Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Секс, наркотики, рок`н`ролл.
...встречаю вчера знакомого, хмурый-поссорился с подругой. Взбесила. Он идёт, немного прикуривает, и к ней.
...встречаю его сегодня, рассказывает: "Помирились: захожу к ней, на все упреки и обидки заливисто хохочу и продолжаю её раздевать, играет музыка..."

Идеальная схема примирения.

1897-й год был трагичным для семьи Обильяниновых. Глава семьи, сиятельный граф Сергей Александрович Обильянинов, застрелился у себя в кабинете.

Причина этого поступка не долго оставалась тайной. Граф был разорен.

Конечно, семейство Обильяниновых несло огромные расходы: содержало особняки в Москве, Петербурге, Вене и Франкфурте, давало самые блистательные балы и карнавалы России, содержало собственный музей изящных искусств, актерскую труппу и струнный ансамбль.

Все пятеро сыновей Сергея Александровича учились за границей - в Париже, Варшаве и Оксфорде. Да и вдова покойного не показывалась дважды в одних и тех же бриллиантах.

Но состояние графов казалось бесконечным, неисчерпаемым. Петербург гудел: предполагали азартные игры, любовные авантюры, наркотики... Реальность оказалась проще: деньги кончились. Промотано все, что веками копили поколения графов Обильяниновых. Вдова и сыновья остались в буквальном смысле без копейки.

Особенно тяжело гибель отца переживал старший сын, Сергей Сергеевич Обильянинов. Он почти окончил обучение в Сорбонне, знал четыре языка идеально и еще десяток со словарем, восхитительно танцевал, был любимцем женщин, играл главные роли в студенческом театре... И это все. Маловато талантов, чтобы прокормить семью.

Перед самым отъездом из Парижа в квартиру Обильянинова зашел мужчина в модных очках с темно-синими стеклами.

- Сергей Сергеевич! - патетически воскликнул он, - Вы нужны Царю и Отечеству!

Обильянинов выслушал незнакомца.

Франция, хотя и была (скажем точнее, была вынуждена после событий 1812 года) союзником и другом России, периодически устраивала "мелкие неприятности" своему заклятому другу.

То завод во Франции, принадлежащий русскому купцу Мармеладову, совершенно случайно перепутали со специально выстроенными целями на полигоне, где испытывали новую пушку. То во всех парижских газетах оказывается фотография русского дипломата в обнимку со скандальной кафешантанной певичкой. А вот теперь ходят слухи о каких-то то ли учениях, то ли показательных маневрах на границе с Россией.

Нужен человек, идеально знающий французский, обладающий обаянием и актерскими способностями, способный выяснить у французских офицеров планы их передвижения.

Обильянинов кивнул. Он был патриотом Родины, да к тому же такая работа гарантировала какое-никакое содержание для семьи.

Но как подступиться к хитрым французам? Подпоить? Но они натренированы пить вино чуть ли не с младенчества. Пообещать денег? Французы жадны, за деньги могут многое... Но где взять те деньги?

И тут Сергею Сергеевичу пришла в голову прекрасная идея.

Французы знамениты своей любвеобильностью. А в постели любой мужчина с удовольствием расскажет все, что знает. К тому же, солдаты и офицеры так скучают по женской ласке...

И вот под Парижем появился публичный дом специально для офицеров французской армии.

Его хозяйка - высокая и статная дама - охотно обсуждала с посетителями сплетни, подносила им вино и предлагала лучших девушек. Которые были выбраны по принципу приятной внешности и хорошей памяти.

Офицеры блаженствовали. Было лишь одно правило: хозяйка заведения, мадам Серж, неприкосновенна. Впрочем, те, кто попытался нарушить эти правила, отведали отнюдь не женской силы "матери-настоятельницы".

Бордель процветал. Петербуржские покровители были довольны работой "мадам Серж", его братья продолжили образование, мать жила в достатке.

Но вдруг, выйдя к гостям, Сергей Сергеевич побледнел. Среди посетителей он заметил своего однокашника по Сорбонне, Андре Деррена. Этот мечтательный упитанный юноша отличался фантастической прозорливостью. Он мог узнать человека, которого видел лишь раз в жизни, по походке, форме уха или цвету глаз. Никакой грим не спасал от острого взгляда Деррена.

