Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Насчет мужчина это случайно выживший мальчик.

3 года- наркоман уводит в неизвестном направлении, через 3 дома его догоняет отец, нещадно от3,14здил.
4 года- чуть не утонул в фонтане (имеющего форму пиалы) центрального парка Шымкента (Чимкент при совке).
5 лет- чуть не утонул там второй раз.
6 лет- чуть не сбит машиной, одернул рядом идущий мужик, ходил на спор на периле балкона 7 этажа- удачно.
9 лет-провалился под лед на салазках.
13 лет- чуть не сгорел в останкинской башне, пожар произошел после того как мы вышли, чуть не был взорван на пушкинской, взрыв произошел через после того как мы перешли.
16 лет- перевернулся за рулем семерки- вылетел в окно, очнулся в больничке.
18 лет- еле избежал лобового столкновения на трассе на скорости 140 км/ч.
23 года- чуть не утонул в бассейне, ногу свело в самой глубокой части, спасателя не было, никого не было.
25 лет- чуть не выпал с рампы погрузчика боинга 747 (7 метров и бетон).

Драки- перестрелки в счет не беру, это у всех было.
Как-то так...

Суд взыскал с Facebook более 65 млн рублей в пользу бывшего футболиста Хохлова. Он подал в суд на Facebook из-за того, что модераторы соцсети часто отправляют его в бан на несколько суток по причине созвучности его фамилии с разговорным прозвищем украинцев.

В Нью-Йоркском музее современного искусства в 1961 году выставили работу Матисса «Лодка». Спустя более чем месяц поняли – картина висит вверх ногами )

Строительство – весьма забавная отрасль. Я бы сказал, по романтичности и анекдотичности, занимает крепкое третье место после флота и армии. Каких только баек не услышишь. Мне ближе сантехники. Сам из них. Производственно-технический отдел, при наличии у предприятия цеха по производству сантех-заготовок, переработкой мог без труда списать Ту-134 или Т-34, без разницы. Потом комар носа не подточит. Хоть и самому приходилось месить грязь стройплощадок, расскажу о знакомом прорабе-общестроителе.
Возвел наш герой коробку. Отделал снаружи и внутри. Запустил субчиков на прочие работы. Сдал объект. Довольный как слон. Пил неделю, пока котлован да фундамент на следующем объекте ваяли. А потом списывая материалы чуть не тронулся умом. На его материальный отчет закинули 144 бытовых газовых плит. Не доглядел. Объект закрыт. Сумма астрономическая. Опять недельный запой. И просветление. В матотчете позиция шла как «Плита газовая». При распечатке отчета в следующем месяце, название чуть-чуть видоизменилось «Плита газ.». А в следующем месяце стало «Плита». И наконец феерический финиш «Плита ж/б». А уж их, при помощи коллег он без труда списал под временные подъездные пути. Мораль: никогда не сдавайся! Выход есть всегда.

