Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Истории 1980-90х. История #3.
Студенческие годы.
Году в 80-м было, вроде второй курс.
Перед лекцией к нам в комнату (общага) зашел Шурик. Рано приехал. Ему с левого берега ехать в студенческий, поэтому выезжал заблаговременно, чтоб не опаздывать. Почему то всегда с бутылкой. В этот раз тоже. Какая-то краснуха, не помню вермут или портвейн. До лекции еще полчаса, мы ее уговорили. Потом решили на первую лекцию не идти. Вторая практика, на нее и пойдем.
Сбегали в «аквариум», купили еще. Выпили. Потом подумали. Остатками ума. Пьяные то мы не сильно, с двух 0.7 на троих, но запах то куда девать? Удивились, что такая здравая мысль нам в голову после первой бутылки не пришла. Поэтому решили сбегать за третьей. Сбегали. Выпили. Потом посмотрели что там третьей парой идет.Чисто из любопытства. ТММ - тут моя могила (теория машин и механизмов), лекция. Ведет декан. Пропускать не рекомендовалось. Лекции надо было отрабатывать. Проголосовали. Я был за то что бы идти. Я на тот момент был отличником, и желал им быть оставаться.
Но большинством голосом решили идти за четвертой. Поскребли по карманам. НЕ ХВАТЕТ!!!
Тут мнения разделились. Два моих собутыльника решили на лекцию декана не ходить (от греха подальше) и завалиться спать. Я, влекомый чувством долга, подогретый алкоголем, решил идти.
Пришел, сел на камчатку. Началась лекция. Тут выяснился нюанс. Я забыл в общаге лекции. Ручку тоже. Пошарил по карманам, нашлась колода карт, их я не забыл. Свинья грязь всегда найдет. Уболтал соседей справа и слева, таких же разГиЛьдяев как те, что остались спать в общаге, расписать пульку в преферанс. Вырвали листочек, разлиновали, играем. Очень осторожно, декан все-же лекцию читает. Но недостаточно осторожно, как оказалось. Я взял прикуп и заказываю игру. Тут краем сознания чую, что -то не то. В аудитории стоит могильная тишина, как говорится, выпускайте муху.
Поднимаю глаза от карт на лектора, а того на месте нет. Смотрю влево, стоит в проходе напротив нашей троицы чуть сзади и нагло изучает мои карты.
Если вы подумали, что он начал подсказывать, какую игру заказать, то вы не угадали.
Если вы подумали, что он сказал - «так ты еще и пьяный» - то же не угадали. Я задержал дыхание, тогда я умел задерживать его до двух минут.
Слава богу, говорить ничего не пришлось, декан сказал «вон отсюда, уроды» и мы выкатились из аудитории. После этого мои партнеры по картам решили отправиться в общагу и присоединиться к моим партнерам по пьянке, сказали на бутылку у них есть.
Я, как человек очень ответственный, решил вернуться на вторую половину лекции. После перерыва забрался на камчатку, разжился листком бумаги и огрызком карандаша, сижу, пишу лекцию. Декан меня заметил минут через пять. Выгнал с позором, сказал что до конца семестра на его лекциях я не появлялся и готовился к отчислению, потому что экзамен ему я все равно не сдам.
Дальше началось интересное. На каждой лекции декан называл мою фамилию, я поднимался, и он меня выгонял. Народ угорал и заключал пари, насколько его хватит. Хватило до конца семестра.
Экзамен по ТММ был вторым. К этому времени я сдал три экзамена досрочно (5 экзаменов в сессии) на отлично, первый экзамен тоже сдал на отлично и уверенно шел в отличники. Если бы не ТММ.
Готовился к экзамену как никогда. Вошел первым, одногруппники с сочувствием пропустили, вытащил билет, написал ответы на оба вопроса, решил задачу. Досрочно вызвался отвечать.
Декан сидел и улыбался улыбкой кота Тома, когда он держал Джерри пальчиком за хвост. После моей первой фразы остановил мою речь, отодвинул в сторону мой листок с ответами, и задал вопрос, выходящий за пределы изучаемого курса. Когда я так и сказал, что мы этого не изучали, он мне ответил: «Свободен. Придешь на пересдачу такого-то числа» и назвал последний день сессии. Когда я попытался объяснить, что все экзамены уже сданы и у меня билет на сегодня на поезд на родину, и так далее, и тому подобное, осознал, больше не буду, простите подлеца.,.
На что он емко ответил «а меня не **** (не волнует)» и показал рукой на дверь. Следующие две недели я вызубрил лекции декана наизусть, проштудировал несколько учебником и дополнительные материалы, злой и решительно настроенный шел на пересдачу. В случае завала мне грозило отчисление (декан слов на ветер не бросал) и призыв в советскую армию. Но завалить меня было практически невозможно, так я считал. Перед кабинетом декана было еще пара неудачников на пересдачу. К слову сказать, мои партнеры по пьянке и преферансу сдали с первого раза, на тройки правда, но сдали.
В этот раз я пошел последним. Оба двое передо мной получили свои трояки и счастливые удалились. Я зашел, сел. Он сдвинул в сторону билеты и задал первый вопрос. Я ответил. Второй. Я ответил. Третий, выходящий за пределы курса. Я ответил.
«Вижу, что готовился. Ладно, свою тройку заслужил. Давай зачетку.»
Раскрыл, посмотрел удивленным взглядом на меня, полистал зачетку. «Так ты еще и отличник...» Взял ручку, поднес к зачетке, отложил, снова поднял, задумался.
Ход его мыслей был понятен. Поставить тройку, значит одним отличником на факультете меньше. И даже хорошистом. Отлично поставить уязвленная гордость не позволяет. И тут я хрюкнул, от смеха. Сразу же зажал рукой рот, но было поздно.
«Хорошо», и расписался.
На моей защите диплома он был заместителем председателя экзаменационной комиссии. После моего доклада и ответа на вопросы, взял экзаменационную ведомость, внимательно на меня посмотрел, и сказал: «Молодец, на тройку знаешь. Шучу - отлично». И подмигнул.

