резиновую крошку закупает?
Вася пожал плечами и сказал:
- а мне без разницы кто, условия у меня одни для всех: покупаешь минимум тонну крошки и он махнул рукой на разноцветные горки, берут в основном landscaping компании и nurseries.
Спрос только растет.
Была правда маленькая задержка поставок сухих красок с Индии, но на сегодня проблем нет, сейчас предлагаем 6 цветовых вариантов и каждый имеет три размера крошки: крупные, средние и мелкие.
Городские власти нарадоватся на Васю не могут, больше нет терриконов покрышек.
Вася же продолжает прием резины, тоже за деньги.

Гулял по парку, аллея широкая. И вот бросается ко мне через нее дитя лет двух, восторженно. Я к такому привык - меня любят дети и животные. Жена еще, 40 лет вместе скоро будем праздновать. Женился на ней как только разрешили - в самый день совершеннолетия. Вот они только и бегут ко мне опрометь, как завидели - дети, животные и жена. У всего прочего мира я восторгов не вызываю - низкий, щуплый, лысенький. Жена тоже маленькая. Обиделся я однажды на анекдот - "так мы и до лилипутов доебемся!" Ан нет - трое сыновей, и все под два метра вымахали! Учите генетику, долбоебы!

Ну в общем бежит ко мне это двухлетнее чудо, а наперерез ему огромная баба на велике, на не менее офигенной скорости. Я как глянул, просто обомлел сперва. Размеры жопы, крутизна велика. Там с центнера и полумиллиона рублей все только начинается. Бананы в ушах, в смарт уткнулась, во второй руке руль. То есть едет-едет существо, которое ни хера ни видит и не слышит перед собой. Дорогу слонам султана! А к ней под колеса бежит ребенок.

Рванулся, выхватил его из-под колес, успел лягнуть заднее. Для спасения ребенка это не требовалось, чисто от души. Поставил дите на землю, слышу какой-то грохот. Оборачиваюсь - смарт стал набором деталей на асфальте. А эта железобетонная бабища мягко приземлилась и резво скачет ко мне явно с намерением отпиздить. Ну и что в таких случаях советуют делать высокоморальные авторы типа нектолеши? Бить женщин в морду нельзя? Да ну. Передо мной был разъяренный могучий носорог, а не женщина. Ей бы шпалы укладывать, а не меня пытаться отпиздить. Вспомнил армию и основы айкидо. Вертушка в высоком подпрыге, легкое ошеломление попало ей в висок, оттого не заметила обыкновенной подножки и вектора в ближайший дуб. Тело прилетело. Учите второй закон Ньютона - действие равно противодействию. Баба была мощна, но дуб тоже. Устоял. Пусть сильные спорят с сильными, а я нагнулся над ошеломленной спасенной девочкой и спросил:
- Привет, как тебе зовут?
- Маша!
- А меня Леша. Забудь то, что видела. В идеале мужчина никогда не должен бить женщину. Понимаешь - никогда!
- А что такое идеал?

Из соседней рощицы между тем неспешно вышла мамаша, заболтавшаяся по смарту. Разговор она так и не прервала. Проблем же нет - только что выхвачен из-под колес ее ребенок. А кем и какая же она дура - для нее неважно.

А я разглядел, что это девчушка. Сорвал несколько одуванчиков и прочих полевых цветов, вручил. Она воссияла: вы первый, кто подарил мне букет! (поразмыслив) но надеюсь не последний!

Стейки с утра - это фигня. А вот была у меня одна знакомая, которая отбивные с утра жарила, перед работой. Часиков в пять. И не просто жарила, она их ОТБИВАЛА.

Получил "подарок" от широко рекламируемой сети магазинов мебели Hoff.
В конце ноября заказал у них шкаф с доставкой в течении 21 дня. На прошлой неделе позвонили и сообщили, что доставка переносится на неопределенный срок, т.к. присланный товар оказался бракованным. После вопроса, а почему этот же шкаф в Интернет магазине числится как "имеется на складе в кол-ве 4-х шт" и нельзя ли мне получить один из этих 4-х, а они себе на склад положат, когда придет замена по браку, сильно удивились и, в виде исключения, выписали мне шкаф со склада и назначили доставку на вчера.
Прождал в итоге целый день, несколько раз звонил в попытках выяснить "когда". В итоге оператор Call-центра после длительного ожидания радостно мне сообщил, что он всё выяснил и заказ мне опять не привезут, потому что ... ЕГО ЗАБЫЛИ ПОГРУЗИТЬ В МАШИНУ.

P.S. Только не надо советовать "что делать в таких случаях". Я это и сам знаю. Просто "порадовала" отмазка на уровне детского сада...

на днях просмотрел какой-то очередной предновогодний то ли тест, то ли гороскоп. Дословно не помню, но суть примерно такая: Вам будет везти в финансовых делах. Мысленно улыбнулся, т.к. сейчас финансовые дела немного в напряге.
Сегодня захожу в парикмахерскую, сажусь ждать очередь и листаю журнальчики на предмет наличия кроссвордов. Один разгадал, беру следующий. А в нем на последней странице приклеена завлекалочка: "Потри здесь и можешь оказаться одним из 7, кому достанется 20000 руб". Присмотрелся - нетертая. Начал царапать - появляются цифры: 0,0,0. Стираю до конца - да, те самые 20000)) Жаль только, что выигрыш надо было получить еще до 25 апреля))

Вчера был корпоратив , ведущая предложила конкурс у кого в сумке найдется самый маленький предмет. я победила предъявив таблетку от давления.

Вчера не ответил любимой тёще на звонок-хотела с Рождеством поздравить.Та, соответственно, нажаловалась дочери..Зять, мол, совсем распоясался! Санкции не заставили себя ждать.Звонит супруга с угрозой- Новый Год будешь встречать со старшей дочерью(та тоже провинилась). А я поеду к маме с младшими.. Погоревал немного-плохо без детей в такой праздник. Да и рассказал старшей .Та а слёзы.Жаль стало.Я ей и говорю-отвезу тебя часа за четыре до Нового Года к бабушке-130 вёрст не круг.(жаль что не в Антарктиде живёт). А сам уже домой тогда.Один встречу. Дочка очень удивила- с тобой останусь! Не дело одному встречать! Рад за дочку свою.-Человеком растёт!УВАЖАЮ!

Вечером сидя за компом, слышу шуршание с причмокиванием.
Прошло минут 20, стало любопытно, обернулся, кот лижет с усердием норковую шапку девушки.
Котёнком его взял у неё.
Обратил внимание девушки, на что получил ответ:
- ооо, это он мамку вспомнил, эмпатии в ней было столько же.

Задолбали обвиняющие школу в отсутствии знаний у себя и других.

Да, сегодня вы не вспомните многое из того, что проходили по математике, физике, географии, и т.п. Но ведь тогда помнили! И задачи решали, и отличные оценки получали. Кто ж виноват, что вы это забыли? Обстоятельства, в которых вам это не понадобилось. Вы сами, полагающие, что вам оно не надо. Может, ещё нарушения памяти какие-нибудь. Но никак не школа!

И ещё. А вы точно это забыли? Практика показывает, что многие постепенно вспоминают всю школьную программу даже в старости, как только у них начинают учиться дети или внуки.

В здании следственного изолятора "Бутырка" предложили разместить досуговый центр. С такой инициативой выступил глава комиссии Мосгордумы по культуре и массовым коммуникациям Евгений Герасимов, сообщает Агентство "Москва". Действительно, чем бы еще не позаниматься, пока сидишь под следствием? Квесты, стрелялки, гулялки, читалки - самое время развлечься.

