Просто так 28.
Как закалялась сталь.
К истории про любовь: https://www.anekdot.ru/id/1417851/
Вчера с женой делились воспоминаниям. Поспорили немного о том, что её сформировало, как личность. Она пребывает в полной уверенности, что это только моё влияние. Утверждает, что со временем привыкаешь жить "как на вулкане" и начинаешь относиться к жизни философски. По принципу: "Я сделаю, всё что от меня зависит. И будь, что будет".
Рассказала один эпизод из нашей жизни, о котором в своё время умолчала. Дабы не бередить мне душу и потому-что стыдно.
В конце 90х на моей Паджерке сдохла турбина. Запчасть была в наличии только в Москве. Я уезжал и не мог заняться проблемой сам. Родная вызвалась помочь и слетать в город-герой.
Утром я убыл на Восток к друзьям. Она двинула на Запад. Как позже выяснилось, к врагам.
Долетела хорошо. Самолёт прибыл в Домодедово. У неё был впереди целый день. Супруга решила сразу купить билет обратно и встала в очередь к кассе.
Когда подала в окошко паспорт и деньги, то случилось гадкое. Подошли двое. Один схватил кошелёк, а второй держал её, пока его сообщник не скрылся. Стоящие неподалёку менты не реагировали. Похоже эти мрази были в сговоре с урками и крышевали жуликов.
Очередь стыдливо отвела глаза и никто даже не пикнул. Чмошники.
Когда подельник скрылся в толпе, тот кто её держал, отпустил и стал угрожать, что-бы она не поднимала шум. Но моментально получил в бубен с локтя и поджопник, когда ему пришлось убегать. Менты заявление приняли, но судя по их кислым рожам. Делать никто ничего не собирался. Козлы.
Жене ничего не оставалось, как взять билет на ближайший самолёт в родные края. Благо деньги на билет и паспорт, во время нападения, были уже у кассирши.
Через три часа она уже была дома и не находила себе места, от злости на себя и ярости по отношению к неизвестным уродам. Больше всего её бесило, что она не выполнила мою просьбу.
Родная была уверена, что я разумеется ей поверю, но буду подъёбывать ещё очень долго: "Вы только посмотрите на эту растяпу. Простых вещей нельзя поручить. Ворона ты, ворона...".
Любимая такого унижения допустить не могла. Гордость её была уязвлена и ей надо было срочно себя реабилитировать. Хотя бы перед самой собой. Она собрала по дому все заначки, недостающее заняла у соседей и снова рванула в Москву.
Когда я через три дня вернулся. Новая турбинка уже стояла на месте и мой "Уазик" был бодр и весел. Я поблагодарил супружницу за заботу и отвалил на охоту. Понятия не имея, какой ценой была получена железяка.
За нашу совместную жизнь случалось всякое. Видимо мне очень повезло. Человек попался надёжный и верный. На сегодня все, кто знает или видит в первый раз мою вторую половину. Отмечают одно её качество-это несгибаемая воля и вера в свои силы. Она не была такой сразу и изменилась, только со временем и под "чутким руководством". Во всяком случае, она так считает.
Хорошими жёны становятся не сразу. Это результат эволюции. Как сказал К. Маркс: "Бытие определяет сознание". А я добавлю: "И формирует личность".
Поэтому, когда я слышу о том, что кто-то говорит: "У меня плохая жена. Ничего не умеет, не понимает и просто дура".
Я не верю. Скорей всего это ты придурок. С любимой надо уметь правильно и нежно обращаться. Беречь её. Всегда говорить, что она нужна тебе и самая лучшая на свете. Тогда получишь себе рядом того, кого ты в ней видишь.
Бывают конечно исключения и тебе может достаться реальная дура и тварь. Так в чём собственно дело? Дело в том, что ты опять таки придурок. Куда ты смотрел, когда брал её в жёны? Надеялся что со временем станет доброй, милой и поумнеет? Стерпится-слюбится? Не дождёшься. Собирай манатки и вали из дома. Куда угодно, только подальше. И надейся, что в другой раз тебе повезёт.
Чего-то меня понесло. Пожалуй закончу на этом, а то есть риск написать очередную "простыню".
Резюмирую: Берегите своих женщин. И любите.
22.09.2023.
Владимир.
23 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров, но иногда приходится: ждёшь мастера по ремонту посудомойки, отвечаешь на звонок, а там такая радость: «Мы вам одобрили кредит на хрен знает сколько денег!» Спасибо, конечно, но я привык жить на свои. Хотя в такие моменты вспоминаю свой единственный за жизнь кредит: строили дом, реально были большие проплаты, пришлось прибегнуть к услугам одного банка, который называть не буду из соображений политкорректности, вдруг Герман Греф обидится. А в принципе, история ни о чём: кредит взял, погасил, но вот, что меня удивило: ежемесячные платежи надо было проводить в отделениях Сбербанка (это понятно, всё происходило ещё в доонлайновую эпоху), и вносить деньги мог только я. Любой другой человек мог это сделать, только имея от меня нотариально заверенную доверенность. Сто лет прошло, а я всё ещё в недоумении. Почему не мог заплатить никто другой? Чего они боялись? Что придёт злоумышленник, и погасит мой кредит за меня??? Где ты, злоумышленник?? Почему ты не пришёл?? Я бы дал тебе доверенность!!!!
Про моего однокурсника Ваню Пинягина я уже рассказывал: https://www.anekdot.ru/id/1231466/. Сын священника, он вместе со всеми состоял в комсомоле и сдавал научный атеизм, но и рудименты веры сохранил – например, ходил в церковь на Пасху, рискуя нарваться на комсомольский патруль и вылететь из института. Хотя чему тут дивиться, в подобном двоемыслии жила вся страна, я тоже ухитрялся совмещать проклятия сионизму на политинформациях с посещением синагоги, а мацу – с любительской колбасой. Вот с этим Ваней у меня однажды вышел любопытный теологический спор с практическими последствиями.
Дело было на летней практике в Одессе. Руководительница практики сразу сказала, что мы ей даром не нужны, отчеты в конце месяца она подпишет, а пока можем гулять. Вот мы и гуляли, наш третий товарищ Алик потом сочинил песенку, в которой посвятил по куплету Аркадии, Лузановке, Ланжерону и остальным одесским пляжам. Что-то такое:
А на пляже Комсомольском
Очень много комсомольцев
И двадцатых, и тридцатых,
И сороковых годов.
Все они с семейным грузом
И лежат с открытым пузом.
Так лежать до самой смерти
Комсомол всегда готов.
Дней за десять мы незаметно прогуляли все деньги. Когда опомнились, осталось порядка двух рублей на троих. Слать родителям телеграммы было стыдно, а написать письмо и ждать почтового перевода – это минимум неделя. Устроились на полставки на соседний консервный завод, думали заработать и поесть консервов на халяву. Однако получка оказалась через ту же неделю, а халява обломилась только Алику, он попал на жарку кабачков и обожрался этими кабачками на три года вперед. Нас же с Ваней определили в жестяной цех таскать жесть для банок, ничего съедобнее брезентовых рукавиц там не водилось. Алик при первой же попытке вынести для нас кабачки попался на вахте, отобрали и прогрозили жалобой в институт.
Не буду описывать все наши попытки раздобыть денег, а то никогда не перейду к главному. Упомяну только, что в Воронцовском сквере какой-то мужик играл со всеми желающими в шахматы по 50 копеек за партию. Перворазрядник Алик легко выиграл полтинник – видимо, чересчур легко, потому что играть с ним вторую партию мужик наотрез отказался, как Алик ни подбивал его на реванш. Играть со мной мужик тоже не захотел, показал на Алика и сказал: «Ты его брат». Вот на Ваню с его деревенской физиономией он клюнул. Ваня был шахматист уровня Остапа Бендера, но мы рассчитывали, что с нашей отработанной на экзаменах системой подсказок Алик сможет подсказывать ему ходы. Не вышло, их перемигивания разоблачили уже ходу на пятом, и дальше болельщики заставили нас с Аликом стоять за Ваниной спиной и беспомощно наблюдать его разгром и потерю только что добытого полтинника.
Под конец этой эпопеи наш с Ваней дневной рацион составляли полпорции супа в столовой на углу – 7 копеек, хлеб – копейка, горчица бесплатно, на ужин – два пирожка с горохом по 4 копейки штука. Пирожки с творогом по 5 копеек были отвергнуты как непозволительная роскошь. В день перед получкой не осталось и этого. Алик остался есть свои кабачки, а мы на последние две копейки купили в столовой по куску хлеба, намазали погуще горчицей и сидели глотали слюни.
В это время на раздаче второго образовался затор, полностью перегородив обзор для кассирши. Раздатчица первого, воспользовавшись паузой, налила несколько тарелок, поставила их на прилавок и ушла. Я подкрался и незаметно утащил тарелку рассольника. Думал, что Ваня последует моему примеру, но он неожиданно сказал:
– Ты что, украл? Не надо, верни. Грех. Господь накажет.
– Вот бы чья корова не мычала, - возмутился я. - Тоже святой Иоанн нашелся. Списывать тебе не грех, фальшивый отчет о практике сдавать не грех, мужика с шахматами обманывать можно, а за паршивый рассольник господь накажет. Они тут тоннами воруют, свиней кормят. Ни от кого не убудет, если мы съедим по тарелке.
– Ты не понимаешь. Нет заповеди «не списывай» или «не обмани». А «не укради» есть.
