Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дознаватель.

Что надо для моей работы, кроме тотальной мизантропии? Способности следака. Ибо то, что несет клиент часто требует пытливого взгляда над жаровней с клещами. И дыбы, разумеется.
Я уже на уровне подсознания фиксирую клиентскую брехню и реагирую правоохранительно:

-В этой коробке все поменяли на новое!
( Мои поздравления. За каким куем тогда ты мне звонишь?)
-Все-все?
-Да!
-Насос, бублик, мастеркит, соленоиды, гидроблок, барабаны, планетарку, редуктор? Все новое? Оригинальное?
-Ну да. ( энтузиазму явно меньше)
-Вы полтора миллиона туда вбухали? Я вам сочувствую.
-Какие полтора?
-Сякие! Этот список столько и стоит. Ну если только вы не имеете порочащих связей с руководством компании Фольксваген-Ауди.
-Эээээээ….
-БЭЭЭЭЭЭ.
А так все хорошо начиналось. Клиент то аргументированно обосновал снижение цены ремонта тем, что махнул сальник и купил на барахолке бушный насос. А попал в пытошную.

Даже научился отличать брехливую отсебятину от фантазийной отъеготины.
Это когда моча, залитая предыдущим хозяином в уши нынешнему счастливому обладателю выливается у него из ротовой полости .
-Там все-все поменяно, но…
-Это вам предыдущий хозяин сказал?
-Да , но это точно!
Угу. Потому что я его с теста о беременности знаю, три войны вместе прошли, лепший дружбан моего кореша И так далее. Нужное подчеркнуть.
-Ну? Иди ты! А про то, что акпп-колхоз, он вам не говорил? Закадыка этот ваш?
-Какой колхоз!
-«Родное дышло!»
Вы вообще в курсе, что у вас по вину там механика стоит? И я в душе не бубу , как этот ваш душавдуш туда автомат впендюрил!

Колхоз я вообще научился определять по запаху. Без проверки по вин. Чувствуешь: говнецом потянуло, ну и проверяешь уже , будучи в уверенности. Не ошибаясь никогда.
Несколько Касторов и Поллуксов я уже так разлучил. Собеседник после окончания разговора шел ломать родную харю кирюхи. Харкать в закадычные щщи. И останавливать братское сердце.
Охренеть у меня стезя. На стыке . Дознавателя и маслопупа. С элементами клоунады. И циркового зазывалы, что одетый в мохнатую шкуру примата приветственно скачет на желтом снегу, оглашая окрестности завлекательными воплями.

Остальное подобное тут.
https://t.me/vseoakpp

Историческая память.
Германия, зима. Во время обхода оборудования поднимаемся к коллегой-немцем на крышу одного сооружения, стоим, разговариваем о том, о сём. Ветер продувает, становится зябко. Коллега заметил, что я ничинаю ёжиться от холода, и говорит:
- Пойдем вниз, мой русский друг.
И добавляет, направлясь к лифту:
- Не могу поверить, что вы нас под Сталинградом победили...

Случайно встретился канал на YouTube про лису Алису, удочеренную, так сказать, маленьким лисенком. Живет она за городом, у хозяина имеются еще две чудных собаки.

Вот Алиса подросла, стала прекрасным пушистым зверьком, собак теперь держит в черном теле: например, отобрала у них одеяло-матрасик размером с пять таких, как она.

А пес Белый так вообще прячется в будке и сидит там, если она на своем тявкающем языке велит ему сидеть там и не высовываться, пока ее рыжее высочество не соизволит передумать (не признает она его никак за равное существо).

На большинство команд реагирует только с подачи еды: будь-то просьба зайти в ее немаленький вольер-домище на ночь или просьба покинуть кухню, где она пытается залезть на стол, вынюхать там еду, потрогать лапой всю посуду (хорошо, что ничего не разбилось - посуда вполне приличная) и на все уговоры хозяина реагирует не иначе, как ворчливым тявканьем.

Видео имеет заголовок "Алиса - лиса. Показывает свой нрав на кухне. Кто кого дрессирует?".
После просмотра зритель мудро замечает: "Хорошо дрессированный человек - большое счастье". И с этим нельзя не согласиться.

