Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как правильно брать кредиты.

Расскажу я вам историю, как я первый, и единственный раз брал кредит в банке в этой стране. В Сбербанке. Было это очень давно. История началась еще во времена позднего СССР.
Понадобились мне деньги. Для мелкого бизнеса. 5 тысяч рублей. Сроком на 5 лет. С условием отдачи (отчислений от зарплаты) по 1000 рублей в год. Обратился я в Сбербанк. Других альтернатив тогда не было. От меня потребовали наличие 2-х поручителей. И кредиты эти тогда одобряли чуть ли не в 3-4 отделениях сбербанка на всю Москву. Очень было все строго.
Я договорился со своим тогдашним шефом-руководителем на работе и еще одним челом. Мы втроем пришли в отделение Сбера (где-то в Сокольниках). Там нас долго мурыжили, но кредит всеж выдали.
На полученные 5 тыс деревянных рублей я тут же купил у спекулянтов новый видеомагнитофон Электроника ВМ-12. И начал активно переписывать видеокассеты с целью наживы. (Ибо второй видак у меня уже был до этого в наличии). То есть, занимался голимым видеопиратством. Прямо, как сейчас поступают кинотеатры, которые демонстрируют запрещенные голливудские фильмы типа Оппенгеймера. Потом СССР быстро закончился, и курс доллара резко пополз вверх.
В итоге, через 3 года, после многочисленных просьб Сбербанка я продал уже в конец убитый видак Электроника ВМ-12 за 150 тыс (тысяч) рублей и погасил ДОСРОЧНО (заметьте) остаток кредита. И с тех пор больше никогда в этой жизни кредиты не брал.
А вам, всем тем, кто дочитал до этого момента... рекомендую воспользоваться моментом... может быть, кто знает, и через пару лет доллар тоже будет стоить 5000 рублей... Кто знает... Только никогда не берите кредиты в валюте. И будет вам счастье!

Дело было во времена Союза. Местком поручил моему отцу собрать членские взносы со всех сотрудников парикмахерской, где он работал. Со списком в руках отец пошёл собирать «дань». Очередь дошла до Раисы Гришиной, дамского мастера. Отец смотрит в список и не видит её фамилии.
— Рая, — спрашивает он, — а почему твоей фамилии в списке нет?
— Лютая я теперь, вот почему.
— Я тоже временами лютый, и что?
Рая засмеялась и говорит:
— Серёжа, ты не понял. Я ведь недавно замуж вышла, и моя фамилия теперь Лютая!

Так получилось, что сегодня мой первый за неделю полноценный выходной. И странно мне как-то дома: вот что значит выйти ненадолго из накатанной колеи.
Сначала удивила Вера. Проснулась утром, ну как всегда: «Привет, мама! Привет, папа!» – и кому-то за моей спиной: «Привет, тетя!» Мне, понятно, стало немного не по себе: я же только на днях второй «Астрал» смотрел, где дети видят призраков прежних жильцов. Вот именно так это в фильме ужасов и выглядит: малыш в пижамке машет ручкой кому-то на потолке: «Привет, тетя!» - ну и в зеркале зрители на секунду видят ощетинившуюся в злобном оскале «тетину» мордашку.
Но все просто объяснилось: это такая чиповская версия Виндовс при загрузке говорит приятным женским голосом: «Привет!» – и в последнее время Вера считает нужным здороваться с «тетей» из компьютера. Ну два года всего ребенку, что с него взять.
Дальше – наше сегодняшнее меню. Завтрак: омлет с сыром и тосты тоже с сыром. Обед: сырный суп, сырные гренки и цветная капуста в сливочно-сырном соусе. Ужин: жареный сыр с остатками сырного соуса… Ну не стал жену спрашивать, в честь чего у нас сырная диета – меньше знаешь, крепче спишь, как говорится.
А на горке Вера вдруг стала кричать: «Спасите наши души!!!»
«Это из мультфильма, – Катя объяснила, – «Кот обязан жить на суше. SOS: спасите наши души»…
Ну и как вот их одних дома оставлять?!

