Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

«Хорошо зафиксированная девушка…»

День был солнечный, тропинка вилась вдоль учебного корпуса, впереди была лавочка и спокойная беседа на философские темы под дымок родопи. Я вполне себе влюблена. Он умен как дьявол и мудр как Соломон, его конспекты безупречны, а конфеты шоколадны. Я смотрю на него снизу вверх – и буквально, потому что мой рост льстит всем мужчинам, и в переносном смысле: мы на одном потоке, но это потому что я поступила в 16, а он уже отслужил, и видел мир, и знает людей. Он для меня воплощение мужественности и всех моих надежд.
Тропинка узкая, поэтому я иду позади и вспоминаю, как он меня похвалил за то, что на поточной лекции меня препод похвалил, и млею от удовольствия. Он оборачивается, и на полном серьезе говорит: «Это хорошо, что ты идешь позади. Женщина должна идти сзади, её место позади мужчины».
Прислушиваюсь к своим ощущениям. Всё очарование стекает в никуда, не оставляя на стенках души даже капель. Внутри становится пусто.
Примерно так возникает дружба между мужчиной и женщиной.

Ехала сегодня в автобусе. Рядом со мной сел парень, хотя мест свободных было достаточно. И даже когда мы остались одни в автобусе, он не пересел. Ну ладно, бывает и такое. Но, когда я спросила, выходит ли он на следующей, он ответил: "Нет, но ты можешь проехаться со мной еще пару остановок? От тебя печеньками пахнет мамиными. А её нет со мной уже два месяца". Поехала с ним. Завтра пойду к нему с печеньем и флаконом духов, которыми от меня пахнет. Пусть порадуется немного.

МОЙ ДВОР

Рассказ посвящен началу моей жизни во времена СССР в замкнутом пространстве двора: играм, приключениям, дракам, развлечениям и прочим.

Почти в начале своего жизненного пути я жил на Арбате. Жил в Среднем Кисловском переулке, во дворе, образованном домом под одним номером 3, который имел одну арку вход-выход. В этом замкнутом пространстве жило довольно много народа, так как дом имел не только два-три этажа над землей, но и подвалы с полуподвалами.

ПОДВАЛЫ

Как там жили люди – не представляю. А ведь некоторые годами не поднимались на поверхность. Я в эту преисподнюю боялся опускаться. Как-то к себе в гости меня позвал мой приятель Славка, который жил в таком вот подвале. По крутой лестнице я дополз только до середины. Услышал шкворчание, ворчание и другие непонятные звуки, меня окутали какие-то запахи, если не сказать зловоние, и меня что-то со страшной силой выдуло на улицу. Я потом понял, что это был страх.

По-моему, в этих подвалах не было вентиляции. Люди внутри жарили, парили, кипятили белье и просто дышали, и все эти запахи вырывались наружу из никогда не закрывавшихся дверей летом, а зимой в виде пара из щелей через закрытые двери. Я жил на первом этаже, который был довольно высоко приподнят над землей, поэтому кроме тараканов, клопов и муравьев, со всем остальным все было нормально.

КОММУНАЛКИ

Несмотря на не совсем человеческие условия, в доме проживали совершенно разные люди. Например, в комнате слева жила дворничиха тетя Дуся, в комнате справа – писатель Николай Васильевич (фамилию забыл), а в соседнем подъезде художник-мультипликатор Прытков.

Как вы поняли, я жил в коммуналке и кроме нашей семьи в квартире проживали еще две. Горячей воды не было, также, как и ванны, но зато на кухне и туалете были огромные черные тараканы. Куда там современным рыжим!

В моей комнате был большой каменный подоконник. Он треснул, и из трещины полезли небольшие черные муравьи. Некоторые муравьи были с крылышками. Вы видели летающих муравьев? Может где-нибудь такие и есть, но наши муравьи не летали. Я вооружался большим молотком и принимался их изничтожать. Правда, от этого было больше шума, чем пользы.

О ДРАКАХ

Жили мы дворами и нередки были драки между нами. Помню, один раз выясняли на кулаках вопрос о том, может ли чужак гонять голубей в нашем дворе (придурки). Мы считали, что если голубь залетел к нам во двор, то он наш, и никто не смеет его обижать. Мальчишки из соседнего двора с нами были не согласны, ну и подрались!

