Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Для чего придумали урны? Ну, те, которые в городах ставят возле подъездов? Вероятно - для того, чтобы люди бросали в них всякий мелкий мусор, вместо того, чтобы разбрасывать его по прилегающей территории. А специально обученные работники, как правило, не особо обремененные интеллектом и высшим образованием (дворники) - периодически выгребают мусор из этих урн, получая за это заработную плату. Согласитесь - это несколько проще, чем собирать отдельно валяющиеся окурки, конфетные обертки, пакетики из под чипсов по дорогам и клумбам. Любой труд, конечно же, уважаем. Только я ведь не случайно упомянул об умственных способностях этих служителей чистоты.
Стою утром у подъезда, курю после кружечки кофе - это святое, никого не трогаю. Подходит дворничиха. Естественно, как культурный, интеллигентный человек здороваюсь. И тут начинается концерт:
- Зачем вы свои бычки кидаете в урну?
- Потому что это урна.
- Эта урна не для вас!!!
- А для кого? Она именная?
- Нет. Урна для тех, кто мимо проходит, а вы здесь живете.
- То есть Вы предлагаете кидать окурки просто у подъезда?
- Неееет. Дома кидайте.
- Дома я не курю.
- Курите здесь, несите домой, а я за вас выгребать из урны не обязана.
- Хорошо, а дети, которые конфеты едят, но живут здесь тоже не могут в урну обертки кидать?
Тетка зависла...
В общем, как говорил мой отец:
Всякая поганая гнида строит из себя порядочную вошь.

Зашел в продуктовый, там новенькая симпатичная девушка-продавщица среднеазиатской наружности, с довольно зачаточным русским языком. Передо мной у кассы крепкий бородач за полтос, в его корзине шампанское, мартини, коньяк, конфеты, фрукты, гандоны - классический набор! Девушка пробивает всё это с искорками веселого интереса в глазах. Добравшись до большой пачки презервативов под мандаринами, не сдержалась от улыбки. Спрашивает приветливо:
- У вас сосальная карта есть?
Мужик задумчиво:
- А что, появились и такие? Девушка, это вы так шутите или намекаете? Если второе, давайте телефончик!
Вторая кассирша ржет:
- Зульфия, работай над дикцией, а то покупатели заколебут подколками! Не сосальная карта, а социальная!

Самый лучший Дед Мороз приходил ко мне, когда мне было лет 15-16.
Лежу с температурой 39, родители ушли на гулянку, любимой девушки тогда еще не было.
Стучат в дверь - "открыто!" (мы запирали дверь только на ночь).
Пришли два ДедМороза без Снегурочек. Пьянючие...
"Мы пришли тебя поздравить с наступающим Новым Годом и пожелать до него дожить. Воспаление легких - не хрен собачий!". Примерно так.
Ну и ушли.
А назавтра я выздоровел.

Не моё, но тюменское

1964 год. Я еду в аэропорт ранним утром на такси. На ул. Республики, где-то за филармонией (от центра), таксист притормозил, остановился и положил на обочину возле тротуара пустую бутылку.
— Зачем? — спросил я.
— Здешнему дворнику, он инвалид, мы всегда так делаем.
И я вспомнил, что видел на этом участке человека с метлой - он был без обеих ног, передвигался на низенькой деревянной платформе на подшипниках, отталкиваясь деревянными брусочками.
Очень тронуло отношение таксистов. "Уважение в любой форме есть уважение," - подумал я.

