Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про спасение на водах.
Место действия-река Исеть в районе К-Уральского.
Лето 1982 года,каникулы после 9 класса.Погода прекрасная,каждый день проводим с друзьями время на речке.
Не помню по какой причине в тот день я был там один,без компании.На пляже только несколько тёток с детьми и пара пенсионеров.На другом берегу метров за двести,десяток мужиков бухает и веселится.Лежу загораю.Вдруг раздаются крики "Человек тонет".Вижу метрах в пятидесяти от берега кто-то действительно пускает пузыри.
В себя пришёл уже когда к нему подплывал.Советам Камерера следовать не пришлось,тело утопающего почему-то плавало в очень странной позе-жопой кверху,остальное под водой.
Вот так за трусы я его к берегу и дотащил.С помощью двх теток вытащил на траву и начал откачивать.Довольно быстро тело пришло в себя и посмотрело на меня безумными глазами.После уебало меня в грудь с обоих ног и довольно быстро убежало в сторону города.
Я на него даже не обиделся.Значение модного тогда слова стресс,я уже знал.
Сижу на пятой точке,обсыхаю и думаю какой я герой,пусть и недостаточно оценённый.
На следующий день возвращаюсь уже с друзьями на то же место.На пляже стоят скорая и милицейская машины.Подошли полюбопытствовть,выяснилось что приехали за утоплеником.Как оказалось это был мой вчерашний спасённый.Мужики которые выпивали на другом берегу послали его за добавкой,а он не осилил.
Чувства у меня,на тот момент были смешанные.С одной стороны вроде и жалко,с другой сам вроде напросился на такую нелепую смерть.
Это сейчас имея некий жизненный опыт я понимаю,что мне посчастливилось повидать одного из самых феерических мудаков в своей жизни и научиться выделять их из общей массы.
В тот день этот персонаж был мудаком как миниум трижды:
обломал друзей с выпивкой.
проявил неблагодарность к помогшему
принёс горе семье и друзьям
Друзья сказали,что медаль за спасение на водах тебе Вовка не дадут.Надо было дождаться когда он обратно поплывёт.
Берегите себя и держитесь от мудаков подальше.

Владимир.

США считаются страной, основанной мигрантами. Однако с 1882 по 1943 года китайцам было запрещено въезжать в Штаты. Закон носил жёсткий дискриминационный характер, но при этом значительно сократил число социальных и экономических проблем.

Чем китайские мигранты не угодили американцам, и почему закон отменили?

«Жёлтая опасность»

Первые китайцы в США стали появляться с 1820-х годов. Активное освоение индейских территорий, золотая лихорадка и промышленный взлет, наметившиеся во второй половине XIX века в Северной Америке, обуславливали нужду в дешевой рабочей силе.

Азиаты эту нужду с охотой удовлетворяли. Активно нанимаясь в железнодорожные кампании, рудники и заводы, к 1880 году китайцы буквально заполонили западные штаты, достигая в ряде регионов до 10% населения.

Американские предприниматели такую эмиграцию всячески поощряли. Китайцы были неприхотливы, компактно селились возле предприятий, не организовывали забастовок, а главное, требовали за свой труд гораздо меньше белого населения.

Подобная конкуренция на рынке труда ставила коренных американцев в крайне невыгодное положение. Глядя на азиатов, работодатели урезали заработную плату остальным рабочим. Попытки забастовок оборачивались массовыми увольнениями и приемом на работу всё тех же жителей Востока. Напряжение росло.

Неприязнь к жителям Китая также подогревалась их собственным поведением. Мигранты из Поднебесной резко отделяли себя от американского населения. Они сопротивлялись культурной ассимиляции, жили закрытыми обществами, общались на незнакомых американцам языках.

Кроме того, подавляющее большинство трудовых наёмников было представлено мужчинами, со всеми вытекающими отсюда последствиями: драками с местными, настойчивыми знакомствами с белыми девушками и т.д.

Бойня в Рок-Спрингсе

В 1882 году доля китайских иммигрантов выросла до 60% от всех приезжих. В США приняли жесткие ограничения по азиатам: запретили на 10 лет въезд всем китайцам, а также получение гражданства тем мигрантам, которые уже являлись резидентами страны.

После этого закон продлили на неопределенный срок и заодно расширили на японцев и других жителей Азии.

Впрочем, избежать китайских погромов властям не удалось. В стране оставались более 200 тысяч китайских мигрантов, совершивших переезд до 1882 года. Местное население боялось приезжих и считало, что они отбирают рабочие места.