Но существовало негласное правило: драка до первой крови и лежачего не бьют. Это правило здорово выручало. Тот, кто нарушил это правило мог сам огрести от своих же по полной программе.

СТАРЬЁМ БЕРЬЁМ

Частенько к нам во двор приходил старьёвщик с мешком. Ходил по периметру двора и кричал: «Старьём берьём!». Я думал: «Что бы это значило?», пока мне не подсказали, что это «Старьё берём».

Выносили ему старое барахло: тряпки, проеденные молью пальто, старые штаны, телогрейки. Вместо этого он давал или деньги, или игрушки. Как-то мы попытались обмануть старьевщика. Подсунули ему рваную телогрейку с кирпичом в рукаве, но фокус не удался. Поменяли телогрейку на калейдоскоп. Это такая труба с зеркальцами и цветными стекляшками внутри. Смотришь в нее, крутишь, а там возникают красивые узоры.

ПОМОЙКА

А еще во дворе была своя помойка. Какие бачки и баки, что вы! Огромная куча в углу двора в противоположном от входа месте. А какие вещи выкидывали! Как-то раз я там нашел пару толстых учебников, как сейчас помню "Орфография и пунктуация" и даже применял их в своей учебе. А однажды мы с приятелем нашли на этой помойке несколько конвертов с марками, которые сделали меня филателистом на несколько десятков лет.

ВОБЛА

Во дворе люди, естественно, друг друга знали или, по крайней мере, часто виделись, и поэтому новости и слухи распространялись мгновенно. Как-то раз разнесся слух, что в соседний двор привезли воблу.

Вобла стоила копейки, покупали мешками и тазами. Ели сначала аккуратно. Каждое ребрышко обсосешь, каждую косточку извлекёшь… А когда дома у тебя стоит тазик или мешок с воблой, то что, ты так ее и будешь есть? Да не в жизнь. Чешую, требуху, икру, пузыри, костлявые ребра - в сторону, и остается одна спинка, класс. К вечеру весь двор был завален требухой от этой воблы, а дворник, чертыхаясь, сгребал все это в кучу и уносил на помойку.

Так как двор был со всех сторон окружен домом, то зимой снег не вывозили. Его толщина за зиму вырастала до полуметра, а местами и больше. Я имею в виду не рыхлый снег, а лежалый, по которому ходили люди и который превратился почти в лед. Весной дворники ломами превращали этот пласт снега в огромные куски, по которым прыгали люди, пытаясь добраться от своего подъезда до выхода со двора и наоборот, и которые еще долго таяли под скудными лучами солнца.

ИГРЫ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Играли в прятки, казаки-разбойники, чижика, пристенок, расшиши, прятки, вышибалы, штандер, прыгалки, классики, трясучку, мушкетеров. Иногда во дворе собирали стол (своими руками, конечно, из подручного материала) для игры в пинг-понг и резались до темноты. Наши шарики быстро трескались и поэтому ценились китайские. А из наших шариков можно было сделать отличную дымовуху. Мы её и делали под дверью какого-нибудь вредного жильца. Из китайских вещей также ценились кеды и батарейки для фонарика. Были также коллекционеры, которые собирали, кто что: фантики, спичечные этикетки, бутылочные наклейки, пачки от сигарет, пробки от бутылок, марки и другие вещи.

Одним из развлечений было "взрывать болты". Берется болт М8 или М10. Это самый оптимальный вариант. Если меньше – эффект не тот, а если больше – могут быть жертвы и разрушения. Далее, на болт на пару ниток резьбы накручивается гайка, в гайку насыпается сера от спичек и заворачивается второй болт.

Затем вся эта конструкция в сборе (два болта и гайка) подбрасывается вверх, а ты сам прячешься куда-нибудь или отбегаешь в сторону, или просто отворачиваешься. Сера в гайке воспламеняется, и болты с грохотом разлетаются в разные стороны. Можно, конечно, не отворачиваться, но в этом случае есть риск получить болтом прямо в лоб или глаз.

Как-то нам с приятелями надоело "взрывать болты" во дворе. "Боеприпасы" кончались, да и народ дворовый стал возмущаться, и мы пошли на улицу. На наш Средний Кисловский переулок выходили задние окна консерватории, что на улице Герцена. Из этих окон часто доносились звуки скрипки. Наверное, там были учебные классы. Вот под этими окнами мы и подкинули нашу конструкцию вверх. Через несколько секунд нас уже на улице не было. Мы задали стрекача после того, как один из болтов, пробив стекло окна, влетел в один из классов консерватории.

