Не смешно, банально, и проминусят, конечно, но вот захотелось поделиться.
На фоне уже поднадоевшего и затухающего яичного психоза, в последний вагончик...
Просто к теме тщеты надежд и хрупкости радостей и мечт,
коротенько, не задержу.
Итак, разгар приснопапмятных голодных и холодных 90-х годов.
Знакомая платформа в дальнем Подмосковье (где рядом в паре километров в лесу наша дачка), и летом-то малолюдная, а уж сейчас, в ледяном январе, когда всего несколько мёрзлых пустых электричек там останавливаются в сутки, среди лесов, полей и снегов, она выглядит совсем непривычно - заиндевевшая, промороженная насквозь, в мрачноватой синеве быстро падающих сумерек. И ни души.
Деревянный зелёный домик, где десятки советских лет была касса, сгорел дотла ещё летом, восстанавливать его не стали. Звенящая тишина нарушается только скрипом снега у меня под ногами.
Холод пробирается в рукава, за шиворот... замёрз, устал,
но... я доволен.
Моя субботняя яичная экспедиция в область увенчалась успехом, я добрался-таки от платформы до знакомого по летним дням крохотного магазинчика при птицеферме, где среди карамелек и пыльных консервов скучает целиком укутанная в шерсть дама, продающая ЯЙЦА.
ОГРОМНЫЕ, ДВУХЖЕЛТКОВЫЕ, белые - выбраковку с фермы разведения, не годные для получения цыплят.
И продают их здесь вдвое дешевле, чем в Москве в магазинах выставлены мелкие - а купить десяток-другой яиц по "отпущенным" ценам было тогда для простого молодого инженера поступком, требовавшим некоторой решимости.
Мне повезло трижды. Магазинчик работал! Яйца были! И мне, чужаку, их, без особой охоты, но продали - много, очень много!
В моей огромной корзине ДВЕНАДЦАТЬ ДЕСЯТКОВ россыпью, укутанные пледом - с решетками-поддонами их не отдавали, их не хватало тогда, ферма требовала возврат.
Я горд и счастлив, я удачно вложил значительную часть зарплаты, хорошей, но маленькой, полученной вчера, и прямо-таки тающей в руках от разгула гипер-инфляции.
Вся семья будет сыта какое-то время - и жена с маленькой дочкой, и мама, и ещё живые бабуля с дедом, руками построившим в 50-е ту самую маленькую дачу.
До входа на платформу ещё метров сто пятьдесят.
И вдруг я слышу шум приближающегося поезда. Поезд идет к Москве... и вдруг я с ужасом понимаю по звуку, что он тормозит... Да, он останавливается!
Последняя электричка пришла раньше расписания!!!
Бегу, как могу, ледяной воздух жжёт легкие, бегу, ещё бегу, быстрее бегу... поезд совсем рядом, он останавливается... перебегаю пути перед его носом по деревянным мосткам, в свете фар в упор - а он стоит уже, двери открылись... Остается лишь один марш лестницы на платформу, и можно запрыгнуть в первую дверь...
И на первой ступени лестницы нога попадает на лёд.
Начинаю падение затылком назад. Корзина сама собой взлетает в воздух...вперёд… И ВНИЗ.
Все 12 десятков... с размаху... о ступени... с высоты.
Свет померк. Но сознание вернулось сразу, и решение надо было принимать немедленно.
Поезд последний до завтрашнего утра, мороз, лес... и до закрытия дверей - последние секунды.
Бросил треснувшую корзину с месивом, вскочил в поезд, уселся в холодном вагоне, и, под шум его разгона, верчу в руках измазанный яйцами плед. Экспедиция не удалась. Только два своих, к счастью, остались со мной. А снаружи темно уже...
Морали нет.
Вот просто вспомнилось, как мы жили тогда.
Пойду зафигачу-ка я омлет, пожалуй...
27 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7 лет, наверное), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой: "Хотите узнать, где раки зимуют?", на что брат сказал: "Нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил: "Ну давай, показывай нам - где же раки зимуют? Мы не боимся!". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ - решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось, и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью. Так что я определённо знаю место, где раки зимуют, и оно вполне соответствует своей дурной славе.
Новогодняя история из моего детства.
Мне 13 лет и перед Новым 1984 годом я всерьез озадачился, что же такое подарить девочке с которой дружил (вернее пытался). С соседом одногодкой решили замутить бомбу. Нет, не так – БОМБУ, но, чтобы совсем АХ!
Напомню, никаких петард и салютов в то время не было совсем.
Вариантов немного, самый доступный - магний с марганцовкой, но обставить надо красиво. Натерли от большого куска за несколько дней мелким напильником порошка магния, Пашка (победитель областной олимпиады по химии) точно все рассчитал и на аптекарских весах отмерил компоненты, предварительно еще растерев марганцовку в ступке, до совсем уже мелких кристалликов.
Был еще ранее беспрецедентный рейд по множеству городских аптек, где марганцовку отпускали всего по нескольку грамм в одни руки.
От стеклянной посуды и жестяной банки отказались сразу, ни к чему нам опасные осколки. Взяли обычный картонный стаканчик из-под мороженого.
У родителей был кварцевый будильник, размером, примерно как два спичечных коробка, только потолще раза в два, со стрелками, но работающий от обычной пальчиковой батарейки. Собрал простенькую схему из: будильника (открутил подставку и припаял, вывел провода), квадратной батарейки на 4,5 Вольт, маленькой лампочки от фонарика на 3,5В и полупроводникового тиристора. Тиристор, как ключ, по сигналу будильника замыкающий схему питания лампочки от батарейки. К контактам лампочки припаял провода, а в цоколе сбоку аккуратно просверлил отверстие диаметром 3,5мм. В это отверстие засыпал бездымного пороха, стараясь не повредить спираль. Кто не знает, бездымный порох выглядел, как маленькие квадратики со стороной примерно 1 мм., такие легкие тоненькие пластинки… Засыпал полную колбочку и через отверстие немного тромбанул, чтобы уже спиральку наверняка зафиксировать и не стряхнуть при переноске.
Провели натурные испытания, пока без магния, поместили лампочку в консервную банку и выставили будильник. Все сработало как надо. Сделал еще одну.
От будильника вывел длинные, гибкие провода, метр с лишним и не соединял жестко, а решил обойтись на контактах маленькими зажимами («крокодилами»). Так оно безопаснее. В стаканчик подвесили примерно по центру «заряженную» лампочку, насыпали вокруг полный стакан, крепко утрамбовав смесь, все это заклеили тоже, вырезанной из картона крышкой, выведя и жестко изолентой зафиксировав провода. Будильник и батарейку со схемой я обернул поролоном и положил в консервную банку, как сейчас помню, из-под зеленного горошка.
У нас двор был образован несколькими пятиэтажками, в центре большая «полянка», примерно 300х150 метров. Там была хоккейная коробка и зимой ставили и заливали большую деревянную горку, метров 7-8 высотой.
Девочку, жившую в соседнем доме, заранее предупредил, чтобы подошла к окну не позднее 2-х минут первого и смотрела на горку, типа будет сюрприз.
Я поставил будильник на это время и без малого за десять минут до Нового года, тихонько выскочил на уже полностью обезлюдевшую улицу. На перилах верхней площадки горки расположил стаканчик, а банку с будильником, когда уже подсоединил провода, на них же и подвесил, чтобы она после упала вниз. Лихо съехал с горки на ногах и вернулся домой встречать Новый 1984 год.
Прикол в том, что Пашка, учившийся в другой школе, тоже сказал другой девочке из своего класса, что он ей подготовил сюрприз… Так, что зрителей было минимум четверо.
Ярчайшая вспышка, оставившая на сетчатке, почти сутки не проходивший след, громогласное БАБАМ-М, да так, что задрожали стекла всех окрестных домов. Празднующие люди, подскочили к окнам, чтобы понять, «а что это такое только что» так ярко сверкнуло и сильно бабахнуло.
Народ высыпал на улицу, и я вместе с толпой, Пашка тут же, незаметно положил в карман, упавший под горку целехонький будильник с проводами и оставшимся практически целым цоколем от лампочки, даже крокодилы удержались.
Всё ребята, на месте преступления никаких следов, картонный стаканчик я даже не видел, или разорвало на мелкие клочки, или сгорел. От будильника дома отпаял провода, прикрутил подставку и поставил обратно родителям на тумбочку.
Позже позвонила девочка, с десяток секунд восторга: Ах, как классно это было, но в конце ласково: Какой же ты все-таки дурачооок… Я же ее немного, по-современному называя, потроллил, сказал, когда посетовала на пятно на глазах, что надо постараться, при закрытых глазах, поймать пятно в фокус и внимательно рассмотреть, и там типа внутри будет надпись: Подарок Марине!
Это был мой самый оригинальный подарок женщине за всю мою жизнь.
Маринка, если читаешь, привет!
Теперь представьте мое недоумение, когда я решил почитать про известный теракт:
21 декабря 1988 года в небе над шотландским местечком Локерби был взорван пассажирский Boeing 747 американской авиакомпании Pan Am, выполнявший рейс № 103 из Лондона в Нью-Йорк, в результате чего погибли 270 человек (все пассажиры самолёта и члены экипажа, а также находившиеся в районе катастрофы люди).
Расследование выявило причастность к этому преступлению сотрудников ливийской разведки. На Ливию было оказано беспрецедентное международное давление, введено полное эмбарго, заблокированы все счета, как личные, так и государственные.
Муаммар Каддафи, после долгих лет переговоров и торга пошел на уступки …, не признал вину, но заплатил беспрецедентную сумму компенсаций почти в 3 млр.$ и выдал по запросу международного суда высокопоставленных сотрудников спецслужб. Аль-Меграхи и его помощник Аль-Амин Халифа Фхима были официально обвинены…
Итак, смотрю материалы суда и тихо офигеваю:
Главные доказательства:
- кусочек печатной платы, вроде как найденный в районе, где были разбросаны обломки лайнера. Швейцарская компания MEBO, опознала в этом кусочке фрагмент таймеров, которые (ВНИМАНИЕ!) у них оказывается заказывала Ливийская спецслужба!
Еще раз: ТАЙМЕР СУКА, который заказала спецслужба для своей бомбы в швейцарской компании! Напомню, 1988 год, уже можно купить электронные часы (даже в СССР), в том числе наручные, любых форм и размеров, и с функциями секундомеров, таймеров, будильников...
Любой студент радиотехнического факультета за 15 минут соорудит из электронных часов таймер с подачей сигнала в нужное время на внешнее устройство. А тут целая спецслужба… Смешно. Да кто в эту лажу вообще может верить?
И после моей детской истории мне рассказывают про таймер, который специально для своей бомбы заказывала целая спецслужба!
И еще:
- основной свидетель обвинения мальтийский лавочник Тони Гаучи, который показал, что он продал человеку, который подходил под описание Аль-Меграхи, одежду, подобную той, что была найдена рядом с бомбой.
- показания агента ЦРУ, некого Абдула Маджид Джака. После того, как была предоставлена большая награда за информацию об устроителях теракта в Локерби, Джака неожиданно появился на сцене и заявил, что он видел, как 20 декабря 1988 года Аль-Меграхи лично забирал коричневый чемодан "Самсонайт" из багажной карусели прилета в аэропорту Лука.
Дальше вообще странно: Джака ПРЕДПОЛОЖИЛ, что чемодан был загружен на рейс во Франкфурт, откуда он будет доставлен в Лондон в багажную зону "Pan Am", и далее - загружен на борт "Pan Am" Flight №103.
То есть не знает, не видел, но предполагает. Офигеть доказательство.
Аль-Амин Халифа Фхима был оправдан, а Аль-Меграхи, так и не признав вины, был осужден, получил пожизненное.
Что только не делал Каддафи, чтобы снять с себя обвинения в терроризме, залил всех деньгами (3 млд $. только официально), согласился даже на частичную приватизацию нефтянки, чтобы туда вошли американские компании, но это как с гопником, дав однажды слабину, будь готов снова и снова платить (и речь не только о деньгах).
А вот дальше интересно:
Шотландской журналистке Луси Адамс удалось выяснить следующее, цитирую: «Министерство юстиции США заплатило деньги главным свидетелям обвинения, Полу и Тони Гаучи. Энтони Гаучи — это владелец магазина на Мальте, который заявил, что именно Аль-Меграхи купил у него одежду, которую потом обнаружили в чемодане, где находилась бомба. Это были ключевые показания против Аль-Меграхи. Энтони Гаучи, после того, как он выступил со своим свидетельством, получил от американского минюста внушительную сумму - около 2-х миллионов $ США».
Думаете, это все? Вот еще: Ульрих Лумперт, швейцарский инженер, являвшийся основным свидетелем, признался, что он солгал о происхождении таймера. В сделанном для швейцарского суда заявлении под присягой он сообщил: «Я украл прототип часового механизма «Эм-Эс-Ти-13» и передал его 22 июня 1989 года человеку, который занимался официальным расследованием дела Локерби».
То есть, называя вещи своими именами, произошла глобальная подтасовка и фальсификация «доказательств», представленных суду, что, между прочим, является уголовно наказуемым деянием в любом государстве, но что-то я никакого расследования и судов по этому поводу не наблюдал.
Между прочим, еще 11 мая 1989 года газета «Вашингтон пост» опубликовала отчет ЦРУ, в котором говорилось, что взрыв самолета был осуществлен палестинскими боевиками по заказу Ирана.
И был еще документальный фильм под названием «Мальтийский двойной крест - Локерби», снятый Алланом Франковичем по результатам независимого расследования. Мягко сказать, фильм ставит под полное сомнение выводы официального расследования, вместо этого выдвигая другие версии, например, что взрыв был организован палестинскими агентами, участниками глобального наркотрафика под крышей ЦРУ, или это была месть Ирана после уничтожения ракетой с крейсера США пассажирского рейса 655 компании Iran Air . Снят весьма достоверно и со многими новыми и интересными фактами. Фильм был запрещен к показу в США, странах НАТО и во многих арабских...
Вот оказывается ты какая, свобода слова….
И еще в вдогонку один интересный факт, прямо вишенка на торте: 165 человек, планировавшие на Рождество попасть на родину в США - в последний момент сдали свои билеты на рейс 103.
И ведь кто? 80% из них штатные сотрудники посольств США. Отказались также, от вылета этим рейсом: Джон Маккарти, посол США в Ливане, Крис Ревелл, сын Оливера Ревелла, исполнительного помощника директора ФБР, Стивен Грин, помощник руководителя отдела разведки в управлении США по борьбе с наркотиками..., и другие официальные лица.
Да блин, да не может быть, это просто совпадение…
Адвокаты Аль-Меграхи несколько раз подавали апелляции, указывая на вновь открывшиеся факты, но суд их все отклонил без рассмотрения дела заново.
А был еще сбитый американцами рейс 655 компании Iran Air, где погибло 290 человек, в том числе 66 детей: Президент Рональд Рейган выразил «сожаление» по поводу этой «ужасной человеческой трагедии», оправдывая при этом «соответствующие оборонительные действия».
Оборонительные действия военного крейсера ВМФ США от гражданского пассажирского самолета, летевшего на высоте более 4-х километров, в разрешенном воздушном коридоре? Охренеть!
Вице-президент Джордж Буш заявил по этому поводу 2 августа 1988 года: «Я никогда не буду извиняться от имени Соединенных Штатов - Какое мне дело до фактов ... Я не из тех людей, которые извиняются...».
Мало того, виновные в этой трагической ошибке (надеюсь, все-таки ошибке) не понесли никакого наказания, напротив, даже были представлены к наградам.
Но Каддафи все равно террорист!
А меня всегда поражают люди, у которых мир четко черно-белый без оттенков и нюансов. Этакое классическое голливудское деление на хороших/плохих парней. На наших и не наших. Мир, в котором нашим можно всё, но они всё равно будут белыми, а на кого навешен ярлык «плохие» - всегда черными…
Я не планирую никого очернять или обелять, что-то пытаться доказать, я просто рассматриваю факты и их логическую интерпретацию. Этакая попытка показать, что иногда требуется «включать голову», а не априори верить предвзятым расследованиям и одиозным СМИ.
Небольшой экскурс в историю:
Муаммар Каддафи явно неоднозначная личность. Однозначно неоднозначная)). Мировой общественностью признан международным террористом и Ливия его времен террористическим государством. Назначен априори плохим парнем, диктатором, убийцей и так далее. Но давайте попробуем разобраться.
В 1969 году в результате революционного переворота, возглавляемого 28-летним Каддафи, в Ливии была свергнута монархия. 16 января 1970 года Муаммар Каддафи стал премьер-министром и министром обороны.
С территории Ливии были убраны все иностранные военные базы, национализированы вся нефтянка, иностранные банки и земельная собственность, принадлежащая иностранцам (в основном итальянцам), взят курс на социальное государство.
Доходы от нефти вкладывались в строительство жилья, школ, больниц и помощь населению.
Некоторые факты и цифры:
- беспроцентные ссуды для любого гражданина Ливии на покупку жилья и автомобиля, при этом государство оплачивало от 50 до 65% стоимости.
- полное отсутствие квартплаты
- бесплатное электричество для жителей
- на каждого новорожденного выплачивается 7000$
- всем новобрачным дарится 64000$ на покупку квартиры
- на открытие личного бизнеса единовременная, безвозмездная материальная помощь 20000$
- нет налогов
- бесплатное образование и медицина, аптеки с бесплатными лекарствами
- продуктовые магазины с очень символическими ценами (государственные дотации) для малоимущих слоев населения.
- государство полностью оплачивает дальнейшее обучение своей молодежи в ЛЮБОМ иностранном высшем учебном заведении, что Европы, что США.
Это еще не все «плюшки», но каково? Любая бабушка пенсионерка, что российская, что украинская, да и еще много где, с завистью скажет: Нам бы такого дихтатора, нехай и террористом обзовут…)) И не только бабушки…
Результат - рост населения Ливии, за время правления Каддафи, округленно в пять раз, уровень жизни лучший в арабском мире, да что там в арабском, даже по меркам Европы в топе.
В 1998 году по его инициативе было создано Сообщество государств прибрежного и сахарского региона (CENSAD) с целью укрепления мира, безопасности и стабильности, а также достижению глобального экономического и социального развития в регионе.
2 марта 2001 года, также по его инициативе был провозглашён Африканский союз, объединяющий 54 государства Африки.
Кроме того, Каддафи стал выступать с инициативой создания Соединённых Штатов Африки.
А его на 2\3 реализованный проект водоснабжения северной Африки? Даже самые не ангажированные СМИ, называли его «пощёчиной западу». Почитать про проект можно здесь: https://golosislama.com/news.php?id=2919
Удары авиации НАТО в Ливии наносились, в том числе, и по этой системе водоснабжения, которая была в результате полностью разрушена. К чему бы это?
Короче говоря, Каддафи был очень и очень неудобной политической фигурой для Запада.
И вот интересные международные награды:
Орден князя Ярослава Мудрого 1-й степени (Украина, 2003) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений.
Орден Богдана Хмельницкого 1-й степени (Украина, 2008) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений (при этом законом «О государственных наградах Украины» и уставом ордена предусмотрено награждение орденом Богдана Хмельницкого исключительно граждан Украины за особые заслуги в защите государственного суверенитета, территориальной целостности, укреплении обороноспособности и безопасности Украины).
Орден Дружбы (Россия, 2009).
Короче, большой украинский и российский друг.))
Теперь другая сторона медали.
Бессребреником Каддафи отнюдь не был, тут и семейная нефтяная компания, и роскошные резиденции, и счета его, родственников и приближенных, в иностранных банках, в основном в американских, но надо отдать должное – у него никаких оффшоров, все в открытую.
Претензии:
В период правления Каддафи Ливию неоднократно обвиняли во вмешательстве в дела зарубежных государств.
Каддафи оказывал финансовую и иную поддержку многочисленным национально-освободительным, революционным и террористическим организациям во всём мире.
Наверняка поддерживал. А кто не поддерживал? Что, например, СССР многочисленным революционным фронтам, что США, например, моджахедам в Афганистане и боевикам в Чечне. Что-то не вижу раскаяния и посыпания головы пеплом ни от кого…
В эксклюзивном интервью The Washington Post, данном им в 2003 году Каддафи пояснил:
«Я поддерживал борьбу за национальное освобождение, а не террористические движения. Я поддерживал Манделу и Сэма Нуйому, который стал президентом Намибии. Я также поддерживал Организацию Освобождения Палестины. Сегодня этих людей принимают с почётом в Белом доме. А меня по-прежнему считают террористом. Я не ошибался, когда поддерживал Манделу и освободительные движения. Если в эти страны возвратится колониализм, я снова стану поддерживать движения за их освобождение».
А вот откуда вообще ноги растут обвинения Каддафи в международном терроризме:
2 апреля 1986 года на борту американского авиалайнера, выполнявшего рейс Рим-Афины, над территорией Греции произошел взрыв.