– А как же «не прелюбодействуй»? С Адкой же ты спишь без венца и даже без штампа в паспорте.
– Прелюбодеяние – это измена жене или мужу. А заповеди «не чпокайся без брака» тоже нет. Господь невыполнимых условий не ставит.
– Продуманный у тебя господь. Ладно, жуй свою восьмую заповедь, а я супчика наверну. Он сегодня вкусный, – я проглотил несколько ложек и демонстративно причмокнул.
Тут к нам подошла работница столовой, вытиравшая столы. Я напрягся: наверное, засекла, как я украл рассольник, будет скандал. Но она обратилась к Ване:
– Что не ешь, студент? Суп не нравится?
Я и не думал, что она нас запомнила.
– Денег нет, – буркнул Ваня.
Работница принесла тарелку рассольника, такую же, как у меня, поставила перед ним.
– Вот спасибо, – обрадовался Иван. – Я завтра отдам с получки.
– Да ладно, кому твои копейки нужны. Всё равно спишем, много наварили сегодня.
Глядя, как Ваня хлебает свой суп, я не удержался и поддел его:
– Что, теперь не ворованый? Теперь господь не накажет?
– Теперь нет, – серьезно ответил он. – А тебя покарает, вот увидишь.
Божья кара настигла меня стремительно, уже на выходе из столовой. Что там было в десяти казнях египетских? Мор, чума, саранча, кровавые реки и пёсьи мухи? Ну вот примерно так. Пёсьи мухи точно летали перед глазами, пока я дотащился до общежития и забурился в сортир. Дальше последовали реки, не особо кровавые, но бурные. Но облегчение облегчения не принесло, я валялся пластом на кровати, задыхался, покрывался холодным потом и вообще помирал. А самое обидное, что рядом скакал абсолютно живой и здоровый Ваня, поевший того же рассольника.
Назавтра Ваня с Аликом накупили с получки жареной рыбы, чебуреков, лимонада и бог весть чего еще и устроили пир горой. Я смотрел на них в полном отчаянии, пустота в желудке боролась с тошнотой, я дико хотел есть, но есть не мог. Прострадал так еще два дня, потом отпустило.
Человек менее стойкий после такой демонстрации уверовал бы во что угодно. Но это был бы не я. Я рассказал об этом случае родителям. Мама всплеснула руками:
– Там, наверно, пшенка была в рассольнике?
– Ну да, была какая-то мелкая крупа вместо перловки. А что?
– У тебя аллергия на пшенку, мы в два года обнаружили и больше никогда ее дома не держали.
Гугл говорит, что у взрослых аллергии на пшено не бывает. Но у меня она есть, я убедился в этом позже на военных сборах: в дни, когда на обед была пшенка, я не мог даже подойти к столовой, начинались уже знакомые симптомы египетских казней. Так что успокойтесь, провидения, кармы и божьей кары не существует. Мой жизненный опыт это подтверждает: миллионы конченых сволочей счастливо доживают до старости, и еще больше хороших людей страдают без всякой вины. Чтобы люди не творили зла, нужно не атата по попе от виртуального старца, а вполне земные законы, в крайнем случае – страх получить в морду от реального человека.
Дело было на летней практике в Одессе. Руководительница практики сразу сказала, что мы ей даром не нужны, отчеты в конце месяца она подпишет, а пока можем гулять. Вот мы и гуляли, наш третий товарищ Алик потом сочинил песенку, в которой посвятил по куплету Аркадии, Лузановке, Ланжерону и остальным одесским пляжам. Что-то такое:
А на пляже Комсомольском
Очень много комсомольцев
И двадцатых, и тридцатых,
И сороковых годов.
Все они с семейным грузом
И лежат с открытым пузом.
Так лежать до самой смерти
Комсомол всегда готов.
Дней за десять мы незаметно прогуляли все деньги. Когда опомнились, осталось порядка двух рублей на троих. Слать родителям телеграммы было стыдно, а написать письмо и ждать почтового перевода – это минимум неделя. Устроились на полставки на соседний консервный завод, думали заработать и поесть консервов на халяву. Однако получка оказалась через ту же неделю, а халява обломилась только Алику, он попал на жарку кабачков и обожрался этими кабачками на три года вперед. Нас же с Ваней определили в жестяной цех таскать жесть для банок, ничего съедобнее брезентовых рукавиц там не водилось. Алик при первой же попытке вынести для нас кабачки попался на вахте, отобрали и прогрозили жалобой в институт.
Не буду описывать все наши попытки раздобыть денег, а то никогда не перейду к главному. Упомяну только, что в Воронцовском сквере какой-то мужик играл со всеми желающими в шахматы по 50 копеек за партию. Перворазрядник Алик легко выиграл полтинник – видимо, чересчур легко, потому что играть с ним вторую партию мужик наотрез отказался, как Алик ни подбивал его на реванш. Играть со мной мужик тоже не захотел, показал на Алика и сказал: «Ты его брат». Вот на Ваню с его деревенской физиономией он клюнул. Ваня был шахматист уровня Остапа Бендера, но мы рассчитывали, что с нашей отработанной на экзаменах системой подсказок Алик сможет подсказывать ему ходы. Не вышло, их перемигивания разоблачили уже ходу на пятом, и дальше болельщики заставили нас с Аликом стоять за Ваниной спиной и беспомощно наблюдать его разгром и потерю только что добытого полтинника.
Под конец этой эпопеи наш с Ваней дневной рацион составляли полпорции супа в столовой на углу – 7 копеек, хлеб – копейка, горчица бесплатно, на ужин – два пирожка с горохом по 4 копейки штука. Пирожки с творогом по 5 копеек были отвергнуты как непозволительная роскошь. В день перед получкой не осталось и этого. Алик остался есть свои кабачки, а мы на последние две копейки купили в столовой по куску хлеба, намазали погуще горчицей и сидели глотали слюни.
В это время на раздаче второго образовался затор, полностью перегородив обзор для кассирши. Раздатчица первого, воспользовавшись паузой, налила несколько тарелок, поставила их на прилавок и ушла. Я подкрался и незаметно утащил тарелку рассольника. Думал, что Ваня последует моему примеру, но он неожиданно сказал:
– Ты что, украл? Не надо, верни. Грех. Господь накажет.
– Вот бы чья корова не мычала, - возмутился я. - Тоже святой Иоанн нашелся. Списывать тебе не грех, фальшивый отчет о практике сдавать не грех, мужика с шахматами обманывать можно, а за паршивый рассольник господь накажет. Они тут тоннами воруют, свиней кормят. Ни от кого не убудет, если мы съедим по тарелке.
– Ты не понимаешь. Нет заповеди «не списывай» или «не обмани». А «не укради» есть.
– А как же «не прелюбодействуй»? С Адкой же ты спишь без венца и даже без штампа в паспорте.
– Прелюбодеяние – это измена жене или мужу. А заповеди «не чпокайся без брака» тоже нет. Господь невыполнимых условий не ставит.
– Продуманный у тебя господь. Ладно, жуй свою восьмую заповедь, а я супчика наверну. Он сегодня вкусный, – я проглотил несколько ложек и демонстративно причмокнул.
Тут к нам подошла работница столовой, вытиравшая столы. Я напрягся: наверное, засекла, как я украл рассольник, будет скандал. Но она обратилась к Ване:
– Что не ешь, студент? Суп не нравится?
Я и не думал, что она нас запомнила.
– Денег нет, – буркнул Ваня.
Работница принесла тарелку рассольника, такую же, как у меня, поставила перед ним.
– Вот спасибо, – обрадовался Иван. – Я завтра отдам с получки.
– Да ладно, кому твои копейки нужны. Всё равно спишем, много наварили сегодня.
Глядя, как Ваня хлебает свой суп, я не удержался и поддел его:
– Что, теперь не ворованый? Теперь господь не накажет?
– Теперь нет, – серьезно ответил он. – А тебя покарает, вот увидишь.
Божья кара настигла меня стремительно, уже на выходе из столовой. Что там было в десяти казнях египетских? Мор, чума, саранча, кровавые реки и пёсьи мухи? Ну вот примерно так. Пёсьи мухи точно летали перед глазами, пока я дотащился до общежития и забурился в сортир. Дальше последовали реки, не особо кровавые, но бурные. Но облегчение облегчения не принесло, я валялся пластом на кровати, задыхался, покрывался холодным потом и вообще помирал. А самое обидное, что рядом скакал абсолютно живой и здоровый Ваня, поевший того же рассольника.
Назавтра Ваня с Аликом накупили с получки жареной рыбы, чебуреков, лимонада и бог весть чего еще и устроили пир горой. Я смотрел на них в полном отчаянии, пустота в желудке боролась с тошнотой, я дико хотел есть, но есть не мог. Прострадал так еще два дня, потом отпустило.
Человек менее стойкий после такой демонстрации уверовал бы во что угодно. Но это был бы не я. Я рассказал об этом случае родителям. Мама всплеснула руками:
– Там, наверно, пшенка была в рассольнике?
– Ну да, была какая-то мелкая крупа вместо перловки. А что?
– У тебя аллергия на пшенку, мы в два года обнаружили и больше никогда ее дома не держали.
Гугл говорит, что у взрослых аллергии на пшено не бывает. Но у меня она есть, я убедился в этом позже на военных сборах: в дни, когда на обед была пшенка, я не мог даже подойти к столовой, начинались уже знакомые симптомы египетских казней. Так что успокойтесь, провидения, кармы и божьей кары не существует. Мой жизненный опыт это подтверждает: миллионы конченых сволочей счастливо доживают до старости, и еще больше хороших людей страдают без всякой вины. Чтобы люди не творили зла, нужно не атата по попе от виртуального старца, а вполне земные законы, в крайнем случае – страх получить в морду от реального человека.