О ЖВАЧКЕ

О жвачке я тогда только слышал, да и не только я. Первый раз ее увидел только тогда, когда великовозрастный детина пришел к нам во двор менять значки на жвачку. Поэтому мы жевали вар. Смотрели фильм "Операция Ы"? В серии про Шурика на стройке показывали котел, в котором варилась смола. Вот эту смолу мы и называли варом. Этой застывшей смолы были целые лужи на соседней стройке. Ее-то мы и жевали.

Никаких компьютеров, мобильных телефонов и планшетов тогда не было. Да и телевизоры были в единичных семьях. Поэтому вся жизнь протекала на улице, во дворе. Бывало, проголодаешься, прибежишь домой, схватишь кусок хлеба и назад. Обедать было некогда, а во дворе ждали всякие неотложные дела.

Вот так и проходила насыщенная, интересная, полная приключений, беззаботная жизнь в нашем дворе.

Где купить путевку в детство, чтобы детям показать,
Как же было интересно во дворе толпой гулять.
Жгли костры, играли в прятки, пеленали всех котов.
Мы играли в наши игры, в продавцов и докторов.
На скакалке мы скакали и гоняли лисапед.
Жаль, конечно, в наше время детство – это интернет.

Сочи, Красная Поляна, мы с супругой в ресторане, большой, но уютный зал, который какой-то смышленый дизайнер украсил всяческими загогулинами.
Заказали пирожные, варенье из фейхоа, пьём чай, слушаем как рядом болтают официантки, жалуются друг дружке, что настоящих клиентов сегодня как-то маловато.
Посетителей в зале и вправду негусто, видно сезон уже проходит.
И тут им вроде как подфартило. В ресторан вошла мужская компания и, по тому как встрепенулась администраторша на входе, стало ясно, что наконец-то зашли настоящие клиенты.
Мужички, что уселись за соседний стол, и вправду выглядели авантажно. Всем где-то под шестьдесят, все весёлые и в хорошем настроении, пахнущие хорошим парфюмом, одетые (как сразу доложила мне супруга) в армани, боско, туфли из крокодила и т.п..
— Давай-ка нам, милая, — скомандовали они пулей метнувшейся к ним официантке, — бутылочку Хеннесси... и закусить чего-нибудь...
А сами что-то обсуждают, видно продолжают разговор - акции, риски, депозиты...
Потом один, посмотрев на часы, спрашивает, что-то внучек наших не видно, поди всё бегают фоткаются или, может, опять в номере переодеваются.
Жена даже похвалила, смотри какие дедушки замечательные - и сами ездят, дома не сидят, и внучек в горы вывозят..
— А вот ты, — сдвинула она брови, — ты будешь таким хорошим дедушкой, будешь внуков по курортам возить?
— Хрен его знает, — пожал я плечами, — как-то ещё не думал об этом...
Тут принесли чек за наш чай. Вышел он, словно мы тут отобедали, супруга даже рот открыла.
Потом она взглянула куда-то мне за спину и открыла рот ещё шире.
Да потому что в ресторане появились внучки! И какие!
Загорелые, гладкие, зубастые, грудастые, все высокие как корабельные сосны, да ещё на каблуках! Самой старшей, что сходу потребовала бокал мальбека, было лет так двадцать два, младшая вообще на статью смахивала, зато косметики на ней – Матисс отдыхает. Внучки быстро рассредоточились по своим замечательным дедушкам, усевшись кто рядом, а кто сразу на колени.
«Вот так ничего себе (фейхоа себе) красота по-американски», — подумал я и покосился на супругу, что во все глаза смотрела на соседний столик.
— А знаешь, — тут я не удержался, — наверное я согласен быть таким хорошим дедушкой. Дело-то вроде неплохое...
— Не смешно, — сердито отрезала жена, — сами кобели и блядей навели! Тьфу!
— Это точно, тьфу — согласился я, — такая внучка дороже ипотеки вылезет... тьфу-тьфу...
robertyumen