Оратория для Теплоприбора

Теплоприбор - это название нашего завода. Приборы у нас делали не то что тёплые, а прямо скажем, горячие, с инфракрасным наведением. Танковую броню на полигоне прожигали как бумажный лист. Я там после армии работал в столярном цеху, плотником. Без плотника ни один завод не обойдётся, без разницы, какие там делают ракеты - тактические, МБР, земля-земля, земля-воздух, или противокорабельные.
Самый главный инструмент у плотника какой? Сейчас скажете что пила или рубанок. А ни фига! Главный инструмент – гвоздодёр. Только не тот что в виде ломика, а такой, у которого с одной стороны боёк как у молотка, а с другой рожки загнутые. Я его из руки не выпускал. А если не в руке, значит в кармане. Теперь понятно, откуда у меня погоняло?
Отец у меня баянист, на пенсии. Всю жизнь проработал в музыкальной школе, детишек учил на баяне. Ну и я, понятно, с детства меха растягивал. С музыкой жить завсегда легче чем без музыки. Я и в школе всегда, и служилось мне нормально, потому что баянист - он и в армии человек необходимый, и на заводе тоже постоянно в самодеятельности. Это теперь она никому не нужна, а тогда самодеятельность - это было большое партийное, государственное дело. Чтобы рабочие не водку жрали, а росли над собой, как в кино один кент сказал.
Короче, как какой праздник, я на сцене с баяном. Баян у меня готово-выборный, голосистый. Юпитер, кто понимает. Играл я всегда по слуху, это у меня от бати. Ноты читать он меня, правда, тоже научил. Ну, для начальства и для парткома мы играли всякую муру, как мы её называли, «патриотику». А для себя, у нас инженер по ТБ, Бенедикт Райнер, из бывших поволжских немцев, приучил нас к джазу.
Бенедикт - трубач. Не просто трубач, а редкостный, таких больше не слышал. Он нам на репетиции притаскивал ноты, а чаще магнитофонные ленты. Короче, Луи Армстронг, Диззи Гиллеспи, Чет Бейкер, кто понимает. Мы снимали партии, разучивали, времени не жалели. Моя партия, была, понятное дело, органная. А чё, баян это ж тот же орган, только ручной. Короче, у них Хаммонд с колонкой Лесли, кто понимает, а у меня - Юпитер без микрофона. И кстати, звучало не сказать чтобы хуже.
Но вот однажды наш секретарь парткома пришёл к нам на репетицию и приволок какую-то папку, а там ноты и текстовки. Говорит, к ноябрьским праздникам надо это выучить и подыграть заводскому хору. Оратория называется «Пафос революции». Кто композитор, вспомнить уже не могу. Точно знаю что не Шнейдерман. Но если забудешь и потом хочешь вспомнить, то обязательно вспоминается Шнейдерман. Мистика какая-то!
У нашего секретаря парткома два голоса - обыкновенный и партийный. Наверное и регистровые переключатели есть, с одного тембра на другой, как у меня на баяне. Короче, он переключил регистр на партийный голос и говорит - значит так! Кровь из носу, но чтоб на праздничном концерте оратория прозвучала со сцены. Из обкома партии инструктора пришлют по части самодеятельности. Потому что это серьёзное партийное дело, эта оратория. Потом подумал, переключил голос с партийного опять на обыкновенный и говорит, не подведите, мужики!
Вот только одна загвоздочка. Нет в этой оратории партии баяна. И органа нет. И пришлось мне выступать в новом для себя амплуа. А когда такое происходит, то первый раз непременно облажаешься. Это как закон. Ну, короче, разучили мы эту хрень, стою я на сцене вместе с симфонической группой и хором, и передо мной малая оркестровая тарелка на треноге. Тарелка новенькая, блестит как котовы яйца. И всего делов - мне на ней в середине коды тремоло сделать специальной колотушкой. Ну, это палка такая с круглым фетровым наконечником.
Ну вот, симфоническая группа уже настраивается. Я тоже колотушку взял, хотел ещё разок порепетировать моё тремоло, и тут подскакивает ко мне наш дирижёр, юркий такой мужичонка, с виду как пацан, хотя по возрасту уже давно на пенсии. Флид Абрам Моисеевич, освобождённый профкомовский работник. Он только самодеятельностью и занимался. Хоровик и дирижёр. Тогда на каждом заводе такая должность была.
И говорит, Лёха Митрошников, зараза, заболел. Небось запил. Где мужское сопрано взять? Надо в коде пропеть речитатив, акапелла. Давай ты, больше некому, у хористов там аккорд на шесть тактов, на вот держи ноты и текстовку. Потому что сопрано только у тебя. А я и правда верха беру легко, не хуже чем Роберт Плант.
Ну короче, я колотушку куда-то засунул, взял в руки ноты, текстовку сразу выучил чтобы потом не заглядывать. А так у меня до самой коды - пауза. Ну ладно, отстоял я всю пьесу. Ну вот, слава яйцам, уже и кода. Хористы взяли аккорд. Значит мой выход. И я пою с выражением:
Павших борцов мы земле предаём
Скоро уже заколотят гробы
И полетят в вечереющем воздухе
Нежные чистые ВЗМАХИ трубы
спел я. А нужно было – не взмахи, конечно, а ЗВУКИ, ясен пень...
А почему взмахи, я объясню. Дело в том что когда Бенедикт лабал Луи Армстронга, он своей трубой на все стороны махал, как поп кадилом. Говорит что у Майлса Дейвиса так научился. Но не в этом дело, а в том что в зале народ ржать начал. А дело-то серьёзное, партийное.
И тут мне надо сделать тремоло на оркестровой тарелке, а колотушка моя как сквозь землю провалилась. Ну я конечно не растерялся, вынул из кармана железную открывашку для пива, и у меня вышло такое тремоло, что я едва не оглох. Жуткий медный грохот со звоном на весь театр. Колосники, блин, чуть не попадали. Ну я же сказал, новый инструмент, незнакомый, обязательно первый раз облажаешься. Это как закон!
