Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня я жгла!
Вместо "У кота гноится хвост" было "у МЕНЯ гноится хвост!"
И далее вместо "Я готова писать заявление" Сказала: "Я готова писать ЗАВЕЩАНИЕ! "
ИТОГО: у меня гноится хвост и я готова писать завещание!
И это было только утро понедельника....

Навеяло историями про ПМ - хорош или плох, как стреляет и т.д. Довелось и мне куда как поболе десятка лет эту штуку под мышкой носить. Главное достоинство - уверенности тебе придает в любой ситуации. А в людей стрелять - нет, не приходилось. В воздух да, не без этого. Собаку однажды застрелил, очень породистую, сердитую и дорогую. Отписываться потом устал. А случай вспомнился вот какой.
Сидим с коллегой в машине, ждем кого-то или чего-то, не помню уже. Вокруг промзона огромного комбината, ни души ни строений на многие сотни метров, только ж/д пути и бурьян. Скучно. Метрах в 20-ти на семафор села ворона. Коллега : "С первого выстрела сниму". Достает пистолет из-под мышки, выходит из машины, тщательно целится, БАХ !. В семафоре дырка, ворона полетела. Я смотрю, на улице снег пошел, хлопьями. Лето на дворе!!! Коллега раздосадовано :"Черт, вату забыл из ствола вытащить!". Этот неадекват ватой ствол заткнул, вату пулей и разорвало на лохмотья. Зачем затыкал? А чтобы мусор не попал. Дебил.

Народный артист России Геннадий Бортников вспоминал забавный случай, произошедший с Верой Марецкой на сцене. В спектакле театра имени Моссовета "Орфей спускается в ад" Вера Петровна часто меняла костюмы.
Однажды впопыхах она надела туфли разного цвета и выскочила на сцену. Партнёры, заметив оплошность, стали хихикать и выразительно смотреть на ноги актрисы. Марецкая глянула вниз и обмерла. Однако, быстро собралась и заявила с вызовом:
- И что вы смеётесь? Красный туфель - под красную шляпку, белый - под белую сумку!

