Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Муж королевы Англии Елизаветы II, принц Филипп, славился неполиткорректными, а частенько и грубоватыми шутками. Так в 1995 году при посещении курортного городка Обэн (наибольшее в Шотландии число пабов на 1000 населения) он, пообщавшись полчаса с толпой, спросил у инструктора по вождению:
— Как вам удается держать местных трезвыми достаточно долго, чтобы они смогли сдать экзамен на права?

Скажу сразу, я уже сделал обе прививки вакцинации и одну ревакцинации и, несмотря на это, уважаю мнения людей, которые принципиально не желают этого делать.
Если не хотят, пусть не делают, но с пандемией надо как-то кончать, уже надоела. Поэтому предлагаю никого не заставлять делать прививки, поскольку отказников это только бесит, а надо просто брать с них расписку о том, что они заранее отказываются от лечения, если вдруг заболеют. При этом если они не делают прививки, не имея противопоказаний, и не дают расписки, то после трёх официальных ежемесячных напоминаний будет считаться, что такую расписку они дали.
Должно быть всё просто - либо делаешь прививку, либо теряешь право на бесплатное страховое лечение от ковида и спокойно живёшь с уверенностью в свой непробиваемый иммунитет.

ОПЕШИЛ ЛИ ОЛЕНЬ?

Очень давно в моей голове сидит (среди многих прочих, кстати) этот вопрос: выражают ли эмоции дикие животные? Собаки с кошками не в счет, они - домашние, многому у нас научились... А дикие?

Я заглядывала в глаза сумасшедшему козлу с рогами-завитушками, что таранил мою машину на горной дороге много лет назад. Ничего, кроме холодной пустоты, там не было. И чего он на таран пошел? Шайтан его знает...

И в зверинцах всяких наблюдала за волками и бизонами... нет, ничего-то они не чувствуют и никаких эмоций не выражают их звериные глаза, - сделала я вывод и успокоилась, пока ... пока не сьездила на днях в парк сафари. Там катаешься на машине по строго проложенному маршруту и смотришь на животных. Олени, кабаны, газели, бизоны там на вольных хлебах, содержатся без вольеров. Стоят вдоль дороги и требуют мзду в виде морковки, кою мы заранее прикупили кг этак четыре.

- Вон они, вон они, ба! - закричала внучка, пальцем указывая на десяток оленей, сгрудившихся возле вьезда.
- Полиция? - спросила я.
- Не, таможенники, - засмеялась невестка.

Я принялась ломать морковку нон-стопом, а внучка кормила таможенников. Так мы и ездили. Пока не подьехали к выходу. Тут я вспомнила, что сама-то ни одного оленя не покормила! Срочно открыла окно и высунула морковку. Ко мне степенно направился мужик с рогами. С рогами, Карл! С рогами кормить запрещено! - неслись в моей голове строчки из прочитанного на входе обьявления. Мы еще пообсуждали, почему,.. решили, что рога могут в машине застрять... А он с рогами! Рядом! И морковку уже взял! Я судорожно стала поднимать стекло.

Олень опешил. Да-да. Я видела! Он опешил. Ему, наверное, никто раньше не давил на горло стеклом. Он ... выплюнул морковку в салон, освободил голову да как заорет на меня басом!

И сидела я потом в машине и думала. Не ошибаюсь ли я? Опешил ли олень? А может, они там, в парке-сафари, тоже одомашнились? И эмоции у нас переняли?

Видите, сколько вопросов. Не убавилось.

Мы тогда арболитовый завод достраивали, и запускали. Оборудовали себе кондейку на четверых монтажников через стенку с электриками. Электриков было двое, один нормальный, а второй Костик. Кроме того, что Костик создавал о себе впечатление слабо отдупляющего, он еще и сильно заикался. Мы придумали одну ржачку, и доебывали их перед каждым обеденным перерывом.
Вначале трое из нас по очереди стучали гаечными ключами по пустым газовым баллонам, наподобие курантов, а четвертый брал трехкилограммовую кувалду, и изо всей всей дури, вхренячивая ею по тонкой,кирпичной, соседской стенке, сразу после "курантов", дурным голосом орал: - Московское время семь часов!
Нормальный электрик кричал нам из-за стены, что мы долбоебы, а Костик, видимо сильно пугался, прибегал к нам, тряс головой и говорил:
- Му – мууууу…, пытаясь выговорить «мудаки», от чего мы веселились еще сильнее.