"Это конец" - подумал Обильянинов. Но усилием воли взял себя в руки.

Пройдя несколько раз мимо приятеля, он указал глазами на дверь в заднюю комнату.

Андре понял намек. Обняв хозяйку за талию, он повел ее в ту сторону. Посетители были удивлены: такое поведение никому бы с рук не сошло! Но этот штатский чем-то очаровал суровую мадам...

Оставшись с другом наедине, Сергей Сергеевич выложил все, как на духу. И узнал еще более шокирующую правду.

Его друг работал по поручению французского правительства. Он искал, где происходит утечка о передвижении французских войск. И пользуясь своей уникальной памятью и некоторыми художественными способностями, выдает правительству портреты подозрительных личностей.

- И меня зарисуешь? - обреченно спросил Сергей.

- И тебя зарисую, - твердо ответил Андре, - я патриот своей страны.

В этот вечер мадам Серж уезжала из Франции. Ей были куплены билеты до Милана, а оттуда Сергей Сергеевич планировал добраться пароходом в Одессу. Провожать прекрасную и недоступную мадам собрался весь цвет французского офицерства.

Дальнейшее известно всем. Андре Деррен стал довольно известным художником, а Обильянинов получил новое задание, на этот раз внутри страны.

Его жизнь прервалась намного позже, в далекой стране, холодной сталью ледоруба. Но это уже совсем другая история.

-Покажи мне киску.⁣⁣⠀
-Ты не правильно дышишь!⁣⁣⠀
-Прогни спину!⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
16:30.⁣⁣⠀
4 этаж закрытой парковки. ТРК Континент. Сидим с приятелем в машине.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он тычет мне в нос своим самсунгом-на экране молодые актеры сдают зачёт по наблюдениям за животными. Нашёл на ютубе запись. Вспомнил, что у меня актерское образование.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Хохочет. Не остановить. Весь красный.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Он химик. Кандидат наук.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Последний раз я видел, чтобы он так смеялся, еще в школе, лет 20 назад, когда учительница по истории возила меня за шкирку по географической карте с истеричными криками «Где Османская империя, Колесников?? Где??»⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Человекослоники побили рекорд.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Самым разумным мне показалось присоединиться к его ютуб жертвам и защитить честь профессии.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Раз, два, три. Я задышал как медведь.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Три, четыре, пять. Увеличился в размерах и начал раскачивать машину.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Шесть, семь, восемь. Зары..пищал.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Девять, десять. Открыл зубами бардачок, вытащил лапами финские мятные конфеты и начал запихивать себе в рот вместе с оберткой.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик ошалел. Реакция пошла. Не зря мы дружим уже 20 лет.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я продолжал расшатывать Тойоту, грузно дышать и набивать щеки конфетами.⁣⁣⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀——⁣⁣⠀
Химик редко смотрит кино. Но один фильм он все-таки недавно посмотрел.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
«Джокер» с Хоакином Фениксом. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Теперь каждый день пародирует смех джокера. Это единственное, что его впечатлило. Пародирует идеально.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химиков считают странными даже сами химики. Нечему удивляться.⁣⁣⠀
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ——⁣⁣⠀
Он начинает свою пародию.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Этюд подходит к кульминации.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я качаю ещё сильнее. Несколько конфет падают у меня изо-рта. Подвываю. Давлюсь. Кашляю. Изо рта вылетают оставшиеся конфеты в лобовое стекло. А из носа смачная сопля.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик любит свою машину. Реакция пошла. Джокер испарился.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Пауза. Он не мог определиться, куда мне врезать.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Медведь вылетел из меня вместе с конфетами.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Паузу нарушило шуршание.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Напротив водительского сидения, на парковке, стояла женщина с мальчиком лет 10. Стояли они, видимо, давно. ⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Женщина бледная, как мел. Мальчик ошалело улыбался. Боковые окна в машине оказались приспущены.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Химик молча завёл машину и быстро выехал с парковки.⁣⁣⠀
⁣⁣⠀
Я молча полез собирать конфеты, которые разбросал медведь.

