Новые истории - основной выпуск

В это жаркое лето мой СОБАК, как только начиналась жара заходил в дом,
там всё-таки гораздо прохладнее, и выгнать этого медведя до вечера не
представлялось никакой вожможности, никакими коврижками-колбасой, но
как-то дома никого не было, дверь (деревянная) была закрыта и он эту
дверь погрыз основательно. Войти не вошёл, но дверь испортил
окончательно. И вот на днях я приобрёл дверь жАлезную. И вспомнилась
следующая история.

Eсть у меня друг Саня - просто фанат горных лыж. И вот как то, дело было
в начале лихих 90-х, он накатался до того, что сломал себе шею, но слава
Богу без осложнений, закатали его в гипс, как космонавта в скафандр:
наружу только лицо и затылок, чтобы было где почесать в часы долгих
раздумий. Сидит он дома и приходит к нему товарищ с просьбой: "Мол тебе
всё равно делать нечего, сходи завтра в соседнюю новостройку, там одна
знакомая квартиру приобрела, завезла мебель, сделала ремонт, а завтра ей
должны поставить жАлезную дверь, а она работает и не может
присутствовать". Вручил Сане ключи, адрес и отбыл во свояси.

Это сейчас я пришёл в салун, у меня выспросили, а что же я хочу, какого
цвета, какие замки и в каком количестве и прочее, ну короче любой каприз
за Ваши деньги, а тогда был мастер одиночка и лепил всё на свой вкус.

На следующий день, в условленный час Саня прибыл по указанному адресу,
открыл дверь мастеру и стал наблюдать за работой, а мастер рассказывает,
что он как то отгородил себе на лестничной площадке эдакую кладовку,
установил дверь с замком, который снаружи открывался ключом, а изнутри с
помощью вертушка-запирки. Только вот стену до конца в этот же день не
доделал до потолка, а осталось сантиметров 50. А утром обнаружил, что
ночью кто-то перелез через стену, открыл дверь с помощью
вертушка-запирки и дверь ушла. И вот теперь он всем ставит замки,
которые и снаружи и изнутри открываются только ключом. Ну быстро
установил дверь, закрыл квартиру и отдал ключи Сане.

А на следующий день, ближе к обеду Саню осенило, что хозяйка квартиры
его не знает и надо бы сходить и оставить записку со своими
координатами, а точнее с координатами ключей от этой квартиры. Ну
поднимается Саня на нужный этаж, но надо сказать, что этаж не низко, но
и не последний, где-то четвертый или пятый, и слышит, что в квартире за
дверью, ключи от которой только у него, кто-то есть. И Саня решил
открыть и посмотреть, а что мол ему будет он-то в гипсе и повредить его
будет сложно. Ну открывает он дверь, а там на пороге стоят две очень не
хилые тётки, злые вот-вот его крушить начнут, но когда его разглядели то
начали натурально ржать, чуть-ли по полу не кататься.

И вот когда разобрались что да как, выяснилось следующее: одна из них
хозяйка квартиры, а другая её коллега по работе. И вот накануне они
задержались на работе до поздна (что-то до 1 или до 2-х часов ночи) и их
на служебном транспорте повезли по домам (а надо сказать, что они
сотрудницы одной из силовых структур). Ну время позднее и хозяйка
квартиры предложила переночевать у неё, т. к. время уже позднее, азавтра
прямо от туда пойдем сразу на работу, благо рядом. Ну доехали до дома,
водитель ещё предложил подождать немного, но его заверили, что этого не
нужно и отпустили его.

Поднимаются на свой этаж, а дверь новая и ключей нет. Не долго думая
спустились к ближайшему телефону-автомату (напомню начало 90-х, про
мобильники только слышали, не то что мечтать), позвонили в другую
силовую структуру, а именно в тогдашнюю пожарную охрану, благо знакомые
там были и вызвали пожарную машину. Те приехали, но вот дверь ломать не
стали, т. к. если нет возгорания, то ломать не имеют права, а вот
поднять этих тёток на балкон по пожарной лестнице и вскрыть балконную
дверь это пожалуйста. Сказано сделано, как их поднимали на пятый этаж
это уже другая история. Подняли их на балкон, запустили в квартиру и
уехали.

И вот на утро выясняется, что дверь без ключа изнутри открыть нельзя. И
сообщить никому тоже невозможно - мобильников тогда ещё не было, а
стационарные телефоны в новостройку ещё не успели провести, ну сидят они
дома, начинают беспокоиться, в голову лезут мысли о смерти от голода и
решают, что как только прийдет этот кадр с ключами, то они его
натурально покалечат, становятся всё злее и злее, обсуждают как будут
калечить этого злодея, вот слышат как открывается замок, бросаются к
двери, чтобы начать отводить душу, а тут открывается дверь и на пороге
стоит человек уже искалеченный и закатанный в гипс по самое не хочу, вот
тут то их на смех и прошибло.