СМИ - Если вам захочется увидеть в Новый год поющую только для вас Примадонну, готовьте примерно 24 миллиона рублей. Ольга Бузова «попросит» на порядок меньше: два миллиона
И по честному если Алле Борисовне платят за ее пения = то кое кому нужно самому платить слушателям (особым терпеливым) за то что они слушают...

Почитал про "синдром стульчака" https://www.anekdot.ru/id/988190/

Вспомнил про давнюю идею - сделать для сына сайт с простыми и понятными идеями, на понимание которых ушли долгие годы. Одна из них - что ответить на требование женщины опускать стульчак?

Ответ ведь очень прост - "Я больше не буду забывать его опускать, но с одним условием. Если ты будешь его поднимать."

Как Паша стал миллионером за границей.
" узнай проблему у населения и помоги её решить "
Не было бы счастья да несчастье помогло.
После бурного ветра, упало у Паши во дворе дерево а по огромному городу таких поваленых деревьев было не мало.
Закон город давно сделал, что бы на каждом участке росло минимум два любых дерева.
Проблема утилизации старых деревьев стаяла всегда остро.
Паша смекнул, что в разгар лета дрова никому не нужны а вот зимой- спрос высок.
На тот момент только городская свалка принимала все отходы, в том числе и деревья- ветки, но за кругленькую сумму.
Горожане роптали , но убирать деревья - ветки было надо.
Паша открыл приемный пункт, где принимал деревья в пол-цены. Тут же часть пускал через дробилку на мелкую щепу, которую уже ждали nurseries и landscaping компании ( платят хорошо за щепу ) остальное загружал в пронумерованные клети - сетки самообслуживания, которые можно открыть через оплату- автомат.
На вопрос: почему у него стартовая цена 100 pounds Sterling's за клеть, он сказал:
- я оптовик, если кому то много, тот берет сколько надо, остальное у меня остается.
Регулярную поставку материала, кроме граждан, произодят компании занимающиеся обрезками деревьев и landscaping компании, для которых расценки приема у Паша выгоднее, чем везти на городскую свалку- где берут три шкуры за каждый килограмм веса.
Горожане довольны: теперь есть куда сбагрить ненужные деревья и есть где прикупить дрова.
На вопрос: что более выгодно- прем оплаты от тех кто привозит или оплата от тех кто увозит?
- Паша улыбнулся и сказал, первый лимон я сделал на приемке, второй- на продаже.

СКАЗКА К НАМ ПРИХОДИТ... НОВОГОДНЯЯ

Друзья, а вы, готовясь к предстоящим весёлым зимним гуляньям, уже, конечно, обратили внимание, что 31 декабря – это понедельник.

Для любителей начинать новую жизнь с понедельников и Нового года выпадает уникальный шанс!

С чем обычно ассоциируется Новый год?..

Он – предвкушение чуда! Или сказки, той светлой доброй сказки, которая в нашей душе сохранилась с раннего детства.

Сама праздничная ночь – замечательна, но она лишь часть новогодних торжеств. Намного больше манит таинство неповторимых предпраздничных дней – прекрасное время, когда мы начинаем верить в долгожданные перемены и волшебство.

Существует точка зрения, что в Новый год, когда люди объединяют свою энергию, положительные эмоции и предаются мечтам, происходит определённая закладка стартовой площадки на будущее. Но главное, согласитесь, в другом: Новый год – это возможность ощутить детство ещё раз... Когда всё было по-настоящему, каждый день на все 100! Искренне, душевно и чисто... Отсутствовали суета и лишние мысли, происходящее вокруг вызывало любопытство и восторженное удивление, а смеяться и радоваться хотелось безо всякого повода и причины... Даже если что-то расстраивало, это с лёгкостью забывалось, и внимание полностью переключалось на новое и пока неизведанное...

Сегодня вечером, выйдя на улицу, замедлите шаг. Взгляните на загадочное предновогоднее небо. Искренне, от всей души мысленно улыбнитесь сверкающей (или спрятавшейся за облаками) звёздочке и пожелайте самое-самое сокровенное, захотев исполнения желания, сильно-сильно, всем сердцем, как в детстве...

...И сами удивитесь, как, возможно, быстро оно сбудется... Просто попробуйте, не размышляя. Чудеса – на то и чудеса, что логики в них нет... Это волшебство, сотканное из энергии наших душ и сердец...

С наступающим Новым 2019 годом!

© Дмитрий Свиридов

Тост в одной из парикмахерских:

- Желаю, чтобы в наступающем году к нам стало приходить все меньше и меньше баранов, но с таким условием, чтобы руно, состриженное с новых клиентов, было всегда золотым!

После нашего новогоднего корпоратива одну молодую сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она спросила меня: "Ну что, позажигаем сегодня вечером?". На самом мероприятии сидела на попе ровно, в конкурсах не участвовала, тосты не произносила, иногда танцевала.

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:

1) отверстие проделано инопланетянами;

2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.

Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.

Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.

Гамбит Вепря

Никогда не теряйте бдительности.
В Америке идеальные дороги. Ни ям, ни колдобин. На фривэях не бывает луж, какой бы ни был ливень. Дороги имеют небольшой склон, по которому стекает вода. Само полотно покрыто водоотталкивающим слоем. Собственно сама история.
Возвращаемся мы с женой как-то из Лас Вегаса домой в Лос-Анджелес. Едем ночью. Машин мало, полиции не видно. Дорога ровная, машина новая. Скорость большая, выше 100 миль в час (выше 160 километров в час), На отдельных участках разгоняемся до 200 километров в час. Жена дремлет на пассажирском месте, в салоне тихая музыка, настроение прекрасное. Вдруг прямо перед собой вижу огромную коробку. В Америке (!), посреди фривэя (!!), огромную коробку(!!!). Может из-под холодильника, может из-под ватер хитера. Я не успел испугаться или что-то подумать. Руки сами все сделали. Каким-то чудом объехал коробку и удержал машину, благо машин не было и ширина дороги позволяла маневр. Проснувшейся жене сказал, что мы только что выиграли в рулетку главный приз ценою в жизнь. Конечно, коробку уберут. Жена позвонила 911 и объяснила ситуацию, да и другие водители тоже звонили. Надеюсь, что нашли того ротозея, который потерял коробку и примерно наказали. Мораль? Даже если все идет замечательно, никогда не теряйте бдительность и внимание. Удачи всем в Новом Году.

В одном ракетном училище висело много плакатов, но гражданские не могли без улыбки проходить мимо того, на котором было написано:
"Отдание чести на месте."

По-граждански: "Здравствуйте!"

Едем вчера такие в машине и жрем сырые сосики. Я снял упаковку, а карманы дверей все мусором уже забиты и выкинуть не куда. Делать нечего, открыл окно и выкинул на улицу. Водитель такой:
- Фу как не хорошо на улицу мусор выкидывать.
- Один раз всего. Один раз не пидорас.
- Судя по тому как привычно ты это сделал, то это у тебя не первый раз.

В "оборонке" есть полуюмористическая история, связанная - кто бы мог подумать - с фольгой. Однажды у предприятия, выполнявшего военный заказ, встал вопрос: заняться параллельно производством фольги или закупить её в Европе? Выбор был сделан в пользу импорта: время сдачи заказа подходило к концу, а фольга была нужна здесь и сейчас. Через десять лет предприятие, строившее условные танки или ракеты, не смогло самостоятельно сделать фольгу.

Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год».
Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра.
Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана:
- Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо?
- Конечно есть!
И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.

Намек.