В детстве, когда я буквально под стол пешком ходил — а, может, даже и ползал (знаю историю с чужих слов), однажды в маленькой советской кухне простые советские люди — мои родители и их друзья — весело проводили время.
Попросту: бражничали.

Не знаю сейчас, каков был повод.
Пусть будет Рождество. Это двойной праздник в нашей семье: ещё день рождения моей матери.

Могу себе представить, что в комнате было изрядно накурено — так тогда было принято.

Зазвенело стекло: у кого-то упал бокал.
Но молодые люди не расстроились — рассмеялись: на счастье!
Присмотревшись, однако, они обнаружили, что бокал не разбился.

Кажется, я, малец, тогда очень тонко почувствовал всю драму момента.
Потому что, не медля, взял бокал за ножку и приложил его не по-детски, с чувством о ближайший твердый предмет.
И с ангельским видом утешающе сообщил:
— Разбился!

Все ещё раз рассмеялись и, прежде чем вернуться к своим советским кухонным разговорам, на мгновение ощутили, что хрупкое счастье не испарилось, но осталось там.

Мамаша тащит за капюшон ребенка лет 3х к детской площадке .
Тот прихватил по дороге какую то веточку и начал грызть .
- Антон , брось сейчас же . Там нет ничего вкусного
- На , попобуй ...

Теперь я знаю, что такое настоящее невезение. Сын подружки пришел с тренировки с огромным фингалом под глазом. На вопрос: что случилось? Ответил: мама, мы боролись с невидимым противником...

Знакомая поделилась.
Вчера в магазине слышала такой разговора мамы с пятилетней дочкой:
- Ты знаешь, почему Рождество так называется?
- Ага, это день рождения Христоса.
- Не Христоса, а Христа.
- Ага, Христа Воскреса.