5 апреля 1986 года на дискотеке La Belle в Западном Берлине, популярной среди американских военных, прогремел взрыв…
Обвинили по обоим эпизодам сразу Каддафи. Основанием стало, показанное, как доказательство, якобы перехваченное ЦРУ сообщение в посольство Ливии в Германии, в котором типа сам лично Каддафи призывает «…своих сторонников в отношении американцев наносить максимальный ущерб, не обращая внимания на то, какая цель подвергается атаке — гражданская или военная…»
Не верится? И мне тоже. Еще раз, вдумайтесь: Каддафи лично, отправляет в посольство такое сообщение… Каким-то сторонникам.
В чем-чем, а в идиотизме Муаммар никогда замечен не был, вот нахрена (простите за выражение, но другого эмоционального слова подобрать не смог) для ТАКОГО абстрактного приказа (кому?) использовать посольство, каналы МИДа и так далее? Понимающие люди знают, что для этого существуют тысячи других способов, например, на уровне спецслужб и тому подобное. Очень сомнительное доказательство и совсем неподлежащее проверке. Но кого это волнует?
Уже 15 апреля, без всякого расследования, США наносит удар по Ливии. Причем, адекватные люди в правительствах, Германии, Франции, Испании, Греции… - не поверили в такие скоропалительные «доказательства», осудили такое решение и закрыли свое воздушное пространство для пролета американских бомбардировщиков.
А президент США Рональд Рейган сразу же назвал Каддафи «бешеным псом Ближнего Востока», обвинив его в пособничестве международному терроризму.
В формулировках и навешивании ярлыков США никогда не стеснялись, к чему какое-то расследование и доказательства.
Свою бомбардировку США презентовало, как сугубо военную, с ударом исключительно по военным объектам, но при этом была разбомблена резиденция Каддафи и одна бомба даже попала в посольство Франции, погибло около 40 мирных жителей, в т.ч. 4-х летняя приемная дочь Каддафи. В последующем последнее опровергалось и даже публиковалась фото Муаммара с какой-то девушкой, типа это Ханна Каддафи. Тут я не знаю, может быть правда, может быть нет, но предъявленные доказательства опять очень неопределенно-скользкие.
В 2009 году, на Генеральной Ассамблее ООН, Муаммар Каддафи произнес знаменитую речь, занявшую полтора часа. Кто не читал, обязательно почитайте, горькая правда, в том числе про 65 войн, развязанных после окончания ВМВ всего 4-мя странами, которые чувствуют свою безнаказанность, и где убито сопоставимое со 2-ой мировой количество людей.
Также планировал ввести «золотой динар» в расчетах за нефть арабских стран…, такое ему точно простить уже не могли.
Мне могут возразить: Весь цивилизованный мир считает Каддафи террористом!
Ух, значит мне не по пути с вашим «цивилизованным» миром, у меня есть своя голова, и незашоренный взгляд, и логическое мышление, которое протестует, видя такие представленные «доказательства».
После череды цветных революций, в частности в соседних Тунисе и Египте, в 2011 году разгорелось и в Ливии. В провинции Бенгази прошли массовые выступления сепаратистки настроенного населения. А после того, как Каддафи попытался силой их пресечь, то часть войск перешло на сторону повстанцев и в Ливии разгорелась гражданская война. Ой, что-то мне это напоминает… Ну, да ладно - сегодня не об этом.
А вообще, как все любят навешивать ярлыки. Как кого не послушаешь, кругом одни убийцы и террористы.
При этом очень показательный пример – Басаев, которого западная пресса ни разу не назвала террористом. Как только не называли, и Национальный Герой Ичкерии, и Пламенный революционер, и Борец за свободу, и Железный Шамиль, и так далее, но ни одно СМИ, кроме российских, подчеркну - ни одно, даже декларирующие свою абсолютную независимость и полную свободу слова, не назвало его террористом.
И это Басаев, которого даже родной дед на порог дома не пустил после Буденновска. Где он и его боевики захватили роддом и в качестве живого щита в открытых окнах выставили беременных женщин, из-за которых стреляли в федералов. От так герой…
Если он не террорист, то кто же террористы тогда? А вот ответ. В Сербии недавно прошел конкурс рисунка среди детей. Первое место заняла 10-летняя Алиса Грошева из ЛНР. Что вызвало истерику в посольстве Украины. Было опубликован протест МИД Украины. В коротком тексте буквально из четырех дипломатически обтекаемых предложений, пять(!) раз встречается слово террористический, в различных склонениях. Поясняю, кто не понял или не в курсе, речь идет всего лишь о детском конкурсе рисунка.
А посол Украины в Сербии Александр Александрович вообще ляпнул: «…надо потребовать от международного сообщества не допускать террористов к участию в международных конкурсах…». 10-летняя талантливая девочка террорист?! Которой просто не повезло родиться в определенном месте…
И это говорит официальное лицо государства! Да, что же у него там в голове такое? Как назвать подобную глобальную, и похоже необратимую, деформацию личности, с полной украинизацией головной жидкости, которая там у него вместо мозга?
Это я опять к вопросу навешиванию ярлыков и черно-белому делению.
Вот так подобные фанатики весьма неприглядно и неприятно выглядят со стороны нормальных людей.
Для них боевики, захватывающие Норд-Ост, роддом в Буденновске, школу в Беслане… - не террористы, а «борцы за свободу», а зато десятилетняя девочка - страшная и опасная террористка…
Что же такое происходит? У меня даже нет слов это комментировать…
Повстанцы при полной поддержке авиации НАТО, разбили правительственные войска и захватили раненого Каддафи в плен. После нескольких часов избиений, насилия и пыток (все снимали), убили и закопали где-то в пустыне, без указания места, чтобы «не создавать источник поклонения» (!).
Я недавно пересмотрел, как Хиллари Клинтон реагирует при просмотре съемок пыток и убийства Каддафи. Господа, ну там баба явно почти кончает, все признаки женского сексуального возбуждения налицо, в чем-чем, а в этом я разбираюсь…)).
Не верите - сами пересмотрите внимательно. Эти кадры явно ей безумно нравятся и возбуждают. Садистские наклонности налицо…
Ахмед Каддаф ад-Дам, двоюродный брат Каддафи, впоследствии перед прессой заявил, что Муаммар лично отдавал приказ о закладке бомбы в самолете рейса 103…, и вот опять по странному стечению обстоятельств, после этого заявления, в отношении него прекратили судебное преследование, разблокировали все счета и сняли все визовые ограничения.
А ранее благословенную Ливию опять вогнали в средневековье, с бандитскими кланами, с вечной войной, с падением уровня жизни в 17 раз (по данным ВОЗ на 2017 год). Почти миллион беженцев…, зато контроль над нефтью, терминалами и ливийскими танкерами получили…, а-а-а…, ну сами знаете кто.
Вот и получается, что разгром Ливии не столько политический, сколько экономический проект.
Короче, ищите кому выгодно.
И как тут не вспомнить басню Крылова:
Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье Мое
С песком и с илом?
…
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».
От меня не будет окончательной оценки, я не знаю всей правды, но и вы ее не знаете тоже. Поэтому любые категорические суждения смешны, сразу выдают человека недалекого или с промытыми пропагандой мозгами.
К чему я все это написал? А к тому, что необходимо включать голову, что верить никому нельзя, все «факты», заявления и прочее - надо подвергать сомнению и критическому анализу. Читать разные и альтернативные источники информации, подводить системный разбор фактов и даже немного применять дедуктивный метод – и мир заиграет новыми красками, и останется только пожалеть людей, которые свято верят в одностороннюю пропаганду, и у которых мир по-прежнему останется политически черно-белым.
P.S. Все написанное в истории легко проверяется и подтверждается, там нет ни капли сознательной лжи с моей стороны, но как разумный человек, я не верю на 100% всему, что написано где-либо.
Если у вас есть другая информация, то с радостью готов ее принять, но, когда нет аргументов, кроме как: «сам дурак», «вы все врете» и «а у вас негров линчуют» - тогда лучше не пишите, не выставляйте себя дураками и не уподобляйтесь тупым троллям.
Если нечего сказать по делу, или возразить, хотя бы с минимальным набором непредвзятых фактов, то пожалуйста вспомните, что у нас тут не конкурс на самого дебильного комментатора с одним и тем же методически-политическим набором избитых клише, пропагандистских лозунгов и оскорбительных речевок.
Мне 13 лет и перед Новым 1984 годом я всерьез озадачился, что же такое подарить девочке с которой дружил (вернее пытался). С соседом одногодкой решили замутить бомбу. Нет, не так – БОМБУ, но, чтобы совсем АХ!
Напомню, никаких петард и салютов в то время не было совсем.
Вариантов немного, самый доступный - магний с марганцовкой, но обставить надо красиво. Натерли от большого куска за несколько дней мелким напильником порошка магния, Пашка (победитель областной олимпиады по химии) точно все рассчитал и на аптекарских весах отмерил компоненты, предварительно еще растерев марганцовку в ступке, до совсем уже мелких кристалликов.
Был еще ранее беспрецедентный рейд по множеству городских аптек, где марганцовку отпускали всего по нескольку грамм в одни руки.
От стеклянной посуды и жестяной банки отказались сразу, ни к чему нам опасные осколки. Взяли обычный картонный стаканчик из-под мороженого.
У родителей был кварцевый будильник, размером, примерно как два спичечных коробка, только потолще раза в два, со стрелками, но работающий от обычной пальчиковой батарейки. Собрал простенькую схему из: будильника (открутил подставку и припаял, вывел провода), квадратной батарейки на 4,5 Вольт, маленькой лампочки от фонарика на 3,5В и полупроводникового тиристора. Тиристор, как ключ, по сигналу будильника замыкающий схему питания лампочки от батарейки. К контактам лампочки припаял провода, а в цоколе сбоку аккуратно просверлил отверстие диаметром 3,5мм. В это отверстие засыпал бездымного пороха, стараясь не повредить спираль. Кто не знает, бездымный порох выглядел, как маленькие квадратики со стороной примерно 1 мм., такие легкие тоненькие пластинки… Засыпал полную колбочку и через отверстие немного тромбанул, чтобы уже спиральку наверняка зафиксировать и не стряхнуть при переноске.
Провели натурные испытания, пока без магния, поместили лампочку в консервную банку и выставили будильник. Все сработало как надо. Сделал еще одну.
От будильника вывел длинные, гибкие провода, метр с лишним и не соединял жестко, а решил обойтись на контактах маленькими зажимами («крокодилами»). Так оно безопаснее. В стаканчик подвесили примерно по центру «заряженную» лампочку, насыпали вокруг полный стакан, крепко утрамбовав смесь, все это заклеили тоже, вырезанной из картона крышкой, выведя и жестко изолентой зафиксировав провода. Будильник и батарейку со схемой я обернул поролоном и положил в консервную банку, как сейчас помню, из-под зеленного горошка.
У нас двор был образован несколькими пятиэтажками, в центре большая «полянка», примерно 300х150 метров. Там была хоккейная коробка и зимой ставили и заливали большую деревянную горку, метров 7-8 высотой.
Девочку, жившую в соседнем доме, заранее предупредил, чтобы подошла к окну не позднее 2-х минут первого и смотрела на горку, типа будет сюрприз.
Я поставил будильник на это время и без малого за десять минут до Нового года, тихонько выскочил на уже полностью обезлюдевшую улицу. На перилах верхней площадки горки расположил стаканчик, а банку с будильником, когда уже подсоединил провода, на них же и подвесил, чтобы она после упала вниз. Лихо съехал с горки на ногах и вернулся домой встречать Новый 1984 год.
Прикол в том, что Пашка, учившийся в другой школе, тоже сказал другой девочке из своего класса, что он ей подготовил сюрприз… Так, что зрителей было минимум четверо.
Ярчайшая вспышка, оставившая на сетчатке, почти сутки не проходивший след, громогласное БАБАМ-М, да так, что задрожали стекла всех окрестных домов. Празднующие люди, подскочили к окнам, чтобы понять, «а что это такое только что» так ярко сверкнуло и сильно бабахнуло.
Народ высыпал на улицу, и я вместе с толпой, Пашка тут же, незаметно положил в карман, упавший под горку целехонький будильник с проводами и оставшимся практически целым цоколем от лампочки, даже крокодилы удержались.
Всё ребята, на месте преступления никаких следов, картонный стаканчик я даже не видел, или разорвало на мелкие клочки, или сгорел. От будильника дома отпаял провода, прикрутил подставку и поставил обратно родителям на тумбочку.
Позже позвонила девочка, с десяток секунд восторга: Ах, как классно это было, но в конце ласково: Какой же ты все-таки дурачооок… Я же ее немного, по-современному называя, потроллил, сказал, когда посетовала на пятно на глазах, что надо постараться, при закрытых глазах, поймать пятно в фокус и внимательно рассмотреть, и там типа внутри будет надпись: Подарок Марине!
Это был мой самый оригинальный подарок женщине за всю мою жизнь.
Маринка, если читаешь, привет!
Теперь представьте мое недоумение, когда я решил почитать про известный теракт:
21 декабря 1988 года в небе над шотландским местечком Локерби был взорван пассажирский Boeing 747 американской авиакомпании Pan Am, выполнявший рейс № 103 из Лондона в Нью-Йорк, в результате чего погибли 270 человек (все пассажиры самолёта и члены экипажа, а также находившиеся в районе катастрофы люди).
Расследование выявило причастность к этому преступлению сотрудников ливийской разведки. На Ливию было оказано беспрецедентное международное давление, введено полное эмбарго, заблокированы все счета, как личные, так и государственные.
Муаммар Каддафи, после долгих лет переговоров и торга пошел на уступки …, не признал вину, но заплатил беспрецедентную сумму компенсаций почти в 3 млр.$ и выдал по запросу международного суда высокопоставленных сотрудников спецслужб. Аль-Меграхи и его помощник Аль-Амин Халифа Фхима были официально обвинены…
Итак, смотрю материалы суда и тихо офигеваю:
Главные доказательства:
- кусочек печатной платы, вроде как найденный в районе, где были разбросаны обломки лайнера. Швейцарская компания MEBO, опознала в этом кусочке фрагмент таймеров, которые (ВНИМАНИЕ!) у них оказывается заказывала Ливийская спецслужба!
Еще раз: ТАЙМЕР СУКА, который заказала спецслужба для своей бомбы в швейцарской компании! Напомню, 1988 год, уже можно купить электронные часы (даже в СССР), в том числе наручные, любых форм и размеров, и с функциями секундомеров, таймеров, будильников...
Любой студент радиотехнического факультета за 15 минут соорудит из электронных часов таймер с подачей сигнала в нужное время на внешнее устройство. А тут целая спецслужба… Смешно. Да кто в эту лажу вообще может верить?
И после моей детской истории мне рассказывают про таймер, который специально для своей бомбы заказывала целая спецслужба!
И еще:
- основной свидетель обвинения мальтийский лавочник Тони Гаучи, который показал, что он продал человеку, который подходил под описание Аль-Меграхи, одежду, подобную той, что была найдена рядом с бомбой.
- показания агента ЦРУ, некого Абдула Маджид Джака. После того, как была предоставлена большая награда за информацию об устроителях теракта в Локерби, Джака неожиданно появился на сцене и заявил, что он видел, как 20 декабря 1988 года Аль-Меграхи лично забирал коричневый чемодан "Самсонайт" из багажной карусели прилета в аэропорту Лука.
Дальше вообще странно: Джака ПРЕДПОЛОЖИЛ, что чемодан был загружен на рейс во Франкфурт, откуда он будет доставлен в Лондон в багажную зону "Pan Am", и далее - загружен на борт "Pan Am" Flight №103.
То есть не знает, не видел, но предполагает. Офигеть доказательство.
Аль-Амин Халифа Фхима был оправдан, а Аль-Меграхи, так и не признав вины, был осужден, получил пожизненное.
Что только не делал Каддафи, чтобы снять с себя обвинения в терроризме, залил всех деньгами (3 млд $. только официально), согласился даже на частичную приватизацию нефтянки, чтобы туда вошли американские компании, но это как с гопником, дав однажды слабину, будь готов снова и снова платить (и речь не только о деньгах).
А вот дальше интересно:
Шотландской журналистке Луси Адамс удалось выяснить следующее, цитирую: «Министерство юстиции США заплатило деньги главным свидетелям обвинения, Полу и Тони Гаучи. Энтони Гаучи — это владелец магазина на Мальте, который заявил, что именно Аль-Меграхи купил у него одежду, которую потом обнаружили в чемодане, где находилась бомба. Это были ключевые показания против Аль-Меграхи. Энтони Гаучи, после того, как он выступил со своим свидетельством, получил от американского минюста внушительную сумму - около 2-х миллионов $ США».
Думаете, это все? Вот еще: Ульрих Лумперт, швейцарский инженер, являвшийся основным свидетелем, признался, что он солгал о происхождении таймера. В сделанном для швейцарского суда заявлении под присягой он сообщил: «Я украл прототип часового механизма «Эм-Эс-Ти-13» и передал его 22 июня 1989 года человеку, который занимался официальным расследованием дела Локерби».
То есть, называя вещи своими именами, произошла глобальная подтасовка и фальсификация «доказательств», представленных суду, что, между прочим, является уголовно наказуемым деянием в любом государстве, но что-то я никакого расследования и судов по этому поводу не наблюдал.
Между прочим, еще 11 мая 1989 года газета «Вашингтон пост» опубликовала отчет ЦРУ, в котором говорилось, что взрыв самолета был осуществлен палестинскими боевиками по заказу Ирана.
И был еще документальный фильм под названием «Мальтийский двойной крест - Локерби», снятый Алланом Франковичем по результатам независимого расследования. Мягко сказать, фильм ставит под полное сомнение выводы официального расследования, вместо этого выдвигая другие версии, например, что взрыв был организован палестинскими агентами, участниками глобального наркотрафика под крышей ЦРУ, или это была месть Ирана после уничтожения ракетой с крейсера США пассажирского рейса 655 компании Iran Air . Снят весьма достоверно и со многими новыми и интересными фактами. Фильм был запрещен к показу в США, странах НАТО и во многих арабских...
Вот оказывается ты какая, свобода слова….
И еще в вдогонку один интересный факт, прямо вишенка на торте: 165 человек, планировавшие на Рождество попасть на родину в США - в последний момент сдали свои билеты на рейс 103.
И ведь кто? 80% из них штатные сотрудники посольств США. Отказались также, от вылета этим рейсом: Джон Маккарти, посол США в Ливане, Крис Ревелл, сын Оливера Ревелла, исполнительного помощника директора ФБР, Стивен Грин, помощник руководителя отдела разведки в управлении США по борьбе с наркотиками..., и другие официальные лица.
Да блин, да не может быть, это просто совпадение…
Адвокаты Аль-Меграхи несколько раз подавали апелляции, указывая на вновь открывшиеся факты, но суд их все отклонил без рассмотрения дела заново.
А был еще сбитый американцами рейс 655 компании Iran Air, где погибло 290 человек, в том числе 66 детей: Президент Рональд Рейган выразил «сожаление» по поводу этой «ужасной человеческой трагедии», оправдывая при этом «соответствующие оборонительные действия».
Оборонительные действия военного крейсера ВМФ США от гражданского пассажирского самолета, летевшего на высоте более 4-х километров, в разрешенном воздушном коридоре? Охренеть!
Вице-президент Джордж Буш заявил по этому поводу 2 августа 1988 года: «Я никогда не буду извиняться от имени Соединенных Штатов - Какое мне дело до фактов ... Я не из тех людей, которые извиняются...».
Мало того, виновные в этой трагической ошибке (надеюсь, все-таки ошибке) не понесли никакого наказания, напротив, даже были представлены к наградам.
Но Каддафи все равно террорист!
А меня всегда поражают люди, у которых мир четко черно-белый без оттенков и нюансов. Этакое классическое голливудское деление на хороших/плохих парней. На наших и не наших. Мир, в котором нашим можно всё, но они всё равно будут белыми, а на кого навешен ярлык «плохие» - всегда черными…
Я не планирую никого очернять или обелять, что-то пытаться доказать, я просто рассматриваю факты и их логическую интерпретацию. Этакая попытка показать, что иногда требуется «включать голову», а не априори верить предвзятым расследованиям и одиозным СМИ.
Небольшой экскурс в историю:
Муаммар Каддафи явно неоднозначная личность. Однозначно неоднозначная)). Мировой общественностью признан международным террористом и Ливия его времен террористическим государством. Назначен априори плохим парнем, диктатором, убийцей и так далее. Но давайте попробуем разобраться.
В 1969 году в результате революционного переворота, возглавляемого 28-летним Каддафи, в Ливии была свергнута монархия. 16 января 1970 года Муаммар Каддафи стал премьер-министром и министром обороны.
С территории Ливии были убраны все иностранные военные базы, национализированы вся нефтянка, иностранные банки и земельная собственность, принадлежащая иностранцам (в основном итальянцам), взят курс на социальное государство.
Доходы от нефти вкладывались в строительство жилья, школ, больниц и помощь населению.
Некоторые факты и цифры:
- беспроцентные ссуды для любого гражданина Ливии на покупку жилья и автомобиля, при этом государство оплачивало от 50 до 65% стоимости.