В 1885 году на угольной шахте городка Рок-Спрингс произошла стачка рабочих, требовавших увеличить зарплату и условия труда. Компания «Union Pacific», владевшая шахтой, заменила бунтовщиков на китайских рабочих. В ответ обиженные бывшие сотрудники избили азиатских шахтеров.

Конфликт на этом не закончился. В тот же день белое население организовало в городе стихийное собрание, после чего вооружилось огнестрелом и атаковало китайский квартал. В ходе погромов было убито около 40 азиатских рабочих, а квартал оказался полностью уничтожен.

Инцидент широко освещался в СМИ, и несмотря на осуждение события в печати, спровоцировал массовые китайские погромы в других частях страны. Властям пришлось взять китайцев под охрану силами армии.

Сколько китайцев в современной Америке?

Запрет на миграцию азиатов сняли во время Второй Мировой войны. Штатам хотелось показать себя как защитника мира, а потому дискриминация других народов была недопустима. В 1943 году иностранным рабочим, живущим в США, разрешили получать гражданство, а вскоре открыли для жителей Азии границы.

Сегодня ситуация с китайскими мигрантами коренным образом изменилась. В основном, за счёт изменения облика Поднебесной. Если раньше жители Востока занимались черновой работой и противились культурной ассимиляции, то теперь из Китая в Штаты едут квалифицированные специалисты и богатые люди.

Так, среди американских учёных 32% – это выходцы из Азии. Согласно официальным данным, сегодня в Штатах проживают 5 млн этнических китайцев – 1,5% населения.

Подруга рассказала.
Работает в рекламном агентстве. Нас там шестеро девушек разного возраста. Персонала по монтажу много и все мужчины. Установка щитов, баннеров, забрать, привезти тд и тп. Дирижируем ими как можем. При распределении работы, да как и везде, не все и всем довольны. Клиенты разные, ну вот не все от нас зависит! Тут на автостоянку выхожу и случайно слышу, как наши мужики разговаривают. И тут один выдал :
- Да все они ведьмы!
- Да ладно, Вика добрая.
- Вика да, она добрая... ведьма.
Ура! Я ДОБРАЯ ведьма!!!!!

В продолжение истории про киношников https://www.anekdot.ru/id/1052832/

Работал я по контракту на Мосфильме. Это был 2004 год.
Сам я из Севастополя, а съёмки проходили именно у нас, и, поэтому, мне предложили контракт на должность ассистента оператора (образование позволяет).

Снимали 4-х серийный фильм (сериал) режиссёра Аллы Суриковой "...Если завтра в поход".

Операторская группа:
Оператор-постановщик: Геннадий Морозов
Второй оператор постановщик: Виктор Макаров
Ассистент оператора: Я, Ваш покорный слуга
Видеоинженер: ...Реально забыл его ФИО, но только помню что звали Виктором, и это был рыбак отменный! Всю рыбу в Балаклавской бухте за время съёмок выловил...

Актёры, конечно, топовые:

Алексей Булдаков, Михаил Пореченков, Елена Яковлева, Людмила Гурченко, Анна Михалкова, Николай Караченчев, Андрей Федорцов, Сергей Баталов, Алексей Горбунов.

Там играли свою ещё роль малышня:
Сын Елены Яковлевой (Антон Григорян), Магомет Казиахмедов, и, (вы его знаете по "Кадетам"), Александр Головин.

По сценарию, съёмки проходят в Балаклаве в секретном убежище подводных лодок (там укрывались в случае атомной войны 8 единиц этих субмарин).

Кто был в Балаклаве, знает, где это находится.

Актёры (которые, младшие), не помню кто: Магомед или Александр, выясняют отношения с Антоном (драка) на уступе и в результате этой драки оба падают в канал этой секретной базы с горящими факелами (там, якобы, топливо разлито)...и.., типа, весь канал ГОРИТ. Мальчишки, ныряя под воду, избегают силу ударной мощи огня и выживают ...