Ну вот и дожили. Цензура потихоньку возвращается. Пример? Легко. Помните такой замечательный фильм: «Тот самый Мюнхгаузен» Марка Захарова? У Захарова, правда все фильмы очень хорошие. Ироничные, смешные, с ярко выраженными характерами и множеством крылатых фраз. Так вот, в фильме про Мюнхгаузена на одну фразу, как минимум, стало меньше. До развала СССР в первом разговоре пастора с Мюнхгаузеном была фраза пастора: «Я читал … вашу книжку… Что за чушь вы там насочиняли!». Барон отвечает: «Я читал вашу – она не лучше». Пастор: «Какую?» Барон: «Библию». В настоящее время этот диалог изъят из фильма. А еще говорят: Из песни слова не выкинешь… Еще как выкинешь, особенно по церковно-политическим соображениям. В свое время на полном серьезе рпцшники требовали запретить Пушкинскую «Сказку о попе и и работнике его Балде», или, как минимум, заменить попа на купца. К счастью, пока здравый смысл не совсем выветрился из правящих голов нашего государства, а то, не ровен час… У Пушкина ведь, кроме прочего, есть и «Гаврилиада». При жизни ему за эту пародию на «священное писание» светили очень большие неприятности, вплоть до отлучения и тюрьмы. Слава Разуму – спас Вяземский, «отмазавший» гениального другана. Однако, история циклична. То ли еще будет в нашем сказочном государстве.

Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке", телевизор смотрим. Заходит старшина - бойцы, у кого водительские права есть? Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды - повезло... на машины посадят!
Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные. На вопрос "где были", они рассказали:
- Грузили снег на большой лист, прибитый к саням, и вывозили за ворота...

На территории автомобильной заправочной станции работник, заправляющий автомобили, облил противопожарной пеной мужчину, который, несмотря на несколько озвученных замечаний, не затушил сигарету и продолжил курить на АЗС. Видео инцидента было обнародовано на сайте LiveLeak, передает Zarata.
Согласно информации издания случай произошел в городе София на территории Болгарии. Отмечается, что заправщик станции предварительно несколько раз объяснил водителю, что из-за курения на территории заправки может случиться взрыв.

Над старостью говорят нельзя шутить, но если немного, то можно.
В N-ской больнице, имена изменены.
Ещё одна больничная история в догонку предыдущей.
Те же студенческие годы, та же больница, но смена другая.
Привезли к нам бабушку, 90+ лет, без сознания.
Проверяем бабулю, она ни на что не реагирует. Померяли температуру, зашкаливает. Сестренки берут анализы крови, я делаю кардиограмму. Бабушка не реагирует ни на что.
Пришёл врач, бегло осмотрел и наказал вставить бабульке свечку жаро-понижающего, соответственно, в задний проход.
Мы бабульку на бок повернули и медсестра вставляет ей свечку. В этот момент наш "божий одуванчик" очнулась и с замутненным взглядом произнесла: "Мишенька???"
Мы конечно "выпали".
Ну и под занавес: после проверили регистрационную карточку бабушки, мужа звали не Миша.

Про монтаж кабелей и сетевого оборудования.
В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.

В относительно забитом автобусе около передней двери стоял мужик. Входит дама бухгалтерского вида и начинает выговаривать мужику, что он де неправильно стоит. Мужик молча это выслушал и продолжал отрешенно смотреть в окно. Но дама не успокаивалась минут 5. И мужика прорвало: "Я сегодня отстоял 8 часов за станком, мне на ногу наехала тележка с деталями. Сейчас дома жена с тещей начнут ныть, что денег дома нет и детей пора собирать в школу. Ночью жена три часа будет ворчать, что не за того вышла замуж, а надо было как Людка с третьего этажа за налоговика выходить и сейчас былa бы в ажуре... А вы мне тут еще про то, как я неправильно стою!"

Михаль - дочь знакомых, родилась в Израиле, но так как дома все говорят по русски, в свои 7 лет говорит почти без акцента.

