Казалось бы - ну что за рыбалка рядом с дачами?
Но прошлым летом мой приятель Сергей Новицкий разведал одну судаково-сомовью ямку на Ахтубе, аккурат возле бодренько живущего дачного массива, и затащил меня порыбачить в эту астраханскую географию.
Встали чуть выше местного пляжика - Сергей на выходе из ямы, а я чуть ниже, на послеямьи.
"Пробил" там дно маркерным грузом - оказалось твёрдым, глина с песком - что и нужно судаку.
Всё бы хорошо, но для ловли на живца и нарезку нужна мелкая рыбёшка.
А она тут у берега в этот день как раз ловиться ну никак не хотела. Три часа волшебных пассов с "пауком"-подъёмником принесли лишь с пяток мелочи.
Солнышко уже к закату начало потихоньку клониться - скоро наживку пора забрасывать, а я всё с "пауком" развлекаюсь.
И тут на пляж со стороны дач выкатываются две фемины. Нет, не так - ФЕМИНЫ. С мощными кобылистыми фигурками а-ля "кипящая кровь с парным молоком", улыбками, перед которыми меркнут все белозубые янки, и парой 5-литровых баклажек недопитого пива.
Весьма замысловатая их походка комплектовалась стильно торчащими сразу во все стороны рыжими шевелюрами, сполохи которых разве что не воспламеняли траву.
А также лёгким сентиментальным ржанием, от раскатов которого замолкали птицы, переходили в ступор местные сейсмостанции, отменялись ракетные запуски в Капьяре, а волкозавр Дружок с ближайшей дачи забился в дальний угол конуры и решил принять дзен-буддизм.
Зато каков был плюс! Когда эти рыжие жрицы божества Бахуса на пляжике нырнули - с размаху всей хмельной души и веса владимирского тяжеловоза - местная рыбья мелочёвка от страха решила укрыться в самом безопасном месте - моём подъёмнике.
Я уже ликовал, что сейчас начну насаживать да забрасывать.
Вот только тут ко мне пристало Пиво.
Нет, я на рыбалке вообще никогда не пью.
Но Пиво, коим уже были заправлены гении чистой красоты, повернуло к нам с Сергеем свои затуманенные очи, сказало "О, а тут мужчинки!", и сразу поведало о тяжёлой доли "тары", в которой находилось.
Потому как нет бедным дачным разведёнкам счастья. Бывшие мужья козлы, на работе мужики вообще козлы, а тут, на дачах, ещё и все поголовно дачницы стервы - не пускают своих мужей к ним ни полочку прибить, ни борщ продегустировать.
Так что только нам с Сергеем и отведена в этом ненадёжном мире роль их спасителей. Тем более что у Двойной Мечты Поэта тут ещё и целые холодильники нефильтрованного, а с недавнего времени, можно даже сделать официальную прописку на даче. Ик...
- Не, не, лебёдушки, - взмолились мы, - во-первых, мы безнадёжно женаты, а в-пятнадцатых - здесь сугубо для определения степени пищевой активности парафилетической группы водных позвоночных животных в среде дигидроген моноксида (ффух, выговорил!).
- А, ну если парафилетической группы, тогда ладно - сочувственно согласилось Пиво. А вы вообще сами-то кто и откуда?
- Да мы обычные рыболовные маньяки, вот из Волгограда приехали сюда порыба...
- Маааааньяяяяякиииии! - мечтательно, со всей скопившейся и нерасплёсканной бабьей энергией перебила нас одна рыжая.
- Наааааасииииииильниииииикиииии! - уже торжествующе взревела по всей округе фантазия второй, на этот раз заглушая на дачах визг чьей-то циркулярной пилы - Точно! Во кто нам нужен!
Отойдя от звуковой контузии, я первым делом ощутил стойкое желание требовать от МВД минимум орден. Или даже волшебную палочку.
Потому как своей нечаянной фразой не только натолкнул мадамов на идею поиска если не суженого, то хотя бы ряженого. Или расширенного. А и в будущем резко снизил количество "злыдней писюкатых" во всём окружающем пространстве, включая соседние планеты.
Ибо от этих прелестниц с лошадиной кровью в жилах им точно не скрыться.
Рыжие дачные феи даже внезапно таинственно замолчали, радуясь неожиданно найденной мысли, а потом раздвинули своими фюзеляжами волны и поплыли вниз по течению, к своему краю дач.
А я, насаживая на крючки рыбную нарезку, всё смотрел вслед удаляющимся "кострам" на воде... И втихаря сладостно представлял...
