Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пиздец и залупа .
Вы слышали как ругаются матом иностранцы ?
По польски это звучит так : иди ты в хуй пизда ебана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пиздец . По её версии это что-то связанное с пиздой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пиздец заебался , заиграла новыми красками . Кто его заебал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое хуй . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть хуя . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны хуя . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .

Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.
У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка, то пол подметет, то пару тарелок вымоет плохо, ну помогает по дому постоянно, покупки тоже разбирает регулярно.
Засел я в туалете надолго пока руки вымыл, да все второй подбородок втягивал у зеркала и качал головой от количества мимических морщин, как от них избавляться ума не приложу. Выхожу из ванной прохожу на кухню и вижу, что помощница уже разобрала пакет и воет надвзрыд, сидит вся в слезах и соплях. У меня шок:
- Верочка, доченька, что случилось лапа? Ты ударилась? Кошка поцарапала? Что с тобой?
Не могу понять, слезы уже весь пол залили, сопли до земли, прямо воет и все твердит про какое-то сжатие.
Слышу сквозь вой неразборчиво:
- Папа, папа, им было больно, когда их сдавливали, когда их сжимали?
- Да что сдавливали-то?
- Головы! - и опять воет.
Беру у неё из рук своё лакомство по 154 рубля за кило - брикет из фирменного звенигородского магазинчика "Мясо свиных голов прессованное". Ах вот кого тут сдавливали...
- Нет, нет, - успокаиваю - ну что ты доченька, они были уже мертвыми, когда их прессовали.
А сам смеюсь, чистая душа, жалко стало сдавленные головы свинок. Бедные свинки пойдут сегодня с горчичкой и бородинским хлебцем свежим да с репчатым лучком под Давыдовскую домашнюю водочку, настоянную на перегородках от греческих орешков. Ух вкуснятинка, а Вере больше этих брикетов не показывать, нежная она у нас девочка.

ПУТЬ К ПРИЧАЛУ, или КАК ПРОВОЖАЮТ ТЕПЛОХОДЫ

В прошлом месяце Выборг простился с одной из своих достопримечательностей – в свой последний поход отправился речной теплоход «Короленко». Вернее то, что от него осталось…
«Короленко» был построен в ГДР на одной из верфей города Ростока в 1954 году. В период с 1955 по 1991 год он совершал регулярные рейсы между Ленинградом, Петрозаводском, Медвежьегорском и Ярославлем, успев послужить в Северо-Западном и Волго-Донском речных пароходствах. И даже снялся в кино – в 1978 году на его борту снимался один из эпизодов мелодрамы «Молодая жена». В 1991 году теплоход «Короленко» оказался на службе у возрождаемого Валаамского монастыря – два года его использовали при организации паломнических поездок.
В 1993 году «Короленко» встал на «вечную стоянку» в заливе Большой Ковш в самом центре Выборга и был превращён в гостиницу на воде. Плавучая гостиница с круглосуточным баром пользовалась невероятной популярностью, особенно у туристов из Финляндии, а в 2000-х годах его вновь коснулся мир кино – теплоход сняли в роли самого себя, то есть гостиницы на воде, в одной из серий детектива «Тайны следствия». Впрочем, «вечная стоянка» и популярность продлились всего лишь без малого 25 лет.
Начало конца славной трудовой жизни теплохода наступило в июне 2010 года, когда на Финляндском железнодорожном мосту были окончательно демонтированы разводные механизмы – так пропала последняя надежда вывести «Короленко» в док для ремонта и перерегистрации. В 2012 году «Короленко» был исключен из Российского речного регистра.
Последним арендатором плавучего мини-отеля было общество с ограниченной ответственностью с несчастливым для корабля названием «Титаник», в отношении которого в 2014 году Ленинград-Финляндской транспортной прокуратурой было возбуждено дело об оказании услуг ненадлежащего качества (гостиница не проходила планового освидетельствования). Выборгским городским судом даже было вынесено решение о прекращении эксплуатации «Короленко» в качестве гостиницы, но тем не менее ещё три года теплоход принимал на борт постояльцев. В 2017 году прокуратура вновь подвергла многострадальный теплоход проверке, по результатам которой возбудила уголовное дело по 238 статье Уголовного Кодекса РФ – «оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности, жизни и здоровью потребителей». Это оказалось последним гвоздём в крышку гроба – и гостиница на борту теплохода «Короленко» была окончательно закрыта.
А менее, чем через месяц, прямо в День военно-морского флота – 31 июля, «Короленко» сгорел дотла. Причины пожара остались невыясненными, мощь его поражала: прогоревшие палубы обрушились внутрь корпуса. Как выяснилось в итоге, на судне с давно демонтированным двигателем оставалось ещё огромное количество топлива, которое только чудом не воспламенилось и не взорвалось. Ещё три дня скелет теплохода держался на плаву, а потом он окончательно затонул в Большом Ковше. Тревогу забили экологи: если топливо вытечет – случится экологическая катастрофа городского масштаба. Но ещё в течение года никаких попыток по подъёму теплохода не предпринималось.
Развязка наступила только сейчас. Минувшей зимой, когда Выборгская гавань замёрзла, к «Короленко» по льду пришли рабочие и срезали обгоревшие части остова, торчащие над поверхностью. А 8 октября рано утром при помощи понтона и двух буксиров останки ветерана речного флота перетащили на противоположный пустынный берег залива – туда, где прежде были военные склады. Там, вдали от глаз, он будет порезан на металл. В рядовом порядке.

