Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

помню, давно на работе выдавали сувенирку ТНТ. мне дали термокружку и худи проекта "Голод" - отдал сестре (там размер был для девушки). Сестра у меня худая была (да и сейчас тоже).

Как то она в этом худи по институту ходила, и какой-то парень, увидев её, спросил: "А вы что - участница шоу "Голод"?, на что она ответила: "А по мне что не видно?!"

Навеяло "умными лицами штурманов".
Брали тут меня "по срочной" на операцию...
Ну, как "по срочной" - что-то там болело третий день, хирурги посе УЗИ сказали сразу, что надо на операцию, а я два дня проваландался, прислушиваясь к себе (ложиться на операцию не сильно хотелось, если честно) В итоге на третий день все же вызвал скорую. Скорая приехала через два часа, час совещались, в какую больницу меня везти, час везли по вечерней Москве, типа с сиреной, но никто в пробках особо не пропускал. Короче, как я понял потом, мне сильно повезло в тот день, что я таки дожил до своей операции... Ну, это сейчас уже не имеет значения.
И вот я лежу, уже готовый к операции, накрытый простыночкой, в "предбаннике" операционной, примерно в час ночи.
Заходит а "предбанник" мужик, наклоняется ко мне и начинает какие-то вопросы задавать, не болело ли у меня сердце раньше, и т.п. И спрашивает меня (почему-то в самом конце нашего общения): "Вы понимаете, кто я такой?"
Я ему на полном серьезе: "Ну, судя по вашему умному лицу - наверное, анестезиолог..." Почему-то ему стало очень смешно, уж не знаю, почему.
Видимо, и в самом деле - не дурак.

Я люблю тебя, Людка

Вчера мне позвонила моя московская подруга юности. Вкратце обсудили тему - суставы, давление, плохое зрение и тому подобное. Перешли к теме «молодёжь». И Людка с упоением стала рассказывать про своих детей и их вторых половин. Вечная тема! И всё они не так делают, живут в «гостевых браках», детей не так воспитывают, не то едят, не так сидят и даже дышат не так. А вот мы… Уже за 10 минут она меня просто замучила своей мудростью и эталонностью, не учитывая, что молодость мы провели вместе, и я отлично помню все её девичьи выбрыки.
Но я терпеливо её слушаю, Людке надо выговориться, поддакиваю, а сама вспоминаю. Людка в молодости была просто прелесть. Вечно витала где-то в облаках, а наяву была женским двойником «человека рассеянного с улицы Бассейной». Когда она приезжала ко мне в гости в Ялту, мой муж всегда умолял меня не давать ей запасные ключи, следить за газом, и вообще с Людки глаз не спускать.
По приезду она обычно стирала после дороги вещи прямо с деньгами, на пляж забывала взять купальник или полотенце, а на рынок забывала взять кошелёк, и скоро топила в море серьги или часы. Не перечислить её подвигов.
Как-то купила билет на поезд на обратную дорогу. С билетами тогда было сложно, она отстояла огромную очередь. Но по приходу, видимо от усталости, старый билет положила в паспорт, а новый порвала, и мы его с мусором благополучно выбросили на помойку. Картина маслом...Две ещё не старые, симпатичные тётки час рылись в мусорных ящиках под восторженные взгляды прохожих.
Обрывки билета всё же нашли. Мокрые и в помидорах. Подсушили и склеили скотчем. Не билет, а произведение искусства в абстрактном стиле. И на следующий день она с ним попыталась уехать на поезде домой в Москву. Но бог Людку любит, она каким-то образом всё же уехала. Представляю глаза проводника, получившего в руки такой проездной документ. Провожая её, я просила, билет сохранить. Хотела его вставить в рамку и повесить на стену, на память.

Но повторюсь, бог Людку любит и бережёт. Хотела пофлиртовать с мужиком на Ай-петри во время экскурсии, тут же загадочным образом нарисовалась женщина из соседнего московского дома, прекрасно знающая Людкиного мужа. Ну вот как так? Где Крым, а где Людкин соседский дом? У Людки больная печень, и она всё же рискнула в открытом ресторанчике на плато отведать пережареного шашлычка Так к ней на стол заскочила коза, вырвала из рук шашлык и была такова. Пока ехала в автобусе три остановки, цыганки украли у неё все деньги косметичку с косметикой. И это нормальные Людкины будни.

