Бегун.
Моя мама работает кассиром в самом популярном гипермаркете нашего города. В день его посещают тысячи людей различных возрастов, национальностей, вероисповеданий, финансовых и психологических состояний. Удивительно, что в таком людском потоке всегда есть личности, которые запоминаются больше остальных. О них и о случаях, связанных с ними, она иногда рассказывает нам.
Повадился к ним как-то забегать один странный субъект. Дело в том, что он реально забега́л, да так стремительно, что если бы на ногах у него были хорошие кроссовки, а не сланцы, в которых он появлялся каждый день, то наверняка уже сдал бы на пару легкоатлетических разрядов.
Покупал этот паренек всегда одно и то же: стакан водки. Ну такой, запечатанный. Пробивал на кассе самообслуживания и так же стремительно уносился к выходу. Никакой стройки рядом не велось, да и на строителя парень не был похож; шапито у нас размещается обычно у другого гипермаркета, а до ближайших домов минимум триста метров. Человек определенно работал где-то неподалеку, но вот где, понять было сложно. Одно было ясно: работа у него тяжелая.
Что характерно, тип этот появлялся всегда в одно и то же время ― как по расписанию. По нему можно было сверять часы. Он уже стал местным мемом, неуловимым алкоголиком в сланцах, летящим на крыльях ночи.
Ответ пришел из городского «Подслушано». Странным покупателем оказался кондуктор одного из автобусных маршрутов. Гипер являлся конечной остановкой, и у парня было несколько минут, чтобы привести свои дела в порядок перед новой поездкой. Он и приводил. Фото выложил один из пассажиров, когда в конце трудного дня наш герой устал и развалился на своем троне, раскидав возле себя рабочий инвентарь и как бы намекая всем присутствующим, что у него тихий час, а ехать можно бесплатно.
Несмотря на внезапную известность, спринтер продолжил свои ежедневные забеги. Надо сказать, что магазин немаленький, а винно-водочный отдел находится в самом конце зала. Требуется некоторая физподготовка, чтобы исполнять подобные трюки несколько раз на дню.
На вопрос кассиров: «А вы не боитесь, что вас уволят?», кондуктор гордо отвечал: «Я как-то не задумывался». И быстрый, как ветер, снова уносился в сторону своего передвижного рабочего места.
Александр Райн
22 октября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Идем с мужем по магазину. Он остановился с тележкой у одной из витрин, залип в телефоне. Я набрала в руки подгузники, детское питание и еще чего-то, подхожу и вываливаю все добро в нашу тележку. Стоит молодой парень с огромными такими глазами и говорит: «Зачем мне это?» А у него куртка почти такая же, как у мужа, серая с красными полосками. Я такая типа: «Ой!», быстренько достаю свое барахло из его тележки, поворачиваю голову, вижу, рядом муж стоит и наблюдает за действом. Я подхожу и вываливаю все в его тележку. Муж делает выпученные глаза и громко так говорит: «А мне-то все это зачем?» Парень – разворот на 180° и втопил, изредка оглядывался…
КАК СТАТЬ ПЛОХИМ РАБОТНИКОМ (субъективное мнение, на право истины не претендует)
Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.
Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже при возможности он старается научить меня больше повыпендриваться, но искренне надеюсь, что это у него не получается.
Так вот. Жалобу написали. И прям со следующего дня все начали меня донимать – и что? И каков результат? Когда сможем взять груз?
Если честно сама немного опешила. Все что, в другой стране живут, что ли? Пока жалоба дойдет до конкретного учреждения, пока канцелярия его откроет, зарегистрирует, пока назначит ответственного, пока жалобу передаст в нужный отдел, нужному человеку, как минимум 2-3 рабочих дня пройдет. И вообще по закону у них есть 15 рабочих дней, чтоб ответить. И что я тут могу поделать, взмахнуть палочкой и тыква превратится в Золушку, а мыши в карету? Чтоб вся эта бюрократическая машина работала в разы быстрей, нужен пинок свыше либо волшебство. Короче, объяснила всем, что я тут без сил - это нужно решать на другом уровне. Вроде поняли.
Прошло 5 дней (5 календарных, 3 рабочих). Вижу все что-то вроде стараются сделать, а результатов нет никаких, штраф за простой продолжает начислятся. Беру, звоню в то учреждение, куда отправляла жалобу. Соединили меня с ответственным.
- Ой – говорит мужчина на другом конце провода – а вашу жалобу 20 минут как положили мне на стол, я даже до него не успел дойти.
Вкратце объяснила ситуацию, рассказала про демураж. Понятливым человеком оказался, вникся, попросил номер телефона того сотрудника таможни, который нас обижает, сказал, что попытается уладить дело. Спасибо ему, не обманул, через 10 минут перезвонил и сказал, что можем разгружать, но товар останется на складе таможни до проведения экспертизы.
- Да мы только рады – объяснила я ему – лишь бы простоя не было.
Поблагодарив его от души, на радостях позвонила сотруднику из логистики и обрадовала его новостью, чтоб готовили документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда еще раз перезвонила уточнить, не было ли новых препяствий со стороны таможни, сказали, что нет. Ну и классно.
Следующий день снова собрание. Андрей упросился поучаствовать тоже. Клясться не буду, но зная его характер, предполагаю, что он себе вообразил, что на совещании все будут на ногах аплодировать юристам, спасившим их от огромных расходов. Ага, щазз. Ну, не то, чтоб вообще обошли нас стороной, сказали спасибо, что написали жалобу, а дальше переключились на начальника департамента логистики, новому кадру у нас, который благодаря своим знакомым в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не вяжется, так? Мне самой тоже было странно слушать, как этот человек, оказывается позвонил к какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилию не назвал, многозначительно держа паузу), а тот в свою очередь позвонил таможне и приказал, чтоб нас не тревожили, после этого таможня разрешил разгрузку.
Тут было три варианта. Либо начальник логистики это сделал до меня, а я уже пришла на готовое, либо оба одновременно, либо этот новичок так нагло и открыто балаболит. Поэтому, как бы ненароком спросила:
- И когда же разрешили разгрузку?
- Это когда вы вчера, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, будучи сам в командировке, вовсю старался, чтоб разрулить ситуацию и мои ребята до ночи вкалывали, пока подготовили все документы и разгрузили товар.
Я смолчала. А вот мой помощник, раскраснелся как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему волю, он наверняка там устроил бы линчевание вруна, поэтому я написала на бумаге «Молчать!» и показала ему. Но когда директор объявил, что начальнику департамента логистики за это выдадут премию, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что и получил каблуком по ноге. Опомнившись, он сел на место и вроде этот момент прошел незаметно для других.
Когда вернулись в отдел, Андрея невозможно было успокоить. Он кричал и размахивал руками. Он не понимал, как можно было смолчать в такой момент и не обличить лжеца. И весь свой труд засунуть коту под хвост. При чем речь идёт не каком-то простом смертном, а обо мне, борце (борчихе?) за справедливость.
- Ты дурак, Андрюша – сказала я ему, когда он немного выпустил пар – при чём такой же, как и наш новый начальник логистики. Вот скажи, что же по твоему должна была я сделать в такой ситуации?
- Нуу, как минимум, разоблачить лгуна – ожидая подвох, он ответил уже без прежнего пыла.
- И что бы я получила в результате?
- Ну, во первых, все поняли бы, какой этот начальник пустозвон...
- То есть нажила бы себе еще одного врага в лице начальника департамента логистики. Отличное начало. Дальше.
- Но он же явно...
- Не факт. Может реально мужик звонил, старался?
- Но всё же проблему-то разрулили мы?
- Дальше.
- Вот и во-вторых, все поняли бы, что это мы постарались и разрулили ситуацию.
- Ну и что от этого? Что в итоге? Сказали бы молодец? Всё ради этого?
- А премия?
- Ну пускай там будет 200 долларов. Ну 500. Прям ради твоих красивых глаз - тыща. Выходит ради 1000 долларов и похвалы стоило нажить врага и проблем? Недалеко смотришь, Андрюша.
- Не соглашусь, Юлия Михайловна. Во-первых, штука баксов деньги немалые. Во-вторых, чего же вы так боитесь этого начальника логистики, что же он может вам сделать?
- Да я не его подразумевала под словом «проблемы». Я его пока вообще в счёт не беру, потому что не знаю что он за птица. Я имею ввиду те проблемы, которые естественно вытекут из сложившийся ситуации, а конкретно вот что.
Чуть ли не каждую неделю у логистики возникают какие-то проблемы. Если они только подумают, что мы в состоянии помочь, то всё, нам хана, нам придется бросать свою работу и весь день консультировать их, проверять документы, ругаться с таможней. Тебе это надо?