В мореходное училище я поступил со второй попытки, не озаботился хорошей характеристикой после десятилетки, но так как школу закончил в 16 лет, у меня да армии оставалась фора в один год. Этот год я провел на биохимическом заводе и начинал, как и водится в рабочей среде, с учеников слесаря. Время СССР было в самом соку. Биохимический завод, под прикрытием легенды производства каких-то сельхоз дрожжей, перерабатывал гектары приморских лесов в щепу, травил ее хим. реактивами и выдавал на гора один из компонентов ракетного топлива. Мужикам в ремонтно-механических мастерских было похеру, что завод выдавал окромя зарплаты. Они, каждый делали свое дело, и все вместе уже приближались к коммунизму. Новые веяния, в сфере улучшений производительностей труда, они щелкали как орехи и успевали, не отходя от станка, отработать шАры. Одним из ветерков к нам в цех задуло молодую нормировщицу. Юрий Иванович - начальник цеха в эту хрень не верил и исполнял свои обязанности, организовывая рабочий процесс по старинке. Хорошо, надо сказать, исполнял. Отвлекаться на столичные придумки у него не было ни сил ни желания, и он отправил неприкаянную трудовую единицу "из конторы" прямо в гущу процесса. Ходи мол и делай, чему тебя учили. Нужно сказать, что обилие всевозможных станков и прочих орудий труда, вкупе с богатой сырьевой базой из всевозможных металлов и прочего, вдохновляли наших цеховых мастеров на творчество. Чего они только не производили, «не отходя от станков» и мимо заводских нужд. Проходило это все и мимо нормировщицы. При мне почетный пожилой фрезеровщик, заканчивающий на вертикальном фрезере очередной шАровый колун, достойный столичной галереи, поставив станок на автоматическую подачу, не задумываясь, обозвал его клином для нужд сырьевого цеха, что она и старательно записала в блокнот. Потрепанные жизненным опытом мужики чувствовали, что в очередной раз свежий ветерок может задуть в рабочие карманы, и нормировщицу особо не жаловали. На перекуры, сбитым большинством, они собирались в кузнице, пили чай, травили байки и ожидаемо курили. В тот раз, когда нормировщица зашла в кузню, все уже сидели кто за столиком «забивая козла», кто на лавке с папиросой. Шурик - наш кузнец, весельчак и балагур лет под сорок, прыгал на одной ноге, с раскаленной железякой в руках вокруг наковальни механического молота, и напрыгивая второй ногой на рычаг его привода, под негромкие стуки травил очередную байку. Нормировщица демонстративно посмотрела на часы и обратилась к нему:
- А почему все курят, а вы работаете?
- А потому что, - Шурик продолжал подпрыгивать и стучать в такт молотом:
- Хуй железный, пока... он ударил еще пару раз перебивая себя, и "якобы ей послышалось" добавил:
- Куй железо говорю - пока горячо!
В этот, то ли в другой раз, Шурик и рассказал нам свою очередную историю:
Его теща с тестем жили в частном доме и как водится в наших краях и местных огородах, кроме всего прочего выращивали картофель. Если посадку, прополку и окучивание обычно проводили как придется, копали его, ввиду особой утомительности процесса, всей семьей. Скорее, всеми живыми ее поколениями. Когда в конце августа выдается пару выходных, солнечных дней это мероприятие становится особенно массовым. Рядом на смежных соседских участках, чаще всего не огороженных, и имеющих условные границы, так же многолюдно.
Ну собрались они значит, копают и копают, соседи рядышком копают, дедки и бабки, внучки и Жучки - все здесь. Ну и Шурик голый по пояс, копал-копал, пока от крестьянского надрыву срать не захотел. Производительность у него резко упала, да и какая будет производительность если все думки не о том как выкопать, а где свое закапывать. Он не много постремАлся, на виду у всех семенить к сортиру, но здраво рассудив, что дело житейское, решился. А сортир с блаженством прям рядом, всего с десяток шагов, с двумя высокими ступеньками. Забрался в него Шурик, спустил портки и взгромоздился над толчком. Неудобно после унитаза. Если на зоне не научился сидеть на кортах, так и будешь всю жизнь позорно покачиваться на носочках, и придумал Шурик, для пущего равновесия, упираться третьей точкой в дверь, башкой, то есть. Придумал, надо сказать давно, и раньше у него очень удачно получалось, даже по старым новостям из сортирной библиотеки пробежаться, но только не в этот раз. В этот раз, он впопыхах забыл накинуть изнутри дверной крючок.
Для начала, привлекая внимание публики, он громко объявил свой выход, но не Але Опом, а надрывным и протяжным:
- БЛЯДЬ! сделал ошеломительный кувырок через голову и зрелым клубнем выпал на грядку:
- Нихуя себе! - сказал Шурик приземлившись. Вот ведь как затейливо посрать приключилось. Что люди подумают?