Про пельмени писал (https://www.anekdot.ru/id/1143677/), теперь про борщ будет. В конце девяностых русский приятель, с которым в одном универе в Германии работали, получил место в одной из крупнейших биотехнологических компаний Америки и перебрался в солнечную Калифорнию. Сразу купил дом, а вот семья задержалась с переездом, и, чтобы одному не скучать, он пригласил меня к себе на рождественские каникулы. Местечко (Camarillo Springs, если кто знает) - мечта: закрытый поселок в испанском колониальном стиле на склоне горы, свои бассейны, гольф, 300 дней в году солнце, все дела... ну и много состоятельных пенсионеров. Собственно, дом приятелю продала тоже пенсионерка с германскими корнями, купившись на его знание немецкого. Сама она осталась жить по соседству (у нее в этом поселке с пяток домов был в собственности) и заглянула на чаек сразу после моего приезда. Сдружились мгновенно, она - очень интересный человек, мы тоже не лыком шиты... И вот под конец вечера она, немного стесняясь, спросила:
- Вооооо, а вы готовите?
- Ну так, более или менее.
- А можно вас попросить приготовить что-нибудь русское, например, борщ? Сама не умею, ваш друг не готовит... Давайте, сделаем еще лучше: в субботу устроим вечеринку, я приглашу еще пару немецких иммигрантов, с меня закуски и вино, а с вас борщ!
Немного удивился, почему именно борщ, но когда приятный тебе человек манипулирует тобой так непосредственно и мило, то просто смеешься... и делаешь. Самой большой проблемой было найти свежую свеклу, но утренний субботний поход на рынок сотворил чудеса, и к приходу гостей я таки сготовил вегетарианский борщик, за который стыдно не было. А так как кочан был большой, то еще и голубцы забацал.
Соседка пришла с, как оказалось, родными братом и сестрой и принесла великолепный мозельский рислинг, салат, колбаски, сыры, штрудель... Стол был полон, но когда дело дошло до борща - мы с приятелем налили себе по тарелочке и в изумлении наблюдали, как худощавые старички по-арийски методично и непреклонно с аппетитом уничтожают содержимое пятилитровой кастрюли. "О, боже, это тот самый!" - воскликнула сестра соседки после первой же ложки. Остаток вечера они рассказывали нам, как росли в Данциге, где польская кухарка готовила им борщ на обед; как в войну погибли их родители, а потом пришли страшные русские солдаты и кормили их борщом с полевых кухонь; как их депортировали в Германию и они в суматохе потеряли друг друга; как лишь спустя почти полвека они воссоединились в Калифорнии; как в начале девяностых поехали навестить Данциг, который совершенно не узнали и в котором за три дня были ограблены трижды; и как они скучали по вкусу домашнего борща из их детства. А я слушал, вспоминая, каким праздником для моего отца были приезды к нам его старшей сестры, которая пекла любимые им с детства карельские калитки. И чувствовал себя не то крестной Золушки, не то волшебником в голубом вертолете из детской песенки.
- Вооооо, а вы готовите?
- Ну так, более или менее.
- А можно вас попросить приготовить что-нибудь русское, например, борщ? Сама не умею, ваш друг не готовит... Давайте, сделаем еще лучше: в субботу устроим вечеринку, я приглашу еще пару немецких иммигрантов, с меня закуски и вино, а с вас борщ!
Немного удивился, почему именно борщ, но когда приятный тебе человек манипулирует тобой так непосредственно и мило, то просто смеешься... и делаешь. Самой большой проблемой было найти свежую свеклу, но утренний субботний поход на рынок сотворил чудеса, и к приходу гостей я таки сготовил вегетарианский борщик, за который стыдно не было. А так как кочан был большой, то еще и голубцы забацал.
Соседка пришла с, как оказалось, родными братом и сестрой и принесла великолепный мозельский рислинг, салат, колбаски, сыры, штрудель... Стол был полон, но когда дело дошло до борща - мы с приятелем налили себе по тарелочке и в изумлении наблюдали, как худощавые старички по-арийски методично и непреклонно с аппетитом уничтожают содержимое пятилитровой кастрюли. "О, боже, это тот самый!" - воскликнула сестра соседки после первой же ложки. Остаток вечера они рассказывали нам, как росли в Данциге, где польская кухарка готовила им борщ на обед; как в войну погибли их родители, а потом пришли страшные русские солдаты и кормили их борщом с полевых кухонь; как их депортировали в Германию и они в суматохе потеряли друг друга; как лишь спустя почти полвека они воссоединились в Калифорнии; как в начале девяностых поехали навестить Данциг, который совершенно не узнали и в котором за три дня были ограблены трижды; и как они скучали по вкусу домашнего борща из их детства. А я слушал, вспоминая, каким праздником для моего отца были приезды к нам его старшей сестры, которая пекла любимые им с детства карельские калитки. И чувствовал себя не то крестной Золушки, не то волшебником в голубом вертолете из детской песенки.
Привет Народу!!!
Я тут заметил, что пошел некий тренд про собак больших и малых писать. Ну так вот, есть у меня одна история по этой теме. Вернее история не моя. Я ее слышал и сейчас пересказываю.
Итак. Неспокойные 90-е в нашем Усть-Каменогорске. Жила-была в те давние времена одна девушка. Пусть будет Лена (кстати вопрос: если Жила-Была это по сути в прошлом времени, то как в настоящем? Живёт-Бывёт? А в будущем?). Ну так вот продолжаем. И был у этой Лены пес довольно интересной породы: ротвейлер. А кличка у него была... Нет не Граф и не Герцог, и даже не Барон (что по идее соответствовало бы его внешнему солидному виду), а Пузырь )))) Только не смейтесь. Потому что рано. И был этот Пузырь большим. Вот таким: ПУЗЫРЬ.
Пошла как-то Лена вечером гулять. Лето. Август. Естественно взяла Пузыря. Пусть побегает, поиграется. Идет себе спокойно. Время около 22-00. Собакен где-то по кустам шарится (почему не на поводке и без намордника спросите вы? Дык не знаю. Наверное потому что Лена была уверена за пса. Да и не об этом история). И вот навстречу нашей героине идут два типа маргинальной наружности. И конечно начинают к ней приставать. Девочка айда с нами. Ты получишь много удовольствия и все такое. Ну Лена начинает громко кричать: "ПУЗЫРЬ!!! ПУЗЫРЬ!!!". Ее новые знакомые смеются: И пузырь возьмем детка...
И тут... Короче как описывали летописи тех времен, произошло следующее. В ближайших кустах раздался треск. Лица парней удивленно вытянулись и они синхронно все повернули голову в сторону источника шума. Через секунд десять кустых просто раздвинулись и появился ПУЗЫРЬ... Не весь. Пока только его голова. Улыбка его собачих клыков так и говорила: Ням-ням ))))
Короче говоря, гнал этил несчастных кавалеров этот Пузырь до ближайшего моста, после чего радостно вернулся к хозяйке.
Я тут заметил, что пошел некий тренд про собак больших и малых писать. Ну так вот, есть у меня одна история по этой теме. Вернее история не моя. Я ее слышал и сейчас пересказываю.
Итак. Неспокойные 90-е в нашем Усть-Каменогорске. Жила-была в те давние времена одна девушка. Пусть будет Лена (кстати вопрос: если Жила-Была это по сути в прошлом времени, то как в настоящем? Живёт-Бывёт? А в будущем?). Ну так вот продолжаем. И был у этой Лены пес довольно интересной породы: ротвейлер. А кличка у него была... Нет не Граф и не Герцог, и даже не Барон (что по идее соответствовало бы его внешнему солидному виду), а Пузырь )))) Только не смейтесь. Потому что рано. И был этот Пузырь большим. Вот таким: ПУЗЫРЬ.
Пошла как-то Лена вечером гулять. Лето. Август. Естественно взяла Пузыря. Пусть побегает, поиграется. Идет себе спокойно. Время около 22-00. Собакен где-то по кустам шарится (почему не на поводке и без намордника спросите вы? Дык не знаю. Наверное потому что Лена была уверена за пса. Да и не об этом история). И вот навстречу нашей героине идут два типа маргинальной наружности. И конечно начинают к ней приставать. Девочка айда с нами. Ты получишь много удовольствия и все такое. Ну Лена начинает громко кричать: "ПУЗЫРЬ!!! ПУЗЫРЬ!!!". Ее новые знакомые смеются: И пузырь возьмем детка...
И тут... Короче как описывали летописи тех времен, произошло следующее. В ближайших кустах раздался треск. Лица парней удивленно вытянулись и они синхронно все повернули голову в сторону источника шума. Через секунд десять кустых просто раздвинулись и появился ПУЗЫРЬ... Не весь. Пока только его голова. Улыбка его собачих клыков так и говорила: Ням-ням ))))
Короче говоря, гнал этил несчастных кавалеров этот Пузырь до ближайшего моста, после чего радостно вернулся к хозяйке.
В догонку к истории "Говно и дрель".
некий Зураб Зарубин рассказывает нам о том, как уставшие гадить в памперс американцы умышленно просверлили дырку в "Союзе"...
А теперь правда жизни..
