Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось после истории с кардиологом Иваном Хреновым. В 1973 году
рассказала одна женщина. Слово ей:
"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был
мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и
ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения -
большой профессионал своего дела.
И вот объявили что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из
Министерства здравоохранения.
Накануне главрач зашел к нам:
- Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?
Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у
нас нет.
- Так не пойдет, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать
фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди
мыть?
Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли
довольствоваться тем что есть.
Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для
себя много нового.
Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и
чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы
интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условлено, начинаем в
голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее.
Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из
области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного
врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается
что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все
удаляются.
А через неделю у нас появились и соки и витамины и санитарка, которая
делала уборку в палатах.
А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался."

Сегодняшняя история пойдёт о двух идиотах которые только чудом не
завоевали премию Дарвина посмертно. А ведь были все шансы. Судите сами.

Жили-были 2 идиота Славик и Виталик (ага, лёлик и болик). Ребята были
молодые, амбициозные - в смысле жить хотели хорошо, но незнали как.
Работать не хотели и не умели. Один из них - Славик, был просто
клинический идиот из тех которые голову используют только в 3х случаях -
чтобы в неё есть, пить и ей курить. Виталик был чуток поумнее, видно
когда он в детстве тужился на горшке одна или две извилины от напряжения
прорезались на его девственно гладком мозгу. В силу этого обстоятельства
в их паре он был лидером и производителям разных идей. Да, забыл
добавить, что оба жили в США куда нелёгкая имигрантская судьбина занесла
обоих в 90х. Однажды, где-то как-то Виталик услышал о варианте
заработать по быстрому. Всё сводилось к тому что если твою машину бьют в
зад то виноват автоматом тот кто сзади. В России такие дела часто
решаются на месте, а в Америке в ход идут сложные бюрократические схемы.
Тоесть можно не только починить машину за счет заднего, но и за его же
счет (а вернее его страховки) поболеть, полечится от жутких травм
полученых в результате аварии, ну и как венец всего - получить денежную
компенсацию за приченённый ущерб здоровью. Схема кстати давно взятая на
заметку Русскими в Америке и довольно успешно практикуемая. Но то же
люди с головой на плечах а не с прошлогодней тыквой. Короче, Виталик
поведал Славику что "есть реальная тема заработать. нас типа бьют в зад
и мы в шоколаде. Живём за счёт государства и страховок". Славик радостно
кивнул тыквой. Сказано сделано. Друзья сели в автомобиль и стали ездить
в поисках кому-же подставить зад машины. За рулём Славик, а командовал
парадом с пассажирского сиденья Виталик. План был хорош, но Виталик не
учёл что Славик воспринимает только чёткие команды выданые наипростейшим
текстом. "Подставить зад под машину сзади" Виталик сказал, а вот под
какую - недодумался. Именно с этого момента - их жизнь дала трещину.
Бесхитростный Славик действовал по принципу чем больше тем лучше и в
итоге не нашёл ничего лучшего как ударить по тормозам прямо перед
огромной фурой с прицепом (типа наших Совтрансавто). Сделал он это
неожиданно, не предупредив Виталика. Дальше всё происходило очень
быстро. Водила фуры ударил по тормозам, прицеп фуры понесло и стало
разворачивать боком. Виталик от неожиданости шмякнулся лбом об торпеду и
уже открыл было рот чтобы наорать на Славика как слова застряли у него в
горле. Оглянувшись он увидел и услышал огромную фуру с развёрнутым
прицепом летящюю прямо на них. От ужаса в горле Виталика застяли не
только слова, но и жевачка которую он жевал. Славик всё это время сидел
с улыбкой дибила и вероятно уже прикидывал дивиденды. Даже у идиотов
наверно есть ангел хранитель. Он то и подсунул им водилу-асса, который
сумел затормозить свою фуру и удержать её на дороге не раздавив их
машину как букашку. Разьярённый водила грузовика выскочил из кабины и
кинулся к машине Славика и Виталика, нот тут ему навстречу выпал
синюшный Виталик хватающийся за горло (жевачка засела хорошо). Водила
бежавший к водительской двери изменил направление и налетел на хрипящего
Виталика. Первый удар был смачный пинок в брюхо - который поверг
Виталика на асфальт и спас его жизнь уже во 2й раз за 30 секунд. Жевачка
вытолкнутая из дыхательных путей Виталика мощным потоком воздуха упала
на асфальт рядом с ним. Водила, пнув поверженого Виталика ещё разок,
кинулся за Славиком у которого сработал инстинкт самосохранения и он
пустился бегать вокруг машины от разьерённого водилы. И тут Виталик
встав с асфальта налетел на Славика и стал его метелить. Водила от
такого поворота событий просто разинул рот и стоял невмешиваясь. Так их
и застали подьехавшие полицейские через пару минут. При разберательстве
оба рассказали про план заработать денег при этом обвиняя друг-друга.
Особенно возмущался Виталик, который говорят стал немного заикатся после
происшедшего. Потом он правда оклемался на столько что заикнулся о том
чтобы подать в суд на водилу фуры за побои, но тут Полиция сработала
чётко обьяснив ему что водила фактически спас ему жизнь и на суде это
будет кваливицироватся именно так и не как иначе, и что если он не
успокоится то ему спасут жизнь ещё раз не отходя от кассы. Суд присудил:
лишить водительских прав Славика на 1 год. За попытку мошенничиства, за
создание аварийной ситуации на дороге с угрозой для жизни окружающих оба
получили по 5 лет тюремного заключения. В какой-то мере их мечта
исполнилась - оба теперь будут жить за государственный счёт.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА
Год наверное 91-й.
После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на
учебу в Питер.
На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние
наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как
будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты
Земля...):
- Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может
продержаться не более пяти часов...

Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю:
- Потом я съем весь хлеб – он может продержаться не более месяца, а
потом, не спеша, навалюсь на соль – она может продержаться не более
миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке...
Простите, отвлекся.
Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и
тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают:
- Командир, чемоданчик до Питера возьмешь?
Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был
хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел.
Проводник:
- Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен
посмотреть...

Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили
загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и
если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться... а тут
пятерка просто за чемодан.
Мужики:
- Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо.
Проводник:
- Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его
через три страны везти...
Мужики:
- Да ты не бойся, там ничего такого, документы просто, макулатура, но
чтоб тебе было веселее в дороге, на вот тебе полтинник.
Проводник понял, что это очень не простой чемодан:
- Нет, мужики – это криминал, у меня семья, я боюсь...
Мужики:
- Вот и правильно, подумай о семье. Семью кормить нужно. Ладно, вот
держи стольник и по рукам... Ты, небось, сто баксов одной бумажкой в
жизни еще не видел...?
Проводник на глазах превратился в датского принца, только вместо: «Быть
иль не быть...!», он с тем же пафосом произнес:
- Мужики, вы рвете мне сердце!!!
Мужики:
- Давай, чтоб ты окончательно успокоился, человек, который будет
встречать чемодан в Питере, даст тебе еще одну такую же сотню. Он должен
сказать (мужик шепнул на ухо проводнику «петушиное слово») Запомнил?
Проводник, уже забыл, что он принц датский и стал повадками больше
походить на предателя партизанского отряда:
- Все сделаю, передам в лучшем виде, не переживайте прошу пана...
скажите тому, кто будет встречать: восьмой вагон, проводник Миша. Миша -
це я.