Это реальный случай, который произошел в Саратове. Мне его рассказал сослуживец, который перевелся к нам из ИАЗ. ИАЗ, если кто не знает, это подразделение милиции по исполнению административного законодательства. В общем, у них в ИАЗе работал сотрудник, линия работы которого была выявление правонарушений в медицинской сфере. И вот как то к нему поступает информация о проктологе, который открыл медицинский кабинет и ведет прием больных без соответствующим образом оформленного разрешения (или лицензии, не помню уже как там в законе) на право занятия такой деятельностью. И решил этот милиционер поймать врача с поличным, чтобы, как говорится, факт был на лицо. Но самому идти-то стремно, тем более он лицо, так сказать, процессуальное. Короче, нужно чтобы на прием пошел обычный гражданин, а во время приема милиционер уже ворвется и повяжет врача. Во исполнение своего замысла иазовец начинает уговаривать своего агента чтобы он сходил к этому проктологу на прием. Агент сначала категорически ни в какую. Мент его уговаривает, "так и так, ты только зайди на прием, тут я ворвусь и все, дело сделано". На этих условиях он его и уговорил. В общем, наступил день X, агент зашел на прием и, то ли мент решил перестраховаться, то ли время не рассчитал... Короче проктолог закончил с формальностями (оформление карточки, опрос и т.п.) и приступил к осмотру. Говорит агенту "Раздевайтесь". Ну агенту что делать, не бросать же все на полпути. Ну он раздевается, наклоняется, проктолог надевает перчатку и приступает к осмотру. И тут врывается доблестный милиционер, машет корками, "всем стоять, милиция". Проктолог так смотрит на него долгим взглядом, вынимает палец из соответствующего отверстия агента (из жопы по простому:)) и говорит "Я знал что вы, менты, на многое способны ради показателей. Но чтобы на такое?!!"

По горячим следам.

Работаю в большой компании в финансовом отделе. Зашел в отдел безопасности. Смотрю, руководитель отдела (вредный мужик) сидит.
Я ему:
- Вы же вроде как в отпуску, вчера на совещании говорили?!
Он:
- Так уже вернулся. Вы же, бухгалтерия, так мало отпуска мне насчитали, только 7 дней.
Я:
- Да - говорю - мало, Вам за вредность нужно больше.
Он:
- Вот, вот. И я говорю, что нужно еще дней 5 накинуть.
Я, уходя из кабинета:
- За Вашу вредность нужно не 5, а 10 дней отпуска давать!

В спину услышал грохот смеха.

Недавно наткнулась в контакте на цитату "Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»". А теперь сама история.
Мы дружной компанией собрались поиграть в страйкбол. Разделились на 2 команды. И тут выяснилось, что ни у нас, ни у организаторов нет никаких опознавательных знаков, определить свой-чужой было очень сложно. После недолгих размышлений было предложено сделать следующее: одна команда будет играть в капюшонах, другая без них.
Идет напряженная игра. В темную комнату заходит Серега с автоматом наперевес, в темноте кто-то прячется. Пауза. И тут Серега задает вопрос: "Ты капюшонник?"
Ответом ему послужила очередь)))
Как потом рассказывал сидящий в комнате: "Я тут прятался, кто-то заходит, а у меня автомат в пол, ну думаю, все, пропал и тут Серега со своим вопросом..."

Обиделся

Есть у меня одна знакомая. Сама росточка небольшого и ножка –
соответственно. Было это в середине 80-ых. Поехала она как-то в Москву и
решила зайти в ЦУМ посмотреть обувь. На входе ее перехватил какой-то
кавказец – торгаш. Вцепился, просто как клещ:
- Скажи, что хочешь купить? Сейчас все достану!
- Отстань, у тебя этого нет.
У того аж усы встопорщились от возмущения:
- Слушай, зачем так говоришь, а?! Почему знаешь, что нету? У меня все
есть! Если у меня нет, у друзей спрошу. Знаешь, какие у меня друзья? Все
достанем!
- Да нет у вас, отстань.
- Почему так говоришь?!!! Скажи, что надо!
- Ну босоножки надо. Тридцать четвертого размера.
Генацвале сначала впал в ступор. А когда пришел в себя, сказал
брезгливо:
- Вах! «Детский Мир» рядом, туда иди.

В среду в "Вести-Россия" комментатор прочитала текст без точки, но в
вообщем то всё правильно получилось у неё (читать без точки!):
"Независимую" газету с юбилеем поздравили президент и премьер-министр.
Владимир Путин особо отметил... и т. д. и т. п."
Вот уж воистину "Царь и Великий князе Всея Руси Иоанн Васильевич.."