Знаете, как бывает, слышится, не то, что сказано. Как в игре "испорченный телефон". Такое происходит, как правило, в шумном месте. Твой собеседоник говорит одно слово, а ты слышишь похожее, но с другим смыслом.
Итак, имеем идеальные условия для возникновения подобного "недопонимания" - приёмный радиоцентр "Шарада". Лето, жара, адский шум десятка радиосетей, временный перерыв в работе, начальник смены прапорщик А. Марат сидит скучает, шесть радистов женщин тоже, но не прочь заполнить паузу и почесать языки на какую-нибудь тему. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". Разговор начинает Алла Л., обращаясь к начальнику смены:
- Марат, ты в отпуске где был?
- Да..., к тёще ездил.
- Прям порядочный зять.
- А куда деваться? Светку к мамке как магнитом тянет.
Как говорится, ничто не предвещало. Но вот ключевой вопрос:
- И что ты там делал?
И, как гром среди ясного неба....
- Да что-что... ..аборТёще делал, будь он неладен.
Та-та-та-дам (Бетховен, если что). Хотел написать "повисла неловкая тишина", но она там отродясь никогда не висела, приёмный центр всё-таки.
- Подожди, а ты что можешь его делать?
- Ну да.
Все бросили свои и дела и обратились в слух, хотя и так были "на приёме" и принять такой "сигнал" с ошибкой сразу шестерым было маловероятно. Шесть пар глаз неотрывно смотрели на Марата в предвкушении услышать нечто необычное. Смешки, перешёптывания... женщины, одним словом.
- А как ты его делал?
- Как-как, как обычно. Каждый год одно и то же, ничего нового.
Для женщин тема животрепещущая. Каждая представила себе эту картину, но явно что-то не срасталось. Смех да и только. "Давай, давай, спрашивай дальше".
- Ничего себе! А ты разве можешь? У тебя есть медицинское образование?
- А зачем тут медицинское образование? Тут нужны навыки и опыт в подобных делах, вот и все.
- Хм.
Марат закивал головой. Он охотно отвечал на вопросы. Не каждый день вся смена в едином порыве слушает тебя с таким интересом.
- А чем ты его делаешь-то?
- Чем-чем. Да вот этими самыми руками.
Марат для убедительности продемонстрировал две здоровые клешни и потряс ими в воздухе. На слушателей это произвело неизгладимое впечатление. Женский коллектив уже смеялся не стесняясь. Картина, которую рисовал Марат не укладывалась в голове. Тёща, аборт, руки...
Алла продолжала допытываться:
- А сколько тёще лет?
- 75.
- И что она до сих пор его делает? А муж куда смотрит?
- Да никуда он не смотрит. Деда уже лет десять нет.
- Так ты сам…
- Не-а. В этот раз со свояком скооперировались. Мы с ним в баньке попарились, выпили, я его и привлек к этому делу пока он тепленький. Вместе все ж сподручней, чем одному. Хоть он и генерал, но в этот раз отказаться не смог.
Участие генерала ещё больше развеселила женщин. "Спрашивай, спрашивай!" - подбадривали они Аллу.
- И что тёща..., её как бы... устраивает ваша... кооперация?
- А кто ж поможет ей кроме нас? Ей и положиться то и не на кого. Кого не позовёт сплошная халтура: придут, всё испоганят, сделают как попало, деньги только слупят и бросят, а нам переделывай потом. Лучше нас все равно никто не сделает.
- А тёща что в это время делает?
- Так она со Светкой болтает, целый год же не видятся, есть о чем поговорить.
- А Света как к этому относится?
- Ясное дело положительно. Она меня для этого и берет с собой.
- А что свояк то делает?
- Да он так, подать инструмент или подержать что-нибудь. В основном я сам всё делаю. А он больше всё к рюмке норовит приложиться. К концу работы он на ногах уже еле стоит.
Смена ухохатываясь сползала со стульев. Марат почуял неладное:
- Чо вы ржёте то? Как будто мне это надо! Я бы в жизни его не делал, если бы его не ломали постоянно.
- Чего ломали?
- Как чего? Забор, понятное дело.
- А-а-а, так ты про забор рассказывал?
- А вы о чём подумали?
Дружный хохот длился долго... Отсмеявшись пояснили:
- А мы думали ты рассказываешь, как делал аборт тёще.
- Вот дуры то... Ха-ха-ха. Обалдели что ли? Ха-ха-ха.
По радиосети сквозь шум раздались первые "ти-ти-та" - это пошел сигнал. Началась работа. Пока шутки в сторону. Но этот разговор ещё долго будут вспоминать меж собой "а помнишь?" и рассказывать другим "а у нас на смене был случай" и смеяться, как будто в тот первый раз.

В 1989-90 годах многие были увлечены идеей свалить из Союза куда угодно.
Я поехал в командировку в Москву, и мой коллега Дима напутствовал меня:
"Я слышал, что Бразилия принимает! Разузнай информацию в их посольстве!"

Я подошёл к посольству Австралии, где стояла толпа стаждущих эммигрантов и спросил у мента адрес посольства Бразилии. Мент удивился, но куда-то позвонил и дал мне адрес, Весь народ принялся записывать.

У бразильского посольства мен встретила крупная надпись на входе: "ИМИГРАНТОВ НЕ ПРИНИМАЕМ!!!"
Я был несколько зол на Диму, и по возвращении решил его потроллить:
"Значит так. Бразилия принимаетя. Покупаешь на Среду билет на самолёт до Лондона и оттуда с Паддингтонского вокзала садишься в поезд до Ливерпуля..."

"Подожди, не тараторь, помедленнее, я записываю." - притормозил меня Дима,
"А дальше оттуда морем. На этой линии курсируют два корабля еженедельно, по Четвергам - Дон и Магдалина".

На следующий день, Дима меня пристыдил: "Ты пользуешься неверными слухами для русских эммигрантов. На самом деле коабли отплывают ежедельно из Саутгемптона, и точный день не указан!"

Правило Буравчика.
Не зря написала с большой буквы - об этои и история.
В Латвии физика в старших классах преподаётся на государственном языке, но многие учителя этого предмета в возрасте и в школах национальных меньшинств (так теперь называют русские школы) продолжают преподавать на русском, пока нет проверяющих.
И вот на урок физики пришла тётя из языковой комиссии. Тема урока - электромагнитная индукция. Бедная коллега конечно знала тему и языком Райниса тоже владеет неплохо и понесла она детям знания про закон Лоренца и правило буравчика, но в её переводе это прозвучало как закон буравчика. Робкая девочка на первой парте подняла руку и спросила, а какие ещё законы природы открыл этот замечательный учёный - Буравчик (Моисей Соломонович, очевидно).