Этим летом мама впервые взяла ее с собой в Россию.
Едут в подмосковной электричке.
Мицхаль ребенок общительный и сразу познакомилась с женщиной сидящей в электричке напротив. Женщина, судя по виду, явно сильно верующая православная, с умилением общалась с семилетним белокурым ангелом в кудряшках, не подозревая откуда ангел, и только удивляясь несвойственой российским детям непосредственности в общении со взрослыми.
В какой-то момент разговор зашел о детях.
Михаль:
- А у тебя есть дети?
Женщина:
- Да, есть, мальчик и девочка.
Михаль:
- А как их зовут?
- Ванечка и Гриша
- Какие смешные имена!
- Почему смешные? А какие имена не смешные?
- Ну, например Давид, или Шломо.

Абсолютно реальное объявление на двери одного из корейских ресторанов в Америке: "Не спрашивайте, мы не знаем, где ваша собака".

Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и
природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же,
только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику,
лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь
втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех
лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.

Вспомнилась ещё одна история из студенческой жизни.
Приходилось жить как-то в обветшалой общаге в Германии во Франкфурте,
принадлежащей лютеранской церкви. Другие общаге - государственная,
католическая и частные были получше, но ценники соответственно повыше, и
очередь на них не хилая, особенно на католическую и пару частных. Но
жилось, место где спать было, поэтому не приходилось сильно носом
вертеть. А так как ценники соответственно были низкие, то и сброду с
разных стран третьего и четвертого мира там было хоть отбавляй - дёшево
же, да и к работе поближе (аеропорт, шум самолётов слышен был, хёхст -
хим-фармацевтика), хотя от университета уж очень далековато.

Жил бы я себе там и не тужил, если бы не музыка и пляски африканских
друзей студентов каждые выходные и шум и гам после 18:00 до часу ночи от
других добрых "товарищей". Да и здание нуждалось в капремонте, на
которое денег никогда не хватало. Даже если что и чинили, то "ломалось"
всё почти на следующий день не европейскими товарищами.

Больше всего доставали меня унитазы. Ну вроде бы что унитазы то, стоят
сами по себе и не мешают, это не дыра в полу. Но уж лучше была бы дыра в
полу, чем раздолбанные унитазы. По малой нужде то сбегать можно, но вот
если приспичит не по детски, то вскарабкаться на него приходилось
ногами, так как крышки были ужасно раздолбанные, да и уборщица не
успевала засранки вылизывать. Дополнительно к этому, всю процедуру
прочищения желудка осложняли бутылки с водой на бачке позади спины. Да,
именно бутылки, пластиковые бутыли из под кока-колы, лемонада, воды и т.
д. и причём без крышек! Оставляли их все религиозные "друзья" из
исламского мира. Так как большинство из них - арабы, палестинцы, иракцы,
сирийцы, египтяне и пр. не признавали цивилизации европейского мира, а
значит не использовали туалетной бумаги, а лишь "нечистую" левую руку
для подмывания, то соответственно им было необходимо иметь воду "под
рукой". А раковина находилась хотя в 5 шагах, но с грязной задницей до
нее не доскачешь. В общем ставили они баррикаду из наполненых бутылей с
вофой на бачок, и это вынуждало меня лишний раз в процессе нужды ни
чихнуть ни газку подпустить, не дай Бог всё опрокинется на тебя. Сколько
мы раз с единственным по этажу европейцем - поляком их просили не
ставить бутыли и приносить с собой, пока они там появляются - не
помогало. Также заявы в оффис и уничтожение их посредством прямого
полета в мусорку - было лишь временным. Мы же не религиозные фанатки и
не против ислама - если коран говорит использовать воду, используй,
только думай о других!
Однажды мне пришла в голову идея, после того как я чудом успел слететь с
раздолбанного и качающегося унитаза, с летящими мне в след бутылями с
унитазного бачка, что пора завязывать с этим арабским "терроризмом", а
именно простым способом.
Однажды вечером я приволок с собой тайландский "огонёк" - острая
приправа из жгучего красного перца и прочих эссенций. Быстро сделав своё
дело, я дополнительно сделал и другое, накропив понемного в каждую
бутыль, чтобы не видно было изменения цвета воды.
Моя комната находилась почти в самом конце коридора, но я на всякий
случай запер и забаррикадировал дверь, ну не желается рисковать
здоровьем! Прошло около полдня, слышно было, что люди посещают уборную,
но эффекта не было никакого. Я уже стал сомневаться в успехе своего
творчества. Но кто знает, может они не ходили по большой нужде и не
использовали воду, а может быть вода не настоялась ещё на перчике.. Но
пришёл вечер и народ стал возвращаться домой, потом стали разноситься
запахи типичной арабской еды по всему корридору. Прошло ещё некоторое
время и видимо пища стала перевариваться. Послышались шаги, хлопок в
дверь упорную.. похрустывание унитаза, видимо арабы как и я тоже
вскарабкивались на него - на корячки.. минуты напряженной тишины и
потом... арабские маты. Резкие удраы дверью, видимо хлопнул со всей
дурьи и исчезновение.. ушёл в свою комнату, не общается с другими..
Вновь тишина..
Через некоторое время другой.. тот же самый процес, опять маты, но на
этот раз с повизгиваниями и слышно как трусцой несется в свою комнату.
Следующий...
Но на этот раз было всё по другому...
Процесс, тишина - ВОПЛЬ!! Я думал всё, видимо наступает мировой кирдык..
Слышны шаги со всех комнат, несущихся к уборной. Не выдержало и моё
любопытство. Я открыл дверь и пошёл "посочувствовать", если "выясню",
что за фигня и одновременно намекнуть, мол, пора убирать бутыли, иначе
эти шутники так и будут шутить!
То что я увидел в уборной, повергло меня в ужас и сметение! Самый
маленький из палестинцев сиде задницей прям.. да именно в самом унитазе,
с задранной крышкой, давив при этом одной рукой на ручку смыва, пытаясь
остудить свою пятую точку проточной водой! Вокруг был мировой потоп - на
полу валялись все бутылки, вода из них бултыхаясь растекалась по всемо
кафелю. Опупевшими глазами и угарая во всё горло за этим процессом
наблюдали не только мужское население общаги, но также и женское,
решившое поглядеть на эти страшные вопли...

