Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В немецких картах нет дам
В колоде только 32 карты: с «шестёрки» по «десятку», а также валет, король и туз. Дам нет, поскольку считается, что приличным фрау на игральных картах делать нечего.

Однажды Фалеса.спросили, что на свете трудно? 
— "Познать себя".
— Что легко? 
— Советовать другому.
— Что приятнее всего? 
— Удача.
— Что божественно? 
— То, что не имеет ни начала, ни конца.
— Что он видел небывалого? 
— Тирана в старости.
— Когда легче всего сносить несчастье? 
— Когда видишь, что врагам еще хуже.
— Какая жизнь самая лучшая и справедливая? 
— Когда мы не делаем сами того, что осуждаем в других.
— Кто счастлив? 
— Тот, кто здоров телом, восприимчив душою и податлив на воспитание

Снял на днях свою зарплату в банкомате. На чеке прочёл:
"Выдача наличных денег НДС не облагается..."
Вот спасибо-то нашему благодетелю-правительству за такую невиданную щедрость!
А то ведь могли бы и обложить, и прощай тогда ещё 18% от зарплаты.

Продолжая тему о ветеранах.
На днях отожгла бабка снизу.
Тоже ветеран труда, личность разносторонне и альтернативно одаренная.
Лежим мы с мужем на диване, беседуем о японской поэзии, в процессе беседы - сначала стук по батарее.
Времени где-то часов восемь вечера.
Плюнули, продолжаем беседу.
Ага, щас! Игнорить НАШИХ ВЕТЕРАНОВ?!
Звонок в дверь был таким, что настроение упало, а воинственность, наоборот, поднялась.
Идет муж, открывает дверь - да, в халате. Но халат ниже колен и все что надо прикрыто.
На пороге бабка (70 лет, вид - баба-яга в исполнении Г. Милляра).
Визг, вой...
Список претензий - Я не могу сериал из-за вас смотреть нормально! Вы, личности нехорошие, меня с настроения сбиваете...
Мы фигеем. Это еще кто кого?
Да, слышимость у нас в доме хорошая, но не настолько идеальная. Не мы одни... любители поэзии.
Бабка окидывает нас взглядом мегеры , тычет пальцем в мужа, и изрекает фразу, после которой мы испытали экстаз.
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПРЕКРАТИТЕ РАЗВРАТ, Я УЧАСТКОВОГО ВЫЗОВУ И СКАЖУ, ЧТО ТЫ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАЛ.
Разворачивается и уходит.
Из экстаза мы вышли минут через пять, тогда и дверь закрыли. Нам уже было хорошо без всякой поэзии.
Сижу, думаю.
Может, у нас дом стоит на вредном месте? Как ветеран - так и... того-с? Непоправимый вред ему наносит?
Это уже второй...
Жду дальше.

Здесь недавно была история об отчиме-итальянце, который был в ахуе после знакомства с подругами матери рассказчика, которых звали Фаина (куница по итальянски) и Галина (курица).
Со мной случилось нечто подобное во время отпуска в Испании. Сперва мы сняли дом у знойной женщины по имени Сарай. Затем провели вторую часть отпуска в домике, хозяйкой которого оказалась роскошная брюнетка с простым испанским именем Яйца.
По мне так Куница с Курицей звучит поинтеллигентней, чем Сарай с Яйцами.

До финансового кризиса 2008 года я работал в одной из московских брокерских компаний.

Сидим значит, работаем, никого не трогаем. В трейдинге примерно 25 человек, главный - Аслан. Мужик со вспыльчивым характером и отменным чутьем к рынку. Все занимаются своими делами, разговаривают друг с другом, с клиентами, в общем обычный день, обычный бубнеж.

Тут в трейдинг входит пара негров и хозяин. Ну негры да негры. В принципе хозяин постоянно приводил гостей и показывал свои владения, так что никто особенного внимания и не обратил.

Негры немного послонялись по залу и один подсел к Аслану. Дальше на английском
Негр: А чем это вы торгуете?
Аслан: Это еврооблигации Российской Федерации
Негр: А какая у них сейчас доходность?
Аслан: Вот, написано - 8.2% годовых
Негр: Слушайте, а купите нам на 500 млн

Тут Аслан замолкает и внимательно смотрит на негра
- Долларов?
- Да, долларов. Реквизиты дадите, мы завтра деньги переведем.