А Людка всё говорила и говорила, как правильно и результативно жить. Наконец я прервала её: «Я люблю тебя, Людка! Но почему ты не сохранила тот рваный билет?»
А про себя подумала, ведь без таких как Людка скучно жить. Но время пытается изменить всех и часто не в лучшую сторону. Но не всегда это у него получается. Не всегда...

Много лет назад, я попросил своего водителя встретить в аэропорту товарища, руководившего тогда службой собственной безопасности не скажу чего, но по милицейской линии. Встретить и дуть сразу во Дворец спорта, потому что там местная хоккейная команда играла с Московским Динамо, за которое мы с товарищем давно болеем. Причем дуть следовало быстро, чтобы успеть-не опоздать к началу матча. Они бы и успели, но перед самым поворотом к Дворцу выстроилась пробка метров на восемьсот, выстроилась и не двигалась. Пять минут. Десять.

Водитель, предчувствуя получение кренделей за опоздание, выехал на трамвайную линию и пробку шустренько объехал, свернул уже в нужное место и, напоровшись на цветущего улыбкой гаишника, остановился и пошел договариваться.

Товарищ, которому до входа во дворец оставалось метров сто пешком, вышел из машины, и уж было собрался идти, как к нему обратился водитель:

- Василь Федорович, пятьсот рублей не одолжите? Я вам после игры отдам.

Вася честно доставал из кармана бумажник. Удостоверение к нему просто прилипло, как он мне потом рассказывал. Поэтому больше заботясь о том, чтоб никто не рассмотрел ксиву, а не содержимое портмоне, Федорович начал искать там пятьсот рублей. Нашел и протянул водителю.

- Гражданин! – обратился к Васе гаишник, - я там у вас видел крупные купюры. Вы мне мелочь не разменяете?

- Крупные? – растерялся Федорович, не привыкший к обращению «гражданин», - разменять?

- Ну да, у вас пятитысячные, а у меня мелочь - гаишник протянул Васе крагу, полную мятых пятисоток, - разменяйте, вам же все равно тратить.

- А тебе копить? – Вася пришел в себя.

- Ага.., - подтвердил работник жезла, замечая случайно открывшееся удостоверение, с фотографии которого на него смотрел тот же Вася, только при погонах, - копить, товарищ генерал.

Федорович закрыл удостоверение, отдал водителю пятьсот рублей, и буркнув «после матча поменяю, ты меня тут подожди» ушел смотреть хоккей.

Вот я точно знаю чем кончилось. А вы как думаете, дождался, не?

Дождался. Стоял и курил возле машины, когда мы после хоккея подошли к стоянке. Судя по количеству окурков, очень нервничал.

- Ждешь? - ехидно спросил Вася, - зря. Нечем мне менять, истратил. Вот яблоко хочешь?

Протянутое гаишнику яблоко было большим красным и загадочным. Загадочным - это потому что я битый час думал, зачем Васька такое яблоко в буфете выкупил, если он их вообще не ест, кроме антоновки. Не в хоккеистов же кидать, в его-то чинах.

- Хочешь поставить интеллигента в неудобное положение? - говорил мне Василий Федорович, спровадив гаишника, - дай ему на улице большое красное яблоко. В карман оно не влезет, есть на улице не прилично, так и будет его в руках таскать.

Вот тут я все-таки не выдержал и засмеялся.

