Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Новая книга Боба Дилана «Философия современной песни» представляет собой сборник из 66 песен, которые определили жизнь и карьеру великого поэта и музыканта.

Аманда Петрусич, американская журналистка и писательница в сфере музыкального искусства, на страницах Нью-Йоркера удивляется тому, что список Дилана включает только 4 песни в исполнении женщин, называя это обстоятельство «одновременно мрачным и поразительным».

Кошмар: на икону поп-культуры, одного из влиятельнейших музыкантов ХХ века в достаточной мере произвели впечатление только четыре спетые женщинами песни для того, чтобы он включил их в свой личный, субъективный хит-парад.
Какая чудовищная дисгармония вкуса!
Как же тяжело современному творцу! Что ни создай, всё ожидает быть там равномерно представленным: гендеры, расы, нации, социальные слои, сексуальные меньшинства, люди с инвалидностью и т.д.

Аманда составила свой список из 66 позиций, насладиться которым можно по ссылке внизу. Исполнителей-мужчин там вообще нет. Странно, но Боба Дилана это никак не опечалило.

Наконец у нас подморозило и выпал снег. В выходные гулял с собакой в парке. Идем спокойно по дорожке. Навстречу девушка с биглем, причем пес откормлен до состояния "бочонок на ножках", едва-едва переваливается. Но еще метров за 30 этот бигль начал активно лаять и рычать, типа "Я большой и страшный, уходи с моей дороги, а то за себя не ручаюсь".
Моя на такое хамство, особенно от разной мелочи, обычно не реагирует, так что продолжаем неспешное движение. Как только расстояние сокращается метров до 10, бигль понимает, что его план всех напугать не удался и переходит к "плану Б" -- у него резко подгибаются лапы, пес падает на бок, запрокидывает голову, вываливает язык и закатывает глаза. В общем "я умер". И пока мы проходили мимо и не удалились на приличное расстояние, он, похоже, даже дышать боялся. Потом с трудом встал на лапы и пошагал догонять хозяйку, пару раз гавкнув нам вслед.

P.S. А хозяйка все это время шла, уткнувшись в телефон и ничего не замечая...

Бад Лайт - не пиво на завтрак.

Лэйк Уокамо, Сев. Каролина.

Департамент полиции опубликовал в Фейсбуке заявление, в котором выразил свое разочарование выбором пива, украденного "пивным вором".
В нём полицейские чиновники утверждают, что ищут мужчину, укравшего пару коробок Будвайзера "Бад Лайт" исключительно, чтобы улучшить его знания в области "качество против количества в том, что касается его предпочтений в пиве".

"Этот джентльмен покинул "Сэм'с Питт Стоп" в Лэйк Уокамо в 6:30 утра и совершенно забыл заплатить за две коробки Бад Лайта по 12 бутылок каждая, которые он унес." - говорится в заявлении.
"Это нас очень озаботило. Бад Лайт абсолютно не подходит на роль пива на завтрак. Мы бы хотели попросить население помочь найти этого джентльмена, дабы поговорить с ним на тему качества против количества. А так же брекфаст-стаутов против лагеров. Будем весьма признательны за любую помощь".

Казино.
Веселые 90-е. Под утро в казино. Пьяненькая дамочка грустная направляется на выход. Видно, что вдрызг проигралась. Роется в сумочке, ищет зеркальце. Находит закатившуюся в недрах сумочки фишку 25$. Подходит к столу на рулетку. Дрожащей рукой ставит на число 13. Выпадает 13. Сгребает выигрыш. Фишка остаётся на 13. Крутится рулетка. Снова выпадает 13. Немногочисленные зрители застыли в ступоре. Скачет шарик. И вновь 13. Дама как ни в чем ни бывало высыпала все фишки в сумочку и поплелась в кассу.
Занавес.