В общем этим неприметным негром оказался Министр финансов Анголы. Жаль конечно было ему отказывать, но весь объем российского внешнего долга в обращении тогда был существенно меньше желаемого объема.

Среди людей.

Как-то попался мне новый многоэтажный дом с балконами для перехода от лифта к лестнице и я решил с самого верхнего балкона сфотографировать видимую панораму окрестности. Подхожу к дому и сталкиваюсь с небольшой трудностью. Было не совсем понятно, где расположена дверь подъезда. Как позже выяснилось - с обратной стороны дома. Но обратная сторона дома была огорожена металлическим забором и не просматривалась (так были расположены соседние дома).
Из калитки с электронным замком вышел мужчина. Я подошёл к нему и спросил, где та дверь, через которую можно попасть на эти балконы.
- Со двора. - Ответил он, - А зачем Вам?.
- Хочу с верхнего балкона окрестность сфотографировать. Можно попросить Вас открыть калитку?
- А Вы знаете? Здесь же люди живут! - отрезал мужчина и, не дожидаясь ответа, поспешил по своим делам.

Пришлось немного постоять и дождаться удобного случая, чтобы попасть во двор через калитку, а затем и в нужный подъезд на балконы.
Сфотографировал то, что было нужно и благополучно покинул это место.
Но в голове до сих пор сидит фраза мужчины "А Вы знаете? Здесь же люди живут!". И я раз за разом спрашиваю себя:
- А на кого я в тот момент был похож?

15.12.2015.genar-58.

Нужно встретить дочку в метро.
Жена периодически подходит, говорит просительно "Ну ты пойдешь", я молчу.
Уже осталось 5 минут до выхода, я падаю на кровать лицом вниз, затихаю.

Ж (настойчиво): Ты пойдешь!
Я всхрапываю.
Ж: Нет ты!
Я всхрапываю сильнее.
Ж: Даже не уговаривай!

Городок наш на днях неплохо так замело. 30 см снега во дворах, на дорогах зыбкий снег, напоминающий песок, а под ним корка льда. В спальных районах проходит тотальная расчистка снега. На всех подъездах висят объявления о том, чтобы жители припарковали свои машины где-нибудь в другом месте. Около соседнего дома была довольно большая парковка, где всегда было много машин. Но после расчистки там остался лишь двухметровый сугроб. Все автовладельцы были рады расчистке... кроме одного. Этот водила-пофигист решил проигнорировать сообщение о работе трактора. Работники ЖЕУ решили его наказать. Просто закапывать машину в снегу рабочие не стали. Они поступили куда круче. Весь снег был аккуратно перенесен под задние колеса. Таким образом, машина стояла на сугробе под 45 градусов радиатором вниз. Весь день раздавался ржач, а под вечер, когда владелец вернулся домой, была спета матерная баллада.

Муж недавно в околонаучной книге прочел, что в Средневековье ведьму определяли по весу - считалось, что помело свыше 48 кг не поднимет. А я в первые годы брака весила 45-48 кг. Теперь муж на меня посматривает, в задумчивости, анализирует... Неужели догадается?

Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто
ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается,
матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами.
Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего
поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: "Ну вот ОПЯТЬ блять..."

Живу уже почти 20 лет в Германии и изменения, которые произошли за это
время в демографической структуре населения этой страны, само лучше
показывает новость, которую прочитал на прошлой неделе на
www.spiegel.de:
"На конкурсе "Mister Germany 2010" победил Мухамед Дуракович (Muhamed
Durakovic)".
Первой его поздравила жена, которая выиграла титул "Misses Germany
2010".
Так что самые красивые немцы в настоящее время: супруги Дураковичи!

Какие только названия у конфет сейчас не бывают. Вот такие, например:
шоколадные конфеты (сами длинные тонкие, овальной формы) ''МИШКА -
ШАЛУНИШКА с хрустящими вафлями''. Как бы, после их употребления, на
гей-парад не потянуло.

Эта история произошла в середине 90-х на одном из оборонных предприятий.