И это секрет полишинеля для всех, а не только в Звездном. И не поделиться этим - действительно грех:
НАСА заказало у РФ ее космический туалет для МКС еще в далеком 2007 году, когда доллар был по 25 рублей.
И с тех пор работы по техническому обслуживанию туалета в американском сегменте МКС выполняет РКК "Энергия". Поскольку штатного сантехника на МКС нет, легко предположить, что туалет за американцами обслуживают и ремонтируют российские космонавты... Ничего обидного в этом нет, но для людей уровня Зураба Зарубина - это лютый зашквар....
Теперь посмотрим, могли ли уникальные специалисты РКК «Энергия» допустить данный позорный брак на производстве.
Для этого посмотрим, что же пишут сотрудники РКК «Энергия» про свой чудесный коллектив, высокие зарплаты, карьерные перспективы и т.д.:
https://otrude.net/employers/56993
История 1: Итак, хочу сразу предупредить молодых специалистов, инженеров и проектировщиков и т.д. Которые хотят начать свою карьеру в этой "корпорации"(в кавычках потому что корпорация это туева куча дочек и внучек тех кто занимает первые должности).
Хороший работодатель у кого работают сотрудники из этой корпорации знает каких инженеров и т.д. там воспитывают.
И поэтому грамотные конторы больше не берут от туда на работу, если конечно же вы не решили стать еще одним Королёвым который будет работать за идею и за покушать в столовой за 150 рублей, и жить от зарплаты до зарплаты, рассчитывая что кто-то вас заметит за ваш бескорыстный труд, да если заметят то это как максимум грамота, с которой мы все знаем куда можно сходить.
К великому своему сожалению я работаю на корпорации уже 6 лет и знаю все не по наслышке. Плюс ко всему задержки зарплаты . На обучение и повышение квалификации заявку жду 2 года. Штат ужасно раздут, за счет родственников, мам, внучек и дочек, сынов и даже правнуков. Есть возможность попасть инженером на не существующее место, объясняю раздувают штат набирают инженеров, а кому не хватает места сидят по 2 чел. на один компьютер и тот кто позже пришел постоянно будет выполнять роль курьера, для начальника, у которого есть Служебный Авто, на котором он сам не ездит и Вам не даст. Вот как то так желаю удачи!
История 2: Действительно, и это факт - целые отделы делаются под своих дочек, внучек, вообщем родственником. Просто так на РКК не попасть, только по блату. Роста никакого, одна диградация, все из-за карьерного роста, никаких стимулов для работы нет. Есть начальство, которое вообще ни во что не ставит своих сотрудников, это о товарище Синдякове. Просит своих подчиненных, приходить к нему домой, когда он болеет и приносить лекарства в приказном порядке. Вообщем, РКК гнеет с головы, Президенты Корпорациии воруют деньги миллионами, а сотрудники получают свои копеечки , и этому рады! (орфография сохранена, для понимания общего уровня грамотности сотрудника Корпорации)
История 3: В 2015 году сменилось руководство компании. Бывший генеральный конструктор Лапота под следсвием. Новый президент Солнцев ведёт корпорацию к банкротству. Сокращение кадровых работников. Принудительное увольнение работающих пенсионеров. Замещение старых руководящих кадров своими протеже.Закрыты секретные проекты Мин. Обороны. Заработная плата нового президента корпорации 7400000. Средняя 35000. При такой обстановке принято решение строить церковь за счёт предприятия напротив первой проходной. Минимальная зарплата работника 7000 руб. Устроится на работу без протеже невозможно.
История 4:
один блат, карьерного роста нет и не будет. 5 лет работал в отделение 02 в 21 отделе все начальство и руководство бездори, которые всего боятся и не могут принять не одного решения. Когда просил начальника повышение и прибавки он сказал деньги не главное и вам хорошо платят. моя зп была 35000; профукали все сроки заставляют работать по выходным и не оплачивают; Нового не чего де делаю корректируют и пускают то что было сделано Самим Королевым. Народ обходите это место стороной. (орфография сохранена)
История 5:
https://orabote.top/feedback/show/id/532728
Карьерный рост - почти нет, а если есть, то это повышает зп на пару тысяч. Деньги нормальные платят либо блатным, либо тому кто живет на работе, но это не точно. Зп максимум у меня 30 тысяч рублей - на них не прожить в наше время. А то и меньше. Если проЭктов нет, то и не заплатят. Как будто работники в этом виноваты. Бюрократия сильна на этом предприятии, половина отделов ищет возможности не работать - ищут причины дольше не делать, чем было бы выполнение самой работы. Ждем 13-ю зп в данную минуту, вроде как обещали, но что то случилось со спутником и теперь ее видимо не дадут. Какая связь, пусть наказывают тех, кто там накочясил на самом деле. Кто то накосячил, а наказывают всех. Предприятие разваливается. Уйдут все инженеры и пусть "свои" разработки ведут, чтобы точно ничего не работало. И при это предприятие имеет право называться головным - не соответствует названию. Похоже на политику развала. Думаю уходить.
Можно также посмотреть текущие вакансии Корпорации:
https://www.superjob.ru/clients/raketno-kosmicheskaya-korporaciya-energiya-imeni-s-p-koroljova-377995.html?tab=vacancies
Мы видим, что людям, которым предстоит заниматься сборкой космических кораблей в РКК «Энергия» обещают платить в 1,5-2,5 раза меньше, чем мастера по ремонту АКПП в автосервисе Максима Камерера…
Соответственно и работать в Корпорацию пойдут специалисты, который гораздо слабее умом и сообразительностью, чем мастера-коробочники у Камерера…
Учитывая общее качество персонала, текучку и низкие зарплаты у меня мало сомнений в том, что человек с зарплатой в 35.000 рублей, ошибочно просверлив дырку в космическом корабле, станет сообщать об этом начальству и лишаться месячной премии и 13-й зарплаты… Проще замазать клеем или соплей и забыть… Коллеги данного рукожопа уже устанавливали в ракету-носитель гироскопы вверх ногами и воровали припой с драгметаллами, паяя двигатели непойми чем...
Но что можно предъявить сотруднику с зарплатой в 500$. С него спроса меньше, чем с кассира в алкомаркете...
А вы валите всё на американцев. Эти идиоты не знают, что такое собирать космические корабли за 500-700$ в месяц…
Ах да, есть же командировки на Байконур, где платят еще и суточные 2500 рублей…. Многих это существенно выручало раньше… С пуском в строй космодрома «Восточный» размер суточных снизится до 700 рублей, т.к. командировочные на Байконур считаются по "заграничному" тарифу, а "Восточный" по внутрироссийскому….
Увы, но название «Говно и дрель» идеально подходит к ситуации в российской космонавтике…
Обсуждение умышленно не закрывается, ибо вдруг я упустил положительные отзывы о РКК и российская космонавтика цветет и пахнет!!!
некий Зураб Зарубин рассказывает нам о том, как уставшие гадить в памперс американцы умышленно просверлили дырку в "Союзе"...
А теперь правда жизни..
И это секрет полишинеля для всех, а не только в Звездном. И не поделиться этим - действительно грех:
НАСА заказало у РФ ее космический туалет для МКС еще в далеком 2007 году, когда доллар был по 25 рублей.
И с тех пор работы по техническому обслуживанию туалета в американском сегменте МКС выполняет РКК "Энергия". Поскольку штатного сантехника на МКС нет, легко предположить, что туалет за американцами обслуживают и ремонтируют российские космонавты... Ничего обидного в этом нет, но для людей уровня Зураба Зарубина - это лютый зашквар....
Теперь посмотрим, могли ли уникальные специалисты РКК «Энергия» допустить данный позорный брак на производстве.
Для этого посмотрим, что же пишут сотрудники РКК «Энергия» про свой чудесный коллектив, высокие зарплаты, карьерные перспективы и т.д.:
https://otrude.net/employers/56993
История 1: Итак, хочу сразу предупредить молодых специалистов, инженеров и проектировщиков и т.д. Которые хотят начать свою карьеру в этой "корпорации"(в кавычках потому что корпорация это туева куча дочек и внучек тех кто занимает первые должности).
Хороший работодатель у кого работают сотрудники из этой корпорации знает каких инженеров и т.д. там воспитывают.
И поэтому грамотные конторы больше не берут от туда на работу, если конечно же вы не решили стать еще одним Королёвым который будет работать за идею и за покушать в столовой за 150 рублей, и жить от зарплаты до зарплаты, рассчитывая что кто-то вас заметит за ваш бескорыстный труд, да если заметят то это как максимум грамота, с которой мы все знаем куда можно сходить.
К великому своему сожалению я работаю на корпорации уже 6 лет и знаю все не по наслышке. Плюс ко всему задержки зарплаты . На обучение и повышение квалификации заявку жду 2 года. Штат ужасно раздут, за счет родственников, мам, внучек и дочек, сынов и даже правнуков. Есть возможность попасть инженером на не существующее место, объясняю раздувают штат набирают инженеров, а кому не хватает места сидят по 2 чел. на один компьютер и тот кто позже пришел постоянно будет выполнять роль курьера, для начальника, у которого есть Служебный Авто, на котором он сам не ездит и Вам не даст. Вот как то так желаю удачи!