Когда я ее встретил, девушку с красивым и редким именем... Хм, пожалуй в целях конспирации лучше назовем ее Любой. Люба, люба, Люба любовь... - да мне нравится, пусть будет Люба. Как там говорят — с лица воду не пить. Так вот, с ее лица я бы пил ведрами, а когда взгляд опускался ниже, на ум сразу приходила песня — лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал... Еще ниже, там вообще только стихами, а я их писать не умею, так что додумывайте сами.
Короче. Я шаркал перед ней ножкой, превентивно открывал все двери, даже те в которые она входить и не собиралась. Изъяснялся только по французски и вел себя как истинный джентльмен в пределах разумного. Мои потуги давали о себя знать и Люба таяла прямо на глазах, что и дало возможность заманить ее в свою машину. На тот момент классику российского автопрома. Как только она села на переднее сиденье, я рванул в ближайший лесок, влегкую обгоняя всякие там бэхи и ауди. Дальше все шло стремительно и по нарастающей. Сиденья в классике это вам не кнопочки с гидромотором, я откинул их еще не успев остановиться. Пыл мой был страшен в своем разгаре, запотели даже стекла. Что-то я снимал, что-то срывал, а что-то просто рвал и когда я дорвался до вожделенного...
-АААААААААА, - скопируйте эту строчку, вставьте в пустую страницу, выделите и поставьте 96 кегль. Чтобы прочувствовать насколько мощен и затяжен был этот крик. Странно, но орал не я, поэтому мне оставалось только испугаться. Реально испугаться неведомому. Да вы сами попробуйте приложить этот крик к чему либо, он там нигде не прикладывался и поэтому я подскочил. Вы когда нибудь пробовали встать стоя в классике российского автопрома? А я попробовал, башку себе по самые уши в плечи вогнал. От такого я потерял не только сознание, но и желание, что было для меня очень странным. Потому что в том возрасте я желание не терял никогда. Ну это была экстраординарная ситуация. Я метался по салону как тигр в клетке, не понимая, что надо делать, что одевать, куда ломиться и даже на всякий случай включил аварийку задев ее нечаянно. А она. Она открыла глаза и спросила:
- Че?
- Че, че? - опешил я и это немного меня успокоило, - ты че орешь?
- Так я всегда ору. Я хотела тебе объяснить, но ты же времени не дал, когда набросился.
Времени я ей точно не давал, это я помнил. Девушке вообще времени давать нельзя, у них как только оно свободное появляется, они начинают нести всякую хрень, про любовь, про чувства, свадьбу и пр. Поэтому здесь она не врала.
- А потише нельзя было? - в этот момент я уже забеспокоился о пропавшем желании. Для мужчины это глобально и сомнения все нарастали. Я смотрел на эту нимфу, а желание все не возвращалось. Я забеспокоился уже не на шутку.
- Я себя контролировать не могу, когда этим занимаюсь — скромно произнесла она, - особенно если занимаюсь этим с желанием. Мозг отключается.
Продолжение было, но позже. У нее была дача. Небольшой домишко стоящий на отшибе в дачном кооперативе. Вот там через пару дней — раньше я просто отойти не смог, так и ходил втянув голову в плечи, - мы и соорудили любовное гнездышко. Люба была на высоте. Я чувствовал себя с ней монстром, Кинг-конгом, да кем угодно. Ее крик распалял мои желания и внушал мне, что в этой вселенной мне нет равных. Кстати, не мне одному. Один раз я вышел покурить и увидел у заборчика дедка-соседа, который призывно махал мне рукой.
- Ты ей ногу ломаешь что ли? - когда я подошел, поинтересовался он, без всяких прелюдий.
- Да ты че, бать?! - опешил я.
- Руку что ли?
- Да нет, бать, это она сама от удовольствия!
- Да ну нахрен, да ну нахрен.., - стал почему то беспрерывно повторять он, при этом его взгляд не отрывался от места чуть ниже моего живота. - Да ну нахрен! - еще раз повторил он и задумчиво поплелся к своему участку. Это было высшим мужским комплиментом моим возможностям. Хотя при чем тут я?
Люба, люба, Люба любовь, где с тобой мы встретимся вновь...