Знаете, как это бывает: щелк, и ты понимаешь, что это твое, тебе это интересно, ты будешь рваться к этому через все преграды, как горбуша на нерест? Не знаете? Значит вам не повезло.
У меня так щелкнуло, когда в учебнике 5 класса я увидел схему алгоритма. Все одноклассники увидели бесполезную мутную хрень. А я красоту. Через 6 лет, на первом курсе я потрогал программируемый калькулятор, еще через 2 года, после армии дорвался до настоящего компьютера. 128 Кб памяти 20 Мб диск. 25 терминалов для студентов.
Я стал программировать, со страшной силой. Воровал машинное время, как только мог. Притворялся студентом других групп, находил всевозможные лазейки. Когда преподаватели видят увлеченного студента, они на многое могут смотреть сквозь пальцы. И однажды мне приснилось, как я лечу по алгоритму. Слегка притормаживаю на исполнении в квадратиках, резко поворачиваю на развилках в ромбиках. Ку-ку, доработался. Намек понял, стал больше отдыхать.
На втором курсе понял, что у меня зависимость. Если не посидел за терминалом, хожу неприкаянный, ничем другим заниматься не могу. Намек понял, ограничил время работы за компьютером в день.
Так я стал программистом. Увы, ненадолго. Пришел шеф и сказал: "Мы сокращаем всех программистов. Если хочешь, можешь перейти в группу инженеров. Или мы будем вынуждены с тобой расстаться". А здоровье еще раньше намекнуло - сидеть целый день неподвижно и шевелить только извилинами тебе неполезно. Намек понял. Так закончилась моя программистская карьера. Хотя способность написать скриптик выручала не раз.

.....Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года! (Эдиссон)

Расскажу и я почти новогоднюю историю, про то как побывал телепатом и анестезиологом, которая подтверждает что новогодние желания сбываются, если правильно сформулировать и захотеть.
В Новогоднюю ночь с 2007 на 2008 год, мы были с супругой приглашены отметить праздник в кафе, только что открытом подружкой моей супруги.
Надо сказать что я хорошо знал ее мужа и еще пару семей, с которыми не раз отмечали праздники и на природе и в гостях друг у друга, и в принципе неплохо всегда отдыхали.
В этот раз была приглашена еще одна пара, которую я не знал, но подружка жены объяснила что это поставщик и наладчик холодильного оборудования для кафе и ресторанов по имени Энвер с супругой, по имени Алие (имена немного изменены).
Когда я увидел это чудо, то понял что я зря пришел на этот праздник жизни, потому что жена сразу просекла мой взгляд и дернула за рукав, я сделал вид что не понял что она от меня хотела.)
Мелкая, восточной красоты, с зелеными глазами и бархатной кожей, да к тому же посмотрела мне в глаза так, что пришлось сидеть долго долго, чтобы не опозориться со эрекцией.)
Вся мужская половина стала оказывать ей знаки внимания, жены начали злиться, обстановка стала потихоньку накаляться, но никто виду не подавал, тем более что она не давала повода.
Надо сказать что она вела себя очень скромно, но от нее исходила такая энергетика что все это чувствовали, особенно мужское население, а муж вел себя спокойно и не реагировал ни на что.
Вечер сделали костюмированным, я был доктором в халате со стетоскопом, а Алие нарядилась в ведьмочку в остроконечной шапке.
Я отвлекался какими то посторонними мыслями, стараясь не смотреть в ее сторону, но как назло, толи чтобы меня подколоть, толи из за опасения за своего мужа, он то больше всех налегал на алкоголь и практически не отпускал от себя Алие, хозяйка вечера посадила эту пару за стол напротив нас.
Я делал вид что ну совсем здесь не при чем, тем более настроение супруги испортилось окончательно, но она улыбалась не показывая своих эмоций.
Обычно на Новый год мы веселимся с фантами, конкурсами, подарками и приколами всякими, и я всегда участвовал во всех конкурсах, а в этот раз не хотел вставать из за стола, потому что эрекция не позволяла.)
Я стал налегать на водочку и после двухсот пятидесяти и бокала шампанского под куранты меня попустило, и я стал танцевать вместе со всеми, старательно не обращая на Алие внимания!
Где то в час ночи, мы начали играть в фанты с конкурсами, вытягивая из шапки записки с именами, своих партнеров.
Мужу хозяйки попался в пару муж Алие, с которым они танцевали попури из Ламбады и другой мути, а закончили под песню эскадрон Газманова, где муж хозяйки скакал на Энвере, размахивая игрушечной сабелькой.
Мне попался фант эротично подарить то что лежит в коробочке, тому чье имя хозяйка вечера вытянет из шапки.
Я усиленно медитировал и думал об одном - Только не Алие! Только не Алие!!
И что бы вы думали? Эта нехорошая дама достает записку с ее именем!
Понятно что это не случайно.
Я для вида начал отказываться, но все, а особенно мужская часть компании стали подначивать меня на слабо!
Пришлось выйти в центр зала.
Алие должна была в свою очередь так же эротично принять этот подарок.
В коробке оказался банан, перевязанный ленточкой!
Я готов был убить хозяйку вечера, но пьяный коллектив требовал шоу!
Включили музыку из Эмманюэль, я стою как баран не зная что делать, держа банан на уровне пояса изображая типа танца.
И тут Алие начала приближаться ко мне изображая какой то восточный танец и глядя в глаза, подойдя ко мне она не прикасаясь ко мне делает вид что гладит и обнимает, берет у меня банан, чистит и отойдя от меня на пару шагов, садится на шпагат и начинает эротично кушать!
Даже медицинский халат не мог скрыть моих эмоций!
Ржали все в том числе и супруга, которая тоже набралась изрядно от пережитого нервного стресса!)
Я Глядя ей в глаза мысленно пожелал оказаться с ней один на один, где нибудь далеко, чтобы никуда не спешить и воплотить в жизнь все свои желания!)
Мне показалось что она прочитала мои мысли?)
Публика ревела, свистела и улюлюкала, а Алие закончила номер и как ни в чем не бывало села за стол и опять стала улыбаться своей улыбкой!
Выпив еще грамм двести водки, получив главный приз, вазочку для цветка в форме члена, я был в коматозном состоянии отвезен супругой домой.
Утром проснувшись, стал усиленно делать вид что ничего не помню что вчера было?
На наводящие вопросы супруги удивленно восклицал - Неужели я таким был?
Поверив в то что я ничего не помню, жена подала водочку с рассолом с оливье, это меня привело в чувство.
После этого мы много раз в течении пары лет встречались на различных праздниках, она познакомилась поближе с моей супругой, можно сказать стали подружками, даже пару раз они ездили отдыхать в Адыгею и на море женским коллективом.
Я помог Алие подготовить документы на аренду танцевальной студии, она иногда звонила мне для консультаций, и даже пару раз пили кофе, но говорили ни о чем или о работе.
Супруга мне рассказала что Алие и Энвер из крымских татар, что она с виду такая шебутная и развязная, а на самом деле очень строгих правил и по жизни Динамо так сказать.
Такая пластичная потому, что окончила цирковую студию где то в Узбекистане, где она и родилась, и даже несколько лет выступала как акробатка в цирке.
Супруг в ней уверен и спокоен, и ему даже нравится то что все мечтают ее трахнуть да не могут.)
Пару раз они даже были у нас дома на дне рождения супруги, поэтому та новогодняя история для всех была просто шуткой и веселым воспоминанием.
В 2010 году, мы с друзьями поехали в Севастополь на четыре дня, на Байк - шоу, а Алие приехала к своим родственникам в Инкерман.
Надо сказать мы с друзьями долго готовились к этой поездке, чтобы еще и День ВМФ захватить в Севастополе, и даты поездки не были секретом.
Ночью мне приснился сон, что я приезжаю на машине к какому то серому дому, из калитки выходит Алие в шортах и майке, я сажаю в машину, еду к себе в гостиницу, завожу ее в комнату, она меня целует, а дальше душ, массаж и секс до утра, и все в мельчайших подробностях.
Проснулся я от того что крепко сжимаю торчащий хер и очень хочу в туалет.
Решив что это сон к тому что познакомлюсь с красивой девушкой, я решил не пить на всякий случай, чтобы мог ездить за рулем.
Когда мне позвонили с крымского номера, я сразу не понял кто это? Поняв что это Алие, я сразу вспомнил свой сон.
Она сказала что вечером я могу забрать ее с сестрой и мы могли бы поехать в Севастополь потусить.
Я согласился, хотя сестра мне казалась лишней.))
Едва дождавшись вечера, одевшись в легкие брюки и майку, я сел в машину и прикатил за Алие! когда я увидел дом, то прихуел от того что видел его во сне, а когда она вышла и сказала что сестра не смогла поехать, так как к ней приехал жених, я понял что небо услышало мои мольбы.)
Приехав в гостиницу, и оставив машину я пригласил показать где живу.
Мысль была сразу поцеловать и как во сне, душ, массаж и у койку, но почему то я решил все таки поехать потусить.
Приехав в Артбухту, мы пошли покурить кальян, где она села со мной рядышком и не отвела руку когда я ее приобнял.
После этого я понял что из за стола лучше не вставать.)
Заказали напитки, тарелку с фруктами, разговорились, оказалось что у нас одни и те же проблемы в семье, и что голова от них пухнет и хочется отключиться и забыть обо всем.
После того как я выходя из за стола случайно торчащим через штаны членом свалил фужер с вином, и рассмешив ее до слез, я понял что надо валить в номер.)
Я молча взял ее за руку и мы пошли на такси. Сев в машину я почувствовал что она вся трясется мелкой дрожью и часто дышит.
Я тоже дрожал и был в таком состоянии, что готов был трахнуть ее в машине.
Зайдя в номер, мы стали раздеваться со скоростью света не переставая целоваться, она попыталась сразу запрыгнуть на меня, но я прохрипел что сначала душ... Искупавшись мы также продолжая целоваться, завалились на кровать где она опять попыталась залезть на меня, но я прохрипел из последних сил что сначала массаж!
Потратив на него три минуты, я стал нервно надевать презерватив, но он не одевался, кое как натянув его я стал сон превращать в явь.))
Честно скажу, что я много раз до этого представлял какова она в постели, но реальность превзошла все мои ожидания, тем более она сказала фразу про то что нужно жить здесь и сейчас, является моим девизом.
Между первой и второй перерывчик не большой!)
Сняв с меня презерватив он стала им играться точь в точь как бананом в Новогоднюю ночь, глядя мне в глаза, я через пару минут опять был готов к бою!
Но вдруг я увидел что у нее глаза становятся по пять копеек, она пытается что то сказать но говорит так, как буд то ей десну обезболили.)
соскочив с кровати она перепуганная полетела в душ полоскать рот, и я весь в непонятках и с торчащим хером пошел за нею в душ.
Спрашивая заплетающимся языком что это может быть и чем я мог намазать член, она поставила меня в тупик?
И тут я вспомнил что купил Дюрекс с анастетиком, чтобы растянуть удовольствие, и теперь этот анестетик ей заморозил язык и щеки.)))
Испуг у нее после моего объяснения быстро прошел.)
Я хорошенько отмыл свой радар, она пополоскала рот мирамистином и выпила вина, после чего вечер продолжился до утра!
Но самое удивительное было то, что ей тоже приснился сон что она приезжает ко мне и я ее трахаю здесь у себя!
И она видела во сне мой номер тоже!!!
- Только во сне ты меня сразу трахнул как только мы сюда зашли - сказала она.)
- А когда ты меня кальян курить повез, я подумала что все этим и закончится, удивилась и расстроилась? Хорошо что ошиблась!))
- И в моем тоже так было, только я почему то смалодушничал!)
Ее это поразило поразило до глубины души , и не сразу поверила что у меня был такой же сон!)
Она чувствовала в ту Новогоднюю ночь, что я мысленно просил что бы только не она со мной фант разыгрывала, и тогда уже знала что у нас будет секс!
- Мне показалось что ты вслух тогда сказал что обязательно меня трахнешь!
- И я испугалась что кто то еще услышит, а оказалось ты молчал?!)
- Громко молчал - с улыбкой добавила она.)
Мы дружим семьями до сих пор, но больше ни разу не встречались в такой обстановке, и не вспоминали о том что было.
Мне кажется я понимаю то, что нам достаточно было той встречи, от которой остались только прекрасные воспоминания!)