А вот, теперь, вся история!
Сидим у батафорта (такая стена, которая полностью герметически блокирует выход из подземелья (она опущена была тогда до уровня моря), и мы поставили кинокамеры для съёмки. Звучит команда ""Мотор, съёмка"...и мы видим, что к нам приближается ОГНЕННЫЙ ШКВАЛ ОГНЯ. Я такое никогда в жизни не видел!!!
Автоматом сдёргиваю камеру со штатива (для тех, кто не в теме, это ТРЕНОГА) и быстро встаю в проём батафота. Огонь (это был полный ..п..сец) проходит мимо меня, но обжигает бленду камеры, а также ресницы и волосы (у кого они были длинные, то поймёт).
Слышу АДСКИЙ РЁВ второго оператора Вити Макарова....!
Тот судорожно ищет "Меч Возмездия", и находит какую-то палку, вроде дубины, и с нижнего старта несётся к пиротехникам с просьбой объяснения данного факта, или для сатисфакции.....
Слышны звуки и крик уважаемого в России кинооператора Виктора Макарова:
- Сука, найду, убью! Не пожалею урода!
Гонял он его по казематам (помню, называли этого чудо-пиротехника Воробьём, то ли фамилия, то ли кличка, не знаю..) аж до самого вечера...
Они должны были, пиротехники, работать там по какой-то формуле наливания (насыпания), а оказалось, этот гексокен (не помню названия ентого волшебного эликсира, или как его там, который разносит всё к х..ям собачачим..,) сделали на ГЛАЗ!
Пиз..лей от Витьки Воробей получил, но только уж утром.. Витя догнал его и объяснил ситуацию...

Как мне потом сказали, у него при съёмке был трагический инциндет.
У Виктора Макарова ( он, тогда был оператором-постановщиком) при съёмке какого-то там сериала пострадала вся съёмочная группа из-за вот таких распиз..ев!
Погибла почти вся съёмочная (операторская) группа.

Отправляясь на охоту, Иван Сергеевич <Тургенев> любил брать в свою половину бутылки портвейну и два так называемых обварных кренделя. Эти припасы носил обыкновенно Афанасий <егерь>. Не раз, после долгой и упорной ходьбы, Иван Сергеевич, желая подкрепиться, обращался к Афанасию: «Ну, теперь можно бы и маленько закусить»; но, к удивлению своему, слышал от Афанасия, что вино выпито, а крендели съедены.

— Как же это ты, братец, сделал? — с досадой спрашивал Тургенев.

— А так, Иван Сергеевич, — прехладнокровно отвечал Афанасий, — раскупорил, налил да и выпил.

Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал...
Так и живём. :)
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник). Кстати, в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом. Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000 руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000 руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000 руб. устроили праздник. Вот такие вот бывают люди.

Похоже на анекдот, но это правда. У всех авиакомпаний есть программа лояльности для пассажиров - бонусы за перелет, повышение класса обслуживания и т.д. Участие бесплатное, заполняешь форму, получаешь номер - и вперед. Сегодня попыталась создать аккаунт в авиакомпании El Al - Израиль, если кто не в курсе. Регистрация в программе - 25 долларов :-)

Знакомая рассказала. Передаю от первого лица.
"С нового учебного года перевели 12-летнюю дочку из одной школы в другую. Особых проблем вроде не было после перевода (у нее уже было много друзей в этой школе, в т.ч. в том классе, куда перевели - в одну музыкалку ходят). Но, видимо, положено - через два месяца после перевода, в конце первой четверти, зовут меня с дочкой к школьному психологу, вечером, после моей работы.
Там сидит в своем кабинете такая умная тетка в очках, интеллигентно выспрашивает дочку про возможные конфликты в школе, с учителями, с одноклассниками. Все у нас вроде ОК, я расслабилась после трудового дня, подремываю, сидя на стуле и слушая их беседу. И под конец психолог дочку спрашивает: "А у тебя никогда не бывает такого, что вдруг, внезапно, тебе хочется кого-то, например, стукнуть?"
А дочка отвечает: "Если я вам скажу, вы никому не скажете?"
Психолог, меняясь в лице: "Никому, обещаю..."
И у меня тоже вся дремота прошла. Жду "откровений" от дочуры...
Доча нам говорит: "Знаете, есть один человек, я бы просто хотела его убить. И не просто убить, а я бы его самосвалом переехала несколько раз, чтобы только мокрое место от него осталось..."
(Мозги мои щелкают - "так, слава Богу, дочке рано еще учиться водить...")
Дочь продолжает "И этого человека не одна я хочу убить.
Его еще очень много народа хочет уничтожить.
От него уже, наверное, тысячам человек житья нет, и нашим, и украинцам".

Наши с психологом челюсти ненавязчиво отвисают... Пауза...
Бледная психолог облизывает пересохшие губы и хрипло спрашивает дочку: "А ты вообще о ком говоришь-то?"

"Ну, известно о ком. Об этом уроде из 6-го "Б", Пете Васине [имя изменено]. Он никому проходу не дает, ни мне, ни Маринке, ни Мишке, ни Лесе с Машей, которые из Украины приехали... Его же вообще терпеть никто не может!"