В выходные заехали с женой в "Наш дом" на Новорижском шоссе.
Набрали тележку продуктов разных, причём большую часть "на Новый год" в отделах, где продавцы товар сами взвешивают, причём всё с милыми улыбками и обсуждением своих "фирменных" блюд. Ладно, на кассе уже собираюсь оплачивать, вдруг жена берет один из пакетов, а на нём на куриные крылья наклеен стикер "Шашлык из баранины" с ценой раз в шесть больше (вес совпадает). Причём кассир тоже пропустила...
Ладно, вызываем администратора. Дальше возврат товара, выпуск нового ценника и т.п.
Запомнился ответ этого администратора торгового зала на моё замечание, что это уже не первый случай такой "ошибки" сегодня и пора бы им клиентам компенсировать такие вещи (только минут за десять до этого лично показал ей ценник "Миндаль жареный" на контейнере с арахисом):
"Все вопросы к продавцам. Магазин за них ответственности не несёт".

Рассказано вчера космонавтами в Кремле на приеме по награждению Алексея Леонова орденом Андрея Первозванного.

На одно пафосное мероприятие были приглашены (надо думать космонавты там были в качестве свадебных генералов) персонажи разного рода российской элиты: банкиры, олигархи, медиа и тд. С одной из подобных дам, увешанных бриллиантами и оказался один из наших героев России. Медам, дабы блеснуть своим кругозором задает космонавту светский такой вопрос:
- А вы каасмааанавт? - Да. - А на какие планеты вы уже летали???
После короткой лекции даме об истории мировой космонавтики медам задумалась и задала еще один вопрос:
- А вы летали до Гагарина или после?

Хочется надеяться - российская элита не вся такая. Есть отдельные исключения.

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

У Николая Васильевича Гоголя есть такая микропьеса "Театральный разъезд после представления новой комедии". В школе ее, увы, не проходят, но найти в собрании сочинений можно (а сейчас - в интернете). Гоголь несколько пародирует там всевозможные отзывы на постановку "Ревизора" - и положительные, и отрицательные. Сейчас автору пьесы не нужно было бы прятаться в фойе театра, чтобы подслушать мнение выходящих из зрительного зала людей - на это есть социальные сети и прочие форумы, где с удовольствием высказываются все, кому не лень. Кстати, с минимальной поправкой на прошедшие со времен Гоголя полтораста лет - тональность высказываний в "Театральном разъезде" на удивление очень близка тональности современных постов в соцсетях.
И, как и в XIX веке, отзывы зачастую гораздо больше говорят об их авторах, чем о той теме, которой они посвящены.
Недавно увидел одну историю (на англ. языке) в социальной сети, которую запостил некий, предположим, Али, работающий в Лондоне, кажется, маркетинг-менеджером. История незамысловата как пятирублевая монета. Мораль, вложенная автором - если тебе не приходит письмо на электронную почту от потенциального работодателя - позвони ему сам, мб он забыл твой адрес электронной почты.
Короче - далеко не Гомер, и не Лев Толстой. Я бы сказал - больше похоже на бред сивой кобылы в лунную ночь. Но - все кончается хорошо, в лучших традициях Голливуда. Меня поразила подпись под этим рассказом - по мнению Али, этот текст принадлежал перу Ивлина Во. На всякий случай, для жертв ЕГЭ, напомню, что этот писатель умер в 1966 г, когда до изобретения электронной почты оставалось лет 30.
Первые 10-15 отзывов на эту историю были крайне положительные. Они шли от людей с именами Мохаммед, Сюй-Чень, Новруз, Абудаджи, Малика, Танзима, Раджив, Приянка, и т.п. 90% отзывов от этих замечательных людей включали фразу "What an inspirational story!" ("Какая вдохновляющая история!"). Я был первым человеком в обсуждалке, который оставил комментарий, что какова бы эта история не была (я не нашел в себе силы что-то писать о самой истории), Ивлин Во при жизни написать эту историю не мог.
Мой пост немедленно снискал 5-6 лайков от людей с именами Кэролайн, Томас, Николас, Элизабет, и др.
Люди с именами Жэнь, Раджив, Абу, Сингх и т.п. никак не коментировали мой пост. Зато они написали еще более 200 своих постов, где было подробно сказано, какая замечательная эта история, как много глубокого смысла в ней, многие спрашивали электронный адрес г-на Ивлина Во, чтобы написать ему благодарность за этот замечательный рассказ, который так много им дал для понимания жизни.
При этом, судя по профилям большинства писавших, все это были люди с высшим образованием, работавшие пусть не на самых высоких должностях, но во вполне приличных торговых, юридических, производственных компаниях по всему миру (в Европе, Америке, Азии).
Почему-то мне стало грустно...
"Oh, East is East and West is West, and never the twain shall meet,
Till Earth and Sky stand presently at God's great Judgment Seat"
"О, Запад есть Запад, Восток есть Восток, и с мест они не сойдут,
Пока не предстанет Небо с Землей на Страшный Господень суд..."