Как резать свинью

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной
семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми
позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего
повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою
жизнь прожившие в деревне. Выпивающие оба, не совсем чтобы вусмерть, но
есть такой грешок за ними. Жена всю жизнь занимается собирательством
всего и вся. А как же! Вдруг что-то понадобится, а у меня этого нет?!!
Когда их зять затеял уборку в сарае и выбросил 17 старых поломанных
холодильников, теща заверещала – костьми лягу, но последний не отдам!
Так и стоит до сих пор в сарае на случай атомной войны…

Супруг – мужичок тихий и не буйный. Мухи не обидит. Поэтому, хоть
хозяйство, как положено, у них и есть, к каждой животине относится, как
к родной. Вырастить – пожалуйста, а вот если надо умерщвлить курицу для
супа или барашка на мясо – это целая проблема…

Так вот, в один год подоспел у них хряк. Здоровенный такой, сальцем
оброс со всех сторон прилично. Надо резать, а как? Собрали семейный
совет и решили, что самый верный способ – это застрелить порося: и
быстро, и почти бескровно. За сим выпили на пару – она с горя, он – для
храбрости. Снял мужик со стенки ружье, жена его до калитки сарая
проводила, а сама на кухню – посудой гремит, чтобы не слышать самой, как
муж будет животину тиранить. Возится она, кастрюли намывает… Что-то
мужика долго нет? …

Минут через двадцать залетает разъяренный муж и как даст сходу жене по
лбу! Ты что мол, смерти моей захотела?!! Еле-еле живым от хряка ушел!!!
Оказывается, жена перекрестила спину мужа в сарае и, выходя, на автомате
щеколду-то и закрыла за собой. А глаз и рука у супруга уже не те (да и
выпивши был), выстрелил он в свинью, да видимо только подранил. Кто был
на охоте на кабана знает, что это такое, сделать из него подранка! Мужик
в ужасе метнулся в дверь, а она заперта! Единственным выходом для него
оказалось подпрыгнув, зацепиться за поперечную балку и висеть так, пока
хряк благополучно не испустил дух. А жена, пока муж так висел и орал,
ничего и не слышала, даже последних оглушительных визгов порося.

Пришлось потом мужу еще наливать за благополучное завершения задуманного
и, так сказать, за моральный ущерб!

Жена отмочалила.
Некоторое время живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла
дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились
деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила.
Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через
некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченный вызов в виде цифр с
кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она
не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор
"Эксклюзив" — решила что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот
номер, естесственно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый
логичный вопрос:
"Зравствуйте, вы звонили по этому номеру?"
Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в
когнитивный диссонанс (крайняя степень ахренелости), и после паузы дает
самый логичный ответ:
"Не знаю..."

Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями
пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один
самый логичный вопрос:

"Это Эксклюзив?"
Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно
выпадает из транса и восклицает:
"А... сейчас я сестру позову!"
"Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное
решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное
поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают... "

Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха.
- Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит.
- Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру
зовут.
Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью.
- Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон.
- Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть.
- Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй...
Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и
неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу:
"Але, я слушаю Вас."
Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по
воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким
эхом отозвались в ее черепной коробке.

"Совсем "Мегафон" оскотинился. Эхо задолбало", - подумала мое солнышко и
отодвинула мобилу от головы.
Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла,

"Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними."
Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных
пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам,
которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены
общаться между собой.

"Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха —
там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят."
"Мегафон" козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в
режиме стерео.
Они еще некоторое время послушали тишину из трубок.
"Ну их на хер, перезвонят если надо," - окончательно решила Танюха и
положила трубку.
Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в
голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного
номера... Время разговора было 6:43. "Ну вот и поговорили..." подумала
она.

Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!

Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте
проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не
требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через
какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения"
от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением.
- Деда! Я что-то не поняла. Посмотри!
Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и
вписать словами. Читаю условие.
"Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра
до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы
повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они
повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера".
- Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила.
- Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они
прошли 14 километров, если можно было пройти один!
Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня,
заодно.

Подавал на днях документы на Финскую визу, анкета, фото, очередь, 35
евро в банк. Все шло как обычно, ровно до того момента пока я уже дома
не обнаружил что сдал анкету с фотографией серьезно отредактированной в
Фотошопе. Не то что бы я себе усы пририсовал, но видно что фото
ретушировано. Это повод для отказа консульством в визе, и повод мне
нервничать. Поделился опасениями со знакомыми турагентами, в ответ
услышал следующую историю. Веселая компания собралась в Финку, и решили
делать визу через агентство. Один из этой компании принес кучу
паспортов, фото, деньги и оставил контору заполнять документы. В общем-то
нормальная ситуация, агентства часто сами заполняют все, и сами
подписываются за клиента. В данном раскладе все шло своим чередом, за
исключением одного - фото одной девушки отсутствовало. Позвонили веселой
компании, попросили прислать-занести-доставить фото. Тадам! Приходит по
электронке фотография этой компании на фоне моря, и приписка - нужная
девушка, третья слева. Агентство чертыхаясь ваяет нечто похожее на фото
для анкеты. В общем - визу дали! Все довольны, кроме той девушки, ибо на
визе красуется не ее фото, а фото подруги что стояла третья справа (!).
О дальнейшем история умалчивает.

