Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Панегирик еврейскому уму.

В мире бытует много всем известных фактов которые не имеют к действительности никакого отношения. Наполеон не был мелкого роста. 170 тогда было нормой. От онанизма не глохнут.
Евреи-вовсе не блещут умом.

Смотрю я на этот феноменальный проеб аидов и волосы поднимаются у меня дыбом вместе с шляпой.
Ну о выдающихся военных успехах все и без меня знают.
Я о другом. Огромное количество жертв было на фестивале , блядь, рейва.
Тот самый фестиваль электронной музыки "за мир и дружбу" на границе с Газой.
Nature Party.
Нет, вы вдумайтесь! Шобла ебанатов устраивает Казантип прям перед колючей проволокой. Где сидит тьма мужчин, не нашедших причин дарового тепла.
Но вооруженных передовыми исламскими идеями.
И шайтан-трубой.
А там упоровшиеся веществами солнечные пиздодуи пляшут за мир и все хорошее.
Евреи, да. Умный , блядь, народ.
Скачет толпой под территорией , откуда постоянно что то летит. И это вовсе не воздушные поцелуи.

Поц с ними, мудотрясами этими обдолбанными. Что с торчков взять?!
Но, сука, там же БЫЛИ ОРГАНИЗАТОРЫ!
ЭТУ ЕБАНИНУ КТО ТО РАЗРЕШИЛ!

Еще раз. Толпа мыслителей организовала шабаш с трясением пезд перед колючкой , за которой сидят кебабы с орговевшими от онанизма дланями.

«Возьмемся, мол , за руки друзья!»
Давайте все помиримся и попляшем вместе! Ах, вас не пускают?! Колючая проволока? Как жаль! Но мы повеселимся и за себя и за вас!

Мечты сбываются. Кебабы таки пришли подружиться. Ну как могли. Добавили драйва и экшена в пати. Сделали его незабываемым.

Сука. Нет слов. Кретины приехали с идиотской идеей в то место, где им в любой момент могло прилететь. Идиоты организаторы это все организовали. А имбецилы чиновники это все разрешили. И все они -евреи.
Умный народ, да.
Точнее, они столько про то говорили, что аж сами себе поверили.
Ой , зря.

26 сентября 2022-го.
Понедельник. Утро. Иду по улице на работу. Случайно взглянула в лицо проходящего мимо мужчины – измученный взгляд. Иду дальше. Опять взглянула на проходящего мимо мужчину – лицо страдающего человека с больными глазами. В третье лицо мужчины я взглянула специально. Все то же: человек явно не рад, что послан на эту землю, где есть понедельник… Начала всматриваться в лица женщин. Лица женщин выражают твердость духа. Цепкий взгляд и настрой биться до конца (в конце поставить жирную твердую точку. Можно лист продырявить до дыры)

На работе зашёл разговор про диеты.

Одна девушка говорит, "Я пробую новую апликуху для подсчёта калорий."
Я ей, "Знаешь, какая самая лучшая апликуха для подсчёта калорий?"
Она: "Какая?"
Я: "Та, что на экране велотренажёра."

Она почему-то погрустнела.

Пандемия косит наши ряды весьма избирательно. Дети в школе практически не болеют, а учителя один за одним.
Уроки заболевших преподавателей заменяют как правило физкультурой. Истории и литературы всё меньше, физкультуры всё больше. Сперва был один урок, потом два, потом три…
На построении одна не по годам коммуникабельная девочка из девятого «Б» спросила:
- Игорь Николаевич, а почему все учителя болеют, а вы нет? Это потому что вы спортсмен?
- Это потому, Смирнова, - ответил преподаватель, - что если и я заболею, то в школе учителей не останется совсем, школу опечатают, а вас разгонят по домам!
Среди учеников возникло лёгкое оживление, и физрук добавил:
- Я слышу, Смирнова, о чём ты подумала! Не дождётесь!
(Ещё только придя в школу Игорь Николаевич сразу заявил: «Я умею читать ваши мысли! Поэтому думать тут не надо! Думать надо на алгебре, а здесь надо показывать результат!». И выражение «Я слышу о чём ты думаешь!» быстро стало школьным мемом.)
Физрук дунул в свисток, призывая детей к порядку, и спросил:
- Так, какой у вас сейчас должен быть урок?
- Биология!
- Биология? Отлично! Значит сегодня на уроке биологии будем проходить животное козла! Кто сдаст козла идёт играть в волейбол!
- Игорь Николаевич, а на уроке химии мы что будем проходить? Допинг?
- На уроке химии мы будем проходить химический состав лыжных мазей! А то о чём ты подумала, Смирнова, вы будете проходить на уроке труда, у Борис Ефимыча! Разойдись!