Была у нас комнатка для переодевания, принятия пищи и отдыха. Кто-то из
сотрудников притащил из дома древний, но еще живой холодильник.
Сырую воду на заводе пить было невозможно, поэтому мы ее кипятили и,
разлив по бутылкам, ставили в этот самый холодильник. Утром было очень
приятно, придя с бодуна на работу, припасть к холодному источнику.
Кроме того в нашем цеху водился в больших количествах спирт, зато со
станками был дефицит. Поэтому, ежели чего надо было выточить или
отфрезировать по мелочи - все это делалось в соседних цехах за жидкую
валюту.
Начальсво прекрасно знало этот факт и даже посылало гонцов для своих
задач.
Итак, в одно прекрасное утро наш электрик Борис получил ценные указания
от шефа - сходить к соседям, а для начала подыскать пустую тару. Не
найдя ничего подходящего, Борис тщательно вымыл бутылку из-под
растворителя. "Не для себя же - сойдет и так, да и если охрана заметит,
можно сказать, что растворитель несу" - думал Боря.
Шеф налил в бутылку живительную влагу и передал Борису, который не долго
думая поставил ее в тот самый холодильник. Спешить было некуда и он
пошел перекурить. В это время один из сотрудников, Аркадий, опаздывая на
работу и стараясь не попасться на глаза начальству, тихонько прокрался в
комнату с холодильником. Не включая свет, он бесшумно разделся и тут
вспомнил, что после вчерашнего во рту сушняк.
Тихонько открыв холодильник, Аркадий привычным движением извлек бутылку
и жадно припал к горлу. Только сделав 3 мощных глотка, он понял, что
пьет вовсе не воду. Удивленный Аркаша поднес этикетку к глазам и с
ужасом прочитал: "РАСТВОРИТЕЛЬ".
Не чувствуя ног, он бросился в туалет. А курилка была расположена как
раз перед туалетом. Многочисленные посетители курилки наблюдали
пролетавшего мимо них Аркашу с горящим взглядом и ничего не поняли.
Через несколько минут грустный Аркаша вышел из толчка и тут его стали
спрашивать, чего это он летает, как метеор и не здоровается.
"Да вот, кто-то растворитель в холодильник поставил, а я глотнул.
Чувствую - желудок растворяется. Пришлось бежать два пальца в рот
совать" - поведал Аркадий. Тут Боря, все поняв, начал дико ржать, а
остальные осуждающе посмотрели на него. Особенно возмутился Аркаша: "Это
ты, что ли, бутылку в холодильник поставил?". "Я, да только это никакой
не растворитель, а обычный спирт!".
"Так что это я продукт зря перевел, получается?" - еще больше обиделся
Аркаша. Борису ничего не оставалось, как приглась всех в комнату отдыха.
А спирта шеф еще дал.

Гламурная девушка (в телефон): Да-а, дорогая, я уже еду к тебе! Ой да-а,
соскучилась вот ужасно просто, хочу с тобой посидеть, поговорить о
многом, ну как подруги, обнять тебя... (пауза) Как - "Коля не приедет"?
А нафик я к тебе еду, дура?!

Где подслушано: Маршрутка, Дмитровское шоссе (Москва)

Взято с http://overheard.ru

О жизни "наших" в заграницах.
Была летом в гостях у стариной подруги на дне рождения. Совпало-приехала
ее сводная сестра из Бельгии. Живет там довольно долго-лет 8-с мужем
уехали, его отправили по работе, да так там и осели. Но при этом она
очень сильно скучает по Родине. Жить, дескать, материально легче, но
морально-тоска. Не наше все, чужое; нет душевности, так сказать, нет
простоты общения и, соответственно, взаимопонимания. Мы и они, говорит,
как люди с разных планет. Приводит пример: пригласили знакомые бельгийцы
к себе на Рождество. Приходят они с мужем и тех двое. Четверо вообщем.
На столе красивая сервировка, в центре две тарелочки; на одной 4
кусочЕка колбаски, на второй 4-сыра. Празнуют на всю катушку, чего-то
там еще выпивают, по бокалу винца какого-то. К концу вечеринки хозяйка
зовет нашу соотечественницу на кухню и так заговорщески говорит,
открывая дверцу духовки: смотри какую я приготовила, типа, обалденную,
индейку на завтра-рано утром приедут какие -то родственники буду, мол,
их угощать... На что та изображает, сглатывая слюну, бурную радость за
тех самых родственников и за саму хозяйку-такую хорошую кулинарку. По
окончании "праздника" голодные возвращаются с мужем домой, где и
продолжают допразднывать... достают из холодильника продукты, выпивку и
уже по-русски основательно отмечают ихнее Рождество...