Заехали с приятелем в организацию. Я остался в машине, приятель ушёл. Делать нефиг, слушаю радио, осматриваюсь вокруг. Вижу в доме напротив на первом этаже девчонка в шапке в окно смотрит. Ну понятно – дома скучно или одну без инета оставили, что делать ещё? В окошко смотреть. Дооолго смотрит. Бедный ребёнок! Ещё и в шапке. По любому в доме дубак. Вот гады родители! Тут выходит приятель и мы уезжаем. Через какое-то время надо было опять в ту фирму заехать. Приятель вышел, я слушаю радио и вижу опять ту девчонку в окне. Капец! Они над ребёнком совсем издеваются? Не поленился, вышел из машины и подошёл к тому окну. Бля!!! На подоконнике стояла манекенная башка с надетой шапкой! Издалека выглядела очень реалистично. Ну а чё? Как говорил один знакомый: "Лучше перебдеть, чем недобдеть".

Несостоявшийся погром.
Возрадуйтесь, многочисленные критики моих баек- не про медицину.
В середине медицинского образования есть такая практика, полулекарская- первое соприкосновение с реальной жизнью.
Большие больницы в больших городах мы с моим приятелем знали не со слов-работали в них много санитарами и медбратьями.
Нам хотелось в районную больницу, лучше- в село или маленький городок.
На листе выскочило имя местечка, откуда родом моя материнская сторона семьи.
Приехали, хорошо поработали, познакомились с реальной жизнью медиков в деревне.
Я к тому же окунулся в ушедший мир местечка- старожилы помнили моих, я даже нашёл повивальную бабку, помогавшую моей бабушке.
Никого из евреев там не осталось- железной дороги там нет, немцы пришли туда через неделю, местные полицаи- и того раньше.
Извели всех, моя бабушка ушла с красноармейцами- почуяла беду, вдовой с четырьмя детьми встала и пошла, бросив всё...отдельная история.
Моя история повеселее- про деда.
Местечко- это что- то среднее между городом и селом, посредник между ними.
Дед был лошадник, строил дома, растил семью- и бузил.
Как мне местные рассказали- мельник устраивал состязание по первому льду, кто первый переедет довольно широкую реку на санях- ведро водки.
Дед неизменно участвовал- и побеждал, разогнав лошадь - пролетал по ломкому льду. Потом гулял, конечно, с серьёзным похмельем.
Была у него и компания- такие же отчаянные лошадники и выпивохи, бывшие солдаты Российской Империи всех национальностей.
Дед, кстати, был в кавалерии, был ранен и попал в плен к немцам, научился языку и работал на ферме.
И был он физически развит- крупный мужик, занимающийся тяжёлым трудом.
Возможно, что Святое писание он не знал лучше всех- зато всё и всех знал,
был крёстным, выбран был в городской совет- короче, популярный мужик,
природный лидер. Всё это- со слов местных.
Один эпизод запал мне в память- расскажу.
Выходные- а значит и ярмарка.
Кто- то кого-то наебал или показалось, что наебал- хрен его знает.
Результат- крестьяне приняли на грудь и решили громить местечко.
Всё лавки закрылись, полицейский поспешил к семье- трусоват был.
Кто- то из смывавшихся с рынка пробежал мимо дома деда- где он сидел и вы таки угадали- выпивал со своими ребятами по случаю выходных.
На совет- прятаться- он отреагировал неадекватно совету: он был не дурак подраться. А тут- повод, погром какой-то, надо бы разузнать поближе.
Ребята согласились мигом- развлечение, похватали колья и поспешили к рынку.
По преданию- сам не видел, местные легенды-впереди бежал мой бешеный дед с оглоблей.
Закончилось всё быстро- и миром. Вид деда и его дружков испугал неудачливых погромщиков- к тому же они все друг друга знали , знали и его характер и репутацию. У многих он побывал на свадьбах и крестинах...
Я предполагаю- всё закончилось как и началось- потреблением алкоголя уже с мирными намерениями.
Всем здоровья и хороших семейных воспоминаний!

С утра собираюсь на пары, завариваю чай. Сзади телевизор вещает об успешности романтического ужина на пятом свидании:
- ...не заставляйте девушку снимать обувь, ведь обувь - это тоже часть наряда. Обоссы ей ноги... - я удивился, ошпарился, потом услышал продолжение: - А босые ноги - это признак доверия, которого вам нужно добиться.
Вот такое весёлое утро!