И вообще, это ведь ты жаловался, что наш отдел делает чересчур много неюридической работы, почему другие отделы сами не пишут свои письма, еще и нагло требуют. А ведь это всё так и работает. Ты один раз что-то делаешь за другого, при чём лучше его самого, потом и сам не замечаешь, как это превращается в твою обязанность и начинают требовать это от тебя. А зарплата, заметь, при этом не прибавляется.
Точно так же в этот раз. Из-за каких то тысячи (что и не факт, в принципе) долларов и похвалы, ты хочешь, чтоб мы сами себя загрузили ненужной нам работой, за которую нам не платят. А потом мы начнем не успевать собственную работу, слышать упреки в свой адрес, а потом нас объявят «плохими работниками» и доказательства этому – куча недоделанной некачественной работы. И никто, поверь мне, никто не заступится за нас и не скажет, что они ведь еще и нам помогают, поэтому не успевают. Так что иди и подумай над этим.
- А справедливость? – прозвучало как последний выстрел в уже захваченном городе.
- Справедливости в этом мире нет, мой друг, ты как юрист должен это знать. Свою справедливость создаём мы сами.
Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.
Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже при возможности он старается научить меня больше повыпендриваться, но искренне надеюсь, что это у него не получается.
Так вот. Жалобу написали. И прям со следующего дня все начали меня донимать – и что? И каков результат? Когда сможем взять груз?
Если честно сама немного опешила. Все что, в другой стране живут, что ли? Пока жалоба дойдет до конкретного учреждения, пока канцелярия его откроет, зарегистрирует, пока назначит ответственного, пока жалобу передаст в нужный отдел, нужному человеку, как минимум 2-3 рабочих дня пройдет. И вообще по закону у них есть 15 рабочих дней, чтоб ответить. И что я тут могу поделать, взмахнуть палочкой и тыква превратится в Золушку, а мыши в карету? Чтоб вся эта бюрократическая машина работала в разы быстрей, нужен пинок свыше либо волшебство. Короче, объяснила всем, что я тут без сил - это нужно решать на другом уровне. Вроде поняли.
Прошло 5 дней (5 календарных, 3 рабочих). Вижу все что-то вроде стараются сделать, а результатов нет никаких, штраф за простой продолжает начислятся. Беру, звоню в то учреждение, куда отправляла жалобу. Соединили меня с ответственным.
- Ой – говорит мужчина на другом конце провода – а вашу жалобу 20 минут как положили мне на стол, я даже до него не успел дойти.
Вкратце объяснила ситуацию, рассказала про демураж. Понятливым человеком оказался, вникся, попросил номер телефона того сотрудника таможни, который нас обижает, сказал, что попытается уладить дело. Спасибо ему, не обманул, через 10 минут перезвонил и сказал, что можем разгружать, но товар останется на складе таможни до проведения экспертизы.
- Да мы только рады – объяснила я ему – лишь бы простоя не было.
Поблагодарив его от души, на радостях позвонила сотруднику из логистики и обрадовала его новостью, чтоб готовили документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда еще раз перезвонила уточнить, не было ли новых препяствий со стороны таможни, сказали, что нет. Ну и классно.
Следующий день снова собрание. Андрей упросился поучаствовать тоже. Клясться не буду, но зная его характер, предполагаю, что он себе вообразил, что на совещании все будут на ногах аплодировать юристам, спасившим их от огромных расходов. Ага, щазз. Ну, не то, чтоб вообще обошли нас стороной, сказали спасибо, что написали жалобу, а дальше переключились на начальника департамента логистики, новому кадру у нас, который благодаря своим знакомым в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не вяжется, так? Мне самой тоже было странно слушать, как этот человек, оказывается позвонил к какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилию не назвал, многозначительно держа паузу), а тот в свою очередь позвонил таможне и приказал, чтоб нас не тревожили, после этого таможня разрешил разгрузку.
Тут было три варианта. Либо начальник логистики это сделал до меня, а я уже пришла на готовое, либо оба одновременно, либо этот новичок так нагло и открыто балаболит. Поэтому, как бы ненароком спросила:
- И когда же разрешили разгрузку?
- Это когда вы вчера, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, будучи сам в командировке, вовсю старался, чтоб разрулить ситуацию и мои ребята до ночи вкалывали, пока подготовили все документы и разгрузили товар.
Я смолчала. А вот мой помощник, раскраснелся как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему волю, он наверняка там устроил бы линчевание вруна, поэтому я написала на бумаге «Молчать!» и показала ему. Но когда директор объявил, что начальнику департамента логистики за это выдадут премию, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что и получил каблуком по ноге. Опомнившись, он сел на место и вроде этот момент прошел незаметно для других.
Когда вернулись в отдел, Андрея невозможно было успокоить. Он кричал и размахивал руками. Он не понимал, как можно было смолчать в такой момент и не обличить лжеца. И весь свой труд засунуть коту под хвост. При чем речь идёт не каком-то простом смертном, а обо мне, борце (борчихе?) за справедливость.
- Ты дурак, Андрюша – сказала я ему, когда он немного выпустил пар – при чём такой же, как и наш новый начальник логистики. Вот скажи, что же по твоему должна была я сделать в такой ситуации?
- Нуу, как минимум, разоблачить лгуна – ожидая подвох, он ответил уже без прежнего пыла.
- И что бы я получила в результате?
- Ну, во первых, все поняли бы, какой этот начальник пустозвон...
- То есть нажила бы себе еще одного врага в лице начальника департамента логистики. Отличное начало. Дальше.
- Но он же явно...
- Не факт. Может реально мужик звонил, старался?
- Но всё же проблему-то разрулили мы?
- Дальше.
- Вот и во-вторых, все поняли бы, что это мы постарались и разрулили ситуацию.
- Ну и что от этого? Что в итоге? Сказали бы молодец? Всё ради этого?
- А премия?
- Ну пускай там будет 200 долларов. Ну 500. Прям ради твоих красивых глаз - тыща. Выходит ради 1000 долларов и похвалы стоило нажить врага и проблем? Недалеко смотришь, Андрюша.
- Не соглашусь, Юлия Михайловна. Во-первых, штука баксов деньги немалые. Во-вторых, чего же вы так боитесь этого начальника логистики, что же он может вам сделать?
- Да я не его подразумевала под словом «проблемы». Я его пока вообще в счёт не беру, потому что не знаю что он за птица. Я имею ввиду те проблемы, которые естественно вытекут из сложившийся ситуации, а конкретно вот что.
Чуть ли не каждую неделю у логистики возникают какие-то проблемы. Если они только подумают, что мы в состоянии помочь, то всё, нам хана, нам придется бросать свою работу и весь день консультировать их, проверять документы, ругаться с таможней. Тебе это надо?
И вообще, это ведь ты жаловался, что наш отдел делает чересчур много неюридической работы, почему другие отделы сами не пишут свои письма, еще и нагло требуют. А ведь это всё так и работает. Ты один раз что-то делаешь за другого, при чём лучше его самого, потом и сам не замечаешь, как это превращается в твою обязанность и начинают требовать это от тебя. А зарплата, заметь, при этом не прибавляется.
Точно так же в этот раз. Из-за каких то тысячи (что и не факт, в принципе) долларов и похвалы, ты хочешь, чтоб мы сами себя загрузили ненужной нам работой, за которую нам не платят. А потом мы начнем не успевать собственную работу, слышать упреки в свой адрес, а потом нас объявят «плохими работниками» и доказательства этому – куча недоделанной некачественной работы. И никто, поверь мне, никто не заступится за нас и не скажет, что они ведь еще и нам помогают, поэтому не успевают. Так что иди и подумай над этим.
- А справедливость? – прозвучало как последний выстрел в уже захваченном городе.
- Справедливости в этом мире нет, мой друг, ты как юрист должен это знать. Свою справедливость создаём мы сами.
После школы Юрик вместе со своей будущей невестой Светкой укатили учиться в Москву, а на четвёртом курсе решили расписаться. Сперва хотели по-тихому, но родители возмутились. В деревне всё должно быть по-людски. Вы там у себя в городе хоть на головах ходите, а у нас в деревне свадьба есть свадьба.
На свадьбу Юрик со Светкой пригласили несколько однокурсников, среди которых были два негра, Миша и Саша. Миша и Саша довольно сносно говорили по-русски, но за пределы Москвы никогда не выезжали, и к идее отнеслись слегка настороженно. Но в конце концов их уговорили, обещав показать настоящую русскую свадьбу. «Ну, хоть на денёк!». Ну, на денёк так на денёк.