Пока я оттуда не свалил - бутылки больше на бачке не появлялись, а их
собственники приносили их каждый раз на время процесса. Дрессировке, как
видимо, подаются не только медведи! :)

Противный малый

Гимнаст

Фото с
напомнило мне уморительную историю, услышаную в одном из сел Киевской
области. Там живет такой маленький, приземистый, мужичок. Не говорит, а
булькает, ничего не разберешь. Прозвище у него – «Гимнаст». Заработал
его еще молодым, когда как-то с друзьями решили получку отметить. Чтобы
далеко не ходить, сели в кабине КрАза, который стоял перед колхозной
конторой. Уже день клонился к вечеру, поэтому не побоялись, что их
заметят. После второй «гимнасту», который тогда был еще просто Толей,
захотелось «сходить по крупному». Однако же пока будешь бегать –
«коллеги» ждать не станут. Поэтому просто залез тихонько на кабину, а
оттуда – в кузов Краза. Только снял штаны и присел, как один из
приятелей, как раз шофер машины, спрашивает второго: «А где Толя? » А он
и сказал – где и что там делает. Шофер рассердился: это я за ним потом
буду выгребать? И – дерг за рычаг, которым кузов поднимают. А когда у
Краза кузов поднят, то его высота аж шесть м етров, выше второго этажа
«хрущовки»! А Толя еще был не такой пьяный, чтобы не испугаться, да еще
и груда щебенки под кузовом лежит... Сначала одной рукой схватился за
штаны, а второй – за цепь, протянутую поперек кузова. Но ощущает – на
одной руке не удержится. Бросил штаны и держится двумя руками.

А в это время в бухгалтерии конторы сидели женщины, смотрят – у Краза
кузов поднялся, а в нем что-то висит, в сумерках уже не видно. Старшая
звонит вниз к электрику: Петрович, включите свет во дворе. Тот рубильник
– клац, на крыше конторы загорелся прожектор. А Толя висит, как чемпион
по гимнастике на перекладине, только без штанов. Тут и руки у него уже
не выдержали, таки бахнулся на гравий. Все – хохочут, аж угорают.

Только одна не смеялась, как раз молодую девушку прислали после
техникума. Зайокала: он же ушибся! Ухватила из аптечки вату, зеленку,
побежала вниз. Толя уже штаны натянул, на руки свои разбитые смотрит,
кровь из носа вытирает. А тут и « скорая помощь» прибежала, давай вату
прикладывать.

