Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то - обслуживал дизель электростанцию ...
Предвтавтьте себе судовой дизель 4-х цилиндровый выпуска 1965 года (так на шильдике было написано) - к нему прицепили электрогенератор - на 250 киловатт - и поместили в закрытое помещение 8х6х12 - где 6 это высота потолка.
И я его обслуживал несколько лет - и всё было нормально ...
У него было водяное - охлаждение - это важно!
А потом у нас сменилось начальство - и сказало - нефиг деньги проедать - пиши заявление в отпуск без содержания - а не то тебя уволим нафиг.
Я пошёл ва-банк - вообще нафиг уволился по собственному.
А начальник мой - взял отпуск за свой счёт - и уехал на три месяца ....
А время осень - октябрь-ноябрь-декабрь ....
В декабре ударили морозы под 20 градусов....
А я ведь уже не работал там - и начальника не было --- некому было за дизелем следить - вообще там никого не было ...
Вода из системы охлаждения - не слита - вобщем - разморозило дизель нафиг - - а вот нечего экономить на спичках!
Я потом опять в эту организацию устроился - в апреле месяце - как сезон начался - дизель - в хлам!
Вот так - вот!

Еду в общественном транспорте, заходит папа с сыном лет 5-6. Маршрутка полная. Я встала, дабы уступить место ребёнку, на что мне его папа сказал: "Я мужика рощу, так что мы стоим. Девушкам надо уступать". Маршрутка аплодировала.

Навеяло историей про "модные галоши на свадьбу".
У отца на работе (1980-е) работала тетка (не помню кем, что-то не требующее высшего образования). Зарплата, предположим, была рублей 70. Жила в "малосемейке". Страшненькая, характер так себе, мужа нет, детей нет. И скучно, и грустно, и денег - чуть выше тогдашнего прожиточного минимума. Как бездетную, ее чаще других сотрудниц отправляли в командировки по стране - от Калининграда до Кушки. Она и придумала себе "хобби": фарцовку.
На Украине покупала, предположим, сливочное масло, которое продавала в следующей командировке, например, в Архангельске (где оно было только по талонам). А в Архангельске покупала, условно, свитера, которые продавала потом, скажем, в Свердловске. "Наценка" к госцене при этом была минимальная, процентов 20. Миллионов (и даже тысяч) она на этом, безусловно, не наживала, но 20-30 руб в месяц в дополнение к зарплате, видимо, имела. Поскольку масштаб ее "фарцовки" был даже по тем временам минимальный, внимания правоохранителей она не привлекала - до поры, до времени.
И вот в один "прекрасный" день приходит к ней на работу официальная бумага, кажется, из Нукуса (Узбекистан), что, мол, такая-то была задержана милицией на базаре г. Нукуса, где пыталась пять пар резиновых калош (госцена 1 руб. 60 коп за пару) продать по СПЕКУЛЯТИВНОЙ цене 2 руб. 10 коп. за пару. Калоши у нее были изъяты как вещдок.
Состоялся "товарищеский суд", где эту барышню клеймили как "спекулянтку". Она оправдывалась, что калош все равно в Нукусе не было, чтобы доехать до мест, где они были в магазинах (средняя полоса России), узбекам пришлось бы затратить минимум 50 руб. и еще несколько дней провести в пути, а она им привезла калоши всего на 50 коп дороже номинала. Серьезного взыскания на нее так и не наложили, помнится, в связи с минимальными "накрутками" при перепродаже пресловутых калош. Но предупредили, что, мол, если еще раз... (хотя все знали, что она "фарцует" уже лет 7-8).
А уже через 2-3 года началась перестройка, появились кооператоры, и т.п. Дальнейшая судьба той дамы мне неизвестна.
Но я с тех пор запомнил, что по неведомой мне причине обычные резиновые калоши, в обилии лежавшие невостребованными в обувных магазинах РСФСР, в Узбекистане пользовались огромным спросом и были в страшном дефиците.

Со слов знакомой.
Работаю в детском доме. Однажды приходит пришибленная мамаша с ребенком и "в целях воспитания" спрашивает:
- Это вы меняете непослушных детей на хороших?
Отвечаю, стараясь сохранять серьезное лицо:
- Нет, детей мы не меняем. А вот таких родителей как вы меняем на добрых и любящих, еще как.

Мамашу с ребенком как ветром сдуло.

ЗАПИСКИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
Четыре утра. Дежурная больница по городу. Дремлю в ординаторской. Звонок. Хирурги собираются оперировать. Привезли молодую женщину из ближайшего села с диагнозом: аппендицит. Пациентка на столе. Хирурги начинают под местной анестезией, но просят меня поприсутствовать, вдруг придётся расширяться. Сижу, скучаю. Хирург - молодой парень, три года после окончания вуза. Большой балагур. Начинает беседу в шутливом тоне, обращаясь ко мне:
- Доктор, вам, конечно, известно, что в женском организме на брюшине есть жёлтые точки.
- Да, конечно, - поддакиваю я. - И они меняют цвет на коричневый, если женщина изменяет мужу. Кстати, Танечка (имя больной), вы замужем?
- Да, я замужем, - раздаётся тоненький, слегка дрожащий голос оперируемой.
- Вот мы сейчас и посмотрим, изменяла ли ты мужу, - подхватывает хирург. - Доктор, обратите внимание...
Я нехотя встаю и подхожу поближе, как бы заглядывая в оперируемое место, едва сдерживаясь от смеха.
- Видите, - говорит хирург, - есть пара жёлтых чётких точечек. Посмотрим чуть ниже. Ой, смотрите, одна коричневая, вторая, третья...
И тут раздаётся тоненький и чуть всхлипывающий голос Танечки:
- Неправда, неправда, я изменила мужу только один раз.
Громкий смех в операционной.

К нам в офис приходила женщина и обновляла программу для бухгалтеров. Она была достаточно коммуникабельной и порой задерживалась у нас чтоб поболтать. Ее "фишка" - экономия во всем. Но за этой экономией стояла благая цель - семья любила путешествовать. Она могла долго рассказывать о том, в какие страны они ездили и где ей удалось купить вещи по символической цене. - Вот эту юбку я купила в Испании на барахолке всего за 3 доллара! Попутно шли рассказы о экономии в быту: - Ну и что, что у нас седУшка на унитазе деревянная, зато экологически чисто! Или, например, давала супер рецепт приготовления котлет: - А мы когда котлеты делаем, на килограмм мяса добавляем килограмм хлеба. Ну и все в таком духе. Когда она уходила, мы долго сидели молча "переваривая" услышанное. Каждый новый визит этой женщины будоражил наш маленький коллектив. Зарплаты у нас были небольшие и мы много чего не могли себе позволить, но даже при таком раскладе все сходились во мнении, что это явный "перегиб". Однажды она так разоткровенничалась, что рассказала грустную историю о своей семье. Ее старшая дочь далеко не красавица, стала встречаться с молодым человеком. Пара объявила родителям о своем намерении пожениться. НО! Пожениться они намеревались в летом. Родители были не против, просто просили перенести свадьбу на осень, т.к. можно было сэкономить на овощах. Осенью уже будет все свое с огорода!!! На том и порешили. На ту беду жениха осенью от института отправили на картошку. Там он встретил какую-то девицу, переспал с ней и она благополучно "залетела". Жених явился с повинной головой: - Я люблю тебя, но как порядочный человек должен жениться на другой. После этой истории мы выпали в осадок. Долго эта тема не давала нам покоя. Иногда лучше не экономить, наверное........

"Кандидат"

Разговорился я сегодня с моим директором отдела и он поделился со мной таким вот забавным случаем. Не судите строго, за что купил, за то и продаю.

Директор мой индо-американец. То есть родился и окончил школу в Индии, а потом уехал и уже лет 20 живёт в США. Он женат, а у жены 3 сестры есть. Одна из них вышла замуж за человека много старше её, про него и речь пойдёт.

Зовут его Раж. Он из очень родовитой и влиятельной семьи. Один из его старших братьев был крупной фигурой в Индийской федеральной политике, другой был серьёзном политиком на уровне штата, ну а этот третий, Раж то есть, эдакий шалтай-болтай оказался. То есть он не окончательный дятел разумеется, но очень близко к тому. Зато амбиций у него вагон и несколько маленьких тележек.

Старшие братья Ража поддерживали, ставили на разные должности в администрациях (где он благополучно сваливал всё на заместителей, а сам играл роль свадебного генерала), учили, короче тащили младшенького изо всех сил (клановость в Индии очень сильна). Но вот братьев не стало, а гонор-то остался. Денег в семье было много и Раж решил, а займусь-ка я политикой самостоятельно.