Как- то встретились старой компанией. Подвыпили. Поскольку давно не виделись все много историй рассказывали. И одна из подруг работавшая до этого в ну очень хорошей компании на мой вопрос - Почему она из нее ушла поведала следущее: Работала уже пятый год . Имела хорошую должность. Зарплату неплохую. Тут к нам пришел молодой парень. Мы по- секрету начали с ним крутить. По- секрету т. к. очень не приветсвовало руководство близких отношений внутри компании. Кто спалился , даже косвенно- сразу убирали. И вот. Вот! Вот! Ставят во всей компании новую почтовую программу. Прошло дня три. Еще толком не разобрался никто как она работает. А я! А я! Своему возлюбленному решила сделать небольшой интимный подарок. Я сделала стрижку в интимном месте- подруга сфоткала меня ( с раздвинутыми ногами) и прийдя на работу я отправила это фото своему мужчине - коллеге. С подписью - это тебе от меня. Письмо получили больше 1000 человек (((понимаете???!!!???

Знакомый, любитель баночного пива, перешёл исключительно на бутылочное. Точнее, стеклянно-бутылочное. Дело, как говорится, вкуса, но на днях спросили его, мол, с чего такие перемены.

Далее с его слов.

- В супермаркете стою на кассе. Передо мной - пацан с двумя бутылками. Расплатился он, отходит и что-то ворчит себе под нос. Мало ли что человек может ворчать. Может, он вспомнил, что утюг не выключил и возмутился по такому случаю.

Но кассир - здоровый такой слоняра - воспринял это на свой счёт. Вскочил и наехал на пацана. Дескать, так и так, чего ты там сказал, ты это мне сказал, а пойдём, выйдем, я тебя сейчас ломать буду. Пацан в слёзы. Дяденька, отпустите, простите, это я не вам сказал, да и вообще я ничего не говорил.

Кассир более-менее успокоился, отстал от пацана, сел на место. Спиной к пацану. Тут этот самый пацан берёт свою бутылку и звездюрит точно по голове кассира. Затем перепрыгивает через кассовую ленту - а кассир уже "поплыл" - скидывает мужика со стула и начинает забивать. Ногами по голове и всё такое...