Лет этак 10 назад в небольшом краевом центре ОЧЕНЬ ВОСТОЧНОЙ Сибири...
Территориальный орган Росстата. Приходит груз - 2 места. В ТТН прописано - 2 места, получатель ТОГС, все, как положено. Одно место - большая коробка с бланками статотчетности - ОК, это нам. Второе место габаритами и массой похоже на большую железную дверь. Вместе с начальником хозяйственного отдела чешем репы - кто бы нам это мог прислать и зачем? Открываем: все еще интереснее - внутри металлодетектор. Документов нет. Затаскиваем на склад и продолжаем чесать репы - зачем нам в статистике металлодетектор и почему нет сопроводительных документов. Потом мне приходит в голову идея - а не перевернуть ли упаковку... переворачиваем, открываем с другой стороны - опа, есть ТН! А в ней написано: Металлодетектор 1 штука, цена такая-то, получатель - АРБИТРАЖНЫЙ СУД нашего же края...
То есть, кто-то в Москве решил - а что там, городок маленький, отправим, а там сами разберутся...
Ванька Жуков 21 века.

Бренд, как много в этом слове… Банальные треники с эмблемкой той или иной фирмы в разы стоят дороже обычных. При этом, им даже не обязательно быть качественными. Самым забавным, на мой взгляд, брендом, однако, был «Зубы Ватерлоо». Дело в том, что вначале XIX века стоматологи использовали для протезирования зубы тех, кто легко обходился без принятия пищи – трупов. А самые свежие и молодые зубы были у павших бойцов. Фирма веников не вяжет.

Подслушано в метро.
- Как твоя машина, все еще бегает?
- Старя девяточка? Да уже полгода как нет, разбил на хрен...
- Как, когда? Сам-то как - не пострадал? Сильно разбил?
- Как сказать - сильно или нет... Сразу и не понял. Понимаешь, занесло на повороте и сходу прямиком влетел в столб. И вот тут не поверишь - меня сильно тряхнуло, бросило на руль - и время как бы остановилось... Сижу это я и вижу как мимо меня в сторону лобовухи медленно в воздухе пролетает всякая хрень, которая у меня на заднем сиденье валялась, а я всю ее в деталях вижу - какая-то подушка, коробка, еще чего-то. А я еще про себя думаю - сколько же всякого говна у меня в машине накопилось, все летит и летит.

А когда мимо меня два динамика из задней полки пролетели - вот тут я понял, что очень сильно уделался..

Декабрь 2009 г. Ростов-на-Дону, число не помню,но в народе этот день назвали белый четверг. Неожиданно зимой выпал снег, выпало много снега (что для Ростова редкость). И как следствие транспортный коллапс и прочие сопутствующие радости. На сайте местных новостей торжественно сообщили, что Администрацией приобретено 800 единиц снегоуборочной техники. В 2010 г. в декабре, как ни удивительно,снег выпал опять. Отсутствие снегоуборочной техники на улицах города объяснялось, тем что в этом году забыли выделить деньги на заправку этой техники и зарплату водителям. Потом всё кануло в небытие. Жаль, что не догадалась, хотя бы на память, скриншот сделать.

Сейчас я вам объясню, что такое Ханука. Это жутко интересно.

Когда-то давным давно Александр Филиппович Македонский пришёл со своими гардемаринами в Иудею. Евреи посмотрели на эту зондер-команду и решили таки, что лучше сдаться добровольно, потому что не добровольно все равно придется сдаться, но с намного меньшим профитом и ущербом для бизнеса.

Александр, надо сказать, был человеком толерантным и даже не чуждым гей-парадам. Поэтому евреев не обижал, разрешал оправлять религиозные надобности в Храме и вообще вести привычный обиход, играть на скрипке, шить на швейной машинке и танцевать «семь-сорок».

И всё было бы прекрасно, если бы Александр Филиппович не изволили помереть. С наследниками у евреев сложились менее лучшие отношения. Сначала Иудею крышевали Птоломеи, потом пришли другие братки из ассирийских греков, то бишь Селевкиды. Эти ребята были особенно отмороженными и всячески прессовали местное население. Сначала они, правда, попытались пофлиртовать с евреями, опустив налоги, но потом поняли, что погорячились и даже попытались насильно эллинизировать иудеев.

А евреи, как говорится, нация терпимая, но суетливая ежели дело касается веры. Тут мы особенно беспокойны и вспыльчивы.

В 175 году до нашей эры к власти пришел Антиох Епифан, учинивший особо изощрённый беспредел. Тора стала запрещенной литературой, всюду установили идолов и статуи голеньких Аполлонов, Храм разграблен, бабло конфисковано. В общем, начались репрессии и девяностые.