Звонит будильник. Просыпаюсь. Что нужно сделать первым делом, как проснулся? Правильно - покормить кота! Во всяком случае, кот в этом абсолютно уверен. Стоит коснуться ногами пола, как кот сразу бежит на подоконник. Там стоит его тарелка, а также коробка пакетиков с кормом. Однажды кот попытался пакетик из коробки украсть, но получил пакетиком по коту, осознал, и теперь охраняет её, не трогая содержимого. Хотя изредка может в неё залезть, но только половиной кота, вторая не помещается. Пёс тоже не трогает коробку, так как знает - чужое, а также не хочет получить по псу. Итак, кот запрыгивает на подоконник и начинает громко мурлыкать, изредка прерываясь, чтобы мяукнуть. Это он так подгоняет, чтобы быстрей шевелились, а то кот голодный.
Стоит только взять из коробки пакетик, как просыпается пёс. Обычно он спит где-нибудь под диваном, но услышав характерное шуршание, начинает вылезать оттуда, гремя костями об пол - он занимает всё пространство между полом и диваном, и вылезать ему трудно. Зато там безопасно - крупный враг туда не пролезет, а мелкого он победит, если что. Когда вылезет - потягивается, затем приходит. Или наоборот.
Надрываю пакетик, половину выдавливаю коту, вторую половину - псу (там внизу есть ещё одна тарелка, побольше). Кот начинает смаковать, съедая по кусочку, и слизывая подливку. Если кот голодный, то заглатывает сразу по два-три куска. Тем временем пёс парой взмахов языка уже съел свою долю, и ждёт, пока наестся кот. Иногда кот оставляет часть корма. Особенно, когда хозяева просыпаются порознь - он проделывает подобный трюк с каждым проснувшимся, и может за короткое время получить две порции, а то и больше. Когда кот наедается, он уходит, а пёс только того и ждал. После кота всегда остаётся хотя бы немного вкусной подливки, а частенько и корм. Пёс встаёт лапами на подоконник, зачищает остатки за котом и идёт искать пустой пакетик. Если, выбрасывая пакетик в мусорное ведро, недостаточно глубоко его запихать, пёс может его оттуда выкрасть, растерзать и облизать остатки. Кражей хозяйской еды это не считается (она уже съедена), поэтому иногда пёс себе такое позволяет.
Вообще, пёс знает, что у кота еду забирать нельзя, но если кот отошёл от еды - то это законная добыча, и долго она не залёживается. При этом всё, что ест кот, запросто может есть и пёс, а обратное чаще всего неверно. При этом оба зверя могут сидеть рядом (в одинаковых позах) и выпрашивать куски, когда на кухне что-нибудь готовят, неважно что, хоть овощи. Если всё же бросать им еду, то пёс ловит куски в полёте, но если сказать: "Это коту", и бросить коту, пёс даже не попытается поймать, и только печально смотрит, как ест кот. Но если кот отошёл - см. выше. Если же кот не ест (например, это сыр, или куриная кожа, которые кот иногда всё же соблаговолит попробовать), псу можно сказать: "Возьми", и он возьмёт.
Но на самом деле они оба - за справедливость. В том виде, в котором они её понимают. Они знают, что другого зверя тоже нужно кормить, но не в ущерб же себе! Однажды пакетик целиком отдали коту. Пёс, не увидев своей доли, заскочил на подоконник, носом отпихнул кота и сожрал всё сам. Кот не возражал - возразишь тут, если рядом чавкает возмущённая пасть, способная перекусить тебя пополам! Но когда кормят пса, кот может подойти и попробовать еду. Впрочем, тогда пёс недоволен, и происходит это редко.
Когда гладишь одного зверя, приходит другой, и всем своим видом показывает - "но ведь я же лучше!"... Иногда пёс лезет под руку, а кот либо падает на пол и начинает кататься, либо заскакивает на какой-нибудь предмет рядом и тоже лезет.
Впрочем, кот может начать кататься по полу и самостоятельно. Например, он любит ездить по ковру на боку, цепляясь когтями. Почему-то получается кататься лишь кругами, но кота это не смущает. А бывает, что идёшь куда-нибудь, кот забежит вперёд, упадёт на пол, и ложится кверху пузом. Ну как не погладить! Но это - коварный план кота. На самом деле, подставляя пузо, он показывает: "видишь, пузо совсем пустое!", и как только перестаёшь его гладить, он вприпрыжку бежит на подоконник. И история с пакетиком корма повторяется...

От друга, владельца небольшого русского ресторана в Германии:

Пришли на обед два мужика. Сначала попросили одно пиво разлить в два стакана. Потом говорят: у вас два маленьких супа стоят дороже чем один большой, верно?
Друг говорит: да, верно.
- А по количеству один большой как два маленьких?
Друг отвечает: да.
Мужики: Тогда нам пожалуйста один большой в две тарелочки.
Друг немного впал в ступор. И тут они заговорили между собой на иврите...