Я выпроводила ничего не понимающую дочку за дверь, а психолог накапала себе и мне корвалола... Сказала, что с девочкой все в порядке, можем учиться дальше...

Случай из жизни. Один админ другому поздно ночью шлёт смс: "какой пароль на наш сервер на объекте, никак не запомню" Отвечаю: "admin_admin Поменяй на что-нибудь запоминаемое, типа v23m%sdi'Kwu"

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.

О конце света

Включил я в пятницу вечером телевизор, а там сюжет о том, что
американский проповедник обещал сегодня вечером в 6 часов очередной
конец света. Причём, согласно его словам, конец наступит не
одновременно, а в каждом часовом поясе в 6 вечера. Он же, кстати, ранее
обещал конец света 21 мая и ещё несколько раз до этого. Не свершилось,
думаю, ибо времени было уже часов 8.

Переключил канал на "Россия 24". Там, кто не знает, внизу экрана есть
строка, где появляются и чередуются новости в кратком виде, раз в 5
секунд где-то. В общем, смотрю новости и краем глаза на строку
поглядываю. Там появляется такое сообщение: "Барак Обама: Американские
войска покинут Ирак до конца света". Первая мысль: "У нас-то уже 6
вечера наступило, а в Америке ещё нет. Волнуются...". Вторая мысль: "А
президент-то, похоже, поверил". Третья мысль: "Что, серьёзно?". Тем
временем, новость уже сменилась на следующую. Я отвлёкся от картинки,
всё внимание только на текстовую строку. Жду повторения той новости. Ну
и дождался. Всё-таки меня проглючило. На самом деле там было следующее:
"Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца ГОДА".

По инерции прочитал, блин.

Живу-так уж получилось-с двумя родственничками в одной комнате. Надоели
хуже горькой редьки, но не выставить-деваться им некуда, а я человек
жалостливый. Хорошо, хоть на работу наконец устроились, а то валялись
сутками на кровати и страдали, что денег нет, в клуб с девочками не
сходить(что я их при этом кормила, скромно умалчивалось). Сейчас, к
счастью, на работу все-таки пошли, но понтов стало выше крыши(если и
раньше их невозможно было заставить что-нибудь сделать, то теперь и
подавно-как же, рабочие люди).
Летом ветром у нас стекло вышибло. Уже ноябрь скоро, а стекла как не
было, так и нет. Денег на установку нового не имеется, да и красавцы мои
говорят:"Зачем новое покупать, многие стекла меняют, старые на помойку,
походим, поищем и вставим". Два с лишним месяца уже ищут, но, очевидно,
злой рок их преследует-нет стекол(возможно, для успеха поисков надо хотя
бы из дома выйти).
Холодно, наконец, стало, снег уже лежит, в доме зуб на зуб не попадает.
Я, по крайней мере, ночью не мерзну, у меня два одеяла, а у них-то
покрывальца тоненькие. Сидит один из этих добрых молодцев, дрожит:
- Бр-р, утепляться пора.
Я радостно подхватываю:
- Вот-вот, и я про то же. Может, вы вставите стекло?
- Не, я хочу сказать, что теперь в куртке спать придется.

Сегодня получили спам. Цитирую дословно:

ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА

В Т Р А Д И Ц И О Н Н О Й Р У С С К О Й Д Е Р Е В Н Е

Барбекю, катание* на квадроциклах и лошадях, пейнтбол*...

Мдя, что и говорить, традиционно...

Про омлет.
Мамочка моя работает доктором в больнице. И там местная повариха
(с маминых слов) просто потрясающе готовит омлеты: высокие, пышные,
нежные, но плотные и т.д. Мама долго пыталась воссоздать этот
шедевр дома, но ничего не получалось. А чего она только не
придумывала: и молоко добавляла, и сливки, и минеральную воду,
и муку, и крахмал, и соду - бесполезно. Наконец, решилась и
пристала к поварихе со слезной просьбой сообщить производственную
тайну. А повариха там такая классическая - суровая невысокая дама
могучего телосложения. И вот, сжалившись, она сообщила
ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ, который оказался прост и экономичен:
- Воды побольше и взбивать, пока ман*а не взмокнет.

Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный
персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены
"IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и
жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт,
причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на
советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один
дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания
моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в
корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель
просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе
жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается,
включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли
специальную заводную ручку, как в автомобиле…

Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком
"Список детей на полотенца"

Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой
мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами
понимаете как... Никак.
Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

Приключения сибирского хирурга в Париже.
"Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников,
работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в
качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли
паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему
деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил палатку и
ружье, чтобы жить в Булонском лесу и охотиться на кроликов. Примерно
через месяц с момента приезда во Францию, прогуливаясь по лесу с ружьем
в состоянии алкогольного опьянения, Медведников наткнулся на двух бомжей
с собакой, устроившихся на ночевку под мостом. Как утверждал подсудимый,
собака набросилась на него, и он дважды выстрелил. При этом одним
выстрелом он убил собаку, а вторым смертельно ранил женщину-бомжа.
Согласно же показаниям приятеля убитой, россиянин стрелял по бомжам "как
по кроликам"."
Вот такие мы, хирурги!

История следующая - и быль заодно... В одном из Сибирских городов назем
его Ир-ск есть организация большая не большая человек -40 работает .
Так вот Директор сей шарашки увлекается дайвингом - не дайвингом - а
подводной охотой и имеет на сей счет снарядение в виде костюма, ласт,
акваланга, ружья и прочих прибамбасов. Однажды будучи в отпуске
вздумалось ему рыПку пострелять... а район стрельб надо сказать
находтися километрах в 20 от города на заливах водохранилища берега
которого густо усыпаны дачными поселкамию... водичка Сибирская градусов
10 однако будет. В общем с утреца вызывает он к себе служебную машину..
типа едем дружек, отвезешь меня на охоту...
Приехали он переодевается в снаряжение, а одежду чтоб без присмотра на
берегу не бросать складывает в машину с условием, что его на том же
месте заберут часика через два. В общем машина уехала.. А он ласты
нацепил, масочку поправил... вентелек там на редукторе - и вводу бултых-
типа здраствуй рыпка.
А водила у служебки вернулся на работу и там закрутился обычны трудовой
будень... туда уедь сюда привези....
В общем изрядно накупавшись наш ихтиандр с добычей и нескольких щучек
так кило на 3-4 прицепленых к поясу на кукан, выбирается на бережек к
месту "Х" дабы поскорей переодется и согреть свое водолазное тело теплым
свитером. С удивлением не обнаруживает автотранспорта - но как бывалый
подводник не предается панике.. мол сейчас приедет скажу все что о нем
(водиле ) думаю... согреюсь и домой рыбу есть..
Прошел час!
Не жара на улице и пришло понимание того, что машины не будет и пора
выбираться самостоятельно! Наш герой подводник берет добычу и в ластах
дабы не продрать об острые шишки и битые бутылки дорогой японский костюм
шлепает по направлению к шоссе...
Немало автомобилистов были удивлены видом шлепающего по обочине в ластах
с аквалангом за спиной и болтающимися щуками на поясе... мужика.
Надо сказать люди в Сибире сердобольные увезли героя домой.. не бросили
водолаза в степи...
А водила оказывается просто забыл.. о том что шефа забрать надо за что
получил весьма приличный нагоняй, а шефф простуду - и опыт .

Случилось 21 октября.
Провожу консультацию по химии у студентов-биологов
(1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы
загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:
"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для
активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в
прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"
(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум
с рыбками надо отстаивать до 5 часов.)
В ответ - громкое и радостное прозрение студентки:
"Это вы про сперматозоиды?"
Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние...
Минуты через три консультацию смогли продолжить...
Препод

Нет, все-таки марихуана отрицательно влияет на умственные способности.
Смотрел недавно по телеку одну передачу. Какая-то голландская семья
нашла в пачке чипсов мышь и, соответственно, хочет урвать компенсацию за
моральный ущерб и все дела. Просят у них рассказать поподробнее. Они и
рассказывают - вкус у чипсов был какой-то странный, но мы подумали, что
это новые специи. А потом мы нашли МЫШЬ! (И возмущение в голосе
натуральное такое) Мышь была жареная.... НА ВКУС!!!!!

Голландия, блин, страна непуганых наркоманов :)

Со слов сына. У них на работе есть продвинутый байкер - Удав
( совсем не пожож). Большой любитель женщин. И вот, уговарил
он одну из многих покататься на своем чоппере. А она - типа
юбка узкая и вообще я боюсь. Но уговорил. Залезает деваха ему
за спину и начинает осведомляться о правилах езды за спиной:
типа так держаться, так двигаться и т.д. Понятно девушка
не хочет на асфальт на скорости. Удав подробно все объясняет,
терпит, потом выдает - " Если очень страшно - опусти руку пониже,
тут стоп-кран есть. Вся присутствующая публика легла, а девушка
успокоилась и поехала с Удавом.