Ну, вот, я и подумал, а если б я на месте пацана оказался. Попал бы под горячую руку кассира. Как бы мне мои банки помогли?

Сидим мы как то на уроке литературы,7 класс.Спрашивают стихи. Людей много, времени в обрез. Ирина Александрова говорит:
– Аня, иди в коридор, послушай стихотворение у Серафима.
Выходят в коридор. *вопли, визги*
Входят в класс. Ирина Александровна спрашивает:
– Ну как, Аня? Сима выучил?
На что Аня отвечает:
– Да всё в принципе хорошо, но у него маленький.

ЧЕРЕЗ ПАРУ МИНУТ, ПОСЛЕ МОЛЧАНИЯ, ВЕСЬ КЛАСС ОДНОВРЕМЕННО ЗАРЖАЛ

надеюсь, до ваш дошло)))

Увлекался "Ночным дозором" в свое время. Кто не знает - игра такая, надо на машине по городу по ночам ездить, и искать написанные организатором коды - по подвалам, канализациям, заброшенным домам. То есть весь экипаж (3-5 чел) выскакивал из машины, и обшаривал местность с фонариками. Кто быстрей найдет, тот и в дамках. Игра, начинаясь в 9-10 вечера, обычно оканчивалась в 7-8 утра. Не всем под силу не задремать хотя-бы минут на 20-30 за ночь, особенно начинающим. Ну, тем, кто не за рулем, конечно.
Теперь, наконец, история)
Товарищ игру начал весьма уставшим - то ли пятница, то ли день водителя, то ли день азербайджанской таможни. Примерно после часа игры с заднего сиденья донесся не богатырский, но вполне четкий молодежный храп. Храп затих на рассвете, когда машины подтягивались к месту сбора, чтобы узнать, кто на каком, собственно, месте. В зеркале заднего вида возникла заспанная физиономия, потиравшая кулаками глаза.
- Ну и как мы там, всех порвали?