Толю все стали «Гимнастом» называть, а ту девушку через несколько
месяцев – «Гимнасткой», потому что они в скором времени вступили в брак.
Пить он и раньше был не мастак, а после свадьбы совсем бросил. Кое-кто
из девушек еще тогда говорил: и чего я, глупая, смеялась. Потому что
мужнин в наших краях как тогда, так и сегодня, выбор не большой,
особенно непьющих…

Запуск адронного коллайдера наделал много шума и споров о конце света на
отдельно взятой планете.
А я хочу поделиться рассказом своего знакомого военного служащего в
части, где есть летательные аппараты, которые периодически летают.
Так вот, запуск того самого коллайдера мой знакомый смотрел в прямом
эфире во время обеда, а его жена была в это время на работы. Вечером
военный ужасно секретной части решил поделиться мировыми новостями со
своей любимой женой и сказал: "Ты слышала, адронный коллайдер
запустили?". На что получил ответ: "Ну и как? Взлетел?".

письмо другу:
Привет!
Как делишки, что нового? Как там стройка в Туле? Как семья?
Данила слил мою "аську" Соне, иногда общаемся. Тоже к стати в Москву
перебралась недавно (с семьей и скарбом).
Приезжай в гости (настоятельно рекомендую), отдых тоже нужен, а третий
этаж и бальный зал могут подождать...

Ответ:
Шлю Вам свое почтение милостивый государь!
Дела наши, слава Богу, идут преотлично Вашими молитвами! Так что
жаловаться нам прямо даже и нечего. Особливо благодарность наша за
переживания о здоровье моем, так что уж и нисколько нельзя усомниться в
Вашем к нам большом расположении. А отдых оно конечно хорошо, поелику
оченно способствует здоровью. И не столь, знаете даже в физическом
смысле, хотя конечно и в физическом тоже, сколь в душевном. Так и в этом
смысле нам тоже жаловаться стыдно, ибо брал я отпуск со службы и на
капиталец, честно накопленный, изволил ехать на южные курорты в город
Анапа. Городок знаете не особо примечательный, однако милый. Не так еще
и давно бывший и под турками.
А строительство имения в Туле временно приостановлено, не так чтобы уж и
совсем я перестал об том думать, но временно, до приращения значит
капитала. Да и погода в наших краях не благоволит сим занятиям, ну да Вы
про то наверняка осведомлены. Так что остались мы без бального зала. Ни
бал организовать, ни прием нормальный не устроить (((.
Касательно же Вашего настойчивого приглашения ехать к Вам в столицу, за
коие премногую Вам благодарность спешу направить, то все пока
неоднозначно есть. Ибо супруга моя непременно хочет побывать в
знаменитом Московском зверинце вместе с дочерью, да и я бы не прочь
выбраться, однако рутина милостивый государь, рутина и даже реализм от
которого конечно русскому человеку никуда не деться.
Не почтите за труд сударь, напишите мне как там поживают сокурсники наши
по Академии. Непременно, непременно все напишите.
А сам я увлекся в последнее время изучением трудов классиков наших, и в
первую очередь небезызвестного Федора Михайловича. Это же ведь чудная
вещь его "Братья Карамазовы". Как он прямо ловко и характеры описал,
ведь весь даже роман на характерах прямо и построен. И даже знаете
сударь готов я даже сделать и смелое заявление, что и не хуже он будет
чем даже Ник Перумов.
На сим разрешите откланяться.
Ваш А. В.

Пора писать ответ а-ля Слово о полку Игореве...

"А БАБУШКАМ-ТО ВСЕ ИНТЕРЕСНО, СТАРЕНЬКИМ"
Вчера. Муж с коллегой подключали клиента к Интернету. На уровне второго
этажа тянули кабель. Вылазит бабуля (Б):
Б: А что это вы здесь делаете?
Коллега мужа: Кабель прокладываем.
Б: А вы кто, организация какая-то?
К: Да.
Б: Какая?
К: СБУ.
Б: А где ваши документы?
К: В кобуре оставил.
Бабку сбрило в один момент. Окошечко закрыла, шторочкой завесила.
Ну а пацаны поржали да и дальше за работу.

Из сегодняшних новостей о строительстве нового международного терминала
в аэропорту Внуково:

"Строительство нового объекта будет вестись методом поэтапного сноса."

http://www.vz.ru/economy/2005/10/4/8840.html

Предварительная беременность.