В последних классах была у нас завучем настоящая сука. Сухая, очкастая, невысокая, чуть сутулая брюнетка. Не помню уж наш грех, но после уроков устраивала она нам на внеочередном собрании класса массовый разнос. Досталось почти всем. После разбора старых грехов, в ход пошёл анализ битловых причёсок у парней и длины юбок у девушек. Потом дежурные получили свою порцию люлей за пыль на портретах и полках. Настала очередь старосты, невовремя сдавшего журнал класса. И, и, и. Казалось, наступил в нашем 10-м "Б" страшный суд. Вдруг, на полуфразе, завучиха замолчала, отвернулась к окну, прикрыла рот рукой и смачно чихнула. В то же мгновение, в высоковольтную вышку на пустыре за окном ударила молния и стёкла задребезжали от резкого, короткого как выстрел грома.
В повисшей тишине раздался чей-то громкий шёпот:
- А ЛЭП-то что ей плохого сделала?!

Ost

Напомнило историей бабульке, перебегающей на красный за творогом.
Как-то одним погожим весенним днем я проезжал мимо республиканской больницы, когда совершенно не переживая о такой жизненной мелочи, как крупного размера авто, передо мою на дорогу на красный, вышел мужик на костылях с забинтованной головой.
Явно решил не останавливаться на достигнутом.

Пару лет назад летал в Италию на ежегодную автовыставку. Это у них минут сорок от Рима ехать. Несколько огромных павильонов, шикарные модели машин, не менее шикарные модели-девушки, я весь день там ходил, глазел. А вечером возвращался в город на такси и с водителем разговорился. Мужик лет сорока, весь из себя такой итальянистый, загорелый, болтливый, шумный. Узнал, что я из России, очень удивился, чего, мол, тут делаю? Объяснил, что просто люблю итальянские машины. Этому он чрезвычайно обрадовался, оказалось, он фанат "Альфа-Ромео", и когда я сказал, что у самого они были и одна из них 156-я, у него даже слёзы выступили. Он вообще руль бросил (мы ехали больше сотни), полностью ко мне назад обернулся и двумя руками (!) пожал мне руку.
Словом, настоящий итальянец. Но, надо сказать, довольно неглупый и неплохо во многом разбирающийся.
Мы с ним обговорили всё, что можно: русскую зиму, итальянскую оперу, обе наши кухни, обе наши мафии, русскую литературу, итальянское кино. И всё это под его взмахи руками и "мамма миа!" с "белиссимо!".
Потом дошли до политики, обсудили любовь итальянцев к забастовкам, нашего, естественно, Темнейшего, брюссельских крыс-бюрократов и дошли до Берлускони. И тут я, заранее предвкушая экспрессивный ответ, спрашиваю, как он относится к слухам про его известные романы с молодухами.
Но, к моему немалому удивлению, реакция моего собеседника была совершенно спокойной. Он лишь пожал плечами и сказал, что это абсолютно не его дело. Точнее, это личное дело самого синьора Берлускони. Возможно, это ещё дело синьоры Берлускони, добавил он, чуть подумав, и перешёл на обсуждение девушек с автовыставки.
То есть, вот так, вот. Как только дошло до личного, сразу не моё дело и всё. Мне даже немножко неудобно стало, что спросил.
И сейчас, когда весь интернет засирают очередной новостью, типа шведской свадьбой Земфиры, мне этот итальянский таксист вспоминается.
В чём-то же он прав насчёт "не моё дело". Какая кому разница-то? Да, пусть они творят, что хотят, лишь бы не крали, как говорится...