Вот такая Новогодняя история!
Всех с наступающим праздником!!)

Получили задание на занятии по психологии детского развития- нарисовать свой самый большой детский страх как можно более выразительно (детские страхи, даже самые фантастические, нормальны и даже закономерны в определенной фазе детского развития. До 6 лет особенно. Бабайка под кроватью- не более чем очередная обычная ступень развития детского мозга, и с этим педагогам придется мириться и учиться с этим справляться). Потом полагалось рисунком с коллегой по парте обменяться, и что-нибудь страх развеивающе там пририсовать.
Я им честно, как на духу, все нарисовала. А именно- снежного человека. Полчаса старалась- громадный, шерсть черная, глаза горят, ручищи эти громадные с когтями. (Заодно с бигфутом я стала боятся горилл, больших обезьян и вообще все большое и волосатое). И даже написала, почему- я, как в детстве случайно знаменитые первые документальные съемки про первого снежного человека увидела- так от шока и не оправилась. Сестрица моя этим злоупотребляла :"Катюха, видишь эти громадные следы на песке? (просто большие мужские ноги) Это снежный человек ходил купаться, и не подходи близко к воде".Это работало. Я была очень осторожна на пляжах.
Коллега по парте моя нарисовала совершенно другой сюжет- туалет, дыра, водоворот воды и бездонное море какашек. Оказывается, один из самых популярных детских страхов- быть смытым в унитаз и там утонуть.
Я в рисунке коллеги пририсовала для рассеивания страхов роскошный пляж над морем какашек. Зонтики, шезлонги, пальмы, виндсерфинг, коктейли, яхты, прекрасное лунное небо.
Она моему снежному человеку пририсовала на длинном загнутом страшном когте розовый воздушный шарик с улыбкой.
Профессор психологии,рассматривая наши рисунки, задумчиво так меня спрашивает:"Катя, судя по твоему разработанному рисунку, ты его все еще боишься. Подумай сама, насколько велик шанс встретить снежного человека неподалеку от Амстердама? В центре густонаселенного туристического города Утрехта ( столица голландской провинции Утрехт)?".
Не нашлась, что ответить.Просто эти снежные человеки до того страшные, и кто их знает, на что они способны. Возможно, на все.
Моей коллеге по парте:" Девушки, просто не ездите на грязные дешевые курорты. И с туалетами там будьте поосторожнее.".

Не так давно в интернете крутили рекламу PUBG, где чел со сковородкой (сковородка - фишка игры) уделал нескольких вооружённых, в том числе и автоматами, нападавших. В тот же день по телевизору показывали фильм "Властелин колец". Похоже, Сэмуайс Гэмджи ещё тогда всё это знал!

Воистину мужская и женская логика разные.
Решил постирать рабочую одежду. Включил стиралку,а она мигает как новогодняя ёлка. Ну думаю чё, опять умерла, надо звонить мастеру. Перед этим решил позвонить жене, обрадовать/огорчить(нужное подчеркнуть).
Звоню,говорю мол так и так,машинке кирдык.В ответ горит,ты подожди минут 10-15,поморгает и успокоится. Блять, через 13 минут после включения в сеть цветомузыка потухла и стиралка таки разрешила себя запустить.

Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например:
-Остров Голодай. Остановка "Универсам".

А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.

(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)

В 90-е довольно активно употребляли выражение "чисто по-человечески". Уже тогда, услышав это, мысленно говорил себе: конечно, можно было и бесчеловечно. Считал это своей внутренней шуткой. Похоже, я дошутился. Сказать в наше время - чисто по человечески, это уже никто решиться. Жду распространения забытого термина социал-дарвинизм.

Сидел как-то мужик, да думал думу горькую.. -Как всё в стране не по-людски-то. И вот надумал письмо написать, аж самому президенту.Рассказать как крепостные-то живут, на задворках империи. А то , вдруг и не знает солнцеликий о горестях людских.. Собрался с духом , да написал. Мол, тяжко люду простому, пора бы и порядок навести. А коли помощь нужна-так завсегда, пожалуйста! Обещаю сам не воровать, да взяток не брать. Да за другими следить денно и нощно..Послать-то послал, да не дошло письмо.. Придержалось в канцеляриях царских. Но ответ получил.-Не содержит письмо предложения,заявления и жалобы, поэтому дать ответ не предоставляется возможным..Может так и живёт президент, да о людских бедах не ведает.

Как Федя стал миллионером за рубежом.
"Найди проблему среди местных и реши её "
Федя был заядлый рыбак, прозандировал рыбные места от Калифорнии до Аляски, понравилось ему особенно ловить Sturgeon на красную сырую икру. Ради спорта, бо большинство рыбин приходилось отпускать, как не соответствующих стандарту рыбнадзора.
Купить красную свежезамороженную икру можно было только в индейских резирвациях, бо коренным индейцам можно местных лососевых ловить а вот прочим понаехавшим- нельзя.
Резирвации эти как государство в государстве, там свои местные законы, даже своя индейская полиция.
Федя как то заинтересовался - почему они почти даром продают икру? Оказалось икру покупают только рыбаки как наживку, а для белых американцев- она как и икра лягушек - не катируется.
Свежезамороженной икрой забиты холодильники во всех резервациях побережья тихого океана как " byproduct " и это огромная проблема для них- сбыт.

Федя вызвался помочь со сбытом, долго ли коротко, но Федя недавно перешагнул миллион киллограм проданной малосольной красной икры, которой он снабжает теперь тучу продуктовых магазинов- азиатских, китайских, европейских и даже экспортирует.
Индейцы нарадоватся не могут на Федину помошь,
а магазины и базы в очереди стоят.

Случайно, поздно вечером, на одном из каналов, увидел женский реслинг. Это типа борьбы с театрализованными моментами. До этого видел мужской реслинг. Конечно показуха, но какие же там огромные и перекаченные мужики, строящие друг другу зверские рожи. А тут, практически спокойные лица, отсутствие криков. Но интрига в другом. У одной серьезный бюст и нехилая задница, а соперница крепкая тетка, с плоской грудью и примерно такой же попой. Как это со мной часто бывает, незаметно стал болеть за большие сиськи. И они реально давили, но плоская грудь взяла на показушный болевой захват. И победа досталась ей. Конечно, это реализация режиссерского плана. Но, если вспомнить и немного перефразировать высказывание Наполеона, по другому поводу: Большие сиськи всегда правы.

Ёлочная мишура и компьютерная проблема 20хх [Пьеса-зарисовка]
Эпиграф. «- Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз...» [7]
---
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Начало декабря какого-то там года. Шеф [любимый коллективом, что в данном случае важно] сидит за столом, обхватив голову безнадежно руками. Коллектив собрался и слушает монолог шефа: «Что самое страшное для компьютерных курсов? Лето? Период отпусков? Неет! Самое страшное — это ёлка. Особенно страшно, если ёлка украшена ёлочной мишурой, дождиком и конфетти . А уж если поверх всего этого безобразия ещё и ёлочные игрушки навешают, то всё… {пиканье можно не включать, потому что шеф принципиально матом не ругается, за исключением разве что случая улетания из под ног крыши — всё-таки педагог с большим стажем}… Тут уже всё — тушите свет. Разливайте шампанское по бокалам. Вчитывайтесь в этикетки — рислинг там или всё-таки совиньон… На работу можно и не ходить — даже если кто из клиентов и появится на горизонте, то пока от лифта Бизнес-центра до нашей двери дойдёт — обязательно где-нибудь ёлочную мишуру краем глаза увидит. Шансов, что до начала февраля [первые настоящие зарплаты после праздников] кто-нибудь запишется — почти ноль. Да и те, кто уже занимаются, заявления массово пишут и просят их занятия на курсах перенести на конец января… Только бесплатные для выпускников курсы тот же 'Сисадмин' и запустим на каникулах. Ох! {глубокий, берущий за душу вздох}».
Тягостная атмосфера. Всем шефа жалко: опять ему из своего кармана чуть ли не два месяца платить аренду, зарплаты, налоги и прочая-разная. Группы то с большим недобором пойдут…
Коллектив что-то там кучкуется в дальнем углу Лабы [лаборатории, то есть компьютерного класса].
ПЛЮС ДВА-ТРИ ДНЯ. Шеф идёт по коридору от лифта на работу. Чувствуется какая-то гнетущая тишина в коридоре. Из двери лабы появляется и быстро-быстро исчезает голова Сына Полка [местный малолетний компьютерный гений, проводящий в лабе большую часть жизни].
Чувствуется, что коллектив приготовил шефу какой-то приятный сюрприз. В голове у него мысль: «Интересно, что такого гениального эти прирождённые креативщики и пиарщики смогли придумать?»
Шеф открывает дверь Лабы: в лицо ему раздаётся выстрел хлопушки и летит конфетти. Весь офис украшен ёлочными гирляндами и игрушками. Из дальнего угла тянет запахом наряженной ёлочки. На окнах — заботливо вырезанные из бумаги снежинки и Дед Мороз. Везде висят праздничные лозунги-транспаранты и кто-то со всей дури орёт текст с одного из них: «По-здрав-ля-ем! С Но-выым Го-дом!»
Пока шеф оседает на заботливо подставленный коллегами стул, кто-то деловито замечает: «Вам просто не хватало в жизни праздника. Вот мы вам его и нашим клиентам и организовали. Всего-то один вечер и одно утро работы. А праздники пройдут — мы всё это отдерём-отмоем...».
Адекватненько…. мда… Люди всё-таки старались: придумывали, украшали — нельзя же сдирать чужой труд...
P.S. Означенный "Учебный центр компьютерных технологий" [1-6] закрылся в 2013 году поэтому рекламой явно не является…

День козла или торжество справедливости
(по мотивам: "Я это видела своими глазками" от 20.12.2018)

Перехожу дорогу по зебре, соблюдая все правила, рядом со мной бабушка везёт на инвалидной коляске внука, а на обочине двое нежно обнявшихся юношей кормят папайей беспризорного козла.
Тут мимо нас на скорости пролетает депутат на БМВ седьмой серии и обливает мой жакетик от Кавалли грязью, чуть не давит бабушку, внука, козла и юношей. Я снимаю свой сапожок Гуччи и кидаю в его бибику. Хулиган резко тормозит и разбивает машину об столб, потом выбирается и грозит всем санкциями, но тут... козел бодает его пониже пояса. Депутат сгибается напополам, роняет свои депутатские корочки и падает лицом в грязь, дико вопя.
А мы, все вместе гордо заканчиваем переходить дорогу. День удался!