Я сел в вагон, помахал маме ручкой и поехал.
Плацкарт, первое от проводника купе. Рядом со мной мужик лет сорока,
одет простенько, но пахнет дорогим парфюмом. Напротив бабушка с
двухлетней внучкой.
Подошел проводник, забрал билеты, принес белье. Слово за слово,
разговорился с мужиком рядом (его как и проводника звали Миша)
Оказалось, что у этого Миши сегодня день рождения, вот он и пригласил к
нам проводника (ко мне они сразу потеряли интерес, как только узнали,
что не пью и даже не курю). Два Мишгана как-то быстро сдружились. Пили
заморские напитки, долго говорили за жизнь и даже ходили в тамбур курить
настоящие гаванские сигары.
Проводник по ходу обмолвился:
- Из-за этого долбанного чемодана, к себе в купе еле протискиваюсь.
Миша (пассажир):
- А что за чемодан?
- Да дали мне во Львове передать в Питер, по секрету скажу, хорошие
деньги заплатили, целых 20 баксов...
(я про себя отметил: а проводник молоток, пьяный, пьяный, а соображает,
что не нужно будить в людях зависть. Ровно в десять раз свой гонорар в
рассказе уменьшил...) Пассажир:
- Двадцать баксов за один чемодан!? Не может быть! Ну, если это так, то
в нем что-то не чисто.
Проводник:
- Да я и сам это потом понял, но уже поздно, хоть так, хоть сяк мне за
него бошку отстрелят если что... Что бы там такое могло быть, как
думаешь, Миша?
Пассажир что-то пошептал проводнику на ухо.
Проводник:
- О Боже, не может быть, про это я даже не думал. Ну, если так, то я
лучше выйду из купе, отойду подальше и пригнусь, если таможня захочет
его вскрыть...
Пассажир:
- Да ты не бойся, тезка, может не все так страшно. Скорее всего там
просто документы какого-то сраного обкома партии.
Проводник:
- Хорошо бы так. Скорей бы уже его отдать...
Целый день до позднего вечера два Михаила болтали вдвоем как старые
добрые друзья и даже строили недалекие планы, как приедут друг к другу с
семьями в гости. Я даже по доброму им позавидовал, ведь найти друга в
зрелом возрасте – это большая удача, а тут было видно: как раз тот
случай.
Ночью пассажир Миша, борясь с бессонницей, читал какую-то умную книгу и
пил из большого термоса душистый кофе.
Поезд проходил таможню за таможней, все было тихо и буднично.
Наконец за окнами показался перрон Витебского вокзала, мы прибыли в
Питер.
Я запоздало собирал в кучу свои вещи. Почти все уже вышли и вот
проводник, прощаясь с новым другом обнял его по братски, а пассажир Миша
что-то прошептал ему в самое ухо.
Проводник остолбенел, а пассажир воткнул ему в карман форменного кителя
стобаксовую купюру и сказал:
- Не переживай, Миша, так в жизни бывает...

Я выпрыгнул на перрон, но специально замешкался, мне хотелось получше
рассмотреть вновь открывшегося человека - «Мишу».
Он осторожно катил свой огромный чемодан и в конце перрона к нему
радостно подлетели старые знакомые – ребята, которые отправляли чемодан
во Львове. Они радовались и обнимали «Мишу», как будто встречали
разведчика после обмена из застенков маленькой экваториальной страны...
P.S.
Представляю, каково было на душе у проводника Миши, ведь он потерял сразу
и друга и даже тезку...

Однажды я ехал поздравлять с днём рождения сразу двух отдалённых
родственников, парней-близнецов лет пяти от роду, родившихся естественно
в один день. Одинаковые подарки им брать не хотелось, а если бы взял
разные, один из них обоим непременно понравился бы больше – генетика! Не
хотелось расстраивать парня, который остался бы с менее желанным
подарком. Но я легко пришёл к идее взаимно дополняющих подарков, с
которыми близнецы смогут играть вместе и хоть целый день напролёт. К
счастью, у меня хватило ума перед покупкой позвонить их маме и
поделиться идеей. В ответ в трубке послышался сдавленный истерический
смешок, а потом категорический запрет. Ту свою идею я оценил в полной
мере только спустя годы, когда у самого появился маленький ребёнок – я
собирался тогда подарить близнецам длинную цветастую дудку и большой
пузатый барабан…

Есть у меня два невероятно везучих приятеля-раздолбая. Одному
девятнадцать, он темноволос и зовётся Тёмой, другой - блондин двадцати
лет, с виду здоровенный шкаф, но при этом большой добряк и откликается
на имя Ярик. Они всё время вместе, когда не с девушками, и постоянно
вляпываются в самые разные истории, постоянно. Притягивают приключения
словно магнитом. По-моему, для будущих врачей это не самая
привлекательная черта (Тёма без четырёх лет стоматолог, Яр без трёх -
хирург), но так уж легли звёзды.