Всегда поражался тому, как люди фанатеют от чего-то или кого-то. Фанатик в единственном лице быть не может, нужна компания. Это как хоровод. Когда танцуют десятки людей одновременно, они стараются держать темп, дистанцию, настроение и т.д. Хочешь, не хочешь, а беги как все, подпрыгивай с гиканьем или оханьем, это уж как вся эта кодла чувствует себя в данный момент. Кавказцы в угаре «танца» выхватывают кинжалы и танцуют, зажав их в зубах. Скажи им «фас» и они порежут любого, а спроси потом «за что», скажут «не знаем, бес попутал». Фанатизм захватывает не только в момент действа, но и на подходе к нему как к зрелищу или соучастию в нем. И заражаются чем-то, т.е. становятся фанатиками, через СМИ, которые в принципе должны огораживать массы от этого вируса. Причем проникает в такие слои общества, что даже и представить себе этого не мог. В своей жизни я столкнулся с этим явлением. Это было летом 1989 или 1990 г., забыл, как не пытаюсь вспомнить, в Ростове-на-Дону. Войсковая часть (какая не скажу, уж извиняйте), 32 солдата, и пол сотни офицеров и прапоров. На моей шее эти самые солдатики. Моему подразделению (НО НЕ МНЕ ЛИЧНО) оказали честь поработать у Цоя, который Виктор, у которого «Кино». До этого мы много раз привлекались к такой работе, обслуживали группу «Парк горького», и многих других, не стану всех перечислять. Итак, задача: через два дня кумир молодежи будет выступать на стадионе Ростсельмаш, а мои солдатики должны выгрузить из фуры музыкальное оборудование, расставить на указанном месте, а потом ….. цимус: общение с Цоем, рукопожатия, автографы и просмотр концерта. Почему я выделил фразу НЕ МНЕ ЛИЧНО? Потому, что начался натуральный пиздец. Это как свадьба для лошади – голова в цветах, а жопа в мыле. В этой ситуации я был лошадью. В воинском подразделении ВСЕГДА кто-то находится в наряде – дежурный, два дневальных, КПП и проч., кто служил, тот знает. В тот самый день, когда состоится концерт, кто-то должен заступать в наряд. Кто ?????????? Да те, кто уже запланирован и утвержден командованием, причем не вчера. А Цоооооооооой!!!! И вот тут началось! (вирус фанатизма). Пропустить такое мероприятие, это же непростительно. А я же им заместо отца родного, я ДОЛЖЕН понять, помочь, отправить в наряд инопланетянина, но не его, родимого. Делай что хочешь, замени его кем угодно, а ему быть у Цоя и всё тут. Ходоки с заверениями каждого, что он будет служить до дембеля без залетов и замечаний, сделает ремонт в квартире, будет СТУЧАТЬ на сослуживцев (и даже напишет бумагу, что он Иуда), и т.д. и т.п., а один, армянчик, совал мне 500!!! рублей. Все были посланы, не на х.., а служить Родине, как завещает «Устав внут. и гарниз. Службы». Вектор обращений переменился. У замполита столпотворение, 10 человек (наряд: дежурный по роте, два днев., деж. по КПП, 2 днев, патруль – 2, столовая - 2), цель одна – получить разрешение на замену, причем с полного, письменного согласия того, кто согласился идти в наряд, а не на концерт. Стоимость замены с «согласия» стоила до 300 рублей, о чем было узнано после концерта. Тогда это были гигантские деньги, денежное довольствие солдата – 3 рубля с копейками. Из запланированных 10 человек наряда заменились (купились) 6 чел. Оставшиеся четверо учудили, трое объявили, что готовы идти в дисбат или тюрьму, но нести наряд отказываются, а последний – написал на имя замполита записку: «…в моей смерти прошу винить…». Командование на ушах, грядут величайшие ЧП, а последствия для него, командования, одно – из Ростова отправляться к дальнейшему прохождению службы в Кяхту или Кушку, и это в лучшем случае. Командир не дурак, понял, если раздуть инцидент и он выйдет за пределы, то и без ЧП, а только за такое настроение и поведение им всем, вместе с замами, замполитом, будет кирдык. Что делать? Отказать Цою не получится, так как это не инициатива командира, а приказ сверху, и как ему объяснить, что солдаты, вдруг, не могут выполнить поставленную задачу. Из щекотливого, мягко говоря, положения вышли: перед строем замполит попросил!! четверых добровольцев заменить бунтующих придурков, а взамен, согласившимся, отпуск на 10 суток, с отъездом на родину через один час после концерта. Двое согласились. Вакантные места - дежурный по роте и дежурный по КПП заняли замполит и зампотех, а куда деваться, командир приказал (матом, сам слышал). С 11.00 до 19.00. Службу они несли исправно. После всей этой херни, по прошествии какого-то времени, мне неполное служебное несоответствие, замполит уехал в дыру Морозовск, 12 солдатиков в какие-то гиблые места. Почему 12? ХЗ, так решил командир.
Я же был на том концерте, а как же, солдатики-то мои, ответственность, так сказать. На середине представления зрители прорвали оцепление и ринулись к импровизированной сцене. Вся конструкция - деревянная сцена, где расхаживал Цой, динамики, один на другом, высотой с четырех этажный дом, всё огороженное металлической сеткой, казалась неприступной крепостью. Но цунами из тысяч ненормальных людей смели это сооружение, как будто перед ними была стенка из картона. Цой успел убежать под трибуну, динамики завалились в нашу сторону, но как-то медленно они накренились, и стали падать, мы успели среагировать и тоже отбежали. Десятки людей покалечены, затоптаны, кругом стоны, кровище…. Никогда больше наше подразделение не привлекали на такие работы, хотя предложения поступали часто. Командир всегда говорил кратко: «ЧУР МЕНЯ». А я с тех пор ни на какие концерты не ходил и ходить не буду. Здоровье дороже, чур меня. Есть одна умная книга, Библия называется, если верующий и будешь жить по слову её, в рай попадешь, а если не верующий – то НЕ попадешь в тюрьму, никогда! Со всех сторон одна польза. И там сказано: «Не сотвори себе кумира». Будь головой, а не хвостом. Всем добра и удачи!