Свидетель ВАС

Как меня выгоняли из комсомола. (по чужому совету все разбил на фрагменты)
В Советском государстве членство в ВЛКСМ и высшее образование было тесно увязано. Не комсомольцев в вузы почти не брали, студентов, покинувших комсомол, изгоняли из стен альма-матери.
Для того, что бы выгнали из комсомола в него надо вступить.
Были проблемы. Был очень умный, но в то же время и спортивный. Зачетные места в областных научных олимпиадах подстегивали местных хулиганов доказать, что сила - выше знаний. Получалось у них не всегда, т.к. ботан параллельно занимался боксом, не очень успешно, но удар поставили. Драки в классе, школе, после школы как то не улучшали реноме будущего строителя коммунизма. Да и дурацкие вопросы семиклассника, прочитавшего вузовский учебник по химии, а как это катализатор не участвует реакции, не добавляли любви учителей.
Комсомольцем стал одним из последних в классе. После меня вступил в комсомол только японец, которому только-только дали Советское гражданство. Для тех, кто не в курсе - в 1945 мы " освободили " южный Сахалин. Он был наш очень давно, но в 1905, в результате войны, он отошел Японии, и мы его отвоевали.
Вместе с территорией нам достались японцы и корейцы (которые были в обслуге у японцев).
Проблемы с ассимиляцией корейцев описывать не буду. По закону их выслать нельзя - мы с ними не воевали - но их много, и у них побудительных причин ехать на родину нет. Естественно и у тех и у других не было гражданства. Корейцам было легче, японцам гражданство давали только детям и только при достижении 14 лет.
Последним вступив, я не собирался оставаться в авангарде.
Стал заместителем комсорга. Драться стал больше.
Приехал в Москву. Поступил в МХТИ.
И после второго курса меня заманили в Стройотряд.
Там и состоялась первая и вторая попытка выгнать меня из ВЛСМ.
Как уже описано выше родился я на Сахалине. Остров при самодержавии был каторгой, и все настроения бунтарские сохранились. Прожив 16 лет в этой вольнице, я впитал весь этот дух свободы.
Так вот 1978 год. И наш родной комсомол решил построить себе дом в Лобне и дополнительный корпус в доме отдыха ВЛКСМ. На все про все, подогнали стройотряд - 10 мальчиков и 20 девочек.
Оба дома строили из кирпича. Ну и понятно таскали его на руках.
Комсомольское собрание.
Как всегда, все уже расписано и распределено - но девочка со списком президиума банально уснула - очень тяжелый был день. И на вопрос: "какие предложения по поводу выборов в президиум собрания" меня вдруг понесло. Я встал и произнес: Я предлагаю выбрать в президиум Леонида Ильича Брежнева и ВСЕ политбюро КПСС, а если стульев не хватит - то я принесу из своей комнаты...
Ну, принято тогда было выбирать почетный президиум. Туда хоть Анжелу Девис.
Вот про стулья не надо было. И так всем понятно - к нам никто не поедет из ЦК КПСС.
Но слова произнесены - последним пунктом повестки дня - личное дело комсомольца.
Вопрос стоял об исключении - отделался выговором с занесением.
Осенью состоялся Расширенное Бюро по результатам летних мучений. Меня вызвали, т.к. командир отряда очень хотел моей крови. Дело в том, что во время празднования дня «Строителя» я уверенным движением ноги практически лишил его возможности иметь детей. И как показало будущее – их у него таки и не было. И мой вопрос должен быть центральным он меня из отряда выгнал, но народ объявил забастовку и не вышел на работу (нонсенс советского времени), пришлось меня взять обратно – но я перед заседанием спросил у Вовчика – где мои деньги? Я сказал: «Я знаю, как закрыли наряды, когда будете выплачивать большую часть?» Ничего я не знал, но Вовчик испугался, вопрос вообще не упоминали. Отскочил второй раз.
Следующая попытка - 1980 год.

Как Саша за бугром миллионером стал.
"Найди халяву, подкрась и продай её "
Надыбал Саша золотую жилу на интернет аукционах, вернее: кварцевые камешки вправленные в колечки и брошки, дешево. Только Саша смог догадатся выкрашивать их бриллиантовой зеленью - в простонародье- зеленкой и продавать на тех же тырнетах, только уже как зеленые, сверкающие изумруды. Вся фишка в том, что за бугром зеленка не известна и не применяется, так Сашок был первооткрывателем золотой жилы, вернее изумрудной. Покупатели стоят в очереди.

Солидарен с автором истории https://zadolba.li/story/28331, а от себя вот что добавлю. Каждому выступающему против "ущемления прав курильщиков" следовало бы подумать, а что было бы иначе. Давайте совершим небольшой экскурс в историю.

1. Совсем недавно каждый попавший в армию был негласно чуть ли не обязан начать курить, иначе его просто не понимали.

2. В шестидесятых в США была нормой примерно такая реклама: "More doctors smoke Camel than any other cigarette". А значительно раньше, примерно тогда же, когда вовсю рекламировали соски "Моссельпрома", в СССР был и менее известный плакат с улыбающийся пареньком с идеальными, ровными и белыми зубами (!), лицо которого освещено спичкой, и лаконичным лозунгом: "Курите сигареты".

3. В пятидесятых во многих семьях курили прямо в лицо грудничкам - не специально, конечно, а во время пеленания, мытья и просто нахождения рядом. Этому просто не придавали значения. Курю и курю.

4. В начале прошлого века разрешалось курить в поездах, и ни о каком разделении вагонов на курящие и некурящие не было даже речи. Да и появившись, оно не всегда помогало, ибо в некурящем вагоне мест могло и не быть. Приходилось покупать билет туда, куда получится.

5. Наконец, когда табак только завезли, поначалу его считали вообще... лекарством.

И если бы не борьба с курением, то считали бы для сих пор. Задолбали!