Есть у нас Паша - админ-стажёр или как-то так. Женат, жену зовут Катя. Время - обед, точнее, после него. Сонное состояние. Вдруг слышим тихий храп. Он становится всё громче и перерастает просто в рык. Тут заходит начальница и с иронией:
- О как, значит, спим на работе?
И Паша сквозь сон:
- Ой, Кать, ДА ИДИ ТЫ НАХ, дай доспать!!!
Все легли. Проснулся он от всеобщего ржача.

ЕЩЕ О РЕКЛАМЕ
Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку. Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее! Помните: "Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам"? Совершенно четко слышится: "Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ". А вот еще: "Вам поможеТ Тональный крем..." Слышно, конечно, "АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания!

Как-то спонтанно оказались в гостях у соседей-немцев (что неудивительно,
поскольку живём в Лейпиге).
Пожилая семейная пара. Учителя на пенсии. Оба прекрасно говорят
по-русски.
После изрядно-выпитого пошли, как обычно, разговоры обо всём.
Про выборы, народ и молчаливо-согласную провинцию, на которой всё и
держится.

Сосед вдруг выдал удивительную фразу:
"Те, кого в России называют "солью Земли" в военное время превращаются в
пушечное мясо".

А ведь прав. Хотя и немец...

Сын учит слова, ему 2,7 года. И говорит уже целыми фразами. Но длинные
слова у него еще не получаются и он их сокращает. То есть может что-то
говорить на понятном всем языке, а что-то сократить как ему удобно.
Благо есть жена и она переводит если не понятно. Она с ним больше
времени проводит, и они уже нормально общаются целыми фразами и даже
монологами. Например, сын говорит «папа, я Петутут»… ну как тут понять,
что он сказал? Я его начинаю спрашивать какой он Петутут, хороший,
плохой, какого цвета? Ну, надо же сразу поддержать игру сына и втянутся
в действо. Благо у меня есть в запасе его слово «Бакася». Бакася – это
лежачий полицейский, это я понял, когда мы через него переезжаем на
машине и сын кричит «Бакасяяя!!!». Так вот, я сразу в играх могу
прикинутся Бакасей, тем более что все игры сына связанны в основном с
машинками и будучи он даже Петутутом, он обязательно наедет на Бакасю.
Да и удобней мне так играть – лежи себе бакасей, телевизор смотри или
книжку читай, а через тебя машинки ездят туда-сюда.
Так вот, прикинулся я Бакасей, обозначил что я Большая-пребольшая Бакася
и улегся на диван. Сын не унимается и кричит «Папа, я Петутуй!» и не
успокаивается. Так мы препираемся некоторое время, пока жене в другой
комнате не надоело нас слышать и она крикнула «Я - Петутуй – это слово –
«перепутал», сегодня выучил, перепутал он что-то».
А вчера приехали к нам теща с тестем, ну надо что-то на стол накрыть,
прикупить, я засобирался в магазин. Сын выходит из комнаты и вполне себе
внятно произносит «Пап, куда съебась?»… Ну, понятно что он спросил, даже
теще и тестю, даже Ворд при написании понял это слово и попросил
заменить на нечто приличное. Вот мы стоим с родственниками и смотрим
друг на друга в молчании, а сын все вопрошает, куда я съебась на ночь
глядя. Вижу, как у тещи губы кривятся и вопрос зреет, через скока
месяцев мы его курить научим, и как далеко зайдут наши эксперименты. А
сын все верещит среди нашего молчания, пока зевающая жена не перевела
проходя из комнаты на кухню «Это он спрашивает куда папа собирается,
сегодня выучил!», и погладила его по голове.