Однажды я посмотрел матч женских футбольных команд, живьём, на стадионе. Я и мужской-то футбол смотрю только по телевизору, а женский не видел до этого случая вообще. Но матч был не рядовой — розыгрыш кубка УЕФА! Многократный чемпион и обладатель кубка страны «Россиянка» из Красноармейска встречалась с лондонским «Арсеналом» (судя по ГУГЛу, дело было в 2006-м, и именно «Арсенал» в тот год взял кубок).
Матч получился динамичным и увлекательным, наши девушки сумели забить англичанкам пять мячей! Но «Арсенал», конечно, был классом выше и забил девять. Мужчины-футболисты такой результативности могут только завидовать! В целом всё было достойно, игра шла к завершению, и уже на последних минутах произошёл инцидент: в борьбе за верховой мяч столкнулись сразу три футболистки, две наших и англичанка. Последствия были серьёзны: англичанке разбили лицо, кровь рекой, наши лежат на газоне, бегут люди с носилками.
И в этот момент включается радиотрансляция. «Друзья, спасибо за внимание к женскому футболу!», — проникновенно возглашает диктор. Запись явно сделана заранее и предназначена для последних минут перед свистком. Вот её, как предусматривалось, и включили! Спортсменок на носилках уносят по залитому кровью газону, а над стадионом разносится бархатный голос: «Женский футбол, это красота, гармония, грация!..»
Ну да, и красота, и грация в спорте есть. И ещё что-то от поединков гладиаторов…

Mоя мама в университете была куратором группы. Один из ее студентов, будучи в некотором подпитии, поскользнулся и приложился головой в общежитской душевой (потерял сознание) и, упав, сильно порезался о разбитый кафель (ну общежитие же - кто там что чинить будет?)

Заметили его только когда кровь из душевой вытекать стала.

Вот тут все встали на уши - попытка самоубийства в советском ВУЗе же!

Начали пистоны вставлять всем подряд: моей маме-куратору, зав.кафедрой, начальнику курса, зам.декану, ... .

Когда паренек очухался, выяснилось, что не самоубивался он, ну а так вот поскользнулся по причине нетвердости ног и хорошего настроения. На радостях на мамином факультете банкет закатили и даже выговор никому не дали (ни коменданту общежития, ни дяде Васе, который должен был все в общежитии ремонтировать).

А дядя Вася больше всех, похоже, радовался - его вот так нежданно-негаданно тоже на банкет позвали, он там душу отвел.

Еще, пожалуй, сам студент и его однокурсники в накладе не остались - починили им после такого дела душевую.

Рассказал vvt251.

В Таиланде для туристов существуют много развлечений. Катание на слоне - одно из них. Ничего особенно в таком аттракционе нет. Многие путешественники идут на него только ради галочки в блокноте. Но есть люди, которые получают массу эмоций на спине исполина. Восхищение в перемешку со страхом.
Забавно, что гиды туристических групп предупреждают туристов: "Пожалуйста, не кричите на слоне, что попало. Местные погонщики слонов сразу запоминают что произносит турист, не вникая в смысл (вплоть до интонаций). Это туриндустрия. И поэтому, когда он потом говорит нашим соотечественникам-пассажирам: "Мама!!! Роди меня обратно!" - у тех возникают противоречивые чувства":)

Блин кошерный, это самым непосредственным образом из жизни... пожилой охранник-диспетчер Вася (бывший прапорщик с большим стажем - немаловажная подробность) мне на работе рассказал.
Когда-то молодым он сходил в гости к знакомым евреям. Сижу, говорит, у них за столом, а у них в тарелках порции для гостей - большие, а для себя - ма-а-аленькие... И сидит их сыночек Аркашенька, и так грустно-грустно, задумчиво-задумчиво, мудро-мудро так со всей многовековой мудростью еврейского народа чрез двояковыпуклые грустеувеличительные очочки свои к себе в тарелку глядит, где эдакий курий копчик-жопчик одиноко плавает - потом переводит взгляд в тарелки гостей с большими окороками... и вижу я это, говорит дядя Вася, и мне так стыдно, что таких щедрых, но таких небогатых хозяев обьедаю... и понимаю, что совесть не позволяет прийти к ним в гости еще раз... и только сейчас, спустя 40 лет, догнал: ВЕДЬ НА ТО И БЫЛО РАССЧИТАНО!..