К истории "Ножик" от 7.11.2012
У меня самой была похожая ситуация. Даже две. Первая - о том, как легко теряются предметы в сыпучих материалах, вторая - о беспочвенных обвинениях.
Итак, мы с сестрой один единственный раз провели зимние каникулы на даче у бабушки Вали. Из развлечений там были только прогулки на лыжах да игра в снежки. Бабушкин телевизор ловил лишь три канала, и случилась эта история настолько давно, что мультики в ту пору показывали от силы два раза в день, причем максимум минут по сорок, а фильмами для взрослых мы не интересовались. Конечно, можно было до одури рисовать, лепить поделки из пластилина или надоедать бабушке (что категорически не приветствовалось) однако нам все равно хотелось разнообразия.
В конце концов, мы с сестрой решили нарядить во дворе ёлку. Хотя Новый год уже прошел, это развлечение было не хуже других и получило одобрение бабушки. На ее участке росли сразу две кособокие ёлочки, причем они располагались настолько близко друг к другу, что у каждой вечнозеленой красавицы ветки имелись только с одной противоположной от соседки стороны. Выглядело это слегка неопрятно. Бабушка говорила, будто деревья посадили так специально, чтобы ни у кого из поселка не возникло желания срубить их "под самый корешок" и украсить на Новый год собственное жилище. Вблизи ёлочки казались жалкими и неказистыми, но если смотреть от крыльца да ещё подключить немного фантазии, можно было представить, будто ель одна и она... предположим, пушистая.
Короче, именно этих двойняшек, мы захотели украсить. Взяли у бабушки ключ от чердака - вообще-то это была целая связка, на которой висели ключи от дома, калитки, ворот, террасы, двух сараев, беседки, чуланов т.д. и т.п. Думаю, если бы это связкой заехать кому-нибудь по лбу, сотрясение мозга было бы обеспечено.
Забрав с чердака игрушки, мы сразу отправились к ёлкам, даже не подумав вернуть ключи на место. Оба деревца были небольшие, чуть выше человеческого роста, однако с широкими лапами, образовавшими вполне приличный конус. Как назло, игрушек оказалось не слишком много, так что мы решили вешать их только со стороны крыльца: во-первых, чтобы не привлекать ненужное внимание любителей лазать через чужие заборы, во-вторых, что не забираться в очередной сугроб. В тот год зима выдалась морозной, без оттепелей. Снег лежал рыхлый, пушистый без ледяных корок и пластов. Он не слипался и не приминался под ногами, а рассыпался в разные стороны, но нам всё равно не хотелось топтаться по целине.
Пока несли украшения и обсуждали, как и что будем делать, я держала ключи в руке, но когда начали наряжать ёлки, связка стала мешаться. В карман куртки ключи не помещались - их было слишком много, а я была ещё слишком мала, чтобы ходить с большими карманами. В ящике с игрушками они бы мешали. Сходить домой, отдать связку бабушке? Вот ещё! Только зря время терять.
Короче, я положила их в снег - видите, как перекликается моя ситуация с историей про ножик, утонувший в песке? Ключи тоже исчезли из виду, будто их и не было. Правда на снежной целине остался четкий след, и я решила не беспокоиться. Проблемы надо решать по мере их поступления. Нарядим ёлки - разрою сугроб и найду.
Естественно, когда ели превратились в нарядных красавиц, ключей под снегом не оказалось. Я точно помнила, что положила их возле тропинки под самой длинной и низкой лапой, на которую повесила ярко-алый шар. Вдвоём с сестрой мы перерыли там весь снег, затем принялись его просеивать. Мы даже докопались до смерзшейся земли, но связку не обнаружили.
Варежки давно превратились в мокрые комки шерсти, облепленные ледяными сосульками, под елками со стороны крыльца почти не осталось снега, а мы всё гоняли и гоняли его с места на место. Постепенно стало темнеть. Вскоре должны были начаться долгожданные мультики, но идти домой ужасно не хотелось. Мы ведь не знали, что это не единственные ключи и думали, что так и останемся в окружении навсегда запертых кладовок да сараев.
Когда до мультиков оставалось десять минут, сестра не выдержала и предложила пойти, рассказать всё бабушке. В детстве я была жуткой трусихой, и мне очень не хотелось получить нагоняй, тем более что бабушка бывала очень строгой. Поэтому я сказала:
- Еще чуть-чуть.
И от безысходности принялась копаться в снегу с другой стороны от ёлок ближе к забору - там, куда мы с сестрой забрели всего один раз в самом начале, когда хотели посмотреть, как деревья выглядят с улицы.
Каково же было моё изумление, когда я почти сразу нащупала ключи! Огромную, обледеневшую связку, которой обычно пользовались только на участке, но никогда не брали за его пределы, чтобы не таскать с собой лишнюю тяжесть. Не знаю, как она туда укатилась - скорей всего переползла из-за нашего чрезмерного рвения, но главное, связка нашлась!
Думаю, ножик из истории от 7.11.2012 (тяжелый, с перламутровой ручкой) засел в трехметровой куче песка значительно глубже, чем нож с деревянной рукоятью, принадлежавший соседнему мальчишке. Дерево по определению легче металла, и наверняка нож соседа Сашки увяз близко к поверхности. А когда песок стали разгребать - автоматически потревожили его пласты, и пропавший нож под действием собственной тяжести постепенно погрузился глубже. Скорей всего он даже сместился в сторону, если вошел в кучу под углом, ведь наши ключи тоже нашлись в полутора метрах от места, где я их положила. Вы только представьте - в полутора метрах! Это большое расстояние.