Естественно, это не могло не привести к ропоту и волнениям. Особенно выделялся Иуда Маккавей и его сыновья. Нормальный еврейский авторитет, уважающий понятия и заветы отцов.

Естественно, Маккавеев было меньше, чем греков, да и вооружены они были рогатками да пращами.

Однако Маккавеи учинили настоящую белорусскую партизанщину, нападали исподтишка, неожиданно, на разнозненные греческие отряды, наводили страх, ужас и резьбу бензопилой.

За три года они так измордовали регулярные греческие войска, которые умели хорошо воевать в открытых сражениях, но к такой борьбе подпольщиков были явно не готовы, что греки отступили, оставив Иерусалим.

Таким образом, Маккавеи доказали, что сила духа и правильная тактика намного важнее, чем бронетанковые войска. Позже в честь них назовут спортивное общество «Маккаби».

Когда евреи вошли в разоренный Храм, они нашли масло для лампад, которого было достаточно для поддержания огня всего на один день. Однако произошло чудо чудное, диво дивное, как это и водится, масло горело целых восемь дней!

За это время евреи подсуетились и таки съездили куда надо и купили у кого надо еще масла, а может и сами приготовили. Так был освещён Храм.

В память об этом событии раз в году отмечают праздник Ханукка. Зажигают свечи на специальном подсвечнике хануккия. В первый день - одну, во второй - две, в третий - три и так далее, пока их не станет восемь.

«Немного света нужно для того, чтобы рассеять тьму».

Дети в этот день крутят «савивон» - волчок, на каждой грани которого написана буква фразы «Чудо великое было здесь».

А еще на Хануку принято есть офигенно вкусные булочки «суфганиёт».

Правда потом греки вернулись и Маккавеев всё-таки победили назад, но главное же не это, а чудо!

Вот евреи и верят в это чудо! Как, впрочем, и не евреи тоже. Ну, кому из вас не хочется верить, что чудеса существуют?

С праздником Хануки! Хаг Ханука самеах!

Александр ГУТИН

Леха рассказывал.
Леха работает у меня агентом, в агентстве недвижимости, уже кажется четвертый год, замечательный человек и прекрасный рассказчик. Я предлагал ему чего-нибудь слабать для этого форума, но ему не до этого - надо кормить семью. Семья - он, жена, дочь Женя ходит в садик, и сын Ваня только вообще пошел, но уже ест обои. Поэтому, пока он не созреет до высокого творчества, его повествования буду повествовать я.
Приморье, таежное село, на Юг до Владивостока и если вдруг на Север до Хабаровска, примерно одинаково, по 400 км. То есть чувак родился там где надо. Кому-то было надо. Славянские черты лица, незамутненный взор - это то, что представляет он из себя сейчас. Тогда, как он выглядел я не представляю и как понял, он вылетел из родового гнезда и отгнездился неподалеку в двухквартирном деревянном доме. Его сосед через стенку мирно впитывал философию Бахуса, пока однажды не сгорел на своем матраце. Приехали милицейские с полицейскими, вытащили подкопченную жертву из горелого шмурдяка, навесили на дверь замок и отвалили. Зима. Леха с семьей стал подмерзать, и удивившись изменению климата, решил изучить вопрос. Дуло от соседа. От бывшего соседа, через подпол. Сбил замок, обнаружил сквозную дыру в полу, в месте где сотлел сосед, евошней неотапливаемой квартиры, которая как раз и составляла мостик холода к Лехе. Леха залез в подпол, чтобы заткнуть мостики холода и в подручном ватно-меховом недотлевшем материале, нашел соседскую руку. Руку на помойку ему выбрасывать не хотелось, все-таки часть человеческо-божьего тела. Леха, как он сказал сейчас, был не лишен чувства юмора и я ему верю, положил руку в пакет и пошел в милицию… В милиции, изучив вопрос зачем Леха принес им руку, поинтересовались почему он не выбросил ее на помойку, Леха на вопрос рассказал им об общечеловеческих ценностях и собственных принципах. Милицейские прониклись, приняли длань и сказали, что сами выбросят ее на помойку. Пока все.

Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы").
Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?
Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока."
Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю - лебедь!"
Я: "пАчиму?!!"
Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" - кто-то же его подкинул туда..."

Спрашиваю сегодня сотрудницу, знает ли она, какой будет погода в декабре. Получаю абсолютно серьезный ответ: до конца света будет холодать, а потом до нового года - сильное потепление.