- полное отсутствие квартплаты
- бесплатное электричество для жителей
- на каждого новорожденного выплачивается 7000$
- всем новобрачным дарится 64000$ на покупку квартиры
- на открытие личного бизнеса единовременная, безвозмездная материальная помощь 20000$
- нет налогов
- бесплатное образование и медицина, аптеки с бесплатными лекарствами
- продуктовые магазины с очень символическими ценами (государственные дотации) для малоимущих слоев населения.
- государство полностью оплачивает дальнейшее обучение своей молодежи в ЛЮБОМ иностранном высшем учебном заведении, что Европы, что США.
Это еще не все «плюшки», но каково? Любая бабушка пенсионерка, что российская, что украинская, да и еще много где, с завистью скажет: Нам бы такого дихтатора, нехай и террористом обзовут…)) И не только бабушки…
Результат - рост населения Ливии, за время правления Каддафи, округленно в пять раз, уровень жизни лучший в арабском мире, да что там в арабском, даже по меркам Европы в топе.
В 1998 году по его инициативе было создано Сообщество государств прибрежного и сахарского региона (CENSAD) с целью укрепления мира, безопасности и стабильности, а также достижению глобального экономического и социального развития в регионе.
2 марта 2001 года, также по его инициативе был провозглашён Африканский союз, объединяющий 54 государства Африки.
Кроме того, Каддафи стал выступать с инициативой создания Соединённых Штатов Африки.
А его на 2\3 реализованный проект водоснабжения северной Африки? Даже самые не ангажированные СМИ, называли его «пощёчиной западу». Почитать про проект можно здесь: https://golosislama.com/news.php?id=2919
Удары авиации НАТО в Ливии наносились, в том числе, и по этой системе водоснабжения, которая была в результате полностью разрушена. К чему бы это?
Короче говоря, Каддафи был очень и очень неудобной политической фигурой для Запада.
И вот интересные международные награды:
Орден князя Ярослава Мудрого 1-й степени (Украина, 2003) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений.
Орден Богдана Хмельницкого 1-й степени (Украина, 2008) — за выдающийся личный вклад в развитие украинско-ливийских отношений (при этом законом «О государственных наградах Украины» и уставом ордена предусмотрено награждение орденом Богдана Хмельницкого исключительно граждан Украины за особые заслуги в защите государственного суверенитета, территориальной целостности, укреплении обороноспособности и безопасности Украины).
Орден Дружбы (Россия, 2009).
Короче, большой украинский и российский друг.))
Теперь другая сторона медали.
Бессребреником Каддафи отнюдь не был, тут и семейная нефтяная компания, и роскошные резиденции, и счета его, родственников и приближенных, в иностранных банках, в основном в американских, но надо отдать должное – у него никаких оффшоров, все в открытую.
Претензии:
В период правления Каддафи Ливию неоднократно обвиняли во вмешательстве в дела зарубежных государств.
Каддафи оказывал финансовую и иную поддержку многочисленным национально-освободительным, революционным и террористическим организациям во всём мире.
Наверняка поддерживал. А кто не поддерживал? Что, например, СССР многочисленным революционным фронтам, что США, например, моджахедам в Афганистане и боевикам в Чечне. Что-то не вижу раскаяния и посыпания головы пеплом ни от кого…
В эксклюзивном интервью The Washington Post, данном им в 2003 году Каддафи пояснил:
«Я поддерживал борьбу за национальное освобождение, а не террористические движения. Я поддерживал Манделу и Сэма Нуйому, который стал президентом Намибии. Я также поддерживал Организацию Освобождения Палестины. Сегодня этих людей принимают с почётом в Белом доме. А меня по-прежнему считают террористом. Я не ошибался, когда поддерживал Манделу и освободительные движения. Если в эти страны возвратится колониализм, я снова стану поддерживать движения за их освобождение».
А вот откуда вообще ноги растут обвинения Каддафи в международном терроризме:
2 апреля 1986 года на борту американского авиалайнера, выполнявшего рейс Рим-Афины, над территорией Греции произошел взрыв.
5 апреля 1986 года на дискотеке La Belle в Западном Берлине, популярной среди американских военных, прогремел взрыв…
Обвинили по обоим эпизодам сразу Каддафи. Основанием стало, показанное, как доказательство, якобы перехваченное ЦРУ сообщение в посольство Ливии в Германии, в котором типа сам лично Каддафи призывает «…своих сторонников в отношении американцев наносить максимальный ущерб, не обращая внимания на то, какая цель подвергается атаке — гражданская или военная…»
Не верится? И мне тоже. Еще раз, вдумайтесь: Каддафи лично, отправляет в посольство такое сообщение… Каким-то сторонникам.
В чем-чем, а в идиотизме Муаммар никогда замечен не был, вот нахрена (простите за выражение, но другого эмоционального слова подобрать не смог) для ТАКОГО абстрактного приказа (кому?) использовать посольство, каналы МИДа и так далее? Понимающие люди знают, что для этого существуют тысячи других способов, например, на уровне спецслужб и тому подобное. Очень сомнительное доказательство и совсем неподлежащее проверке. Но кого это волнует?
Уже 15 апреля, без всякого расследования, США наносит удар по Ливии. Причем, адекватные люди в правительствах, Германии, Франции, Испании, Греции… - не поверили в такие скоропалительные «доказательства», осудили такое решение и закрыли свое воздушное пространство для пролета американских бомбардировщиков.
А президент США Рональд Рейган сразу же назвал Каддафи «бешеным псом Ближнего Востока», обвинив его в пособничестве международному терроризму.
В формулировках и навешивании ярлыков США никогда не стеснялись, к чему какое-то расследование и доказательства.
Свою бомбардировку США презентовало, как сугубо военную, с ударом исключительно по военным объектам, но при этом была разбомблена резиденция Каддафи и одна бомба даже попала в посольство Франции, погибло около 40 мирных жителей, в т.ч. 4-х летняя приемная дочь Каддафи. В последующем последнее опровергалось и даже публиковалась фото Муаммара с какой-то девушкой, типа это Ханна Каддафи. Тут я не знаю, может быть правда, может быть нет, но предъявленные доказательства опять очень неопределенно-скользкие.
В 2009 году, на Генеральной Ассамблее ООН, Муаммар Каддафи произнес знаменитую речь, занявшую полтора часа. Кто не читал, обязательно почитайте, горькая правда, в том числе про 65 войн, развязанных после окончания ВМВ всего 4-мя странами, которые чувствуют свою безнаказанность, и где убито сопоставимое со 2-ой мировой количество людей.
Также планировал ввести «золотой динар» в расчетах за нефть арабских стран…, такое ему точно простить уже не могли.
Мне могут возразить: Весь цивилизованный мир считает Каддафи террористом!
Ух, значит мне не по пути с вашим «цивилизованным» миром, у меня есть своя голова, и незашоренный взгляд, и логическое мышление, которое протестует, видя такие представленные «доказательства».
После череды цветных революций, в частности в соседних Тунисе и Египте, в 2011 году разгорелось и в Ливии. В провинции Бенгази прошли массовые выступления сепаратистки настроенного населения. А после того, как Каддафи попытался силой их пресечь, то часть войск перешло на сторону повстанцев и в Ливии разгорелась гражданская война. Ой, что-то мне это напоминает… Ну, да ладно - сегодня не об этом.
А вообще, как все любят навешивать ярлыки. Как кого не послушаешь, кругом одни убийцы и террористы.
При этом очень показательный пример – Басаев, которого западная пресса ни разу не назвала террористом. Как только не называли, и Национальный Герой Ичкерии, и Пламенный революционер, и Борец за свободу, и Железный Шамиль, и так далее, но ни одно СМИ, кроме российских, подчеркну - ни одно, даже декларирующие свою абсолютную независимость и полную свободу слова, не назвало его террористом.
И это Басаев, которого даже родной дед на порог дома не пустил после Буденновска. Где он и его боевики захватили роддом и в качестве живого щита в открытых окнах выставили беременных женщин, из-за которых стреляли в федералов. От так герой…
Если он не террорист, то кто же террористы тогда? А вот ответ. В Сербии недавно прошел конкурс рисунка среди детей. Первое место заняла 10-летняя Алиса Грошева из ЛНР. Что вызвало истерику в посольстве Украины. Было опубликован протест МИД Украины. В коротком тексте буквально из четырех дипломатически обтекаемых предложений, пять(!) раз встречается слово террористический, в различных склонениях. Поясняю, кто не понял или не в курсе, речь идет всего лишь о детском конкурсе рисунка.
А посол Украины в Сербии Александр Александрович вообще ляпнул: «…надо потребовать от международного сообщества не допускать террористов к участию в международных конкурсах…». 10-летняя талантливая девочка террорист?! Которой просто не повезло родиться в определенном месте…
И это говорит официальное лицо государства! Да, что же у него там в голове такое? Как назвать подобную глобальную, и похоже необратимую, деформацию личности, с полной украинизацией головной жидкости, которая там у него вместо мозга?
Это я опять к вопросу навешиванию ярлыков и черно-белому делению.
Вот так подобные фанатики весьма неприглядно и неприятно выглядят со стороны нормальных людей.
Для них боевики, захватывающие Норд-Ост, роддом в Буденновске, школу в Беслане… - не террористы, а «борцы за свободу», а зато десятилетняя девочка - страшная и опасная террористка…
Что же такое происходит? У меня даже нет слов это комментировать…
Повстанцы при полной поддержке авиации НАТО, разбили правительственные войска и захватили раненого Каддафи в плен. После нескольких часов избиений, насилия и пыток (все снимали), убили и закопали где-то в пустыне, без указания места, чтобы «не создавать источник поклонения» (!).
Я недавно пересмотрел, как Хиллари Клинтон реагирует при просмотре съемок пыток и убийства Каддафи. Господа, ну там баба явно почти кончает, все признаки женского сексуального возбуждения налицо, в чем-чем, а в этом я разбираюсь…)).
Не верите - сами пересмотрите внимательно. Эти кадры явно ей безумно нравятся и возбуждают. Садистские наклонности налицо…
Ахмед Каддаф ад-Дам, двоюродный брат Каддафи, впоследствии перед прессой заявил, что Муаммар лично отдавал приказ о закладке бомбы в самолете рейса 103…, и вот опять по странному стечению обстоятельств, после этого заявления, в отношении него прекратили судебное преследование, разблокировали все счета и сняли все визовые ограничения.
А ранее благословенную Ливию опять вогнали в средневековье, с бандитскими кланами, с вечной войной, с падением уровня жизни в 17 раз (по данным ВОЗ на 2017 год). Почти миллион беженцев…, зато контроль над нефтью, терминалами и ливийскими танкерами получили…, а-а-а…, ну сами знаете кто.
Вот и получается, что разгром Ливии не столько политический, сколько экономический проект.
Короче, ищите кому выгодно.
И как тут не вспомнить басню Крылова:
Ягненок в жаркий день зашел к ручью напиться;
И надобно ж беде случиться,
Что около тех мест голодный рыскал Волк.
Ягненка видит он, на добычу стремится;
Но, делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит: «Как смеешь ты, наглец, нечистым рылом
Здесь чистое мутить питье Мое
С песком и с илом?
…
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать».
От меня не будет окончательной оценки, я не знаю всей правды, но и вы ее не знаете тоже. Поэтому любые категорические суждения смешны, сразу выдают человека недалекого или с промытыми пропагандой мозгами.
К чему я все это написал? А к тому, что необходимо включать голову, что верить никому нельзя, все «факты», заявления и прочее - надо подвергать сомнению и критическому анализу. Читать разные и альтернативные источники информации, подводить системный разбор фактов и даже немного применять дедуктивный метод – и мир заиграет новыми красками, и останется только пожалеть людей, которые свято верят в одностороннюю пропаганду, и у которых мир по-прежнему останется политически черно-белым.
P.S. Все написанное в истории легко проверяется и подтверждается, там нет ни капли сознательной лжи с моей стороны, но как разумный человек, я не верю на 100% всему, что написано где-либо.
Если у вас есть другая информация, то с радостью готов ее принять, но, когда нет аргументов, кроме как: «сам дурак», «вы все врете» и «а у вас негров линчуют» - тогда лучше не пишите, не выставляйте себя дураками и не уподобляйтесь тупым троллям.
Если нечего сказать по делу, или возразить, хотя бы с минимальным набором непредвзятых фактов, то пожалуйста вспомните, что у нас тут не конкурс на самого дебильного комментатора с одним и тем же методически-политическим набором избитых клише, пропагандистских лозунгов и оскорбительных речевок.
На дворе какая-никакая, а всё ж зима, условный экономический кризис и вялотекущая пандемия. Опять же — новый год на носу. Казалось бы — всё столь удачно совпало в нужном месте и в не менее нужное время, что сам бог велел бизнесу проявлять гибкость, тошнотворную угодливость и виртуозную изворотливость, дабы в столь непростых условиях не только не загнуться, но и в некотором роде преуспеть.
Но нет, не таков наш торгово-услужливый люд. Не на того, сука, напали. Он выше всего этого дерьма.
Пара личных примеров:
Возникла необходимость подарить кое-кому кое-что. А я в деле дарения подарков до чрезвычайности щепетилен. Про себя могу забыть, но всех, кто в секретном списке одариваемых содержится — одарю-одарю, не помилую. Ну и как следствие заранее пошёл покупать искомое. Искомого в нашем селе в наличии не оказалось, но добрый продавец меня утешил. На сайте, говорит, на нашем закажите — они с Москвы (тут сохраняю авторское произношение) привезут за неделю. И бесплатно притом!
Я человек простой. Мне сказали заказывай — я заказал. Всё честь-по чести, ввёл там данные, указал чего да как. Прислали тут же и письмишко с благодарностью, и трэковый номерок, и даже эсэмэсочку, подтверждающую, что всё принято, одобрено и вот-вот будет доставлено.
Сижу, довольный, жду. Неделя проходит — тишина. Номерок трэковый показывает, что мой заказ вот уже восьмой день комплектуется. Звоню в мать городов русских, уточняю. Так, мол и так, где там мой заказец. А мне как-то без энтузиазма отвечает менеджер Алина, что да, есть такой заказ, и что он действительно комплектуется и будет у вас в городе числу к десятому, не раньше.
Иными словами — плакал новогодний сюрприз и под ёлочкой один человек из списка найдёт пламенное заверение менеджера Алины, что уж десятого января — точно всё будет. Ну или двенадцатого.
При этом при всём мне в прошлом месяце ебэй из Японии посылку бесплатно на дом за две с небольшим недели доставил. А тут с Москвы в Самару — больше месяца.
Одно радует — там оплата при получении, так что не буду я пожалуй у них ничего брать при таком раскладе. Мне это всё ибо 31 числа нужно было.
Я понимаю, что заказ мой всего-то на восемь с половиной тысяч, но тем не менее, я эти восемь с половиной тысяч им отдать хотел. Не забрать. Это важно!
Вот вам блять и кризис, вот вам и поддержите, пожалуйста, бизнес.
А вчера зашёл в магазин одежды. Приглянулась мне у них кофточка с черепом. Я хотя уже и взрослый, и седину в бороде имею (надо бы покрасить, да робею, вдруг зашквар сие. Кто красил, ребзя, какие там камешки-то подводныя?!) так вот, хоть и велик уже годами, а всё как подросток норовлю вырядиться. Подавай мне кофт с черепами, костями и прочей гадостью.
Захожу, предварительно на сайте этого самого магазина найдя кофту ту. Показываю девицам-продавщицам экран телефона, на коем кофта высветилась.
Так, мол и так, красавицы, вот такую вот дайте, размерчик — два XL.
А девицы заняты, у них промеж себя очень даже серьёзный разговор про какого-то Серёжу вёлся, я его, разговор тот, ещё только входя в магазин невольно услышал и так или иначе даже как-то настроился против того Серёжи, ибо больно уж он, со слов работниц торговли, типчик нехороший, ветреный и вообще — говно.
И вот они с жаром эти все нелестные его характеристики обсуждают, да прогнозы смелые строят, как там с ним дальше-то всё будет и стоит ли жать более большей беды, ежели уже и сейчас — весьма нехорошо с козлевичем.
А тут я со своей кофтой. Девки не глядя, через губу бросили мне - «нет таких» и продолжили разбирать моральные качества неприятного Сергея по косточкам. Потом, видимо спинным мозгом вспомнив какие-то блёклые тренинги, которые возможно когда-то проходились, и увидев, как заискрила, мигнув в полумраке подсознания залапанная лампочка над линялой краской выведенным словом «выручка», одна из собеседниц, мучительно прерывая беседу, бросила мне в след — ну посмотрите вон там, где мужские вещи.
Смотреть я, разумеется, ничего не стал, ибо давно уже вышел из того состояния, когда вещи покупаются из необходимости и счастливо прибываю в состоянии, когда оные берутся удовольствия ради. А какое уж тут удовольствие при таком раскладе? Абсолютно никакого.
И это только два абсолютно реальных примера из жизни простого обывателя. Уверен, что я далеко не одинок, и многие из вас сталкивались с подобным.
Поэтому когда я слышу вот эти вот слёзные просьбы поддержать, не дать зачахнуть, подставить в трудную годину дружеское плечо и на основе взаимовыгоды больше покупать, заказывать и кушать (да, именно кушать) вне дома, а в разных общепитах, я не спешу.
Потому что ни смотря ни на что, ни на какие там эпидемии, падения продаж, ограничения и прочие локдауны, люди, которые работают продавцами, менеджерами и прочими специалистами, непосредственно горящими на первой линии продаж — ведут себя как полные дауны и сводят всё на нет.
Так что, уважаемый бизнес, наведи сначала порядок, в десять раз усиль радушие, учтивость, готовность всё объяснить, помочь, завернуть, донести, разгрузить и поднять до нужного этажа, а уж потом горестно плачь и проси снисхождения и помощи.
Иначе говно какое-то получается. Сраное.
Но нет, не таков наш торгово-услужливый люд. Не на того, сука, напали. Он выше всего этого дерьма.
Пара личных примеров:
Возникла необходимость подарить кое-кому кое-что. А я в деле дарения подарков до чрезвычайности щепетилен. Про себя могу забыть, но всех, кто в секретном списке одариваемых содержится — одарю-одарю, не помилую. Ну и как следствие заранее пошёл покупать искомое. Искомого в нашем селе в наличии не оказалось, но добрый продавец меня утешил. На сайте, говорит, на нашем закажите — они с Москвы (тут сохраняю авторское произношение) привезут за неделю. И бесплатно притом!
Я человек простой. Мне сказали заказывай — я заказал. Всё честь-по чести, ввёл там данные, указал чего да как. Прислали тут же и письмишко с благодарностью, и трэковый номерок, и даже эсэмэсочку, подтверждающую, что всё принято, одобрено и вот-вот будет доставлено.
Сижу, довольный, жду. Неделя проходит — тишина. Номерок трэковый показывает, что мой заказ вот уже восьмой день комплектуется. Звоню в мать городов русских, уточняю. Так, мол и так, где там мой заказец. А мне как-то без энтузиазма отвечает менеджер Алина, что да, есть такой заказ, и что он действительно комплектуется и будет у вас в городе числу к десятому, не раньше.
Иными словами — плакал новогодний сюрприз и под ёлочкой один человек из списка найдёт пламенное заверение менеджера Алины, что уж десятого января — точно всё будет. Ну или двенадцатого.
При этом при всём мне в прошлом месяце ебэй из Японии посылку бесплатно на дом за две с небольшим недели доставил. А тут с Москвы в Самару — больше месяца.
Одно радует — там оплата при получении, так что не буду я пожалуй у них ничего брать при таком раскладе. Мне это всё ибо 31 числа нужно было.
Я понимаю, что заказ мой всего-то на восемь с половиной тысяч, но тем не менее, я эти восемь с половиной тысяч им отдать хотел. Не забрать. Это важно!
Вот вам блять и кризис, вот вам и поддержите, пожалуйста, бизнес.
А вчера зашёл в магазин одежды. Приглянулась мне у них кофточка с черепом. Я хотя уже и взрослый, и седину в бороде имею (надо бы покрасить, да робею, вдруг зашквар сие. Кто красил, ребзя, какие там камешки-то подводныя?!) так вот, хоть и велик уже годами, а всё как подросток норовлю вырядиться. Подавай мне кофт с черепами, костями и прочей гадостью.
Захожу, предварительно на сайте этого самого магазина найдя кофту ту. Показываю девицам-продавщицам экран телефона, на коем кофта высветилась.
Так, мол и так, красавицы, вот такую вот дайте, размерчик — два XL.
А девицы заняты, у них промеж себя очень даже серьёзный разговор про какого-то Серёжу вёлся, я его, разговор тот, ещё только входя в магазин невольно услышал и так или иначе даже как-то настроился против того Серёжи, ибо больно уж он, со слов работниц торговли, типчик нехороший, ветреный и вообще — говно.
И вот они с жаром эти все нелестные его характеристики обсуждают, да прогнозы смелые строят, как там с ним дальше-то всё будет и стоит ли жать более большей беды, ежели уже и сейчас — весьма нехорошо с козлевичем.