На самом первом курсе, когда Тёма и Яр только-только поступили в
Сеченовку и отметили это событие ночным изучением анатомии
третьекурсниц, на них свалилось с неба нежданное счастье. Всем известно,
как туго в столице нашей Вавилонии с жильём, а Тёма и Ярик – ребята
неместные. Один понаехал в Москву из Дубны, другой – из Серпухова.
Лучшее, что светит в такой ситуации – половина комнаты в общаге, которую
ты будешь делить с непонятным соседом, каким-нибудь параноиком или того
хуже – ботаном. У Тёмы, однако, обитала в Москве тётка, закоренелая
кошатница. И – надо же было такому случиться – тётка как раз улучшала
жилищные условия: перебиралась из маленькой однокомнатной берлоги в
купленную по ипотеке просторную двушку.
Тётка поставила перед племяшкой два условия: 1) дорогой Артемий, мы
любезно позволяем Вам обитать в нашей однокомнатной хате, даже с другом,
даже с пассиями, если Вы безусловно соглашаетесь поддерживать чистоту и
уплачиваете нам символическую смехотворную плату – ну, скажем, 6 кусков
в месяц; 2) на время ремонта в двушке Вам достаётся иждивенец – кошка
Изабель сибирской масти – которую Вы кормите, холите, лелеете,
расчёсываете и на улицу не пускаете. Нарушишь хоть одно из этих
предписаний - вылетишь в общагу.

Какие вопросы, драгоценная тётушка? На таких условиях Тёма был согласен
даже ручку её пухлую целовать и шаркать ножкой. Пылесосить в неделю раз
и содержать полтора месяца кошку – да с этим ребёнок справится!
В середине сентября Тёма с Яриком внедрились на жилплощадь. Внедрение
прошло мирно и по заветам тётки, не считая того, что новые хозяева стали
метить территорию, разбрасывая всюду носки. Вскоре, однако, они
придумали себе приключения.

Как-то утром – видимо, в воскресенье, потому что мозги в этот день
размягчаются, приятно тупеют и не мешают хозяевам делать эпохальные
глупости – Тёма и Ярик совместно завтракали на кухне эклерами и
плюшками. Вид у них был всклокоченный, но довольный – накануне их
навестили любимые девушки, руки ещё помнили бархатистость девичьей кожи,
из окна приятно освежал сентябрьский воздух, ароматно дымился чай… Не
знаю, знакомо ли вам чувство, которое охватывает человека в такие утра -
чувство, что жизнь удалась. Оба блаженно молчали.
- Послушай, Ярик, - сказал наконец Тёма, допив чашку чая.
- Ярик слушает!
- Остался всего один «Гринфилд». Беру себе или рвём пакетик пополам?
- Если берёшь, то сегодня твоя очередь топать за продуктами.
В завтрачный разговор вмешалась кошка – она вбежала на кухню с задранным
хвостом, плюхнулась на спину перед Яриком и начала делать призывные
движения.
- Забей-ка, надоела! – прикрикнул Яр на кошку. Друзья давно переделали
Изабель в Забей-ку – кошка прекрасно отзывалась на новое имя.
- А, по-моему, Забей-ке нужен кот. Бедная девочка – посмотри, как она
мучается.
- Да вообще. Если б меня заперли в четырёх стенах и не пускали к
девушкам, я бы сам себя кастрировал. Как хирург тебе говорю.
Друзья переглянулись, посмотрели на кошку, и их обоих охватило желание
устроить забейкино личное счастье.
- Предлагаешь достать кота? – осведомился Тёма.
- Зачем? Пустим её на улицу. Пусть погуляет во дворе ночи две… три…
- А потом придёт тётка и нас уроет. Спросит, кто из нас двоих сделал
Забей-ке котят.
- Тётке как раз скажем, что привезли в квартиру кота-производителя.
Какого-нибудь жирного мордатого перса с родословной.
- Ну, хорошо. Только говорить это будешь ты. Я не выдержу, я от природы
смешливый.

Тёма и Ярик вынесли Забей-ку во двор – и кошка сначала робко, а потом
всё увереннее и увереннее затрусила в кусты. Только её и видели.
Собственно, друзья действительно больше её не увидели, потому что
Забей-ка пропала. Совсем. Ни вечером, ни утром следующего дня, когда
Тёма и Ярик обходили двор, выкликая кошкино имя, Забей-ка не появилась.

- Так. Что будем делать теперь? – тревожно спросил Тёма спустя три дня
за ужином. Тётка ещё ничего не знала, но апокалипсис был уже на
горизонте.
- Что ты нервничаешь? Мало ли от чего кошка может сдохнуть. Отравилась
вискасом, выпрыгнула из окна…
- Наглоталась снотворного, - саркастически продолжил Тёма.
- Покажем тётке кошкину «могилку». Вот, скажу, этот курган – всё, что
осталось от Забей-ки.
- Аминь, - хохотнул Тёма. - Ярик, это полный пинцет, нас выгонят. Нужна
новая кошка. Такая же пёстрая и мохнатая. Это ж простая сибирская дура,
таких по Москве миллион бегает.
- Это простая сибирская дура с белым правым ухом, - уточнил Ярик. – За
полчаса не найдём, нужно спрашивать у кошатников.