Когда я был юным, все звезды курили.
Они курили так восхитительно, что не подражать им мог только юноша, лишенный воображения. А у меня воображение было...
Курили все. Мужчины и женщины. Старые и молодые.
Курил Траволта, курил Шон Бин, курил Шон Коннери, Брюс Уиллис, Бред Пит, Сильвестер Сталоне, Бельмондо, Стивен Сигал, Джонни Депп. Курила Шерон Стоун, Одри Хепберн, Ума Турман и Мэрилин Монро.
А как курили Вячеслав Тихонов, Лановой, Высоцкий, Цой...
Не курил только Брюс Ли. Поэтому он и умер в 33 года.
Суровые взрослые мужчины курили сигары.
Железный Арнольд в "Хищнике" и Аль Пачино в "Лице со шрамом" сделали меня преданным читателем журнала Cigar Afficionado. Я тратил на сигары по 500 долларов в месяц и ни разу не пожалел об этом.
Одно время я курил трубку. Но это было как-то старомодно, а Сталин был для меня в то время не слишком sexy.
А сейчас я смотрю на молодых и не очень молодых людей с электронными сигаретами и никак не могу понять, как они могли променять честный вирджинский табак, гладкую как тело кубинки сигару на железный член робота Вертера?! Как можно прилюдно сосать шпиндель токарного станка?!
Это - отвратительно. Это - фальшак. Это - любовница из тиндера. Это - дружба в фейсбуке.

Со слов друга.
"Приходим мы значит в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду носик попудрю". Жду, а ее все нет.
И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток пожалуйста".
Вот это я понимаю, настоящая леди.

В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов.
В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками.
И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.

Лева человек злобно-хохмический, поэтому гадить ему не рекомендуется.
Неделю назад он при выезде из подворотни уперся носом в ниссан, который стоял без телефона на торпеде. У Левушки из-за этого сорвалось свидание. Нет, он не опоздал, но девушка сразу охладела к парню-без-машины и главного так и не состоялось. Лева не так уж сильно и хотел, но обидно ж. Хотя, заметим в скобках, если девке важна машина, то это блядь.
Лева вычислил жлоба на ниссане - тот ездил на работу в офис на первом этаже соседнего дома - заценил фейс и габариты и предъявлять претензии не решился. Вместо этого он внимательно осмотрел узенькую полосочку под номером машины, а следующие два вечера посвятил художественным работам по пластику.
На полоске была обычная для наших времен надпись "Ниссан Пеликан-Центр" Или как-то так. Лева наклеил свои полосочки поверх. Жлоб уже неделю не замечает, что катается на тачке с надписью под номером "ОБОССАН ПИДАРАС ЦЕННЫЙ".
Увидите такую машину, знайте, хозяин - хам.

В Ленинградской области на заправке тётка-рекламщица всучила мне газетку «земля и недвижимость», может кто встречал. Взял ради кроссворда. Помимо кучи объявлений о продажи коттеджей и предложений строительных работ там обнаружилась колонка «вестник района», короткие статейки типа «фермер застрелил соседа из-за задавленной курицы». То, что написано ниже, скорее всего плод фантазии автора, а может, и есть здесь доля правды. Участникам происшествия, думаю, было не до смеха, но когда я представил это со стороны, немного улыбнуло. Привожу в оригинале, разве что ошибки исправил, редактор газетёнки плохо учил русскую языку.