А тут я со своей кофтой. Девки не глядя, через губу бросили мне - «нет таких» и продолжили разбирать моральные качества неприятного Сергея по косточкам. Потом, видимо спинным мозгом вспомнив какие-то блёклые тренинги, которые возможно когда-то проходились, и увидев, как заискрила, мигнув в полумраке подсознания залапанная лампочка над линялой краской выведенным словом «выручка», одна из собеседниц, мучительно прерывая беседу, бросила мне в след — ну посмотрите вон там, где мужские вещи.
Смотреть я, разумеется, ничего не стал, ибо давно уже вышел из того состояния, когда вещи покупаются из необходимости и счастливо прибываю в состоянии, когда оные берутся удовольствия ради. А какое уж тут удовольствие при таком раскладе? Абсолютно никакого.
И это только два абсолютно реальных примера из жизни простого обывателя. Уверен, что я далеко не одинок, и многие из вас сталкивались с подобным.
Поэтому когда я слышу вот эти вот слёзные просьбы поддержать, не дать зачахнуть, подставить в трудную годину дружеское плечо и на основе взаимовыгоды больше покупать, заказывать и кушать (да, именно кушать) вне дома, а в разных общепитах, я не спешу.
Потому что ни смотря ни на что, ни на какие там эпидемии, падения продаж, ограничения и прочие локдауны, люди, которые работают продавцами, менеджерами и прочими специалистами, непосредственно горящими на первой линии продаж — ведут себя как полные дауны и сводят всё на нет.
Так что, уважаемый бизнес, наведи сначала порядок, в десять раз усиль радушие, учтивость, готовность всё объяснить, помочь, завернуть, донести, разгрузить и поднять до нужного этажа, а уж потом горестно плачь и проси снисхождения и помощи.
Иначе говно какое-то получается. Сраное.
Девушка едет в трамвае и разговаривает по телефону с подругой: "Да, я села на диету. Ем овощи. Вчера вот заказала в Макдональдс картошку фри......в смысле картошка фри не овощ????"
Моя жена плохо видит с рождения и даже в очках у неё только 50% от нормального зрения. Подключили нам телевидение высокой чёткости. Не все каналы, но основные. Жена обрадовалась: телевизор с большим экраном, телевидение высокой чёткости и она в очках, сидящая рядом. Вечер, включаем новости. Диктор и корреспонденты с сюжетами: всё чёткое, яркое, на весь экран. Смотрю на жену, а она с каждой минутой всё грустнее и грустнее становится. Спрашиваю: "Что случилось?" Она поворачивается ко мне: "Люди правда такие уроды?" Недоумеваю: "Почему уроды? Обычные люди". Она: "И я такая?" Я: "И ты". Она ещё печальнее: "Знаешь, ты если хочешь смотри. А я буду на кухне со старой антенны смотреть. Там хоть и плохо показывает, но все такие, какими я их вижу. Раньше я думала: вот бы мне хорошо видеть. А теперь понимаю: я счастливый человек. Я живу в красивом мире. А ты нет. Жаль". Не знаю - может и правда жаль.
10
Предновогоднее
Две подружки недавно устроились на работу в большую фирму. Задружились там с третьей, тоже из новичков. На днях всей троице прилетели приглашения на новогодний корпоратив. Компания сняла для него хороший ресторан, заказала за свой счет блюда и закуски. А вот что касается спиртного, директор благоразумно перекинул его закупку на плечи своих сотрудников. Питейные способности этого большого, преимущественно мужского коллектива были неисчерпаемы.
В обмен на заказ еды компания договорилась с рестораном, что весь алкоголь сотрудники могут не покупать на месте, а привезти с собой в любом количестве.
Девушки так и поступили, зарплаты у них довольно скромные. Сбросились на троих и купили в магазине единственную поллитровку виски, чивас 12. Девушки были полны желания сохранить свой высокий моральный облик в новом для них коллективе. Каждая точно знала свой потолок - 150 грамм.
Потом они узнали, что до самого утра будут танцы. До танцев все три девушки были большие охотницы. Поколебавшись, на всякий случай взяли второй чивас, вдруг не хватит.
Одна из них прибыла в ресторан раньше других. Занять места и вообще на разведку. Умница, раскрыла засаду вовремя. Звонит подругам с ужасной вестью - оказывается, в оплаченную фирмой еду не вошла кока-кола! И с ней не пропускали на входе. В самом ресторане эта злосчастная кола стоила баснословные бабки. А они виски отродясь не пили, иначе как с колой. Подливали в многократных количествах и щедро засыпали лед. К счастью, лед был в ресторане бесплатный. Но заказ двух-трех литров колы их бы просто разорил. Коварная администрация ресторана, казалось, вознамерилась отыграться на бедных девушках за всё бухло, которое другие сотрудники вносили на халяву.
Услышав эту шокирующую новость, одна из подруг решила стать еще коварнее. Придумала аферу. У нее дома хранились три пустые, пузатые бутылки, горящие огненными и золотыми голографическими печатями, дорогущих коллекционных марок виски. Красоты неимоверной. Памятники больших событий, выбросить их просто рука не поднималась. Каждая объемом то ли литр, то ли полтора, с глазомером у рассказчицы явно слабовато. Да и формы у бутылок диковинные, могли сбить. Залили туда всю колу, что вместилась, и взяли с собой.
Охранники внимательно осмотрели все пять бутылок. Глянули на девушек с уважением, смешанным с охренением, и пропустили. Наверно подумали, что они несут это коллекционное виски правлению компании. У того на столах было подешевле.
Сев за свой край стола, девушки задумались, как бы не спалиться дальше. Повсюду сновали официанты. Наверняка заметили бы, что одно виски они каждый раз разбавляют другим. Девушки сообразили, что коллекционные бутылки разные. Решили изобразить из себя любительниц сложных, изысканных коктейлей. Выставили на стол все три вундербутылки и одну чиваса. Потребовали мерные барные стопки и льда. Принялись колдовать с четырьмя бутылками сразу. Официанты оуевали, но не трогали.
Народу было множество, фирма пригласила все свои филиалы. Сотрудники разбились на такие же маленькие компашки со своим пойлом и галдели о своем, мало замечая соседей. Девчонки сидели в уголке, справа от них угнездился отдел грузоперевозок. Пятеро тертых мужиков за сорок с чеканными профилями характерного красного цвета, каковой бывает от многих ледяных ветров и горячительных напитков. Они глушили принесенную с собой водку. С ходу разлили первую бутылку, грянули за встречу. Иронически покосились на девчонок, все еще возившихся со своими дурацкими коктейлями и крошечными стопками.
А дальше началось своеобразное спиртное соревнование. Девушки вовсю танцевали, между танцами возвращались к своему столику, составляли очередной маленький коктейль. Мужики же сидели хмуро, разливали бутылку за бутылкой. Пренебрегали основными блюдами, налегали на закуску. Один только, начальник отдела, не выдержал и пустился в пляс. Долго описывал сногсшибательные траектории. Казалось, его атакуют со всех сторон стены, и даже пол под его ногами взбунтовался. Он сражался как лев. Наверно, это его и спасло до времени.
Вернувшись за стол в пятом часу ночи, он с трудом сфокусировал свой взор на трех мирно спящих своих товарищей. Потом на четвертого, подпершего голову на локтях, со стеклянным взглядом вдаль. Ободряюще похлопал его по плечу:
- Ничего, Дима, прорвемся!
Дима рухнул.
Начотдела покосился на девчонок слева. Они разливали очередной коктейль. Были изрядно навеселе, но оживлены и точны в движениях. Три коллекционные бутылки у них на столе почти опустели. Разливали последнее из чиваса. Мужик опытным взглядом прикинул выпитый ими объем и содрогнулся. Ехидно сказал:
- Че, кончился ваш коктейль?
- Не, у нас еще есть! - весело ответили девчонки и вытянули из сумки еще одну бутылку чиваса. Сосредоточились над новым коктейлем.
- Ну, 4:0 в вашу пользу! - меланхолически ответил начальник отдела и опрокинул с горя еще стопку - Игорек нас подвел, вырубился после первой бутылки...
Немного погодя - шум упавшего тела, звон посуды.
- 5:0 - задорно сказали девчонки и пошли танцевать дальше.
Две подружки недавно устроились на работу в большую фирму. Задружились там с третьей, тоже из новичков. На днях всей троице прилетели приглашения на новогодний корпоратив. Компания сняла для него хороший ресторан, заказала за свой счет блюда и закуски. А вот что касается спиртного, директор благоразумно перекинул его закупку на плечи своих сотрудников. Питейные способности этого большого, преимущественно мужского коллектива были неисчерпаемы.
В обмен на заказ еды компания договорилась с рестораном, что весь алкоголь сотрудники могут не покупать на месте, а привезти с собой в любом количестве.
Девушки так и поступили, зарплаты у них довольно скромные. Сбросились на троих и купили в магазине единственную поллитровку виски, чивас 12. Девушки были полны желания сохранить свой высокий моральный облик в новом для них коллективе. Каждая точно знала свой потолок - 150 грамм.
Потом они узнали, что до самого утра будут танцы. До танцев все три девушки были большие охотницы. Поколебавшись, на всякий случай взяли второй чивас, вдруг не хватит.
Одна из них прибыла в ресторан раньше других. Занять места и вообще на разведку. Умница, раскрыла засаду вовремя. Звонит подругам с ужасной вестью - оказывается, в оплаченную фирмой еду не вошла кока-кола! И с ней не пропускали на входе. В самом ресторане эта злосчастная кола стоила баснословные бабки. А они виски отродясь не пили, иначе как с колой. Подливали в многократных количествах и щедро засыпали лед. К счастью, лед был в ресторане бесплатный. Но заказ двух-трех литров колы их бы просто разорил. Коварная администрация ресторана, казалось, вознамерилась отыграться на бедных девушках за всё бухло, которое другие сотрудники вносили на халяву.
Услышав эту шокирующую новость, одна из подруг решила стать еще коварнее. Придумала аферу. У нее дома хранились три пустые, пузатые бутылки, горящие огненными и золотыми голографическими печатями, дорогущих коллекционных марок виски. Красоты неимоверной. Памятники больших событий, выбросить их просто рука не поднималась. Каждая объемом то ли литр, то ли полтора, с глазомером у рассказчицы явно слабовато. Да и формы у бутылок диковинные, могли сбить. Залили туда всю колу, что вместилась, и взяли с собой.
Охранники внимательно осмотрели все пять бутылок. Глянули на девушек с уважением, смешанным с охренением, и пропустили. Наверно подумали, что они несут это коллекционное виски правлению компании. У того на столах было подешевле.
Сев за свой край стола, девушки задумались, как бы не спалиться дальше. Повсюду сновали официанты. Наверняка заметили бы, что одно виски они каждый раз разбавляют другим. Девушки сообразили, что коллекционные бутылки разные. Решили изобразить из себя любительниц сложных, изысканных коктейлей. Выставили на стол все три вундербутылки и одну чиваса. Потребовали мерные барные стопки и льда. Принялись колдовать с четырьмя бутылками сразу. Официанты оуевали, но не трогали.
Народу было множество, фирма пригласила все свои филиалы. Сотрудники разбились на такие же маленькие компашки со своим пойлом и галдели о своем, мало замечая соседей. Девчонки сидели в уголке, справа от них угнездился отдел грузоперевозок. Пятеро тертых мужиков за сорок с чеканными профилями характерного красного цвета, каковой бывает от многих ледяных ветров и горячительных напитков. Они глушили принесенную с собой водку. С ходу разлили первую бутылку, грянули за встречу. Иронически покосились на девчонок, все еще возившихся со своими дурацкими коктейлями и крошечными стопками.
А дальше началось своеобразное спиртное соревнование. Девушки вовсю танцевали, между танцами возвращались к своему столику, составляли очередной маленький коктейль. Мужики же сидели хмуро, разливали бутылку за бутылкой. Пренебрегали основными блюдами, налегали на закуску. Один только, начальник отдела, не выдержал и пустился в пляс. Долго описывал сногсшибательные траектории. Казалось, его атакуют со всех сторон стены, и даже пол под его ногами взбунтовался. Он сражался как лев. Наверно, это его и спасло до времени.
Вернувшись за стол в пятом часу ночи, он с трудом сфокусировал свой взор на трех мирно спящих своих товарищей. Потом на четвертого, подпершего голову на локтях, со стеклянным взглядом вдаль. Ободряюще похлопал его по плечу:
- Ничего, Дима, прорвемся!
Дима рухнул.
Начотдела покосился на девчонок слева. Они разливали очередной коктейль. Были изрядно навеселе, но оживлены и точны в движениях. Три коллекционные бутылки у них на столе почти опустели. Разливали последнее из чиваса. Мужик опытным взглядом прикинул выпитый ими объем и содрогнулся. Ехидно сказал:
- Че, кончился ваш коктейль?
- Не, у нас еще есть! - весело ответили девчонки и вытянули из сумки еще одну бутылку чиваса. Сосредоточились над новым коктейлем.
- Ну, 4:0 в вашу пользу! - меланхолически ответил начальник отдела и опрокинул с горя еще стопку - Игорек нас подвел, вырубился после первой бутылки...
Немного погодя - шум упавшего тела, звон посуды.
- 5:0 - задорно сказали девчонки и пошли танцевать дальше.
Особенности Техасской работы.
Я уже немного писал про мою работу на ранчо в Техасе в прошлых историях. Ещё одна маленькая зарисовка.
На обед мы с местными ковбоями часто собирались около центрального здания, жарили барбекю, и травили байки. Мы с группой сначала сидели отдельно, ибо мы были "чёртовы янки", но потихоньку мы превратились просто в "янки", и начали сидеть уже вместе. Байки были в основном из их простой, но на мой взгляд, очень правильной жизни. Привязанность к земле, к труду, семье, друзьям, искренняя любовь к стране и ненависть к политикам, уважение к оружию, увлечение родео - самые основные их черты. И байки были про то как где кто служил, купил новое ружьё, как пал скот, кто-то видел пуму, засуха, кто-то подстрелил огромную гремучую змею, итд. И естественно о лошадях. У всех поголовно безумная, всепоглощающая любовь к лошадям.
Сотрудники на нашем обезьяннем пастбище в основном тоже владели маленькими ранчо. В среднем 4-5 гектаров. Я когда спрашивал, "а зачем столько?", в ответ я видел их удивлённые взгляды, мол "Куда же я своих лошадей на выпас пускать то буду."
Один из менеджеров, Джордж, был одним из неформальных лидеров этих обедов. И вот вдруг его нет. Нет день, два, три. Мы уж удивляться начали. Потом он появился, весь побитый и помятый. Пришел и написал заявление директору ранчо, "Мол прошу освободить меня от должности менеджера, и поставить простым служащим по уходу за животными". Все в удивлении, как так? "Тебе же деньги нужны. Простой служащий получает намного меньше".
На что он ответил "Я не достоин говорит. Я на выходных объезжал своё ранчо (естественно на лошади, а как иначе). А потом на обед спешил и погнал её по полю где знал что есть дыры от норок степных сурков. Лошадь в яму попала, сломала ногу, ну и я с лошади упал. Я, коренной Техасец, с лошади упал и за лошадью недосмотрел. Как же я могу менеджером остаться, меня же свои подчинённые уважать не будут. Я и сам себе в глаза смотреть не могу."
Просьбу уважили, но он всё равно скоро уволился. А потом когда я через несколько лет наведался, там уже работали другие люди, но как только упомянул имя Джорджа, они тут же спросили, "Это ты про того что с лошади упал?"
Я уже немного писал про мою работу на ранчо в Техасе в прошлых историях. Ещё одна маленькая зарисовка.
На обед мы с местными ковбоями часто собирались около центрального здания, жарили барбекю, и травили байки. Мы с группой сначала сидели отдельно, ибо мы были "чёртовы янки", но потихоньку мы превратились просто в "янки", и начали сидеть уже вместе. Байки были в основном из их простой, но на мой взгляд, очень правильной жизни. Привязанность к земле, к труду, семье, друзьям, искренняя любовь к стране и ненависть к политикам, уважение к оружию, увлечение родео - самые основные их черты. И байки были про то как где кто служил, купил новое ружьё, как пал скот, кто-то видел пуму, засуха, кто-то подстрелил огромную гремучую змею, итд. И естественно о лошадях. У всех поголовно безумная, всепоглощающая любовь к лошадям.
Сотрудники на нашем обезьяннем пастбище в основном тоже владели маленькими ранчо. В среднем 4-5 гектаров. Я когда спрашивал, "а зачем столько?", в ответ я видел их удивлённые взгляды, мол "Куда же я своих лошадей на выпас пускать то буду."
Один из менеджеров, Джордж, был одним из неформальных лидеров этих обедов. И вот вдруг его нет. Нет день, два, три. Мы уж удивляться начали. Потом он появился, весь побитый и помятый. Пришел и написал заявление директору ранчо, "Мол прошу освободить меня от должности менеджера, и поставить простым служащим по уходу за животными". Все в удивлении, как так? "Тебе же деньги нужны. Простой служащий получает намного меньше".
На что он ответил "Я не достоин говорит. Я на выходных объезжал своё ранчо (естественно на лошади, а как иначе). А потом на обед спешил и погнал её по полю где знал что есть дыры от норок степных сурков. Лошадь в яму попала, сломала ногу, ну и я с лошади упал. Я, коренной Техасец, с лошади упал и за лошадью недосмотрел. Как же я могу менеджером остаться, меня же свои подчинённые уважать не будут. Я и сам себе в глаза смотреть не могу."
Просьбу уважили, но он всё равно скоро уволился. А потом когда я через несколько лет наведался, там уже работали другие люди, но как только упомянул имя Джорджа, они тут же спросили, "Это ты про того что с лошади упал?"
11
Знакомый болгарин рассказал...
Отправил сына-старшеклассника в Англию в летний лагерь "Челси". Мячик попинать и английский язык подтянуть в естественной среде. Приезжает чадо домой - море впечатлений, ни одного нового слова по-английски, но при этом виртуозно матерится по-русски. И как-то так гармонично его русский мат ложится на родную болгарскую речь, что все его друзья через пару недель тоже начинают активно употреблять неопределенный артикль ".лядь" и различные конструкции со словом из трех букв.
Старшее поколение вспоминает молодость в общагах МИСИСа, работу в "Болгарстрое" на просторах Советского Союза и молчаливо приветствует необычные метаморфозы в речи молодежи. Но ведь деньги-то "уплочены" за совершенствование разговорного английского, а не базарного русского. Начинают выяснять причину - оказалось в Англии пацан месяц жил в корпусе с десятью оболтусами из России и Украины, а их "вожатым" был молодой раздолбай из Эстонии.
В общем мячик-то они попинали вполне успешно, но вот с английским в Англии как-то не сложилось.
Отправил сына-старшеклассника в Англию в летний лагерь "Челси". Мячик попинать и английский язык подтянуть в естественной среде. Приезжает чадо домой - море впечатлений, ни одного нового слова по-английски, но при этом виртуозно матерится по-русски. И как-то так гармонично его русский мат ложится на родную болгарскую речь, что все его друзья через пару недель тоже начинают активно употреблять неопределенный артикль ".лядь" и различные конструкции со словом из трех букв.
Старшее поколение вспоминает молодость в общагах МИСИСа, работу в "Болгарстрое" на просторах Советского Союза и молчаливо приветствует необычные метаморфозы в речи молодежи. Но ведь деньги-то "уплочены" за совершенствование разговорного английского, а не базарного русского. Начинают выяснять причину - оказалось в Англии пацан месяц жил в корпусе с десятью оболтусами из России и Украины, а их "вожатым" был молодой раздолбай из Эстонии.
В общем мячик-то они попинали вполне успешно, но вот с английским в Англии как-то не сложилось.
Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в "Белой акации" Исаака Дунаевского, Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. "Где можно достать такой костюм"? - обратился к нему Михаил Григорьевич. "Это вы, Миша"? - "Допустим, я". - "Так я вам дарю". Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: "Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание".
История про то, как много лет назад, когда я был молодым и глупым, попал я в сети студенческого турклуба, в составе которого шастали мы по всяким глухоманям Подмосковья, Кавказа и Крыма.
Однажды под новый год я решил чего-нибудь прикупить к обеду и с этой целью покинул уютную общагу. Как я попал в тот день в институт я не помню, но придя туда, я обнаружил столпотворение в холле, оказывается, пока я две недели зависал над сопроматом, наш турклуб почти в полном составе куда-то сваливал на зимний ксп.
Найти рюкзак и покидать туда все необходимое заняло минут пятнадцать. И вот так вот наплевав на все хвосты, я отправился покорять холмики легкодоступных гитаристок, в обилии присутствовавших на всех этих турслетах.
Долго ли сказка сказывается, да не скоро дело делается - сутки пути на поезде, потом еще полдня на автобусе и хрен знает сколько на лыжах. В общем, не помню как насчет секса, но план затрахаться я выполнил по полной. Уверен, ходьба на лыжах по лесу без лыжни прекрасно заменяет сопромат, в том смыcле, что уже больше ничего не хочется - только пить и спать.