Переписка на форуме посвящённом музыкальной группе "комплексные числа":

Оригинальное сообщение:
>> Срд 2009 Ноя 25 01:05:16 No. 42

Привет. Я студент-ракетчик.
Вчера первый раз наткнулся на Complex Numbers, и уже успел прослушать
Пробуждение и Неизбежность раз по пятьдесят. Это так охуительно, это
непередаваемо. Техно я вообще не люблю, но тут тексты компенсируют всё.
В них этот самый старый добрый дух советской фантастики.
Люди как боги. Люди, бросающие вызов превосходящим им силам... Люди, не
знающие своего места, люди, не знающие грани. Люди, бегущие вперёд.
Шуклин о Tengen Toppa Gurren Lagann Сумеем ли мы, терпеливо трудясь,
освободиться от ограниченности Среднего мира, сорвать черную паранджу и
достичь интуитивного, а не только математического понимания микро- и
макромиров и огромных скоростей? Честное слово, не знаю, но я очень
счастлив жить в такое время, когда человечество изо всех сил стремится
достичь границ познаваемого. И что еще лучше — мы можем в конце концов
обнаружить, что этих границ не существует вовсе. Докинз о науке Все это
и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я
нахожу в текстах CN. И это пиздец. В хорошем смысле слова.

>> Ответ 1 Пнд 2009 Ноя 30 18:00:53 Привет. Я юный алкоголик.
Вчера первый раз купил в магазе косорыловку, и уже успел выжрать с ней
пару баллонов пива. Это так охуительно, это непередаваемо. Пить я вообще
то не люблю, но тут градус компенсирует всё. В нём этот самый старый
добрый дух советской фантастики.
Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение
которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.

>> Ответ 2 Пнд 2009 Ноя 30 17:57:03

Привет. Я студент-медик.
Вчера первый раз наткнулся в морге на свежий труп девственницы, и уже
успел оттрахать его раз пятьдесят. Это так охуительно, это
непередаваемо. Трупы я вообще то не люблю, но тут девственность
компенсирует всё. В нёй этот самый старый добрый дух советской
фантастики.
Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение
которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.

>> Ответ 3 Пнд 2009 Ноя 30 18:05:31

Привет. Я работаю техником на коллайдере.
Вчера опять пытались его запустить, и таки запустили. Это так
охуительно, это непередаваемо. Запускать коллайдеры я вообще то не люблю
- это опасно, но тут радость от того что все срут кирпичами в ожидании
большого взрыва компенсирует всё. В ней этот самый старый добрый дух
советской фантастики.
Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение
которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.

ПРО ТЕЩУ

У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок
сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а
познакомились в 11 лет.
Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную
яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял
противогаз гражданского образца, черпак для походной кухни военного
образца и приступил. Теща была счастлива, подрядила внуков с ведрами
содержимое разносить под яблони в специально выкопанные кольцевые
борозды согласно теории Героя Труда и Лауреата академика Т. Д. Лысенко
для многократного повышения урожайности. Через полчаса все были в дерьме
по уши и соседи забеспокоились насчет вражеской газовой атаки. Мужиков
успокоили самогоном, баб тещиными разговорами про калорийность дерьма на
фунт урожая белого налива (сорт яблок).
Тем временем я дошел до нижней трети выгребной ямы и уткнулся в что-то
тяжелое. Принатужился, достал. Немецкая бомба 25 кг, вполне исправная.
Отложил, залез еще. Через 15 минут у сортира проветривались от дерьма 30
гранат наших и немецких, пулемет немецкий МГ, пулемет советский
Дегтярева с двумя дисками, парабеллум, ТТ, и три револьвера Наган.
Кроме того три каски немецких и завернутый в целлофан дневник моего сына
с двойками за четверть.
Я, как оскароносец Н. С. Михалков, когда его тухлым яйцом обидели,
заорал: "Взять его!"
Фиг возьмешь, он уже у соседей на сеновале замаскировался.
Провел следствие по горячим дерьмовым следам. Сын Ваня из (хобби у него)
патриотических побуждений собирал грибы-ягоды в окрестных лесах, где
проходила в декабре 1941 линия обороны против фашистов. Грибов было
мало, а железяк много. Он их складывал под крыльцом. Теща обнаружила и
все это говно и в говне утопила(Сыну было 11 лет).
Вызвал кого надо, сообщил, что при глубокой вскопке участка под
картофель в бывшей прифронтовой зоне обнаружилось (см выше).
Кто надо( подполковник-сапер) после третьей тещиного разлива спросил:"
Т-щ Действительный Статский Советник, Ваше Высокопревосходительство,
меня замучили железяки. Вот вчера пятый Фокке-Вульф - 190 выкопали. Куда
его девать? Фондов нет на утилизацию. Может Вам или теще с Иваном
пригодится сортир укрепить? Там железо неплохое".
Согласился.
Под Москвой бродят ребята с миноискателями.
Ребяты, взрыватели у мин и прочих снарядов за 67 лет проржавели.
Хобби может оторвать.