Ну так про электрика – Костю.
Кому-то из нас попался компактный электродвигатель, диаметром с поллитровую бутылку, зеленого цвета, наверно изготовленный для военных нужд. В те времена в магазинах не было изобилия электро-инструментов - ничего не было, и мы задумали его приспособить под шлифмашинку.
Обороты он развивал приличные, по звуку точно больше 5000 в мин., но хотелось узнать сколько именно.
На приклепанной к нему металлической бирке, цифры были сильно затерты, и не читалось. Было видно только цифру «1» и два нуля в конце. Мы вышли из темной кондейки к свету, и разглядывая, крутили его в руках. Выглядело примерно так: "...1...00"
А тут Костик мимо проходил. Мы у Костика и спрашиваем, как у электрика, сколько оборотов у движка, думаем, может встречался где с таким.
Костик, близоруко щурясь, долго рассматривал, шевелил губами, а потом на полном серьезе и выдал:
-М-м-м-мильён!

Сижу с ребенком на прием к врачу. Вокруг мамаши с детьми. Одна из мамаш разговаривает с мальчиком, другом своего сына лет шести.
Во время разговора он смотрит ей в рот и говорит:
- Тетенька, а у вас во рту зуб золотой.
- Ну у моего Темы вообще нет зубов, а у меня один золотой, - отвечает она.
Мальчик призадумывается и говорит:
- Нет, тетенька, это вы конфету в обертке съели и фантик у вас в зубах застрял.

Друг, в прошлом известный хоккеист, недавно рассказал, как у него впервые закрались сомнения, что жене его удастся надолго сохранить свою осиную талию (а женился он, надо заметить, на фотомодели, 90х60х90) ..

После свадьбы они улетели на Кипр, самолет прибыл туда поздно ночью, когда они устроились в отель, было уже далеко за полночь...

И ровно в 7 утра (!!!) жена будит его: "Леша, проснись, скорее одевайся! На завтрак опаздываем!"

Утро, еду на работу. Звонит сотрудница, поинтересоваться где я, и буду ли я сегодня вообще. Зарплату так урезали, что у нас свободное посещение. Два три раза в неделю, на своё усмотрение. Шефу по фиг, лишь бы дело делали. Ну и первый вопрос - Ты где? Хочу ответить, что в 203 (автобусе), а почему то выдала в 2003. Следующий вопрос сотрудницы - Году? Ты что во времени научилась перемещаться? Начинаем хохотать.
- Если бы могла в 2003-м оказаться, уж я бы себе много чего рассказала, что делать, а ещё больше чего точно не делать.
- О, я бы тоже.

В саду. Есть у дочери мальчик в саду, который периодически её обижает, ну за косичку дернет, игрушку отберет, ничего серьёзного, но все равно неприятно. Так вот, мои методы - это дать сдачи) Дочь - пацифист, она это не воспринимает, ну и вчера, забирая из сада, поинтересовался, как там этот м.ч. На что был мне ответ: "Папа, а он больше меня не обижает. Я ему сказала, что джентльмены так не делают!". Мой маленький манипулятор)

Армия

военкомат,набралось нас призывников в комнатушку 15 пацанов,приставили прапора.сказали ждать командира,ждём-скучно. у меня бутылка с водой,я отпиваю чуток и так встряхиваюсь и морщусь,как будто водки принял и конфеткой закусил,смотрю прапор просек,но ничего не сказал,тогда я соседу даю:-Давай, и он тоже хлебнул.сморщился и конфетку,а тут и майор заходит.прапор:
-Всё в порядке т.майор.,два призывника водку пьют..
-Кто? Фамилии!Водку я забираю,не положено,тут армия,не пивнушка..молодец т.прапорщик-забери бутылку.
я давай канючить:
- т.майор дайте еще разок хлебнуть и забирайте...
-Отставить пить,отслужите вот тогда на гражданке можно..
отдаю с такой неохотой бутылку:
-т.майор, в армии же фронтовые 100гр. дают...
-пойдешь в атаку на смерть-нальют..
-так я готов...отдайте хоть воду..
-это что,вода?
-так точно-вода...пусть прапорщик проверит. дает прапору:-отпей чуток...
прапор отпил и поперхнулся:-Не мжет быть-ввоода....
майор:-хороший призыв-ОРЛЫ-ВЫ двое в разведку пойдете.