Вчера, мой друг - Васька, как-то задумчиво поинтересовался:
- Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился?
- Да, а что?
- Так вот мне кажется, она беременна.
- Так вы уже того, что ли?
- Пока нет …
- От другого что ли?
- Да нет, от меня …
- ….???
- Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в
первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для
подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!

Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними.
Даже, если они того заслуживают…
В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в
лучшей ее части- стройбате. Большинство призыва из солнечного
Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между
прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно
договору с супостатом. Секретность, в кап. страны- согласно словам
особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они
выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим
пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по
поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего.
Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова.
В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я
между зав. клуба и электриком на компрессорной станции.
Не помню, с чего началось, когда начальство поверило, что у меня в
Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейныи
матч Спартак- Крылья Советов.
Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав
утром- вечером уже в части.
Большое предисловие получилось, можете не читать.
Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и
спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности- привезти
из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды- не смогли. Я
согласился с условием- командировка- 2-е суток.
Ну, не имей 100 рублей….
Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим
другом и его женой , поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что
они- маленькие, оказалось- по пояс), поставили на газончик на манер
обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались.
Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси.
Нет, говорит, я в такой компании не согласная.
И пошел я один.
Н-да, «на ветру меня качает…».
А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы- гауптвахта, ужастик.
Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон.
Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю-
три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого
бюста по рублю.
Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он
связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит,
вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком:
- еду делать революцию.
Мне тогда было не смешно. В форме, Алешинские казармы, 74-й год.
А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести.
Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный
газик), построил их на столе в клубе, встретил нач. штаба, скомандовал
бюстам -равняйсь, смирно, посмотрел, как с него спадает фуражка…
И поехал в отпуск.
С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя
меня говорил: это- Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он
сейчас съездит в армию и вернется.

Эстет

Вчера случай был.
Ловлю машину от ст. м. Рижская.
Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено
присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.

В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не
слышно, в общем.
Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем?
Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю…
Я: - Чего?
Д: - Где это?
Я: - Я покажу…
Д: - Чего?
В общем, кое-как договорились.
Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно
выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю:
- У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить…
Д: - Чего?
Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?

Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником.
Даю полтинник.
Д: - А мне не надо денег…
Тут настала моя очередь «удивляться».
Я: - А чего так?
Д: - Да зачем…

И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать
денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того,
что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо
купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))

Sugarfree

Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е
годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно,
тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили...
Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон
центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район
для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив
на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно
уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков
для несения дежурств.
Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и
должности "парторг части". (Ага, было и такое).
Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное
дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и
мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня?
А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не
случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег
меня для таких вот случаев.
Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои
боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу.
Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб
пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только
присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи:
- Андрей! Зайди!
Т.е. мой ветеран требует к себе.
- Есть.
Захожу.
- Садись.
Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два
стакана "Малиновских", пол-яблока.
- Давай!
Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции:
- Давай!
Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь
кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком.
Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос:
- Зачем воду лил?
Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка
будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана,
плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает
чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по
спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося
человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через
некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец
выдает:
- Бл#%$! До х#я разбавил!!!
Финиш.

В 83 году работал я мотористом на пароходе. На Колыме. Практику мы там
проходили.
Сидим с приятелем Гошей в каюте. Болтаем. Заходит Дед (т.е. старший механик)
распорядиться по поводу вахты с каким-то крутым многозарядным ружъем в руке.
Я, заинтересованно: "Иваныч, крутое у тебя ружъе!" Дед рассеянно на него
посмотрел: "Ничего, только вот патронов много жрет". "Это в каком смысле?" -
спрашиваю. Дед молча подходит к иллюминатору и, высунув наружу ствол, бахает,
пока затвор пусто не щелкает! "Видал, - говорит, - пяти как не бывало". Потом
поворачивается к Гоше - "Ну, значит, ты с четырех на вахте", и уходит.
Нас надо было видеть...

Дополнение к истории №4 от 5.10.99.
У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто
на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает
просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос:
"Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто,
китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих
уже съели...".
Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.

Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, клиент был
еще не избалованый. Одним ПОНОСОНИК нужен, другим ОТКСЕРАЧИТЬ документы.
Запомнился звонок клиента: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе,
где и были указаны наши контакные телефоны.