При виде негров население деревни испытало культурный шок. Негры тогда и в столице-то были экзотикой, что уж говорить про русскую глубинку. Миша с Сашей от обилия внимания тоже чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Поэтому пока во дворе накрывали столы, чернокожих гостей, чтоб не путались под ногами и не создавали нездоровый ажиотаж среди соседей, посадили на кухне пить чай.
В это время будущая свекровь, мама жениха, выбирала в подполе закуски к столу. Крышку погреба за собой она предусмотрительно закрыла, чтобы в суматохе кто нибудь не дай бог не оступился и не сломал шею.
Набрав полные руки банок, она поднялась по ступенькам, приоткрыла затылком крышку погреба, и увидела прямо перед носом две пары ног. Подняла глаза, и медленно опустила крышку обратно. Наверху сидели два чёрных человека.
Саша с Мишей тоже были слегка шокированы, когда пол под ногами поднялся, и оттуда появилась женская голова. Но их заранее предупредили, если увидят что-то необычное, ничему не удивляться, и делать вид что так и надо. Поэтому Саша с Мишей как ни в чём ни бывало продолжили пить чай с сахаром вприкуску.
А будущая свекровь спустилась назад в погреб, села на ступеньку, и стала истово креститься. Посидев какое-то время, она решила, что ей почудилось. «Наверное давление скачет, вот и мерещится всякая чертовщина» - подумала она, и решила предпринять ещё одну попытку.
Когда она во второй раз приподняла крышку, два чёрных человека не просто никуда не исчезли, они с готовностью вскочили, и сказали на ломаном русском «Здравствуйте!»
Опустив крышку будущая свекровь вернулась в подвал, и на этот раз решила никуда не выходить, пока не найдут.
Тем временем всё было готово к началу торжества, за исключением небольшой заминки. Куда-то исчезла мама жениха. Её везде искали, и нигде не могли найти. На кухню заглядывали раз семь, но кроме двух негров, пьющих по восьмой чашке чая, там никого не было. Наконец Саша с Мишей, озабоченные суетой, указали на крышку погреба и сообщили, что «там» скрывается какая-то женщина.
Маму жениха извлекли из погреба, и представили Саше с Мишей. Саша с Мишей даже дали ей себя потрогать. Слава богу они не знали про русскую примету о страхе перед покойником.
Короче, под общий хохот инцидент был исчерпан, гости расселись за столы, и веселье началось. А когда выпили по третьей, то все расовые предрассудки растворились сами собой.
Саша с Мишей пользовались за столом популярностью едва ли не большей, чем даже жених с невестой. Все хотели с ними выпить, сфотографироваться, и побрататься.
Вечером все кто ещё был в состоянии загрузились в колхозный автобус «Кубань» и поехали в райцентр провожать Сашу с Мишей на вокзал, ночью у них был поезд на Москву. Сколько их ни уговаривали остаться, они только с сожалением пожимали плечами и показывали обратные билеты.
С песнями, гармошкой, и звоном стаканов доехали до райцентра, высадили Сашу с Мишей, попрощались, и так же весело поехали обратно.
На вокзале два негра сразу же привлекли внимание сотрудников милиции. Не столько даже по служебной необходимости, сколько из любопытства, два милиционера попросили двух не вполне трезвых негров предъявить документы, и поинтересовались целью их приезда.
- На свадьбу?! – удивились милицейские. – А что ж вы тогда уезжаете? Это вы считай и свадьбы не видели! Да на русской свадьбе всё самое интересное происходит на второй день! Черепки будут бить, ряженые, невесту красть. Ну вы даёте!
Негры уже и сами пожалели, что не остались. Но было поздно, последний автобус из райцентра ушел час назад.
А мы не спеша развезли по домам гостей, выгрузили вусмерть пьяного гармониста, и когда наконец добрались до дома жениха, то с удивлением обнаружили, что возле калитки стоит милицейский «уазик», а во дворе за столом среди прочих сидят Саша с Мишей, в обнимку с двумя милиционерами, и в четыре горла тянут:
- Чоорный ворон! Чоорный ворон! А что ж ты вьёоошься надо мной!
На свадьбу Юрик со Светкой пригласили несколько однокурсников, среди которых были два негра, Миша и Саша. Миша и Саша довольно сносно говорили по-русски, но за пределы Москвы никогда не выезжали, и к идее отнеслись слегка настороженно. Но в конце концов их уговорили, обещав показать настоящую русскую свадьбу. «Ну, хоть на денёк!». Ну, на денёк так на денёк.
При виде негров население деревни испытало культурный шок. Негры тогда и в столице-то были экзотикой, что уж говорить про русскую глубинку. Миша с Сашей от обилия внимания тоже чувствовали себя не совсем в своей тарелке. Поэтому пока во дворе накрывали столы, чернокожих гостей, чтоб не путались под ногами и не создавали нездоровый ажиотаж среди соседей, посадили на кухне пить чай.
В это время будущая свекровь, мама жениха, выбирала в подполе закуски к столу. Крышку погреба за собой она предусмотрительно закрыла, чтобы в суматохе кто нибудь не дай бог не оступился и не сломал шею.
Набрав полные руки банок, она поднялась по ступенькам, приоткрыла затылком крышку погреба, и увидела прямо перед носом две пары ног. Подняла глаза, и медленно опустила крышку обратно. Наверху сидели два чёрных человека.
Саша с Мишей тоже были слегка шокированы, когда пол под ногами поднялся, и оттуда появилась женская голова. Но их заранее предупредили, если увидят что-то необычное, ничему не удивляться, и делать вид что так и надо. Поэтому Саша с Мишей как ни в чём ни бывало продолжили пить чай с сахаром вприкуску.
А будущая свекровь спустилась назад в погреб, села на ступеньку, и стала истово креститься. Посидев какое-то время, она решила, что ей почудилось. «Наверное давление скачет, вот и мерещится всякая чертовщина» - подумала она, и решила предпринять ещё одну попытку.
Когда она во второй раз приподняла крышку, два чёрных человека не просто никуда не исчезли, они с готовностью вскочили, и сказали на ломаном русском «Здравствуйте!»
Опустив крышку будущая свекровь вернулась в подвал, и на этот раз решила никуда не выходить, пока не найдут.
Тем временем всё было готово к началу торжества, за исключением небольшой заминки. Куда-то исчезла мама жениха. Её везде искали, и нигде не могли найти. На кухню заглядывали раз семь, но кроме двух негров, пьющих по восьмой чашке чая, там никого не было. Наконец Саша с Мишей, озабоченные суетой, указали на крышку погреба и сообщили, что «там» скрывается какая-то женщина.
Маму жениха извлекли из погреба, и представили Саше с Мишей. Саша с Мишей даже дали ей себя потрогать. Слава богу они не знали про русскую примету о страхе перед покойником.
Короче, под общий хохот инцидент был исчерпан, гости расселись за столы, и веселье началось. А когда выпили по третьей, то все расовые предрассудки растворились сами собой.
Саша с Мишей пользовались за столом популярностью едва ли не большей, чем даже жених с невестой. Все хотели с ними выпить, сфотографироваться, и побрататься.
Вечером все кто ещё был в состоянии загрузились в колхозный автобус «Кубань» и поехали в райцентр провожать Сашу с Мишей на вокзал, ночью у них был поезд на Москву. Сколько их ни уговаривали остаться, они только с сожалением пожимали плечами и показывали обратные билеты.
С песнями, гармошкой, и звоном стаканов доехали до райцентра, высадили Сашу с Мишей, попрощались, и так же весело поехали обратно.
На вокзале два негра сразу же привлекли внимание сотрудников милиции. Не столько даже по служебной необходимости, сколько из любопытства, два милиционера попросили двух не вполне трезвых негров предъявить документы, и поинтересовались целью их приезда.
- На свадьбу?! – удивились милицейские. – А что ж вы тогда уезжаете? Это вы считай и свадьбы не видели! Да на русской свадьбе всё самое интересное происходит на второй день! Черепки будут бить, ряженые, невесту красть. Ну вы даёте!
Негры уже и сами пожалели, что не остались. Но было поздно, последний автобус из райцентра ушел час назад.
А мы не спеша развезли по домам гостей, выгрузили вусмерть пьяного гармониста, и когда наконец добрались до дома жениха, то с удивлением обнаружили, что возле калитки стоит милицейский «уазик», а во дворе за столом среди прочих сидят Саша с Мишей, в обнимку с двумя милиционерами, и в четыре горла тянут:
- Чоорный ворон! Чоорный ворон! А что ж ты вьёоошься надо мной!
Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава.
В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.
Обо всём по порядку.
На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.
Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.
