Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.

Знаю три иностранных языка. Когда пьянею, всё в голове мешается и начинаю разговаривать сразу на всех языках. На днях так села в такси и долго не могла объяснить, куда мне надо. Таксист сидел и вбивал мои слова в переводчик. Больше не буду пить.

Едешь себе утром, на улице темно, слякоть и вдруг из тумана как из небытия, появляется старенький троллейбус, который весь в новогодних лампочках, неоне, горит как новогодняя сказка. И ты такой сонный, грустный, смотришь на него и сразу настроение меняется, сразу как-то по родному становится, как будто увидел родную бабушку, которая к твоему приходу, надела всё самое красивое и вышла тебя встречать.

Давно было! Ездили рыбачить на Тубу, река такая в Сибири у Минусинска. Вечер, ночь и день, вода поднялась, рыбы нет! Товарищ ерша поймал, сантимов 7-8! Пока тащил, резко дёрнул, он подлетел, чайка на лету схавала! Сама пришла, чтоб крючок вытащили!

Лесотехнический техникум родного городишки выдал Лехе диплом наладчика деревообрабатывающих станков, назвал это путевкой в жизнь и отправил в армию. Отгуляв два года по черно-белой путевке Леха вернулся в место старта и с энтузиазмом начал вить молодое гнездо. Сразу после малосемейки завелась жена, а вслед за ней и первая дочь.
Однажды, строительная контора в которой он работал, предложила ко всем Лехиным способностям присовокупить знание сварного дела. А че и не присовокупиться, пораскинув в уме прогнозируемым бюджетом подумал Леха, и отбыл в соседний городишко на двухмесячные курсы.

Будущих электро-газосварщиков подселили в двухэтажный деревянный барак к штукатурам-малярам и как казалось весьма удачно. Штукатуры маляры по своему обыкновению были представительницами противоположного пола, а легко-падкого в греховушку Леху это не могло не радовать.
Вечерами народ не скучал. На дискотеки для рабочей молодежи организаторы не раскошелились, зато по вечерам, когда разнополые и многонациональные студенты закрепляли полученные знания Агдамом, коммунистические затевалы веерно но стабильно отключали электроэнергию. Ну а про лучшего друга для молодежи - темноту, лучше и не придумаешь.

Любовные романы то и дело вспыхивали в темных студенческих комнатках, длинном черном коридоре и даже на лестничных площадках. Очень не хотелось целомудриться и Лехе. В один из слепых променадов по коридору, Леха, перекатывая в карманах томительное воздержание, услышал приятный девичий смех и завороженно на него последовал.

Почему все так просто получается в темноте можно только догадываться. Быть может сказывается наше пещерное прошлое, но легко отбив девичью особь от собеседников, он не мешкая приступил к соблазнению. Страстные поцелуи совместно с последующим увлеченным ощупыванием, подтвердили у Лехиной избранницы наличие нужных, вторичных половых признаков, а ее покладистость недвусмысленно поощряла и подталкивала к остальным.
Продолжая восхищаться моментом и удушать жертву страстными поцелуями, Леха уже подумывал как зазнобу поудобней приладить к подоконнику, но зажегся свет...

-Ты не представляешь!- Рассказывал он мне потом эту историю:
-У нее морда... как у сомА!- Леха строил гримасу ужаса, и сцепляя руки в кольцо над своей головой, продолжал стенать:
-Как сковорода!
-Так ты че, Лех? - Держался я за живот: - Рыбешку то, так и не загарпунил?
- Ты че,- крестился испуганно Леха:
- Даже не раскоряжил, прости меня, Господи!

За соседний столик присела девушка, позвонила:
- Ну как ты там, еще не рожаешь, нет? (пауза, задумывается)
- А, так ты уже рожаешь, да? Ну, рассказывай!
В трубке послышался такой вопль, что даже я на расстоянии расслышал заключительное "...ахуй!" И обрыв связи. Девушка довольно заулыбалась - наверно, помогла :)

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

Русская газета объявлений за границей.
Текст объявления: "Жирный живот, дряблые бока и уши на спине. Если Вам не нравится что Вы видите глядя на себя в зеркало, значит пришло время позвонить мне. Номер телефона _________"
Уши на спине - это жестко...

На свадьбе, на второй день. Подходит свидетель к столу и так задорно и с удовольствием говорит:
- О! Коровка по-морийски!.. Ой, морковка по-корейски.

Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться.
Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат подгорел!...

С инфосайта

"В одном из моргов крымской столицы произошел курьезный случай: ошибочно
привезенный мужчина пришел в себя во время репетиции группы, которая
играет heavy metal.
Как рассказали работники учреждения, рокеры-металлисты репетировали
здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине
морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства."Гремели они в
подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило"
одно из привезенных тел и не начало стучать в дверь холодильника, мол,
откройте, я к вам хочу!" - рассказал сотрудник учреждения.
По его словам, с тех пор неудачных рокеров никто не видел"

Хм... Главное их в Мавзолей не пускать поиграть. А то мало ли что...

Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш
карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх
современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего
военного, просит разъяснить терминологию.
Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что
купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".

в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении
ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца
бесплатного пользования :)

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона,
и рецепт протягивает:
- Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так
удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства
противопоказаны):
- А сколько же вашему мальчику лет?
- Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

Рассказала подруга - медсестра в поликлинике.
Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати
после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта:
- Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач?
- Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в
стране пол населения с таким диагнозом!
- Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...

Прочитав историйку с членом и КВНом, вспомнил один презабавнейший эпизод
из своего бурного прошлого.

Коктебель - исконно нудистский курорт, со времен Волошина голая публика
там не переводилась. Даже в советские времена можно было увидеть
обнаженных купальщиц... Но дело происходило совсем недавно, в 92-м году.
Отдыхали мы тогда большой дружной компанией, разбив лагерь у подножия
горы Волошина (сейчас там какая-то татарская чавермочная), и так
получилось что все разбились по парам, а я оказался "не у дел",
поссорившись перед поездкой со своей подружкой. Сначала я как-то не
придаввал этому значения - солнце, море, гитара, виноградная самогонка и
тыренный заводской коньяк здорово отвлекали от половых вопросов. Но
природу не обманешь... Через неделю начали сказываться солнечные ванны,
плов с мидиями, рыбная диета и обилие визуальных раздражителей. У меня
начались неконтролируемые стояки, зубы сводило при виде любой
мало-мальски пригодной для секса пелотки, качающиеся груди вообще
доводили до полуобморока. Но все девушки из компании были заняты,
попытки знакомиться на пляже были почему-то неудачными... к десятому дню
я уже был готов ебать все, что шевелится. Даже бабку-самогонщицу.
Страшную, как средневековая Европа. Но однажды...

оттопав несколько километров от Орджоникидзе до стоянки нудистов, я
решил передохнуть и освежиться в море. Купленные в поселке колбаса и
казенка (из-под прилавка, по знакомству!) грели душу, предсказывали
отличный вечер и лежали в большой хозяйственной сумке, заботливо
прикутанные тряпьем. Я остановился возле продинамивших меня недавно
девушек из Питера и вприпрыжку отправился в море, остудившее раскаленную
кожу...
Поплавав пяток минут, я развернулся, чтобы проконтролировать свой багаж.
И не зря! Невесть откуда взявшийся бобик, помесь овчарки с таксой,
унюхала колбасный аромат из моей сумки и всерьез собиралась внести
коррективы в вечернее меню нашего коллектива. Девушки это видели, но
отогнать бобика боялись - размер у него все-таки был приличный. И вот я
бегу, одним глазом наблюдая за собакой, второй же глазел на женские
прелести, которыми питерчанки отнюдь не были обделены. По ходу я
заметил, что растет не только агрессивность, но и Орган, который не
кормлен уже две недели! Собачку я благополучно отогнал, но она далеко не
убежала, посматривая голодными глазами на ароматную сумку. С другой же
стороны на меня смотрели две пары не менее голодных глаз. Вернее, не на
всего меня, а на то, что выросло и никак не хотело падать... Я замер.
Девушки тоже. Из оцепенения вывел голос одной из них "Во блядь хер какой
славный, а мы тут неделю из себя целочек строим!"

Остаток отпуска я провел как падишах, в гареме. Пусть маленьком, но до
сих пор мы с друзьями иногда вспоминаем те деньки. Кто с завистью (весь
лагерь слышал наши вопли), а я таки с удовольствием...

Дочке почти 4 года. Ходит в садик.
Подходит ко мне и говорит:
- Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы
дергает.
- ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его
дергаешь?
- (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!

Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь
продолжила:
- ... Я его бъю и толкаю!!

:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))

Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные
институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном
предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с
парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда
все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное
настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке
- толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь
город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и
Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала
раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через
несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее
шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит:
"Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой
как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки
Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься
так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и
усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех.
Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах
должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику,
чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась.
А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок.
Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На
полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а
полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на
горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть
на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С
тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за
шапками!"

Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем.
Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что
не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения:
"Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала
или проголодалась?"

SetColor

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию
свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал
всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это
не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем
большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу...
Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!

Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...

Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме вахтера
десятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из ведущих
игроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет! Димин
лепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету!
Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение
последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него.
Диалог:
- Это номер ***-*** ?
- Да
- Саша?
- Да!
- Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже.
- Моб твою ять!!!!!

Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место.
После игры:
- Как же ты дозвонился с отключенного телефона?
- Так "02" же бесплатно!
Все в ауте...

P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку
двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!

Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни
не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он
актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных
ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл
прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда
грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно
представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча
куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время
спектакль прекращают.

Услышал по радио: "Центробанк поднял официальный курс рубля на 64 копейки".
Теперь, значит, 1 руб = 164 коп.