Сидим как-то раз в редакции в день сдачи очередного номера. Плотно
трудимся - клавы гремят, мозги скрипят, дым сигаретный клубится, но в
общем в помещении тишина - не до разговоров... Только менеджер по
продажам трудится относительно звонко - потенциальным подписчикам и
рекламодателям названивает. По окончании очередного момента тишины (пока
номер набирал), вдруг очень громко спрашивает ПО ТЕЛЕФОНУ: "Алло! Это
отделение Общества глухих?!"... Шок, общий ржач и занавес:-)

Сегодня мне стало окончательно понятно, кем был по национальности Иван
Сусанин.
Читаю мемуары Марка Рейзена. Сначала он рассказывает, как его не приняли
в гимназию из- за процентной нормы. Потом пишет, что его семья, спасаясь
от погромов - переезжает в другой город, Затем, я уже сам вспоминаю, что
только личное вмешательство Сталина уберегло Рейзена от репрессий в годы
борьбы с космополитизмом.
После чего снова открываю книгу. «Иван Сусанин, как и многие сыновья
нашего народа…»

Рассказал мой друг, который еще при советской власти закончил
энергетический институт в Москве.
Не знаю почему, но при советской власти практически все выпускники этого
института (МЭИ) либо сразу после окончания либо в течение 2-3 лет
призывались в армию и 2 года служили в авиации (тоже непонятно почему).
Так вот, мой друг Володя, закончив ВУЗ электронщиком попал почти по
специальности: 2 года летал на спецсамолете - установщике радиопомех.
Правда, обычно он летал пассажиром - за эти 2 года он включал аппаратуру
всего раз 10, поскольку от этого падала вся радиосвязь в регионе и от
пострадавших шла куча жалоб. И самолет становился обыкновенным
транспортным.
И вот однажды летали они в Ташкент, а оттуда в Москву. В Ташкенте они
забрали какого-то офицера - еще одного пассажира. Летят, дорога дальняя
и долгая... Этому пассажиру скучно стало. Достал он их своего чемодана
канистру спирта и предлагает Володе: ты вроде тоже пассажир - давай
скоротаем время. Начали они коротать. Потихоньку подтянулись остальные
члены экипажа. Один командир, хоть и на автопилот поставил, но с поста
не ушел и остался трезвым. Вдруг орет: мужики, нам трандец. Командир
полка решил наш борт встретить. Выход только один: прикинемся, что от
среднеазиатских фруктов понос у всех. В общем угнал командир самолет
подальше от КП, весь экипаж, кроме него выскочил из самолета, сняли все
штаны и делают вид, что срут, а командир пошел на КП докладывать
начальству. Вот, говорит Володя, сидим мы со спущенными штанами, видим,
как возле КП нас командир поджидает и одевать штаны поэтому не
торопимся, а на дворе стоит декабрь, морозец и легкий снежок... Пока
комполка не надоело ждать, чуть жопы не отморозили.
А может подстава была?

В спринтерской гонке по биатлону россияне заняли 8-е, 21-е, 22-е, 23-е
места. Заголовок заметки об этом гласил: «В двадцатку попал только один
россиянин». Правда, это очень по-русски: выбрать в подобной ситуации в
качестве критерия успешности выступления ничем не мотивированную
двадцатку, а не гораздо более привычную десятку или, скажем, тридцатку?
А вот на Украине в таких случаях принято говорить: «Украинец вошел в
восьмерку сильнейших» и «Среди двадцати пяти лучших оказалось четверо
украинцев».

Так было.
Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.)
Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней.
Объясняет это он повороты на месте:
- На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, -
и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац
генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и
заканчивает:
- И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ!
Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.

Еще прикол из книги немецкого танкиста о Тиграх. Тут он говорит о том
периоде, когда "тигры" только вводились в войну и являлись строго
секретным оружием:
В ходе этих операций жертвы были неизбежны. Стало также совершенно ясно,
что в болотистой местности танки придется время от времени оставлять их
экипажам. В то время как был отдан приказ, чтобы ни один "тигр" не
попал в руки русских ни при каких обстоятельствах, подожженный танк
часто приходилось покидать, а экипажу уничтожать его оружие. Потерпевшие
аварию танки и обломки танков давали возможность русским получить
достаточную информацию о том, что у нас есть нечто новенькое. В
последовавших операциях мы быстро нашли превосходное описание "тигра"
русскими. У каждого русского было такое описание для того, чтобы он знал
наши уязвимые точки. Поскольку наше собственное руководство не выпустило
инструкции по эксплуатации, мы воспользовались русскими публикациями для
своих тренировок. Таким образом мы и сами познакомились с уязвимыми
местами собственной техники.