Как бы то ни было, в этот раз отвертеться не удалось. Приговор был озвучен, и обжалованию не подлежал. Я попытался что-то жалко проблеять на тему того, что они о своём решении ещё сильно пожалеют, но меня уже никто не слышал за гвалтом аплодисментов.
А сразу после собрания, чтоб я не смог отвертеться, вместо расписки кровью меня подключили к закрытому чату, где члены родительского комитета и педагоги во главе с директором обсуждают всякие насущные школьные проблемы.
На этом всё и закончилось.
А в пятницу, как я уже сказал, я пошел в магазин стройматериалов.
И там, в магазине, среди фитингов, дрелей, и обоев, мне на глаза попалась непонятно как тут оказавшаяся портативная газовая плита. Точнее это был газовый баллон с горелкой, идеальное средство для приготовления пищи в неподходящих для этого условиях. На рыбалке, к примеру.
Каждый год летом мы небольшой компанией ездим на Ахтубу. Жизнь в полевых условиях имеет свои особенности, одним из которых является регулярное приготовление пищи. Мы поломали уже пару газовых плит разной модификации. Все они были мало приспособлены к суровым условиям.
И вот передо мной стоял идеал. Представляете, как я обрадовался? Я сначала хотел эту плиту тут же купить, но в конце концов решил посоветоваться со Славой. Слава у нас не то чтобы отвечает за материально-техническое обеспечение, но с ним принято советоваться по любому поводу.
Кто я такой, чтобы ломать устоявшиеся традиции? Поэтому я сделал несколько снимков плиты, и отправил их, сопроводив следующей подписью:
- Слава, зазырь какая пи... (вырезано цензурой) плита! Берём, или ну его на (вырезано цензурой)?
Какие слова стояли на месте вырезанных цензурой думаю вы легко догадаетесь сами. Отправив это сообщение я убрал телефон, купил что мне было нужно, и отправился домой. Слава мог ответить сразу, а мог только к вечеру.
Дома я открыл ватцап на компьютере, чтобы ещё раз насладиться видом прекрасного девайса, и похолодел от ужаса.
Я увидел, что впопыхах отправил сообщение не в наш уютный рыболовный чатик, а в школьный чат, к которому меня присоединили накануне.
Волосы мои на голове ещё не успели встать дыбом, как я удалил все фотографии, подпись, и принёс свои жалкие извинения за ошибку. Было чертовски стыдно. Я затаился.
Дело в том что такого рода чатики имеют одну особенность. На любое опубликованное сообщение реакция поступает незамедлительно. К примеру, кто нибудь напишет "Поздравляю всех с началом нового учебного года!". И потом телефон раз тридцать звякает не переставая. Каждый норовит вставить своё "спасибо" или ещё что нибудь не менее умное.
На этот раз чат зловеще молчал.
В конце концов я подумал, что в этой крайне неприятной ситуации есть один весьма положительный момент - моё членство в родительском комитете продлилось всего сутки, и закончилось так и не начавшись. О том, что меня оттуда уже вышвырнули, я не сомневался.
Спустя где-то наверное час, когда я уже устал переживать о своём казусе, телефон наконец звякнул. Я открыл ватсап, чтобы прочесть реплику директора школы о лишении меня полномочий, но увидел совсем не то, что ожидал.
Реплика была действительно от директора школы. И звучала она так:
- Зато я теперь точно знаю, кто у нас будет общаться со строителями, сантехниками, и электриками.
После чего чат взорвался сообщениями. Каждый хотел вставить свои весёлые пять копеек по поводу моих новых обязанностей.
В конце концов всё стихло, и на этом инцидент можно было считать исчерпанным. Прошли выходные. А в понедельник в чате внезапно появилась реплика от одного из педагогов:
- Скажите, а кто такой Слава?!
В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.
Обо всём по порядку.
На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.
Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.
Как бы то ни было, в этот раз отвертеться не удалось. Приговор был озвучен, и обжалованию не подлежал. Я попытался что-то жалко проблеять на тему того, что они о своём решении ещё сильно пожалеют, но меня уже никто не слышал за гвалтом аплодисментов.
А сразу после собрания, чтоб я не смог отвертеться, вместо расписки кровью меня подключили к закрытому чату, где члены родительского комитета и педагоги во главе с директором обсуждают всякие насущные школьные проблемы.
На этом всё и закончилось.
А в пятницу, как я уже сказал, я пошел в магазин стройматериалов.
И там, в магазине, среди фитингов, дрелей, и обоев, мне на глаза попалась непонятно как тут оказавшаяся портативная газовая плита. Точнее это был газовый баллон с горелкой, идеальное средство для приготовления пищи в неподходящих для этого условиях. На рыбалке, к примеру.
Каждый год летом мы небольшой компанией ездим на Ахтубу. Жизнь в полевых условиях имеет свои особенности, одним из которых является регулярное приготовление пищи. Мы поломали уже пару газовых плит разной модификации. Все они были мало приспособлены к суровым условиям.
И вот передо мной стоял идеал. Представляете, как я обрадовался? Я сначала хотел эту плиту тут же купить, но в конце концов решил посоветоваться со Славой. Слава у нас не то чтобы отвечает за материально-техническое обеспечение, но с ним принято советоваться по любому поводу.
Кто я такой, чтобы ломать устоявшиеся традиции? Поэтому я сделал несколько снимков плиты, и отправил их, сопроводив следующей подписью:
- Слава, зазырь какая пи... (вырезано цензурой) плита! Берём, или ну его на (вырезано цензурой)?
Какие слова стояли на месте вырезанных цензурой думаю вы легко догадаетесь сами. Отправив это сообщение я убрал телефон, купил что мне было нужно, и отправился домой. Слава мог ответить сразу, а мог только к вечеру.
Дома я открыл ватцап на компьютере, чтобы ещё раз насладиться видом прекрасного девайса, и похолодел от ужаса.
Я увидел, что впопыхах отправил сообщение не в наш уютный рыболовный чатик, а в школьный чат, к которому меня присоединили накануне.
Волосы мои на голове ещё не успели встать дыбом, как я удалил все фотографии, подпись, и принёс свои жалкие извинения за ошибку. Было чертовски стыдно. Я затаился.
Дело в том что такого рода чатики имеют одну особенность. На любое опубликованное сообщение реакция поступает незамедлительно. К примеру, кто нибудь напишет "Поздравляю всех с началом нового учебного года!". И потом телефон раз тридцать звякает не переставая. Каждый норовит вставить своё "спасибо" или ещё что нибудь не менее умное.
На этот раз чат зловеще молчал.
В конце концов я подумал, что в этой крайне неприятной ситуации есть один весьма положительный момент - моё членство в родительском комитете продлилось всего сутки, и закончилось так и не начавшись. О том, что меня оттуда уже вышвырнули, я не сомневался.
Спустя где-то наверное час, когда я уже устал переживать о своём казусе, телефон наконец звякнул. Я открыл ватсап, чтобы прочесть реплику директора школы о лишении меня полномочий, но увидел совсем не то, что ожидал.
Реплика была действительно от директора школы. И звучала она так:
- Зато я теперь точно знаю, кто у нас будет общаться со строителями, сантехниками, и электриками.
После чего чат взорвался сообщениями. Каждый хотел вставить свои весёлые пять копеек по поводу моих новых обязанностей.
В конце концов всё стихло, и на этом инцидент можно было считать исчерпанным. Прошли выходные. А в понедельник в чате внезапно появилась реплика от одного из педагогов:
- Скажите, а кто такой Слава?!
Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года.
На Магдебургском полигоне начинаются большие учения.
Приехало много дивизионного и армейского начальства с большими звёздами, в том числе и генеральскими. Каждый норовит сесть в боевую машину, чтобы вспомнить свою лейтенантскую молодость.
Командир танкового батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён), дабы отвадить посторонних, повесил на свой Т-72 табличку «Забронировано».
На Магдебургском полигоне начинаются большие учения.
Приехало много дивизионного и армейского начальства с большими звёздами, в том числе и генеральскими. Каждый норовит сесть в боевую машину, чтобы вспомнить свою лейтенантскую молодость.
Командир танкового батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён), дабы отвадить посторонних, повесил на свой Т-72 табличку «Забронировано».
13
Про тренировки в армии.
Я уже давно живу в Германии. И вот, на одной из промежуточных работ встретился тут с "коллегой" по своей бывшей военной специальности. Разговорились по теме.