Матушка моя городской, образованный человек, но так сложилось, что ей на
пенсии больше нравится жить в деревне, в глубинке Ярославской области, в
собственном доме, а не в городской квартире. Примерно 2 недели назад
нужно было ей съездить в город, пенсию получить, да квартиру проведать,
на пару дней. Приезжает в деревню, заходит в дом и видит: окно разбито,
дверь нараспашку, все вещи - телевизор, радиоприемник часы и т.п.
увязаны в пододеяльники и простыни. Холодильник пустой, всякие мелочи, в
т.ч. вилки, ложки пропали. Ну, матушка немедля приступила к
расследованию по горячим следам. Тут же выяснилось, что соседи видели,
что один местный прохвост шел куда-то с большими свертками. Матушка
заходит к нему в дом и берет его «на пушку». Пока он отнекивался, его
жена вынесла пульт от ее телевизора. Разумеется, сомнений больше не
осталось – преступник пойман с поличным. Ну, мама и давай его ругать и
стыдить: мерзавец, мол, негодяй, совести у тебя нет. Мужик растерялся и
пошел показывать, где он спрятал сворованные вещи. «Я сейчас - говорит,
- тебе все вещдоки отдам». Где он их только ни спрятал! На кладбище, на
собственном участке, в доме. Милицию вызывать в деревне бесполезно, все
равно не приедут, а если и приедут, все равно никакого следствия никто
проводить не будет, проверено. Мать большую часть вещей назад вернула и
начала понемногу успокаиваться. И вот, через несколько дней видит - на
заборе висит пакет, а в нем несколько недостающих вещей и письмо. Текст
письма привожу с сохранением авторской орфографии и пунктуации, оригинал
лежит передо мной, на листах от ученической тетради в клетку.
Капа!
Ты меня должна понять, Баба моя, я с ней уже 11 лет в разводе. Я их
кормил и свою и чужую 21 год. А тут родная дочь и Мам Оля ее,
проститутки, школа. Сожрала мою картошку которую, кстати, прятали под
кровать. И стали меня бить, думали я не помню, пьяный! Били черенками от
лопат, которые я сам и заготовил, ест и свидетели. А я с ума сошел. Им я
говорю, хотите меня не будет, поживите без меня, Они согласились. Я
подумал, что Они меня все равно убьют, или отравят. А у меня уже
болезнь, мания преследования, не излечимая, которая кончается
самоубийством! Ольга мне приказала, я был как робот, Я думал Они меня
убьют. Приказала что б продукты были, и я в порыве бешенства, Они меня
уже доводили до дур. Дома 3 раза, а мог бы и 15 раз., а сама еблась,
здесь как самая негодная, плечевка, Мое все сожрут, а свое прячут под
подушку. Я тебе нес 200 р., а сука, у меня их отобрала. Капа, Я Тебя
деньгами завалю скольк скажешь, столько и будет!
Что обещал все сделаю бесплатно. На работу я устройлся с конца февраля
и до ноября – 8 тыс. в месяц.
Так, что расчет будет со всеми, кто не доволен. Мнь денг не жалка! Я так
и думал, что Ты меня посадишь в тюрму, но ошибся, а Я думал мне нет
выхода, что жизнь моя закончилась. Ты меня, я думал, пока с ума сошел,
простишь ведь я ничего не истратил и все улики дома держал думал
спрятатся в Тюрме. Я не вор, я душевно больной человек, но я постараюсь
встать на путь истинный. Спасибо тебе.

Вот так, у разбойника лютого Совесть Господь пробудил. Хотелось бы
верить, что надолго.