ТАКСИДЕРЬМИСТЫ
Довелось мне поработать в конце 8о-х в парочке строительных предприятий а ля СССР.
Приморье. Не знаю как в других регионах, но у нас получалось что более 50% строителей были действующими или бывшими «химиками» так их называли, осужденных по «легким» статьям. Я не знаю как это точно именовалось, может колонии поселения может еще как. Было у нас и одно химическое предприятие, но пересекался я с ними в строительстве. Да и разницы принципиальной нет они были такими же химиками как и строителями. Все, как и все люди, разные, но концентрация «разности» на единицу поголовья зашкаливала. Этот феномен легко объяснялся работой сита советского правосудия, загребавшего везде и высыпавшее просеянное и застрявшее в сите чрезвычайно разными недостатками строителей коммунизма, локально. К нам на участок малой механизации, среди прочих, высыпался Бабай. Высыпался давно и когда я туда устраивался он уже был свободен. Маленький, сбитый, подвижный чувачок с большой, заросшей щитиной круглой мордой, и спадающими на плечи густыми черными волосами. Не помню как его звали, хотя конечно помню, все звали его Бабай. Веселый, общительный и улыбчивый он если и сидел на месте, то стоял а если стоял, то всегда что-то рассказывал. Он и рассказал. Весь их отряд располагался тогда в обычной девятиэтажной общаге с выделенным и отгороженным под них этажом. Замутили они с одним соратником, срубить пару не лишних рублей на уик энд. Получилось чуть больше- 3р.50коп. Ну как получилось… Поймали они с подельником воробья и решили его прокачать до волнистого попугайчика. Раздобыли перекиси водорода и для начала клиента обесцветили, ну чтоб краски значит заиграли. Советские времена были достаточно блеклыми, и в поисках цветового разнообразия глаз мог зацепиться разве только за белые валенки, и то если в декабре еще не выпал снег. А тут такая радужная задача и с такой же перспективой. Задумались и шкульнули в своей химической лаборатории цветных пастиков, вернее одну шариковую ручку с четырьмя разноцветными стержнями. Выпучили глаза, выдули пастики на молбэрт и вдохновились. Я хуй знает, что у них получилось в конце, но тленку удалось достаточно быстро сбыть проходящему мимо, и в ту-же общагу, младшекласснику. То-ли мальчик плохо учился и тупил, то-ли у него не было книжек с цветными картинками попугаев, но запал он на редкую птицу не по децки. Где юный орнитолог раздобыл серьезные по тем временам деньги история умалчивает. Может расхуярил в радужном экстазе мамину копилку, да мало ли, но воодушевленной живым искусством, неокрепшей психике это оказалось под силу. Художники добавили 12 копеек и заслуженно ушли на отдых, из которого их вскоре выдернул звон общего сбора. Как обычно всех в одну шеренгу и перекличка, после которой в длинном коридоре рядом с дежурным офицером замаячила мадам за руку со знакомым нам мальчиком. Как вы догадываетесь не опознать Бабая было невозможно даже не очень внимательному пацану. Бабай очевидно поэтому здесь и находился. Мальчик вскоре остановился и кивнул на Бабая:
–Вотон.
-Ну, рассказывай как все было,- подошел офицер.
-Я у них купил попугайчика.
-Ну и что дальше?
-Принес его домой.
-И?
-Он чирикнул и сдох.

Немецкий товарищ смеётся:
- Как ни включишь российский сериал или фильм - в любой конторе обязательно портрет Путина и, чаще всего, Медведева. Наверное, по приколу повешу у себя Меркель. Или хотя бы президента ФРГ Йоахима Гаука.
- Ты их портреты найди сперва. Вряд ли они продаются в книжном магазине.
- Да уж, придётся распечатывать...

Говорю по скайпу с бабушкой, она живет в Германии. Поздравляет нас с Днем Победы! В комнату влетает сын и кричит: «А вас с Днем Поражения!»