Не помню как мы пришли на место ксп, ставили палатку, печку в неё и прочее прочее, но проснулся я оттого, что мне без объявления войны резко влупили по яйцам, а затем неплохо так бросили в рывке через себя. Когда я, сложив своим и еще чьим-то телом палатку, проорался вежливо и с улыбкой спросив что за х, начал оглядываться, народ уже зажег фонари, пытаясь врубиться, что таки происходит.
Выяснилось, что в одном спальнике со мной неведомым образом оказалось две маленькие и хрупкие девушки, хотя я помню точно, что засыпал в групповом спальнике с двумя крепкими бородатыми однокурсниками. И что весьма примечательно, моё присутствие в этом спальнике у девушек тоже вызвало немало удивления. Играть в шерлоков ну совсем не хотелось, поэтому вернули на место стойку палатки, подкинули дров в печку и остались спать в том же составе.
До утра я еще не раз огребал от одной из девушек, но уже умудренный опытом инстинкт подсказал мне, что обхватив её обеими руками за свою безопасность можно больше не беспокоиться.
Утром выяснилось, что два моих моих однокурсника-обалдуя приняли немного на грудь и в какой-то момент ночью решили пойти попеть песен у костра, где собственно и закемарили. Надо ли говорить, что нагретый спальник пустым быть не должен и, согласно закону жанра, его и заполнили две барышни, ибо ночью все палатки одинаковые. Ну а моё избиение объяснилось еще проще - девушки оказались самбистками из физкультурного института, и если одна спала как ангелочек, то вторая не иначе как боролась за первенство на чемпионате мира.
Чемпионкой впрочем она так и не стала, но приемы по ночам отрабатывает на мне до сих пор - уже без малого тридцать лет.
LOL LOL LOL
Однажды под новый год я решил чего-нибудь прикупить к обеду и с этой целью покинул уютную общагу. Как я попал в тот день в институт я не помню, но придя туда, я обнаружил столпотворение в холле, оказывается, пока я две недели зависал над сопроматом, наш турклуб почти в полном составе куда-то сваливал на зимний ксп.
Найти рюкзак и покидать туда все необходимое заняло минут пятнадцать. И вот так вот наплевав на все хвосты, я отправился покорять холмики легкодоступных гитаристок, в обилии присутствовавших на всех этих турслетах.
Долго ли сказка сказывается, да не скоро дело делается - сутки пути на поезде, потом еще полдня на автобусе и хрен знает сколько на лыжах. В общем, не помню как насчет секса, но план затрахаться я выполнил по полной. Уверен, ходьба на лыжах по лесу без лыжни прекрасно заменяет сопромат, в том смыcле, что уже больше ничего не хочется - только пить и спать.
Не помню как мы пришли на место ксп, ставили палатку, печку в неё и прочее прочее, но проснулся я оттого, что мне без объявления войны резко влупили по яйцам, а затем неплохо так бросили в рывке через себя. Когда я, сложив своим и еще чьим-то телом палатку, проорался вежливо и с улыбкой спросив что за х, начал оглядываться, народ уже зажег фонари, пытаясь врубиться, что таки происходит.
Выяснилось, что в одном спальнике со мной неведомым образом оказалось две маленькие и хрупкие девушки, хотя я помню точно, что засыпал в групповом спальнике с двумя крепкими бородатыми однокурсниками. И что весьма примечательно, моё присутствие в этом спальнике у девушек тоже вызвало немало удивления. Играть в шерлоков ну совсем не хотелось, поэтому вернули на место стойку палатки, подкинули дров в печку и остались спать в том же составе.
До утра я еще не раз огребал от одной из девушек, но уже умудренный опытом инстинкт подсказал мне, что обхватив её обеими руками за свою безопасность можно больше не беспокоиться.
Утром выяснилось, что два моих моих однокурсника-обалдуя приняли немного на грудь и в какой-то момент ночью решили пойти попеть песен у костра, где собственно и закемарили. Надо ли говорить, что нагретый спальник пустым быть не должен и, согласно закону жанра, его и заполнили две барышни, ибо ночью все палатки одинаковые. Ну а моё избиение объяснилось еще проще - девушки оказались самбистками из физкультурного института, и если одна спала как ангелочек, то вторая не иначе как боролась за первенство на чемпионате мира.
Чемпионкой впрочем она так и не стала, но приемы по ночам отрабатывает на мне до сих пор - уже без малого тридцать лет.
LOL LOL LOL
Принято считать, что во всех болезнях виновата плохая экология. И не напрасно, вот этому убедительное подтверждение.
Мы работаем вместе с одним из немецких инвестиционных фондов, а у фонда есть проект в Иркутске. Этим летом председатель Совета директоров фонда посетил Иркутск, а потом всем долго и с особым возмущением рассказывал об этой поездке в Сибирь. Обида была в том, что он всего только один разок искупался в Ангаре, и в результате долго потом лечился у дерматолога в Германии, потому что весь покрылся пятнами, коростой, струпьями и шелудями, и все это очень напоминало опасную и заразную венерическую болезнь.
Лечение у дематовенеролога заняло несколько мсяцев. «Отшень, отшень опасная, грязная река» - ругался немец. Потом еще не раз возвращался к этой мысли, неподдельно расстраивался: «Verdammte Scheisse! отшень, отшень плохой река. Такой опасный schmutzig ist ein gefährlicher Fluss!».
Недавно я и сам побывал по делам в Иркутск, поселился в той же гостинице, что и немец. Помня про грязную реку (и про зиму на дворе) купаться, понятно, не планировал. Однако в тот же вечер в гостиничный номер мне звонили дважды, и исключительно приятный женский голос предлагал хорошо отдохнуть, то есть недорого и с ну очень хорошими девушками. Отвечал – «не надо, я устал». «Так мы Вас помассируем, Вам и станет полегче". Через некоторое время - еще звонок: "а хотите, девушки могут и в сауну Вас сводить».
И так было каждый вечер. Предлагали "раскрепощенных сестренок-блондинок". И "красиво провести досуг с девушкой в чулочках". И даже "котика Яну, девушку из мира наслаждений". Больше всего понравилось: «А вот еще, девушка может Вам вслух почитать на ночь какую-нибудь хорошую книжку».
Заодно выяснилось, что есть и как-бы вторая, менее заметная часть гостиницы, достаточно изолированная от основной, приличной. В этой второй половине отеля обитают торгующие на рынках гости Иркутска, гастарбайтеры, сезонные рабочие, киргизы – да все, кто угодно. И девушки, как я понял, в основном с той второй половины. Да, в самом деле «отшень плёхая река..,».
Все это напомнило мне анекдот: расстроенный мужик вываливает венерологу на стол удочки, лески, мормышки, банку с мотылем, подсачник и прочие снасти. «Даю штуку евро, доктор, если придумаешь, как убедительно объяснить жене, как я вот от всего от этого смог триппер подхватить».
Мы работаем вместе с одним из немецких инвестиционных фондов, а у фонда есть проект в Иркутске. Этим летом председатель Совета директоров фонда посетил Иркутск, а потом всем долго и с особым возмущением рассказывал об этой поездке в Сибирь. Обида была в том, что он всего только один разок искупался в Ангаре, и в результате долго потом лечился у дерматолога в Германии, потому что весь покрылся пятнами, коростой, струпьями и шелудями, и все это очень напоминало опасную и заразную венерическую болезнь.
Лечение у дематовенеролога заняло несколько мсяцев. «Отшень, отшень опасная, грязная река» - ругался немец. Потом еще не раз возвращался к этой мысли, неподдельно расстраивался: «Verdammte Scheisse! отшень, отшень плохой река. Такой опасный schmutzig ist ein gefährlicher Fluss!».
Недавно я и сам побывал по делам в Иркутск, поселился в той же гостинице, что и немец. Помня про грязную реку (и про зиму на дворе) купаться, понятно, не планировал. Однако в тот же вечер в гостиничный номер мне звонили дважды, и исключительно приятный женский голос предлагал хорошо отдохнуть, то есть недорого и с ну очень хорошими девушками. Отвечал – «не надо, я устал». «Так мы Вас помассируем, Вам и станет полегче". Через некоторое время - еще звонок: "а хотите, девушки могут и в сауну Вас сводить».
И так было каждый вечер. Предлагали "раскрепощенных сестренок-блондинок". И "красиво провести досуг с девушкой в чулочках". И даже "котика Яну, девушку из мира наслаждений". Больше всего понравилось: «А вот еще, девушка может Вам вслух почитать на ночь какую-нибудь хорошую книжку».
Заодно выяснилось, что есть и как-бы вторая, менее заметная часть гостиницы, достаточно изолированная от основной, приличной. В этой второй половине отеля обитают торгующие на рынках гости Иркутска, гастарбайтеры, сезонные рабочие, киргизы – да все, кто угодно. И девушки, как я понял, в основном с той второй половины. Да, в самом деле «отшень плёхая река..,».
Все это напомнило мне анекдот: расстроенный мужик вываливает венерологу на стол удочки, лески, мормышки, банку с мотылем, подсачник и прочие снасти. «Даю штуку евро, доктор, если придумаешь, как убедительно объяснить жене, как я вот от всего от этого смог триппер подхватить».
Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С
удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху-
трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина
мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша
мужского пола 8 лет.
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По
доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать,
как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так
же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия
острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и
бесчеловечных опытов.
Детеныш точная копия своих родителей.
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу :
- выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором
и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет
- способы борьбы с такими соседями
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным
инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию
С уважением
Dimkenig
удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху-
трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина
мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша
мужского пола 8 лет.
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется.
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По
доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать,
как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова).
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так
же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия
острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и
бесчеловечных опытов.
Детеныш точная копия своих родителей.
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу :
- выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором
и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет
- способы борьбы с такими соседями
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным
инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию
С уважением
Dimkenig
11
Эту историю мне напомнил замечательный репортёр Михаил Дегтярь, попавший
однажды на сафари камчатского краба в очень неожиданной точке земного
шарика – он рассказал об этом сафари вскользь в недавнем интервью
Российской газете. Расскажу так, как слышал в своё время от одного
почтенного питерского профессора.
В конце сороковых годов прошлого века перед одним особо важным
международным приёмом товарищ Сталин коротко попросил не подвести с
кухней. В результате на стол подали сваренных целиком свежайших
камчатских крабов – настоящих монстров диаметром почти в метр, если
считать с клешнями, и весом за десять килограмм каждый.
Как можно догадаться, их доставили спецсамолётом. Крабы вождю настолько
понравились, что он поинтересовался, где они водятся.
Нормальный человек удовлетворился бы ответом, что только на Камчатке. Но
вождь на то и вождь, чтобы спросить – а чем этому крабу не нравится наше
европейское северное побережье? Мысль вождя была принята как указание к
действию. Правда, ему попытались объяснить, что камчатский краб крабом
называется только по недоразумению –
на самом деле это рак такой уникальный, а раки существа очень капризные.
В ответ товарищ Сталин улыбнулся и ответил, что в России раков много, и
этот тоже приживётся. Как показало будущее, вождь был почти прав.
Научная дискуссия была на этом прекращена, и началась серьёзная работа.
Первые партии доставленных с Камчатки «крабов» на мурманском побережье
неизменно дохли. Ученым пришлось заняться селекцией. На их стороне было
то, что каждая крабиха даёт миллионы икринок в один присест, а против
оставался тот прискорбный факт, что последние двести миллионов лет
эволюции раки остаются на редкость консервативными животными и вовсе не
собираются эволюционировать, а в неволе не размножаются в принципе.
Поняв это, исследователи потихоньку рассосались, но самый настойчивый
остался. И успех к нему однажды пришёл. Уже в начале 60-х его камчатские
раки стали вдруг бурно плодиться на побережье Баренцевого моря, на одной
банке недалеко от норвежской границы. Была защищена докторская
диссертация, получены нешуточные государственные премии, заказаны суда
для промышленного вылова. Но я же говорил, что раки существа капризные.
В одну тяжёлую зиму вся колония камчатского краба в полном составе вдруг
снялась с банки и совершила преступный переход длиной в несколько
километров через государственную границу на норвежскую территорию, где
кстати остаётся и поныне.
«Ну чем им Советский Союз не понравился?» - возмущался учёный…
Самое поразительное, что с демократизацией России камчатский краб стал
бурно расползаться по всем нейтральным шельфам, уже достиг побережья
Шпицбергена и поголовья в 100 миллионов штук. Благодаря этому ежегодная
квота России на вылов в нейтральных водах Баренцева моря уже доросла до
12 тысяч тонн. Но на родную российскую территорию капризное животное
пока не спешит возвращаться...
однажды на сафари камчатского краба в очень неожиданной точке земного
шарика – он рассказал об этом сафари вскользь в недавнем интервью
Российской газете. Расскажу так, как слышал в своё время от одного
почтенного питерского профессора.
В конце сороковых годов прошлого века перед одним особо важным
международным приёмом товарищ Сталин коротко попросил не подвести с
кухней. В результате на стол подали сваренных целиком свежайших
камчатских крабов – настоящих монстров диаметром почти в метр, если
считать с клешнями, и весом за десять килограмм каждый.
Как можно догадаться, их доставили спецсамолётом. Крабы вождю настолько
понравились, что он поинтересовался, где они водятся.
Нормальный человек удовлетворился бы ответом, что только на Камчатке. Но
вождь на то и вождь, чтобы спросить – а чем этому крабу не нравится наше
европейское северное побережье? Мысль вождя была принята как указание к
действию. Правда, ему попытались объяснить, что камчатский краб крабом
называется только по недоразумению –
на самом деле это рак такой уникальный, а раки существа очень капризные.
В ответ товарищ Сталин улыбнулся и ответил, что в России раков много, и
этот тоже приживётся. Как показало будущее, вождь был почти прав.
Научная дискуссия была на этом прекращена, и началась серьёзная работа.
Первые партии доставленных с Камчатки «крабов» на мурманском побережье
неизменно дохли. Ученым пришлось заняться селекцией. На их стороне было
то, что каждая крабиха даёт миллионы икринок в один присест, а против
оставался тот прискорбный факт, что последние двести миллионов лет
эволюции раки остаются на редкость консервативными животными и вовсе не
собираются эволюционировать, а в неволе не размножаются в принципе.
Поняв это, исследователи потихоньку рассосались, но самый настойчивый
остался. И успех к нему однажды пришёл. Уже в начале 60-х его камчатские
раки стали вдруг бурно плодиться на побережье Баренцевого моря, на одной
банке недалеко от норвежской границы. Была защищена докторская
диссертация, получены нешуточные государственные премии, заказаны суда
для промышленного вылова. Но я же говорил, что раки существа капризные.
В одну тяжёлую зиму вся колония камчатского краба в полном составе вдруг
снялась с банки и совершила преступный переход длиной в несколько
километров через государственную границу на норвежскую территорию, где
кстати остаётся и поныне.
«Ну чем им Советский Союз не понравился?» - возмущался учёный…
Самое поразительное, что с демократизацией России камчатский краб стал
бурно расползаться по всем нейтральным шельфам, уже достиг побережья
Шпицбергена и поголовья в 100 миллионов штук. Благодаря этому ежегодная
квота России на вылов в нейтральных водах Баренцева моря уже доросла до
12 тысяч тонн. Но на родную российскую территорию капризное животное
пока не спешит возвращаться...
Языковые трудности.
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически
исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, -
большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж
предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно,
а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно
не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть
мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок
финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО
мороженое.".
С мужем (он - финн) говорим только по-фински, и он периодически
исправляет мои ошибки. А еще мой благоверный, как и многие мужчины, -
большой сластена. Пришли мы как-то в супермаркет купить продуктов; муж
предлагает: "Давай купим мороженого!". А я к сладкому отношусь спокойно,
а еще помню, что дня два назад мы мороженое покупали, и я-то его точно
не пробовала. "Дорогой, - говорю, - по-моему, у нас дома есть
мороженое". Дорогой встает в позу профессора: "А сейчас, любимая, - урок
финского языка: правильно надо сказать "по-моему, у нас БЫЛО
мороженое.".
"Самый дальний из зафиксированных рекордных путешествий бутылок
совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и
подобранная на побережье Германии в 1968 году."
из газет
Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает.
8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент
выясняется, что будет и ее сестра с Украины нежданно-негаданно. Для
свекрови-то подарок задолго приготовлен, а вот с сеструхой, как быть?
Быстренько упаковываю, оторвав от сердца, купленную 7 марта себе,
любимой, вазу. Такая оригинальная авторская вещь, что не удержалась и
купила к интерьеру.
На дне лейбл с логотипом и ценой намертво приклеен, не отскребывается.
Времени отмачивать нет, потому цену по быстрому зарисовала цветочком,
синим фломастером.
Вечер удался, подарки понравились. Уф! Сестра свекрови благополучно
отбыла на незалэжну.
На днях забежала к подруге. Смотрю – стоит у нее ваза, точь-в-точь, как
восьмимартовская.
Я, ессно: «Откуда?»
Рассказывает: «Помнишь, я в отпуск в Турцию ездила и там познакомилась с
молодоженами? Мы потом контачили по skype, а когда они были по делам в
Москве, заехали в гости. Привезли крабов, рыбки и вот эту вазу. Правда
красивая?». Еще бы!
Беру вазу, переворачиваю, смотрю – МОЙ синий цветочек!
Про историю с вазой умолчала, нЕчего подругу смущать. Черт ли так шутит?
А вы, говорите – бутылка…
совершила бутылка, брошенная в Тихом океане в марте 1947 года и
подобранная на побережье Германии в 1968 году."
из газет
Бутылка, не бутылка, а и не такое бывает.
8-е марта. Приглашены к свекрови праздновать. В последний момент
выясняется, что будет и ее сестра с Украины нежданно-негаданно. Для
свекрови-то подарок задолго приготовлен, а вот с сеструхой, как быть?
Быстренько упаковываю, оторвав от сердца, купленную 7 марта себе,
любимой, вазу. Такая оригинальная авторская вещь, что не удержалась и
купила к интерьеру.
На дне лейбл с логотипом и ценой намертво приклеен, не отскребывается.
Времени отмачивать нет, потому цену по быстрому зарисовала цветочком,
синим фломастером.
Вечер удался, подарки понравились. Уф! Сестра свекрови благополучно
отбыла на незалэжну.
На днях забежала к подруге. Смотрю – стоит у нее ваза, точь-в-точь, как
восьмимартовская.
Я, ессно: «Откуда?»
Рассказывает: «Помнишь, я в отпуск в Турцию ездила и там познакомилась с
молодоженами? Мы потом контачили по skype, а когда они были по делам в
Москве, заехали в гости. Привезли крабов, рыбки и вот эту вазу. Правда
красивая?». Еще бы!
Беру вазу, переворачиваю, смотрю – МОЙ синий цветочек!
Про историю с вазой умолчала, нЕчего подругу смущать. Черт ли так шутит?
А вы, говорите – бутылка…
Новогодняя история
Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями.
Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру
пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они
рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру...
И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.
Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и
делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из
электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для
дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная
электроизоляционная прокладка.
Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально
холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым
Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать
дополнительные источники тепла.
Кому холода, а кому мать родна...
Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса.
Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил
крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро
его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию.
Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены.
Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года,
собирает нас директор.
- У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от
заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое –
около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить
будем? Откуда на корпусе может быть напряжение?
Тут я вылез.
- Вот это да!???
Директор разозлился.
- Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка,
так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не
возвращали.
Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать
нечего, звоню энергетику.
- Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение?
- Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов,
везде 110 вольт.
- А у вас евророзетка, или обычная?
- Обычная.
- Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне.
- Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу.
- И что?
- Что, что...То же самое. 110 вольт.
- А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто
замечательно!
- Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего?
- А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю.
- Ну и что?
- Что, что? Померь, а потом позвони мне.
Звонит через десять минут.
- У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток.
- А его и нет.
- Как это, напряжение есть, а тока нет?
- У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и
корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше
опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь
об этой проблеме.
P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам
обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к
Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же
хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий
триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых
два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо
научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался
наукой, тогда совсем ничего не платили...
Работал я, некоторое время, в фирме, которая занималась нагревателями.
Да, кстати, история, как мы обогревали тундру – была здесь на ан.ру
пару лет тому назад. Недавно встречался с бывшими соратниками, они
рассказали, что та печка в пять миллионов ватт до сих пор греет тундру...
И еще вспомнили об одном предновогоднем кризисе. Сейчас вам его изложу.
Фирма продавала электрообогреватели собственной разработки. Она же их и
делала. Главными элементами обогревателя были несколько пластин из
электропроводящей керамики, вставленных в металлический корпус. Для
дальнейшего важно, что между керамикой и корпусом есть надежная
электроизоляционная прокладка.
Продажи обычно имели два пика: конец сентября, когда уже реально
холодно, но централизованное отопление еще не включили, и перед Новым
Годом, когда декабрьские морозы заставляли народ подыскивать
дополнительные источники тепла.
Кому холода, а кому мать родна...
Делали приборы и продавали уже несколько лет. Но без большого прогресса.