Слава небесам, что мы живём в век Интернета! Тем же вечером, лазая по
кошачьим форумам, друзья раскопали адрес какого-то куклачёва –
обладателя двенадцати «сибиряков» - который по счастливому совпадению
жил в соседнем доме. Пришли к нему, познакомились, показали забейкину
фотографию.
- Ба! Да это же Изабель! – поправив толстые очки, сказал кошатник. –
Ваша тётка у меня её и купила. Надо же, надо же… Марго, не путайся под
ногами!
Тёма и Ярик опустили глаза – и увидели на полу копию Забей-ки. Точно
такая же сибирская кошка с белым ухом и хитрыми зелёными глазами глядела
на друзей.
- Марго из одного с ней помёта, - пояснил кошатник, сразу оценив
ситуацию. – Желаете купить? Отдам задорого.

Ярик откладывал деньги на новый мобильник, и ему было очень жалко с ними
расставаться, но идею выпустить Забей-ку во двор предлагал именно он…
Через час приятели притащили в квартиру Марго, которая была явно
удивлена сменой обстановки.
- Ненавижу кошек, - процедил Яр.
Вечер и следующие несколько дней прошли в неважной атмосфере. Затем
приехала тётка и провела инспекцию квартиры.
- Ну, мальчики, всё хорошо. Я довольна, - изрекла она после осмотра всех
помещений. – А теперь покажите мне мою красавицу – где она прячется?
Тёма достал из-под кресла Марго – кошка смотрела на тётку возмущённым,
непонимающим взглядом.
- Иди ко мне, моя Изабеллочка… моя… дрянь! Когти выпускает! – тётка
потрогала свежую царапину. – Видать, позабыла. Ну, ладно, сажайте!

Тёма и Ярик усадили кошку в корзину и передали тётке – Марго предстояло
совершить путешествие в новое тёткино жилище.
На этом история могла бы закончиться, но в жизни не бывает вот так
просто. Когда тётка вышла из подъезда и уже собиралась сесть в машину,
из кустов буквально пулей вылетела тощая, грязная, с оборванным ухом
Забей-ка, которая с истошным «мяу!!!» бросилась тётке на грудь…

Вышла я недавно из офиса на улицу покурить.
Зашла в уголок за крыльцом, чтобы ветер не мешал прикуривать, и тут
прямо на тротуар, прямо на меня наметившись, заезжает на приличной
скорости мужик на мотороллере. Живописный такой: пузико приличное,
длиннющие полуседые волосы собраны в хвост, мятая майка и шорты а-ля
семейные трусы.
Т. к. выражения его лица было не видно за шлемом, я предпочла на всякий
случай, всем своим видом выказывая опасения, сделать шаг назад,
практически коснувшись лопатками стены...
Тут мужик слазит со своего пепелаца, снимает шлем, под которым
обнаруживается ослепительная улыбка, и говорит:
- Не бойся! Я знаю туеву хучу вещей, которую можно сделать с женщиной,
кроме как её переехать!..

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.
- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и
дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.
Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже
едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке
очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь
в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в
какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин
плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут
светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка
подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому
кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у
всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно
сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова,
возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные
отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:
- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.
Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.
Но тут дочка продолжает:
- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

Читаю сейчас инструкцию к препарату "Нурофен".
Показания к применению: применяют при головной, зубной... и т. д. боли.
Побочное действие: головная боль...

29.12.2010 Новости по Интеру.
Детишки присылают на Киевский почтамп просьбы к Деду Морозу. Почти
дословно: Дедушка, пожалуйста, пришли моей бабушке...(какую-то
дребедень), дедушке пришли...(тоже какую-то дребедень), маме
пришли...(тоже что-то), а мне пришли автомат и три патрона!
Интересно, для кого.

Это случилось давно, когда сынишка моих друзей ходил в детский сад.
Приходит дитьо домой из садика и заявлят родителям:
- Сегодня я женился на Маше.
- Ну, молодец - говорит папа.
На следующий день сынок снова объявляет:
- Я женился на Наташе.
На третий день снова сообщает:
- Я женат на Васе!
Тут папа не выдержал:
- Ну демократия – демократией, но нужно знать и меру!