парикмахер дядя Толя
Постриги меня по нолик (Песня)
Преамбула. Произошло со мной. Из первых рук так скаать..
Постригся неудачно. Думаю дай проэксперементирую. Опять же брат
троюродный постриг. На шару. Мдяя. Короче налысо вышло. Еду себе на
своем джипе от бывшей супруги. Как-то дрель отдалживал ее новому мужу.
Да потом еще наперед их с новым годом поздравить приезжал. Не чужие
все-таки. Дочка растет. В подарок привозил бутылку абсента. Диковенный
напиток, кто не знает, пьется так: на рюмку с широким горлом
устанавливаем ложку с отверстиями, укладываем на ложку кусочек сахару,
поливаем абсентом и поджигаем. Карамель капает в рюмку и соответственно
облегчает питие 60-70 градусного напитка. Поскольку ни ложки ни рюмок
специальных( с широким горлом) у них не было - то привозил все с собой.
И надо ж такому случиться - после стрижки еду и думаю. Дай мол заеду да
заберу: Дрель, ложкку и рюмки. Ну сказано - сделано.
Благополучно прорвавшись сквозь пробки еду назад домой и...... Да! Они!
На джипе с мигалкой. Спец.. мля подразделение.. мля.. Беркут!! Центр
Европы.. Мир вокруг - а они как положено. Бронежилеты, автоматы АКСУ
наперевес.
Добрый вечер (ага.. добрый) И тут он видит мою лысину (пора 90-х прощла
давно но похоже никого это не радует) И расцветает милицейское лицо
улыбкой.. Да, ,Жизнь удалась!! Того остановили наконец-то. Кого надо!!
Документы ваши пожалуйста.. А есть запрещеннные предметы?. Наркотики
там, оружие?. Нет? (Удивленно) А откройте пожалуйста багажник (пусто).
А откройте пожалуйста бардачек (нифига). А что это у вас на сиденьи за
кулечек????
Молча достаю (повторяю) ДРЕЛЬ.. ПРОСВЕРЛЕННУЮ ЛОЖКУ, ТРИ РЮМКИ.
Ну и то ради чего собсна я и написал сюда..
Милицеская фраза: НУ Я ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ - ЧТОБЫ ЛОЖКУ ПРОСВЕРЛИТЬ!!
нО РЮМКИ ВАМ В МАШИНЕ ДЛЯ ЧЕГО?
Что ты ему скажеш? Помолчал я.. А они с миру и изыдили....
З,Ы, Вот так человек за дежурство насмотриться на такие наборы... Что
ему ночью сниться то? Как он засыпает?

Было давно. И была у нас Лада - восьмерка. Когда-то новая. То там
ржавчина, то тут отвалится, багажник не открывается.
Как-то папа приползши спьяну домой был озадачен мамой на вопрос "а куда
машину дел?" (обычно она у нас во дворе стоит). На что лишь
невразумительно чавкал и скрипел зубами. Единственное что мы поняли она
"где-то на стоянке"...
А завтра же на дачу... Это святое дело не могло быть осквернено тягой к
алкоголю у единственного в нашей семье водителя...
Утром мама, с утра ругнувшись для порядку, отправила меня с отцом на
стоянку, дабы привезти машину. Мы приходим. Стоит машина. Между двух
деревьев. Да так что двери открыть низя...
Папа начинает судорожно напрягать память. Но у него никак не получается
вспомнить как же он "вытек" из машины, када обе двери блокированы. Я
угораю... Папа обходит машину уже в надцатый раз, надеясь и
бурча-матерясь...
Подходит сторож и подтверждает мою догадку.
"Вчера он приехал и оставил машину прямо посреди проезда. Ну, утром ее
мужики и затолкали в укромное место, чтобы не мешала...".
Благо была зима и лысые летние шины. А то ведь на ручнике то, да еще и
развернуть на 90 градусов.