Так, на жизнь мало-мало хватало. А тут, перед Новым Годом поступил
крупный заказ от нефтяников. Мы обрадовались, рабочие в две смены быстро
его изладили. Уже в конце декабря поставили заказчику всю партию.
Казалось бы, все замечательно: деньги получены, частично уже потрачены.
Пора заниматься новогодним столом. Вдруг, за пару дней до нового года,
собирает нас директор.
- У нас проблемы. Даже не так: ПРОБЛЕМЫ!!!? Звонил энергетик от
заказчиков – на корпусе наших нагревателей напряжение. Да, немалое –
около 100 вольт. Они собираются вернуть всю партию. Как дальше жить
будем? Откуда на корпусе может быть напряжение?
Тут я вылез.
- Вот это да!???
Директор разозлился.
- Что это за "Вот это да"?. Я гляжу, от тебя в фирме вообще мало толка,
так что бери телефон ихнего энергетика и разбирайся. Но чтоб партию не
возвращали.
Вылез не вовремя, называется. Организовал себе проблему... Делать
нечего, звоню энергетику.
- Что за дела? Почему у вас напряжение на корпусе? И какое напряжение?
- Напряжение 110 вольт. Я сам измерил. Проверил первых 15 приборов,
везде 110 вольт.
- А у вас евророзетка, или обычная?
- Обычная.
- Попробуйте перевернуть вилку, снова измерьте и позвоните мне.
- Да что звонить, у меня прибор рядом. Тут же скажу.
- И что?
- Что, что...То же самое. 110 вольт.
- А-а-! Я понял! Это хорошо. Ровно половина от 220 вольт... Это просто
замечательно!
- Ты издеваешься, что ли, что здесь хорошего?
- А вот возьми тестер и померь ток с корпуса на землю.
- Ну и что?
- Что, что? Померь, а потом позвони мне.
Звонит через десять минут.
- У меня тестеры, наверно, неисправны. Не показывают ток.
- А его и нет.
- Как это, напряжение есть, а тока нет?
- У вас просто наведенный потенциал за счет емкости между элементами и
корпусом. Ток будет, но примерно в двадцать пять тысяч раз меньше
опасного. Так что не гони пургу, заземляй, как положено, корпус и забудь
об этой проблеме.
P.S. Нефтяники обрадовались и пообещали, что еще не раз закажут нам
обогреватели. На радостях директор и мне пообещал. Премию. Прямо к
Старому Новому году.. Но, сукин сын, так и не дал. Спросите, где же
хэппи-энд рождественских сториз? А их есть у меня! Во-первых - некий
триумф. Душу греет, создает иллюзию шибко умного. Ну, и во-вторых. Целых
два года после этого продержался в фирме, занимаясь своими сугубо
научными делами. В моей основной конторе, госконторе, где я занимался
наукой, тогда совсем ничего не платили...
Встречи в реале
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя
смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет
появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не
встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на
самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с
виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю
голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких
сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака
и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы!
Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что
сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До
свидания!
Ракетчик
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя
смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом!
Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет
появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым...
Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник!
Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные...
Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не
встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на
самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с
виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю
голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких
сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно все.
- А с этим? Чем все закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака
и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы!
Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Опять двадцать сырков и пиво? А я что
сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца!
Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! ... Извините! До
свидания!
Ракетчик
Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется
с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так
не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании
писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже
большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы
мама папе писю держала?"
Папа чуть не подавился зубной пастой...
с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так
не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании
писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже
большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы
мама папе писю держала?"
Папа чуть не подавился зубной пастой...
Собрание.
На крыльце своего дачного домика, выкрашеного половой, коричневой
краской, сидел и дремал на июльском солнышке дед Семен Степаныч.
В последнее время, выражение его лица стало совсем детским, наивная
улыбка блуждала на устах, а глаза лукаво-виновато выглядывали из под
густых и торчащих в разные стороны седых бровей, и казалось говорили:
"Прости мама... Я больше так не буду!".
Но не смотря на это, дрожащие жилистые руки, по прежнему тянулись к
пиле, молотку, доскам, старой жести и ржавым гвоздям, стучали, рубили,
пилили, громыхали с самого раннего утра, и крали все что плохо лежит,
пока детский, наивный взгляд снова не начинал лучезарно сиять: "Прости
мама...".
- Степаныч! - раздался окрик из-за забора со стороны улицы.
- ГА?! - встрепенулся дед и сонно огляделся по сторонам.
За забором стоял невысокий, полненький, седовласо-плешивоватый старец, в
зеленых глазах которого сияли яркие солнечные огоньки и казалось
говорили: "Прости папа! Это сделал не я!".
Этим старцем был Данилыч, закадычный друг Степаныча, с которым они долго
вместе работали по партийной линии, периодически ругались, ссорились,
потом опять мирились, бухали и так далее.
- Каво... куды?! ГА? ШО? - заволновался Степаныч не поняв спросонья в
чем дело.
- Ды эт я...- сказал Данилыч - На собрание идешь? Время уже... Пора!".
- Ага-ага... дык я энто, сейчас... - залепетал Степаныч вставая с
завалинки и сильно хромая.
Обычно дед по своему участку шагает бодро, не сутулясь, но стоит ему
появиться на людях, он сразу начинает чуть прихрамывать на правую ногу и
как бы чуть выбрасывать в сторону левую. Правда иногда забывает на какую
ногу хромать, а какую выбрасывать, но ни это главное.
В этот день в нашем садовом товариществе проводилось ежегодное собрание.
В повестке дня были следующие вопросы:
1. Ремонт дороги.
2. Бурение лунки под общественный колодец.
3. Ремонт моста.
4. Перевыборы председателя.
Надо сказать, что для пенсионеров, коих большинство, это собрание,
является своего рода реалити ток-шоу, где можно беззаветно "стучать" на
соседей, жутко возмущаться ценами на электроэнергию и клеймить по чем
свет стоит "виновника" всех российских проблем г-на Чубайса,
обмениваться новостями в садово-огородном деле типа "каким дерьмом в
этом сезоне модно удобрять грядки", до хрипоты спорить о политике
доказывая не понятно кому, что "раньше было не та-а-ак!", короче
заниматься всем чем угодно, только не вопросами по существу дела.
Для молодых "садоводов" и "огородников" коих меньшинство, присутствие на
собрании означает разновидность посещения цирка и Парламента
одновременно.
Короче, председатель, обливаясь пОтом, с самой первой минуты собрания,
ждет, когда же все это закончится, и он спокойно еще один год будет
заниматься личным хозяйством за общественный счет.
Степаныч с супругой и Данилыч, заявились одними из первых, на место для
собраний.
Бабка Степаныча, видимо желая щегольнуть перед ровесницами-"девчонками",
одела новые, синие спортивные трико, которые натянула под самые подмышки
отчего издали напоминала синюю лампочку с ножками, так как была со всех
сторон одинаково овальная, а на голове, в жару, у нее зачем-то была
нахлобучена ангоровая шапочка ярко-розового цвета, фасона Turkish
Fashion Forever с дугообразной тютелькой на макушке.
Народ подтягивался медленно.
Степаныч периодически тряс рукой у своего лица, как будто обмахивался
веером и глядя на председателя бубнил: "Ну кого мы ждем, га? Ну сколько
можно?".
Данилыч подвизгивал: "Семеро одного не ждуть!...".
Наконец большинство собралось, пенсионеры сели на первые ряды лавочек,
молодые на задние, а детвора окружила всех плотным кольцом и стала жадно
ждать развязки сюжета.
Председатель начал: "По первому вопросу... закуплено щебня...
бла-бла-бла... нужно подсыпать его в ямы и утрамбовать. Какие будут
предложения?".
Первым, ясное дело, поднялся Степаныч: "Я предлагаю провести субботник.
Каждый должен явиться со своей лопатой. А тот, у кого есть машина,
должен явиться с двумя лопатами и с женой. Все! Что ж ты Иваныч (в
смысле председатель) сам не можешь додуматься? Все тебя учить надо! Я
знаешь сколько дорог таким образом построил? Вот помню в 1959 году, в
Узбекистане, в Учкудуке..." - тут председатель прервал его: "Все-все...
мне все ясно. Голосуем за предложение о субботнике!".
- Кто "за"?
Поднялась одна рука Степаныча.
- Кто "против"?
Лес рук.
- Единогласно! Прошу внести в кассу по 100 рублей, для найма рабочих и
грузовика.
- Как по 100 рублей?! - чуть не закричал Степаныч - Почему по 100? Это
всего нужно 100 или с кажного двора по 100?
Председатель поморщился, передернул плечами и продолжил: "Переходим ко
второму вопросу. Для бурения лунки под колодец... нужно нанять
спецтехнику... бла-бла-бла... требуется 7.000 рублей...".
- Как 7.000? - заорал дед - Энто хде такие цены, га? Да я в 1952 в
Ленинабаде, с двумя рабочими в ручную скалы сверлил! Да я знаешь сколько
за свою жизнь лунок просверлил?
Мужская часть "огородников" на задних рядах взорвалась хохотом. Дамы
смутились.
Дед посмотрел на бабку взглядом "Прости мама..." и виновато улыбнулся,
обнажив при этом верхние зубы. Надо сказать, что в результате
приключений которые происходили с дедом ранее, четырех верхних
зубов-резцов он лишился, и вот, видимо не давно, вставил себе новые. Но
то ли протезист был таким же "мастером" как и сам Степаныч, то ли дед
постарался самостоятельно, что конечно наврядли, но в итоге у него
получилось сверху четыре резца, абсолютно одинаковой формы, очень
напоминающих подушечки жевачки "Орбит".
- Дык я энто в смысле воды... дык вы не поняли! - залепетал Степаныч.
- Ладно-ладно! Все мы поняли! - икая от смеха сказал председатель -
Голосуем! Единогласно. Переходим к третьему вопросу: для ремонта моста
было закуплено досок... бла-бла-бла.... вот правда вышла незадача.
Намедни, КОЕ-КТО (глядя в упор на деда) утащил из-под носа у правления,
десять досок. Мною НАЗНАЧЕНА (в упор на деда) комиссия, по расследованию
данного инцидента. Уже имеем кое-какие результаты!.
Дед густо покраснел подбродившими остатками совести, стал немного
по-рептильи дергаться в стороны и все, кто сидел рядом почувствовали как
невероято-чудовищно испортился воздух. Симпатичная женщина Таня, которая
не лезет в карман за словом, склонилась к деду и доверительно сказала:
"А знаете Семен Степаныч? В соседнем колхозе, недавно, был аналогичный
случай - один дед захотел пернуть, да взял и усрался".
В задних рядах ее слова произвели эффект взорвавшейся бомбы. Ржали все
от мала до велика, включая председателя, который с шипящим смехом
"Шхи-и-и", краснел как буряк.
Дед, якобы не понимая в чем дело, загундосил: "Дык а я причем?... Какие
доски?... Чего на меня то все смотрите?".
- С третьим вопросом разобрались - явно радуясь, что вывел деда на
чистую воду, заговорил председатель - Итак, четвертый вопрос! Выборы
председателя!
- Ну, как вы знаете, дорогие товарищи - льстиво "запел" председатель - я
председательствую тут уже 15 лет и за это время... бла-бла-бла....
только хорошее! Решать вам! Я выношу свою кандидатуру на голосование.
Какие будут предложения?
Шальная мысль родилась сходу. Таня вытянула руку и абсолютно серьезно
начала: "Вот тут есть предложение. Выбрать председателем в этом году
Семена Степаныча!".
Дед, который заметно притих после досок, не веря ушам, встрепенулся.
- А чего? Человек на редкость заслуженный! И дороги умеет строить и
лунки сверлить, а уж мост починить - плевое дело! - не унималась Таня.
Явно насторожившийся председатель, чувствующий, как одна ножка от его
трона-кресла "отделилась", как ступень от ракеты, сдавленным голосом
произнес: "Еще есть кандидатуры или будем голосовать по двум?".
Дед, не веря в происходящее, с видом типа "Партия - ум, честь и совесть
нашей эпохи", похлопывая себя кулаком в грудь, низким партайгеносским
голосом забубнил: "Товарышы! Дорогие мои товарышы! Оправдаю оказанное
вами высокое доверие! Оправдаю товарышы!".
Между тем, судя по его глазам, в голове включилась
электронно-вычислительная машина образца 1965 года и начала считать:
доски, доски, доски, доски, кирпичи, кирпичи, кирпичи, гвозди, гвозди,
гвозди, гвозди, зарплата, зарплата, халява, халява, халява! Все
результаты вычислений ЭВМ раскладывала по виртуальным полочкам, которые
в реале называются "сарай деда".
Бабка Аня затараторила:"Ды ты чаво старый? Ума решилси? Какое
председательство?".
- Помалкивай дура! - отрубил дед и продолжил: "Оправдаю товарышы
оказанное вами высокое доверие!".
Быстро сориентировавшийся в ситуации Данилыч - друг деда, якобы
успокаивая бабку Аню, довольно громко загудел: "Ды ладны, Анюта! Не
волнуйся! Справимся! И не такое делали... справимся.... точно
справимся!".
Пенсионеры всполошились. Одна какая-то бабка загундосила: "Ой-й-й! Нашли
кого выбирать! Этот точно вам мост сделаить.... так сделаить шо и моста
то потом не сыщешь.... он у меня прошлым летом от забора планки оторвал
и к себе на забор поставил!".
Другой дед, участок которого граничит со Степанычевым, брызгая слюной
завопил: "Да он от моего участка цельных 30 сантиметров в свою пользу
прихватил. Забор тама поставил и дажа слушать ничего не хочет!".
А один дедок, мирно дремавший все время, вдруг проснулся и с видом типа
"кто взял мою лопатку из песочницы?" вставил реплику: "А у меня две
недели назад, ведро с навозом с участка пропало!".
И так продолжалось далее.
Молодые "огородоводы" в один голос загалдели: "Степаныча в председатели!
А бабку его - в бухгалтеры!".
Вторая ножка отделилась от кресла председателя.
А Степаныч, не веря тому, что и бабку можно устроить на должность,
поднявшись в полную мощь заорал:"Ага! Бабка Аня у меня отлично считать
умеить! Она жа в детском саду долго поваром работала! Хорошо тама
считать научилась! Ни копейки мимо нее не убегить! Все в семью несла!
Все, что только было можно!".
Данилыч: "Справимся Степаныч... че там? Точно справимся!".
Дед: "И я и бабка Анюта, оправдаем ваше доверие товарышы!".
Председатель, чувствуя, что скоро отделится третяя ножка, предложил
голосовать.
Молодежь голосовала "за", пенсионеры "против". Деда, конечно не выбрали.
Но Степаныч разошелся по-полной и заорал: "Требую перенесть выборы!
Треть электората отсутствует! Нет кворума! Немедленно прекратить
авантюризьм! Это вам не там! Тут вам не то! Я ишшо доберусь до верхов,
мать их! Я ишшо вам покажу как туды-т надо! Плясать у меня ишшо будешь
на сковороднике!".
Председатель со злорадной улыбкой пытался его успокоить, да куда там.
Данилыч завизжал по-бабьи:"Все свидетели! Много народу отсутствует!
Требуем избрать выборную комиссию, отпечатать бюллетени и голосовать
кажным двором! Произвол не пройдеть! Все вместе скандируем - произвол не
пройдет... произвол не пройдет!. Дед и Данилыч еще долго так орали на
пару, выкрикивая экс-социалистические и сюр-демократические лозунги.
Шоу явно удалось! Молодые "обнадеживали" деда: "Да ладно Степаныч! На
следующих выборах тебя выберем! Ты только доски не воруй и чужую
территорию не прихватывай, тогда все за тебя будут!".
Дед махнул рукой и вместе с Данилычем и бабкой Аней бодро зашагал по
направлению к своему участку, совершенно забыв, что на людях "нужно"
хромать.
Довольно быстро дед и Данилыч вышли со двора. Данилыч нес удочки, а
Степаныч сумку невероятно-огромных размеров, в которую запросто можно
было запихнуть 20-киллограмового сома. Друзья все время недвусмысленно
перемаргивались, видно с собою у них было.
Расположившись на берегу реки, закинув удочки, дед извлек из сумки две
маленькие табуретки, аккуратно расстелил на траве газету и тут же
вывалил на нее неопрятной горой мокрые соленые огурцы вперемешку с
хлебом и кусками вареной колбасы. Чинно протер два маленьких граненых
стакана, достал бутыль мутнейшего самогона и литровую стеклянную банку с
какой-то зеленоватой субстанцией внутри. Степаныч накатил по
пол-стакана, сивушный смрад пошел такой, что птицы с криками поднялись с
деревьев и улетели недоуменно переглядываясь и пожимая плечами.
- Давай Данилыч! За выборы! Как ни крути, а народ уважаить... Пусть щас
не выбрали, потом выберуть! - сказал дед.
Оба чокнулись, хыкнули, засандалили, жутко скривили физиономии и тут же
мощнейше треснулись лбами, так как оба одновременно склонились с
табуреток за закусью. Извинились друг перед дружкой. Дед, потирая
ушибленный лоб, указал на литровую банку с непонятной субстанцией и
порекомендовал Данилычу: "Горчичку попробуй! Сам делал...".
- О-о-о, горчичку я люблю! - сказал Данилыч и откупорил полиэтиленовую
крышку на банке.
Птицы - умные существа! Правильно сделали, что улетели. Смрад от
горчички исходил невероятный, чудовищно-дикий.
Данилыч макнул в банку кусок колбасы и запихнул его себе в рот. Через
три секунды глаза его резко округлились, заслезились, лицо покраснело, и
он невнятно и коротко просипел: "И-и-и-и.....".
- Гы-гы-гы-хо-хо! - заржал Степаныч - Пробрало как!
Бедный Данилыч с куском колбасы во рту и взглядом полным удивления и
непонимания, застыл и мог только слегка пошевелить пальцами рук и
показать на пустой стакан.
- А-а!... щас-щас! - "понял", что требуется товарищу Степаныч и налил
ему полный стакан самогона.
Данилыч даже не успел осознать, что налил ему друг, выплюнул колбасу и
мигом проглотил целый стакан.
То, что далее произошло с Данилычем называется "полнейшее изумление от
происходящего". Остатки седых волос на его многострадальной (в прямом и
переносном смысле) голове встали дыбом. Создалось впечатление, что изо
рта и ушей у него повалил дым, а в глазах вспыхнуло пламя.
Он подскочил с табуретки, метнулся к реке и стал жадно пить воду
пригоршнями. После этого отдышавшись, он сказал дискантом: "Сеня... е...
твою мать! Ты из чего горчичку делал из скипидара?".
Дед воспринял это как лучший комплимент: "Есси хошь, я тебе рецепт дам,
кады домой вернемси...".
- Ага, не забудь только! - язвил дискантом Данилыч.
Друзья малость охмелели и дед продолжил рассуждения про выборы: "Все-жа
никак некоторые понять не могуть за кого голосовать! Не могуть
приоритеты расставить. Вот мы с тобой Данилыч - уважаемые люди, столько
вместе работали. Сядем, продумаем все до тонкостей и начинаем дело
делать. Кипела работа... Да-а-а... Ну получалось или нет энто ужо второй
вопрос. Материалов конечно не всегда хватало... Девались вечно
куды-то... А сегодня все понятно было с самого начала... выборы
купленные... понятное дело.... Председатель все и подстроил, чтобы за
него голосовали. Он жа иврей!".
- Кто, Сидоров - еврей? - недоуменно спросил Данилыч.
- А кто жа? Знашь какой он жаднай? Снега зимой не дасть! И жена яво
иврейка чистой воды... даром что-ли бухгалтерша у нас тута? Знаешь, как
ее девичья фамилия была? Нигматуллина! Иврейка - пробы негде ставить! -
развивал свою догадку Степаныч.
- А чаво он к тебе с досками привязался? - спросил Данилыч.
- Да какие там доски?... Обрезь одна. Стоило из-за двух гнилых досок
скандалить? - "включая дурака" затянул Степаныч.
- Так что, ты их вправду взял? - не унимался Данилыч.
- Дык я жа у него спросил сначала... Иваныч, ежли какие доски останутся
после ремонта, дай мне, я полы в доме поправлю... Ну он и пообещал дать.
А сам из-за четырех вшивых дощечек начал меня на людях срамить - ответил
Степаныч.
- Так мост-то еще и не начинали ремонтировать! - чуть язвительно заметил
Степаныч.
- Дык и чаво? Тама все равно досок больше чем нужно. Что удубет что-ли,
есси я семь-восемь некондиционных дощечек взял? - делая "непонимающее"
лицо, сказал Степаныч.
- Сеня!... Клюет! - встрепенулся Данилыч.
Дед подскочил к своей удочке и со всей силы "подсек" рыбу, с сухим
треском дав Данилычу удилищем по голове так, что бедный старик
опрокинулся на спину, на землю с табуретки.
Ясное дело, удочки Степаныч сделал сам из какого-то дерева особо твердой
и тяжелой породы.