Тут пришлось серьезно столкнуться с немецкой медициной в одной университетской клинике.
Что бросается в глаза (и в нос) в первую очередь по сравнению с российской медициной.
1. Абсолютно нет заборов, проходных, одуревшей от безделья охраны. Ходи, где хочешь. Но кругом камеры наблюдения и запертые двери. Так что ходи, но не захаживайся.
2. Нет противного и тревожного запаха карболки или чего-то там дезинфицирующего.
3. Нет бахил, но пол блестит. Хотя на улице в городе не очень то чисто.
4. Больных возят на каталках ногами вперед, а головой к санитару или врачу. Я грешным делом подумал, что покойников везут, но смотрю - лица открытые и глаза моргают. Но иногда везут и головой вперед.
5. Врачи, поясняя твою болезнь, показывают на себе. Тут я понял, что наша российская медицина и околомедицина окутана суевериями, которые нередко мешают. Больного, конечно, нужно вести, как удобней и безопасней - см. п.4.
6. Питание платное, но зато качественное и диетическое. Никто не таскает в больницу еду.
7. И главное, врачи ничего от тебя не скрывают. Показывают, например, на большом экране твою томограмму и подробно объясняют, что они собираются делать - все плюсы и минусы будущей операции. Я привез томограмму из России. Тутошние специалисты сказали, что она очень некачественная, что по ней что-то понять очень сложно.

В будущую пятницу - операция. Так что ругайте все меня. Тфу-ты, еще одно наше суеверие...

Помню ещё в 90-е слышал про двух уфимских старушек, что на пару нищенствовали в подземном переходе у центрального рынка, башкирку и русскую. Первая всегда одевалась как настоящая мусульманка, в длинном платье, тапочках, татарском платке с цветами. Вторая же выглядела типичной русской бабушкой, в вязаной кофточке, с шалью на плечах и т.п.
Сидели они всегда рядышком, поставив перед собой блюдца под подаяние и была у них такая фишка – до обеда они сами клали на блюдце к русской бабуле несколько скомканных рублей и трёшек, а на блюдце к башкирской бабушке лишь пару жалких медяков. Время было тогда дурное, рушился Союз, отделились прибалты, повылазила куча патриотов-шовинистов и повсеместно начали расцветать националистические настроения, на которых у бабушек всё и было построено.
Татары и башкиры, видя, как предвзято обижена подаянием бабушка-мусульманка, спешили восстановить справедливость и активно накидывали ей милостыню, которую та тут же убирала, оставляя только всё те же несколько монеток.
После обеда бабульки менялись блюдцами и теперь раскошеливались уже русские, заметив перед своей старушкой лишь жалкие подачки, в отличие от щедрых подаяний, что лежали перед её компаньонкой.
Обе старушенции зарабатывали очень хорошо. Одна тогда на эти деньги отстроила себе роскошную дачу, а вторая по слухам выкупила внуку кооперативную квартиру.
Ну, и ладно, дай Бог здоровья, как говорится, если живы ещё..
А к чему я, собственно говоря, это вспомнил? Да просто обзор мне тут в «Форбсе» попался, про олигархов, естественно. Наших сравнивали и украинских. И, знаете ли, никакой разницы, всё у них ровно, все богатеют. Что Ахметов с Пинчуком и Коломойским, что Усманов с Вексельбергами-Ротенбергами, всё только в горку у них прёт, у каждого денжищ на три жизни уже.
Не то чтобы я против патриотизма, ничего плохого в любви к своей стране я не вижу. Но вот как-то всё чаще мне эта ситуация с украинским кризисом тех старушек напоминать начинает.
© robertyumen

Скорее даже не история, а небольшое наблюдение.
На днях набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года "Отроки во вселенной".
Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру.
А там плиточный интерфейс Windows 8.

Как-то работал в компьютерной фирме. Продали одному автомеханику комп, хороший по тем временам. Через неделю приносит жёсткий: умер, мол. Включаем — заводится, но звук какой-то не такой при работе.

— А что с ним было?
— Да он тарахтел сильно, — гордо отвечает клиент. — Я его открыл, смотрю: штуковины эти по поверхности царапаются. Ну, я их отогнул и солидольчиком там всё смазал, чтоб не шумел.

Айкидо против дзюдо.