И в этом месте у Бенедикта сразу идёт соло на трубе на шесть тактов и на последней ноте фермата до «пока не растает». Ну то есть, должно было быть соло... Бенедикт, конечно, трубач от Бога, но он ведь тоже человек. А человек слаб, и от смеха, который до слёз, у него во рту слюни происходят. Короче, Бенедикт напускал слюней в мундштук, кто понимает, и вместо трагических нот с оптимистической концовкой у него вышло какое-то собачье хрюканье, совершенно аполитичное.
Зрители от всего этого согнулись пополам, и просто подыхают от смеха. Абрам Моисеевич, посмотрел на Бенедикта, а у него вся морда в соплях, потом выщурился на меня и как рявкнет во всю еврейскую глотку: "Сука, Гвоздодёр! Убью на...!” и метнул в меня свою палочку как ниндзя. А эту палочку ему Серёга Пантелеев выточил из титанового прутка, который идёт на крепления ракетного двигателя. Летела она со свистом через всю сцену прямо мне в глаз. Если бы я не отдёрнул голову миллиметров на триста влево, быть бы мне Моше Даяном.
Как писало солнце русской поэзии, "кинжалом я владею, я близ Кавказа рождена". Только я думаю, у Моисеича не Кавказ, а совсем другая география. Если бы он кинжал метнул, это одно, а убить человека влёт дирижёрской палочкой - такому только на зоне можно научиться. Короче, после покушения на мою жизнь я окончательно потерял сознание, встал и сделал поклон зрителям. Рефлекс, наверное. А зритель чё? Ему кланяются, он аплодирует. Тоже рефлекс. У людей вся жизнь на рефлексах построена. Короче, устроили мне зрители овацию.
Моисеич ко мне подскочил и трясёт меня как грушу. "Ты! Ты... Ты, блять, залупа с отворотом! Обосрал мне весь концерт! Блять! Лажовщик!" Рядом с ним микрофон включённый, а он его видит конечно, но никак не может остановиться орать в силу своего горячего ближневосточного темперамента.
Народ, понятно, уже просто корчится в судорогах и со стульев сползает. Это при том, что дело-то серьёзное, партийное. А тут такая идеологическая диверсия прямо со сцены. Хор на сцене уже чуть все скамейки не обоссал, а только без занавеса уйти нельзя. Они шипят, Володька, сука, занавес давай!
А у Володьки Дрёмова, машиниста сцены, от смеха случилась в руках судорога, пульт из руки выпал и закатился глубоко в щель между стеной и фальшполом. Володька его тянет за кабель, а он, сука, застрял в щели намертво. А без пульта занавес - дрова. Хороший антрактно-раздвижной занавес из лилового бархата, гордость театра.
Хор ещё минуты три постоял, а потом по одному, по двое со сцены утёк, пригибаясь под светом софитов как под пулями. Очень он интересный, этот сгибательный рефлекс. Наверное у человека уже где-то в подсознании, что если в тебя прожекторами светят, то того и гляди из зенитки обстреляют.
Моисеич оторвал мне половину пуговиц на концертной рубахе из реквизита и успокоился. Потом схватился за сердце, вынул из кармана валидол, положил под язык и уполз за кулисы. Я за ним, успокаивать, жалко же старика. А он уселся на корточки в уголке рядом с театральным стулом и матерится тихонько себе на идише. А выражение глаз такое, что я сразу понял, что правду про него говорят, что он ещё на сталинской зоне зэковским оркестром дирижировал. Бенедикт сливные клапаны свинтил, сопли из трубы вытряхивает, и тоже матерится, правда по-русски.
Вот такая получилась, блять, оратория...
А эту хренову колотушку я потом нашёл сразу после концерта. Я же её просто в другой карман засунул. Как гвоздодёр обычно запихиваю в карман плотницких штанов, так и её запихал. На рефлексе. Это всё потому что Моисеич прибежал с этим речитативом и умолял выручить. А потом чуть не убил. Ну подумаешь, ну налажал в коде. Сам как будто никогда на концертах не лажался... А может и правда не лажался, поэтому и на зоне выжил.
Речитатив ещё этот, про гробы с падшими борцами. Я же не певец, а плотник! Я все четыре такта пока его пел, только и представлял, как я хожу и крышки к тем гробам приколачиваю. Там же надо ещё заранее отверстие накернить под гвоздь, и гвоздь как следует наживить, чтобы он в середину доски пошёл и край гроба не отщепил. Мало я как будто этих гробов позаколачивал.
Завод большой, заводские часто помирают, и семейники ихние тоже. И каждый раз как их от завода хоронят, меня или ещё кого-то из плотников отдел кадров снимает с цеха и гонит на кладбище, крышку забить, ну и вообще присмотреть за гробом. А то на кладбище всякое случается.
В столярном цеху любую мебель можно изготовить, хотя бы и гроб. Гробы мы делаем для своих крепкие, удобные. Только декоративные ручки больше не ставим, после того как пару раз какое-то мудачьё пыталось за них гроб поднять. Один раз учудили таки, перевернули гроб кверх тормашками. Покойнику-то ничего, а одному из этих дуралеев ногу сломало.
Оратория для нас, конечно, даром не прошла. Остались мы из-за неё все без премии. И без квартальной и без годовой. Обком партии постарался. Абрама Моисеевича заставили объяснительную писать в обком партии, потом ещё мурыжили в первом отделе, хорошо хоть, не уволили. Секретарю парткома - выговор по партийной линии с занесением в учётную карточку. Он после этого свой партийный голос напрочь потерял, стал говорить по-человечески.
А Бенедикт с тех пор перестал махать трубой как Майлс Дейвис. Отучили, блять. У него от этого и манера игры изменилась. Он как-то ровнее стал играть, спокойнее. А техники от этого только прибавилось, и выразительности тоже. Он потом ещё и флюгельгорн освоил и стал лабать Чака Манджони один в один. Лучше даже!
А, да! Вспомнил я всё-таки фамилию того композитора. Ну, который нашу ораторию сочинил. Даже его имя и отчество вспомнил. Шейнкман! Эфраим Григорьевич Шейнкман. Я же говорил, что не Шнейдерман!