Вместо эпиграфа:

Афиша цирка: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются».
Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

Эх, детство.
У кого как, а у меня часть его прошла в Эфиопии (отец служил военным советником). Страна и сейчас-то не отличается благополучием, а уж 30 лет назад это и вовсе была жопа мира. Посреди этой жопы был огороженный забором участок 100 на 100 метров с пятиэтажным домом, по слухам построенным пленными итальянцами после войны.
Что-то я отвлекся. Итак, место действия - центр жопы мира (Ну ок, центр Аддис-Абебы). 5 детей в возрасте от 7 до 13 лет, скука неимоверная. Что делает при наступлении скуки советский ребенок? Правильно, находит приключение сам.
У нас таким развлечением стали гонки на черепахах. Не знаю, как эти твари точно назывались, но здоровые были зверюги (нам, детворе, почти до пояса доставали). Теперь готов поделиться опытом дрессировки черепах: на прутик насаживаете капустный лист, сами садитесь на черепаху, капустный лист - перед мордой черепахи. Хотите повернуть направо - прутик с капустой вправо.
Опытным путем было установлено, что за два часа на черепахе можно доехать из одного конца двора в другой. Сколько потом черепаха добиралась обратно - не знаю, не засекали.

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у неё была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"

Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном.
Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх.
И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку и всё, ты чист.

Коллега придумал потрясающий прибор (позволяет мерить характеристики элементов электрических схем прямо на плате, не выпаивая), довёл до ума, сертифицировал, наладил производство - не покупали... Решение проблемы: готовый прибор вывозился в Чехию, там прикручивался шильдик, девайс упаковывался как "сделанный в Чехии" и возвращался в Россию, уходил "на ура"! Конец истории - печален: государство задушило налогами, фирма закрыта.

Намедни друг рассказал:
В студенческие годы у них была плотно "спитая" тусовка из интеллигентных ребят, любящих летом оторваться за весь тяжелейший учебно-рабочий год.
Итак, преамбула:
Дача, отдельно стоящая баня, на соседнем участке живет Василий Петрович - слегка поддающий лысоватый мужик около 50, блюститель дачного общественного порядка, редкостный подкаблучник и моралист. Жена его, Мария Владимировна, будучи мелкой чиновницей, постоянно по малейшему поводу обвиняла мужа во всех смертных грехах и держала в ежовых рукавицах.
В составе компании есть девушка Маша. Машу природа наделила настоящей "классической русской фигурой", в плане правильных пропорций, шикарной груди 4 размера, но главное - Маша относится к тому типу девушек, которые просто "дышат сексом". Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша имела просто поразительно сексуальную ауру, периодически вводившую в ступор преподавателей и однокурсников.
Собственно амбула:
В бане собралось около 10 человек - парней и девушек примерно поровну. Изначально все были в простынях, но в процессе употребления алкоголя и с учетом того, что все друг друга знают уже 1000 лет, простыни периодически забываются и это никого не смущает.
Услышав пьяный гогот из бани, сосед Василий Петрович решил в очередной раз прочитать мораль. Открыл калитку, подошел к бане, прошел в предбанник, постучал в дверь.
Дверь открыла Маша. Маша, полностью обнаженная, дышащая сексом и жаром парной, сильно навеселе, оглядела Василия Петровича с ног до головы, и произнесла ставшую потом знаменитой в тусовке фразу: "О! Ммм... Старичок! Ну, заходи!".
Василий Петрович завис на несколько секунд, затем развернулся и ушел домой.
Его жена потом долго пыталась выяснить у родителей принимавшего гостей студента подробности этой истории, ибо после всего случившегося поддавать Василий Петрович перестал совсем, а на наезды жены отвечать начал, причем весьма продуктивно и резко.

Реальная история!
На таможне одной европейской страны.
Немецкий работник паспортного контроля (смотря строго и с прищуром):
- Вы действительно утверждаете, что потеряли паспорт в Бельгии, взяли временное удостоверение во Франции, а сейчас пытаетесь из Германии улететь в Черногорию?
Турист:
- Да всё было именно так!
Немецкий работник паспортного контроля:
- Офигеть! На такую наглость только русские способны! Ну хрен с тобой, проходи давай.

Самый смешной анекдот:

"- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на
него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не
самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию..."

Мой сын (12 лет), когда заныкает свой телефон, звонит мне по Скайпу,
чтобы я ему перезвонила на мобильник.
Спрашивается, а на свой мобильник он разве не может перезвонить?
Отвечается: не может. Своего номера он не помнит, номер у него записан
только в контактах в том же телефоне. Мой же номер набран в контактах в
Скайпе. Отдельно записать намер телефона на бумажку или в те же контакты
на Скайп он не может: когда телефон потерян, то это невозможно. Когда же
телефон в наличии, то не имеет смысла.
Знающие люди, подскажите: это начало подросткового периода?
Будет ли дальше хуже и насколько?