Удивительно, но мюзикл "Растратчики (громкая история растраты) " - про воровство казенных денег вышел при поддержке ПРАВИТЕЛЬСТВА МОСКВЫ (см. афиши в метро), ФГУП " «Государственный космический научно-производственный центр имени М.В. Хруничева», ВЭБа И ВТБ. (http://teamuz.ru/partners/)
А чего здесь удивительного?

Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда
считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление.
Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит
с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На
экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в
которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки
последовательно три шоколадки.
- Папа!!! Смотри! У тёти три руки!
- Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая
попа!
Секундная пауза, затем задумчиво:
- И сумочку новую придется покупать...
Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел
на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это
было - удивление, восхищение или недоумение)произнес:
- Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму!
Я скромно промолчала...

Таксист поведал историю. По долгу службы ему регулярно приходится
встречать в аэропорту приезжающих. В таких случаях он маркером пишет
фамилию на листке бумаги и стоит с этой табличкой сразу за таможней -
это общепринятая практика. В этот раз ему не повезло. Полчаса он ко
всеобщему восторгу простоял с табличкой: "Верблюд". Но сносил насмешки с
достоинством, изображая безразличие. Вот только пассажир так и не
прилетел. Вернувшись в контору, таксист устроил разборки. Оказалось, что
в диспетчерскую позвонил некий шутник. Сообщил, что человек по имени
Иван Верблюд должен прилететь из Южной Кореи, и его необходимо встретить
в Шереметьево-2.

Работа у меня не очень приличная, да и не самая приятная. Я диспетчер в
борделе. Каждый день море приколов. Вот один из них.
Очередной звонок. Сначала не замечаю разницу.
- А фото свежее? (конечно)
- И цвет точно такой же? (конечно)
- То есть без перекраски? (канешна, натуральная платиновая блондинка)
- И год выпуска указанный? (а как же, выпустил же кто-то)
- Отлично! Я здесь недалеко, могу подъехать посмотреть, а если
понравится, то и попробовать (пожалуйста, в любое время, часик будет
стоить 3 тысячи)
- (удивленно-возмущенно) Так обычно попробовать бесплатно дают, а там,
если понравится, можно и купить. А через пару лет, когда надоест,
перепродать и взять новую.
Я в ярости.
- Да кто же вам бесплатно даст?
- Все дают.
- Вы понимаете, куда звоните?
- По объявлению.
- У нас девочки даже за 5 минут берут плату за час. А на дольше -
женитесь!
- Какие девочки?! Я хочу машину купить!
В общем, человек ошибся номером.
Даже жаль, уже хотелось урода в пешэротур послать...
Столько всего бывает...

Чудо святого Олафа

Когда-то в МГУ учился молчаливый добродушый норвежец по имени Олаф.
Приехал он, как водится, по обмену. Сокурсники Олафа любили и часто
приглашали на дни рождения, дискотеки и прочие попойки. Пил Олаф в
основном в одиночку, хотя компаний не чуждался. И выпивши любил
рассказывать замечательные истории об Исландии, о своих суровых
предках-викингах и конечно о святом Олафе.

Святой Олаф был королем Норвегии, при котором эта страна окончательно
стала христианской. Крестился он в Руане в 1013. Через три года после
морских походов в Нормандию, Испанию, побывав в святой земле, вернулся
Олаф на родину в Норвегию. Королем стал в борьбе с местными ярлами,
реорганизовал по-своему управление страной и окончательно ввел
христианство. Именем божьим, как и положено святому, пусть даже бывшему
кровожадному викингу, творил он чудеса. Мог, например, убеждая оппонента
в силе нового бога, держать на ладони кусок раскаленного железа и не
обжечься. Помирил Норвегию с Данией и Швецией, что учитывая обычные
отношения между викингами тех лет, тоже почти чудо. Со временем он
однако восстановил местных вождей то ли против себя, то ли против своих
нововведений. Те призвали в Норвегию датского короля с армией и Олафу
пришлось спасаться бегством на Русь, где он некоторое время варяжил.
Пытался он, правда, вернуться, но в битве со своими противниками был
убит.