Служил в армии и был в командировке. Послали на усиление к "летунам" аэродром охранять. А там все не славянские республики СССР присутствовали и был молдаванин по фамилии Гаража. Поставили его дневальным. Звонит дежурный по полку, салабон берет трубку:
- Дневальный по роте Гаража!
- ...?
Опять звонок.
- Дневальный по роте Гаража!
- Какого нах гаража! Обкурились, чурки долбаные?! Какой блять гараж?
- Я дневальный Гаража.
- Ты мудак гаража, сейчас приду пиздюлей таких навешаю, маму забудешь как звать.
Через минуту прибежал дежурный и его встретил дневальный Гаража.
Ржач стоял до коликов в животе. А наградой за смех для нас стала пробежка по взлетной полосе, 3 туда и 3 обратно.

ЕДИНСТВЕННЫЙ МИНУС

Одноклассник Роман позвал меня на свой юбилей.

Видимся мы редко, не каждый год, но тут такое дело – полтинник не каждый день с человеком случается, никак не отмажешься, нужно идти. Долго изобретал подарок, расщедрился и купил в спорт-товарах резинового злодея в натуральную величину. И Рома с удовольствием побуцкает, да и дети-боксеры у него подрастают, пригодится. Пришли втроём в шикарный ресторан на Арбате: я в пиджаке, жена в платье и злодей с голым торсом. Гостей собралось человек тридцать. Рядом с основным столом, столик поменьше для подарков. Наш был самый заметный, хоть и не самый дорогой. На правах человека знающего юбиляра дольше всех, я выдал первый тост, про то каким Ромчик был славным мальчуганом еще сорок три года назад и все в таком же духе. Праздник набирал обороты, было весело. Подали горячее. Кто-то спросил Юбиляра о работе и Рома с едва скрываемым удовольствием ответил:

- Хвастать не буду, но работа у меня тьфу, тьфу, тьфу, отличная. Я… (Он выдержал многозначительную паузу и продолжил)- Я сейчас работаю личным водителем у генерального директора банка. Вот, как-то так, не больше и не меньше. Раздались восхищенные голоса родственников и друзей:

- Нормально ты попёр.

- Молодец, Ромчик.

- С мигалкой ездишь?

- И что платят?

Рома, изобразив усталую улыбку ковбоя Мальборо, ответил:

- Нафига мне мигалка? Я еду в тишине, под легкий джаз. С мигалкой, сзади нас едут менты. А платят, не хочу хвастать, но, скажем так, достаточно платят, чтобы иметь возможность на свой скромный юбилей снимать вот такие нескромные залы. Кушайте гости дорогие, поросята остывают.

Все вдумчиво набросились на поросят, даже разговоры стихли, звучали только довольные стоны и - «передайте горчицу, пожалуйста» Вдруг зазвонил телефон, да так противно зазвонил, как старый дисковый аппарат. Жующий Рома неожиданно вскочил, заметался чего-то и… выплюнул в тарелку жены все что было во рту. Выхватил из кармана телефон и неожиданно спокойным голосом ответил:

- Да, слушаю, Валентин Степанович. Ну, в течение… минут двадцати-двадцати пяти должен быть... Да, понял, хорошо.

Не отрывая взгляда от наручных часов, Рома развернулся и, не сказав нам ни единого слова, быстрым шагом, почти бегом, понёсся к выходу. Ромина жена прикрыла блюдцем содержимое своей тарелки и стараясь ни на кого не смотреть, сказала:

- Работа-то у него отличная, но вот единственный минус: шеф его очень уважает и любит ездить только с ним, так что может дёрнуть в любую минуту…

Это рассказ моего зятя от первого лица.
Он тоже живет в Новой Зеландии. Итак....

...Надо сказать, что у нас реально принципиально разный менталитет. То что для нас очевидна и недопустима подлость, пакость, ложь, наветы, фарисейство - для них это норма жизни. Естественно, если это выгодно им. Каждый из нас с детства знает, что такое хорошо и что такое плохо. Они же знают лишь, что такое хорошо для них. И ради этого "хорошо для себя" они готовы вас утопить, подставить, оклеветать и пр. Им же хорошо, а причем тут вы. Это англосаксы. Что поделаешь. Перевоспитывать бесполезно, просто надо принимать это как данность, как дождь или снег.

Но в этом есть и большой плюс, как ни странно. Если в России за ответную подлость рискуешь получить не только в глаз, но и смертельного врага навек, то у англосаксов ответка воспринимается как должное и даже уважительное отношение - гляди-ка как ты можешь, надо будет это и для себя применить в отношении того-то...

Все это, как ни странно, объяснил мне Ричард, простой коллега, клерк на фирме, куда меня, эмигранта, сразу взяли на должность, которую местные мечтают получить всю жизнь. Но не каждому удается. Спасибо моему московскому образованию. Язык я знал мягко говоря хреново. Местную речь с проглоченными слогами зачастую не понимал. Ричард раз за разом предупреждал все подставы, которые готовили мне подчиненные и коллеги и заказчики. Делал он это настолько тактично и аккуратно, что фактически прикрыл меня от колоссальных проблем, которые бы возникли из-за подлостей коллег, которые те закладывали в контракты, в документы, которые мне приходилось готовить. Главная моя врагиня, зам. директора нашего островного филиала просто полыхала от злобы и ненависти, видя как я раз за разом исправляю и обхожу все ловушки, расставляемые ею. Она не понимала как. Директор фирмы был и сейчас есть - австралиец, который видя как я раз за разом проскакиваю расставленные ямы, хлопал меня по плечу - и говорил - я в тебя верю. Вы русские, как животные, опасность видите спинным мозгом. Ты мне нужен именно для этого. Он не знал, что моим спинным мозгом был именно Ричард.