Реальный диалог:
- Вот, Машенька, Лариса Петровна сказала, что её Оленька на днях КОЛОБОК
собирается сама прочитать. Какая она умница! А ведь ей, как и тебе,
пять лет.
- Ну и что? А я НА ДНЕ уже прочитала!
- ???!!!
- Ну.. она на днях, а я на дне... ну сегодня!

Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался
платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти.
А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий
не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую
пивную.

Советское время, 80-е годы. Ташкентский завод "Подъемник", делаем
мостовые краны. Я молодой мастер на экспортном участке. Сделали четыре
крана для Нигерии. Потому как африканские "друзья" не доверяли ни нашему
ОТК, ни гос.приемке, то нам было сказано, что краны приедут принимать
специалисты из швейцарской фирмы, специально нанятые для этого
нигерийским правительством.
Наступил день "Ч"! Надел белую рубашку и с откашницой Ириной стоим ждем
когда пожалуют "дорогие гости". Пожаловали, приехал некто герр Вольф и с
ним негр, нигериец, который учился где-то в Ростове и, как сразу
выяснилось, довольно хорошо говорящий по русски.
Вольф был одет в ярко-желтый комбинезон и такого же цвета шапочку, негр
в комбезе красного цвета, в руках у швейцарца был блестящий дюралевый
чемоданчик, как мы поняли с различным инструментом. Попросив через
своего помощника альбомы чертежей с металлоконструкцией крана, герр
Вольф пошел к кранам.
В цеху стояла мертвая тишина, так как все работяги бросили работу и,
скучковавшись, курили и обсуждали гостей.
Вольф открыл свой чемоданчик и мы все обомлели - в нем только рулеток
различной длины было 8 штук, дальше шли штангенциркули и другие
неизвестные нам инструменты. Взяв одну из рулеток и презрительно
оттопырив нижнею губу, он пошел что-то мерить. А надо заметить, что в то
время с инструментом вообще были большие проблемы, а с хорошим тем более.
Короче, когда Вольф с помощником вернулись к своему чемоданчику, он был
почти пуст. Я постарался слинять оттуда, но меня вернули истеричные
крики, самые литературные и мягкие слова которые кричал Вольф были
"швайне" и "шайзе". Случился страшный скандал, прибежали начальник цеха,
начальник производства и даже главный инженер. Теперь уже на меня орали,
русским матом, и мне пришлось обходить все бригады и собирать
разворованный инструмент. Как выяснилось, даже маляр Коля умудрился
спереть один циркуль, зачем он ему он так и не смог мне объяснить.
Дальше до обеда участок продолжал нормально работать. После обеда я
собрался сходить в серийный цех, только я вышел из своего кабинета, как
буквально сбив меня с ног и громко крича мимо пронесся Вольф. Сказать,
что глаза у него были размером с тарелку, это значит ничего не сказать,
орал он как подстреленный. На ватных ногах и с жутким холодом в животе,
я пошел выяснять, что случилось.
У меня на участке работал один сварщик по прозвищу "моряк", во время
войны он пацаном воевал юнгой на Северном флоте. После тяжелого ранения
и года, проведенного в Ташкентском госпитале, он так и остался жить в
нашем городе. Ко времени описываемых событий "моряк" уже был на пенсии и
приходил подрабатывать, делая неответственную сварку, в основном он
варил люльки для троллейных балок. В обеденный перерыв приняв "на
грудь" бутылочку портвейна "Чашма", в переводе с узбекского "Родничок",
"моряк" решил подшутить над Вольфом. Вставив в сварочный держатель
электрод, он спрятался за краном. Когда Вольф подошел близко, он с
криками "хенде хох " и "Гитлер капут" выскочил из-за своего укрытия, при
этом расстреливая Вольфа из держателя. Короче, я опять получил по полной
программе, меня обещали лишить 13 зарплаты и премии. Следующее утро. Я
стою в цеху у входа. Открывается дверь, просовывается голова негра и
увидев меня задается вопрос: - Где морьияк? Только удостоверившись что
"моряка" нет на участке и не будет ближайшую неделю, Вольф зашел в цех.
В последний день работы Вольфа чемоданчик все-таки украли, весь. А у
меня на участке еще потом долго работала 50-метровая рулетка "made in
Swiss".
Папан.