У нас в интернате отбой был в 23-00. После этого в жилых корпусах
выключался свет рубильником, и до 24-00 в дпоолнению к стандартному
ночному дежурному из числа преподавателей ходил еще т. н. "оперотряд" из
"особо сознательных учеников".
И вот, где-то в пол-двенадцатого мы затеяли спор о том, насколько
отдельные личности из оперотряда любят ругаться матом. Спор велся из-за
оценки процента приличных слов в предложениях (физматы все-таки). И в
самый разгар спора дверь отворяется, и в комнате раздается:
- БЛЯ, ХУЙЛИ ПИЗДИТЕ, МУДАКИ!

Ближайшим предположением было 40%, такого смелого результата не ожидал
никто.

Потащил отдавать котенка в добрые, хорошие, надежные руки. Ну где такие
проверенные найдешь? Только у коллег по работе. Припер эту кусучую
игручую бестию, передал с рук на руки за 30 коп. все, как положено,
Толику - хорошему спокойному мужику. А он этого черта брал для своей
любимой сестры, ну и слава Богу. Котенок в незнакомой обстановке забился
под шкаф и сидит боится или, может, примеривается. А у нас день зарплаты
- ну и под такое дело начали вдвоем, потом еще народ подтянулся, короче
часам к двум все уже крепко приняли. И тут приперся начальник и не имея
другого способа обидеть - организация бюджетная, платят мало, чуть что
ему - "А я вот плюну и уйду" - он начал нудеть жалкими словами. Народ
головы повесил - внимает. То ли на тишину с гнусавым голосом, то ли на
запах из-под шкафа вылез рыжий комок с когтями, уцепился за
начальническую штанину и затеял любимую игру - кусаться. Тот бросил
внушение и возопил "Чей?" На это как матросы в кино на пулемет гордо
встали мы с Толиком и хором "Мой!"
Начальство стряхнуло котенка и молча удалилось. На радостях гуляли до
полуночи. Котенка Толик забрал себе - характер понравился.

Вчера слышал занятную фразу у фруктового ларька.
Тетенька че-то там берет и берет, потом задумывается и выдает:
- ... Три банана и на этом кончим!

Очередь упала.

Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились?
Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на
предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через
кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он..
огррромный кавказец (в смысле собака).. И прет точно на меня... рычит
сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет.. И тут
нарисовывается мужик.. хозяин суки этой... И басом орет.. приготовились?
... БЕЛОЧКА! ко мне! Нельзя!
Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю..... Но когда из
ступора вышел, смеялся до слез.
Sath

Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного
вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку,
черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что
с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня
несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да
майонез. Я чуть на месте не скончался.

тут давеча новенькая фразочка появилась:
сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили
день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит:
- вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали
одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой
( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник
со всех сторон...
на что еще один Серега философски отвечает:
- это болезнь... заразная, тут и думать нечего...
- почему это вдруг ?
- ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из
одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом...
...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка
долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике
в пределах одного стола - это перебор...

Один адвокат все время выигрывал процессы из-за своей хорошо отработанной
системы защиты, которая начиналась со слов "А ведь могло же быть и хуже...".
Однажды судили ужасного маньяка-убийцу, совершившего страшные преступления.
Выступает прокурор:
- Господин судья, господа присяжные заседатели. Этот человек подкараулил
в подъезде маленькую девочку, изнасиловал ее, убил топором, затем опять
изнасиловал, разрубил ее на кусочки, половину съел, другую сжег... Это
ужасно, такому извергу надо высшую меру наказания...
Зал замер. Все ждут, что же скажет в этом мрачном случае адвокат. А он
встает, невозмутимо смотрит в зал и по системе произносит:
- Господин судья, господа присяжные заседатели, а ведь могло же быть и хуже...
В зале начинается ропот. Судья не выдерживает, в ярости срывает парик,
кидает его на стол и вскрикивает:
- КАК... КАК ЖЕ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ СЕБЕ ХУЖЕ ЭТОГО???
Адвокат поворачивается к нему и спокойно отвечает:
- А вы представьте, господин судья, что вместо этой девочки была бы ваша
дочь.
И он выиграл процесс!!! Мораль - в жизни всегда помогает успокаивающий
принцип "А ведь могло быть и хуже..."