Что касается подозрений - на эту тему есть другая история. Возможно, сейчас она покажется нелепой, так как произошла, когда мне было всего семь лет, однако на тот момент казалась настоящей трагедией.
В то далекое время я жила с бабушкой Зиной, работавшей до этого учительницей младших классов. Причем долгое время она преподавала в школе, где учились одни мальчики. Бабушка очень гордилась, что могла поддерживать дисциплину в группе из двадцати пацанов, и была довольно строгой (однако до "дачной" бабушки Вали ей ого-го-го как далеко).
О бабушке Зине надо рассказать подробнее. Она любила приставать ко мне со странными вопросами - наверно сказывался большой стаж педагогической работы. Бабушка могла заподозрить меня в чем угодно, даже в том, до чего я не додумалась бы, приложив все усилия. К примеру, когда мне было лет пять, она готовила обед на кухне, а я играла в комнате в тряпочки. Скажу честно, это очень увлекательная игра - с тряпочками можно делать что угодно! Можно связать их узелками между собой (брать иголки мне еще не разрешалось) и соорудить наряд для куклы, а если куски ткани достаточно большие, то и для себя. На этот раз, играя с тряпочками, я их намочила. Теперь уже не вспомнить, для чего это понадобилось, однако мокрые лоскуты оказались не настолько интересными, как сухие. Естественно бабушка вошла в комнату именно тогда, когда я развешивала влажные куски ткани на батарею.
- Где ты их намочила? - был первый вопрос. - В ванной, да? В ванной?
Причем бабушка спрашивала так, будто я как минимум разбила пару антикварных ваз династии Минь да не случайно, а со злым умыслом и особым цинизмом.
Надеюсь, вы ещё помните, что я была трусихой? Мгновенно испугавшись, я стала размышлять: "Раз в ванной нельзя, а сказать на кухне не получится, так как там всё время находилась сама бабушка, то остается только одно"...
Вы правильно догадались, я сказала:
- В туалете.
А что она от меня ожидала? Таков вопрос - таков ответ.
Не буду описывать разразившийся следом скандал - досталось и мне, и ни в чем не повинным родителям, но это к делу не относится. Надеюсь, теперь вы представляете, какая у меня была бабушка.
Итак, сама история.
В один отнюдь не прекрасный день, бабушка Зина решила пересчитать страницы в моей школьной тетрадке. Не знаю, может она делала это и раньше, просто я не замечала, однако на этот раз там оказалось десять листов. На обороте написано двенадцать, а как ни считай, выходит десять. Конечно же, бабушка тут же атаковала меня вопросами:
- Для чего было вырвать страницы? - спросила она, словно гончая, вставшая на след. - Ты сделала кучу ошибок и решила их скрыть? Захотела поиграть в самолётик? Понадобилась туалетная бумага?
На самом деле я ничего не вырывала. Если в тетради оказалось меньше страниц, значит, так и было с самого начала. Мне ее такой выдали. Может, на бумажной фабрике забыли листики вставить, может, их вынула сама бабушка - хотела написать письмо, а потом благополучно забыла. Всё это я спокойно высказала в ответ. Мне было уже семь лет, я стала старше и старалась не лгать.
Однако такие объяснения бабушку не устроили. Она заявила, что на фабрике не могли ошибиться - там есть ОТК, и все тетради проверяют на качество. Сама бабушка тоже не открепляла страницы, и не надо это сваливать на деда или остальных членов семьи.
- Зачем ты вырвала листы? - твердила она с упорством профессионального дознавателя.
Казалось, этому не будет конца. Как только я говорила, что ничего не вырывала, следовал вопрос:
- А кто вырывал?
Короче, я стала перебирать в памяти все связанные с тетрадями события и вспомнила, что видела, как на перемене Колька мой сосед по парте перекидывался с приятелем бумажными комками, и вроде бы они походили на тетрадные листки - во всяком случае, были в клеточку.
- Значит, Колька вырвал страницы из твоей тетради? - спросила бабушка, окончательно став похожей на следователя НКВД. Именно так это видится спустя долгие годы. - Тогда завтра утром я пойду в школу, ты мне покажешь Кольку, и я с ним поговорю. Никто не имеет права трогать чужие тетради!
Вот тут я испугалась по настоящему! Причем не за соседа, нет. Что если он не трогал тетрадь? Кем буду выглядеть в его глазах и глазах одноклассников? Ведь я заметила что? - правильно, как сосед кидался бумагой, но не видела, чтобы он брал мою тетрадь и рвал оттуда страницы. На той перемене у меня тоже были свои дела - всегда найдется с кем поиграть и в кого чем покидаться. Я высказала просто догадку, предположение для собственного успокоения, мол, злосчастные листки не сгорели самопроизвольно синим пламенем, и их не забрал Барабаша.
С другой стороны, даже если их действительно вырвал сосед, разве он признается? Да ещё не кому-нибудь, а НКВДшной бабушке, десяток лет проработавшей учительницей в школе с одними пацанами! Даже если бы Колька успел покалечить тетради у всего класса, и об этом не знала я одна, при виде бабушки Зины он стал бы всё отрицать как матёрый рецидивист на допросе.
Конечно же, я попыталась всё это объяснить, но бабушка не захотела слушать. В результате до родных было донесено, что я безнадежная лгунья и готова оговорить любого, лишь бы снять вину с себя. Причем не помогли ни слезы, ни клятвенные уверения, что я не знаю, куда делась злополучная бумага.
Если честно, я ничего спросила у соседа Кольки. Думаю, он не трогал мою тетрадь - зачем бы ему это делать? Мне до сих пор не известно, куда делись листки, да это и неважно.
Важно, что меня оболгали, и я не смогла отстоять свою правоту.
Чужую вину нужно доказывать, а не обвинять огульно.