В конце восьмидесятых прошлого века я учился в восьмом классе и занимался дзюдо в кампании моих сверстников. В то время железный занавес уже рухнул и в страну хлынули всевозможные доселе неизвестные новые веяния. Так, помимо сникерсов, баунти и марсов страну заполонили непонятно где за такое короткое время выучившиеся своему искусству мастера различных тогда еще диковинных боевых искусств.
В нашем зале, например, после нас занималась секция айкидо. Вел её достаточно рыхлый мужик лет сорока. Преподавал он, как и полагается мастеру айкидо, в огромных черных штанах, которые по замыслу должны скрывать движения адепта айкидо, находящегося в этих самых штанах. Раздевалка у нас была общая, и в ней мы частенько сталкивались с айкидистами и их тренером.
Как-то после тренировки один из наших, Рома, наверное всё-таки случайно уселся на огромные черные штаны тренера по айкидо, которые тот заботливо вынул из сумки и разложил на скамейке в раздевалке, перед тем как одеть.
Тренер айкидо был вполне адекватным мужиком и единственное, что он сделал - это вполне миролюбиво заметил, что в Японии мол, ученик бы погладил мастеру штаны, не то что бы сел бы на них и не извинился. Надо сказать, что к Роме выражение “хороший мальчик” было явно неприменимо, к тому же он скорей всего еще не совсем отошел от тренировки, поэтому Рома извиняться не стал и уж тем более не побежал гладить штаны. Вместо этого он начал развивать тему, что, мол, что такое айкидо, что это за лажа, зачем эти смешные черные штаны и так далее и тому подобное. Все в раздевалке стояли и смотрели, как учитель будет айкидо разруливать эту ситуацию.
Самое правильное наверное было бы просто проигнорировать зарвавшегося подростка (не устраивать же взрослом мужику разборки с пацаном), к тому же Рома был достаточно плотный борец, и мог вполне за себя постоять. По всей видимости, мастер и не собирался ничего делать по поводу Ромы и продолжал спокойно складывать вещи в сумку.
Тут Рома совсем разошелся и понес вообще полную чушь, что мол проходил он как-то мимо помойки и видел как от туда торчали черные штаны.. Фразу он эту закончить не успел, потому что в этот момент инструктор айкидо вдруг сделал быстрый выпад вперед, издал резкий крик, и , не переставая кричать, замахал руками прямо перед лицом у Ромы, при этом не дотрагиваясь до него и пальцем.
Рома слегка опешил, машинально ступил шаг назад, сел на сзади стоящую скамейку для переодевания, а потом и вообще свалился за нее, так, что между висящих курток торчали только голые пятки.
Все кто это видел катались по полу от хохота. Это была чистая победа, чистый психологический иппон, к тому же выигранный без единого прикосновения. После этого Роме не осталось ничего, кроме того что бы быстренько одеться в углу, не отсвечивая.
Не знаю какое отношение имела примененная техника к айкидо, но авторитета мужик в глазах свих учеников, да и среди нас, явно прибавил в этот день.

Вчера днем ловили с другом рыбу. Лодка медленно скользила по проливу,
закинув блесну можно было спокойно любоваться видами, изредка отвлекаясь
на извлечение из воды небольших щук. Вдоль воды, спрятанные за
деревьями, стояли дачи, а ближе к берегу на забетонированных площадках
были видны небольшие купола, на крыше которых стояли фонари, по форме
удивительно напоминающие мигалки на крышах ”членовозов”. Когда друг
объяснил, для чего эти лампы, мир заиграл для меня новыми красками.
«Это очистная система дома. Когда емкость переполнена переработанным
говном, сверху загорается сигнальная лампа»
Ау, граждане в переполненных машинах!

Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!

Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте
проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не
требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через
какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения"
от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением.
- Деда! Я что-то не поняла. Посмотри!
Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и
вписать словами. Читаю условие.
"Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра
до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы
повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они
повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера".
- Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила.
- Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они
прошли 14 километров, если можно было пройти один!
Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня,
заодно.

Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По
случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли.

Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные
автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют.
Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И
вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос
алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с
собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь
интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят
себе тихо, не буянят, на машинки смотрят.

Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы
пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию.

Ваше здоровье!

Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не
видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади,
выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми.
Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в
окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина
продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все
аплодировали. Мы точно непобедимая нация.

Моя маленькая племянница (ей 3 года) частенько слушает перед сном сказки
в бабушкином исполнении. Бабушка никогда не отходила от текста оригинала,
но однажды в очередной раз читала она Леночке про Машу и медведя.
Медведь, как водится, не отпускал Машу к бабушке и дедушке. Он следил за
ней даже ночью. Там есть такие слова: "А медведь не спит, все на Машу
глядит". И вот, прочитавши в очередной раз эти слова, к бабушке,
о чудо, пришла Муза. Она (в смысле Муза) поиграла на своей арфе, и
бабушка продолжила строку из сказки: "Мед поедывает и попердывает".
Сдержанно улыбнувшись, бабушка продолжила читать сказку. Через некоторое
время она опять дошла до места, где: "А медведь не спит, все на Машу
глядит". На этот раз бабушка продолжила чтение без своего поэтического
дополнения, но... теплая детская ладошка легла на натруженную руку
бабушки. Бабушка перестала читать и посмотрела на Леночку. "Бабуська" -
сказала Леночка, серьезно глядя на нее – "Меть поедиваеть и
попельдиваеть".
Вот он сладкий миг признания. Наверное, такое состояние испытывают поэты,
когда слышат свои стихи в народном исполнении. Заглянувши в детскую, я
увидела бабушку с блуждающей улыбкой на лице, трясущуюся от беззвучного
смеха.
С тех пор бабушка старается читать Леночке другие сказки.