Сунулся на федеральный уровень. Ему вежливо сказали, "это твой брат был голова. А ты бездарь. Дверь вон там." Сунулся наш герой на штатный уровень. Ему открытым текстом сказали "Мы умы, а вы увы." Тогда бедняга сунулся на местный уровень, тут он посчитал у него есть шансы, всё таки имя семьи много значило в этом городке. А тут выборы как раз, мэра надо нового выбирать. "Ну где вы найдёте лучшего мэра чем я?" заявил Раж, и выставил свою кандидатуру.

Городок небольшой, все друг друга знают. А глава счётной коммиссии старый друг семьи. Раж с ним перетёр и договорились так: раз, этот глава сразу же поделится с ним результатом, ещё до того как он будет опубликован официально. Ну и два, конечно подлогов никаких глава делать не будет, но считать голоса будет очень лояльно (ну там помарки будут подсчитаны как надо, всякие неясности будут истолкованы в его пользу, итд). Лепота, победа считай в кармане.

И вот настал день выборов, голосование прошло, все ждут результатов. Раж собрал небольшую вечеринку из своих друзей и родственников (всего с сотню человек) дабы оглашение победы происходило торжественно. Каждый гость приходил, обнимал его, поздравлял с ожидаемым результатом и конечно же утверждал что все остальные кандидаты мошенники и чмошники, а он, гость, голосовал конечно за славного парня Ража и искренне ему предан. Музыканты лабают, халявная еда, танцы народов мира, короче славная гулянка (особенно если учесть что она за чужой счёт).

И вот полутайком (тайны конечно в небольшом городе не сделаешь) приехал этот глава счётной комиссии, подозвал Ража и дал ему бумажку с результатами голосования. Тот посмотрел и как выбежит на сцену. Музыкантов растолкал, микрофон вырвал да как заорёт "вы все сволочи, негодяи, вруны. Вас тут пара сотен, а за меня проглосовало всего 6 человек. Все вооооооон..."

Рассорился Раж со всеми знакомыми и друзьями, обиделся на них, и xочет уехать из Индии. Говорит что "нет пророка в своём отечестве, но в другой стране его таланты оценят." Сейчас думает куда податься. Действительно, куда?

Собачья история.
Наша собака Хоппи не любила одиночество- точнее, ненавидела.
Особенно её злили наши уходы из дома по вечерам: собираемся на гулянку, она следит за сборами, нехорошим многообещающим взглядом....
Типа- ну-ну, идите давайте, пожалеете ещё.
И точно- придёшь домой, а мстительная Хопуся растаскала помойку по всему периметру дома, предварительно разодрав в клочья мусор.
Уж Таня её и ругала и наказывала и мордой в наделанное тыкала- не помогает.
Я Хопулю ласково молил, не вредничай, не порти настроение хозяйке, злить женщину на ночь- плохая идея.
Нихрена не помогало. Мы из дома на пару часов, по возвращению- собаке нахлобучка, нам- уборка, порочный круг.
Приехал мой отец, погостить.
Увидев наказание Хопы он решительно вмешался и запретил карать собаку, высказав идею, что виноваты мы- предоставляем ей такую возможность, меняйте подходы, Макаренко с Пестоллоци хреновы.
Сказано было это решительным тоном. Не возразишь...Поехали и купили самую тяжёлую высокую помойку.
Через неделю- вечеринка,мы ушли, отец, ветеран- артиллерист, в своей комнате с помощью зеркал устроил наблюдательный пункт, обиженная собака проводила нас тяжёлым взглядом,
не предвещающим ничего хорошего...
Вернулись и нашли :
Смертельно усталую разочарованную собаку и полуживого от смеха отца.
По его рассказам- она и лапами пихала мусорку и грудью налегала и с размаху- не поддаётся треклятое ведро да и всё.
Час продолжалась эта битва- ведро выиграло её вчистую, к вящему неудовольствию псюхи.
Отец же здорово повеселился- заодно и нам утерев нос, запросто решив нашу задачу.
Здоровья- и вам и вашим собакам!