... Ведь если с такой феминой всё-таки рано утром, на заре, проснуться, осторожно, не будя, отрезать рыжий локон, обмотать его вокруг крючка Абердин и повесить этот вабик выше "Атома", "Норича" или вертушки, то в пасмурную погоду и щука, и окунь будут на такой монтаж гроздьями вешаться...
15 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
По преданию, однажды первому древнегреческому философу Фалесу надоели приставания типа: «Если ты такой умный, то почему такой бедный?».
Тогда он, узнав по расположению звезд о будущем богатом урожае маслин, еще зимой раздал все деньги в задаток за маслодавильни Милета и Хиоса.
Он нанял их за бесценок, поскольку никто не давал больше, а когда пришла пора и спрос на них внезапно возрос, то стал отдавать их по своему усмотрению.
Собрав много денег, он показал, что философы при желании легко могут разбогатеть, да только это не то, что их заботит. Так он показал свою мудрость.
Тогда он, узнав по расположению звезд о будущем богатом урожае маслин, еще зимой раздал все деньги в задаток за маслодавильни Милета и Хиоса.
Он нанял их за бесценок, поскольку никто не давал больше, а когда пришла пора и спрос на них внезапно возрос, то стал отдавать их по своему усмотрению.
Собрав много денег, он показал, что философы при желании легко могут разбогатеть, да только это не то, что их заботит. Так он показал свою мудрость.
Подобная тема часто поднимается в анекдотах. Но не всегда это анекдот.
У соседки дочь с зятем и детьми уехали отдыхать и попросили ее присматривать за квартирой. Когда приехали, все тефлоновые сковородки блестели, как новенькие.
У соседки дочь с зятем и детьми уехали отдыхать и попросили ее присматривать за квартирой. Когда приехали, все тефлоновые сковородки блестели, как новенькие.
Скачано с сайта Медуза. история смешная и достойная раздела историй.
В 1978 году секретарь ЦК КПСС Иван Капитонов пригласил в Москву активистов гей-движения из Берлина, рассказала изданию Deutsche Welle культуролог Лариса Бельцер-Лисюткина, которая сопровождала немцев во время их пребывания в СССР. Приглашение было сделано по ошибке — а в самом СССР в тот год по уголовной статье за мужеложство осудили более 1300 человек.
Как рассказала Бельцер-Лисюткина, куратор в ЦК КПСС рассказал ей, что в Москву должна приехать пара молодых коммунистов из некой организации HAW, которые хотят наладить контакты с молодежью. Ей долго не удавалось выяснить, что это за организация, и только через знакомых немцев она узнала, что аббревиатура расшифровывается как Homosexuelle Aktion Westberlin.
По словам Бельцер-Лисюткиной, активисты приехали в Москву именно с целью наладить контакты с местным гей-сообществом. «Уже на следующий день они поставили вопрос ребром: „Где у вас тут гей-клубы?“ Я говорю: „Вы знаете, у нас все едино, нет специальных гей-клубов, геи равномерно распределены среди молодежи“. „Вот видишь, — говорит один другому, — тут все интегрированы“. Тогда уже я подумала про себя, что шила в мешке не утаишь и придется рассказать про места, где геи интегрированы и где им приходится проходить социализацию», — рассказала она.
Первые три дня Бельцер-Лисюткиной удавалось занять гостей экскурсиями по Москве, но на четвертый день ей пришлось рассказать им правду о положении гомосексуалов в Советском Союзе и об уголовном наказании за мужеложство. В ответ на это активисты заявили, что в таком случае просто обязаны найти людей из гей-сообщества и поговорить с ними.
Бельцер-Лисюткина, по ее словам, рассказала активистам, что советские геи знакомятся в общественных туалетах, оставляя на стенах записи с телефонами. Она попросила своего мужа сопроводить немцев в один из туалетов в центре Москвы — он согласился сделать это в обмен на джинсы, которые ему подарил один из них.
О том, что произошла ошибка, и приглашенные немцы — на самом деле активисты гей-движения, Бельцер-Лисюткина, по ее словам, рассказала куратору в ЦК еще до их приезда. Тот объяснил, что поездку уже поздно отменять. «Я спросила: „Может, надо поговорить с товарищем Капитоновым?“ Куратор тут же перешел на ты: „Да ты что! Ты в своем уме? Дотянем до конца, посадим в самолет, помашем рукой, получим премию. Я тебе сам премию выпишу — вот этими руками!“» — рассказала Бельцер-Лисюткина.
В 1978 году секретарь ЦК КПСС Иван Капитонов пригласил в Москву активистов гей-движения из Берлина, рассказала изданию Deutsche Welle культуролог Лариса Бельцер-Лисюткина, которая сопровождала немцев во время их пребывания в СССР. Приглашение было сделано по ошибке — а в самом СССР в тот год по уголовной статье за мужеложство осудили более 1300 человек.