Очередное происшествие, показывающее небезопасность междугородних пассажирских перевозок, произошло в рейсовом автобусе, следующим по маршруту Санкт-Петербург – Выборг.
На то, что с водителем не всё в порядке, пассажиры обратили внимание уже тогда, когда он начал подпрыгивать на сидении, напевать в микрофон громкой связи “гоп-гоп-казачок!” и свистеть. Изначально решили, что водитель пьян, и попросили остановить автобус. В ответ на это водитель начал кидать в сидящих в салоне автобуса окурки из пепельницы. Когда окурки закончились, в попытавшегося открыть кабину пассажира был брошен неизвестно откуда взявшийся у водителя женский сапог. Всё это время неуправляемый автобус продолжал движение. По счастливой случайности происшествие случилось на прямом участке дороги в ранний час, когда автомобилей на трассе практически не было. Вскоре пассажирам удалось разблокировать дверь в кабину, остановить автобус и связать буйного водителя подручными средствами. Одному из пассажиров удалось самостоятельно довести автобус до ближайшего поста ДПС, всё это время водитель вопил “помогите, меня хотят закопать”. Что он имел в виду, так и осталось загадкой. По дороге в полицейский участок задержанный продолжал буянить, плевался в конвойных, выкрикивал бессвязные фразы, полицейские были вынуждены применить спецсредства. В комнате, куда, казалось бы, наконец угомонившегося задержанного привели на допрос, тот неожиданно вскочил со стула и по оконной решётке взобрался на потолок. Когда его пытались достать, он укусил сержанта за руку. Всё это время буйный водитель так и не смог произнести ничего вразумительного. Утихомирить его удалось лишь прибывшей по вызову бригаде врачей из психиатрической клиники. Позже выяснилось, что виновник происшествия, уроженец Украины Александр Ефремович Р-ко, состоит на учёте в психоневрологическом диспансере, а водительское удостоверение и разрешение на работу в России у него фальшивые. Медицинские анализы показали отсутствие в крови водителя алкоголя и наркотических средств, просто во время очередного рейса у него случился приступ шизофрении, который мог бы закончиться трагедией. По факту подделки документов возбуждено уголовное дело. Проводится проверка других водителей фирмы-перевозчика, которой принадлежит злополучный автобус.

У нас в отделе, в разговорах, время от времени,то и дело проскакивают цитаты из фильмов( сам этим грешу сильно). Уж не помню по какому поводу, но в очередной раз всплыла знаменитая фраза:"В чем сила брат?" Кто-то тут же -"В правде!"("Брат") И я на "автомате" добавляю - "Во сне!"("Добрыня Никитич и Змей Горыныч") И тут рождается нечто. -"И у того правды больше..." -"Кто спит дольше!" От так, народная мудрость.

Позавчера на одной интересной конференции разговорился с
коллегой, профессором одесского университета. Ессесссна, помимо
профессиональных экологических дел, разговор наш коснулся студентов
вообще и их нынешнего жуткого разубоживания и удручающего регресса, в
частности.

Так вот, украинский коллега поделился секретными боевыми приёмами -
рассказал, как у них вводят в разум закоренелых оболтусов. Оказывается,
там для этого есть два страшных вида оружия. Ну, первое - это
пожаловаться родителям. Когда я в ответ сообщил, что у нас это давно не
действует, мне было раскрыто ещё более мощное средство, правда, как
сказал собеседник, "несколько иезуитское", зато - страшно эффективное.
Если дурака валяет студент из сельской местности, то из вуза могут
сообщить в сельсовет, и соседи застыдят нерадивого студня и его
родителей. Очень помогает.

Тут я чота даже загрустил.

рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу,
впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята".
ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону
этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами
кавказской национальности...

Из расписания телевизионных программ:
12:15 "Серенький козлик" м/ф
12:30 "... и другие официальные лица" х/ф

Личный враг фюрера

Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
Германии, командира подводной лодки U-*49 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
резкими немецкими выражениями.
Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
"волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
Разрабатывалась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
Ленинграда в немецкий город Гамбург вышел, загруженный 5000 тонн
криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Гамбурге фон
Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
повествования.
Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
в шлюпки.
Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода позволяла, расположился в
спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
Северном море!
Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
немецко-английской смеси прокричал:
- Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
командование с безоружными не воюет.

Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
вместо капитана судна.
- Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
Героя Советского Союза!
- У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
победе наверх и получил полное одобрение командования. - Лоренц, правда,
умолчал, что доложил только о тоннаже потопленного судна. - Ты, Отто,
ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на суше тебя
испортила. Хочешь, я покажу, как воюют настоящие морские волки?

Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
Капитан английского судна, увидев субмарину, скомандовал: "Стоп машины"
и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза повторять не
пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
умирали со смеху, глядя на эту картину.
- "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
определил характер груза Лоренц.
Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
прикреплены прямо на палубе сухогруза.
- Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
не буду тратить торпеды, и утоплю судно всего одним выстрелом из
носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
Лоренц знает, куда надо целиться.
И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
сдетонировал сразу после выстрела. Последнее, что увидел Отто фон
Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную лодку.
Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая огромного
негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
- Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
U-*49 Вилли Лоренцом.

Дмитрий Зотиков
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с
парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров,
а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место
отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них...
Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу
табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!"
Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"...
Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...

Работаю в полиграфической фирме корректором и секретарем одновременно. В
общем, должна всегда быть в курсе всего, что происходит, чтобы
ориентироваться, какой дизайнер чем занимается и на какой стадии
находится его работа…
Стандартные переговоры, улавливаемые краем уха:
- Антон, ты Швейцарию сделал? (имеется в виду каталог по Швейцарии,
заказанный нам одной из туристических фирм).
Или:
- Костя, буклет сделал?
«Сделал» - это может быть все, что угодно: от первого взгляда на макет
до вывода его на пленку… Самое прикольное, что чуть не подавилась от
смеха только я, так как работаю там всего месяц… а вот для них, видимо,
никакого второго смысла не прозвучало…
Дизайнеры, блин…  Мало обращаю внимания на эти служебные
переговоры, но вот следующий вопрос поверг меня просто в шок:
- ЮРА, ТЫ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ СДЕЛАЛ?
- Сделал.
- Ну и как?
- Ничего, хорошо получилось, по-моему…

Будет рассказ. Завелись как-то у одного моего друга несколько лишних
баксов и решил он себе любимому машину прикупить. Ну долго выбирать
финансы не позволяли, поэтому потопали мы в один из автосалонов где
подержаными тачками торгуют. Из машин лично я знал только 3 модели,
двумя из которых были "гаишная" и "как у дяди Славы". Друг был более
продвинут в этом плане, так как прямо за день до покупки поднял
литературу и твердо решил, что хочет Пассат (не знаю почему, может слово
понравилось). Пришли мы в салон, а там без диллера (это, как оказалось,
такой перец, который рядом с тобой ходит и умные вещи про машины
говорит) не пускают. Ну подождали мы, подлетает к нам какой-то кузнечик
растрепанный и говорит, мол вы проходите, смотрите пока, а у меня
клиент, я щас. И ускакал. Я смотрю, друг мой от обилия колес и фар впал
в ступор и как тот Айболит из сказки одно только слово твердит "пассат",
"пассат". Решил я ускорить процесс, потому вижу если так дело пойдет
можно и без кабака в честь покупки остаться. Подхожу к еще одному
"диллеру" и вежливо так спрашиваю - "извините, вы не подскажете, где у
вас тут Пассаты стоят?" И тут этот хрен медленно разворачивается и
глядя прямо мне в глаза нагло отвечает - "залупу". Ну, скажу честно, мы
его там чуть на месте не убили. Это уже потом, когда охранники нас из
салона выволокли, растолковали по-свойски, что кроме Пассатов на свете
другие машины есть, в частности Вольксваген Лупо. Поэтому на мой прямой
вопрос где стоит Пассат, диллер честно ответил - "за Lupo". Во как. А
друг мой, как синяки сошли, десятку подержанную купил. У наших машин
названий моделей нет, а с цифрами оно как-то попроще. Так что мы с
другом за отчественного производителя теперь. Двумя Лупами!!!

Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках.
Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается
прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней:
"Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация
меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая
реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным
взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"

Эта история очень похожа на анекдот, но, что было - то было...
Ростов-на-Дону, 60-е годы, открывается памятник КАРЛУ МАРКСУ...
Через некоторое время после открытия приехавший в Ростов древний
армянский дедушка приходит на площадь им. К. Маркса и, вперивая свой
подслеповатый взгляд в изваяние (надо сказать, что ранее на этом самом
же месте стоял памятник Екатерине Второй, далее объяснять не буду...),
говорит:
- Нн-да, и ты Катэрин старый стал, БОРОДА вырос...
Братья АРМЯНЕ, побейте меня, если я соврал....

Монолог любящей женщины

Лежу на диване. Настроение так себе. Телефон звонит, трубку не беру. Срабатывает
автоответчик. Слышу голос толстой Оксаны.