Особенности национального менталитета

Одна моя подруга, назовём её Ленка - человек замечательный во всех
отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж,
местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении
третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные
переговоры, доступ к международному оператору на домашнем телефоне был
заблокирован. Первая и единственная кредитная карта на имя горячо
любимой жены была безжалостно изрезана ножницами опять же по получении
третьего счёта. Были рассекречены, идентифицированы и с малыми
кровопролитиями закрыты всеможные кредитные карты из Neiman Marcus,
Bloomingdales и т. д. От банковского счёта, который, оказывается, уходит
в минус на $20 каждый раз когда с него пытаются заплатить
несуществующими там деньгами, Ленка отказалась сама. Правда, только
после того, как муж отказался платить очередной двадцатник. Ну там было
ещё много разных денежых эпопей, итогом которых стало единственно верное
решение супруга - посадить жену на жёсткую зарплату. Не жестокую (сумма
совершенно приличная, учитывая то, что она не была предназначена
покрывать какие-либо домашне-семейные расходы, которые Ленке доверять,
естественно, нельзя), а именно жёсткую. То есть раз в неделю, в
понедельник, выдаётся энная сумма, и дальше он ничего не знает и знать
не желает, а если дорогой жене вдруг понравились новые винные бокалы от
Waterford, то это далеко не значит что сумма зарплаты увеличится на
стоимость означенных бокалов, несмотря на Ленкины уверения в том что
посуда является расходом семейным.

По прошествии пары-тройки понедельников Ленка, натурально, обратилась к
мужу с требованием повышения "зарплаты". На что он посоветовал ей быть
экономнее. И в качестве стимула предложил ей стопроцентно покрывать
сэкономленные средства. То есть, она экономит к воскресенью $300 - он
выдаёт ей ещё $300; $500 - он выдаёт ей ещё $500.

И вот она рассказывает мне об этом бесчеловечном решении, и, размазывая
по лицу слёзы, произносит ключевую фразу: "Американцы такие дураки. Он
что, не понимает, что я могу у тебя каждую неделю занимать эти 500
баксов?"

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была.

Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...

девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось :)

Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала
- а до этого...
В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела
кто идет.
Так вот... Привезли мы ее на дачу - свежим воздухом подышать, владенья
посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку - такой божий одуванчик:
маленькая, щупленькая - смотрит как все вокруг цветет и пахнет.
И вдруг - к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка
встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением
очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах
руки, свист прута, рассекающего воздух - и только два крылышка, которые
только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от
друга.
Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.

Стоит продавец южной национальности (даже примерно не знаю - то ли с
Кавказа, то ли со Средней Азии), продает электрические зубные щетки и
орет во все горло:
- Элэктрические зубные щетки - всэго 100 рублэй. Пачему так дешево?
Патамушто ворованные.
Элэктрические зубные щетки русским за 100 рублэй. Чорным 200 рублэй.
Пачему русским за 100 рублэй? Спасиба русским, это они научили нас
чистить зубы.

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...
Достойный ответ...

Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне
историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой
то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то.
Далее со слов этого мужика:

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет
нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в
нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и
какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо
заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз
пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без
попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы
вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на
следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал
вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой).
Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник
и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После
небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей
шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его
назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где
нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит
жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

Всех с Новым Годом.

Сегодня в офисе под елочкой увидел лист бумаги почти следующего
содержания.

Дорогой Дедушка Мороз!
Спасибо, за подарки, которые Ваш братик Святой Николай передал нам через
любимого шефа Сергея Леонидовича. Конфетки просто Супер!
Дорогой Дедушка, кроме конфеток мы любим и другие вкусные вещи.
Например, нам очень хочется икры красненькой, такой кругленькой, которая
лопается (м-м-м-м-м)! Чтобы Вам легче было сделать нам приятное, список,
чего мы хотим, прилагается.
А еще мы мечтаем о премии. Очень, очень мечтаем.
Мы знаем, что под Новый год все желания сбываются, даже самые
невероятные!
Мы верим Вам, Дедушка Мороз! И ждем Вас с подарками в 10 часов утра в
четверг 30 декабря 2004 года у елочки в нашем офисе по адресу...

P.S. Премию хотелось бы раньше.

ПРИЛОЖЕНИЕ
Для полного счастья нам надо:
1. Икра красная - 17 банок
2. Шампанское - 13 бутылок
3. Кофе - 4 банки
4. Мартини - 7 бутылок
5. Вино грузинское - 10 бутылок
6. Оливки - 17 банок
7. Маслины - 17 банок
8. Грибы маринованные - 17 банок

Мы верим в чудеса!