В одной организации в Волгограде мой отец, ожидая прием к чиновнику, скучал в коридоре вместе с несколькими такими же "просителями" к слуге народа...
Тут внимание моего отца привлекла надпись на стекле двери АВАРИЙНОГО ПОЖАРНОГО ВЫХОДА (опять же повторюсь - 4-й этаж). Мой батя заржал, как ненормальный, чем привлек внимание соседа, мирно дремавшего рядом... сосед оживился и спросил причину безудержного веселья... Мой отец, смеясь, сквозь слезы указал пальцем на надпись.
Сосед тоже в ржач... и тут началось... по цепной реакции засмеялись все присутствовавшие. Подходящие вновь также становились участниками всеобщего веселья после прочтения пресловутой таблички.
Итак, внимание! Она (табличка) была выполнена в виде листа бумаги А4, приклеенного к стеклу и была почти нечитаема из-за солнца за стеклом и корявого почерка автора. Приклеена на малюсенькие кусочки скотча, еле держалась...
Итак она гласила: "КЛЮЧИ ОТ ПОЖАРНОГО ВЫХОДА НАХОДЯТСЯ НА ВАХТЕ... ПЕРВОГО ЭТАЖА!"
Представьте себе ситуацию: пожар (упаси Бог). Народ ломится вниз, забирает с вахты ключи, бежит наверх (4-й этаж), открывает пресловутую дверь и медленно, без паники спускается по пожарной лестнице.

Кто-то спорит о том, надо ли учить детей читать до школы, а я прямо внутри этого спора вырос. Мама считала, что надо, но попозже - годам к пяти. Старшая сестра - что в пять поздновато, можно в два с половиной уже начинать. И научила в тайне от мамы.

Когда мне было три, начался весёлый аттракцион - поклейка обоев. Перед обоями клеят газеты, что и было сделано в первую очередь. А вот сами обои... Ввиду частых переработок всех взрослых по выходным их покупка отложилась аж на два месяца - некогда было. А я читал те газеты, до которых доставал.

Мама, заметив это, заявила, что в этом возрасте много читать вредно. Чего опасного для неокрепшей детской психики она видела в чтении советских газет, да ещё и после обеда - загадка. А может, просто за зрение боялась. И поклеила поверх газет, находившихся на уровне моих глаз, другие - вверх ногами. После этого читать вверх ногами я научился сам, без посторонней помощи.

Этот навык выручал меня на протяжении всех "годов чудесных". Вместо того, чтобы учить стихи наизусть, я их читал из книг учеников, сидевших на первой парте. Они это иногда замечали, о чём сообщали учительнице. Она не верила, утверждая, что читать вверх ногами невозможно.

Я мечтаю найти эту учительницу в какой-нибудь соцсети только для того, чтобы рассказать этот секрет. Но, ввиду очень большой распространённости имени и фамилии, перелопатить придётся десятки тысяч записей. Поэтому давайте поступим так: если она сейчас это читает, то теперь знает мой секрет автоматически.

Учите детей читать до школы. И обычным способом, и вверх ногами. Пригодится.

Водительская зарисовка в двух частях:
1. Езжу на рабочей легковушке по глубинкам области. Сделал работу, возвращаюсь на основную трассу. До нее еще километров пятнадцать. Маленькая остановка районного автобуса. На остановке молодая девушка. Голосует. До остановки еще метров 150. Автобус ходит редко. Почему бы не подвезти до трассы. Начинаю притормаживать. Вдруг слева "дынц-дынц-дынц" тонированная девятка, цепляющая защитой асфальт и с выхлопной, диаметром с паровозную трубу. Подрезает, и подлетает на остановку. Распахивается пассажирская дверь. Девушка пару секунд раздумывает, и садится. Девятка с пробуксовкой трогается, а в форточку водилы высовывается средний палец. Ну что же, бывает...
2. Через десять километров обнаруживаю данную девятку враскоряку стоящей на обочине. Снижаю скорость, может помочь чего... Подъезжаю ближе. Нет, все нормально, машина в порядке... относительно... Объезжаю, смотрю в салон через окно водителя: батюшки: водила, схватившись за голову, бьется ей о руль, салон велюр, приборная панель, лобовое стекло, все покрыто толстым слоем желто-зеленой субстанции, которую продолжает производить девушка.... Укачало ее бедную... Ну что же, и такое бывает...