Peep! Шура, возьми трубку! Сейчас буду звонить на пейджер долго и нудно.
Поставь его на это, режим вибрации. Шура, трубку возьми! (Короткие гудки).
Peep! Саша, возьми трубку! Я с чужого телефона звоню, ну имей совесть! Дай мне
тебе два слова сказать, слышишь? Что ты обижаешься как маленький мальчик? Але,
возьми трубку, я тебе скажу два слова и пойду спать домой. Слышишь?
Ну чего, лежишь на диване, слушаешь? Шура, слышишь, дело важное, на полмиллиона.
Трубку возьмешь ты или нет? Блин, такой обидчивый, вообще. Але, Саша. (Короткие
гудки.)
Peep! Как пескарь в своей норке сидишь, ничего не видишь, ничего не хочешь
слышать! (Пауза. Короткие гудки.)
Peep! Напрасно ты так со мной обращаешься. Ты же знаешь, что я сумасшедшая» -
я могу, блядь, такого тебе сде, ты же знаешь, я тебе буду звонить целый день,
двадцать дней подряд, тридцать. Тебе хуй кто дозвонится. Ты можешь вообще телефон
отключить, потому что тебе кроме меня никто не дозвонится. Буду целый день сидеть
и говорить на автоответчик. Знаешь, вот целый день буду сидеть. Ты же знаешь,
это бесполезно, то что ты сейчас делаешь. Можешь Кайве, хуяйве. Ты меня ни как
мужчина, ни как человек больше не интересуешь, понимаешь? Ты даже трахаться уже
не умеешь. Ты, блядь, тебе сделай минет, и ты спишь два дня. Какой с тебя понт?
Ни в кино, блядь, не водишь, ничего, понимаешь? Только, блядь, тебя минет
интересует, после которого ты на неделю выходишь из строя. На хуй мне такой мужик
нужен? Еще ты меня пугаешь, что ты мне отдашь деньги, и больше мы с тобой
не встречаемся. Да на хуй мне надо с тобой встречаться, большой кайф от этого.
Так и умрешь один, будешь таскаться к этой гансихе, к старой толстой бабе.
Годами, понимаешь, годами! Вот так и... (Обрыв, короткие гудки.)
Peep! Трубку возьми. Ты ж понимаешь, я все равно сделаю так как я хочу,
а не так, как ты хочешь. Тебе хуй кто дозвонится сегодня, понятно? Ни мне никто
не дозвонится, ни тебе тоже. Возьми трубку! (Слышен шум посуды). Мазохист,
блядь, тебе все жизнь нравится, тебе двенадцать лет плюют в рожу, отталкивают,
а ты за ней бегаешь. Она предпочитает тебе такому, блядь, суперическому
какого-то несчастного алкоголика рыжего. В тебе вообще хоть немножечко гордости
мужской есть? Что бабу, блядь, себе не можешь другую найти? Тащишься к ней.
Противно смотреть. Ничтожно так вообще выглядишь, бегаешь по району, как идиот
за ней. Можешь молчать сколько угодно. У меня время есть. (Пауза, шум посуды.
Короткие гудки.)
Peep! Я тут по одной книжке новый способ минета изучила, называется бабочка,
могу показать. Может быть он тебе и понравился. Я к тебе не приду, можешь лежать
на своем диване до последнего вообще издоха, понятно? Я вот здесь больная,
холодная, умру и голодная. Но тебе тоже будет плохо. Встретимся на том свете,
Шура. Понял? Такой наглый, вообще. Издеваешься надо мной как хочешь.
Пользуешься моей слабостью. Идиот. Что ты вот там лежишь, в носу ковыряешься?
В детство впал, маразм уже? Черепаху он смотрит. Лучше бы минет разучили.
Слышишь, Шура? Возьми трубку. Трубочку возьмите.
Peep! Саша, открой, пожалуйста, дверь, я через две минуты буду у тебя. Включи,
звонок, слышишь, я пока оделась, вся уже мокрая. (Кашель). Саша, я оделась, иду,
у меня температура, чтобы я зря не ходила, понял? Давай, я иду сейчас.
(Положила трубку, короткие гудки).
Peep! Вообще, пальтишко мне новенькое справь. Не, сначала мне деньги отдай,
потом я пальтишко буду новое справлять. А то Оксана какая-то побитая молью ходит.