Работаю в лаборатории врачом.
Зима, утро, забор крови. Лаборант колет палец мальчику лет 9, рядом
стоит переживающий папа. Лаборант опытный, но кровь из пальца еле
выдавливается. Лаборант, намучившись, спрашивает у мальчика:
"Ты, наверное, плохо кушаешь?"
"Так ничего ж не дают!!!" жалуется лаборанту мальчик в ответ.
Папа не знал, куда деваться.
Ребенок имел ввиду конкретное утро, а получилось прикольно. Вспоминаем
до сих пор.

Только что...
Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а
поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С
же, блин!
Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на
коробочку...
"Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом,
читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины".
Действительно, с чего возможна такая беседа?

Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.

Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в
довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или
сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты
иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в
складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг.
Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я
линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные
приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на
пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а
рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии
оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991
год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я
вам покажу частный музей Советского диссидентства?
Они - а как же!
Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем.
Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю
пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу
старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки
из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на
кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан
- я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем
несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют,
расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю
такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают.
А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven
Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского
Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая
история.

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома
огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".
По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только
ПЕРВАЯ БУКВА.

Записано со слов моей супруги (врача-стоматолога).
Осень - пора профосмотров. Сидят врачи в ординаторской.
Заходит общая знакомая, врач-дерматолог.
- Как мне эти профосмотры надоели! В день смотришь по 150 человек...
Вечером прихожу домой, глаза закрываю, а перед глазами - хуи кругами плавают!!!
Далее был дружный сочувственный регот...

Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу
два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего
разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности
разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть,
телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым
был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был
ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим,
его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя
по столярному делу. Дальше она говорит:
- Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра
вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться
памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть
тела Буратино и завтра принести ее с собой.
Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже
всем позвонила, и все согласились.
- Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая
важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она
должна быть готова.
Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает.
- Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см.
Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает:
- Петр, вы не догадываетесь, что это?
Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко:
- Член, что-ли?
Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии все к ней
присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное
непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит:
- Нет, Петр, это золотой ключик.
Все.

Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканских
сериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал,
и т.д. ...
В общем, в Мексике я работаю.
1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать,
скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенно
ностальгировала.
- Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю.
- "Просто Мария".
А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега,
сплошное нервное и физическое напряжение.
- Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое?
- То же самое.
- А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю,
заменяя мысленное "А что же ты эту чушь снова смотришь?"
А жена мне:
- А она мне Россию напоминает...
И всхлипывает...

Возвращаюсь от подруги вечером, часов в 21.00. Стою на остановочке,
пивко попиваю, красота...только холодно и скучно.Смотрю,
останавливается "иномарина" и выходит из нее чувак из "новых" видать -
плащ кожаный до пят,белый воротничек, ермолка, водной руке "Ненекен",
в другой - рыбина чахонь.Короче,все по пацановски.Ну, не торопясь так,
рыбку чистит.Подходит к афишам,блуждает глазами.Вдруг,заинтересованно
так останавливается на огромной афише,возвещающей о том, что в Филармонии
концерт "Виртуозов Москвы" под руководством самого Спивакова! Глаза его
оживились, изучает так внимательно, рыбку покусывает, пивком запивает -
идилия! Я тоже о жизни задумался - вот,думаю, тянут на "новых"
понапраслину- а они вот симфониями интересуются, а я вот, и не был ни разу
на симфонии и все такое...Стыдно мне стало так. И вот, пока я "сгорал"
от стыда,мой "знакомый" доел рыбку,допил пиво, аккуратненько так холеным
ноготочком мизинца поддел афишу, сорвал с доски, промокнул рот, вытер
руки, бросил скомканный кусок бумаги в урну, сел в машину и уехал...
Ну и что,думаю, все равно культурный - ведь в урну же выбросил!!! :)