Как рассказала Бельцер-Лисюткина, куратор в ЦК КПСС рассказал ей, что в Москву должна приехать пара молодых коммунистов из некой организации HAW, которые хотят наладить контакты с молодежью. Ей долго не удавалось выяснить, что это за организация, и только через знакомых немцев она узнала, что аббревиатура расшифровывается как Homosexuelle Aktion Westberlin.
По словам Бельцер-Лисюткиной, активисты приехали в Москву именно с целью наладить контакты с местным гей-сообществом. «Уже на следующий день они поставили вопрос ребром: „Где у вас тут гей-клубы?“ Я говорю: „Вы знаете, у нас все едино, нет специальных гей-клубов, геи равномерно распределены среди молодежи“. „Вот видишь, — говорит один другому, — тут все интегрированы“. Тогда уже я подумала про себя, что шила в мешке не утаишь и придется рассказать про места, где геи интегрированы и где им приходится проходить социализацию», — рассказала она.
Первые три дня Бельцер-Лисюткиной удавалось занять гостей экскурсиями по Москве, но на четвертый день ей пришлось рассказать им правду о положении гомосексуалов в Советском Союзе и об уголовном наказании за мужеложство. В ответ на это активисты заявили, что в таком случае просто обязаны найти людей из гей-сообщества и поговорить с ними.
Бельцер-Лисюткина, по ее словам, рассказала активистам, что советские геи знакомятся в общественных туалетах, оставляя на стенах записи с телефонами. Она попросила своего мужа сопроводить немцев в один из туалетов в центре Москвы — он согласился сделать это в обмен на джинсы, которые ему подарил один из них.
О том, что произошла ошибка, и приглашенные немцы — на самом деле активисты гей-движения, Бельцер-Лисюткина, по ее словам, рассказала куратору в ЦК еще до их приезда. Тот объяснил, что поездку уже поздно отменять. «Я спросила: „Может, надо поговорить с товарищем Капитоновым?“ Куратор тут же перешел на ты: „Да ты что! Ты в своем уме? Дотянем до конца, посадим в самолет, помашем рукой, получим премию. Я тебе сам премию выпишу — вот этими руками!“» — рассказала Бельцер-Лисюткина.
Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки, насадив предварительно на крючки.
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, "пойманная" рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к "удачливым рыбакам".
Друзья делали обиженный вид типа "какого хера вас так много сюда приперлось" и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами "На что ловишь? Чем кормил?"
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд.
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, "пойманная" рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к "удачливым рыбакам".
Друзья делали обиженный вид типа "какого хера вас так много сюда приперлось" и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами "На что ловишь? Чем кормил?"
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд.
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...
В догонку анекдоту, что перед НГ надо принимать по 2-3 ст.л.майонеза в день, чтобы организм постепенно привыкал.
Делала как-то вечером заварной крем со взбитыми сливками - чтобы клубнику есть было нескучно, очень вкусный получился, но на ночь сладкое есть вредно... решила взять свою порцию на завтрак (дома завтракать не успеваю, перекусываю на работе - пока комп загружается). Маленького контейнера не нашлось, зато попалась пластиковая баночка от майонеза (кто ее вымыл?!). Ну какая разница, главное, что крышка плотно закрывается.
Для справки - июль, свежие фрукты-овощи-зелень. А я почти ЗОЖница (алкоголь и табак не в счет), спортсменка, вечно подсчитываю "правильность" рациона...
Ну и утренний офис, чашечка кофе и я. Ложечкой. Ем майонез. Запиваю кофе. Наслаждаюсь.
- вкусно?
- угу
- а как же твои диеты?
- утром это есть полезно, метаболизм разгоняется
- ну хоть бы салат с овощами сделала, а ты ложкой да еще и с кофе!
Вдруг вижу надпись на баночке. Осознаю. М олчу.
Вечнохудеющая коллега весом 80+ задумалась.
- его только в чистом виде надо? и сколько грамм надо съедать по утрам? и это обязательно с кофе? с зеленым чаем нельзя?
Делала как-то вечером заварной крем со взбитыми сливками - чтобы клубнику есть было нескучно, очень вкусный получился, но на ночь сладкое есть вредно... решила взять свою порцию на завтрак (дома завтракать не успеваю, перекусываю на работе - пока комп загружается). Маленького контейнера не нашлось, зато попалась пластиковая баночка от майонеза (кто ее вымыл?!). Ну какая разница, главное, что крышка плотно закрывается.