- Сеня... мать твою... поднимай меня! - заорал Данилыч лежа на спине
вверх ногами.
Степаныч бросил удочку и кинулся к другу на помощь, схватил его за руку
и потянул на себя. Данилыч подпрыгнул, выпрямился и по-инерции прильнул
к нему. Создалось впечатление, что старинные друзья, собрались танцевать
танго. И действительно Степаныч, сделал какое-то танцевальное "па"
назад, оступился, и держа в обнимку друг друга, друзья мелко-мелко
засеменили под уклон и с криками "Хо! Га! Ну-у-у!" с плеском
кувыркнулись в реку.
Отплевавшись, Данилыч сказал: "Ты какого хрена так сильно тянул-то? Ты
меня что, убить сегодня хочешь мошонка ты седая?".
- Прости Данилыч, не хотел!... снимай рубаху, я тебя сейчас самогоном
разотру, чтоба не простудилси - сказал дед, и схватив бутыль с
самогоном, плеснул Данилычу зловонной жидкостью, зачем-то прямо на
лысину.
Данилыч поднял и свел глаза к переносице и с покорным вздохом "И-и-ххх!"
опустил руки.
Степаныч с усердием принялся растирать ему голову, а Данилыч завизжал:
"Уйди, прошу тебя... я са-а-ам!".
Наконец оба угомонились, сняли одежду и разложили ее сушиться, оставшись
в семейных трусах с ромашками, модели "До седьмого колена".
Дед снова налил. Оба хыкнули и только проглотили самогон, как на поляне,
прямо перед ними, появился ни кто иной, как сторож Шурик, в
простонародье называемый Шрек.
Кличку Шрек он получил сразу же, как только на экраны вышел одноименный
Голливудский мультфильм. И если Говорящего осла из этого мультфильма
рисовали с Эдди Мерфи, то Шрека точно с нашего сторожа Шурика. Даже имя
содрали Шрек-Шурик (видно есть таки у него свой агент в Голливуде).
Сходство потрясающее. Такая же огромная глыбообразная фигура с кривыми и
тонкими ногами, большая лысая голова сливающаяся с шеей, нос
"картошкой", огромный рот и губы и маленькие, торчащие в стороны уши. По
утрам, с будуна, Шурик имеет такую же зеленовато-синюшнюю окраску, какую
имеет Шрек в мультфильме. Общее внешнее сходство дополняет его коза,
которая ходит за Шуриком по пятам, как осел за Шреком и кошка, которая
все время вьется у Шуриковых кривых ног. Эта личность уникальна тем, что
безошибочно умеет находить распивающие алкоголь компании, по запаху.
Причем совершенно не важно, где расположилась компания, далеко от его
дома-сторожки или близко.
Не найти деда по запаху его самогона было трудно.
Шрек подошел, огляделся, оценил запасы алкоголя и закуси и спросил:
"Чего, рыбу ловите?".
- Ды вот, решили малость отдохнуть - ответил Данилыч.
- А чего оба в трусах? Купались? - спросил Шрек.
- Дык жарко сегодня, вот и решили маненько охладиться - нагло соврал
Семен Степаныч - Ды ты проходи Сашко, прсаживайся с нами.
Дед налил Шреку полный стакан, тот мотнул головой и залудил его целиком.
Данилыч протянул ему кусок колбасы и банку и порекомендовал: "Давай
Шурик, с горчичкой закуси... Степаныч сам ее делал!".
Шрек гарно обмакнул колбасу в "горчичку", запихнул его себе в рот и стал
медленно и задумчиво жевать. Данилыч застыл с открытым ртом в ожидании.
Как ни в чем не бывало, Шрек произнес: "Угу! Вкусно!".
Данилыч сильно огорчился, а дед хвастливо сказал: "Если хочешь, я тебе
рецепт дам. Энто моя бабка в каком-то журнале вычитала, как смесь для
примочек от ревматизьма делать. Я сделал, но примочки не особо помагали,
тогда попробовал на вкус - понравилось. Так и стоить энта банка ужо
месяца два в холодильнике. Сами не едим - только для гостей держим".
Так они балакали и между делом выпивали.
Одежда стариков высохла, они оделись и продолжили трапезу.
Наконец у Степаныча опять начало "клевать". Он взял удочку, подсек рыбу
и снова невероятно сильно дернул из воды удилище так, что рыба взлетела
у него над головой и повисла высоко на ветке близстоящего дерева,
изрядно запутав леску. Дед, и так, и эдак пробовал ее сдернуть, но леска
затягивалась все сильней. Наконец, он раздраженно сказал: "Придется на
дерево лезть. Так не снять".
Шрек, решив проявить любезность, в благодарность за угощение, сказал:
"Щас я слажу, достану".
Кое как он залез на дерево, навалился животом на сук, на котором висела
рыбка и стал пробовать до нее дотянуться.
- Еще вперед прими - командовал дед снизу.
- Так? Что ли? - спрашивал Шрек и потихоньку подползал к цели.
- Еще, еще вперед... Давай-давай - трубно бубнил дед - Да ты не боись,
толстая ветка, выдержить...
- Ага! Нащупал леску! - торжественно объявил Шрек и с этими словами сук,
на котором он висел, мгновенно с треском оторвался от ствола и Шрек в
позе летающего майского жука полетел вниз прямо на деда, растопырив в
стороны конечности.
- Наза-а-ад!!!... - не понятно к кому обращаясь проорал дед и не успев
отпрыгнуть в сторону, вместе со Шреком и ветвью шумно и с брызгами
завалился в водяную гладь реки.
Когда они оба вынырнули, на лицах обоих было не то чтобы удивление, а
некое восхищение друг другом и тем, что оба не покалечились.
Данил вытащил удочку со спутанной леской, рыбы на крючке уже не было.
Друзья разложили одежду сушиться и принялись вспоминать все моменты.
- Однако как же она сломалась - размышляя про ветвь говорил дед -
Толстенная жа была... и не выдержала...
- Кто его знает? С виду вроде толстый был сук. А может его белка
подгрызла? Я тут видел одну недавно. - выдал Шрек.
- Это как белка подгрызла? - вопросил Данилыч.
- Ну, они же все время что-то грызут, может и сук подгрызла? Может дупло
там хотела сделать? - "развивал мысль" Шрек.
- А на хрена ей сук подгрызать? Проще ведь дупло в ровном стволе
продолбить! - сказал Степаныч.
Дед накатил, вместе выпили. Степаныч взял кусок хлеба, чтобы закусить и
только принялся его жевать, как вдруг глаза его полезли на лоб и он с
криком: "Ю-ф-ф-ф!..." выплюнул закусь. На хлебе сидела оса, которую он
не заметил и отправил в рот, где она его и жальнула.
- Га-а-а-а! Оса-а-а! Укусила собака-а-а! - заорал дед.
Лицо его раздувалось с каждой минутой, а язык рос, на манер как
методично растет нос у Пиноккио, в моменты когда он говорит не правду.
- Вот тварь! Как я ее не заметил? - голосил дед.
Язык прибавил в росте и вывалился изо рта.
- Степаныч, прополощи самогоном! - порекомендовал Шрек.
- Куды-ы-ы там! - ответил дед.
Язык прибавил еще на сантиментр.
- Сеня! Прополощи! Вдруг она заразная? - пьяно заботился Данилыч.
Язык прибавил еще на пару сантиметров.
Дед прополоскал рот самогоном и сказал: "Пофли уфе домой... Фмотрите как
яфык выроф!".
Шрек кое-как сложил вещи и повел друзей домой. Данилыча сильно штормило.
Степаныч, в семейных трусах, пьяный с раздувшейся как у хавроньи мордой
и вывалившимся языком, опираясь на удочку с перепутавшейся леской,
предстал перед очами бабки Ани и выразительно вращая глазами,
непроизвольно плюясь ей в лицо произнес: "Апф... крррр.... стпффф...
бвррр!".
Бабка Аня тихо села на ступеньки крыльца.
Дед погладил ее по плечу и посмотрел взглядом "прости мама".
Еле державшийся на ногах Данилыч, на секунду пришел в себя и изрек:
"Справимся Анюта... ик!... Точно.... ик!... справимся!".
Вот такая вот история была в нашем садовом товариществе.
Дед пару дней походил с высунутым языком, а потом все у него прошло и он
бодро вышагивал по своему участку, не забывал на людях прихрамывать на
левую ногу и чуть выбрасывать в сторону правую. Иногда и наоборот.
The end.
Ждем отзывов - [email protected]
На крыльце своего дачного домика, выкрашеного половой, коричневой
краской, сидел и дремал на июльском солнышке дед Семен Степаныч.
В последнее время, выражение его лица стало совсем детским, наивная
улыбка блуждала на устах, а глаза лукаво-виновато выглядывали из под
густых и торчащих в разные стороны седых бровей, и казалось говорили:
"Прости мама... Я больше так не буду!".
Но не смотря на это, дрожащие жилистые руки, по прежнему тянулись к
пиле, молотку, доскам, старой жести и ржавым гвоздям, стучали, рубили,
пилили, громыхали с самого раннего утра, и крали все что плохо лежит,
пока детский, наивный взгляд снова не начинал лучезарно сиять: "Прости
мама...".
- Степаныч! - раздался окрик из-за забора со стороны улицы.
- ГА?! - встрепенулся дед и сонно огляделся по сторонам.
За забором стоял невысокий, полненький, седовласо-плешивоватый старец, в
зеленых глазах которого сияли яркие солнечные огоньки и казалось
говорили: "Прости папа! Это сделал не я!".
Этим старцем был Данилыч, закадычный друг Степаныча, с которым они долго
вместе работали по партийной линии, периодически ругались, ссорились,
потом опять мирились, бухали и так далее.
- Каво... куды?! ГА? ШО? - заволновался Степаныч не поняв спросонья в
чем дело.
- Ды эт я...- сказал Данилыч - На собрание идешь? Время уже... Пора!".
- Ага-ага... дык я энто, сейчас... - залепетал Степаныч вставая с
завалинки и сильно хромая.
Обычно дед по своему участку шагает бодро, не сутулясь, но стоит ему
появиться на людях, он сразу начинает чуть прихрамывать на правую ногу и
как бы чуть выбрасывать в сторону левую. Правда иногда забывает на какую
ногу хромать, а какую выбрасывать, но ни это главное.
В этот день в нашем садовом товариществе проводилось ежегодное собрание.
В повестке дня были следующие вопросы:
1. Ремонт дороги.
2. Бурение лунки под общественный колодец.
3. Ремонт моста.
4. Перевыборы председателя.
Надо сказать, что для пенсионеров, коих большинство, это собрание,
является своего рода реалити ток-шоу, где можно беззаветно "стучать" на
соседей, жутко возмущаться ценами на электроэнергию и клеймить по чем
свет стоит "виновника" всех российских проблем г-на Чубайса,
обмениваться новостями в садово-огородном деле типа "каким дерьмом в
этом сезоне модно удобрять грядки", до хрипоты спорить о политике
доказывая не понятно кому, что "раньше было не та-а-ак!", короче
заниматься всем чем угодно, только не вопросами по существу дела.
Для молодых "садоводов" и "огородников" коих меньшинство, присутствие на
собрании означает разновидность посещения цирка и Парламента
одновременно.
Короче, председатель, обливаясь пОтом, с самой первой минуты собрания,
ждет, когда же все это закончится, и он спокойно еще один год будет
заниматься личным хозяйством за общественный счет.
Степаныч с супругой и Данилыч, заявились одними из первых, на место для
собраний.
Бабка Степаныча, видимо желая щегольнуть перед ровесницами-"девчонками",
одела новые, синие спортивные трико, которые натянула под самые подмышки
отчего издали напоминала синюю лампочку с ножками, так как была со всех
сторон одинаково овальная, а на голове, в жару, у нее зачем-то была
нахлобучена ангоровая шапочка ярко-розового цвета, фасона Turkish
Fashion Forever с дугообразной тютелькой на макушке.
Народ подтягивался медленно.
Степаныч периодически тряс рукой у своего лица, как будто обмахивался
веером и глядя на председателя бубнил: "Ну кого мы ждем, га? Ну сколько
можно?".
Данилыч подвизгивал: "Семеро одного не ждуть!...".
Наконец большинство собралось, пенсионеры сели на первые ряды лавочек,
молодые на задние, а детвора окружила всех плотным кольцом и стала жадно
ждать развязки сюжета.
Председатель начал: "По первому вопросу... закуплено щебня...
бла-бла-бла... нужно подсыпать его в ямы и утрамбовать. Какие будут
предложения?".
Первым, ясное дело, поднялся Степаныч: "Я предлагаю провести субботник.
Каждый должен явиться со своей лопатой. А тот, у кого есть машина,
должен явиться с двумя лопатами и с женой. Все! Что ж ты Иваныч (в
смысле председатель) сам не можешь додуматься? Все тебя учить надо! Я
знаешь сколько дорог таким образом построил? Вот помню в 1959 году, в
Узбекистане, в Учкудуке..." - тут председатель прервал его: "Все-все...
мне все ясно. Голосуем за предложение о субботнике!".
- Кто "за"?
Поднялась одна рука Степаныча.
- Кто "против"?
Лес рук.
- Единогласно! Прошу внести в кассу по 100 рублей, для найма рабочих и
грузовика.
- Как по 100 рублей?! - чуть не закричал Степаныч - Почему по 100? Это
всего нужно 100 или с кажного двора по 100?
Председатель поморщился, передернул плечами и продолжил: "Переходим ко
второму вопросу. Для бурения лунки под колодец... нужно нанять
спецтехнику... бла-бла-бла... требуется 7.000 рублей...".
- Как 7.000? - заорал дед - Энто хде такие цены, га? Да я в 1952 в
Ленинабаде, с двумя рабочими в ручную скалы сверлил! Да я знаешь сколько
за свою жизнь лунок просверлил?
Мужская часть "огородников" на задних рядах взорвалась хохотом. Дамы
смутились.
Дед посмотрел на бабку взглядом "Прости мама..." и виновато улыбнулся,
обнажив при этом верхние зубы. Надо сказать, что в результате
приключений которые происходили с дедом ранее, четырех верхних
зубов-резцов он лишился, и вот, видимо не давно, вставил себе новые. Но
то ли протезист был таким же "мастером" как и сам Степаныч, то ли дед
постарался самостоятельно, что конечно наврядли, но в итоге у него
получилось сверху четыре резца, абсолютно одинаковой формы, очень
напоминающих подушечки жевачки "Орбит".
- Дык я энто в смысле воды... дык вы не поняли! - залепетал Степаныч.
- Ладно-ладно! Все мы поняли! - икая от смеха сказал председатель -
Голосуем! Единогласно. Переходим к третьему вопросу: для ремонта моста
было закуплено досок... бла-бла-бла.... вот правда вышла незадача.
Намедни, КОЕ-КТО (глядя в упор на деда) утащил из-под носа у правления,
десять досок. Мною НАЗНАЧЕНА (в упор на деда) комиссия, по расследованию
данного инцидента. Уже имеем кое-какие результаты!.
Дед густо покраснел подбродившими остатками совести, стал немного
по-рептильи дергаться в стороны и все, кто сидел рядом почувствовали как
невероято-чудовищно испортился воздух. Симпатичная женщина Таня, которая
не лезет в карман за словом, склонилась к деду и доверительно сказала:
"А знаете Семен Степаныч? В соседнем колхозе, недавно, был аналогичный
случай - один дед захотел пернуть, да взял и усрался".
В задних рядах ее слова произвели эффект взорвавшейся бомбы. Ржали все
от мала до велика, включая председателя, который с шипящим смехом
"Шхи-и-и", краснел как буряк.
Дед, якобы не понимая в чем дело, загундосил: "Дык а я причем?... Какие
доски?... Чего на меня то все смотрите?".
- С третьим вопросом разобрались - явно радуясь, что вывел деда на
чистую воду, заговорил председатель - Итак, четвертый вопрос! Выборы
председателя!
- Ну, как вы знаете, дорогие товарищи - льстиво "запел" председатель - я
председательствую тут уже 15 лет и за это время... бла-бла-бла....
только хорошее! Решать вам! Я выношу свою кандидатуру на голосование.
Какие будут предложения?
Шальная мысль родилась сходу. Таня вытянула руку и абсолютно серьезно
начала: "Вот тут есть предложение. Выбрать председателем в этом году
Семена Степаныча!".
Дед, который заметно притих после досок, не веря ушам, встрепенулся.
- А чего? Человек на редкость заслуженный! И дороги умеет строить и
лунки сверлить, а уж мост починить - плевое дело! - не унималась Таня.
Явно насторожившийся председатель, чувствующий, как одна ножка от его
трона-кресла "отделилась", как ступень от ракеты, сдавленным голосом
произнес: "Еще есть кандидатуры или будем голосовать по двум?".
Дед, не веря в происходящее, с видом типа "Партия - ум, честь и совесть
нашей эпохи", похлопывая себя кулаком в грудь, низким партайгеносским
голосом забубнил: "Товарышы! Дорогие мои товарышы! Оправдаю оказанное
вами высокое доверие! Оправдаю товарышы!".
Между тем, судя по его глазам, в голове включилась
электронно-вычислительная машина образца 1965 года и начала считать:
доски, доски, доски, доски, кирпичи, кирпичи, кирпичи, гвозди, гвозди,
гвозди, гвозди, зарплата, зарплата, халява, халява, халява! Все
результаты вычислений ЭВМ раскладывала по виртуальным полочкам, которые
в реале называются "сарай деда".
Бабка Аня затараторила:"Ды ты чаво старый? Ума решилси? Какое
председательство?".
- Помалкивай дура! - отрубил дед и продолжил: "Оправдаю товарышы
оказанное вами высокое доверие!".
Быстро сориентировавшийся в ситуации Данилыч - друг деда, якобы
успокаивая бабку Аню, довольно громко загудел: "Ды ладны, Анюта! Не
волнуйся! Справимся! И не такое делали... справимся.... точно
справимся!".
Пенсионеры всполошились. Одна какая-то бабка загундосила: "Ой-й-й! Нашли
кого выбирать! Этот точно вам мост сделаить.... так сделаить шо и моста
то потом не сыщешь.... он у меня прошлым летом от забора планки оторвал
и к себе на забор поставил!".
Другой дед, участок которого граничит со Степанычевым, брызгая слюной
завопил: "Да он от моего участка цельных 30 сантиметров в свою пользу
прихватил. Забор тама поставил и дажа слушать ничего не хочет!".
А один дедок, мирно дремавший все время, вдруг проснулся и с видом типа
"кто взял мою лопатку из песочницы?" вставил реплику: "А у меня две
недели назад, ведро с навозом с участка пропало!".
И так продолжалось далее.
Молодые "огородоводы" в один голос загалдели: "Степаныча в председатели!
А бабку его - в бухгалтеры!".
Вторая ножка отделилась от кресла председателя.
А Степаныч, не веря тому, что и бабку можно устроить на должность,
поднявшись в полную мощь заорал:"Ага! Бабка Аня у меня отлично считать
умеить! Она жа в детском саду долго поваром работала! Хорошо тама
считать научилась! Ни копейки мимо нее не убегить! Все в семью несла!
Все, что только было можно!".
Данилыч: "Справимся Степаныч... че там? Точно справимся!".
Дед: "И я и бабка Анюта, оправдаем ваше доверие товарышы!".
Председатель, чувствуя, что скоро отделится третяя ножка, предложил
голосовать.
Молодежь голосовала "за", пенсионеры "против". Деда, конечно не выбрали.
Но Степаныч разошелся по-полной и заорал: "Требую перенесть выборы!
Треть электората отсутствует! Нет кворума! Немедленно прекратить
авантюризьм! Это вам не там! Тут вам не то! Я ишшо доберусь до верхов,
мать их! Я ишшо вам покажу как туды-т надо! Плясать у меня ишшо будешь
на сковороднике!".
Председатель со злорадной улыбкой пытался его успокоить, да куда там.
Данилыч завизжал по-бабьи:"Все свидетели! Много народу отсутствует!
Требуем избрать выборную комиссию, отпечатать бюллетени и голосовать
кажным двором! Произвол не пройдеть! Все вместе скандируем - произвол не
пройдет... произвол не пройдет!. Дед и Данилыч еще долго так орали на
пару, выкрикивая экс-социалистические и сюр-демократические лозунги.
Шоу явно удалось! Молодые "обнадеживали" деда: "Да ладно Степаныч! На
следующих выборах тебя выберем! Ты только доски не воруй и чужую
территорию не прихватывай, тогда все за тебя будут!".
Дед махнул рукой и вместе с Данилычем и бабкой Аней бодро зашагал по
направлению к своему участку, совершенно забыв, что на людях "нужно"
хромать.
Довольно быстро дед и Данилыч вышли со двора. Данилыч нес удочки, а
Степаныч сумку невероятно-огромных размеров, в которую запросто можно
было запихнуть 20-киллограмового сома. Друзья все время недвусмысленно
перемаргивались, видно с собою у них было.