Толи - Толи.
Намедни поехали мы с друзьями на дачу, дабы отметить закрытие шашлычного сезона.
Приехали, все суетятся... И мне поучаствовать тоже надо, хотя я знаю, что по выражениям друзей - у меня "мухи в руках Ябуться". Но, хотся!!!! Поучаствовать!!! Итог моего соучастия был озвучен так:
- Ну и? Пока ты стол вытирала - тазик с мясом опрокинула? (покорно киваю). Пока ты восемь рюмок мыла – три разъебашила? (покорно киваю).
И со словами:
- От тебя только одни убытки, так что иди на фуй, не мешай, – отправили они меня за хлебушком в сельпо.
Худо-бы, бедно-ли (в сказках так пишут), но пришла я в этот магазинчик.
Дверь лавчонки на распашку... Захожу, рот раззявив на сельповскую вывеску. Да простят, мня (истинно городского "выродка") люди, живущие в сельской местности - за восторг местного колорита.
По пути сшибаю каменюку, которая подпирала открытую дверь, а сзади вдруг с каким-то непонятным рыком под колено в меня упирается кто-то. Я подумала, что это собака, поворачиваюсь – ан нет – КОШАК размером как раз с дворнягу. А в зубах у него целлофановый пакетик с бумажками.
Продавщица улыбается:
- Ну что, Толи – Толи, хозяева опять ленятся и спят после ночных выкрутасов?
- Ыы-а-а-а, - молвит кошара "нечеловеческим голосом", кладя лапы на приставок у прилавка, а пакет на сам прилавок. (Много читала про это , но !!! про собак!!!)
Продавец привычным движением достает из пакетика записку и денюжку, кладет в этот же пакет сигареты, шоколадку, сдачу и со словами: – От, паразиты, жвачку-то забыли написать (автоматически докладывает "резинку для зубов").
- Толи-Толи, ты уж их поругай, как следует, чтобы они тебя не эксплуатировали, - и пристраивает покупки ему в пасть.
Кошак (натурально) вздохнув, цепляет зубами поклажу, пристально смотрит на меня, а потом на дверь, а потом на меня типа, что остолбенела? калитку отворяй!
На автомате я "калитку" отворила.
Махнув мне на прощанье хвостищем, кошка-собака удалился восвояси...
По возвращении к прилавку, продавщица видя мое полное охуение рассказала.
- Толи-Толи – это уникум. У их хозяевов был спор – толи собака – толи кошка.
Поначалу жена гнет палку, что собака, а Виталь Сергеевич, что кошка или- или...
Мудрая у него жена - Рина Сергевна. Нашла выход из положенья. Завела вот йэнтого кошака Мэйнкунс, хм, или Мейгкинг, или ... А назвали Толи-Толи (Толи собака, Толи кошка). Короче, она его дорисовывала, под (собаку) – он ей шоколадки приносит с сигаретами. А он-то.... Хм, кошку ему – кошку ему... Сам пришлет пришлет... Через пару часов Толи-Толи появится с пакетиком для баночки пива... Все мужики козлы...
А Рина Сергевна... Дрессировка... Искусство...

Вот сейчас пишу, и осознаю. ТАКОГО кошака хочу!!!

История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера
сгубила".
Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы
поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А
пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег
впритык. Обидно!
Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему
"что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по
кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают.
И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем
за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод
отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило.
Да, - отвечает продавщица.
Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был
первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная
от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии.
Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26
секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не
считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и
объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же
есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше
похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на
тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту
злосчастную пиццу.
Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на
улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от
пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и.....
случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз.
Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на
выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий
акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10
ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей
заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив
бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт.
Вот такая история.

Открыли у нас кафешку, название незатейливое - "Дебют". Первую букву
расколотили в день открытия. Народ валом не валит, да и мимо проходит с
опаской.

Цемент и поэзия.

Санек открыл калитку и зашел во двор.
Колян не заметил Санька, так как был полностью поглощен возведением
отмостки вокруг дома.

Санек подошел поближе, достал из кармана яблоко и произнес:
- Здорово Колян!
- Привет!
Ответил Колян не отвлекаясь от своего занятия.