Для справки - июль, свежие фрукты-овощи-зелень. А я почти ЗОЖница (алкоголь и табак не в счет), спортсменка, вечно подсчитываю "правильность" рациона...
Ну и утренний офис, чашечка кофе и я. Ложечкой. Ем майонез. Запиваю кофе. Наслаждаюсь.
- вкусно?
- угу
- а как же твои диеты?
- утром это есть полезно, метаболизм разгоняется
- ну хоть бы салат с овощами сделала, а ты ложкой да еще и с кофе!
Вдруг вижу надпись на баночке. Осознаю. М олчу.
Вечнохудеющая коллега весом 80+ задумалась.
- его только в чистом виде надо? и сколько грамм надо съедать по утрам? и это обязательно с кофе? с зеленым чаем нельзя?
Картина маслом: Стою сегодня возле супермаркета одного ну очень северного военного городка. Мыслю о своем, напротив нервно курит молодой лейтенант, постоянно оглядываясь и переминаясь с ноги на ногу. Еще подумал, что это молодой человек так нервничает? И тут над ухом раздается дикий полукрик полувопль, я аж подпрыгнул на месте. "Вы посмотрите на него, у жены даже на банку пива нет, а он стоит себе курит! Где ты сигарету взял, интересно мне?" Лейтеха чуть сигарету не проглотил, видно все-таки прокараулил благоверную. Оглядываюсь, стоит дама с коляской, мля я сам не маленький, но рядом с ней как сторожевик рядом с линкором. А бедолага стоит, спрятав сигаретку за спину, с таким виноватым видом аж тошно смотреть. Все-таки правильно говорят, мельчает пол-то мужской. Грустно господа....
Житель Польши получил ожог лица от включенного утюга, который он перепутал с телефоном.
Пил пиво, гладил бельё, смотрел по ТВ боксёрский матч. Когда зазвонила мобила, он приложил к уху утюг.
www.lenta.ru/news/2012/12/13/answer
Немножко коррелирует с вышеописанной хохмой. Со мной случилось, не очень много лет назад. Я, уже уволившийся из доблестной Армии, оттарабанив там почти 25 лет, приехал пораньше на работу. Дела связанные с резервным копированием данных с серверов. Желательны такие работы, когда из пользователей мало кто активен. Ну совсем раннее утро, все процедуры запустил. Остаётся только ждать, да изредка посматривать. И курить. Стою в курилке на 7-ом этаже, курю и смотрю в окошко на утреннюю Москву. О чём я думал в полусонном состоянии уже не помню. Но сигарета в левой руке, а правой опёрся на кожух на поясе, в котором лежала мобила. Очнулся от испуга, возвращаясь к действительности. Откуда у меня кобура, а в ней пистолет? Я же уже на пенсии! Потом стало понятно, ведь правой рукой кроме как на кобуру в течении многих лет ни на что не опирался.
Ну и зараз тогда продолжение. Насчёт пистолета Макарова. Естественно, у каждого офицера свой личный ПМ. Я по прибытии в часть получил свой от старого боевого майора. Но испытал то только на первых стрельбах.
Выглядело это забавно. Три патрона. На тройку из 30 нужно выбить 18 и выше, на пятёрку - 25 и выше. На четвёрку не помню, мне это не надо было. Так вот, стреляю. Дуплетом почти. Т.е. одно нажатие - два выстрела. Я про себя - йопрст! Но вижу одно отверстие в центре. Надо на трояк хотя бы сработать. Бах - в центре. Издалека не видно, сколько. Когда подошли, у меня оказалась 10-ка и 9-ка. Оценка - трояк.
Дело то оказалось в том, что боевой майор где надо в пистолетике подточил. И спуск стал очень мягким. После выстрела небольшая отдача, пистолет дёргается вверх. И безусловно небольшое усилие пальца приходится на курок. А поскольку спуск был очень мягким, то тут же сразу и второй выстрел в небо. Кажется плохо? Нет! Я привык к нему сразу же после первой стрельбы. Ну просто отличный ПМ! Те, кто умеет стрелять, меня поймут. А потом - никаких проблем. Почему не помню про оценку 4 и сколько очков - просто у меня как бы стандарт образовался. 28 - 29. Тридцатку вот выбить ни разу не удалось. Тренировки не было. Стрельбы раз в полгода.
А что вот что в фильмах меня раздражает. Стреляют с расстояния 20-30 метров в, скажу мягко, ростовую мишень и не попадают. Бред какой-то.