Со временем страсти поутихли, короля Олафа похоронили в Тронхейме, и на
могиле его, как и на могиле святого, стали происходить прозрения,
исцеления и другие чудеса. Тогда его официально канонизировали. Святой
Олаф стал последним святым с Запада, признанным и на христианском
Востоке. А позже - покровителем Норвегии. Неудивительно, что в его честь
называли детей и среди них - студента Олафа, который обо всем этом
рассказывал.

Самое главное поверье, связанное со святым Олафом у простых норвежцев,
это то, что покровитель Норвегии хранит ребенка, названного в его честь,
от оружия. Святой Олаф, принявший смерть в битве, не позволит причинить
такому ребенку вреда ни огнем, ни оружием. Он выйдет из любой беды.
Целый и невредимый. На вопрос, хранит ли святой Олаф от этих напастей
лично его, Олаф-студент только загадочно улыбался.

Однажды его позвали в дискотеку то ли в Марьину рощу, то ли в Солнцево.
Потоптавшись для приличия в толпе танцующих минут двадцать, рассеянно и
доброжелательно, Олаф сел в уголке пить пиво. Было шумно. Затея с
танцами нравилась ему все меньше и меньше. Внезапно в толпе прорезались
две группы пацанов с характерными бритыми затылками, причем одни явно
пытались объяснить другим, кто и почему неправ. Дело обычное, если бы
они не вытащили оружие прямо в зале. Мгновенно воцарилась полная тишина.
Одна группа встала в центре зала на одной стороне, а другая напротив
них. В полной тишине они целились друг в друга. Проход к выходу из
дискотеки оказался как раз между ними.

Олаф собрался идти домой. Чуть пошатываясь, он продрался сквозь
растерянную толпу на пустое место и осознал, что стоит под дулом
пистолета. Помедлив с минуту, он мрачно ухмыльнулся, сделал шаг
навстречу ближайшему братку, показал ему пустые ладони, после чего со
страшным акцентом произнес по-русски:

"Strelaj! Ja swiatoj!"

И спокойно вышел на улицу. Целый и невредимый. Воспользовавшись общим
замешательством следом за ним прошмыгнули все его одногруппники с
филфака.

Знакомому генеральному директору довольно крупного предприятия поступило
заявление от молоденького (студент, наверное, курса первого) охранника,
в котором он, очевидно, просил уволить его по собственному желанию.
Однако в заявлении было написано следующее: "Прошу ликвидировать меня по
причине увольнения с предприятия."
На что генеральный по отечески так студенту сказал: "сынок, все что я
могу сделать с тобой по этому заявлению, это вывести во двор и к стенке
поставить..."
Поаккуратнее надо с трудовым законодательством, мало ли что там
генеральные директора имеют право делать...

Вчера случилось.
Сидим, "культурно" расслабляемся с парнями за бутылочкой. Дело к вечеру,
потихоньку собираемся по домам. Вяло муссируется вопрос о приобретении
еще одной литрушки. С целью распития таковой. Инициатором выступает,
скажем, Виталик. Остальные вяло отрицают необходимость этого шага.
Следует диалог:
Женя - Не, нахуй... У меня собака дома не гуляна... Ехать нада...
Виталик - Сабака... У меня жена не ебанная...
Леха - Хули там жена, у него собака только с ним гулять пойдет, больше
ни с кем не пойдет...

Пауза. До всех дошло...

(c) An0maly (Женя) :)

Короче, продолжение истории про американскую тупость.
Тот американский идиот, которому я впарил про мохнатую рыбу, видно,
решил, что получил недостаточно. Как-то встречаю его и его подружку в
Университете, и он мне говорит (по-английски, разумеется) - типа, хули
ты мне порол чушь про медведь-рыбу, что она в Волге водится, когда она в
Енисее водится?

Я, естественно, возмутился:
- Кто тебе сказал? Пошли этого п#$дюка подальше! Она в Волге водится!

А подружка тоже американка, под стать своему бойфренду, тоже строит из
себя умницу, наезжает на меня, врет и не краснеет:
- Нам это сказал очень знающий человек, он уже Master Degree по
биологии!