Игра в правду, или сам напросился
Думаю, многие из вас смотрели одноименный фильм.

Несколько лет назад я тусовался с одной большой и дружной компанией, где все люди знали друг друга по много лет, и половина присутствующих была одноклассниками около 30 лет от роду. И вот как-то под новый год кто-то из друзей предложил под хороший коньяк "поиграть в правду". Причем каждый после выдачи очередной порции чистосердечных признаний должен был выпивать по половинке рюмочки.
Хозяин дома, амбалистого вида парень чуть за 30, ноне обремененный красавицей-женой и маленькой дочерью, ухаживал за гостями, подливая и всячески подначивая их говорить "честнее".
У хозяина дома есть сестра - девушка не симпатичная, 16-ти с хвостиком лет, но пользующаяся его особой любовью и защитой. Сестра на момент посиделок находится у родителей.
Начиналось все весьма чинно. Кто-то вспомнил про то, как таскал у родителей конфеты, кто-то про списанную контрольную, из-за которой главная отличница класса получила "пару" и рыдая умоляла не портить ей красный диплом.
По мере нарастания градусов в крови мы узнали, кто снимал двери с петель в мужском туалете (они падали на младшеклассников и виновного не могли выяснить много лет), нашелся автор похабных надписей на дверях школы 1 сентября, мы узнали, с кем спала первая красавица класса и кто кинул петарду в женский туалет на выпускном.
К ночи в игре начали активно участвовать все присутствовавшие, пошли уже глубокие откровения на тему первого секса и прочих "подростковых тайн".
Единственный не участвовавший в игре - мальчик Петя. Он был на год моложе своих одноклассников, и при этом весьма субтильного телосложения - прямо-таки образцовый ботан. Прибавим к его образу огромные очки и неумение пить - Пете было достаточно 100 грамм коньяка для достижения кондиции "в доску".
По внешнему виду Пети было видно, что он очень хочет поделиться с окружающими чем-то сокровенным, но ему явно то ли стыдно, то ли стрёмно.
Так как Петя сидел рядом с хозяином дома, тот начал активно уговаривать Петю открыться публике. Постепенно к хозяину присоединилась и вся остальная аудитория - присутствовавшие одноклассники начали дружно убеждать Петю, что прошло уже 15 лет и стали наперебой приводить ему примеры "правды" тех лет, которой они не стеснялись.
В конце концов Петя не выдержал. Хлопнув 50 грамм коньяка, и обведя глазами аудиторию, он заявил заплетающимся языком:
"Ладно. Угоровили. Это я в 11-м классе обосрался на уроке химии (тогда все подумали, что это результат опытов, но от Петиного признания ожидали явно большего. Намного большего). И тут Петя, видя, что его признание не произвело должного эффекта, поднимает пьяный взор на сидящего рядом хозяина дома и с гордостью произносит: А ЕЩЁ Я СПАЛ С ТВОЕЙ СЕСТРОЙ!

P.S. Больше игры в правду не было - все присутствовавшие пытались урезонить хозяина дома, гонявшего Петю по приусадебному участку и описывавшего близость собственных отношений со всей Петиной родней.