Пил пиво, гладил бельё, смотрел по ТВ боксёрский матч. Когда зазвонила мобила, он приложил к уху утюг.
www.lenta.ru/news/2012/12/13/answer
Немножко коррелирует с вышеописанной хохмой. Со мной случилось, не очень много лет назад. Я, уже уволившийся из доблестной Армии, оттарабанив там почти 25 лет, приехал пораньше на работу. Дела связанные с резервным копированием данных с серверов. Желательны такие работы, когда из пользователей мало кто активен. Ну совсем раннее утро, все процедуры запустил. Остаётся только ждать, да изредка посматривать. И курить. Стою в курилке на 7-ом этаже, курю и смотрю в окошко на утреннюю Москву. О чём я думал в полусонном состоянии уже не помню. Но сигарета в левой руке, а правой опёрся на кожух на поясе, в котором лежала мобила. Очнулся от испуга, возвращаясь к действительности. Откуда у меня кобура, а в ней пистолет? Я же уже на пенсии! Потом стало понятно, ведь правой рукой кроме как на кобуру в течении многих лет ни на что не опирался.
Ну и зараз тогда продолжение. Насчёт пистолета Макарова. Естественно, у каждого офицера свой личный ПМ. Я по прибытии в часть получил свой от старого боевого майора. Но испытал то только на первых стрельбах.
Выглядело это забавно. Три патрона. На тройку из 30 нужно выбить 18 и выше, на пятёрку - 25 и выше. На четвёрку не помню, мне это не надо было. Так вот, стреляю. Дуплетом почти. Т.е. одно нажатие - два выстрела. Я про себя - йопрст! Но вижу одно отверстие в центре. Надо на трояк хотя бы сработать. Бах - в центре. Издалека не видно, сколько. Когда подошли, у меня оказалась 10-ка и 9-ка. Оценка - трояк.
Дело то оказалось в том, что боевой майор где надо в пистолетике подточил. И спуск стал очень мягким. После выстрела небольшая отдача, пистолет дёргается вверх. И безусловно небольшое усилие пальца приходится на курок. А поскольку спуск был очень мягким, то тут же сразу и второй выстрел в небо. Кажется плохо? Нет! Я привык к нему сразу же после первой стрельбы. Ну просто отличный ПМ! Те, кто умеет стрелять, меня поймут. А потом - никаких проблем. Почему не помню про оценку 4 и сколько очков - просто у меня как бы стандарт образовался. 28 - 29. Тридцатку вот выбить ни разу не удалось. Тренировки не было. Стрельбы раз в полгода.
А что вот что в фильмах меня раздражает. Стреляют с расстояния 20-30 метров в, скажу мягко, ростовую мишень и не попадают. Бред какой-то.
Реальный случай. На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной
знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть
ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.
знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30'' и чуть
ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП''.
«Развод» по-детски. :-)
Пару дней назад довелось помочь другу и выступить в роли ведущего на
фуршете для детей – участников международного турнира по художественной
гимнастике. Все прошло хорошо! Вечер практически подходил к своему
завершению. И тут подходит маленькая девочка со словами: «У меня тут
есть диск с музыкой, хочу спеть песню». Ну кто ж откажет.?!
Выхожу на сцену. Представляю эту юную королеву и дальше следующий диалог
(в микрофон. ну так чтобы все слышали)… :
- И что ты нам сейчас споешь?
- Я танцую!...
- Ах, значит, ты танцуешь... замечательно! Дамы и господа – песня без
слов, танцует…
(и тут кто-то из зала)
«… дорогой, это песня так называется – «Я танцую» :-)
Пару дней назад довелось помочь другу и выступить в роли ведущего на
фуршете для детей – участников международного турнира по художественной
гимнастике. Все прошло хорошо! Вечер практически подходил к своему
завершению. И тут подходит маленькая девочка со словами: «У меня тут
есть диск с музыкой, хочу спеть песню». Ну кто ж откажет.?!
Выхожу на сцену. Представляю эту юную королеву и дальше следующий диалог
(в микрофон. ну так чтобы все слышали)… :
- И что ты нам сейчас споешь?
- Я танцую!...
- Ах, значит, ты танцуешь... замечательно! Дамы и господа – песня без
слов, танцует…
(и тут кто-то из зала)
«… дорогой, это песня так называется – «Я танцую» :-)
Ещё в 70-е годы, в школе. Урок начальной военной подготовки (НВП).
Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце
нужно сделать контрольный спуск.
Препод с секундомером, класс замер в ожтдании.
Преподаватель (не сводя глаз с секундомера):
- Спускай!!!
Я, удовлетворённо:
- Я спустил...
Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.
Разборка-сборка автомата Калашникова на время. По правилам, в конце
нужно сделать контрольный спуск.