Рассказывает Иосиф Прут:
21 января 1924 года. Зима. Лютый мороз. Владимир Яковлевич Хенкин и я, будучи в Москве, узнали о печальной вести: умер Ленин.
Расстроенные, поднимаемся по Тверской. Навстречу идет директор Малого театра Александр Иванович Сумбатов-Южин. По его спокойному виду мы понимаем, что он не знает о происшедшем. Хенкин бросается к нему со словами:
— Александр Иванович! Вы знаете об ужасном событии?!
Тот, побледнев, хватается за сердце и бормочет:
— А… что такое?!
— Ленин умер!
Александр Иванович — в ужасе:
— Михаил Францевич?! (В его театре служил актер М. Ленин.)
— Да какой, к черту, Михаил Францевич?! Владимир Ильич! — кричу я.
Сумбатов-Южин облегченно вздыхает:
— Господи! Как вы меня напугали!..

Сегодня поздно проснулся, пришёл на работу (свободный график) ближе к вечеру. С порога выдаю:
- Доброго утрища! Ну, то есть, днища!
Пара мгновений тишины. Дикий ржач.

Рассказал коллега по работе:
Как-то ночью сплю себе, никого не трогаю, вдруг прямо в мозг вонзается дикий женский крик. Я подскакиваю на диване, вытаращенными глазами глядя во тьму, и пытаюсь понять, где и кого убивают. Крик повторяется, и такой жуткий, что кровь стынет в жилах. Мысль только одна - надо спасать!
Я пытаюсь нащупать брошенную на стул рубаху, но вместо этого натыкаюсь на какой-то провод, который тянется к моей голове… и только тут вспоминаю, что вчера вечером решил перед сном послушать радио - ну а они, чтоб им пусто было, посредь ночи пустили какую-то детективную пьесу!
Блин, чуть не поседел…

Мы уже не первый год ездим в лес, примерно одной и той же большой (ну,
ОЧЕНЬ большой) компанией. Это скорее не одна компания а много групп
связанных общими интересами. И так, в течении некоторого срока,
завязывались отношения между людьми, не всегда исключительно
платонические. Ну, и меня естественно. С девушками. С тремя - в разное
время. И так сложилось, что всех моих девушек звали Нинами - ну,
получилось так.

Сидим как-то у костра, напитки кушаем, песни поем, треплемся - отдыхаем
в общем. Я наотдыхался чуть больше обычного и начал приударять за новой
девушкой, раньше ее не видал. Звали ее Лена, но после очередной(-ых)
стопки(-ок) я все пытался назвать ее Ниной - ну, привычка у меня! Как
лес - так Нина (кстати - две из трех моих прежних Нин сидели у того же
костра).

Девушке Лене это не очень нравилось, но терпела и только поправляла.
После очередного неудачного захода - и, естественно, его обмывания, я
устало сказал: "Хорошая ты девушка, Лена. Тебе бы еще имя на Нину
поменять..."

.. народ лег. Особенно громко смеялись обе Нины...

Из жизни...
Участвующие лица: Мама жены (М), дед жены (М) удак!

М. - Дед, но почему ты не хочешь к нам переезжать? Твою квартиру сдадим,
деньги будут.
Д. - У вас "сральник" (бачок плохо смывает. прим. авт.)плохо смывается
М. - Так ты не правильно нажимал, покажем потом как надо
Д. - Да?! А ершика у вас тоже нет!
М. - Ну так возьми свой.
Д. - А у меня нету...

.................... после этих слов у меня была истерика ))))

Из жизни программеров.
Автобусы, идущие из общаги непосредственно в универ, по утрам всегда
были переполнены - хотя ехать до него надо было всего две остановки.
Народу набивалось - мама не горюй, а еще на каждой остановке водитель
открывал двери и туда тоже кто-то пытался влезть, а кто-то - вылезти.
Понятное дело, все это происходило с матами, с криками, но в
конце концов все в автобус помещались. Так вот, процесс залезания
большого количества народу в транспорт у нас назывался "архивация", а
процесс перемещения по автобусу в толпе на выход - "дефрагментация")))

В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру
трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит:
"Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???"
"БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ
ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???"
- А ты включи, посмотри...
Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ!
- А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ,
ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ!
- БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО
НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН
НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!