Прочитал несколько историй и все как на подбор - казусы о рыгании, или поносе... Вот, решил поделиться и своими "гастрономическими" особенностями. Мату будет много, но тут уж какова тематика, таков и слог...
Черти занесли меня служить и жить, соответственно, на Чукотку. Край до умопомрачения ебнутых на всю голову людей и такой же природы. По идее, там, что ни день - история для этого сайта. Так вот, служебную квартиру ждать долго. Напарник поселил меня в пустующий частный дом к своему, а теперь уже и моему другу. Дом большой, теплый, с центральным отоплением, канализацией и водоснабжением. Все, само-собой халявное, сделанное посредством врезок в магистрали. Все заебца, живу, служу, хлеб с оленинкой да чирами жую. Приехал я в ноябре. В декабре пиздануло за минус полста. Меня же никто не предупредил, что в домах там горячую воду на зиму вообще не закрывают... За пол дня перемерзло, нахуй, все! Канализация, вода, правда только холодная, короче аут. Пришел я со службы - умыться решил - пол ванной затопил. Ага - подумал я - засада. Ну да ладно, я ж с Урала, справлюсь! Хуиньки, заинька! Что я только не пробовал, чукотский ебанный мороз победил всю мою уральско-финскую смекалку. Ладно ссать - двухлитровой бонаквовской бутылки мне хватало на 1,5 - 2 суток. А срать? А мыться? стирать, посуду мыть? Ладно есть прачечная. С какими глазами я отдавал женщинам свои вонючие трусы с носками, ебана рама, да я, как честный человек жениться на них после этого должен был... Баня тоже 2 раза в неделю, так что нормально. Посуду мыть - в тазике тоже ничего. Проблему с "поссать", как я уже говорил, я решил. Кстати - это, сука, наука целая - поссать в баллон. Мужики меня поймут. Член в горлышко не лезет, дырку членом затыкать нельзя - из-за избыточного давления брызжет, что твой гейзер. То есть надо подвести член к горлышку и ссать, блядь, с расстояния и при этом попадать. Но хуй с ним, терпенье и труд...
А вот посрать при минус, скажем 55, 60, или 67 (максимум, при котором мне приходилось хезать), это, детишки мои теплолюбивые, абсолютный мандышлак! То ли воспитание, то ли врожденная чистоплотность, то ли осознание того, что будет вонять, а дом не проветрить, вынудили меня бегать хезать в огород. Ага. В тапочках. Со временем у меня появились даже несколько невъебенно полезных навыков этого дела. Во-первых, бумага - она должна лежать на улице и развернутой, иначе, стоит выйти на улицу - будет не бумага, а кусок инея. Во-вторых - ебало должно быть очень сухим, иначе в процессе смерзнутся, к хуям, глаза (в смысле ресницы), или отморозятся ухи. В-третьих - как бы ни тужиться, дышать ртом низя, а то расколются зубы. Ну или покажется, что они расколются и будет не до хезанья. В-четветрых... В-пятых... В-двадцатых... Короче правил дохуя.
Так вот, выбегаешь в огород - хрум-хрум-хрум по снегу. Быстро, еще быстрее, сука, роешь ямку. Штаны рывком вниз, сел. Как кричала та панда в мультфильме - оооо, бедные мои колокольчики! Какие в мазуту колокольчики?! Сидишь и всю волю, какая есть перенаправляешь в жопу - быстрее, падла, еще быстрее!!! Еще и подрыгиваешь говнобаком, чтобы, нахуй, отваливалось все, как ступени от ракеты-носителя, пока не примерзло все к "ракете" эдаким модернистским сталактитом. Досрал, не досрал - похуй, тем более, что его (хуй) уже и не видно и не слышно. Бумагу негнушимися пальцами в жопу, еще бумагу. Стоишь раком, как броненосец, или паровоз какой - в дыму все. Выпавшее парит так, что сам нихера не видишь. Этакий земной элементаль с лавой под ногами, в рот ему ноги! Все, штаны крючками, в которые превратились пальцы - вверх. бегом нахуй домой! О бля, как же болят пальцы! Снова бумагу в руки и подтираешься уже нормально. О, Член, здорово, где был? Помыть руки в тазике. Успокоиться. Ну все, до следующего раза.
Эти пизданутые подвиги я совершал каждый, сука, день с декабря до марта, пока не переехал в служебную квартиру. Вот. А вы говорите блевать плохо... Дети!
Олегатор, Саня, привет братушки!

Приключения вывески.

История из 1994. Название желдорплатформы близ Москвы - Хлебниково. Составлено из отдельных деревянных букв, приколоченных на деревянные рейки (как ноты на нотный стан). Утро. Я стою на платформе, и в какой-то момент вижу, что некий эстет оторвал от названия на противоположной стороне четыре последние буквы. Что получилось - правильно! "Хлебни". Возвратившись на платформу примерно через час, вижу изменения. От "Хлебни" оторвали две первые буквы.
Наверно, тот же эстет от полного названия на другой стороне оставил 4 последние буквы. Получился диалог:"ебни! Ково?"

Работает у нас двое парней в коллективе: Ненашев и Волков. Постоянно
ругаются между собой - работу пытаются свою переложить, жалуются друг на
друга, подставляют. Дали мы им клички: Ненашев - Чужой, ну а Волков
соответственно - Хищник.
Теперь кино "Чужой против Хищника" практически каждый день смотрим...