Препод с секундомером, класс замер в ожтдании.
Преподаватель (не сводя глаз с секундомера):
- Спускай!!!
Я, удовлетворённо:
- Я спустил...
Класс в ауте, мы с учителем догнали чуть позже.
Периодически обходя с друзьми пивные рестораны Москвы, забрели летом в
один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии.
Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти,
седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице.
Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что -
то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную
кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский
ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот
начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно
добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит.
За столом минуту гробовое молчание.
один из ресторанов с явным названием, говорящим об Чехии.
Уселись, рассматриваем меню. Подходит официант, мужчина лет 50-ти,
седовласый и стройный, с внимательными глазами и без тени улыбки на лице.
Стал вопрос о заказе пива. Спрашиваем "Крушовицу", ответ - "НЕТ", Что -
то еще из чешскогоо пива, ответ - "НЕТ". Спрашиваем чешскую национальную
кухню, ответ - "НЕТ". Говорю ему - "Как же нет, у вас же чешский
ресторан!?". Ответ: "У нас австро-венгерский ресторан!". Мой рот
начинает от удивления медленно открываться, и чтобы видимо окончательно
добить, говорит: "А повар у нас вообще - итальянец!" И победно уходит.
За столом минуту гробовое молчание.
11
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол:
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна."
Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ,
она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая),
и вдруг получает ответ:
Галя (12:22 PM):
ой, я подхожу, кажется
Во как бывает :)
"Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
моторной лодкой. Фотография лодки обязательна."
Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ,
она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая),
и вдруг получает ответ:
Галя (12:22 PM):
ой, я подхожу, кажется
Во как бывает :)
11
Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных
действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты
звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем
месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и
контакт установить, интонации подобрать и тд.
Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому».
Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь
и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок.
Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в
зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…»
В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение
записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую
«интригующее сообщение»…
действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты
звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем
месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и
контакт установить, интонации подобрать и тд.
Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому».
Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь
и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок.
Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в
зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…»
В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение
записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую
«интригующее сообщение»…
23
Эпизод произошел во время обратной поездки из магазина. В тот день я был
сильно на взводе. Жена пыталась развеять тучи на моем челе, повествовала
"а на ужин я приготовила то-то и то-то, а чего ты еще хотел бы
получить на ужин?" В разговор включается теща - "а чего ты вообще
любишь?" - имелось ввиду из явств, подаваемых к столу. В ответ я цитирую
фразу из фильма "Дежавю" - "Джаз, бокс и секс". "В общем, все на "С" -
подытожила теща. Настроение было хорошим даже на следующее утро.
сильно на взводе. Жена пыталась развеять тучи на моем челе, повествовала
"а на ужин я приготовила то-то и то-то, а чего ты еще хотел бы
получить на ужин?" В разговор включается теща - "а чего ты вообще
любишь?" - имелось ввиду из явств, подаваемых к столу. В ответ я цитирую
фразу из фильма "Дежавю" - "Джаз, бокс и секс". "В общем, все на "С" -
подытожила теща. Настроение было хорошим даже на следующее утро.
ЯЙЦЕВАЯ БОЛЬ
История не то чтобы уж очень забавная, но вспомнилось вот одно
приключение юности..
В начале 90-х, у моего друга, Юрка, родительница уехала в Польшу, там
неожиданно вышла замуж да и вдруг осталась в Польше.
Не то чтобы она сына не любила, просто была уже не молодка, а тут такое
счастье.
Поэтому стал Юрок жить один и доучиваться в школе.
У Юрка тусовались все друзья, человек 5-7 каждый день, включая и меня.
С нами происходило такое количество различных историй, что хватило бы их
рассказывать здесь хоть каждый день, но сегодя вспомнилась именно эта.
Было у нас одно развлечение - устраивать подушечный бой. Подушки были
крепкие, здоровенные и тяжелые. И много их было. Юркина мама швеей была,
поэтому у него по всему дому была куча всяких подушек и подушечек всяких
размеров и фасонов.
Мы свое отношение к друг другу высказывали очень просто - лупасили друг
друга подушками, и здорово было! Убей не пойму, почему во взрослом
обществе не принято так поступать? Какая прекрасная разрядка была бы!
Задолбал на работе начальник? Подкараулил, отдубасил подушкой, и
доволен. Или поборолся с ним на ковре, оторвал галстук, тоже здорово.
:-) Ладно, не будем отвлекаться.
День происшествия мне особенно запомнился. Солнечный такой. Весна.
Весело. Птички чирикают.
Ребята во главе с Юрком уборку затевают.