Женщина вообще эта не подходит тебе, Шура. Ты у нас такой парень, известная
личность, и какая-то такая с тобой плетется моль.
Peep! Сегодня такой день, а ты как свинья. Лежишь там, спишь на своем диване.
Давай, вставай, Шура! Уже скоро поздно, а ты все спишь. И твой автоответчик
дурацкий мало записывает. И почему-то сигналов много перед прежде. Шура, ты
проснешься сегодня или нет? Сейчас позвоню твоему соседу, чтоб он позвонил тебе
в дверь. Если ты не встанешь по-хорошему. Слышишь, он будет звонить тебе, пока
ты не откроешь. Возьми лучше мне и позвони.
Peep! Шура, у нас с тобой будут когда-нибудь нормальные отношения, а? Ну что ты,
вообще, не можешь быть вообще человеком? В кои веки я захотела с тобой красиво
встретиться. Я тебе уже не раз говорила. Нормально посмотрели бы КВН, поговорили
бы вообще. Ну что ты как свинья вообще себя себя ведешь? У тебя даже нет времени
со мной встретиться. Спустись на землю, ты что думаешь, что ты герой какой-то?
Подумаешь там, по радио про тебя сказали. Ну и что? Зазнался. Давай, просыпайся.
Спустись на землю, Шурочка. Мальчик мой. Совсем там опух? Позвони мне, Шура.
Хватит издеваться. ВстАвАй. Сейчас займусь мастурбацией и вообще никуда не поеду.
(Испугала, - подумал я про себя и улыбнулся.) Понял? Никогда к тебе больше
не приеду. Але-о, ты меня слышишь?
Peep! Между прочим, если ты помнишь, я женщина, и раз в месяц секс меня
не устраивает, понятно? Хотя бы раз в неделю. Что вообще такое, обнаглел,
не хочешь со мной трахаться, встречаться, так и скажи. На хера мне вот это надо -
твои манцы. Какие-то исчезновения, а то сегодня выдает: "Хочу скажу, хочу не скажу,
куда иду. Щас, докладывать буду". Никаких, блядь, обязательств нет передо мной.
Ни в кино, блядь, не водишь, так мало того, хоть бы трахал регулярно. Так и то,
блядь, не надо. Леждишь там, пыхтишь на диване. А я тут должна, бедная девочка,
мастурбацией заниматься, на хуй мне надо? Шура, вообще обнаглел? Так и скажи:
все, встречаться не будем, нашел себе другую. Ну и что, я тоже себе другого буду
искать ебаря. Что, я должна выходные все сидеть одна, блядь, ждать тебя, когда ты
соизволишь объявиться. Чего лежишь? Ржешь небось еще наверно. Доржешься скоро.
Шура, хватит испытывать мое терпение. (Очень долгая пауза).
Peep! Шура, эгоист. Двенадцать часов пять минут. Троллейбусы уже не ходят.
Когда ты хочешь трахаться, ты мне звонишь и говоришь: "Чтобы была до десяти
у меня". Когда я хочу с тобой встретиться, ты отключаешь телефон и делаешь вид,
что спишь. Шура, как тебе не стыдно, а? Что молчишь? Уже переспал? Давай
просыпайся, перезвони. Слышишь, очень скучно. Шура, хватит издеваться. Никогда
к тебе больше не приеду, понял? Будешь просить - фиг приеду. Будешь свои
презервативы "Вулкан" испытывать на других. Але. Ну вот что ты сейчас делаешь?
Ну вот лежишь же... (обрыв).
Peep! И что у тебя так много сигналов, прежде чем начинается запись? Сначала
ты говоришь, потом так долго пикает, что-то там накрутил не то. Шура, а почему
ты больше ничего не ведешь, что, ты больше не будешь выступать по радио, а?
Чо, тебя Гришка не пускает выступить в эфире Мог бы ночью повести какую
программу, поставить хорошую музыку. А, Шур? Чо ты такой говнюк сегодня?
Себе на уме. Автограф оставь, пока. Видимся хоть изредка. Скоро на подиуме
покажут, будешь у нас звездой киноэкрана. Шура, ну просыпайся, еби его мать!
Весь день проспал. (Два раза лает собака, короткие гудки).
Peep! Скотина ты, Джуминский, понял? (Кладется трубка, короткие гудки).