О нищих

Где-то в середине семидесятых в вагон электрички входит мужичок,
промышлявший нищенством на этой ветке. Личность его большинству
пассажиров хорошо знакома - ездоцкий контингент по будням был, как и
сейчас, постоянным. Пьяненький, веселый, словом, в состоянии неумолимой
и всеобъемлющей любви к человечеству. Останавливается и возглашает:
"Граждане пассажиры! За вчерашний день вы подали мне 49 рублей! И я их
пропил! Спасибо вам, люди!"
И уходит.
Назавтра появляется опять, но уже со своим привычно-скорбным "Родился на
Волге - мать померла". И ведь опять подавали...

Охота - лечит!
Ситуация довольно обыденная, если учитывать, что все было как и
положено, то есть три охотника-любителя пошли на охоту. С собой у них
было три ружья и почти пол-ящика водки, ну то есть все как всегда. Из
нетрадиционного был - запор. Правда только у одного - ну съел что-то не
то. Он и на охоту-то не хотел идти по этой причине. Все на тяжесть в
желудке жаловался, да друзья уговорили, мол по дороге растрясешься и все
будет нормально. Как в воду глядели.
Дичи, как известно, в тех местах отродясь не было, зато водка у них с
собой была. Развели костерок - вдарили! Покурили - еще вдарили! Уже
вроде как и охота в самом разгаре. А раз охота - значит еще вдарили.
Тот, что с запором, подумал что он растрясся уже вполне прилично и решил
использовать еще один шанс, в связи с чем поплелся в кусты. Двое же
других решили выяснить кто тут главный охотник. Дичью за неимением
других аналогов стала пустая бутылка, которая сначала подлетела в
воздух, а после удачного выстрела уже почти упав в кусты, разлетелась на
мелкие осколки. Апофеозом данного соревнования стал выползший из кустов
коллега со спущенными штанами, который беспрестанно повторял - ну
спасибо мужики, удружили! Это ж надо как легко! Ну спасибо удружили!

Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих
пор ржу...

Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса,
нашего общего друга... Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел
себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде
рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле,
дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире
сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из
подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки. Абздец,
в общем.

Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили.
Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кулдой по всей
стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был
охеренный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом
упал потный, уставший труженик.

Мда, сутками тут не обойтись. Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то
слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и
вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить.
Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние
кирпичи. Выпили еще по баночке пива.

К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и
сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали.

Тут довольный своей работой Женька подходит к стенке и толкает ее рукой:
оля-ля, она начала расшатываться! На радостях ("О, близок, близок миг
победы!"), он разгоняется со стороны маленькой комнаты и ("Ура, мы
ломим!") бьет ногой в стену...

Вы помните размеры стены (3,2 х 5-6 м)? Мы с Димоном стоим на кухне,
общаемся. 2.72бнуло так, что нас подбросило от пола. Сразу же после
того, как мы оглохли, на нас накатило пыльное непроглядное облако.
Дышать нечем, но матом крою, хотя себя не слышу.

Пока искали окно и пытались его открыть, разнесли в хлам всю кухню.
Когда поняли, что окно нам не одолеть, вышли в коридор: нас уже ждали.
Такого муравейника на узкой лестничной площадке я не видел еще никогда.
Тут я увидел Димона: абсолютно серый и два белых моргающих глаза, что-то
говорящий. По губам моно было понять, что говорит он о "маме" Жекоса. В
скором времени появился и виновник торжества.

О том, как мы разговаривали с людьми, как мы отмывались и о продолжении
- догадывайтесь сами. Но результат на лицо: стена не за сутки, а за 1,5
часа. :)

Вчера в Москву к нам в гости приехал мой тесть из Бердянска, что на
Украине. Ну и рассказал две тамошние байки. Свидетелем первой он был
сам. Про вторую то ли в местной газетенке читал, то ли по телеку слышал.
Итак:

История №1

Тесть летом подрабатывает сторожем на садовых участках. Как-то раз
приезжает к ним мужик и предлагает средство от колорадского жука. Все
покупают, а один мужик не хочет, говорит, что у него свой способ борьбы
с паразитами. Его спрашивают какой.
- Я, - говорит, - ловлю самца жука, лезвием отрезаю ему яйца и отпускаю.
Он летает и орет так, что все остальные жуки разбегаются.