А у меня как назло, приключилась какое-то болезненное ощущение в паху,
по рассказам, с ним все мужики знакомы, говорят это называют "яичко
кувыркается".
Я, сославшись на яйцевую боль отказался участвовать в уборке. Ребятам,
это, естественно, не понравилось и они заподозрили меня в обмане. Я
был обозван всяко-разно и оставлен на диване. Кто-то из шутников
подкрался и долбанул меня подушкой. Я этого снести, естественно, не мог
и улучив момент, стал подкрадываться с занесенной над головой подушкой к
ничего не подозревающей в другой комнате жертве. Крадусь, крадусь
потихоньку...
Так.. Тааааааакк. Осторожный замах...
И тут раздается такой громкий, звонкий звук - ПУМС!!!
И тишина...
Все вытаращились на меня просто охреневшие. Смотрят в шоке, а вокруг
стекла. Поднимаю взгляд - сверху вместо стеклянного плафона какие-то
проводки раскачиваются. Люстры больше нет!!!!
Наверное, все уже догадались что я замахиваясь подушкой снес стеклянную
люстру. Но как! Рябята которые там присутствовали не дадут соврать - эта
чертова люстра просто ВЗОРВАЛАСЬ. Это при том что удар-то был по ней
ПОДУШКОЙ! И как я ударил, просто замахиваясь!
Эффект был просто сногосшибательный. Люстра, натурально говоря,
распылилась. Мелкие кубики стекла были по всей комнате. Крупный
серповидный осколок стекла вонзился в пачку дискет лежавших на столе и
проткнул штуки две-три. Но самую феноменальную находку нашли позже -
крупный кривой осколок стекла вопреки всем законам физики ВОТКНУЛСЯ в
ПОТОЛОК В УГЛУ КОМНАТЫ!!! Потолок был обычный - отштукатуренный бетон...
Спешу успокоить, никто не пострадал - ни царапины, все отделались просто
легким испугом.
Но вот вместо подметания пола и протирания пыли пришлось фактически
устроить переезд вещей из комнаты в комнату.
А вы говорите - стеклянная люстра.. подушки..
.raider flashinc.mail.ru
История не то чтобы уж очень забавная, но вспомнилось вот одно
приключение юности..
В начале 90-х, у моего друга, Юрка, родительница уехала в Польшу, там
неожиданно вышла замуж да и вдруг осталась в Польше.
Не то чтобы она сына не любила, просто была уже не молодка, а тут такое
счастье.
Поэтому стал Юрок жить один и доучиваться в школе.
У Юрка тусовались все друзья, человек 5-7 каждый день, включая и меня.
С нами происходило такое количество различных историй, что хватило бы их
рассказывать здесь хоть каждый день, но сегодя вспомнилась именно эта.
Было у нас одно развлечение - устраивать подушечный бой. Подушки были
крепкие, здоровенные и тяжелые. И много их было. Юркина мама швеей была,
поэтому у него по всему дому была куча всяких подушек и подушечек всяких
размеров и фасонов.
Мы свое отношение к друг другу высказывали очень просто - лупасили друг
друга подушками, и здорово было! Убей не пойму, почему во взрослом
обществе не принято так поступать? Какая прекрасная разрядка была бы!
Задолбал на работе начальник? Подкараулил, отдубасил подушкой, и
доволен. Или поборолся с ним на ковре, оторвал галстук, тоже здорово.
:-) Ладно, не будем отвлекаться.
День происшествия мне особенно запомнился. Солнечный такой. Весна.
Весело. Птички чирикают.
Ребята во главе с Юрком уборку затевают.
А у меня как назло, приключилась какое-то болезненное ощущение в паху,
по рассказам, с ним все мужики знакомы, говорят это называют "яичко
кувыркается".
Я, сославшись на яйцевую боль отказался участвовать в уборке. Ребятам,
это, естественно, не понравилось и они заподозрили меня в обмане. Я
был обозван всяко-разно и оставлен на диване. Кто-то из шутников
подкрался и долбанул меня подушкой. Я этого снести, естественно, не мог
и улучив момент, стал подкрадываться с занесенной над головой подушкой к
ничего не подозревающей в другой комнате жертве. Крадусь, крадусь
потихоньку...
Так.. Тааааааакк. Осторожный замах...
И тут раздается такой громкий, звонкий звук - ПУМС!!!
И тишина...
Все вытаращились на меня просто охреневшие. Смотрят в шоке, а вокруг
стекла. Поднимаю взгляд - сверху вместо стеклянного плафона какие-то
проводки раскачиваются. Люстры больше нет!!!!