Просто предновогодняя сказка.
В школе ребёнку задали написать сочинение по мотивам известных сказок. Нам достался «Цветик-Семицветик». После долгих стараний что-то получилось. Решил поделиться. Будет длинно, но здесь, полагаю, это любят.
- Сонечка, доченька, я пошла в магазин, а ты пока сделай уроки. Компьютер не включай! Папа сказал, что сегодня будут большие перепады напряжения. Опасно! – уже с прихожей крикнула мама дочке.
- Сама разберусь, - буркнула под нос Соня.
Уроки учить не хотелось, а тут ещё, играя во дворе, больно ушибла коленку. К тому же соседской девочке папа подарил очень красивую куклу. Соня попросила у родителей такую же, но мама сказала, что кукла очень дорого стоит и купить её нет возможности.
Сонечке хоть и было мало лет, но она уже умела на папином компьютере играть, смотреть любимые мультфильмы, а в последнее время даже научилась заходить в интернет и играть там с любимыми героями из сказок и мультфильмов.
«Подождут уроки» - подумала Соня и включила компьютер. Ну вот всё загрузилось, вот и интернет уже подключился. Вдруг перед глазами произошла яркая вспышка. Соня закрыла глаза…
…Когда девочка открыла глаза она испугалась. А испугаться было от чего: вокруг неё был дремучий тёмный лес. Она сидела на старом, покрытом мхом пеньке. Солнце еле-еле просвечивало сквозь густые кроны деревьев. Девочка огляделась вокруг и чуть не упала с пенька от удивления или страха. Рядом с ней стоял Лунтик. Да, да, тот самый Лунтик из мультфильма, только живой и настоящий.
- Где я? – спросила девочка у Лунтика.
- Ты в сказочном лесу. Я сам не знаю, как ты здесь очутилась. Тем более не знаю, почему именно рядом с Волшебным цветком. А по правилам – кто первый его найдёт, тот может его сорвать – и Лунтик отступил чуть в сторону.
На небольшом пригорке девочка увидела цветок. Он был очень похож на ромашку, только лепестков было всего семь и все разных цветов. Лунтик сказал:
- Девочка, это волшебный цветок. Каждый лепесток может исполнить одно желание. Но есть одно условие – желания будут исполняться, если от них будет польза другим. А если желание будет только для тебя и больше ни для кого, то оно не исполнится и лепесток пропадёт зря. Нужно загадать желание, произнести его вслух и сорвать лепесток.
- Сама разберусь как-нибудь, - сказала девочка, - Так мне можно этот цветок сорвать? – спросила она.
- Да, ты первая его нашла, он теперь твой. Можешь его сорвать и загадывать желания, но помни, что я тебе говорил, - ответил Лунтик.
Девочка сорвала цветок и весело вприпрыжку побежала по сказочной тропинке дальше, тихо напевая какую-то песенку. Лес стал уже не такой дремучий, появились солнечные поляны в цветах, звонко пели птицы. Девочка присела на пенёк отдохнуть и призадумалась. Ей очень хотелось, чтобы исполнилось какое-нибудь желание, а заодно проверить волшебный цветок. Она хотела самую красивую и дорогую куклу.
- Хочу себе самую красивую и дорогую куклу в мире! – сказала девочка и оторвала лепесток.
Ничего не произошло. Только лепесток моментально засох и рассыпался прямо в руках девочки.
- Обманул Лунтик, цветок не волшебный! – воскликнула девочка и хотела выкинуть цветок. Но, даже без одного лепестка, цветок продолжал ярко сиять на солнце, и девочка решила его оставить.
День был в самом разгаре. Солнце ярко светило. Девочка продолжала идти по сказочной тропинке. Вдруг она услышала голоса. Было слышно, что кто-то о чём-то громко спорит. Девочке стало интересно и она быстро выбежала на поляну, откуда раздавались голоса. На поляне с азартом спорили между собой самые настоящие смешарики! Она не верила своим глазам! Герои из её любимого мультфильма, прямо перед ней, настоящие, о чём то громко спорили.
- Здравствуйте! Как я рада вас видеть! Я думала вы только в мультиках бываете. Но я ни разу не видела, чтобы вы все вместе так громко спорили. Можно узнать в чём причина? – спросила девочка.
- У нас появилась возможность взять какую-нибудь вещь, но только одну. А я хочу красивое платье, - сказала Нюша.
- Зачем нам платье? Я хочу прыгалки, я люблю прыгать, - сказал Крош.
- Надо взять телескоп. Мы откроем новую планету или звезду! – задумчиво произнёс Лосяш.
- Зачем нам телескоп? Лучше взять садовый набор и выращивать овощи. Очень полезно, - сказал Копатыч.
- Вот и копай свой огород сам, а мне нужен набор инструментов, чтобы собрать новую машину! – громко сказал Пин.
- А мне нужна посуда! – возразила Совунья. – И аптечка, чтобы всех лечить.
- Велосипед, только велосипед! – крикнул Бараш.
- Самая полезная вещь – это компьютер! – с умным видом сказал Ёжик.
- А я тоже имею право себе что-нибудь пожелать! – возразил Кар Карыч.
- Хватит спорить, смешарики! У меня есть волшебный цветок, только мне он не помогает. Может быть вам поможет? Хочу, чтобы у всех было то, что он хочет – сказала девочка и сорвала лепесток.
Лепесток не засох и не рассыпался. Он вылетел из рук девочки и, кругами, начал подниматься в небо, пока не скрылся совсем. Все заворожённо смотрели за ним, а когда опустили головы, то увидели, что свершилось чудо! Нюша стояла в красивом нарядном платье, у Кроша в руках были отличные прыгалки, рядом с Лосяшем на треножнике стоял настоящий телескоп, возле Копатыча лежал большой садовый набор, Пин, даже не моргая, смотрел на замечательный комплект различных ключей и приспособлений для сборки и ремонта механизмов, возле Совуньи лежала новая посуда и даже аптечка с лекарствами, Бараш держал за руль отличный многоскоростной велосипед, у Ёжика в ногах лежал самый современный компьютер, и даже у Кар Карыча исполнилось желание, но это его секрет. А самое главное – у девочки в руках оказалась удивительной красоты кукла! «Так значит он всё-таки волшебный» - подумала девочка, «Но почему же ничего не получилось в первый раз?» - снова подумала она.
Смешарики ещё долго рассматривали свои подарки, а девочка, крепко прижимая к себе куклу и цветок, радостная побежала по волшебной тропинке дальше.
Девочка долго бежала и хотела остановиться, чтобы отдохнуть, но нога зацепилась за корягу и она упала, больно ударив и разодрав, почти до крови, коленки и ладошки об камни на тропинке. «Сейчас я всё поправлю и всё пройдёт» - подумала девочка, подняла выпавший из рук цветок и громко сказала:
- Хочу, чтоб у меня коленки и ладошки вылечились! – и оторвала лепесток.
Лепесток опять засох и рассыпался. Девочка, ничего не поняла. Ведь совсем недавно желание исполнилось, вот и кукла рядом лежит. Хотела уже сорвать ещё лепесток, но услышала какие-то звуки. Она подобрала куклу и пошла на звук. Выйдя из за кустарника она увидела избушку. На крылечке сидела старенькая бабушка и плакала в платочек. Девочка, уже забыв про боль и раны, подошла к ней.
- Здравствуйте, бабушка!
- Здравствуй, девочка, - грустно ответила бабушка.
- А почему ты плачешь, бабушка? – спросила девочка.
- Да как мне не плакать. Пришла ко мне в гости внученька - Красная Шапочка, да заболела вдруг сильно. Лежит, горячая вся, еле дышит. А доктор Айболит в Африке сейчас, детей и зверей лечит. Нескоро приедет. Вот сижу, горюю, не знаю, что делать. Жалко внучку.
- Подожди, не плачь, бабушка. Есть у меня волшебный цветок. Но только он не всегда исполняет желания. Давай попробуем?
- Ой, девочка, да мне лишь бы внучка выздоровела!
Они зашли в избушку. В кровати лежала девочка в красной шапочке, вся бледная. Было видно, что ей очень плохо.
- Хочу, чтобы все в мире были здоровы! – сказала девочка и оторвала лепесток.
Лепесток вылетел из рук девочки, подлетел к окошку, вылетел на улицу и, описывая круги, скрылся в небе. Бабушка и девочка повернулись к Красной Шапочке. В кровати лежала девочка в красной шапочке, но глаза у неё были открыты, на щеках появился здоровый румянец, на губах была радостная улыбка.
- Бабушка, а я выздоровела! – на удивление громко и бодро сказала Красная Шапочка и встала с кровати.
Бабушка опять расплакалась, но было видно, что это слёзы радости.
- Спасибо тебе, девочка, ты настоящая волшебница! – благодарила сквозь слёзы бабушка.
- Да это не я, это цветок всё сделал, - сказала девочка и почувствовала, что коленки и ладошки у неё уже не болят.
- Какая красивая кукла у тебя! – заметила Красная Шапочка, - Я себе давно такую хотела бы. Везёт же тебе.
Девочка посмотрела на цветок. На нём осталось три лепестка. «Мне ещё на одну куклу хватит» - подумала девочка и, с трудом скрывая слёзы, протянула куклу Красной Шапочке:
- На. Дарю. Только больше не болей.
- Ой, спасибо! Это первая моя настоящая кукла! – обрадовалась Красная Шапочка. Она обняла и поцеловала девочку…
… День уже подходил к концу. Солнце почти скрывалось за деревьями, птицы перестали петь. Девочка всё ещё шла по сказочной тропинке, но ей становилось всё страшнее. «Надоел мне этот сказочный лес» - подумала девочка, «Хочу домой!».
- Хочу, чтобы я оказалась дома! – чуть не крича, попросила она и оторвала лепесток.
Лепесток снова пожелтел и рассыпался в пыль.
- Мама! – с испугу и в истерике закричала девочка.
- Мамочка! – раздалось совсем где-то недалеко.
- Мама? – уже с интересом крикнула девочка.
- Мамочка, ты где? – раздалось в ответ.
Девочка пошла в сторону, откуда кто-то звал маму. Выйдя на полянку она увидела маленького слонёнка. Только слонёнок был весь покрыт длинной шерстью.
- Мамочка! Ты где? – человеческим голосом взывал слонёнок.
После Лунтика девочка уже перестала всему удивляться, но всё же спросила:
- А ты кто?
- Я мамонтёнок из мультика. Я пошёл погулять по сказочному лесу и заблудился. Уже темнеет, я боюсь, и мама моя волнуется, - сказал мамонтёнок и заплакал.
Девочка впервые смотрела на живого мамонтёнка, а тем более на плачущего. Она даже забыла, что сама теперь заблудилась. Ей очень стало жалко маленького мамонтёнка. «Ну и будь, что будет!» - подумала девочка и громко сказала:
- Хочу, чтобы все дети нашли своих родителей! – и оторвала лепесток.
Лепесток вырвался из рук и, описывая круги, улетел в небо.
Из-за деревьев вдруг появился большой мамонт.
- Сынок! – женским человеческим голосом закричал мамонт.
- Мамочка! – закричал мамонтёнок и бросился к своей матери.
Они обнялись хоботами и скрылись в лесу. А девочке вдруг сильно захотелось спать. Так сильно, что не пугала наступающая ночь, не пугал темнеющий сказочный лес, и даже кровать не была нужна. Девочка уснула прямо на мягкой траве…
…- Сонечка! Я пришла! Ты уроки сделала? – с прихожей, разуваясь и, снимая одежду, крикнула мама.
Соня открыла глаза. Она сидела за компьютерным столиком. Компьютер не работал. Странно, но, ушибленная во дворе коленка, уже не болела. Сонечка осмотрелась вокруг и, невероятно, но перед монитором лежал цветок. Настоящий волшебный цветок из сказки! Но с одним лепестком.
А мама продолжала говорить:
- Соня, представляешь, сегодня в супермаркете проходила какая-то странная акция. Нужно было оторвать лепесток от ромашки. Я оторвала один и что ты думаешь? Мне досталась самая красивая и дорогая кукла! Даже лучше чем ты хотела. Я так рада за тебя, доченька!
Мама протянула дочке удивительной красоты куклу, такую же, как была в сказке.
Соня вдруг всё поняла и ей стало очень стыдно. Она подошла к столику, взяла цветок в руку и загадала желание…