Санек начал есть яблоко, молча, смотря на процесс создания отмостки.
Через пару минут ему это надоело, и посмотрев на стоящий рядом стул
Санек сказал:
- Слышь, Колян, а стул тебе зачем?
Положив очередную плитку Колян ответил:
- Понимаешь, Санек, кладешь так вот плитку пол дня, устанешь как собака
и в этот момент хочется продекламировать Есенина, залезаю я на стул и
начинаю декламировать, обычно из раннего…

Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после
перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе.
Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас
11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо.
Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила:
"Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я
тебя посажу-то".
В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник.
Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то
вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо,
свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут
водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.
ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

История которую я хочу поведать произошла в 2002-03 годах. Летел я из
Ленинграда (питера) в далекий но ныне почти родной Нью Йорк на самолете
славной авиакомпании побратиме - Финнэр. Как то так получилось что на
одном рейсе со мной летела на гастроли на Нью Йоркшину не менее славная
рок-стеб группа с названием одноименным городу герою из которого мы
собственно и летели. Еше сидя в Питере мы познакомились и решили
знакомство закрепить путем возлияния. Перелет Питер-Хельсинки прошел в
теплой дружеской обстановке, а затем наступило 3-х часовое ожидание
главного полета во время которого мы продолжили приятное знакомство в
том-же духе благо Дюти Фри работал без отказно. В самолет сели в самом
боевом настроении и еще взяли с собой. Теперь маленкое отступление -
пить на рейсах принесенное с собой категорически нельзя - только то что
тебе нальют стюардессы. Мы собственно проигнорировали этот момент и часа
2 продолжали пить. Кончилось все предсказуемо - на пол (прямо под ноги
проходящей стюардессы) упала пустая бутылка после чего пришел пилот
Финн, всех развел по углам, пригрозил арестом (кстати вполне реальная
угроза), забрал наши паспорта, но потом сменил гнев на милость и мы
счастливо полетели дальше с последним предупреждением. Это собственно
была присказка а теперь рыба и мясо истории.
6 месяцев спустя я летел обратно в Питер с Американским корешем который
хоть и Американец но водку жрет почти как Русский. Летели не менее
славной авиа компанией Аэрофлот. С собой взяли литр Столичной (а
как-же). Летим, но пить боязно так как запуган пилотом-трезвенником из
Финнаер. наконец набравшись духа я подзываю нашего родного стюарта и
заговорщицким тоном спрашиваю "Слушай, у меня с собоы бутылка водки, я
ее могу пить?" А теперь ответ который я получил - "Ну я-же не доктор -
хочешь пей"

На днях заглянул в кабачок после работы, чтоб пропустить кружечку живого
пивка и так получилась, что за соседнем столиком расположились три
седоволосых мужичка пристойного вида не так чтоб деды, но и не молодые.
Матерят потихоньку (как и полагается в таких заведениях) правителей
разваливших великую страну и травят байки вспоминая молодые годы. Вот
пару невольно подслушанных историй и расскажу, как говорится за что
купил за то и продаю.
История первая: День получки, смена окончена и заводской автобус довозит
рассказчика и его знакомого до остановки. Рядом с остановкой магазин в
который и направляются оба. Знакомый покупает пару пол литровок ВОДКИ и
рассказчику закрадывается мысль типа день получки, посидим. Зима, до
бараков топать прилично и вот на пол дороги знакомый просит
притормозить. Достает из кармана первую бутылку ВОДКИ, открывает,
взбалтывает и залпом ВЛИВАЕТ в себя. Пустая тара летит в сугроб, но
рассказчик не теряет надежды (вторая бутылка осталась). Перед дверями
барака знакомый просит снова притормозить и история с пол литрой
повторяется. После чего знакомый поворачивается к рассказчику и говорит
"Ты меня извини, но я бегом побежал домой ложится спать, чтоб жена не
заметила что я выпил". ЗАНАВЕС!!!!!
История вторая: Сидят во дворе трое мужиков и с азартом режутся в
ДУРАКА. Мимо проходит женщина и так ее зацепляет азарт играющих что она
просится четвертой. Мужики ее на смех, типа где это видано чтоб баба в
дурака хорошо играла. Женщина обижается и заявляет следующие "нас будет
четыре человека, играем четыре партии и ежели любой из вас выйдет из
игры хоть раз первым, то я всем троим в соседних кустах отдамся. Но если
нет, то каждый из вас в тех же кустах меня по разу целует в каждую
половину попы. " Условия заинтриговали всех и под транспарантом "за
базар отвечу" игроки ринулись в бой. Чем все кончилось? Правильно,
мужики не один день плевались со словами "ну и везет же стерве в
картах"