История 2: Действительно, и это факт - целые отделы делаются под своих дочек, внучек, вообщем родственником. Просто так на РКК не попасть, только по блату. Роста никакого, одна диградация, все из-за карьерного роста, никаких стимулов для работы нет. Есть начальство, которое вообще ни во что не ставит своих сотрудников, это о товарище Синдякове. Просит своих подчиненных, приходить к нему домой, когда он болеет и приносить лекарства в приказном порядке. Вообщем, РКК гнеет с головы, Президенты Корпорациии воруют деньги миллионами, а сотрудники получают свои копеечки , и этому рады! (орфография сохранена, для понимания общего уровня грамотности сотрудника Корпорации)
История 3: В 2015 году сменилось руководство компании. Бывший генеральный конструктор Лапота под следсвием. Новый президент Солнцев ведёт корпорацию к банкротству. Сокращение кадровых работников. Принудительное увольнение работающих пенсионеров. Замещение старых руководящих кадров своими протеже.Закрыты секретные проекты Мин. Обороны. Заработная плата нового президента корпорации 7400000. Средняя 35000. При такой обстановке принято решение строить церковь за счёт предприятия напротив первой проходной. Минимальная зарплата работника 7000 руб. Устроится на работу без протеже невозможно.
История 4:
один блат, карьерного роста нет и не будет. 5 лет работал в отделение 02 в 21 отделе все начальство и руководство бездори, которые всего боятся и не могут принять не одного решения. Когда просил начальника повышение и прибавки он сказал деньги не главное и вам хорошо платят. моя зп была 35000; профукали все сроки заставляют работать по выходным и не оплачивают; Нового не чего де делаю корректируют и пускают то что было сделано Самим Королевым. Народ обходите это место стороной. (орфография сохранена)
История 5:
https://orabote.top/feedback/show/id/532728
Карьерный рост - почти нет, а если есть, то это повышает зп на пару тысяч. Деньги нормальные платят либо блатным, либо тому кто живет на работе, но это не точно. Зп максимум у меня 30 тысяч рублей - на них не прожить в наше время. А то и меньше. Если проЭктов нет, то и не заплатят. Как будто работники в этом виноваты. Бюрократия сильна на этом предприятии, половина отделов ищет возможности не работать - ищут причины дольше не делать, чем было бы выполнение самой работы. Ждем 13-ю зп в данную минуту, вроде как обещали, но что то случилось со спутником и теперь ее видимо не дадут. Какая связь, пусть наказывают тех, кто там накочясил на самом деле. Кто то накосячил, а наказывают всех. Предприятие разваливается. Уйдут все инженеры и пусть "свои" разработки ведут, чтобы точно ничего не работало. И при это предприятие имеет право называться головным - не соответствует названию. Похоже на политику развала. Думаю уходить.
Можно также посмотреть текущие вакансии Корпорации:
https://www.superjob.ru/clients/raketno-kosmicheskaya-korporaciya-energiya-imeni-s-p-koroljova-377995.html?tab=vacancies
Мы видим, что людям, которым предстоит заниматься сборкой космических кораблей в РКК «Энергия» обещают платить в 1,5-2,5 раза меньше, чем мастера по ремонту АКПП в автосервисе Максима Камерера…
Соответственно и работать в Корпорацию пойдут специалисты, который гораздо слабее умом и сообразительностью, чем мастера-коробочники у Камерера…
Учитывая общее качество персонала, текучку и низкие зарплаты у меня мало сомнений в том, что человек с зарплатой в 35.000 рублей, ошибочно просверлив дырку в космическом корабле, станет сообщать об этом начальству и лишаться месячной премии и 13-й зарплаты… Проще замазать клеем или соплей и забыть… Коллеги данного рукожопа уже устанавливали в ракету-носитель гироскопы вверх ногами и воровали припой с драгметаллами, паяя двигатели непойми чем...
Но что можно предъявить сотруднику с зарплатой в 500$. С него спроса меньше, чем с кассира в алкомаркете...
А вы валите всё на американцев. Эти идиоты не знают, что такое собирать космические корабли за 500-700$ в месяц…
Ах да, есть же командировки на Байконур, где платят еще и суточные 2500 рублей…. Многих это существенно выручало раньше… С пуском в строй космодрома «Восточный» размер суточных снизится до 700 рублей, т.к. командировочные на Байконур считаются по "заграничному" тарифу, а "Восточный" по внутрироссийскому….
Увы, но название «Говно и дрель» идеально подходит к ситуации в российской космонавтике…
Обсуждение умышленно не закрывается, ибо вдруг я упустил положительные отзывы о РКК и российская космонавтика цветет и пахнет!!!
22.09.2017, смотрю по Первому теле-шоу "Время покажет". Обсуждают что-то с налогами, Екатерина Стриженова начинает фразу: "Я вот тут подумала..." и тут другой ведущий, Артем Шейнин, прервав её, выдает просто шедевр: "ДУМАТЬ НЕ НАДО - НАДО ОБСУЖДАТЬ!".
Браво!!! Экспромтом выдать такой девиз всего телешоу (и не только этого), это же суметь надо!!!
Браво!!! Экспромтом выдать такой девиз всего телешоу (и не только этого), это же суметь надо!!!
6
Про клинических идиотов.
Одной конторе понадобилось отвезти груз заказчику. Рутинная процедура - заказать машину, загрузить в пункте А и разгрузить в пункте Ц с заездом в пункт Б. Общий маршрут 200 км. Требований два - российский паспорт водителя и прибытие в пункт Ц не позднее 17 часов. В пятницу заказали, оплатили аванс. Все замечательно, крупная контора, интернет заказ, интернет оплата, много машин в фирменной раскраске. Погрузка в 9 утра в пункте А в понедельник.
Понедельник, 8.30 утра смс-уведомление: машина, госномер, будет подана по адресу водитель Сыктымбулдыев. Ну мало ли, ну бывает, много таких с рос. паспортами. Звоним в колцентр, интересуемся родиной паспорта. Нет, не российский. Поменять машину не успеваем, переносим на вторник. В пункте Ц поржали, но согласились на вторник.
Вторник. 8.30, смска, водитель Иванов. Ждем. 10.00 Иванова нет, 12.00 Иванова нет. Дергаем колцентр, остальные телефоны, указанные на сайте, просто не отвечают. Обещают разобраться и перезвонить, куда-то передают информацию... Никто не перезванивает, телефон Иванова не дают, связаться через диспетчера нереально. К 15.00 выясняется, что Иванов сломался, никому ничего не сказал и стоит в ремзоне. В пункте Ц посмеиваются с некоторой издевкой. Передоговариваемся на среду.
Среда, водитель Петров, опоздал на погрузку на полтора часа. Почему? Потому что эти полтора часа уговаривали взять Сыктымбулдыева (см. выше). Ладно, загрузился в 11.30 и поехал. Связи с ним нет, где он, как едет - непонятно (см. вторник). В пункте Б нервничают, в пункте Ц мужественно ждут.
Петров доехал! В пункте Б появился примерно в 14 часов (А-Б ок. 50 км, 2,5 часа), разгрузился и ринулся в пункт Ц. Несложно догадаться, что к 17 не успел, приехал в 19 и крайне удивился, что его никто не ждет. Колцентр пообещал разобраться и перезвонить. См. вторник - ни ответа ни привета.
Четверг. Пообещали сотрудникам колцентра написать заявление во внутренние органы о краже груза. Часа через 2 нашелся Петров, сам перезвонил и дал свой номер. Он в 20 км от пункта Ц. Почти победа! Но нет. Хрен там, я бы сказал! Приехал Петров в пункт, встал у въездных ворот, ждет открытия бюро пропусков - через 20 минут. С той стороны проходной уже потирают руки и стоит бригада грузчиков. Все с вожделением смотрят на долгожданный раскрашенный (это важно!) фургон. И тут апофеоз ТЫДЫДЫМ БЛЯ!!!! с мигалками подлетают местные менты, выволакивают водилу Петрова и кладут мордой в асфальт - раскрашенный красивый фирменный фургон числится в угоне! )))).
Знакомьтесь - компания "Газелькин"! В моем личном рейтинге "Дебилы года" - номер раз!
Одной конторе понадобилось отвезти груз заказчику. Рутинная процедура - заказать машину, загрузить в пункте А и разгрузить в пункте Ц с заездом в пункт Б. Общий маршрут 200 км. Требований два - российский паспорт водителя и прибытие в пункт Ц не позднее 17 часов. В пятницу заказали, оплатили аванс. Все замечательно, крупная контора, интернет заказ, интернет оплата, много машин в фирменной раскраске. Погрузка в 9 утра в пункте А в понедельник.
Понедельник, 8.30 утра смс-уведомление: машина, госномер, будет подана по адресу водитель Сыктымбулдыев. Ну мало ли, ну бывает, много таких с рос. паспортами. Звоним в колцентр, интересуемся родиной паспорта. Нет, не российский. Поменять машину не успеваем, переносим на вторник. В пункте Ц поржали, но согласились на вторник.
Вторник. 8.30, смска, водитель Иванов. Ждем. 10.00 Иванова нет, 12.00 Иванова нет. Дергаем колцентр, остальные телефоны, указанные на сайте, просто не отвечают. Обещают разобраться и перезвонить, куда-то передают информацию... Никто не перезванивает, телефон Иванова не дают, связаться через диспетчера нереально. К 15.00 выясняется, что Иванов сломался, никому ничего не сказал и стоит в ремзоне. В пункте Ц посмеиваются с некоторой издевкой. Передоговариваемся на среду.
Среда, водитель Петров, опоздал на погрузку на полтора часа. Почему? Потому что эти полтора часа уговаривали взять Сыктымбулдыева (см. выше). Ладно, загрузился в 11.30 и поехал. Связи с ним нет, где он, как едет - непонятно (см. вторник). В пункте Б нервничают, в пункте Ц мужественно ждут.