Далее неразборчивые подписи.

Предыстория: В 1993 году я ездил в командировку в Ангарск и
останавливался для кратковременного проживания у родственницы: бабушки
моей жены. Старушка 1900-го года рождения пребывала в здравом уме и
трезвой памяти, жила отдельно от других родственников и даже вовсю
«калымила». В тот год она самостоятельно сшила по заказу и на продажу 4
шубы и около 20 шапок. Как-то вечером, вернувшись с химкомбината, я пил
чай в обществе хозяйки и видя, что она хорошо соображает и юмором не
обделена, рассказал ей пару анекдотов. Вдруг старушка, задумавшись на
минуту, рассказала мне анекдот в ответ. Не считаю себя вправе менять
хоть что-то и воспроизвожу его, как запомнил.

- Жили-были дед и баба. Долго вместе жили, только дед особенность имел -
кашу с хлебом ел. А баба ему хлеб не давала. Говорила: Каша - тот же
хлеб. А дед все равно с хлебом ел. Поругались они и пошли разводиться.
Их спрашивают: Вы же столько вместе прожили, почему разводитесь?
А баба отвечает: - Да он кашу с хлебом трескает, как нарком.
И бабку посадили.
Пожил дед один, скучно ему стало, пошел бабку искать.
Пришел в тюрьму, спрашивает: Где здесь моя бабка?
Ему говорят: У нас здесь много бабок, откуда мы знаем, какая твоя?
Он отвечает: Да мою бабку легко узнать: она брешет, как радио.
И его тоже посадили.
Там они встретились и помирились.

Заключение: Чувствую дыхание истории страны в этом анекдоте.
Старушка, между прочим, была из ссыльных. В 1932 году ее выслали с мужем
и пятью детьми в казахстанскую степь. Жили в саманном бараке с земляным
полом, построенном своими руками на пустом месте. Не выжил муж и один
ребенок, а четверых оставшихся она вытянула вплоть до получения высшего
образования. Анекдот, похоже, из ее молодости.

Алексей.

Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том
анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с
выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно,
выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий
ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом
за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается
кирпич...
На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в
мусоропровод не бросать".

История, разумеется, из светлого прошлого. Когда страна была еще великой
державой и размахивала атомной бомбой перед другой великой державой. А
та, в свою очередь, тоже размахивала. Потому в СССР была такая премилая
развлекушка, куда сплавляли отставных или спившихся вояк - Гражданская
Оборона. И в числе прочих славных мероприятий по этой теме были учебные
марш-броски городских жителей к местам своего рассредоточения в
отдаленных сельских районах, куда, по расчетам, не должна была долететь
ядерная пыль.
... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении
уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах,
шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с
работы моя покойная супруга, доцент института. Интеллигентная,
исполнительная и милая женщина. Обычно веселая, а тут пришла грустная:
оказывается, на этот же наш святой уик-энд у них в институте назначены
учения по гражданской обороне. И в 5-30 утра за ней зайдет коллега с
кафедры. С двухдневным запасом продуктов и самыми важными документами
она должна отправиться на вокзал, оттуда три часа электрички, а потом
пеший 9-километровый переход в противогазах в какие-то Верхние Ставищи.
Там - поселение в хатах, каждый уже приписан. В воскресенье - обратный
9-километровый переход на станцию, те же три часа в электричке и поздно
вечером - дома.
Я, конечно, начал подбивать ее на, скажем так, прогул мероприятия, она -
ни в какую:
- Дала подписку, вызовут на партбюро...
- Так ты беспартийная, чихать тебе на их партбюро!
- Не чихать, через два года переизбрание, да в оформлении документы на
конференцию в Польше - не подпишут характеристику!
- А как же лодка, друзья, шашлыки, уха?
- Поедешь сам...
- Ладно, готовь все для шашлыков, и там пригодятся...
А у самого созрел коварный план, как изящно от этого отмотаться. И
утром, когда ни свет ни заря раздался дверной звонок, я открыл и увидел
смущенного ассисента кафедры М. Он мне, извиняясь, дескать, учения по
гражданской обороне. Я в ответ просто озверел:
- Ах, ты, подонок! Развратник! Подозревал, что ты - любовник! Совсем
обнаглел! - и спустил совершенно растерянного беднягу с лестниц.
А благоверной пояснил, что да, приходил, но учения отменили. И мы
благополучно провели два дня в одном из волшебных заливов Днепра, , с
подводной охотой, катанием на водных лыжах, шашлыками, ухой в компании
друзей и другими оттяжками. Утром в понедельник вернулись домой... И все
это вместо двух дней в загаженной электричке, поле, в грязных хатах, в
каких-то идиотских учениях в пыли и на жаре - в противогазах, с
носилками. Без воды, холодильника, телевизора...
Когда супруга появилась на кафедре, коллеги отнеслись с пониманием,
женщины - плакали: какой у вас чудесный муж! Причем они хорошо знали
нашу семью, меня - как облупленного, и во все прекрасно врубились...
А партбюро - ну, не звери же, великодушно простили: ревность - сестра
любви. Секса, как известно, в Советском Союзе не было. А вот любовь -
была. И партия да правительство, воспитанные на примере Большой Любви
Ульянов-Крупская, очень ее (Любовь) уважали.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя
мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