И вот, моя врагиня, решила пойти ва-банк. Договорилась с будущими клиентами на гигантский липовый проект с гигантским же откатом в Аравии, который формально был прикрыт очередной гипер-стройкой. И перевела этот проект на меня, предвкушая, что если я выполняю его, то подставляюсь под незаявленный откат с переходом в тюрьму, если не выполняю - то не выполняю свои обязанности и якобы подвожу фирму на миллиарды. Последствия те же. Она не знала, что в России я уже студентом учился и работал в Росфинмониторинге и все подобные фокусы проходил еще на курсовых. И как переводить стрелки на подобного рода "Заказчиков" тоже знал. Что делать, спрашиваю я Ричарда. Ведь ответ может быть только таким же подлым? Поступай как и они, ответил он. Не бойся последствий. Это у вас называется подлостью, здесь это риалбизнес. Не бойся, я тебя прикрою. Как может меня, начальника управления, прикрыть простой клерк в техподдержке, я не понял. Но начал действовать. "Помогли" и мои российские коллеги и жадность аравийцев и глупость клерков заказчиков. Стрелки оказались переведены. Проект оказался полностью под моей врагиней без ее ведома и последствия самые печальные тоже упали на нее. На следующий день она была уволена, а на ее должность был назначен .... Ричард. Оказывается, вся эта многоходовка была им продумана и реализована строго по своим британским правилам. И как к этому относиться? С одной стороны - он меня использовал вслепую, я реально рисковал сесть в тюрьму десяток раз, с другой стороны он же помог мне закрепиться на таком уровне бизнеса, на который никогда эмигранту-стажеру не подняться.

Ну вот, сказал Ричард в своем новом кабинете, а ты боялся. Теперь мы команда и нам надо задуматься об Австралии. Летим на следующей неделе в Мельбурн. Вот список документов...

Мы не полетели. Через два дня Ричард умер прямо на рабочем совещании. Аневризма невидимая и жестокая.
Сейчас я уже зам.директора, но совсем в другой фирме. Моя врагиня живет в соседнем квартале и мы по-дружески ходим друг другу в гости и ездим семьями на юг и на север наших островов. Жизнь продолжается. Это просто другой мир с другими правилами и другой моралью. Не хуже и не лучше. Просто другой.

Разное мышление.
Были мы с мужем в 2009 году на отдыхе в одной прекрасной стране. Как водится, кроме самого отеля, бассейна и побережья, были там и спортивные площадки для разных видов спорта. В большой теннис мы не сдюжили играть, поэтому облюбовали баскетбольную площадку. К слову, вокруг площадки стояли небольшие такие лавочки для отдыха.
Однажды во время броска мяч застрял между кольцом и щитом (ну, вы в курсе, как это бывает) и, соответственно, нужно было его достать. Муж ростом 185 см, но допрыгнуть не смог, высоко было.
Я ему говорю:
- Возьми лавочку и достань (в голове картина сего действия выглядит как "встать на лавочку и дотянуться руками до мяча").
Мой благоверный взял лавочку, подошел к кольцу и... подняв ее над головой, вытолкнул мяч. У меня ступор минуты на две был...

Несколько лет назад в австрийском Инсбруке преподавал профессор теоретической физики Бруннер (а может он и сейчас там преподаёт). Ну это сейчас он профессор, а были времена, был он был простым аспирантом где-то у себя там в Германии. И вот в эту свою бытность поручили ему отвественное задание, поехать с дозиметром и замерить радиоционый фон на какой-то немецкой атомной станции, на случай не фонит ли там что внутри помещения. Ну немцы, понятно, народ аккуратный и строили они эти станции весьма неплохо. Заходит будущий профессор Бруннер в операционный цех, смотрит на показатели и со спокойной совестью хорошо выполненой работы выходит из бетонного корпуса АЭС. И вот здесь будущий профессор, а тогда ещё аспирант Бруннер вероятно пережил самый большой шок в своей жизне, потому что именно при выходе из бетонных стен АЭС, его дозиметер начинает показывать ненормально завышеные для этой области показатели. Первым дело будущий профессор Бруннер весьма вспотел, а вторым немедленно направился во внутрь АЭС. Как только он зашёл за бетонную конструкцию, дозиметр пришёл в норму. Выходит он снова на открытую местность за пределами АЭС, дозиметер снова начинает фонить... Именно так будущий профессор теоретической физики, а тогда ещё простой аспирант Бруннер неожиданно для себя (а так-же для всей Европы) открыл, что чуть ранее в далёком СССР долбанула Чернобальская АЭС, а так же то, что вопреки всем будущим заявлением и комментариям в прессе, радиационное облако не остановилось на границе СССР.