В конторе купили столик, раскладной, он в собранном состоянии в виде
узкой тумбы, а раскладывается "поднимая" столешницы, которые были
бортами этой тумбы, так сказать взмахнуть крыльями. Все бы хорошо, но
вот трудность - собирать некому, заняты все, да и влом. Выделили
молодого парня, студента первого курса технического ВУЗа, он у нас
что-то вроде стажера. Собирать стол решили почему то в центральном холле,
так сказать на виду. Первые пять минут молодой человек изучал
инструкция, и я готов поклясться что в определенные моменты он ее держал
вверх ногами. Далее началось шоу с бубном, ну в смысле с отверткой. За
пятнадцать минут он привинтил одну деталь к другой, при этом успел
порезаться и разбросать всю фурнитуру в радиусе трех метров от себя.
Через полчаса с момента старта столик уже состоял из пяти собранных в
единое целое деталей, оставшиеся восемь валялись уже в радиусе пяти
метров, часть болтов к этому времени была утеряна "безвозвратно". Через
час три секретаря помогали найти болты и гайки. Народ уже забыл что был
"занят", и собрался смотреть шоу. Подтянулся замгендира в сопровождении
техдиректора... Еще через полчаса стол почти собрали, за исключением
одной детали, которую не нашли. Гендир, он подошел к финишу этого шоу,
попросил зайти молодого человека к нему в кабинет. О чем они говорили
никто не знает, но мальчик вышел с тремя тысячами рублей, и списком
учебников. Объяснил что у него будет доп сессия в фирме, ибо гендир, как
преподаватель в прошлом, решил лично поднять уровень инженерной
подготовки своего сотрудника.

Умер сосед одного дантиста. Как это ни печально, но, вопреки усердиям
науки, это грустное событие периодически с людьми случается. Наследники
покойного, как положено, готовились с честью проводить старика в
последний путь и разделить между собой постигшее их горе, в том числе
находящиеся у старика во рту. Дело в том, что задолго до того, как
склеить ласты, старик имел глупость вставить себе полный рот золотых
протезов. Тогда это считалось признаком достатка, как в 90-х золотая
цепь толщиною с якорную на шее братков. Лежал он посреди комнаты с
суровым лицом и плотно сцепленными руками на груди. Родственники были
людьми практичными, и ещё при его жизни заглядывали ему в рот, как
старатели в промывочный ящик. Закапывать ценный металл вместе с дедушкой
в их планы не входило, поэтому они пригласили соседа на предмет
извлечения золотых коронок. С подобным предложением к нему обращались не
впервые, но он обычно уклонялся, хотя гонорар за такую услугу был
достаточно щедрым: - половина извлеченного сокровища. Отказывался он
вовсе не по этическим соображениям, а элементарно боялся покойников. Но,
на сей раз, был в нерешительности, уж очень была соблазнительной
«халтурка».
Нехитрую манипуляцию по изъятию зубных протезов, на работе он проделывал
по нескольку раз на день, но, то же на живых... После тягостных
колебаний, верх одержала корысть – и он пришел к мудрому решению:
скооперироваться с матёрым специалистом по этой части коллегой, а
выручку разделить, а заодно подучиться тонкостям доходного ремесла.
Произведя половину этой мрачной процедуры, наставник уступил место
стажёру. Собрав в кулак остатки стремительного тающего мужества,
практикант, потея от напряжения, вцепился в коронку специальными
щипцами, и в этот момент... покойник захрипел.
У стажера моментально подкосились ноги, цвет лица приобрёл такой же
безжизненный оттенок, как у «пациента», и он плавно опустился на пол
рядом с покойником. «Теперь у меня уже два жмурика» – с ужасом подумал
наставник и бросился за помощью к родственникам старика, бдительно
дежурившим у двери. Состоялся торжественный вынос тела впечатлительного
доктора на свежий воздух, где при помощи нашатыря, его ослабевший
организм вернули к жизнеспособного состояния и препроводили домой.
На следующий день наставник пояснил смущённому коллеге причину
злополучного инцидента: когда он следил за трясущимися руками стажера,
то случайно (?) упёрся локтем в грудь покойника, и воздух из его легких
со зловещим хрипом вырвался наружу...