Мне приснился удивительный сон.

В нём человек, потративший на айфон в N раз больше, чем другой потратил на крепкий кнопочник, и живёт в те же N раз дольше. И человек, тратящий в год на автомобиль в N раз больше, чем другой тратит на годовой проездной, тоже живёт в N раз дольше. И так далее.

Прикольно, должно быть, жить в таком мире, но его нет. А есть такой, где у владельца айфона больше шансов быть убитым в подворотне, а у владельца автомобиля - погибнуть в собственноручно устроенной аварии и остаться ССЗБ. Но даже если этого не случится, у обоих останется меньше средств на медобслуживание по сравнению с тратящими с умом.

Можно сколько угодно говорить, что качество жизни тоже важно, но разве продолжительность всё равно не важнее? Не задолбали. Просто задумайтесь.

Родился я русским, мама - русская, папа - русский. Родился в Сибири, даже не судим, и пришло время жениться. Поехал я из Сибири в Сибирь, в смысле на соседнюю улицу переехал и все, так банально . Женился на девушке из местных (бурятской национальности). А денег-то нет, как семью кормить? Гляжу вокруг миллионы тонн снега. Что только не делали местные власти - они платили дворникам, чтобы те убирали снег, платили всяким ООО "Чистый городок", чтобы снег убирался. Просто ждали весны, чтобы снег сам растаял и убежал красивыми звучными потоками в реку местного разлива.
Но каждый год все повторялось снова! снег падал миллионами тонн, его чистили, топтали, строили горки и весной провожали.
А местные власти тратили миллионы из бюджета города, тратили миллионы из жилтреста, которые собирали с владельцев квартир чтобы убирать проезды во дворах...
И я решился! Думаю а не продать ли несколько миллионов тонн снега в африканские страны! Да что там страны, в наш Крым теперь можно поставлять!
Взял я лопату и начал грести! Я греб долго. Прочистил дорожку на даче до бани и до туалета, прочистил от снега калитку и крыльцо. Сколько лопат со снегом я откинул - даже не могу вспомнить.
Но сознание говорит: - "А деньги где?", и ответ пришел, наверное с неба: - "В воде!"
Так я заработал синдром больной спины, синдром швырканья носом...
Хорошо что жена у меня доктор, пока я снег "продавал" сварила борщ, налила мне стопку самогона да сала нарезала с чесночком.
А потом сели мы смотреть ВВС: шел репортаж об Австралии, там местные козы поели траву, в Америке кабаны вытоптали посевы кукурузы, еще где-то (я стопку опрокидывал) рыбу тоннами ловили...
Потом кто-то случайно переключил канал, и Малышева давай рассказывать что всем необходимо делать обрезание. Было трудно с ней спорить, и пошел я спать.
Во сне приснились миллионы долларов за продажу углеводородов или снега....

Фьюча.
Понедельник, 7.20, Петров брился в ванной. Половина щеки с помощью бритвы Браун была очищена от надоедливой щетины и блестела как кожица младенца. Аккумулятор посылал импульсы через стабилизирующее устройство на электродвигатель управляющий плавающими суперострыми ножами, которые скользя в Пенном растворе приводили в порядок растительность правой щеки. 7,21, петров обнаружил отказ устройства, не обращая внимания, он воспользовался старинной бритвой и в 7,30 отправился на работу.
7,59, Петров, вы уволены, за ... И Петров обнаружил список своих преступлений:
1 использование для бритья неустановленного гаджетов.
2 за неуплату налога за использование бритвы Браун после гарантийного срока службы бритвы.
3 за неутилизацию опасного, после гарантийного срока сложного электронного устройства
4 за игнорирование сообщений о оплате пользования ранее купленного вами Браун, номер, магазинный чек, номер, код устройства, ходовая часть, ножи, двигатель, пена, аккумулятор.
5 за игнорирование пункта пять вашей страховки, о применении устройств могущих привести к частичной или полной утрате трудоспособности. На основании пункта пять, вы лишаетесь мед страховки и становитесь в базу неблагонадежных граждан с усугублением прав и обязанностей в соответствии с законодательством.

Вот что, уважаемые курильщики.

Знать, вы достаточно обеспеченные люди, раз можете позволить себе буквально сжигать бесцельно некоторую часть своей зарплаты. Так потратьтесь один раз ещё и на вытяжку со сменными фильтрами. Полагаю, вытяжка, предназначенная для пайки, подойдёт без изменений.

К тому же, вещества, содержащиеся в табачном дыме, вредны только для людей, для химической промышленности же они - ценное сырьё. Значит, если использованные фильтры найти куда сдавать, можно ещё и окупить не только вытяжку, но и часть выкуриваемых вами сигарет.

Может, тогда вы действительно будете мирно сосуществовать с нами?