какая-то бабка отожгла
звонит мобилка, беру трубку, спрашиваю кого?
а мне бабка говорит:
я сестре звоню, а вы зачем трубку неправильно берете?

Решил купить машину. Но так, как денег немного не хватало- обратился в доблесный сбербанк. Получил "добро" безпроблемно. Внес как полагается задаток, подождал когда машина придет. Позвонили из салона и сказали, что нужно придти за договором и внести денег. Вообщем внес денег и поехал в сбербанк к 'специалисту'. Ну там бла бла бла КУЧУ договоров подписать пришлось..... Вообщем мне этот спец выдает бланк где написано(я сфотографировал даже: НА КАКИЕ ИСТОЧНИКИ ПОГАШЕНИЯ КРЕДИТА ВЫ МОЖЕТЕ РАССЧИТЫВАТЬ В СЛУЧАЕ НАСТУПЛЕНИЯ РИСКОВ ПОТЕРИ ТРУДОСПОСОБНОСТИ И УХОДА ИЗ ЖИЗНИ !!!! Я на минуточку представил себя(тьфу тьфу тьфу)- лежу я в гробу и думаю: как же там сбербанк то ?
Я не нашел чего написать, но по ходу они и в том мире планируют проценты получать !
P.S.они там по ходу совсем с кутушек съехали !!!

Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в
первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем
коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас
увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь
отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: - Да нет с женами.
Полчаса потом перед своей оправдывался.

Главный тренер "Челси" Карло Анчелотти в автобиографии рассказал о
выполнении защитником Юрием Жирковым ритуала посвящения, когда новичок
поёт в присутствии всех членов команды.

"Как полузащитник Жирков обладает многими талантами. Единственное – он
не умеет петь. Для того чтобы присоединиться к этой команде,
недостаточно просто подписать контракт. Есть ещё одно, более сложное
испытание, когда никто не проявляет к вам сострадания или жалости. Игрок
должен пройти священный ритуал — спеть караоке. Жирков прошёл его во
время нашего североамериканского турне в Лос-Анджелесе. После этого его
дразнили несколько дней.

Он встал на стул и начал петь. Я никогда не слышал ничего хуже этого.
Это была катастрофа, он не попал ни в одну ноту. От смеха игроки едва не
подавились едой, а он продолжал петь как тонущая кошка, как застрявшая в
дыре свинья. Это длилось целых две минуты. Игроки не пожалели Жиркова —
не остановили эту какофонию. Петр Чех хотел надеть свой шлем, чтобы
спасти свой слух от его пения. Жирков до сих пор не оправился от этой
психологической травмы", — написал Анчелотти.

По поводу недавнего анекдота:
"Сбербанк, говорят, даже сделал свой Интернет-банк.
Там, правда, тоже мало окошек и дикие очереди"
Это придумал, по-видимому, человек, который сам не пытался стать
клиентом сберовского Интернет-банка.
Реальность еще интереснее: для того, чтобы осуществить каждую
транзакцию, надо бежать (ночь-полночь - никого не волнует) к ближайшему
сберовскому банкомату и получать там специальный код для совершения
операции...
Поубивал бы я всех там в этом банке за такие рацпредложения.
А почему бы вообще не получать письменное разрешение на каждую
интернет-трансакцию лично у господина Грефа? Вот уж будет надежность так
надежность...

= Доброе слово и кошке приятно =

Да-да-да, отлично понимаю, что это сайт историй из России. Но вот
просили в обсуждалке рассказать что-нибудь про жизнь нашу эмигрантскую,
скорбную. Так что принимайте.

Есть у нас в Торонто сеть магазинов "Винерс". Продают там одежду, обувь,
посуду, всякие принадлежности для дома. Как правило, это остатки больших
партий товара из других магазинов, поэтому цены со скидкой. А за пару
недель до Рождества начинают распродажу всяких интересных для мужика
технических штучек вроде фонариков-приемников-ножичков или, скажем, для
машины какой-нибудь инструмент. Вот так два года назад наткнулся я в
этом магазине на классный бинокль (10-30) х 50. И цена была очень
подходящая, всего сороковник.

Открыл я упаковку, достал игрушку, изучаю. В это время подходит молодой
индус,- судя по внешнему виду, работник магазина,- и начинает мне
втирать, что я не имел права открывать коробку. Я ему:
- Нужно же было проверить. Вот здесь кроме бинокля должна быть к нему
сумка, ремешок и четыре крышки на линзы. А тут ничего нет. Может, есть
другая упаковка, невскрытая?
- Нет, эта последняя.

Мне и бинокль хочется и некомплект покупать паскудно. Поэтому продолжаю
разговор:
- Тогда, может, за некомплект можно цену сбросить до тридцати долларов?
- Никак нельзя, цена окончательная.
- А могу я поговорить с каким-нибудь менеджером, который может это
решить?
Парень, с обидой в голосе:
- Я сам менеджер!
На это я ему радостно:
- Правда? Значит, ты сам это можешь решить.
Он некоторое время думает над моими словами, а потом, начиная
надуваться от гордости, говорит:
- Ладно, продам тебе за тридцать.
И продал.