Наверное, все уже догадались что я замахиваясь подушкой снес стеклянную
люстру. Но как! Рябята которые там присутствовали не дадут соврать - эта
чертова люстра просто ВЗОРВАЛАСЬ. Это при том что удар-то был по ней
ПОДУШКОЙ! И как я ударил, просто замахиваясь!
Эффект был просто сногосшибательный. Люстра, натурально говоря,
распылилась. Мелкие кубики стекла были по всей комнате. Крупный
серповидный осколок стекла вонзился в пачку дискет лежавших на столе и
проткнул штуки две-три. Но самую феноменальную находку нашли позже -
крупный кривой осколок стекла вопреки всем законам физики ВОТКНУЛСЯ в
ПОТОЛОК В УГЛУ КОМНАТЫ!!! Потолок был обычный - отштукатуренный бетон...
Спешу успокоить, никто не пострадал - ни царапины, все отделались просто
легким испугом.
Но вот вместо подметания пола и протирания пыли пришлось фактически
устроить переезд вещей из комнаты в комнату.
А вы говорите - стеклянная люстра.. подушки..
.raider flashinc.mail.ru
На Камчатке много разных офицеров в Красной армии служат... я - рядовым.
Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в
начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был -
везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым"
толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке
строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками
бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в
пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто...
Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник
шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан
это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали -
ску-у-учно, господа...
Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его
просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть
сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа
"Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете
(хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в
слово.
Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в
нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких"
такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа):
" Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) -
едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как.
А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще
вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) -
сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!"
Четыре раза плакаль.
Привет вулкану Шавелычу!
Был у нас один - замполит - капитан подпенсионный, в Москве его бы в
начале 90 - х грузчиком за глупость не взяли, в ссылке он там был -
везде уже послужил, все, почти край - точка - 49 человек. "Дубовым"
толькко и звали, фамилию не помню. Любил он на том, что на Камчатке
строевой подготовкой называется - кучка оборванцев, уныло с цигарками
бредущих по голенище в песке под бодрые выкрики - команду на ходу "в
пол-борота - налеВУ!" подавать - развлекало это его... падали часто...
Меня называл строго - "Майкл в реглане" - я шапку распорол и на воротник
шинели пришил, хлястик выбросил, и всем говорил, что шинель - реглан
это... и х/б образца 43 - го в луковой шелухе сварил... все отобрали -
ску-у-учно, господа...
Как скучно станет на политзанятиях - НАТО там, АСЕАН - так мы его
просили про случай со строителями рассказать - военными - и шипеть
сквозь зубы со смеху начинали уже, когда он отмазываться пытался - типа
"Уже много раз рассказывал, все знают уже... Да вы опять смеятся будете
(хитро так - знает - будем)". Однако четыре раза сам слышал - слово в
слово.
Письмено это не передать, конечно - он много букв не говорил в
нематерных словах, да и выражение лица только в Кащенко у "светленьких"
такое бывает - но выходило что то вроде (от начала до конца рассказа):
" Сифу это я как то, читаю фуйнал. Слыфу (вкра-а-дчивым таким голосом) -
едут пьяные(!) стйоитьели на кйане. Фуяк - сломали войота. О как.
А в дйугой йаз - сифу, читаю ГАЗЕТУ (торжествующе!) Слыфу (голос еще
вкрадчивей) - опять едут пьяные стйоитьели на кйане! ФУЯК! (крещендо) -
сломали войота! Я выхофу - "Да вы заебали! Ну фколько фе мофно!"
Четыре раза плакаль.
Привет вулкану Шавелычу!
О превратностях маркетинга.
Недавно увидел красочную рекламу эротических таблеток, называются
"Horny goat weed".
Что в школьном переводе означает: Травка "Рогатый козел".
Ну, а в разговорном: Травка "Возбужденный козел".
Какой вариант, интересно, больше подходит для русского рынка?
Недавно увидел красочную рекламу эротических таблеток, называются
"Horny goat weed".
Что в школьном переводе означает: Травка "Рогатый козел".
Ну, а в разговорном: Травка "Возбужденный козел".
Какой вариант, интересно, больше подходит для русского рынка?
10
Про уборщиц.
Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой
ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже -
ходила в мужской.
Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает
набирать воду.
Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит
уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и
говорит:
- #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой
ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже -
ходила в мужской.
Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает
набирать воду.
Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит
уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и
говорит:
- #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
Лучшая история за 03.05:
В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!
Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.
Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.
– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa.
– Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя.
– Мы ей всё про тебя читать дальше →
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!
Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.
Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.
– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa.
– Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя.
– Мы ей всё про тебя читать дальше →