Раздевалку сборной сразу после финального свистка посетили Роман
Абрамович и Евгений Гинер. В этой связи о результате матча в Израиле
можно не волноваться. (с) корреспондент Sports.ru А. Шевченко

Есть в Кемеровской области небольшой такой городок - Калтан. И вот что
мне друг рассказал (от его лица):
Иду с друганами по Калтану. Все там родились и жили. Возраст - от 15 до
22. Идем, болтаем. Один парень (ему лет 20, зовут его Костя) знает в
округе всех и вся, здоровается со всеми. Навстречу нам бежит пацан лет
10. И Костя говорит:
- Пацан, стой!
Тот остановился:
- Чего?
- Дай сигаретку!
Тот, с интонацией типа "да пошел ты!":
- Не курю!- и идет дальше.
Костя вдруг опять его:
- Слышь, пацан! Я тут давно живу, всех знаю, а тебя впервой вижу. Ты
откуда?
В ответ (та же интонация):
- Соси!!
- Не понял?!
- Соси!!! - еще более напористо.
- Пацан, ну ты влип! Ты понял хоть, ЧТО и КОМУ ты это сказал?! Нас тут 9
человек, а ты один - малолетка!!!
У того - испуг, слезы на глазах; дрожащим голосом:
- П-паца-ны! П-по-адаждите! Й-йа зззаикаюсь! Я сс Осинников!
Пацаны на месте упали и ржали, а тот заревел и убежал.
Так что, люди! Слушайте до конца, а потом делайте выводы!

В рубрику "Очень свободные ручки" (Хендс фри)

Купил я себе как-то мобилу модную. И не просто с гарнитурой, а
беспроводной. Ну пришел в офис, все дело подключил, позвонил девушке и
пошел на кухню чайку себе сделать.

А теперь представим. Входит на кухню мой коллега, гарнитуры не видит (я
к нему боком), а видит как я из заварочного чайника выцеживаю последние
капли со словами, произносимымя милым и заботливым голосом:

- Ну не волнуйся, красавица, не переживай, расслабься, все будет хорошо,
все у тебя получится.

Коллега заботливо поинтересовался, все ли со мной в порядке...

В ЮАР 84-летнюю старушку Диану Харн задавил собственный автомобиль. Этот
прискорбный инцидент достоин выдвижения на премию Дарвина - за самую
нелепую смерть.

Картина происшествия пока не до конца восстановлена, и со слов очевидцев
кажется невероятным, как миссис Харн умудрилась выпасть из своего
автомобиля так, что ее задавило насмерть.

Как передает южноафриканский сайт News24, Диана Харн намеревалась ехать
из больницы, где забирала лекарства, домой. Однако как только она села в
машину и включила зажигание, автомобиль дернулся, а она оказалась под
колесами.

Очевидцы происшедшего говорят, что миссис Харн не закрыла дверь и выпала
из автомобиля.

Представитель полиции Мишель Клейнанс сообщила журналистам, что, по всей
видимости, нога миссис Харн застряла под педалью газа. Выпадая из
машины, она уцепилась за руль, резко повернула его, при этом включила
заднюю скорость - видимо, селектор коробки передач находился на руле.
Автомобиль сдал назад и ее переехало правым передним колесом (движение в
ЮАР, как и в Англии, левостороннее).

Автомобиль, переехав ее на довольно большой скорости, уперся в бордюр
тротуара и развернулся, впечатавшись в стену отделения травматологии,
услуги которого уже не понадобились

Только что прочитал в Газете.ру про полет на станцию Мир:
"Правда, члены нынешнего экипажа не такие высокие."

Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает
генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не
вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой
проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что
ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".

Как-то ехали мы с братом из тайги. Ехали на мотоцикле. Как всем известо,
на мотопеде надо езить в шлеме. Причем мотоциклетном, по мнению ГИБ два Д.
Но мой брат, оригинал, в свое время достал вертолетный. Как известно,
в авиации используется все лучшее, вот и шлемы у них титановые, или
может из другого метала, но намного прочнее пластмасового, это точно.
Вобщем останавливают нас на КП капитан и молодой мааер выше упомянутой
организации, посмотрели на технику, придраться некчему. Посмотрели на
нас. Брат в "крутом шлеме". Тут и началось.

- Почему в самолетном шлеме?

- Это не самолетный, а вертолетный. Тем более все внетренности
переставлены от матациклетного.

- Но вы же не на вертолете?

- А че счас лопасти выброси и полетим.

Вобщем отдал мааер документы, с явно обиженой физиономийе. А капитан,
сложившись пополам, еле дышал.