Избранное с лекций.

- Здесь написано "кроме". Есть, конечно, более народное слово -
"окромя", но здесь лучше писать "кроме"

- Как я понял, вы прозрачно намекаете, что лекцию я зря читаю

- Господи! Что же Вы такой активный?!!

- Остался сущий пустячок... Итак, какой пустячок у нас остался?
(голос из аудитории): - Сущий...

- Четвертая половинка доски уже используется

- Сюда относятся взаимоотношения хищник-жертва, хозяин-паразит...
Последнее через тире, пожалуйста

- Именно косяк спасает рыбам жизнь

История произошла несколько лет назад, когда я лежала в
травмотологическом отделении нашей больницы.
Сомной в палате лежало еще несколько человек, одной из них являлась баба
Галя. Женщина приятной наружности, 65 лет. Жгла по полной!!! Лежала она
с сотрясением мозга и преломом ноги в двух местах.
Ну естественно, все больные деляться между собой историями, каторые их
собственно и привели в эту палату. У всех было все так бонально, то
авария, то гололед(дело происходило зимой), то еще что то. Выслушав
внимательно истории всех начала рассказывать баба Галя.
Живет она одна с муже. Муж алкашь редкой породы, с огромным стажем. Если
бы был по этому делу чемпионат, он безсомненно стал бы золотым призером.

Так как в этом состоянии он становился невменяемый, вплоть до
рукоприкладства, то баба Галя придумала себе такое укрытие. То есть,
когда он приходил домой после очередной зарплаты, она залазила под
кровать и ждала пока он уснет или уйдет дальше повышать свою
квалификацию, дождавшись она вылазила из окопа и тихо пристраивалась
рядом, либо ждала второго пришествия мужа. Метод работал безотказно
несколько лет. Но в этот день звезды решили по другому!
Она как порядочная хозяйка нажарила мужу картошки на ужин и оставила на
плите сковародку. Услышав мат, раздававшийся по всей окресности, она
побежала в укрытие. Прилягла и начала ждать! Муж долго ее звал, пытаясь
понять дома она или нет, так и не дозвавшись решил, что супруги нет!
За шумом, звоном, топотом, матом и чавканьем, вскоре послышалась долгая
тишина. Это и был тот долгожданный знак, когда можно было покидать
бомбоубежище. Решив, что муж пошол дальше к своим собутыльникам, так как
в постель никто не лег, она решила убрать на кухне. Вылезла из под
кровати и направилась уверенно на кухню. Но каково было ее удивление,
когда она обнаружила там своего мужа. А каково было удивление мужа,
когда он был точно уверен, что никого дома нет. Баба Галя застыла в
ступоре. А у мужа сработал защитный рефлекс и рука моментально схватила
чугунную сковроду с плиты, и в следствии самозащиты, под действием
алкоголя, который привел к тому что он ее не узнал, бабе Гале был
поставлен первый диагноз!
Продолжение следует!
С криками "Убивают!!!", баба Галя рванула из дома и побежала к соседке.
Моментально протрезвевший муж, рванул в след. А так как была зима,
гололед и все остальное, баба Галя не справилась с навигацией,
растянулась прям возле ворот! Выбежавшая соседка, начала охать и ахать.
Тут как раз и подтянулся к этой бригаде супруг. Они все вместе решили,
что у нее перелом ноги, соседка моментально побежала вызывать скорую. А
муж у быбы Гали относился к медикам скептически, решив что скорая
приедет не скоро, он припер санки, погрузив на них бабулю, он решил
везти ее в больницу сам!
Выехавши в узкий проулок, он направился нужном направлении, а хмель
видать его не сильно таки и попустила. Увидав свет фар, направляющейся в
их сторону Газели, он понял что разменуться им не удасться. И снова таки
сработал инстинкт самосахранения. Дед с истерикой и благим матом кинул
санки а вместе с ними офигевшую бабу Галю, и прижался к забору, а баба
галя так и оставалась в них сидеть как Снежная Королева, успевая
просматривать слайды из жизни перед глазами. Когда жизнь бабульки
находилась на волосинке, Газелька чудом тормознула. Из нее, вылетел
перепуганный сосед, который являлся собутыльником ее деда, но будучи в
любом состоянии мог водить машину виртуозно. Поинтересовавшись, чего это
старики впали в детство, чего это они на саночках то катаються, он
получил вразумительный ответ, что вот так и так, а скорой все нет и нет.
Ну тут добродушный сосед решил помочь. Бабу Галю, это повергло в кому,
она поняла если не погибла только что, то наверняка они ее вдвоем добьют
точно.
Решено было грузить этот не легкий груз в кабину немедленно. Ну вобщем
не буду больше вас томить долгим рассказом. Так как оба мужика были под
хорошим "шафе" и на улице был гололед, санитары которые всетаки потом
приехали застали бабу Галю не с одним переломом а уже с двумя!
Эта история повергла всю палату в истерику. Нас успокаивали всем
персоналом. Смех, сплошое га-га-га и неудобно как то ночь то была.