Петров доехал! В пункте Б появился примерно в 14 часов (А-Б ок. 50 км, 2,5 часа), разгрузился и ринулся в пункт Ц. Несложно догадаться, что к 17 не успел, приехал в 19 и крайне удивился, что его никто не ждет. Колцентр пообещал разобраться и перезвонить. См. вторник - ни ответа ни привета.
Четверг. Пообещали сотрудникам колцентра написать заявление во внутренние органы о краже груза. Часа через 2 нашелся Петров, сам перезвонил и дал свой номер. Он в 20 км от пункта Ц. Почти победа! Но нет. Хрен там, я бы сказал! Приехал Петров в пункт, встал у въездных ворот, ждет открытия бюро пропусков - через 20 минут. С той стороны проходной уже потирают руки и стоит бригада грузчиков. Все с вожделением смотрят на долгожданный раскрашенный (это важно!) фургон. И тут апофеоз ТЫДЫДЫМ БЛЯ!!!! с мигалками подлетают местные менты, выволакивают водилу Петрова и кладут мордой в асфальт - раскрашенный красивый фирменный фургон числится в угоне! )))).
Знакомьтесь - компания "Газелькин"! В моем личном рейтинге "Дебилы года" - номер раз!
13
- Что у вас было?
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.
В единый день голосования, поздно вечером, возвращался домой. Сев в маршрутку, сразу обратил внимание на очень солидного мужика. Судя по костюму, по блеску золотой оправы очков, пассажир явно не соответствовал своему местонахождению. К тому же, дядя был сильно пьян. Но очень старался не подать виду.
На следующей остановке позади него села женщина и, не замечая его состояния, постукала ему по плечу:
- Передайте деньги, пожалуйста.
Солидный господин напрягся и на просьбу не реагировал. Женщина вновь постучала:
- Деньги передайте.
Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с таким непередаваемым удивлением спросил:
- Деньги-и-и? - недоуменно обвел взглядом маршрутку. - А кому тут деньги передать?
Веселое настроение было обеспечено всем пассажирам. Водитель хохотал громче всех.
Только потом мне почему-то вспомнилось высказывание: «Страшно далеки они от народа...»
На следующей остановке позади него села женщина и, не замечая его состояния, постукала ему по плечу:
- Передайте деньги, пожалуйста.
Солидный господин напрягся и на просьбу не реагировал. Женщина вновь постучала:
- Деньги передайте.
Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с таким непередаваемым удивлением спросил:
- Деньги-и-и? - недоуменно обвел взглядом маршрутку. - А кому тут деньги передать?
Веселое настроение было обеспечено всем пассажирам. Водитель хохотал громче всех.
Только потом мне почему-то вспомнилось высказывание: «Страшно далеки они от народа...»
2
Мой товарищ иногда пользуется услугами девиц лёгкого поведения (ну, есть такой грех за ним). Однажды, возвращаясь домой после работы на своей машине, как раз получив зарплату, заехал он на заправку и был неприятно удивлен очередным повышением цены на бензин. Делать нечего, залил бензин, поехал дальше. По дороге увидел стоящих на обочине зарабатывающих своим промыслом девушек и решил утешить своё горе. Притормозил возле них и спросил, что почём?. Услышав ответ, сильно удивился ,мол, что так дорого, вчера было дешевле? И получил ответ - так ведь БЕНЗИН ПОДОРОЖАЛ!
Разговор в сети. Преамбула: два незнакомца из-за чего-то повздорили.
1: Бля, в следующий раз я тебя выебу!
2: Прошу прощения, но я не разделяю вашей нетрадиционной ориентации.
1: Что? Да ты у меня сосать будешь!
2: Товарищ, вы уже дважды предложили совершить половой акт незнакомому мужчине. Надеюсь, выводы понятны?
1: Бля, в следующий раз я тебя выебу!
2: Прошу прощения, но я не разделяю вашей нетрадиционной ориентации.
1: Что? Да ты у меня сосать будешь!
2: Товарищ, вы уже дважды предложили совершить половой акт незнакомому мужчине. Надеюсь, выводы понятны?
О блондинках
История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)
История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)
Одна знакомая рассказала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень
отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в
первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все
будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это
просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не
очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка
(мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где
сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим
предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно,
за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано.
Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в
10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я
звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду
домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону
краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я
открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать".
Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Историю мне рассказали, когда я работал молодым специалистом на
известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б.
который еще во времена Королева был там не последним человеком.
Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические
заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто
толком так и не опроверг.
Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их
здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не
отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64
витка за 5 суток полета.
Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило
буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на
человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом
режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть
поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.
Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы
ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа,
какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь
сеанс связи.
К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр.
Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он
появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом
пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок
опорожнить...
известной Ракетной Корпорации Энергия. Рассказывал Владимир Иванович Б.
который еще во времена Королева был там не последним человеком.
Долгое время в медицине существовала гипотеза, что психические
заболевания вызывает радиация, и к началу освоения космоса её никто
толком так и не опроверг.
Когда летали Гагарин и Титов, они успели нахватать мал рентгенов и на их
здоровье, в том числе и психическом, космические полеты никак не
отразились. Но космонавт № 3 Андриан Николаев должен был сделать 64
витка за 5 суток полета.
Вдруг на исходе 15 витка с орбиты приходит сообщение, которое гласило
буквально следующее:
- Поздравляю, появился первый космический стул!
И в следующий миг "Восток-3" вышел из зоны радиовидимости.
- Вот оно! Началось! Разрушающее действие космической радиации на
человеческий мозг! Ему видятся стулья, тарелочки, пришельцы....
Генеральный схватился за голову, мол, надо сажать в автоматическом
режиме. Решили вызвать в ЦУП какое-нибудь светило психиатрии, может быть
поможет чем-нибудь сквозь космическое пространство.
Когда на следующем витке корабль вошел в зону радиовидимости операторы
ЦУПа начали диалог с пилотом:
- Повторите ваше последнее сообщение!
Космонавт - человек военный, повторяет все в точности:
- Появился космический стул!
Тогда операторы начали задавать ему всякие наводящие вопросы, типа,
какого цвета скафандр, какое сейчас число, и на такую ерунду убили весь
сеанс связи.
К началу следующего витка в ЦУП успел добраться психиатр.
Он взял микрофон, представился и тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Что за сообщение вы, товарищ Николаев, передали, вы помните?
- Конечно, помню....
- Расскажите нам, пожалуйста, что за стул? как он выглядит? откуда он
появился?
Тут нервы летчика-космонавта не выдержали и он заорал в микрофон:
- Да что вы там все с ума посходили? Третий виток меня с этим стулом
пытаете? Больше полутора суток летаю, вот и пришла пора желудок
опорожнить...
В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то
где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в
лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас
было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку
направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая
круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что
грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать
что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно
сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных
проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое
положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый
пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на
полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший
мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно
указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно
терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно
спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком
направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на
машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться
и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы
сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой
скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он
запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще
густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и
определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту
полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор
сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился
еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне
можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже
не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их
основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать
круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел
основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя
как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с
крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие
подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было
хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа
на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять
тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал
что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную
сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от
машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не
забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали
подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в
поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у
меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте
перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой
ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до
машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование
взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я
одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно
емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.
Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек
меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности
позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара.
Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил
погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе
они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю
определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик
понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены
типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно
отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня
не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть... Хм.. червячок.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то
где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в
лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас
было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку
направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая
круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что
грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать
что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно
сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных
проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое
положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый
пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на
полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший
мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно
указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно
терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно
спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком
направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на
машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться
и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы
сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой
скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он
запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще
густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и
определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту
полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор
сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился
еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне
можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже
не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их
основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать
круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел
основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя
как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с
крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие
подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было
хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа
на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять
тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал
что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную
сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от
машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не
забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали
подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в
поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у
меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте
перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой
ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до
машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование
взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я
одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно
емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.
Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек
меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности
позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара.
Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил
погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе
они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю
определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик
понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены
типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно
отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня
не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть... Хм.. червячок.
Статья на Рамблер Авто про наказания для пьяных водителей - уау!!
................
"Полиция в борьбе с таким злом, как пьяное вождение, тоже проявляет
чудеса оригинальности. В Польше автомобилистов, оштрафованных за
вождение в пьяном виде, заставляют надевать специальные очки, которые
показывают, какой эффект имеет алкоголь на их зрение. Очки искажают
зрение, как если бы человек выпил несколько кружек пива. Нарушителя
сажают в полицейскую машину, за рулем которой сидит офицер полиции, и
устраивают ему показательную поездку....."
Представляю картинку! Но вот это особенно:
...............
"Аналогичным способом "лечат" любителей прокатиться на машине "под
градусом" и в Голландии. Нарушителям предлагают хорошенько напиться и
выкурить "косячок", а сажают за руль спортивной машины и просят проехать
по специально созданной слаломной трассе на приличной скорости. Кроме
того, ученикам предстоит выполнить различные упражнения на автомобиле,
например, резкое торможение перед внезапно возникшим препятствием,
выполнение маневра "переставка" и так далее. Естественно, справиться с
таким заданием пьяному человеку очень не просто. На это и расчет:
устроители тренировок рассчитывают, что после такого курса выпускник
крепко подумает, а стоит ли им садиться за руль в состоянии опьянения"
У них наверное запись на такое "лечение" на год вперед! Укуренный и
пьяный... на спортивной машине... по слаломной трассе... Блин, ощущения
наверное на всю оставшуюся...