Середина 70-х. Живем в маленьком городе, где в магазинах даже такого
понятия, как мясной отдел, не было. Подразумевалось, что мясо надо
покупать на рынке, но ведь дорого! Зато в городе был большой консервный
завод, за счет воровства сырья и продукции которого жители практически и
выживали. Приходит к нам мамина приятельница, работающая на этом заводе,
приносит мясо. Когда ушла, моя младшая сестра удивляется: а как мясо
незаметно можно вынести. Мама: это что, ерунда, на теле привязывают. А
вот Лена даже трехлитровые банки с соком выносит. Тут уже мы обе с
сестрой обалдели!!! Мама показывает: одевается плотный пояс, спереди и
сзади к нему привязывается специально сшитый по размеру банки мешок,
кладется банка, которая болтается под юбкой между ног. Так через
проходную и выходят. Сестра, задумчиво: то-то я вижу, что у тети Лены
ноги кривые.

Из газеты "Коммерсант":

На заседании петербургских профсоюзов Владимиру Путину вручили подарок в
день рождения — картину "Дворец труда". Как выяснилось, подарок был с
намеком - выделить из федерального бюджета средства на ремонт фасада
дворца.
Далее был следующий диалог премьера с главой петербургских профсоюзов В.
Дербиным.

— Дворец труда, — заявил Путин, — один из шедевров мировой архитектуры.
— И он в хорошем состоянии, — добавил Дербин. — Только вот фасад...
— Собственник и должен его содержать, — произнес премьер, — тем более
что вы его используете с 1917 года.

Господин Дербин опустил глаза.

— Правда, не все это время в коммерческих целях, — добавил премьер.
— Ну, 10-15% только сдаем... — пробормотал лидер питерских профсоюзов.
— И все, наверное, уходит на содержание здания? — участливо переспросил
премьер.
— На содержание! — обрадовано подтвердил господин Дербин.
— Так вот, — произнес премьер, — мы в правительстве выходим с
предложением приостановить действие закона, разрешающего такого рода
аренду.

Господин Дербин негромко вздохнул.

Занавес.

2009 год. Орехово-Зуево трясётся от страха - в городе завёлся загадочный
маньяк. Три девушки еле спаслись от него бегством. Почерк маньяка
одинаков - подкрадывался к пьяной девушке и пытался вступить в интимную
связь. О его приметах пострадавшие сообщить затруднились, потому что
были пьяны; сошлись только в том, что нападавший был в чёрных очках, и
изо рта у него плохо пахло.

По случаю таких безобразий сотрудники милиции перешли на усиленный режим
работы. По всему городу понаставили патрулей. В каждом лесопарке -
милиционер в кустах, а то и не один. Три недели слежка была
безрезультатной, но наконец милиционерам повезло.

В субботу вечером милиционеры Стёпочкин и Рыжиков, сторожившие городской
парк, заметили странного дедушку в шляпе и чёрных очках. Дедушка как-то
очень уж долго гулял - в пять часов вечера он прошёл мимо милиционеров
один раз, в шесть часов - ещё один раз, в семь часов - ещё раз.

- Слушай, не нравится мне этот дед, - сказал напарнику Стёпочкин. - Уже
третий раз за вечер его вижу.
- Угу, странный какой-то. Ты бы стал шататься по лесу в такую погоду?

Погода, действительно, была скверная, но дедушку это не волновало. Он
шёл, не торопясь, заложив руки в карманы своего пальто. Стёпочкин и
Рыжиков, соблюдая дистанцию, пошли за ним. Вскоре в поведении дедушки
появились новые странности - заметив молодую маму с коляской, он вдруг
остановился и стал покачиваться на месте, облизывая мясистые губы. Затем
достал пачку сигарет.

- Бээээ, "Беломорканал", - скривился Стёпочкин, - неужели эту дрянь ещё
выпускают?
- Слушай, а толстые губы - это ведь признак похотливости? - перебил его
Рыжиков. Милиционеры переглянулись.

Тем временем дедушка потерял интерес к маме с коляской и пошёл дальше.
Моросил косой дождик, но дедушке под широкополой шляпой было сухо и
комфортно. Вдруг он встал как вкопанный. Метрах в ста, в глубине парка,
он увидел девушку. Девушка сидела на бревне с бутылкой пива. Она была
одна и, очевидно, сильно пьяная - рядом с ней стояли две уже пустые
бутылки.