Начал я:
- Когда нас в армии в учебке учили уже не только крутить рукоятки гаубицы и поворачивать башню во все стороны, но уже и стрелять, производили мы эти "стрельбы" из т.н. вкладных стволиков. Совсем маленьких калибров трассерами. Стрелять из 30-и тонной громадины патрончиком на 23 мм - ну, даже и не знаю с чем сравнить. При этом лейтенант Козловец на наше недовольство произносил стандартное заклинание:
- Учитесь на том, что есть. Вы каждое утро жрёте масло, а в окрестных деревнях его 20 лет не видели в магазинах. Советский народ напрягается из последних сил, чтобы сделать из вас умелых воинов. Вы знаете, сколько стоит снаряд 152 мм? Это буржуи не жалеют денег на свою военщину. Там ихние Джоны и Гансы бегут стрелять из пушки вместо зарядки. Каждый день - боекомплект. Им снаряды считать не нужно, а сливочным маслом они свои пушки могут смазывать. Учитесь на том, что Родина даёт и готовьтесь встретиться с умелым и опытным врагом!
И так далее. За всю учебку далеко не все хоть раз выстрелили из самоходки боевой гранатой. Да и выстрелившие, только прямой наводкой и по паре снарядов.
Я бы еще долго рассказывал о военных нескладухах в советской армии, но тут этот мой коллега, в прошлом, на срочной службе - артиллерист-самоходчик, меня прервал:
- Зря жалуешься, вот что нам наш унтер рассказывал на подготовке:
- Вам страна дала возможность учиться боевой стрельбе на вкладных стволиках. Да, это не даёт представления о настоящей боевой стрельбе. А что вы хотите? Вы знаете, сколько стоит боевая граната 155 мм? Это коммунисты с их сумасшедшей системой без рынка не могут и не хотят считать деньги! Вы знаете, с чего у них начинается день? Когда вы чистите зубы, они уже бегут к своим пушкам и стреляют боевыми, не считая снарядов и денег! Учитесь на том, чем страна во время кризиса может вас снабдить и готовьтесь встретить обученного и набившего руку врага...
И боевым за всю свою службу мой коллега выстрелил только один раз. Да и как выстрелил, был в экипаже стрелявшей машины заряжающим...
Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
Я уже давно живу в Германии. И вот, на одной из промежуточных работ встретился тут с "коллегой" по своей бывшей военной специальности. Разговорились по теме.
Начал я:
- Когда нас в армии в учебке учили уже не только крутить рукоятки гаубицы и поворачивать башню во все стороны, но уже и стрелять, производили мы эти "стрельбы" из т.н. вкладных стволиков. Совсем маленьких калибров трассерами. Стрелять из 30-и тонной громадины патрончиком на 23 мм - ну, даже и не знаю с чем сравнить. При этом лейтенант Козловец на наше недовольство произносил стандартное заклинание:
- Учитесь на том, что есть. Вы каждое утро жрёте масло, а в окрестных деревнях его 20 лет не видели в магазинах. Советский народ напрягается из последних сил, чтобы сделать из вас умелых воинов. Вы знаете, сколько стоит снаряд 152 мм? Это буржуи не жалеют денег на свою военщину. Там ихние Джоны и Гансы бегут стрелять из пушки вместо зарядки. Каждый день - боекомплект. Им снаряды считать не нужно, а сливочным маслом они свои пушки могут смазывать. Учитесь на том, что Родина даёт и готовьтесь встретиться с умелым и опытным врагом!
И так далее. За всю учебку далеко не все хоть раз выстрелили из самоходки боевой гранатой. Да и выстрелившие, только прямой наводкой и по паре снарядов.
Я бы еще долго рассказывал о военных нескладухах в советской армии, но тут этот мой коллега, в прошлом, на срочной службе - артиллерист-самоходчик, меня прервал:
- Зря жалуешься, вот что нам наш унтер рассказывал на подготовке:
- Вам страна дала возможность учиться боевой стрельбе на вкладных стволиках. Да, это не даёт представления о настоящей боевой стрельбе. А что вы хотите? Вы знаете, сколько стоит боевая граната 155 мм? Это коммунисты с их сумасшедшей системой без рынка не могут и не хотят считать деньги! Вы знаете, с чего у них начинается день? Когда вы чистите зубы, они уже бегут к своим пушкам и стреляют боевыми, не считая снарядов и денег! Учитесь на том, чем страна во время кризиса может вас снабдить и готовьтесь встретить обученного и набившего руку врага...
И боевым за всю свою службу мой коллега выстрелил только один раз. Да и как выстрелил, был в экипаже стрелявшей машины заряжающим...
Редакции ПолуЧатИнк рассказал Ост https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5
Поучительная история о полезности классической русской литературы в наши дни.
Интересует?
Тогда слушайте.
Закончив одну тренировочную программу на Восточном побережье я через пару месяцев начинал следующую ступень - в программе на Западном, в Калифорнии.
Молодой холостой дембель- я, нимало не колеблясь, решил проехать страну -всю.
Сказано- сделано, покидал свою нехитрые пожитки в маленькую Акуру, проведал всех друзей в тех местах, поплавал в Атлантическом океане, для галочки.
Так себе купание было, в районе Брайтон- Бич, забегая вперёд- в Тихом океане я поплавал намного лучше.
Тут семья знакомых эмигрантов попросила перевести другим эмигрантам деньги.
Люди они были пожилые, банкам не доверяли- Миша, здесь 6 тысяч, за квартиру проданную, передай.
Пересчитал, положил в набрюшный хрен его знает как зовут мешок, попрощался.
Еду. Под песню-На маленьком плоту, на кассете-времена отдалённые, вы поняли.
Описывать красоты не буду-пересёк страну, из осени- в зиму, из зимы в осень, перевалы, города...
Лепота- ехать и не торопиться, башкой вертеть на незаезженные места.
Вот уже и Великий Каньон, до Калифорнии- рукой подать.
Засмотрелся на закат Солнца,выехал в темноте, только глубокой ночью въехал в Лас Вегас, залитый огнями город азарта.
MGM только заканчивался, комнаты в гигантском отеле стоили дешевле, чем мотель у Навахо.
Усталый, я оставил вещи и попросил их поднять в номер, спать хочу.
Обслуга про себя улыбнулась- как- же, знаем мы вас- всю ночь играть.Пока они там номер готовили, пошёл в казино.
День, все светло, воздух свежий, выходы сразу не заметишь, бухло носят бесплатно.
Хожу, осматриваюсь- дивлюсь.
Пару сотен у меня с собой было, резиденты народ небогатый, зарплаты хватает на скромную жизнь- и всё.
А тут звон денег, запах денег, азарт.
Дай-ка и я...
За час- другой мои 200 стали двумя тысячами, попёрло новичку( трясучка и бура в юности не в счёт)!
Тут бы и уйти- но нет, ещё час и всё продул.
В кармане- шиш, в душе - азарт. В набрюшнике- вы помните, да?- шесть тысяч.
И вот тут многочисленные литературные примеры всплыли в сознание: проигравшиеся дворяне, гусары,растратчики казённых денег.
И Николай Ростов, признающийся старому графу в огромном карточном долге Долохову.
И его раскаяние-'"простите, папинька" с бросанием в ноги.
Я сжал челюсти, встал и медленно побрёл в номер.
Уже как лет двадцать я горжусь своей победой над азартом, спасибо классикам и лично Льву Николаевичу.
Всем здоровья и контроля над азартом.
Интересует?
Тогда слушайте.
Закончив одну тренировочную программу на Восточном побережье я через пару месяцев начинал следующую ступень - в программе на Западном, в Калифорнии.
Молодой холостой дембель- я, нимало не колеблясь, решил проехать страну -всю.
Сказано- сделано, покидал свою нехитрые пожитки в маленькую Акуру, проведал всех друзей в тех местах, поплавал в Атлантическом океане, для галочки.
Так себе купание было, в районе Брайтон- Бич, забегая вперёд- в Тихом океане я поплавал намного лучше.
Тут семья знакомых эмигрантов попросила перевести другим эмигрантам деньги.
Люди они были пожилые, банкам не доверяли- Миша, здесь 6 тысяч, за квартиру проданную, передай.
Пересчитал, положил в набрюшный хрен его знает как зовут мешок, попрощался.
Еду. Под песню-На маленьком плоту, на кассете-времена отдалённые, вы поняли.
Описывать красоты не буду-пересёк страну, из осени- в зиму, из зимы в осень, перевалы, города...
Лепота- ехать и не торопиться, башкой вертеть на незаезженные места.
Вот уже и Великий Каньон, до Калифорнии- рукой подать.
Засмотрелся на закат Солнца,выехал в темноте, только глубокой ночью въехал в Лас Вегас, залитый огнями город азарта.
MGM только заканчивался, комнаты в гигантском отеле стоили дешевле, чем мотель у Навахо.
Усталый, я оставил вещи и попросил их поднять в номер, спать хочу.
Обслуга про себя улыбнулась- как- же, знаем мы вас- всю ночь играть.Пока они там номер готовили, пошёл в казино.