Зарисовка из магазина:

На полке лежат две озерские шоколадки с карамелью. На первой нарисована эмблема сочинской олимпиады, вторая в обычной обертке. Сочинская стоит 67 рублей, обычная стоит 110 рублей.

Любит наш народ сочинскую олимпиаду )

Сказанул коллега.
Немного информации. Реструктуризовали нашу компанию. Наняли новых сотрудниц, старых сотрудников перебросили в центральный офис.
Я и мой коллега - единственные мужчины в бабьем царстве. Внимательный читатель заметит, что не в девичьем, не в женском, а именно в склочном и гадюшном БАБЬЕМ царстве (благо свой кабинет, где мы отсиживаемся ихние вечные ПМСы с недотрахами!)!
Мы с ним вечно командируемые.
Так вот сегодня он и выдал:
- нет, ну когда были мужики, было так: приехал с командировки, а у тебя пропали ручки, линейки, бумага, новая клавиатура и папка. А тут приезжаешь ... и все на месте! Но подчистую нет, ни шоколадок, ни печенюжек...

Ирина .

скучно да? :-П :-П
18:42 Эдуард Л.

хи! неее нескучно... кончик смотрю, а он подвисает :-(приходится
зсать.... как сама?
18:43

ахахах не кончик а кинчик!!!! ахахахахха 18:44

я ржу под столом.. ахахахахха 18:44

Случилась со мной однажды история. В летние каникулы после 7 класса
(2001 г) собрались мы туристическим кружком в поход на Приполярный Урал.
Уже тогда Уральские горы были часто посещаемым местом, а уж сегодня там
не протолкнуться - едут со всего мира. Много чего приключилось тогда,
всего и не вспомнишь. Зато самое яркое впечатление отложилось в
последние дни похода. И теперь я навсегда запомнил, что много молока
пить нельзя. Тем более деревенского. Это в магазине оно пастеризованное,
3,5% жирности, а деревенское под десятку наверное тянет. Так вот бродили
мы по горам, сплавлялись по рекам, собирали жень-шень и пролетело
порядка 3 недель. Встали лагерем на конечном пункте, оставалось 3 дня -
помыться в баньке (ооо, эта банька...), отдохнуть, собраться, разобрать
и высушить катамараны ну и т. д. Один из руководителей ушел в соседнюю
деревушку разведать обстановку. Возвращается, говорит, мол, продают там
молоко, кто хочет, сходите, 2 км по железке (ж/д), первый или второй
дом. Я каждое лето проводил тогда у бабушки в деревне, и молоко любил.
Особенно с бабушкиным хлебом и вареньем... Вспомнилось это все, и
захотелось молока до жути. Ну пошли мы втроем, я и пара друзей, Серега и
Юрка. Идем, придуряемся, поезда пропускаем, монетки под колеса ложим
посмотреть как их сплющит, кто больше по рельсе пройдет - пацанва, что
взять). Добрались до деревни, заходим в первый дом - закрыт. Второй -
тоже. Мы ребята простые, пошли по всем подряд, спрашивая кто молоко
продаст. Кто то собак на нас спустить хотел, кто матами выгонял. С пятой
или шестой попытки нашли добрую женщину, которая пустила нас домой,
согласилась продать молоко и напоила чаем к тому же. Спросила, сколько
молока брать будем? Ну а мы что, не маленькие, давайте, тетенька, по
полтора литра. Налила нам по полторашкам, заплатили мы и пустились в
обратный путь, распивая по дороге купленное. Как оказалось, 2 километра
равняются по производительности детских желудков точняк полутора литрам
=) Вроде выпили и выпили, что такого. Я думал также. Кого интересует
эффект, можете провести на выходных эксперимент в домашних условиях. При
этом советую ничего не планировать. В ТОТ самый момент я спал. Проснулся
от того, что мне было не хорошо. Даже очень плохо. Полежал немного, не
соображая что же такого я съел, что живот крутит. Через минуту ко мне
пришло осознание, что эта минута могла стоить мне жизни. Одевая первое
что попадется под руку, я вылетел из палатки и оценивающим взглядом стал
искать наиближайший лесок. Наверное, если бы меня видели со стороны,
могли сказать что я поменялся в лице - до леса в лучшем случае было
метров 100-150. Деваться некуда, пока враг набирает силу, надо
контратаковать. Сжав сфинктер, помчался как лось в гон. Через 50 метров
пришлось уменьшить ширину шагов до сантиметров 30. Еще через 50 стал
размышлять, как на меня будут смотреть из проходящего поезда люди, если
я присяду прямо тут. До леса оставалось метров 20, когда я потерял
всякую надежду и врага сдерживали исключительно ягодичные мышцы, потому
что первый рубеж обороны в виде сфинктера был пройден. Теряя сознание я
впрыгиваю в лес, в прыжке сдергивая с себя все что одел ранее, и занимая
позу орла. Произведенный эффект был подобен больничной процедуре под
названием клизма, когда из тебя льется и льется, льется и льется,
принося ощущение блаженства... И сидя в кустах на берегу реки Кожим, я
навсегда зарекся не пить много молока. Правильно говорят, жадность
фраера сгубила, только руководила мною не жадность, а скорее
чревоугодие, но то что оно меня сгубило, это 100%.