истроия произошла вчера. приходит мой любимый племянничек домой из
школы, хочу заметить, парень он толковый, учится хорошо, в школе
учавствует в различный олимпиадах и занимает не последние места, все в
меру, без фанатизма:). итак, заходит в комнату, и не менее любимая моя
мамулька спрашивает своего внучека: Жорик, что вам по литературе задали?
сочинение писали?
Жорик: да не, только тему дали, сказали прочитать и написать.
бабуля: по какому произведению?
Жорик: да кажись "водоросль"
бабуля:"водоросль"?????? ,так это что сочинение по биологии????? а автор
кто?????
Жорик: да какой-то Пан Физик!!!!!!!! занавес, господа!
для тех, кто подзабыл:)- Фонвизин."Недоросль".
современная молодежь!

ВУЗ. Учебная лаборатория.
Присутствуют:
хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое
дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только
Высоцкого, занят проверкой курсачей;
несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры.
В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно
было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать
становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту:
- Рома, выключи эту ПОПСУ!
Вкалывать стало еще веселее.

Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что
выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года.
Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво
вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг...
- Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!

В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном
матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра
завершилась победой российской команды со счетом 5:1...

После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице
третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со
счетом 1:0.

http://www.polit.ru/news/2005/10/08/football1.html

ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ…

Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего
студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться
вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире
одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней
поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков,
отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать.

Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И
откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так
вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и
они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком?
Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели
все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний
план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая
им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с
двумя… потому что их больше чем нас…

А они жарко кричат и шумят за столом.

О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!).

Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют,
ведь мы уже мысленно их раздеваем).

Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых
конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай,
заокеанской).

Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно).

А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить
слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит.
Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый
баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему
необходимо все прокомментировать. Натура у него такая.

В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля.
Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И
вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю,
подтверждающую что все мы смотри выше.

Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и
красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно,
что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино,
аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а
гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход
15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций.

Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его
возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему
выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке,
дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими
способами.

Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее
увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем
свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо,
что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем
денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к
нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и
велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая
нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже
свалил.

Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно
женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже
закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то,
чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную
фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался,
поэтому она оговорилась:

- В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ.

Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за
очередной бутылкой водки, отреагировал моментально.

- Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя
яйцами, то х@# поймаешь прежде всего.

После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла
задрожали.

Некто Вадим.

B советские времена негров мы видели только в качестве студентов ВУЗов.
Причем, в отличие от аборигенов они были "выездными", со всеми
вытекающими отсюда благами и поэтому нередко в их отношении к местному
населению было заметно высокомерие.
А из средств массовой информации мы достоверно знали, что все они
являются представителями угнетенных народов.
Кто очень любит слово "преамбула", может догадаться, что это она и была.

Слякотная зима 95-го, кажется, года. Едем на вазовской шестерке из
Москвы. За рулем Олег, рядом с ним Валя, его жена, я на заднем сиденье
(это Не важно). На Новорязанском шоссе сразу после МКАД заезжаем на
новую заправку. К машине подходит негр(!) в замызганой одежде и
вставляет заправочный пистолет в горловину бензобака. Олег оплатил
бензин, дал какие-то чаевые чернокожему заправщику и мы едем дальше.
Валентина вдруг говорит: "Никогда раньше не видела, чтобы негр был на
своем месте."

Немолодой

Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до
г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали.
И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось,
проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил
его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил
оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его
провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении.
Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге
вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь,
попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал.
Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что
его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит:
"Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут
вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты
не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались
быстро.

Сергей.

Из детского юмора.
Компания отмечает какой-то праздник.
Мужики выходят покурить на балкон (4-й этаж).
Сынишка хозяина квартиры увязывается за ними. Долго смотрит вниз и
задает вопрос:
- Папа, а ты сможешь прыгнуть отсюда?
Отец даже не глядя вниз отвечает, что нет.
Немного подумав, чадо выдает следующее:
- Что, боишься очки разбить?

Реальная история из жизни группы "Машина Времени".

Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко.
В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена.
Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами.
(с)http://mv.da.ru/