Дама с кафедры английского языка

Рассказывал коллега. Была у нас в универе дама на кафедре иностранных
языков. Дама была уже преклонных годов, характер имела независимый,
страстно любила справедливость и, несмотря на прекрасное знание языка
и нюансов его грамматики, не сделала большой карьеры. Она очень любила
делать замечания типа
- Зачем вы, молодой человек, сорвали подснежник? Он же не может жить
без почвы. Нет, нет, вы послушайте, не отмахивайтесь, я постарше вас,
могу делать замечания. Этот цветок завянет через час и вы его
выбросите, а в природе он бы еще долго рос…
И еще любила гонять курильщиков. Тогда, в конце шестидесятых и в начале
семидесятых, это было в новинку. Курили практически везде…
- Мало того, что вы отравляете себя, вы еще и отравляете всех, кто дышит
этим воздухом… (Сейчас эти утверждения - общее место, а раньше был
Поступок).
Наконец, сама история.
Кафедра математики. В те времена на ней действительно работали известные
ученые, а не просто «преподы». Стоят, спиной к открытой двери, Академик
и Профессор, на столе сидит молодой, в те времена, Член-Корр. (Фамилии я
знаю, но приводить не буду).
Член-Корр курит и пускает дым кольцами вверх. Они оживленно обсуждают
проблему математического описания вихрей в воздухе.
Наша Дама увидела в открытую дверь, что на столе сидит преподаватель и
демонстративно курит.
- Как? В Храме Науки? Вы можете сидеть на столе? И курить?
Мужики от неистового напора засмущались, замолчали. Первым попытался
спасти положение Академик.
- Э-э, знаете ли, ведь он член-корреспондент Академии наук…
- Вот, вот, до чего дошли, кого попало в член-корреспонденты выбирают…

Плотогон

Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и
на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался
на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким,
заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой
дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил
почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма
серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве
выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств,
но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было
платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено
было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не
мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в
гастрономическом.
Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду,
научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома,
и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как
сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего
Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком
поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по
мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в
Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию
ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью
отложенной на четверку суммой.
Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело
закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и
сказал:
- Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю
я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".

major Pronin

Из рубрики "Нарочно не придумаешь" ;-) Офис. Вечер. Народ начинает
понемногу расходится, в это время приезжаю я (занимаюсь там технической
поддержкой, поэтому когда все освобождают рабочие компьютеры и уходят по
домам, начинается мое время). Вижу уже собирающегося домой бухгалтера
(Б-р), которому помогает одеть пальто президент фирмы (П-т).
Б-р: О, привет! Представляешь, сделали в офисе ремонт, а вешалку до сих
пор не организовали! (выразительный взгляд в сторону президента). Пальто
положить некуда. Они (еще более выразительный взгляд на президента и
присутствующих в офисе особей мужского пола) давно обещали какую-то
палочку поставить, говорят, что никак не отполируют.
Я: Да, эту палочку они давно уже полируют!
Б-р (еще не въезжая, с искренним удивлением): Да!? Я была уверена, что
они еще и не чесались, думала, что они только разговоры разговаривать
мастера.
Я: Полируют, полируют! Начиная где-то с 12 лет РЕГУЛЯРНО полируют ;-)
П-т: Почему регулярно? Только когда б-р попросит ;-) На лице б-ра
постепенно проступает понимание, и от жестокой кары меня спасают только
быстрые ноги...
Fendom

Как я сдавала вождение.
Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!!
В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере
сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь
забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ)
Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без
приключений.
ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались.
Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там,
где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам.
Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно?
ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже.
Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к
гиббону).
ТПГ: А зафиг аварийку-то?
Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты
подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то
прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот
аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...

И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.

... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...

Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на
гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам...
придется в долг брать, покупать права... муж засмеет...
друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...

С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь
прикурить... руки дрожат...
слезы на глаза наворачиваются...
И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!

Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку:
"Поздравляю, Вы сдали!".

Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа
все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года
3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой
пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или
девочка?"
М: - Маа-аа...
Б: - Мальчик? А как тебя зовут?
М: - Маа-аа...
Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю
как тебя зовут?
Мальчик ноль внимания...
Тут бабулька еще настойчивей:
- Ну.. как тебя зовут?
Мальчик звонким голосом:
- ДЖИХАД!
После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего
пути.... :)

Владимир Кличко - «Железное яйцо»

После потери чемпионского титула Виталием Кличко немецкая пресса стала называть
братьев „Weichei“, что в буквальном переводе означает «мягкое яйцо (яйцо всмятку)»,
а по отношению к человеку переводится как «слабохарактерный человек, размазня».
Сегодня в интервью немецкому телевидению младший, Владимир, гордо заявил, что после
возвращения чемпионского титула в семью он уже больше не „Weichei“, а „Eisenei“,
то есть «Железное яйцо»!!! с чем мы его и поздравляем.