ТУПОЙ И ЕЩЕ ТУПЕЕ

Сразу вдогонку расскажу про наше житие с Юркой еще одну небольшую
историю.
Тусовались мы у Юрка исключительно мужской компанией. Иногда к нам
заходили одноклассницы, эдак... задумчиво книжку почитать..
Но мы, все как один, вели себя как джентльмены. тем более, это ж были
одноклассницы. С ними ж потом еще в школе встречаться.. :-) Но интерес к
женскому полу, как сами понимаете, у парней лет в 15-16 самый
экстремальный. Было лето. Вечерело.
Какая-то очередная посиделка, квартира Юрка как всегда полна
веселящимися и балагурящими молодыми людьми.
Звонок. Ти-линь! Ти-линь!
???!!???
Хозяин хаты идет открывать. Всем ясно что это один из нашей милой
компашки.
К нашему крайнему удивлению, нифига.
В прихожую входит аппетитная, росленькая, миловидная девушка примерно
нашего возраста, останавливается в коридоре (эх, думаю, жаль что не в
гости) и начинает о чем-то с Юрком беседовать. Навроде как не первый
раз, зашла по делам и все такое.
Я наблюдая их спокойную беседу понимаю что Юрок ее знает. У всех,
впрочем, ушки торчком. Ну, или может что-то другое ;-)
- Вот же блин, думаю, какие у Юрика родственницы, или соседка, что ли?
Да нет.. Навроде я всех соседей знаю..
Короче, ждем, время идет. Юрик с ней о чем-то беседует..
Я уже несколько раз прошел туда-сюда, попутно отметив налитые попку и
грудку гостьи... Ну, думаю, вот Юрок, гад!
Сейчас все выспрошу про нее! Затырил такую девочку от друга!
И тут она уходит.
Все, включая меня, огорченно: Ааааххх....
И начинаем. Эхе-хе.. - Юрок, а кто это была такая?
Заинтересованно - А как зовут? - Юрок, че в гости не позвал? И тэ дэ, и
тэ пэ.
Самое интересное произошло дальше. Я ж говорю, что у Юрика каждый день
тусовалось человек 5-8 парней.
Юрок с изумленными глазами выдает нам примерно следущее:
- Я сам нихрена не понял, прикиньте, ребята, заходит, и говорит: Юра,
здравствуй, я к тебе жить пришла!!!

Пауза.
Немая сцена.
Удивление.
!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес!
Финиш!
Вопли.
Маты.
Кретин! Идиот! Балбес! Дубина!

.. Почему тогда не оторвался балкон, я не знаю. Все человек семь
высыпали на балкон, девченка уже успела выйти из подъезда.
Вразнобой, возбужденно и отчаянно на всю летнюю улицу:
- Девушка!!! Постойте!!!
Во всю глотку: Девушка!!!! Ау!!!
- Вернитесь!! -Девушка!!!!!!!!!
Но девченка уже, видать, поняла свою ошибку и покачивая роскошными
бедрами, пару раз оглянувшись, улыбнулась и неспешно удалилась...
Как в последствии оказалось, кто-то из каких-то родственников одного
какого-то нашего дальнего товарища прознал что Юрок живет "один" и решил
"подселить" к нему вот таким вот оригинальным образом свою дальнюю
родственницу-студентку...

.. Я до сих пор офигеваю, бывают же настолько храбрые и отчаянные
девченки чтобы припереться "жить" к незнакомому парню, и бывают же столь
тупые в таких ситуациях парни! :-) А молодым людям прочитавшим этот опус
a one little hint - не теряться, особенно когда удача сама идет вам в
руки...

.raider flashinc.mail.ru

Отмечали мы давеча день п...ой конституции.
Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь
уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой
каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого
больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога:
А. - Ты вот какого роста?
Д. - 185 см!
А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже!
Д. - А ты скока весишь?
А. - 80 кг.
Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче!
Я плакаль....
:)))))

Звоню своей сотруднице, по совместительству лучшей подруге в какой-то
выходной около 14.00. Она живет с молодым человеком. Понимаю, что могу
позвонить не вовремя, но нужно срочно было посплетничать. Берет трубку
она: "Алло". По голосу понимаю, что пара еще спала. Я в свою очередь
сообщаю о том, что это я. Мне в ответ: "Есть хочу". Я сообщаю, что время
уже обеденное. Она мне: "У меня во рту со вчерашнего вечера, кроме члена
ничего не было".

Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку.
Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал.
Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину.
Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно.
И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!!
Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю,
цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе,
уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто
о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип.
Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный.
Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо
сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже
в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.