Из серии "Борисыч рассказал"...
Историей не назовешь, но фраза - поэма!..

"Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась..."

Гиннесс безнадежно отдыхает!..

(c).sb.

Был (и есть) на Военной каферде Самарского Политеха капитан П. И было
капитану П. впадлу, что все офицеры на военной кафедре Политеха - старшие,
тo есть от майора и выше, с большими звездочками. А он, П., младший. И
звездочки у него маленькие, хучь их и четыре, и просвет один-единственный.
И от этого капитан П. был зол как черт на весь свет, а на нас,
студиозусов, и того пуще. (Справедливости ради следует сказать, что
дали-таки П. майора, но изменил ли он свое мировоззрение - не
знаю.)

Читал П. ОУКСО. Кто не знает, Организацию, Устройство и Конструкцию
Стрелкового Оружия. Для нас, оружейников, предмет профильный и, как
следствие, весьма геморроидальный при сдаче экзаменов.

Итак, ведет П. ОУКСО. Мерно прохаживается тудыт-сюдыт, сапожками
хромовыми поскрипывает, голосом поставленным вещает. И вещает что-то до
огнезденения интересное: то ли конструкцию выбрасывателей, то ли
устройство автоматики со свободным ходом ствола, - в общем, хрен разберешь.
А "война" в Политехе располагается в здании бывшей церкви, сама же
Ауд. 13, в которой и происходит действо - прямехонько под куполом.
И звучные раскаты капитанского голоса мечутся, отражаясь в куполе, аж
окна звенят.

Студенты - молчок, конспектируют за П., только перья поскрипывают. И
тут один студент (ну, я настоящию фамилию называть не буду, чтоб
студент, ныне, кстати, в Инете присутвующий, не был на меня в претензии)
по фамилии (пусть будет) Ящерицын, не сдержав могучего порыва, pardon,
рыгнул. На зависть рыгнул, такая отрыжка - штучная. И перекрыла эта
штучная отрыжка могучие раскаты командирского голоса, и стала она
метаться и прыгать под куполом, озорно позвякивая оконными стеклами.

И все замерли. И П. тоже замер. И когда последний отзвук ботырской отрыжки
затих, лицо П. налилось сочным багрянцем. И пророкотал сей муж сурово:
"Встать, кто рыгнул!" Смутившийся Ящерицын поднялся во всеь свой прекрасный
ставосьмидесятисантиметровый рост. П., страшно вращая зенками, спросил:
"Фамилия?!..." - "Ящерицын..." П., то ли не расслышав, то ли желая получить
от бойца ответ четкий и внятный, каким он и должен быть по уставу,
повторил: "Я спросил, ФАМИЛИЯ!!!" - на что получил-таки ответ: "ЯЩЕРИЦЫН!"

П. развернулся и, чеканя шаг, направился к кафедре, где лежал разверстый,
аки лоно падшей женщины, взводный журнал. В такт резонирующим под куполом
шагам стал листать он сей кондуит и, найдя нужную страницу, уставил перст
на столбец с фамилиями, каковой перст стал постепенно и неумолимо продвигать
вниз. И дошл перст до фамилии Ящерицына. И увидили мы, простые студенты,
как свершилось в бывшей церкви Чудо Господне - в лице капитана П. появилось
человеческое выражение. И спросил капитан П., даром что не сглатывая
суровую скупую слезу, и само Разочарование глаголело устами его:

"Ну что же вы, Ящерицын? Имеете оценку "четыре" - а рыгаете..."

Все!