Воровато оглядевшись по сторонам, дедушка пошёл к бревну.
- Девушка, можно с вами поговорить? - развязным скрипучим голосом
спросил он, подойдя к беззащитной жертве.
- В отделении поговоришь, скотина! - прокричал сзади Стёпочкин. Дед едва
успел обернуться, и тут же получил удар в пах. Подоспевший Рыжиков
добавил деду в печень и в голову. Дед заскулил и замолк.

И что же вы думаете? Дедом оказался старый гэбешник Юрий Тарасович!
Оказывается, начальник ОВД пригласил его помочь милиционерам в трудном
деле - всё равно ж пенсионер, ничего не делает. Вот он и вёл наблюдение
в парке вместе с ментами. А увидев пьяную девушку, просто подошёл
сделать внушение. А мужики-то и не знали!

Юрий Тарасович очень обиделся на милиционеров и целую неделю таскался в
ОВД с нарочито перевязанной головой, читая ментам мораль. Наконец, он
так надоел милиционерам своими жалостливыми рассказами про то, что
раньше менты были честнее, страна лучше, а небо голубее, что его просто
перестали пускать на порог. "Ну его нафиг. Вредный старик, хуже
маньяка!" - сказал Стёпочкин.

А нападения на девушек с тех пор прекратились.

Пятница трудной трудовой недели. Я представляю собой уставшую загнанную
лошадку, на склоне трудовых будней... Настроение - ноль.. Стук в дверь,
заходит молодой человек и робко просит веревку.
Настроение резко улучшилось, предложила ему еще и мыло дать...

Забавная опечатка попалась в разделе новостей на сайте одного
университета:

"На молодежный фестиваль культуры съебется все Приморье"

Жалко, быстро исправили. А вот это объявление красуется там до сих пор
уже две недели с опечаткой в первом же слове, орфография сохранена:

"Обьявляется набор на 6-месячные подготовительные курсы для учащихся
9-ых классов по предметам: русский язык, математика"

Прямо живая реклама их курсов русского языка...

Произошло сегодня днём на Голд Косте (Австралия). Поехали мы с женой
забирать машину из сервиса, приехали немного раньше.
Я предложил подождать в находящемся рядом кафе, заодно и перекусим.
Заказали по салатику и кофе – капучино.
Я быстренько умял свой салат, выпил кофе и просматриваю местную прессу.
Моя жёнушка неторопливо поглощает салат, закончила с салатом, перешла к
кофе.
А теперь внимание!!! (жена не блондинка) Сделав глоток, посмотрела на
меня и выдает:
- «Котик, а не хочешь ли ты выпить и мой кофе? А то такое говно, что
просто пить невозможно...»
И смотрит на меня вопросительно.
Хорошо, что я закончил с едой, а то бы точно подавился. Говорю ей:
- «Любимая моя блондиночка, ты хоть сама поняла, что сказала?»
Тут глаза её округляются и раздаётся жуткий ржач...
Я ей посоветовал, в следующей раз, в подобной ситуации вторую часть
фразы всё-таки стараться не произносить вслух.

Продолжу про помощника машиниста и его отвязные приколы. Едут они с
вывозным поездом (подай-подвези) и уже с другим механиком. Тепловоз-
ТЭ-3 (они заменили паровозы), там прямо в кабине огромная дверь в камеру
с аппаратурой. Машинист по утряне глазки прикрыл (я не сплю, я медленно
моргаю) а помощник - шмыг в камеру управления задней кабины, сел на
полик, табак курит, а хуле вентиляция, а механ бесится, потеряв его. И
чем дальше, тем сильнее. Одну станцию, другую проскочили - нет помощника!
Машинист на измене: упал, потерял сознание, выпал из тепловоза, что мне
за это будет? Прибыли на станцию, отцепка-прицепка вагонов. Побегал,
поискал - нет помощника! Совсем "загрустил", а сообщить о потере боится.
Отправился дальше! И тут... СПАААААКОЙНА заходит в кабину наш герой,
садится в кресло, закуривает (не накурился, блин) и докладывает, что в
машине всё пучком. Механик на того с матами, а п/м в отказ- мол, ничего
не знаю, вышел-посмотрел-вернулся. Давление такое, температура такая, ЧО
ПРИСТАЛ! Старшой: да я три станции проехал, Да я обыскался тебя,
чозанах!? Штурман типа обиделся, пальцем у виска покрутил и отвернулся,
лыбу давит! Мораль: машинист до пенсии старался "моргать" побыстрее
(умнее, правда, не стал), а помощник давно уж сам машинист, но
всё такой же баламут! Этажом выше живёт, сосед он мой! Кстати, давно не
сидепи, не выпивали! ща позвоню!...