У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и
посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на
большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы.
– Мне, – говорит, – банановые или клубничные.
Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для
прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе.
Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно
просто съесть. Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и
поинтересовалась:
– Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые?
– А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои
трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра
тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже
больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние
сколочу!

http://melobox.ru

Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками )))
оптом.
Рассказал около 13 часов понедельника.
Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок -
"Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового
представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то."
Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке.
Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не
проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил -
"А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили
недавно?"
Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах
мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был ))))
Конкуренты веселые ребята, однако )))))

Компьютерная фирма.
Звонит тетка: "Как обновить клавиатуру, встроенную в монитор?"
И это в понедельник утром!
После получасового общения выясняется, что ей надо наклейки с кириллицей
на клавиатуру для ноутбука...

ДЖИГИТОВКА

Все это происходило в Мошково, знаменитом районном центре, где живет мой
не менее знаменитый дядька. Далее от его лица и примерно с его лексикой
и интонацией.

... Когда поле скашивают колхозным способом, на поле остается
много-премного соломенных мини-стожков.
По молодости да по дури была у нас развлекуха, гонять вечерами на
"Восходах" (это был такой советский чудо-мотоцикл) по скошенному полю,
разгоняться и с размаху пролетать такой стожок насквозь. Гоняли мы
вместе с другом, у которого был в точности такой же восход, отличающийся
от моего только известной кустомизацией в виде овальных наклеек на баке
с изображениями голых женщин и тому подобными украшениями. К тому же,
гоняли не одни, а с девушками сзади себя.

Эх! Вот время-то было.. Как здорово-то! Посадил девченку отзади себя, и
мчи хоть куда. Разгонишься чтобы визжала от страха, так потом от себя не
оторвешь, ручками обхватит, прижимается. А девченки-то деревенские с
грудями.. Дааа...
И вот очередной раз твориться такое безобразие в виде разметывания
мотоциклами стожков. Девки визжат. Рев моторов. Джигитовка. Веселуха.

Вот пошел на очередной разгон.. Стожок... ХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯКККК!!!!!!!!
Звон. Треск.
И тишина... Молчание.. Молчание..
Выползаю из стожка, весь в соломе.
Из стожка охи, стоны, выползает полностью ох...вшая деваха.
Странно думаю, почему тихо-то так? А где же Юрик?
Нету! Нету Юрика! Только что тут ездил, нету его! Ни Юрика, ни его
девки.
Только дым по полю стоит.
А где мой мотоцикл? В стожке?
Из-за стожка выползают Юрик со своей девахой, примерно в том же
состоянии, которое сопровождается примерно теми же, далеко не простыми
словами..
Становится ясно, что этот дол..еб каким-то образом въехал в тот же
стожок что и я, только с другой стороны. Лезем за мотоциклом. Ага, вот
он.
Юрик говорит - это мой мотоцикл. Как твой? Это мой! Да где же твой,
когда это мой! И показывает заветные метки. Бля, точно его.
Где же мой? Лезем, ищем. Нет. Есть только один мотоцикл.
раскидываем весь стожок к чертовой бабушке. НЕТ МОТОЦИКЛА!!!!
Недоуменные реплики. А вечер, между тем, уже плавно переходит в ночь...

.. Искали мотоцикл они не пять и не десять минут. Можете представить
чувства моего дядьки, чувства остальных участников соревнования, когда
посреди поля исчез мотоцикл? Просто взял вот так и исчез.
Пропажа нашлась не так уж скоро.
Представляете, когда герои нашей истории долбанулись внутри стожка, один
из мотоциклов упал прямо там же, а второй каким-то чудом, без седоков
:-) выехал, и несмотря на брошенную рукоятку газа, по инерции проехал
еще метров 30-40, и обрулив стожки(!) заехал за один из них и там упал!