Расположившись на берегу реки, закинув удочки, дед извлек из сумки две
маленькие табуретки, аккуратно расстелил на траве газету и тут же
вывалил на нее неопрятной горой мокрые соленые огурцы вперемешку с
хлебом и кусками вареной колбасы. Чинно протер два маленьких граненых
стакана, достал бутыль мутнейшего самогона и литровую стеклянную банку с
какой-то зеленоватой субстанцией внутри. Степаныч накатил по
пол-стакана, сивушный смрад пошел такой, что птицы с криками поднялись с
деревьев и улетели недоуменно переглядываясь и пожимая плечами.
- Давай Данилыч! За выборы! Как ни крути, а народ уважаить... Пусть щас
не выбрали, потом выберуть! - сказал дед.
Оба чокнулись, хыкнули, засандалили, жутко скривили физиономии и тут же
мощнейше треснулись лбами, так как оба одновременно склонились с
табуреток за закусью. Извинились друг перед дружкой. Дед, потирая
ушибленный лоб, указал на литровую банку с непонятной субстанцией и
порекомендовал Данилычу: "Горчичку попробуй! Сам делал...".
- О-о-о, горчичку я люблю! - сказал Данилыч и откупорил полиэтиленовую
крышку на банке.
Птицы - умные существа! Правильно сделали, что улетели. Смрад от
горчички исходил невероятный, чудовищно-дикий.
Данилыч макнул в банку кусок колбасы и запихнул его себе в рот. Через
три секунды глаза его резко округлились, заслезились, лицо покраснело, и
он невнятно и коротко просипел: "И-и-и-и.....".
- Гы-гы-гы-хо-хо! - заржал Степаныч - Пробрало как!
Бедный Данилыч с куском колбасы во рту и взглядом полным удивления и
непонимания, застыл и мог только слегка пошевелить пальцами рук и
показать на пустой стакан.
- А-а!... щас-щас! - "понял", что требуется товарищу Степаныч и налил
ему полный стакан самогона.
Данилыч даже не успел осознать, что налил ему друг, выплюнул колбасу и
мигом проглотил целый стакан.
То, что далее произошло с Данилычем называется "полнейшее изумление от
происходящего". Остатки седых волос на его многострадальной (в прямом и
переносном смысле) голове встали дыбом. Создалось впечатление, что изо
рта и ушей у него повалил дым, а в глазах вспыхнуло пламя.
Он подскочил с табуретки, метнулся к реке и стал жадно пить воду
пригоршнями. После этого отдышавшись, он сказал дискантом: "Сеня... е...
твою мать! Ты из чего горчичку делал из скипидара?".
Дед воспринял это как лучший комплимент: "Есси хошь, я тебе рецепт дам,
кады домой вернемси...".
- Ага, не забудь только! - язвил дискантом Данилыч.
Друзья малость охмелели и дед продолжил рассуждения про выборы: "Все-жа
никак некоторые понять не могуть за кого голосовать! Не могуть
приоритеты расставить. Вот мы с тобой Данилыч - уважаемые люди, столько
вместе работали. Сядем, продумаем все до тонкостей и начинаем дело
делать. Кипела работа... Да-а-а... Ну получалось или нет энто ужо второй
вопрос. Материалов конечно не всегда хватало... Девались вечно
куды-то... А сегодня все понятно было с самого начала... выборы
купленные... понятное дело.... Председатель все и подстроил, чтобы за
него голосовали. Он жа иврей!".
- Кто, Сидоров - еврей? - недоуменно спросил Данилыч.
- А кто жа? Знашь какой он жаднай? Снега зимой не дасть! И жена яво
иврейка чистой воды... даром что-ли бухгалтерша у нас тута? Знаешь, как
ее девичья фамилия была? Нигматуллина! Иврейка - пробы негде ставить! -
развивал свою догадку Степаныч.
- А чаво он к тебе с досками привязался? - спросил Данилыч.
- Да какие там доски?... Обрезь одна. Стоило из-за двух гнилых досок
скандалить? - "включая дурака" затянул Степаныч.
- Так что, ты их вправду взял? - не унимался Данилыч.
- Дык я жа у него спросил сначала... Иваныч, ежли какие доски останутся
после ремонта, дай мне, я полы в доме поправлю... Ну он и пообещал дать.
А сам из-за четырех вшивых дощечек начал меня на людях срамить - ответил
Степаныч.
- Так мост-то еще и не начинали ремонтировать! - чуть язвительно заметил
Степаныч.
- Дык и чаво? Тама все равно досок больше чем нужно. Что удубет что-ли,
есси я семь-восемь некондиционных дощечек взял? - делая "непонимающее"
лицо, сказал Степаныч.
- Сеня!... Клюет! - встрепенулся Данилыч.
Дед подскочил к своей удочке и со всей силы "подсек" рыбу, с сухим
треском дав Данилычу удилищем по голове так, что бедный старик
опрокинулся на спину, на землю с табуретки.
Ясное дело, удочки Степаныч сделал сам из какого-то дерева особо твердой
и тяжелой породы.
- Сеня... мать твою... поднимай меня! - заорал Данилыч лежа на спине
вверх ногами.
Степаныч бросил удочку и кинулся к другу на помощь, схватил его за руку
и потянул на себя. Данилыч подпрыгнул, выпрямился и по-инерции прильнул
к нему. Создалось впечатление, что старинные друзья, собрались танцевать
танго. И действительно Степаныч, сделал какое-то танцевальное "па"
назад, оступился, и держа в обнимку друг друга, друзья мелко-мелко
засеменили под уклон и с криками "Хо! Га! Ну-у-у!" с плеском
кувыркнулись в реку.
Отплевавшись, Данилыч сказал: "Ты какого хрена так сильно тянул-то? Ты
меня что, убить сегодня хочешь мошонка ты седая?".
- Прости Данилыч, не хотел!... снимай рубаху, я тебя сейчас самогоном
разотру, чтоба не простудилси - сказал дед, и схватив бутыль с
самогоном, плеснул Данилычу зловонной жидкостью, зачем-то прямо на
лысину.
Данилыч поднял и свел глаза к переносице и с покорным вздохом "И-и-ххх!"
опустил руки.
Степаныч с усердием принялся растирать ему голову, а Данилыч завизжал:
"Уйди, прошу тебя... я са-а-ам!".
Наконец оба угомонились, сняли одежду и разложили ее сушиться, оставшись
в семейных трусах с ромашками, модели "До седьмого колена".
Дед снова налил. Оба хыкнули и только проглотили самогон, как на поляне,
прямо перед ними, появился ни кто иной, как сторож Шурик, в
простонародье называемый Шрек.
Кличку Шрек он получил сразу же, как только на экраны вышел одноименный
Голливудский мультфильм. И если Говорящего осла из этого мультфильма
рисовали с Эдди Мерфи, то Шрека точно с нашего сторожа Шурика. Даже имя
содрали Шрек-Шурик (видно есть таки у него свой агент в Голливуде).
Сходство потрясающее. Такая же огромная глыбообразная фигура с кривыми и
тонкими ногами, большая лысая голова сливающаяся с шеей, нос
"картошкой", огромный рот и губы и маленькие, торчащие в стороны уши. По
утрам, с будуна, Шурик имеет такую же зеленовато-синюшнюю окраску, какую
имеет Шрек в мультфильме. Общее внешнее сходство дополняет его коза,
которая ходит за Шуриком по пятам, как осел за Шреком и кошка, которая
все время вьется у Шуриковых кривых ног. Эта личность уникальна тем, что
безошибочно умеет находить распивающие алкоголь компании, по запаху.
Причем совершенно не важно, где расположилась компания, далеко от его
дома-сторожки или близко.
Не найти деда по запаху его самогона было трудно.
Шрек подошел, огляделся, оценил запасы алкоголя и закуси и спросил:
"Чего, рыбу ловите?".
- Ды вот, решили малость отдохнуть - ответил Данилыч.
- А чего оба в трусах? Купались? - спросил Шрек.
- Дык жарко сегодня, вот и решили маненько охладиться - нагло соврал
Семен Степаныч - Ды ты проходи Сашко, прсаживайся с нами.
Дед налил Шреку полный стакан, тот мотнул головой и залудил его целиком.
Данилыч протянул ему кусок колбасы и банку и порекомендовал: "Давай
Шурик, с горчичкой закуси... Степаныч сам ее делал!".
Шрек гарно обмакнул колбасу в "горчичку", запихнул его себе в рот и стал
медленно и задумчиво жевать. Данилыч застыл с открытым ртом в ожидании.
Как ни в чем не бывало, Шрек произнес: "Угу! Вкусно!".
Данилыч сильно огорчился, а дед хвастливо сказал: "Если хочешь, я тебе
рецепт дам. Энто моя бабка в каком-то журнале вычитала, как смесь для
примочек от ревматизьма делать. Я сделал, но примочки не особо помагали,
тогда попробовал на вкус - понравилось. Так и стоить энта банка ужо
месяца два в холодильнике. Сами не едим - только для гостей держим".
Так они балакали и между делом выпивали.
Одежда стариков высохла, они оделись и продолжили трапезу.
Наконец у Степаныча опять начало "клевать". Он взял удочку, подсек рыбу
и снова невероятно сильно дернул из воды удилище так, что рыба взлетела
у него над головой и повисла высоко на ветке близстоящего дерева,
изрядно запутав леску. Дед, и так, и эдак пробовал ее сдернуть, но леска
затягивалась все сильней. Наконец, он раздраженно сказал: "Придется на
дерево лезть. Так не снять".
Шрек, решив проявить любезность, в благодарность за угощение, сказал:
"Щас я слажу, достану".
Кое как он залез на дерево, навалился животом на сук, на котором висела
рыбка и стал пробовать до нее дотянуться.
- Еще вперед прими - командовал дед снизу.
- Так? Что ли? - спрашивал Шрек и потихоньку подползал к цели.
- Еще, еще вперед... Давай-давай - трубно бубнил дед - Да ты не боись,
толстая ветка, выдержить...
- Ага! Нащупал леску! - торжественно объявил Шрек и с этими словами сук,
на котором он висел, мгновенно с треском оторвался от ствола и Шрек в
позе летающего майского жука полетел вниз прямо на деда, растопырив в
стороны конечности.
- Наза-а-ад!!!... - не понятно к кому обращаясь проорал дед и не успев
отпрыгнуть в сторону, вместе со Шреком и ветвью шумно и с брызгами
завалился в водяную гладь реки.
Когда они оба вынырнули, на лицах обоих было не то чтобы удивление, а
некое восхищение друг другом и тем, что оба не покалечились.
Данил вытащил удочку со спутанной леской, рыбы на крючке уже не было.
Друзья разложили одежду сушиться и принялись вспоминать все моменты.
- Однако как же она сломалась - размышляя про ветвь говорил дед -
Толстенная жа была... и не выдержала...
- Кто его знает? С виду вроде толстый был сук. А может его белка
подгрызла? Я тут видел одну недавно. - выдал Шрек.
- Это как белка подгрызла? - вопросил Данилыч.
- Ну, они же все время что-то грызут, может и сук подгрызла? Может дупло
там хотела сделать? - "развивал мысль" Шрек.
- А на хрена ей сук подгрызать? Проще ведь дупло в ровном стволе
продолбить! - сказал Степаныч.
Дед накатил, вместе выпили. Степаныч взял кусок хлеба, чтобы закусить и
только принялся его жевать, как вдруг глаза его полезли на лоб и он с
криком: "Ю-ф-ф-ф!..." выплюнул закусь. На хлебе сидела оса, которую он
не заметил и отправил в рот, где она его и жальнула.
- Га-а-а-а! Оса-а-а! Укусила собака-а-а! - заорал дед.
Лицо его раздувалось с каждой минутой, а язык рос, на манер как
методично растет нос у Пиноккио, в моменты когда он говорит не правду.
- Вот тварь! Как я ее не заметил? - голосил дед.
Язык прибавил в росте и вывалился изо рта.
- Степаныч, прополощи самогоном! - порекомендовал Шрек.
- Куды-ы-ы там! - ответил дед.
Язык прибавил еще на сантиментр.
- Сеня! Прополощи! Вдруг она заразная? - пьяно заботился Данилыч.
Язык прибавил еще на пару сантиметров.
Дед прополоскал рот самогоном и сказал: "Пофли уфе домой... Фмотрите как
яфык выроф!".
Шрек кое-как сложил вещи и повел друзей домой. Данилыча сильно штормило.
Степаныч, в семейных трусах, пьяный с раздувшейся как у хавроньи мордой
и вывалившимся языком, опираясь на удочку с перепутавшейся леской,
предстал перед очами бабки Ани и выразительно вращая глазами,
непроизвольно плюясь ей в лицо произнес: "Апф... крррр.... стпффф...
бвррр!".
Бабка Аня тихо села на ступеньки крыльца.
Дед погладил ее по плечу и посмотрел взглядом "прости мама".
Еле державшийся на ногах Данилыч, на секунду пришел в себя и изрек:
"Справимся Анюта... ик!... Точно.... ик!... справимся!".
Вот такая вот история была в нашем садовом товариществе.
Дед пару дней походил с высунутым языком, а потом все у него прошло и он
бодро вышагивал по своему участку, не забывал на людях прихрамывать на
левую ногу и чуть выбрасывать в сторону правую. Иногда и наоборот.
The end.
Ждем отзывов - [email protected]
10
«Блондинка и маркер» а-ля «Мартышка и очки»
Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и
магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало
посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено
мной).
Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает,
как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и
мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется
через «А».
Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в
сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил
возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило:
«роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо
говорю:
- Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А».
Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом
подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так:
«рАспрАдажа».
Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла
свой ангельский вид и остервенела:
- Что, неужели опять неправильно?!!
Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от
последней ее фразы, я ох%ел окончательно:
- Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще
переправить могу?
Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и
магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало
посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено
мной).
Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает,
как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и
мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется
через «А».
Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в
сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил
возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило:
«роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо
говорю:
- Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А».
Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом
подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так:
«рАспрАдажа».
Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла
свой ангельский вид и остервенела:
- Что, неужели опять неправильно?!!
Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от
последней ее фразы, я ох%ел окончательно:
- Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще
переправить могу?
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну
разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего
двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него
с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :))
ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками,
"с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались
в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что
не догадаетесь!..
МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!!
Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без
тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею
камень и прыгнуть из окна!
Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта?
Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а
мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки
не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову!
Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай,
я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно
тюнинговать мешок с цементом?
разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего
двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него
с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :))
ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками,
"с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались
в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что
не догадаетесь!..
МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!!
Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без
тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею
камень и прыгнуть из окна!
Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта?
Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а
мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки
не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову!
Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай,
я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно
тюнинговать мешок с цементом?
Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе
Новомосковске.
Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус
и последнюю электричку.
Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11).
Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по
шпалам все вперед и вперед...
К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной
дороге.
Новомосковске.
Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус
и последнюю электричку.
Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11).
Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по
шпалам все вперед и вперед...
К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной
дороге.
Из серии незабываемых армейских эпизодов.
Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым:
очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там
конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были
отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная
и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно
строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет
отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал.
После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что
коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно,
да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита
полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного,
отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит:
- Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете.
Огораживаете заборчиком - пусть растет.
Ротный:
- ?????????
Замполит:
- Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал...
Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана
(за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком),
а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору
соляркой и поджег.
Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным
расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый...
ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО...
И все смотрели друг на друга и ласково улыбались...
Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а
(шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую
чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота
укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра...
История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита
была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал
взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять
жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных
акциях, но костров уже не зажигали...
Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить.
Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная
книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964).
Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов
стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата):
"Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается
в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ".
Ох, если бы все было по таким уставам...
Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым:
очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там
конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были
отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная
и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно
строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет
отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал.
После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что
коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно,
да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита
полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного,
отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит:
- Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете.
Огораживаете заборчиком - пусть растет.
Ротный:
- ?????????
Замполит:
- Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал...
Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана
(за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком),
а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору
соляркой и поджег.
Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным
расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый...
ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО...
И все смотрели друг на друга и ласково улыбались...
Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а
(шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую
чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота
укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра...
История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита
была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал
взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять
жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных
акциях, но костров уже не зажигали...
Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить.
Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная
книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964).
Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов
стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата):
"Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается
в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ".
Ох, если бы все было по таким уставам...
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что
не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию
поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим
достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник,
все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница,
что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного
карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить
список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого
дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит
к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли
спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх,
доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет
вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается
к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего
размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался
и решил поделиться с вами :о)))
не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию
поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим
достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник,
все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница,
что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного
карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить
список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого
дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит
к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли
спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх,
доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет
вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается
к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего
размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался
и решил поделиться с вами :о)))
После службы в армии я и мой приятель Саша Ахмедшин превратились
в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе в ателье превосходные
костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать.
Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим
вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан
Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя
собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я купил
два билета, на себя и на Саню.
Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного,
я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет.
Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал
дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая
и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что
"замотать" билет на Гердта - не такая простая задача.
Тогда я прошел к кассам и встал с билетом в руке на пути у тех, кто
все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу.
Я предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке
застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй
ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым
человеком?"
Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут
до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я
кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд.
Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет.
"Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь
в оперный!"
И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал
театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта.
Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут.
Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!"
И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра.
Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора...
На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня
перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее
тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе
и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму
под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные,
так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично
гойского "кидалова"
Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был
великолепен.
в завсегдатаев пермских театров. Мы заказали себе в ателье превосходные
костюмы и не реже раза в месяц отправлялись блистать.
Как-то раз в пермский театр драмы приехал Зиновий Гердт с "творческим
вечером". Это было чисто интеллигентское шоу, где обаятельный старикан
Гердт рассказывал забавные и поучительные истории из своей жизни, являя
собой редчайший пример достойного во всех смыслах интеллигента. Я купил
два билета, на себя и на Саню.
Но коварный Ахмедшин отказался лицезреть Гердта. Поразмыслив немного,
я решил приехать на полчаса раньше и "замотать" лишний билет.
Как сейчас помню: был сумрачный, но теплый летний денек, накрапывал
дождь... В задумчивом и меланхолическом настроении я вышел из трамвая
и подошел к оперному театру. Прошло двадцать минут, и я понял, что
"замотать" билет на Гердта - не такая простая задача.
Тогда я прошел к кассам и встал с билетом в руке на пути у тех, кто
все-таки шел в эти самые кассы. Так я и повстречал эту троицу.
Я предложил свой лишний билет двум теткам и невзрачной девчушке
застенчивого вида. "А какое у вас место? - спрашивали тетки. - Второй
ряд? О, как чудесно! Сарочка, хочешь сидеть ближе всех с молодым
человеком?"
Юная Сарочка не упиралась, и я избавился от второго билета за семь минут
до начала шоу. Троица пошла в кассы докупать недостающие билеты, а я
кинулся на вход, мечтая успеть запить газировкой буфетный бутерброд.
Контроль на входе арестовывает меня и сует мне под нос мой же билет.
"Вы что, молодой человек, офонарели? У вас билет в драму, а вы ломитесь
в оперный!"
И действительно. Мне стыдно, я готов провалиться на месте... Перепутал
театры! Пришел на какую-то "Летучую мышь" с билетом на Гердта.
Добрые контролерши утешают: "Да не огорчайтесь, у вас еще шесть минут.
Успеете добраться до драматического! Успеете, успеете!"
И вот я мчусь сломя голову в направлении драматического театра.
Не столько чтобы посмотреть на Гердта, сколько чтобы убежать от позора...
На полпути я вспоминаю про Сарочку, и новая волна стыда заставляет меня
перейти с галопа на иноходь. Я представил выражение лиц Сарочки и ее
тетушек, когда за минуту до начала оперетты их "свинтят" на входе
и завернут обратно, потому что какой-то гой продал им билет в драму
под видом билета в оперный. Билеты стоят одинаково, даты идентичные,
так что им придется поломать голову над глубинной сутью этого типично
гойского "кидалова"
Возвращаться с покаянием к Опере я не стал, и правильно. Гердт был
великолепен.
Лучшая история за 13.03:
Достраиваю дом.
Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена»
Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю.
Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе.
Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое.
Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет.
Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей.
Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой.
Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. читать дальше →
Намедни встретил бывшую. Возле «леруа мерлена»
Экс супруга была в том самом виде , в котором все бывшие мечтают встретить своего отставного дролю.
Сияя и искрясь. На новом внедорожнике. Одетой от кутюр, гламур тужур и амур. В одном флаконе.
Я тоже соответствовал обстановке: перегрузив кирпич и цемент в фургон, шел к кассам оплатить забытое.
Портки мои сияли заслуженными пятнами. Еще бы! Всю стройку их протаскал. И как новые! Две заплаты всего, не суть. Ну и снизу бахрому подшить: им сносу не будет.
Кирпичная пыль вперемешку с цементом добавляла стилю и гармонировала с небритой харей.
Пообщались, конечно. Давно не видел супругу такой счастливой.
Добавил повода для радости: сказал, что работаю я тут. Грузчиком, да. читать дальше →