Прочитал на сайте, где делятся впечатлениями от турпоездок по России.
"Рекомендую Пушкинские Горы. Довлатовские места!"
Мда. Пушкинские места уже не котируются.

В христианском книжном магазине продавался первый том двухтомника
кого-то из Cвятых отцов (второй том еще не вышел). А когда вышел, то
книги стали продаваться только вместе двумя томами. И вот пришел монах и
устроил в магазине скандал, что он уже купил первый том, а теперь ему
второй без первого не продают, а первый он уже купил. В общем шуму было
много.
Когда он ушел, заведующая сказала:"Какой послушник не послушный и
исихазм у него не молчаливый".

Сижу дома, обеденный сон на диване (нездоровилось чиво-то). Для
психологической разгрузки взял свою сиамскую сволочь (имя-то какое
дивное "Чингизхан" - как ты яхту назовешь, так она и поплывет - он
объедает, п..дит и объебыфает все кошачье население нашего дома).
Пришел друг, надо собираться на корпоратив, а телефона нет и найти не
могу, хотя минуту назад был ведь. Бегал, бегал - маякни говорю мне на
сотку. Звонит - нету звука. И тут... на грани слышимости из под кота
раздается сдавленная трель. Он ВСЕ это время лежал на нем мохнатым
пузом. Вот такая у меня животина... Хотя с ним весело. Бывает.

Еду однажды в автобусе по городу (Сочи). Рядом стоит бабулька с рюкзаком
и две обычного вида девицы. Или бабулька позже них вошла и рядом стала
или наоборот они. Автобус набит и я слышу как одна из девушек говорит
бабульке:
"Не давите так сильно на меня."
Ответ бабки:
"У меня в рюкзаке железная лопатка, если будешь хамить получишь по ноге
ей, будет очень больно"
Молодое поколение струхнуло и больше к старушке претензий не было :)

Холодно тогда было. Ноябрь. Зябко было. А тут этот дядька. А дядька с
даже планом.
Не, это не про тот план. Это был чертёж. Ага. А мы же на ЖБК. А при ЖБК
цех, который делает двери и окна. Так же ведь удобно? Столярка.
Универсалы...
Стены и окна сразу. В однообразии жизни бывает и необычное. На самом
деле, это однообразие кажущееся. Просто надо уметь смотреть.
Дяденька был в кожаной куртке и с бородой, что не оставляло шансов на
логические поиски смысла: это был явно не бандит, а как раз наоборот.
Дяденька был поп, а чертёж был креста. Идея у попа была продвинутая: для
впечатления масс прихожан, на Пасху по его приходу должен был ходить
Иисус и носить крест. Идея креативная. Ну, и нас, как молодых,
начальство отправило на выполнение столь важной миссии. И мы с чертежем
пошли на склад.
На складе тоже был православный. По наличию холодной осени душа у него
была нараспашку. Ну, ведь холодно же? А принято на грудь с полкило
водки: оно же жарко? И поверх телогрейки висел деревяный крестик. Грудь
же в тельняшке уже, - что там уже скрывать? Еще деталь: он спросил
тихо: "А для кого такой?"
Мы тоже тихо сказали: "Для знакомых."
Православный посмотрел в чертеж и потрогал свой крестик: зауважал
будущего носителя. Видимо, сравнивал размеры.
А вот размеры мы тоже не сразу поняли. Поп, видимо, тоже что-то там
считал, но взял поправку на чуть больше. Брус был заявлен как
"двадцатка".
Ну, 20 см по стороне. Толще шпалы, вобщем. А высотой крест выходил 4-20.
Четыре метра, короче. Хотя, и не короче. Хм... Ну, на вагонетке мы
откатили эти брёвна и сделали крест. Приехал поп за товаром. А он не
слабый муЗчина. Кряхтя приподнял изделие и аккуратно положил.
Отдышавшись, он грустно сказал:" Нет, Иисус такой не поднимет. Это их
надо несколько."
Крест он забрал, конечно, ведь заплачено уже. Сказал: "Врою, пусть будет
символ."
А нам заказал другой, облегченный вариант. Там брус на 80, тоже тяжелый.
Но кто-то же носит, раз поп больше не появлялся?

Рассказал Иван Л-ко.

Ex nihilo просто слушал, открыв от изумления рот, ибо в жизни всё
смешалось. Иногда плакалось, иногда смеялось.

30 декабря 2010-го года.