BLV

Времена Советского Союза.
В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось.
Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на
стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что
же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим
за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны.
Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными
кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой
установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую
часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша
планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР.
Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но
тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"

Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"

Лет 20-25 тому назад служил мой сосед в КГБ, советского еще
Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с
хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное
восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан
попасть без связей невозможно. И вот, в группе офицеров, сопровождающих
Очень Большого Гостя в его поездке в Азербайджан, оказался приятель
моего соседа, с которым они учились на одном курсе в Краснознаменном
институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь
к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту
службы.
И решил мой сосед организовать своему приятелю вечер в замечательном
бакинском ресторане "Интурист". Отличная кухня, специально обученные
официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на
Баку. И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого
смертного. Курировал такие заведения в Баку офицер Конторы, которого
звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань,
ресторанов, билярдных, гостиниц. Офицер-бакинец научил своего гостя -
приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший
столик, начинай кушать, а там и я подтянусь.
Из-за проблем службы, бакинец задержался с приходом в ресторан. Пришел с
опозданием часа на полтора. Официанты, метродотели и прочие, сбившись в
кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на
балконе ресторана. Увидев моего соседа - обрадовались, засуетились,
стали громко шептать:" Там один Ваш гуляет, пожалуйста, уведите его."
Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, Контора, Москва.
А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от
протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов
стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца,
стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий
внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал:
"А вот вам от Са-а-аби-и-р Гаса-а-аныча."

Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно.
Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена,
а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское
решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко
мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку.
Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за
транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его
секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой
улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне
устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой
и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое
окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то
задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла
минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму...
Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем
нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я
выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка,
чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот
драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у
дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а
ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к
дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания
данной лески и управлял машиной.
Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш
народ непобедим, в чем я еще раз убедился.

Троллейбус в час пик. Комментарии, я думаю, излишни. И вот, впихнувшись
внутрь, вижу я, что едет в нем милое юное создание женского пола:
стройная фигурка, длинные локоны рассыпаны по плечам, огромные глаза…
Одета прелестница в чрезвычайно романтическом духе: вместо пальто или
плаща на ней длинное и очень широкое клетчатое пончо, шейка повязана
длинным шелковым шарфом, в ушах длинные серьги-цепочки. По набитому
салону троллейбуса начинает движение бабушка-кондуктор, надо отметить,
немалых габаритов. Естественно, создается и некий «встречный поток» из
пассажиров, которые стараются не позволить бабусе увлечь их за собой.
Сначала бабушка зажимает конец пончо красавицы и какое-то время волочет
его за собой. Когда бедняжке удается подтянуть край одежды к себе,
встречным потоком уносится ее шарфик. Девица резко дергает шарфик на
себя - отшатнувшиеся от ее движения плечистые соседи увлекают за собой
ее правую серьгу. Девушка освобождает ухо - бабушка в это время доходит
до конца троллейбуса и начинает двигаться в обратную сторону, при этом
снова затягивая за собой край пончо. Дева освобождает полу - встречный
поток заживает ее длинные локоны. Отчаявшись «собрать себя в кучку»,
прелестное видение открыло нежно-розовый ротик и произнесло неожиданно
низким прокуренным голосом:
«Не, ну, @ля, народ - "и разорвали Жучку на @уй!" Что ж теперь, в
натуре, голой ездить?»… секундная пауза… и сама себе ответила: «Не,
лучше - лысой»!

Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка
альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди
скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьем чай и беседуем. Тут приятель
замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора,
берет салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье
не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть
стол (продолжая чего-то говорить). Я к ним попривык, но челюсть все же отвесил.
Смотрю, деваха тоже глаза выпучила. Он это замечает и вопросительно на нас
смотрит.
Деваха: Ты чего, о...ел?
Он: А че?
Деваха: Чай же с сахаром. ЛИПКО БУДЕТ!!!

Да-а-а... Сила и мужеложество!!!:)

Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать.
Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе
этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках -
итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально
для русской гостьи подсуетились?
Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису,
значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает.
Русский же "эквивалент" звучал следующим образом:
"ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ".

PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать?
PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас?

Друг тут выдал. Кто знает - тот поймет....
К О В Т У Н С С О Н