Получила сотрясение мозга, перелетев через руль велосипеда. Совсем плохо
стало только через две недели (после перелета трансатлантик). Пошла к
врачу ( в Англии, Ливерлуль). Говорю, так мол и так, на улице теряю
сознание, никаких таблеток не принимаю, только витамин В. Врачиха -
симпатичная деваха - зачем же таблетки? В пиве столько витамина В!!!
Англия...

Житель Горняка, украв аккумулятор и притворившись спортсменом, пытался
убежать от милиции

11 ноября 2009 г. (12:25)

Житель Горняка накануне, 10 ноября, повторил "подвиг" барнаульца,
который не рассчитал свои силы, убегая с аккумулятором от милиции.

Около трех часов ночи он решил взять покататься понравившийся ему
автомобиль ВАЗ–2101. Но сразу угнать его не удалось, хозяин машины
снял с нее аккумулятор.

Тогда мужчина вскрыл машину своего соседа и вытащил из нее аккумулятор.
Затем прошел практически через весь Горняк к облюбованной «копейке»,
поставил только что сворованный аккумулятор и попытался завести
автомобиль. В это время проснулся владелец и увидел в окно, что его
«железного коня» пытаются угнать. Мужчина закричал на угонщика, а затем
позвонил в милицию.

Уже через несколько минут группа задержания отдела вневедомственной
охраны Локтевского района заметила бегущего по улице человека. На вопрос
сотрудников милиции: куда он бежит, молодой человек не растерялся и
ответил, что он спортсмен и по графику в три часа ночи у него пробежка.

Все же спортсмена доставили в отдел внутренних дел, где потерпевший его
опознал.

Вчера сидим дома подружкой. Рассказываю ей о том, какой замечательный
писатель умер (Майкл Крайтон его звали, если кто не в курсе). И объясняю
ей, что он автор "Сферы", "Парка Юрского периода" и сценарист "Скорой
помощи".
- Ты смотрела сериал "Скорая помощь"?
- Да, смотрела.. там снимается Дуся Мочалкина…
- ????? Какая Дуся Мочалкина? Оригинальный сериал… Там снимается
знаменитейший актер, режиссер и вообще красавчик. Он еще играл главного
героя в «От заката до рассвета». Такой с татуировкой был от плеча по
шее и до уха. Его еще зовут как бывшего президента США (у них же сейчас
уже новый).
Так осторожно намекаю на Джорджа Клуни. Ответ просто убил.
- Неужели Джордж Буш-младший??????

Преамбула: откуда-то у нас дома образовалась стопочка вымпелов
советского времени, наверное бабушка подрезала по время расформирования
иститута, где предавала, и нас осчастливила..
Только что: сын Артем 9 лет подходит и спрашивает " а что, Ленин был
трус?" - Почему? спрашиваю, - вот на вымпеле написано - " мы придем к
победе коммунистического труда! в. и. ленин" - чего это они только к
победе придут, а раньше, пока не победили - слабо?

Друг рассказывал, как двадцать лет назад он ехал с зоны, после
освобождения.

В купе их, таких, было четверо. Выпивали. И один, лет ему было под
пятьдесят, сказал: "Эх, ребята! Вот приеду домой, раздену жену, уложу ее
в постель лицом вниз, прислонюсь щекой к жопе и заплачу"...

Немолодой.