.raider flashinc.mail.ru

Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять
студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя
группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине
Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в
нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17; эх, где вы
все сейчас. Ау, МАИ!
И вот в один из дней нас отправили в цех, где происходила закваска
капусты на зиму. Огромное помещение и в пол вмонтированы гигантские,
размером с дачный дом, деревянные бочки глубиной метров пять, а то и
шесть. На специальных шинковальных машинах работяги резали капусту,
морковку и иные ингредиенты и лопатами сбрасывали в оные бочки. Соль и
клюкву туда засыпали тачками.
Поработали ли мы тогда пару часиков - а было утро - и решили
покуролесить, благо дело все работники ушли, с явным намерением
переложить набивку одной бочки на студентов. А в соседнем цеху грузчики
на карах-погрузчиках что-то выгружали из вагона. Погрузчики эти были
маленькие, оранжевого цвета, очень приятные на вид. А самое главное,
даже в дымину пьяные грузилы крайне легко с этими машинами управлялись.
Стоило оставить эти машинки без присмотра, как у нас родилась дерзкая
мысль - порулить на этой технике. Самый ушлый вскочил на сидение и давай
на все рычаги и педали давить. Погрузчик с места дернулся и на огромной
скорости, биясь о стены, понесся по коридору, а потом развернулся и
обратно. Когда парень подъехал к нам, от желающих сесть за руль не было
отбоя. Набилось в этот гребаный кар человек десять - как обезьяны
повисли на всех подножках и аккумуляторах.
Новый водила оказался полным мудилой. Погрузчик так же лихо взял с
места, только поехал задним ходом. Народ с него врассыпную, включая и
«шофера». Кар проехал еще несколько метров и бухнулся в одну из бочек -
пустую. Грохот был конкретный... Когда дым рассеялся, пришли на ум
горькие мысли - типа письмо в деканат, пиздюли от всех и так далее. Все
задались традиционным вопросом русской интеллигенции - Что делать? В
смысле как скрыть следы беспредела.
Спасительная идея пришла достаточно быстро. Один кадр предложил засолить
этот гадский погрузчик, поскольку достать его было невозможно. Ну
засыпать его капустой, морковкой, клюквой и солью. А про кар сказать что
ничего и не видели, сами ищите. Идея имела успех. Все как ошалелые
прикатили шинковалки со всего цеха и принялись заваливать этот погрузчик
всем подряд. Работа спорилась. К концу смены бочка была наполовину
полной. Все разошлись по домам.
Через неделю наш лазутчик сходил в цех и доложил, что почти все бочки,
включая нашу, забиты, закрыты и лежат под тяжким гнетом. Кар объявлен в
угон.
Видимо и посейчас этот кар там так и квасится, а может и растворился
уже, соли мы не жалели. А может и нашли его через годик, вот удивились,
наверное! До сих пор хочу представить вкус капусты их той бочки. Видимо,
что-то со стойким ароматом электролита и тонкой нотой машинного масла...

© Духифат, 2002 г.

На днях отмечали день рождения моей подруги. Посидели как водится:
салатики, окорочка, вино. Выходим покурить на лестничную площадка, и
начинаются разговоры, кто что больше предпочитает из спиртных напитков.
Один говорит - коньяк, другой - виски, третья - вино, и т.п. В самый
разгар обмена мнениями из лифта выходит парень и на ходу пьет молоко из
квадратного литрового пакета. В этот момент один из ребят, обращаясь к
другому, не замечая этого парня с молоком и стоя к нему практически
спиной, довольно громко произносит фразу:
- Только никогда не пей молоко - привыкнешь!!!

P.S. Парень, весь в молоке, быстро забежал в свою квартиру! А за нашим
столом на протяжении остатка вечера периодически возникали взрывы
хохота, чего некурящая часть коллектива никак не могла понять:))

Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все
обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось.
- Не скажу.
На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец,
его уломали. И рассказывает он:
- Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну,
я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла
в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда.
Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно,
как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери -
все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю
спичку...