P.S. Тут кто то писал, мол, мы баечники, не можем рассказать, не
приукрасив. Так вот конец истории не такой красивый. на самом деле я не
добежал...

Сейчас смотрим местные новости.
Мальчика забрали в интернат из-за того, что его папа с ним плохо
обращался: отец заставлял ребенка прыгать со шкафа - хотел, чтоб сын
ПОШЁЛ В ДЕСАНТУРУ...

Как мы потеряли собаку.
(история для "собачатников")

Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую,
ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира.
Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей
открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для
прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному
подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта
(собака) запропастилась неизвестно куда.
Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все
отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не
умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому
прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку.
Короче, повод для переживаний БЫЛ.
Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но
уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке
домой, - может собака сидит под дверью?...
И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"!
Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в
квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе!
Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..

Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса
молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники
прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут
дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была
выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно
было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое
слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись
вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете,
что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на
клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь
прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и
на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая
возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту
в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры
полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он.
Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.

Первое место по количеству розыгрышей и невероятных историй все-таки
можно смело вручать нашей доблестной Армии.
Случилась эта история не так давно, но в полку вовсю еще пользовались
для передачи важных донесений телетайпом. Высокое начальство куда-то
отбыло в командировку, оставив вместо себя порулить "невысокое"
начальство. Ну, и стало всем скучновато. Решили приколоться и при помощи
телетайпа нарисовать что-нибудь эдакое для кого-нибудь эдакого. Так как
полк в очередной раз собирался посетить Чечню, то задание придумали и
отпечатали следующее:
" В связи с необходимостью подготовки полка к временной передислокации в
Чеченскую Республику считаем необходимым собрать сведения о
количестве...Туалетной Бумаги, необходимой для нужд полка в командировке.
Исполнить в такой-то срок. Дата. Подпись"
Поржав в меру над своей затеей, "невысокое начальство" озаботилось
вопросом, кого сделать "исполнителем" святой миссии. Тут ни к месту по
коридору протрусил скучающий майор К. , чем и подписал себе приговор.
Недостающее звено было внесено в служебное задание, и боец побежал с
донесением к адресату. Все ждут.
Уже через минуту прибегает взволнованный майор, фуражка набекрень, глаза
навылупку, тычет пальцем в документ:
- Мужики! Помогите! Каким образом мне подсчитать эту х...ню?
Все принимают серьезный вид:
- Ну, Серега, надо значит надо. Ты для начала сходи в отдел кадров
поинтересуйся сколько в полку служащих.
Каждый прикалывался как мог в меру своей испорченной фантазии:
- Ну, еще проведи блиц – опрос среди личного состава – кто сколько раз в
день срет. Вычисли среднее арифметическое. Дальше уже будет полегче.
Следующий добавляет еще более серьезным тоном:
- Да, Серега, и не забудь учесть качество туалетной бумаги. А то ведь
знаешь, бумага есть такая не очень хорошая. Вроде бы начинаешь вытирать
задницу туалетной бумагой, а в результате оказывается, что вытер жопу
пальцем. Вот ведь, задача у тебя какая, непростая. А Округ, он не ждет –
ему уже завтра утром результат нужен. Ты, уж, не подведи нас, пока
начальства нет...
Когда все карты, как говорится, были раскрыты, Серега был злой на всех
как собака. Ему было очень жаль потраченного впустую времени. С чем
совершенно не согласились "боевые товарищи". Для всех было очевидным,
что для хорошей шутки в Армии время всегда найдется!