День, все светло, воздух свежий, выходы сразу не заметишь, бухло носят бесплатно.
Хожу, осматриваюсь- дивлюсь.
Пару сотен у меня с собой было, резиденты народ небогатый, зарплаты хватает на скромную жизнь- и всё.
А тут звон денег, запах денег, азарт.
Дай-ка и я...
За час- другой мои 200 стали двумя тысячами, попёрло новичку( трясучка и бура в юности не в счёт)!
Тут бы и уйти- но нет, ещё час и всё продул.
В кармане- шиш, в душе - азарт. В набрюшнике- вы помните, да?- шесть тысяч.
И вот тут многочисленные литературные примеры всплыли в сознание: проигравшиеся дворяне, гусары,растратчики казённых денег.
И Николай Ростов, признающийся старому графу в огромном карточном долге Долохову.
И его раскаяние-'"простите, папинька" с бросанием в ноги.
Я сжал челюсти, встал и медленно побрёл в номер.
Уже как лет двадцать я горжусь своей победой над азартом, спасибо классикам и лично Льву Николаевичу.
Всем здоровья и контроля над азартом.
Идет рабочий день, и где-то с обеда решили отпраздновать какое-то событие из жизни одного рабочего. А друг мой намедни неплохо так напраздновался других событий, поэтому во время дневного застолья на работе жуть как хочет в домик и на кроватку. И состоялся у них с начальником такой диалог:
- Петр Палыч, можно я домой пойду?
- Твою мать, Андрей, рабочий день еще не закончился! Сиди бухай!
- Петр Палыч, можно я домой пойду?
- Твою мать, Андрей, рабочий день еще не закончился! Сиди бухай!
Случилось примерно год назад.
Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом.
Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой!
Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.
И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си… гру… ну короче теплой жены.
Выхожу. Все как обычно, только лампочка, падла перегорела, ну эт фигня поменяют завтра. Плавно открываю входную дверь и так же тихо ее за собой закрываю. В квартире темно и запах пиццы или какой-то стряпни. Ну думаю, похаваю щас!
И тут!!! Из зала злой такой мужицкий голос: « Э бля!! Кто там??!!»
Я в ах*е отвечаю: «Всмысле бля! Это ты кто??!!» И пытаюсь нащупать гребанный включатель света.
Тут как вспышка загорается свет! Я еще в большем ах*е, вижу как по коридору пробегает здоровый мужик без трусов в майке «алкоголичке» на кухню и выбегает оттуда с деревянной разделочной доской! Встает в позу самурая-ниндзя, одной рукой зажимает свои яйца, а второй машет доской как саблей сука! И конечно орет, что-то типа: «Ты кто блять, х*йли надо, какого х*я тут делаешь??!!»
Случилось все быстро, слишком быстро! После резкой вспышке света, я увидел, что это не моя квартира, вернее моя, но либо в ней за 9 часов переделали весь интерьер, или я перед входом в подъезд курил не «Парлиамент».
Короче, в момент выбегания из кухни «Яйцтаръяна» с деревянной шпагой, я поняв, что ошибся квартирой или подъездом, или планетой бля, попытался свалить в ужасе от неминуемого пиздеца! Да не тут то было, ландшафт был мне не знаком и я, благополучно спотыкаюсь об полку для обуви (гребанная ИКЕА) с размаху падаю башкой в закрытую мной же входную дверь и под крики «куда сука?» получаю по башке разделочной доской!
Искры в глазах (последний раз на треньке по боксу такие видел). Я пытался оправдываться, что типа я не вор, а просто ошибся! А сам слышал как из зала женский голос истерично пытался назвать точный адрес, для приезда ментов!
Мужик тряся яйцами орал своей жене, чтоб несла ружье! Я орал, чтоб она не несла, так как я не вор и не маньяк, я просто ошибся! Его жена орала, что боится выходить и чтоб Сережа убил меня ножом!
Короче пиздец длился примерно минуты 2 (показалось, что час). Затем после того Сережа решил выслушать меня.
В итоге оказалось, что я не на своем 23-м этаже, а на 24-м. У нас с этим соседом одинаковая гребанная китайская или хер знает, чьего производства дверь (которая закрывается путем простого поднятия дверной ручки вверх) и его жена
Света просто не закрыла ее. А наш сука русский лифт периодически допускает погрешность в один этаж (позже все это подтвердили).
Конечно мы во всем разобрались. На следующий день я пришел извиниться перед соседями. Принес бутылку "Джемисон", сосед отдал пакет с моими продуктами, извинился, что выпил мой "Хайнекен". Поржали, выпили за знакомство.
С тех пор прошел почти год, мы дружим семьями, наши дети гуляют, играют вместе (хотя раньше я их даже не замечал, да и они нас тоже). Все праздники теперь вместе отмечаем!
Вообщем дружите с соседями и не путайте этажи!
Всем мира и добра!
© Vahansk
Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом.
Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой!
Время было примерно 2-3 ночи и дабы не будить все семейство, особенно младшую доченьку, я предварительно позвонил жене, чтоб открыла замок входной двери, а я аккуратненько зайду и разгрузившись, тихо настигну кровать и жену в ней.
И вот лифт… нажимаю свой 23 этаж… еду в предвкушении горячего душа, холодного бутылочки пива, ну и конечно теплых си… гру… ну короче теплой жены.
Выхожу. Все как обычно, только лампочка, падла перегорела, ну эт фигня поменяют завтра. Плавно открываю входную дверь и так же тихо ее за собой закрываю. В квартире темно и запах пиццы или какой-то стряпни. Ну думаю, похаваю щас!
И тут!!! Из зала злой такой мужицкий голос: « Э бля!! Кто там??!!»
Я в ах*е отвечаю: «Всмысле бля! Это ты кто??!!» И пытаюсь нащупать гребанный включатель света.
Тут как вспышка загорается свет! Я еще в большем ах*е, вижу как по коридору пробегает здоровый мужик без трусов в майке «алкоголичке» на кухню и выбегает оттуда с деревянной разделочной доской! Встает в позу самурая-ниндзя, одной рукой зажимает свои яйца, а второй машет доской как саблей сука! И конечно орет, что-то типа: «Ты кто блять, х*йли надо, какого х*я тут делаешь??!!»
Случилось все быстро, слишком быстро! После резкой вспышке света, я увидел, что это не моя квартира, вернее моя, но либо в ней за 9 часов переделали весь интерьер, или я перед входом в подъезд курил не «Парлиамент».
Короче, в момент выбегания из кухни «Яйцтаръяна» с деревянной шпагой, я поняв, что ошибся квартирой или подъездом, или планетой бля, попытался свалить в ужасе от неминуемого пиздеца! Да не тут то было, ландшафт был мне не знаком и я, благополучно спотыкаюсь об полку для обуви (гребанная ИКЕА) с размаху падаю башкой в закрытую мной же входную дверь и под крики «куда сука?» получаю по башке разделочной доской!
Искры в глазах (последний раз на треньке по боксу такие видел). Я пытался оправдываться, что типа я не вор, а просто ошибся! А сам слышал как из зала женский голос истерично пытался назвать точный адрес, для приезда ментов!
Мужик тряся яйцами орал своей жене, чтоб несла ружье! Я орал, чтоб она не несла, так как я не вор и не маньяк, я просто ошибся! Его жена орала, что боится выходить и чтоб Сережа убил меня ножом!
Короче пиздец длился примерно минуты 2 (показалось, что час). Затем после того Сережа решил выслушать меня.
В итоге оказалось, что я не на своем 23-м этаже, а на 24-м. У нас с этим соседом одинаковая гребанная китайская или хер знает, чьего производства дверь (которая закрывается путем простого поднятия дверной ручки вверх) и его жена
Света просто не закрыла ее. А наш сука русский лифт периодически допускает погрешность в один этаж (позже все это подтвердили).
Конечно мы во всем разобрались. На следующий день я пришел извиниться перед соседями. Принес бутылку "Джемисон", сосед отдал пакет с моими продуктами, извинился, что выпил мой "Хайнекен". Поржали, выпили за знакомство.
С тех пор прошел почти год, мы дружим семьями, наши дети гуляют, играют вместе (хотя раньше я их даже не замечал, да и они нас тоже). Все праздники теперь вместе отмечаем!
Вообщем дружите с соседями и не путайте этажи!
Всем мира и добра!
© Vahansk
ЛЕСНЫЕ ВОРОТА
«… и последние станут первыми»
Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.
Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.
До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.
Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.
Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.
Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:
- Что, не проходите в створ?
Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:
- Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?
Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:
- Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.
- Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.
- Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.
Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.
Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.
Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:
- Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…
Я разогнул свое зеркало и сказал:
- Если хотите, могу довести вас до метро.
Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил:
- Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.
Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:
- Ой, а правда, можно мне до метро?
Мужик оскорбился и пробасил:
- Ты поедешь на метро?
- А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.
Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.
Топора не оказалось и мы поехали.
Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:
- Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…
«… и последние станут первыми»
Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.
Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.
До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.
Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.
Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.
Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:
- Что, не проходите в створ?
Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:
- Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?
Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:
- Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.
- Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.
- Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.
Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.
Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.
Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:
- Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…
Я разогнул свое зеркало и сказал:
- Если хотите, могу довести вас до метро.
Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил:
- Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.
Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:
- Ой, а правда, можно мне до метро?
Мужик оскорбился и пробасил:
- Ты поедешь на метро?
- А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.
Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.
Топора не оказалось и мы поехали.
Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:
- Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…
По поводу истории "исповедь лейтенанта морской пехоты". Не знаю почему, но как в анекдоте про штирлица, люди запомнили не главное, а последнее - русские пьют так, как америкосы не могут. гордится тут не чем. но тем не менее вспомнилась история от знакомого советского морпеха.не знаю, правда или нет, не проверишь. что услышал от него, то и передаю.
учения где-то в тихом океане. в афгане война, с сша дела дипломатические швах. по заданию учений нашим морпехам предписано высадиться на необитаемый и ниченый остров и произвести якобы зачистку. повторяю - учения. людей на острове априори нет. но вооружение и боеприпасы все всерьез.
- идем, - рассказывает морпех. - густая растительность. не так все просто, но, думаем, сделаем "зачистку" и расслабимся слегка. "свое" во фляжках есть, по пару глотков и хватит. в океане спиртное экономить надо. и тут ствол в ствол наша группа встречается с такой же. без опознавательных знаков, как и мы. без слов друг друга поняли, кто есть ху из ху. русские встретились с америкосами.
Как позже выяснилось, америкосы тоже решили на этом острове потренироваться, высадились на другой его стороне и тоже не ожидали встречи с вероятным противником. Что делать? Можно положить друг друга тут на этом острове и никто нигде официально об этом не узнает. А жить хотелось всем. У америкосов тоже с собой было. Ну и началась большая пьянка.
- А что потом? спрашиваю рассказчика.
- ЧТо потом? - смеется в ответ он. - Уложили их в ихние катера и отправили к своим кораблям. Сами потом тоже кое-как погрузились в свои. Наганяй был, конечно. Зато все живы.
На мой наивный вопрос " так если они были пьянее вас, вы их могли легко всех перебить", рассказчик посмотрел на меня крайне удивленно, как на маньяка и сказал:
- а зачем? они такие же люди, такие же как мы. мы с ними хорошо пообщались и даже подружились. убивать... придумают же такие сосунки
учения где-то в тихом океане. в афгане война, с сша дела дипломатические швах. по заданию учений нашим морпехам предписано высадиться на необитаемый и ниченый остров и произвести якобы зачистку. повторяю - учения. людей на острове априори нет. но вооружение и боеприпасы все всерьез.
- идем, - рассказывает морпех. - густая растительность. не так все просто, но, думаем, сделаем "зачистку" и расслабимся слегка. "свое" во фляжках есть, по пару глотков и хватит. в океане спиртное экономить надо. и тут ствол в ствол наша группа встречается с такой же. без опознавательных знаков, как и мы. без слов друг друга поняли, кто есть ху из ху. русские встретились с америкосами.
Как позже выяснилось, америкосы тоже решили на этом острове потренироваться, высадились на другой его стороне и тоже не ожидали встречи с вероятным противником. Что делать? Можно положить друг друга тут на этом острове и никто нигде официально об этом не узнает. А жить хотелось всем. У америкосов тоже с собой было. Ну и началась большая пьянка.
- А что потом? спрашиваю рассказчика.
- ЧТо потом? - смеется в ответ он. - Уложили их в ихние катера и отправили к своим кораблям. Сами потом тоже кое-как погрузились в свои. Наганяй был, конечно. Зато все живы.
На мой наивный вопрос " так если они были пьянее вас, вы их могли легко всех перебить", рассказчик посмотрел на меня крайне удивленно, как на маньяка и сказал:
- а зачем? они такие же люди, такие же как мы. мы с ними хорошо пообщались и даже подружились. убивать... придумают же такие сосунки
4
Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице
зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..
Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли
русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми
еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где
сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием
Константина Рокоссовского.
К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи
противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве
уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция
Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой
артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э.
Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в
течение суток доложат о возможном решении проблемы».
Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена
артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года
она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около
сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в
Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.
Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который
хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в
ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень
старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только
сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других
сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и
сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой
мощности.
Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные
орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении
Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг.
После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти
доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном
виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли
выдержать.
Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе
имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные
снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть
чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды,
отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с
1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по
прямому назначению.
Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой
артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные
из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов
московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов,
поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель
через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы
деревянных колес.
Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты
сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли
разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины»
обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда
вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но
вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню
срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый
снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк
насквозь, круша все на своем пути.
Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв
роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало
происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он
также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские
применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.
Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения
обстановки.
В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта
несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт
стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в
контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа
45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел
мастерами еще в XIX веке.
зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако..
Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли
русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми
еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск — Красная Поляна, где
сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием
Константина Рокоссовского.
К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи
противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве
уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция
Сталина была незамедлительной: «У меня тоже нет резервов противотанковой
артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э.
Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в
течение суток доложат о возможном решении проблемы».
Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена
артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года
она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около
сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в
Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.
Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который
хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в
ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень
старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только
сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других
сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и
сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой
мощности.
Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные
орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении
Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1904-1905 гг.
После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти
доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном
виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли
выдержать.
Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе
имелись в большом количестве трофейные английские осколочно-фугасные
снаряды фирмы «Виккерс» калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть
чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды,
отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с
1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по
прямому назначению.
Вскоре сформировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой
артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные
из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов
московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов,
поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель
через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы
деревянных колес.
Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты
сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли
разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, «мины»
обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда
вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но
вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню
срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый
снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк
насквозь, круша все на своем пути.
Немецкие танкисты пришли в ужас — подобного они не ожидали. Потеряв
роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало
происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он
также напоролся на противотанковую засаду. Немцы решили, что русские
применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи.
Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения
обстановки.
В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта
несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт
стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в
контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа
45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел
мастерами еще в XIX веке.
Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он
достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и
купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.
Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.
Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.
Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).
Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).
Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских
православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или
просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив
нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил
посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою
ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом
посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.
достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и
купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.
Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.
Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.
Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).
Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).
Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских
православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или
просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив
нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же поросил
посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою
ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вицеконсул побелел. Потом
посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.
История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?
1
... зато про войну.
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном
специальном артиллерийском батальоне.
И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает,
это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой
ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета
вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена
это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от
пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и
еще после выстрела выбрасывающих гильзы.
А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот
если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В
палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет
вообще никаких.
И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает,
замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не
отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит
(по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует
обо всех непорядках в части.
И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там
внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом
замполит и слушает. И давай шуметь:
- Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не
ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки
отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие!
Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет
такое же оружие.
Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую
ахинею несет, да и подыграл ему:
- Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится!
- Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят,
незаметно убрал все гильзы от базуки!
- Есть!
Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из
этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную,
служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди
прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие
действие происходило уже на территории части в солдатском клубе.
Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но
вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал
распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров...
Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали,
некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек:
- А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки,
а гильзы за собой не убрал!
Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось?
- Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со
спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое
же оружие!
Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции
продолжал:
- Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает
разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он
приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки...
Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить.
После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не
называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый
из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном
специальном артиллерийском батальоне.
И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает,
это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой
ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета
вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена
это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от
пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и
еще после выстрела выбрасывающих гильзы.
А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот
если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В
палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет
вообще никаких.
И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает,
замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не
отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит
(по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует
обо всех непорядках в части.
И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там
внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом
замполит и слушает. И давай шуметь:
- Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не
ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки
отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие!
Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет
такое же оружие.
Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую
ахинею несет, да и подыграл ему:
- Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится!
- Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят,
незаметно убрал все гильзы от базуки!
- Есть!
Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из
этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную,
служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди
прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие
действие происходило уже на территории части в солдатском клубе.
Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но
вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал
распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров...
Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали,
некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек:
- А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки,
а гильзы за собой не убрал!
Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось?
- Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со
спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое
же оружие!
Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции
продолжал:
- Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает
разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он
приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки...
Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить.
После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не
называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый
из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают
многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю
следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и
неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает
назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж
и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату
поднимал...
многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю
следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и
неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает
назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж
и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату
поднимал...
1
История произошла года 4 назад. В вагон метро зашла маленькая девочка
лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое
сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал
взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал,
достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было
примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного
вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к
следующему
Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела,
что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.
лет этак пяти. Наверное, она была с кем-то из взрослых, этот факт мое
сознание не зацепило, да это не важно. Девочка держала в руках журнал
взрослых сканвордов. Девочка села на свободное место, открыла журнал,
достала ручку из кармана и стала разгадывать сканворды. Моей дочери было
примерно столько же лет и я вытаращив глаза разглядывала юного
вундеркинда. Между тем девочка разгадала один сканворд и перешла к
следующему
Тут на мое счастье тут освободилось место с ней рядом. Я села и увидела,
что девочка рисует крестики в свободных клеточках. От души отлегло.
Generation Next
Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице. Папа (проверяя
орфографию и пунктуацию): "А что надо поставить в конце предложения?"
Сын: "Смайлик!"
Сын-второклассник пишет е-mail своей учительнице. Папа (проверяя
орфографию и пунктуацию): "А что надо поставить в конце предложения?"
Сын: "Смайлик!"
10
Об энергоинформационном поле и обмене идеями. Лет семь назад мне
довелось работать first-time финансовым директором на фабрике
мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины
души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики
покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое -
это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под
руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои
объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания
предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым
потребителям.
Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно
играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве
просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на
годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех
мороженого».
Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей
дальнейшей деятельности.
У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела,
пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов
экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до
предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим,
утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.
Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю
неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут
мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив
несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из
кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме
окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.
Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я
получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».
Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то
есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут
телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза
становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал
грузить в кабину!.. » Финиш.
Taoist
довелось работать first-time финансовым директором на фабрике
мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины
души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики
покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое -
это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под
руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои
объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания
предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым
потребителям.
Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно
играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве
просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на
годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех
мороженого».
Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей
дальнейшей деятельности.
У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела,
пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов
экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до
предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим,
утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.
Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю
неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут
мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив
несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из
кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме
окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.
Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я
получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».
Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то
есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут
телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза
становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал
грузить в кабину!.. » Финиш.
Taoist
История околокосмическая.
Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте
отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных,
можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно
упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты.
Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года
накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО
КОСМОНАВТА.
Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями.
Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ
СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик
хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем.
И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом
одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке,
все остальные - на работе-учебе.
Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном
виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее.
Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в
силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери
ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой.
Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки
на праздник.
Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы
фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две
огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В
командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые
очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в
означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику.
Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в
туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу.
Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе
рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол,
майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим,
как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств.
По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без
генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и
приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все
помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА
здоровье» заставил выпить.
Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку.
Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду
подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного
ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк
попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была
долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни
бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался
к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие
какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ».
Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в
мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался
брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали.
Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал,
что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть
окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю
комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что
ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете…
Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же
отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы
обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную
квартиру. Со всей своей аппаратурой.
Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что
отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию.
Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.
Сержант в отставке
Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте
отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных,
можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно
упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты.
Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года
накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО
КОСМОНАВТА.
Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями.
Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ
СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик
хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем.
И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом
одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке,
все остальные - на работе-учебе.
Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном
виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее.
Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в
силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери
ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой.
Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки
на праздник.
Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы
фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две
огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В
командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые
очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в
означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику.
Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в
туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу.
Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе
рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол,
майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим,
как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств.
По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без
генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и
приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все
помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА
здоровье» заставил выпить.
Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку.
Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду
подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного
ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк
попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была
долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни
бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался
к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие
какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ».
Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в
мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался
брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали.
Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал,
что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть
окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю
комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что
ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете…
Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же
отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы
обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную
квартиру. Со всей своей аппаратурой.
Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что
отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию.
Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.
Сержант в отставке
Живем в Америке. Сегодня поехали с семьей в пиццерию. Сидим, жуем. Я
случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается
какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей
машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании
каждый раз миллиметрует мою машину. А она у меня новая, сверкающая, и
удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и
включаю сигнализацию(это опция такая - если на паркинге забудешь где
машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок
аж присел от неожиданности. Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном
месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну мне уже самому забавно
стало. Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно
дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на
корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под
столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. Мужик вышел из своей
машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел
вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к
другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. А еще у машины есть
опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома
перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так
вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил
двигатель. Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все
заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С
максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал
машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою
жену. Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать
рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело
затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они
тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с
кивками в сторону нашей тачки. Настроение поднялось на весь день, завтра
на работе расскажу.
случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается
какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей
машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании
каждый раз миллиметрует мою машину. А она у меня новая, сверкающая, и
удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и
включаю сигнализацию(это опция такая - если на паркинге забудешь где
машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок
аж присел от неожиданности. Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном
месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну мне уже самому забавно
стало. Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно
дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на
корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под
столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. Мужик вышел из своей
машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел
вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к
другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. А еще у машины есть
опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома
перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так
вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил
двигатель. Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все
заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С
максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал
машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою
жену. Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать
рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело
затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они
тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с
кивками в сторону нашей тачки. Настроение поднялось на весь день, завтра
на работе расскажу.
2
Показал я как-то своей жене как менять фоновый рисунок в Виндах, да и
ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней,
да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту
навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете -
много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное
утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно
непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:
- Юль, а че за бардак с иконами?
- Совсем даже не бардак - все на своих местах!
- Как на своих местах? Чего не упорядочены-то?
- Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!
P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а
женщины - обоими...
ушел на работу с чувством выполненного долга. Побаловалась она пару дней,
да и просит меня после посмотреть - вон, мол, посмотри какую красоту
навела. Прихожу.... Смотрю.... Ну картинка, как картинка (ну знаете -
много таких: зверюшки, горы, пальмы, цветы, леса) - сосновый бор в ясное
утро.... Только с иконками какой-то непорядок... Присмотрелся - точно
непорядок: черте как раскиданы по десктопу. Говорю:
- Юль, а че за бардак с иконами?
- Совсем даже не бардак - все на своих местах!
- Как на своих местах? Чего не упорядочены-то?
- Как не упорядочены? Вон, посмотри, каждая НА СВОЕЙ ВЕТКЕ ВИСИТ!
P.S. Мда... И вправду говорят - мужики думают левым полушарием, а
женщины - обоими...
История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык
без вина, а тем более крымского).
И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято
решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.
Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго.
P.S.
В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".
Гоша.
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык
без вина, а тем более крымского).
И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято
решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.
Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго.
P.S.
В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".
Гоша.
12
Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда
подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж
судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием
Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по
своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на
карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть
разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники
(есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно
комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там
общагами.
В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно,
что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные,
обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это
по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг
к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ".
К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте
ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей
вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно,
чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться
до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии
"почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них,
Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...".
Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя,
выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал:
"Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."
подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж
судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием
Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по
своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на
карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть
разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники
(есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно
комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там
общагами.
В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно,
что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные,
обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это
по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг
к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ".
К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте
ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей
вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно,
чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться
до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии
"почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них,
Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...".
Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя,
выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал:
"Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки)
Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное
препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый
вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по
своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала:
Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил
лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца
семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми.
Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ,
соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые
времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально
выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда
- и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас
почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет.
Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось.
Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла,
ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с
галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед
концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман
положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий
день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал
под глазом, задумчивый как никогда.
Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку
на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю
комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили
туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху
еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти.
После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала,
но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником.
В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой
портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу),
и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в
газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу.
Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.
Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное
препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый
вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по
своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала:
Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил
лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца
семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми.
Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ,
соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые
времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально
выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда
- и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас
почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет.
Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось.
Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла,
ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с
галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед
концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман
положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий
день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал
под глазом, задумчивый как никогда.
Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку
на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю
комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили
туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху
еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти.
После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала,
но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником.
В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой
портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу),
и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в
газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу.
Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.
Лучшая история за 28.10:
Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.