Хорошо же, думаю, щас я вам такой Енисей покажу! Cкорчил гримасу
посерьезнее и начал:

- Ну ладно, бог с ней, с медведь-рыбой. В конце концов, нафига тебе к
черту на рога тащиться, на Енисей, когда в лесах Подмосковья водится
очень оригинальный зверь - ВУГЛУСКР, у вас в Америке такого точно нет,
не было и вряд ли будет!

Эта парочка развесила уши, а я продолжаю вещать:
- Самок этой твари никто никогда не видел (это не значит, что самок
вообще нет в природе, просто они хорошо прячутся), а самцы встречаются
редко. Самое интересное в этом звере - это что он обожает заниматься
любовью с мышами. Это представление даже в цирке хотели показывать, но
они такие маленькие, что смотреть надо только вблизи. 3ато всякие
бизнесмены покупают их нарасхват, это считается престижным, потому что
ВУГЛУСКР е@#т мышей очень профессионально...

И так далее, и тому подобное.
Эти придурки слушают и записывают в книжечку. Потом помчались в
университитетскую библиотеку за более подробными данными об этом
удивительном существе.
Жалко, у меня при себе не было ни одного вуглускра, можно было бы
запросто заработать пару тысяч баксов.

Стоит ли удивляться тому, что на заре перестройки умные (и даже не очень
умные) люди продавали заезжим американским господам все что угодно -
Эрмитаж, "Аврору" и даже Кремль c Мавзолеeм !

Мойша [email protected]

Вот сегодня было. Минск, центр города, солнечное морозное утро. Иду себе
неспешно на работу. Подходя к главному столичному проспекту, замечаю
повышенное скопление мюллитионэров и легкового транспорта на
перекрестке. Понятно, думаю, - сейчас проедет САМ всенародно избранный,
и жизнь вокруг парализовалась. Украдкой поглядывая на регулировщика,
короткими перебежками пересекаю проспект на красный свет (благо сбивать
меня никто не рискнул бы) и продолжаю свой путь параллельно
предполагаемому движению батьки. Поравнявшись с цирком, слышу сзади вой
сирен. Оглядываясь и ожидая увидеть привычный черный мерин с госфлагом
типа «закат в болоте» вместо переднего номера, обнаруживаю «удирающий»
плотненько набитый биомассой простого народа грязный ЛАЗик городского
маршрута №57 в сопровождении гаевой с мигалкой (наверное, чтобы никто
оттуда не выпрыгнул).
Иду дальше, мимо парка и сворачиваю на тихую малолюдную улицу, ведущую
прямо к президентской резиденции, куда наш лидер иногда заезжает что-то
там подписать (в свободной от основного занятия (хоккея) время). И в
этот момент раздается повторный гул сирен. Смотрю - на этот раз ОН.
Кортеж входит в поворот, и лучи солнца, попадающие в салон через лобовое
стекло, освещают водителя с детиной-охранником на передних сиденьях и
отца белорусского (да и всего славянского - чего уж там скромничать!)
народа, сидящего сзади в углу салона с сосредоточенным выражением лица
и, в особенности, усов.
Машины быстро скрываются в недрах внутреннего двора здания, и жизнь
города возвращается в нормальное русло - машины поехали, люди пошли,
птицы запели. Двигаюсь дальше вверх по опустевшей улице и через пару
минут слышу какое-то тарахтенье за спиной. Обернувшись, вижу
раскрашенные в чудные ментовские цвета трактор «Беларусь» (типа
эвакуатор), медленно, но упорно ползущий все в том же направлении. И тут
со мной поравнялась пара студентов, один из которых, глядя на трактор,
обронил фразу, ставшей, собственно, кульминацией истории:

- Отстал от кортежа

…А ведь недалеко от истины…

Пьеро

Произошло все нижеописуемое году этак в 1997.