Прочитала сегодня на супах "Марушак"... Оказывается у этих незатейливых
супчиков 2 способа приготовления (понимаешь...) Способ приготовления
(обычный): Шаг 1. Залить суп кипящей водой. Шаг 2. Дать постоять
3 минуты. Шаг 3. Перемешать и готово к употреблению.
Способ приготовлеия (В МИКРОВОЛНОВКЕ): В отдельно взятой посуде набрать
воды и довести до кипения в микроволновке!! Следовать шагам 1-3 (см.
выше)...

Дело было прошедшим летом..
Отдыхали на даче. Красота, солнышко греет, пиво охлаждает, картошку
хоронить не надо, в общем полная расслабуха.
Я сижу на ступеньках домика - курю, обзераю просторы дачи. Вокруг
веритися четырехлетний братец: пристает с игрушками, карабкается на
спину, в общем как положено четырехлетнему ребенку, ведет активный образ
жизни...
Через некоторое время я встаю со ступенек, они кстати достаточно низкие
и не удобные для того, чтоб на них сидеть.. и немного затекла у меня
нога, даже вернее не нога, а то, что выше и начало неприятно покалывать
(ну думаю, всем знакомо).
Дальше как-то непроизвольно из меня рождается мысль вслух на уровне "аа,
блин, ежики в попе.."
Мелкий реагирует моментально, познавательный рефлекс и любовь к животным
дают о себе знать :) и последующие 5 минут я пытаюсь от него
отвертеться: "Жень, я не могу показать тебе ежика... Жень и потрогать
его нельзя... Он уже ушел... это не живой ежик, это протсто так
называется..." и т. д.
В задумчивости ребенок уходит...
через примерно минут 15, появляется на кухне где сидят практически все
домоцатцы, и громко, с выражением объявляет: "У Паши в попе ежик, а у
меня в попе ЗАЙЧИК!!!"
И довольный ухлдит по совим делам.

Занавес!

З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или
собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!

Кудесник.

СЛАДКАЯ ПАРОЧКА

Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день
рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний
белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком
отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы
латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и
осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины
подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой
протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе
дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом
проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику
приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с
ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над
Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением
ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое
нелицеприятное мнение:

- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...

Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и
клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный
едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и
улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал
(как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь
расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.

Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но
не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле
откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо
разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с
20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но
ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей
передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й
дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по
полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для
котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону
минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх
брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая
хвостиком.

... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины.
Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще
рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей
грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то
херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим
кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».

Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и
повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто
сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика,
недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя
бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком
хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками
бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела,
сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить
при себе.

... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно
столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить
поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство,
вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо,
гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать
его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а
попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и
нежно щебетал:

- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...

И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и
пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни,
с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой
нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед
Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав
весь фарш.

© Алик, собачий дедушка Дарика

Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но
не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает
что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне
услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом
поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике!
Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".

Вчера вечером отдыхаю после трудов праведных, расслабляюсь с бутылкой
"Балтики" в руке перед телеком. Там на мокром раскисшем поле нещадно
лупцуют друг другу лодыжки футболисты "Динамо" и "Крылышек". Очередной
острый эпизод у ворот "Динамо", комментатор захлебывается: "следует
острый пас в штрафную площадку на Каряку..." (это такой нападающий у
"Крыльев" - Каряка). Эту фразу слышит жена и выдает:
- Это ж надо, ну и термины в футболе... А как это - отдать пас накоряку?

На днях , утром , сижу на кухне . Никого не трогаю : завтракаю и
рассеянно слушаю , что гундит под носом радио.
Идет какая-то передача для детей. Там рассказывается о каком-то
конкурсе для юных чад. Но что меня удивило, так это главный приз
этого конкурса - энциклопедическое издание "Сто самых великих смертей
мира". Оригинальный подарок - есть за что детям побороться ;))