История №2

На железнодорожном переезде МАЗ столкнулся с электровозом или
тепловозом, что в общем-то не важно. Когда ГАИшники спросили у водителя
грузовика, почему произошло ДТП, он ответил буквально следующее:
"Так ведь он меня должен был пропустить, ведь у него ж была помеха
справа"!!!!!

Приехал в Германию в воскресенье. Поселился, познакомился с соседями по
общежитию, выпили за приезд. В понедельник надо всяческие бумаги
оформлять. Проснулся, причесался-похмелился, узнал у соседей куда идти и
чего говорить, а т.к. с языком на второй день пребывания в стране еще
имеются сложности, то все услышанное аккуратно зафиксировал на бумажке и
по пути в контору усердно зубрил законспектированное.

И вот в конторе стучусь в дверь, поворяя в голове только что выученные
фразы. Из-за двери появляется тетечка, я набираю побольше воздуха как
для прыжка в воду, желая блеснуть своим немецким и... Тетечка, скользнув
по мне взглядом, произносит: "На хер!" и захлопывает дверь... Так и
остаюсь стоять перед дверью, выпучив глаза со своим нерастраченным
запасом немецкого и, как рыба, беззвучно открывая рот. В голове хоровод
мыслей, но все по своей сути сводятся к следующей: "Бляяяя!!!... И это
надо было столько ехать, чтобы сразу же послали! Мало меня дома посылали,
что ли!" Следующей за ней было: "А хорошо, все ж таки, родную речь в
немецкой глубинке услышать!" И за ней: "А пойти и выложить им словарный
запас русского разговорного мата, чтобы не посылали!.."

Слава Богу, все разрешилось хорошо. Ругаться я не пошел, а ожидающие в
очереди, после описания мною ситуации, нисколько не удивились и даже
согласились с действиями тетечки, объяснив что сейчас у них пауза и надо
немного подождать. "Но не такими же словами!!!" - вопю я. И тут
выясняется что тот самый "на хер" на самом деле "nachher", что звучит
очень похоже, но означает всего-то - "после"!

Вот так, учите мат.часть!

У меня друг (не называю из соображений секретности) работает в МПС
на ответственной должности (не называю из соображений секретности).
Вот какое реальное заявление на имя Министра путей сообщения он мне дал
для публикации (сохранены оригинальные орфография и пунктуация).
И еще - пардона прошу - там слово нецензурное есть. Текст:

Министр путей сообщения!
Пользуясь Вашей безконтрольностю преступная турецкая групка рано утром 3 мая
захватила на станции Дмитров в 7 часов утра електропоезд Москва-Дубна тайно
переодевшись в старую железнодорожную бригаду ревизии. В захваченном
електропоезде 3 мая турки отнимали деньги, вещи документы, а потом давали
всем хуй сосать.
В меня турки отняли паспорт, деньги удостоверение проводника
и железнодорожный билет проводника форму №4 и побежали тут же в свою
подпольную типографию, чтобы размножить захваченные документы деньги
по 50 тысяч и железнодорожный билет форму №4 на ксероксе, чтобы самим туркам
пользоваться фальшивыми деньгами по 50 тысяч рублей, паспортами времен
Брежнева и железнодорожными билетами формой №4 перепечатанными на ксероксе
и поэтому похожими на настоящий ибо скопированы с настоящих оригиналов
в том числе железнодорожного билета формы №4 Министерства путей сообщения СССР.
В виду таких весомых причин срочно заменить форму №4 железнодорожного билета
и выпустить нового образца форму №4, как уже заменили рубли и паспорта России.
4 мая 1995 года.
Подпись (не называю из соображений секретности).

Нижеследующий шедевр имел место в последнем выпуске ток-шоу
"Про это". Герой передачи - парень с двумя своими девушками.
Он любит их, они его.
Им оппонирует ярая однолюбка, которая, обращаясь к одной
из двух девиц, говорит: "Это все ужасно! Я же вижу -
вы несчастная женщина !
- Это мы несчастная женщина ? - возмущается та.