На днях, канал РТВ. Диктор рейхсвестей, престарелая блондинка, читает
весть о театрализованном действе в Питере, с реконструкцией событий
Первой мировой войны: "Русская пехота и казаки, вдохновленные речью
императора, идут в атаку на позиции Антанты".
В самом сюжете уже все по-нормальному, корреспондент - симпатичная
брюнетка, поэтому русские атакуют как и положено "немцев", а "антанта"
тихо марширует в сторонке под звуки волынки.

Дело было в этом веке на конвейере одного совместного предприятия
штамповавшего легковушки. В понедельник, в четыре часа дня с копейками
конвейер чуть не встал потому что кто-то внепланово приватизировал два
ящика подшипников, пользовавшихся повышенным спросом за забором завода.
Менеджер с канцелярской фамилией Паркер ходил с вытаращенными глазами по
цеху и заглядывал под столы. Через некоторое время наблюдавший за этим
начальник смены сказал:
- Точно Сансаныч спиздил!
Менеджер выскочил из-под стола и фальцетом пропищал на весь цех:
- Ноу пис дил! Ноу вэй! [Перемирия не будет! Ни за что!]
Сансаныч, не выходя из предкоматозного состояния и дыша этиленом, на это
заметил:
- Пральна грит... Я эти подшипники пиздил, пизжу и буду пиздить...

ЗЮЗЯ

Навеяло историей про преподавательские перлы:
"Она отдала ему свою давно утраченную невинность"

Жорж.

Не страна , а сплошной дурдом
Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу :
Текст объявления дословно

--------
Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает:
Бесплатные услуги и консультации
* психолога
* юриста
* Батюшки св.Андрея
* свидетелей
* а также множество др.услуг
желающим обращаться по т. 54-**-**
( Алексей Анатольевич )
-------

Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а
"святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой
этого святого придет и всех залечит)

Вечером захожу в павильон, что рядом с домом, и обращаю внимание на
объявление на двери: "Требуется порядочный дворник". Очевидно, хозяин
магазина просто устал от беспринципных негодяев, занимавших эту почетную
должность до сих пор. Спрашиваю у продавщицы отчего, мол, такое
необычное требование. На это она, смерив меня гордым взглядом, изрекает:
"Да, нам нужен непьющий, некурящий и неебущий!", после последнего слова
она стыдливо закрывает рот рукой. Чувствую, что-то здесь не так. И
только после того, как двухлитровая бутылка колы, которую я попросил,
упала из рук милой продавщицы на пол и разбилась (я и не знал, что
пластиковые бутылки бьются!), я понял по ее простой и недвусмысленной
вербальной реакции, что сегодня просто празднуется День милиции.

P.S. Наверно, раньше там работала...

Эта история произошла с моим родным дядей и его компанией лет 18-20 назад.
Жила вся эта компания не в городе, а в поселке городского типа под
Магнитогорском, поэтому понятия "пляж" для них не существовало
и не существует, т.к. река протекает в 100 - 500 метрах от домов.
Дело происходило жарким летом. Они (он, его друзья, подруги) поехали
на 2-х машинах на реку Урал, покупаться, позагорать, в общем, отдохнуть.
Приехали на берег речки, расположились в 10-15 метрах от автомобилей,
расстелили покрывала на песочек, принимают солнечные ванны, купаются.
Двери машин естественно оставили открытыми. В одной из машин на заднем
сидении лежали помидорчики, огурчики, лук, хлеб, колбаска и т.д.
Недалеко от этой компании паслось стадо колхозных коров. И вот получилось
так, что к компании забрел молодой, но уже крепкий бычок. Подойдя к машинам,
ближе он увидел те лакомства на заднем сидении, которыми можно поживиться.
Бык подошел к машине и стал поедать то, что находилось на заднем сидении
автомобиля.
Через некоторое время вся компания, увидела половину бычка, торчащую
из задней двери авто. Опешив от такой наглости, хозяин машины бежит
к бычку и ........... пинает быка со всей силы ногой по его мужскому
достоинству........ Бык от дикой боли орет «МУ-У-У-У-У», резко поднимает
голову, при этом своими рогами пробивает насквозь крышу автомобиля.
Я не знаю, как они вытащили этого бедного бычка, но крышу у машины
пришлось менять.