Мы с другом поехали в Питер на матч "Зенит" - "Торпедо" (на выезд, то
бишь). Поскольку у нас в то время начали водиться кое-какие деньжата,
выезд был оформлен с большой помпой - продожительные возлияния перед
отъездом, продолжение продожительных же возлияний в СВ фирменного поезда
Москва - Питер, и, наконец (поскольку мы собирались зависнуть в Питере
после матча еще на денек), поселение в гостиницу "Невский палас" - 200 или
250 баксов за номер, 4 звезды и все такое. Стоить отметить, что ехали мы
отнюдь не на переговоры с представителями бизнес-элиты города на Неве,
а, напротив, постоянно злоупотреблять алкоголесодержащими напитками и
тусоваться на фанатской гостевой трибуне, и поэтому были одеты как
настоящие гопники - непонятные курточки, грязноватые джинсики и т.д. и
т.п. (В связи с этим при поселении в отель нам совершенно резонно не
дали ключи от мини-бара в номере.) И вот отсмотрели мы футбол, проводили
своих коллег-фанатов на ночные поезда и "собаки" (кто не знает -
электричка, на которой бесплатно добираются до места выезда фанаты) до
Москвы (расставаясь, друзья спросили нас - "ну чего - на какой собаке в
Москву?", мы отвечаем - "да мы в Питере переночуем", они говорят - "ааа,
на вокзале спать будете", мы - "да нет, в "Невском паласе", они - "о,
прикольная шутка") и приподнятые душевно, однако изрядно измученные
физические (пили постоянно) добрели, часа в два ночи, наконец, до
гостиницы. Однако в гостиницу мы сразу не попали, поскольку перед входом
познакомились, а учитывая наше состояние - сразу крепко подружились с
каким-то веселым аборигеном. В связи с этим еще минут сорок мы терли с
ним на улице про футбол, тяжелый рок, цены на алкоголь и т.д. Наконец
попрощались (а прощание также проходило весьма бурно и продолжительно -
типа "братан, будешь в Москве - сразу к нам", долгие объятия с
пошатыванием из стороны в сторону). И вот заруливаем мы гостиницу с
твердым намерением незамедлительно занять горизонтальное положение(а надо
отметить, что наше общение с питерцем проходило как раз на глазах
охранявшего вход секъюрити отеля), секъюрити преграждает нам дорогу и
между нами происходит следующий диалог:
Секъюрити (вежливо):
- Ребят, вам чего надо?
Мы (невразумительно):
- Нам... эта... того...
Секъюрити (вежливо мрачнея):
- Ребят, здесь уже все закрыто.
Мы (неудоменно):
- Эта... как?
Секъюрити (терпеливо):
- Ребят, я говорю, здесь уже все закрыто, да и дорого для вас, вот здесь
за углом "Рюмочная" есть, там и догонитесь.
Мы (недоуменно):
- Да мы же...
Секъюрити (терпеливо, подталкивая нас к выходу):
- Все уже закрыто, вот в палатке пузырь купите и все у вас будет хорошо.
В это время мимо нас в гостиницу заходят такие же припозднившиеся
постояльцы.
Мы (воодушевленно, с некоторой обидой):
- Как закрыто, вот ведь люди заходят...
Секъюрити (медленно теряя терпение):
- Так люди же здесь живут!!!!
Мы (судорожно доставая гостиничные карточки):
- Так мы же тоже здесь живем!!!
Секъюрити:
- Вы-ы-ы-???
Немая сцена, секъюрити в ауте.

Постскриптум - Честно говоря, на месте секъюрити я бы тоже никогда не
подумал, что два ОЧЕНЬ пьяных оборванца действительно живут в Паласе, а
не зашли по ошибке, привлеченные струящимся из окон светом, в надежде
получить недорогую выпивку.

Город Пермь. Разгар предвыборной кампании (выбираем мэра города и губернатора
области). Все вертикальные поверхности щедро обклеены
благообразно-политкорректными физиономиями кандидатов в сопровождении
самых лакомых обещаний немыслимого процветания для народа. На каком-то
заборчике скромно так притулилась листовка следующего содержания:
Кандидат ХХХХХХХХХХХХХ (известный в нашем городе директор строительной фирмы)
ПРОСТО СОЗДАТЕЛЬ :-))
Сразу бородатый анекдот вспомнился. О том что "Ну-у, вначале, доктор,
я создал небо и землю".
ЗЫ. Дальше, среди всех его многочисленных достоинств, типа, "земляк",
"строитель", "хозяин", и проч., объявлялось.что он еще и "самоотверженец".

У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским.
Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят,
молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку.
А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит:
что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят.
А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем
тут трепаться