................
"Полиция в борьбе с таким злом, как пьяное вождение, тоже проявляет
чудеса оригинальности. В Польше автомобилистов, оштрафованных за
вождение в пьяном виде, заставляют надевать специальные очки, которые
показывают, какой эффект имеет алкоголь на их зрение. Очки искажают
зрение, как если бы человек выпил несколько кружек пива. Нарушителя
сажают в полицейскую машину, за рулем которой сидит офицер полиции, и
устраивают ему показательную поездку....."
Представляю картинку! Но вот это особенно:
...............
"Аналогичным способом "лечат" любителей прокатиться на машине "под
градусом" и в Голландии. Нарушителям предлагают хорошенько напиться и
выкурить "косячок", а сажают за руль спортивной машины и просят проехать
по специально созданной слаломной трассе на приличной скорости. Кроме
того, ученикам предстоит выполнить различные упражнения на автомобиле,
например, резкое торможение перед внезапно возникшим препятствием,
выполнение маневра "переставка" и так далее. Естественно, справиться с
таким заданием пьяному человеку очень не просто. На это и расчет:
устроители тренировок рассчитывают, что после такого курса выпускник
крепко подумает, а стоит ли им садиться за руль в состоянии опьянения"
У них наверное запись на такое "лечение" на год вперед! Укуренный и
пьяный... на спортивной машине... по слаломной трассе... Блин, ощущения
наверное на всю оставшуюся...
11
собрались мы как-то (в рамках нашего клуба) на очередные шашлычки. А так
как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне,
то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону
ближайшего рынка.
Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. Сука и
кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем
двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем
на рассояние 3 м.
На улицу +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине
решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак
все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не
двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина:
фольксваген-пассат(универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая -
но ведь туда еще залезть надо). С спокойной душой иду выбирать мсяво.
пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски....
смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу?
А вот что:
Сука высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к
ней парнем, что то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями -
ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив
покупки. Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я
замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло.
Сука премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом
и норовит облизать парня. Парень лезет в поясную сумку и еще что-то
достает оттуда (надо сказать, что в это время он явно НЕ ВИДИТ, что
происходит внутри салона) А тем временем, кобель, привлеченный вкусными
запахами, оттесняет суку и садится на ее место. (напоминаю - машина
тонирована "вхлам" и то, что в салоне 2 СОБАКИ - снаружи не видно)
Парень, одной рукой протягивает КОБЕЛЮ вкусняшку, а другую протягивает
куда-то вперед. И.... замирает.
Я, с полными авоськами вылетаю к машине.
Картина: моя машина. В открытом окне торчит тощая, обтянутая джинсами
задница. Полкорпуса (ноги и попа) снаружи - полкорпуса (голова и тело)
внутри. Все происходит абсолютно молча. Открываю переднюю дверь и вижу:
панелька в руке у парня, рука парня в пасти собаки. Композиция
стационарна. И, несмотря на мое появление, не меняется - т. е. кобель,
скосив на меня глаза и вильнув хвостом, зубов так и не разжал (каюсь, я
не стала говорить "фу" - ибо не удержать мне 18-20 летнего парня с
уголовными замашками).
Вызываю ментов. А до их приезда решаю оставить все как есть.
Надо сказать, что менты приехали быстро - всего каких-то 15 минут ;)
Радость и воровитого переросля по поводу их приезда, надо было видеть.
ЗЫ: ну офрмили его как с "поличным". Забирают. Я в это время, решаю
вывести собак "до газона", прекрасно понимая, что дача показаний
окончится не за 5 минут. Вывожу первой девку.
Воришка, видя это дело, с глубоким вздохом, говрит: "Я ж тебе, суке, всю
колбасу отдал!"
Тут за мамой выпрыгивает кобель... и местный опер-балагур: "ну вот, что
ж ты все на девок-то потратил - надо было с мужиками делить"
Под нервно истеричный хохот я стала давать показания..
как почетная обязанность заготовителя мяса, как всегда, лежала на мне,
то, выезжая из города, пришлось сделать изрядный круг в сторону
ближайшего рынка.
Итак, мы заехали на рынок. Мы - это я и две мои немецкие овчарки. Сука и
кобель. Мать и сын. Милейшее, ласковое существо, радующееся всем
двуногим и злющий аллигатор - никого не подпускающий ко мне ближе, чем
на рассояние 3 м.
На улицу +35. Кондиционер уже пару месяцев не работает, по этой причине
решаю оставить открытыми окна (взять в салоне, кроме магнитолы и собак
все равно нечего, машина темная, тонированная, собаки с места не
двинутся (обучены в том числе и этому); разве что сзади (а машина:
фольксваген-пассат(универсал)) лежит палатка да барахлинка кое-какая -
но ведь туда еще залезть надо). С спокойной душой иду выбирать мсяво.
пока осматривалась, пока приценивалась, пока нарезали на куски....
смотрю сквозь стеклянные стены павильончика. И что я вижу?
А вот что:
Сука высунула морду в окно и с интересом наблюдет за приближающимся к
ней парнем, что то протягивающим на вытянутой руке. С дикими мыслями -
ААА!!! Травят мою собачку!!! - хочу уже вылететь с рынка, оставив
покупки. Однако, дальше события развиваются столь стремительно, что я
замерев, вынужденна наблюдать продолжение через стекло.
Сука премило съедает, это предложенное ей нечто, радостно виляет хвостом
и норовит облизать парня. Парень лезет в поясную сумку и еще что-то
достает оттуда (надо сказать, что в это время он явно НЕ ВИДИТ, что
происходит внутри салона) А тем временем, кобель, привлеченный вкусными
запахами, оттесняет суку и садится на ее место. (напоминаю - машина
тонирована "вхлам" и то, что в салоне 2 СОБАКИ - снаружи не видно)
Парень, одной рукой протягивает КОБЕЛЮ вкусняшку, а другую протягивает
куда-то вперед. И.... замирает.
Я, с полными авоськами вылетаю к машине.
Картина: моя машина. В открытом окне торчит тощая, обтянутая джинсами
задница. Полкорпуса (ноги и попа) снаружи - полкорпуса (голова и тело)
внутри. Все происходит абсолютно молча. Открываю переднюю дверь и вижу:
панелька в руке у парня, рука парня в пасти собаки. Композиция
стационарна. И, несмотря на мое появление, не меняется - т. е. кобель,
скосив на меня глаза и вильнув хвостом, зубов так и не разжал (каюсь, я
не стала говорить "фу" - ибо не удержать мне 18-20 летнего парня с
уголовными замашками).
Вызываю ментов. А до их приезда решаю оставить все как есть.
Надо сказать, что менты приехали быстро - всего каких-то 15 минут ;)
Радость и воровитого переросля по поводу их приезда, надо было видеть.
ЗЫ: ну офрмили его как с "поличным". Забирают. Я в это время, решаю
вывести собак "до газона", прекрасно понимая, что дача показаний
окончится не за 5 минут. Вывожу первой девку.
Воришка, видя это дело, с глубоким вздохом, говрит: "Я ж тебе, суке, всю
колбасу отдал!"
Тут за мамой выпрыгивает кобель... и местный опер-балагур: "ну вот, что
ж ты все на девок-то потратил - надо было с мужиками делить"
Под нервно истеричный хохот я стала давать показания..
9
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате
приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для
студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только
мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех
жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас
собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на
столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне
принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и
т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но
в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в
рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я
вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и
молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что
было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там
на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"".
Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек...
то есть "на запах" не заходил.
приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для
студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только
мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех
жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас
собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на
столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне
принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и
т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но
в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в
рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я
вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и
молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что
было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там
на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"".
Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек...
то есть "на запах" не заходил.
Произошло со мной сегодня утром.
Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.
Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.
Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.
- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.
Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)
Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.
Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.
Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.
- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.
Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)
9
КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ!
Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма,
предистория.
К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам
на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была
построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА.
С троллейбусными парками в каждом городе.
На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских
рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно.
Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой
трассе я вырос.
Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз.
Алушта - это примерно середина трассы.
А теперь сама история.
Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем
пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке
(назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот
троллейбус не заходит.
Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей"
(так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ!
Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики.
Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой
электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже
сидит на пассажирском сиденье возле передней двери
(подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид
пассажир как пассажир.
НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!!
Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир
разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает
ЗАИКАЯСЬ!!! :
- Т-т-т-тооварищ в-в-в-водитель в-вы в-вы не п-п-подскаж-жете, к-как
д-добраться д-до с-с-санатория "З-зол-лотой к-колос"?
Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу -
подумает, что перекривливаю."
Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни
вопроса, ни пассажира!
Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло
игнорируют дергает водилу за руку:
- Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться
д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"!
Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики?
ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила!
Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться,
отвечает:
- А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком
на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ).
Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить
советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный
разворачивается и собирается выходить!
Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй
водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это
"доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся:
- Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как
д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?
Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да
никак, никак!
Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого
водителя:
- А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно
с-с-с-сказал!
Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал,
среди отпятых сволочей.
Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом
зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал:
- ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!
Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ!
Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма,
предистория.
К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам
на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была
построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА.
С троллейбусными парками в каждом городе.
На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских
рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно.
Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой
трассе я вырос.
Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз.
Алушта - это примерно середина трассы.
А теперь сама история.
Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем
пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке
(назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот
троллейбус не заходит.
Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей"
(так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ!
Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики.
Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой
электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже
сидит на пассажирском сиденье возле передней двери
(подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид
пассажир как пассажир.
НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!!
Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир
разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает
ЗАИКАЯСЬ!!! :
- Т-т-т-тооварищ в-в-в-водитель в-вы в-вы не п-п-подскаж-жете, к-как
д-добраться д-до с-с-санатория "З-зол-лотой к-колос"?
Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу -
подумает, что перекривливаю."
Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни
вопроса, ни пассажира!
Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло
игнорируют дергает водилу за руку:
- Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться
д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"!
Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики?
ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила!
Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться,
отвечает:
- А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком
на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ).
Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить
советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный
разворачивается и собирается выходить!
Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй
водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это
"доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся:
- Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как
д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?
Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да
никак, никак!
Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого
водителя:
- А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно
с-с-с-сказал!
Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал,
среди отпятых сволочей.
Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом
зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал:
- ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!
В 90-х годах на одной из конференций по биофизике мозга на полном
серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче
переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой
практический толк от их исследований, те ответили, что есть много
высокогорных профессий, например, чабаны.
серьезе был сделан доклад о том, что кастрированные животные легче
переносят недостаток кислорода. Когда докладчиков спросили, какой
практический толк от их исследований, те ответили, что есть много
высокогорных профессий, например, чабаны.
Бывает полезно посмотреть порой, что читает ваш ребенок. Родители моего
школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что
он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь
печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада»
Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о
сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда
набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в
розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные
ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован
почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему
чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному
воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать.
Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно
пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и
удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на
«тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе,
сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил
этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного
друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших
кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они
питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя
подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек
подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был
вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру.
Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки
кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала
на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о
возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых
пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки
и всерьез подумывал о женитьбе.
Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке,
где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой,
пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том
году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно
приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей
половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот,
зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на
несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки
пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором,
палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла»,
радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же
бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый
инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе».
Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных
алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся
с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая
сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей.
Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно
прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра
постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком
самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще
немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и
разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех
впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из
наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да
еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь
лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого
телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на
лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и
выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять
появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре
вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь
раннего пробуждения.
Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как
раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил».
- А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло
“BMW”.
- Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов.
К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и
брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей
место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? -
пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если
повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется.
Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться.
Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел
белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия.
В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на
кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на
виновницу утренних посиделок.
Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг
замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», -
закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное
Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать.
Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил».
Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание.
Молчали только участники вышеописанных событий.
Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне
известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5
лет семейной жизни. :-)
школьного дружбана Вовки, например, не видели ничего странного в том, что
он «глотал» книги о пиратах в таких же количествах, как и «рыцарь
печального образа» рыцарские романы. «Одиссея капитана Блада»
Рафаэля Сабаттини была им зачитана до состояния туалетной бумаги, а о
сокровищах капитана Кида он начинал рассказывать всякий раз, когда
набивал свою самодельную трубку махоркой, в изобилии присутствовавшей в
розничной торговой сети. Давно уже позади эти детские курительные
ритуалы, тщательно законспирированные от взрослых, да и мечту свою Вован
почти осуществил: стал налоговым инспектором, но, видимо, не хватает ему
чего-то. Корсару Бладу дублоны доставались в бою, а его современному
воплощению - Владимиру Тимофеевичу даже не приходится рисковать.
Отсутствие рисковой составляющей в своей жизни и исключительно
пиратскую тягу к приключениям Вовик всегда старался компенсировать и
удовлетворить. Он куда-то ездил, чтобы прыгнуть головой вниз на
«тарзанке», предварительно напрыгавшись с моста в родном городе,
сплавлялся по реке на плоту, спал на голых камнях у костра и находил
этот «отдых» самым подходящим для своей души. Не хватало лишь верного
друга рядом. Свою Татьяну Вовик нашел не сразу. Всех предыдуших
кандидаток он водил в какие-то автономные походы, во время которых они
питались исключительно подножным кормом, таскал в горы, заставляя
подниматься на почти отвесные скалы и, разумеется, никто из девушек
подобных издевательств не выдерживал, а пират-инспектор вынужден был
вновь возвращаться в свою холостяцкую квартиру.
Татьяна же все путешествия сочла замечательными, а отсутствие у Вовки
кровати из-за привычки спать в гамаке - просто забавной и не настаивала
на переменах. Еще через полгода Вова поделился с Танюшей мыслью о
возможности путешествия по реке на плоту, собранном из пустых
пластиковых бутылок. Она обещала принять участие. Вовик собирал бутылки
и всерьез подумывал о женитьбе.
Наша компания имеет обыкновение выезжать среди лета на недельку к реке,
где происходит действо, являющееся чем-то средним между рыбалкой,
пьянкой, пикником и маевкой питерских рабочих образца 1917 года. В том
году Вован не поехал на природу автомобилем. Он должен был величественно
приплыть на плоту, пришвартоваться и познакомить нас со своей будущей
половиной. Красивого появления не получилось: на подходе к лагерю плот,
зацепившись за корягу (природный фаллический символ), распался на
несколько блоков. «Стеньку Разина» с «княжной», а также их пожитки
пришлось вылавливать всем миром. Навсегда расстался Владимир с топором,
палаткой, десятком консервов «скумбрия с добавлением масла»,
радиоприемником китайского производства и желанием построить из таких же
бутылок дельтаплан. Быстро придя в свое обычное состояние, налоговый
инспектор бросил все силы на сооружение шалаша а-ля «Ленин в Разливе».
Затем, оставив Татьяну обсыхать у костра в компании благородных
алкоголиков, отправился инспектировать окрестности. Когда Вова вернулся
с ближайшего хутора, Татьяна уже спала в шалаше своего милого, согретая
сорокаградусным бальзамом и теплым приемом не в меру пьяных друзей.
Инспектор вышел на освещенную пламенем костра поляну, трогательно
прижимая к себе кувшинчик молока вечерней дойки. «Ладно, пусть до утра
постоит возле вигвама. Все равно не прокиснет», - сказал слишком
самоуверенно для жаркого лета Вольдемар и подсел к нашему костру. Мы еще
немного выпили, выразили восхищение удачным выбором спутницы жизни и
разошлись на ночь по автомобилям и палаткам. Татьяна произвела на всех
впечатление решительной и отчаянной женщины. Что ни говори, а никто из
наших подруг не решился бы плыть по реке на плоту из пустых бутылок да
еще с таким фруктом как наш инспектор. Однако, утром Таня разбудила весь
лагерь душераздирающим воплем жертвы графа Дракулы из дешевого
телесериала. При этом она метнула Вовин кувшинчик с молоком аккурат на
лобовое стекло Диминой машины, откуда почему-то без одежды, он и
выскочил со своею женой, и скрылся в кустах. Еще секунд через пять
появился Вовчик, спросонья прошедший сквозь стену своего шалаша. Вскоре
вся компания недоуменно таращила слегка красные глаза на виновницу столь
раннего пробуждения.
Оправдываться начал Вовик: «А что я? Слышу, Танюха кричит. А мне сон как
раз про индейцев… Напали они на нас, ну я и выскочил».
- А где Дима, - спросил кто-то, показывая на все же уцелевшее стекло
“BMW”.
- Да здесь я, - раздался голос из ближних кустов.
К недоумению всей честной компании я бросил к кустам женский халатик и
брюки. Уже через полминуты мы все сидели возле кучи пепла, обозначающей
место для костра и слушали Димин монолог. «Ну что я могу сказать? -
пожал плечами Дима. Недавно сделку заключил - очень неплохую. Если
повезет - свою «бэху» на «мерина» сменю и еще на мороженное останется.
Только не я один, как оказалось, хочу со своим товаром туда сунуться.
Мне уже угрожали неоднократно. Так что когда я услышал грохот и увидел
белое лобовое стекло, то решил, что конкуренты начали военные действия.
В такой ситуации надо уходить», - сказал он и с тоской посмотрел на
кустик, так и не ставший его крепостью. Взоры снова обратились на
виновницу утренних посиделок.
Таня опустила глаза: «Я молочка хотела попить. Только начала, вдруг
замечаю, что из кувшина на меня кто-то смотрит». «Испугалась я», -
закончила она. В полной тишине, когда каждый переваривал выше услышанное
Вольдемар звонко и радостно хлопнул себя по лбу: «Забыл просто сказать.
Чтобы молоко не скисло, я туда «жабку - холодушку» запустил».
Долго еще местное эхо пинало с берега на берег наше дружное ржание.
Молчали только участники вышеописанных событий.
Дима с Вовиком целый день не разговаривал, да и у Татьяны, насколько мне
известно, это был самый серьезный конфликт с инспектором за последние 5
лет семейной жизни. :-)
15
Дело было на занятиях военной кафедры в университете. Майор решил провести
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
(Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое
- ураааа....
"работу с личным составом" на предмет внешнего вида. Построил всех на плацу,
выбрал козла отпущения.
- Шаг вперед. - Тот выходит.
- Я говорил вам на прошлом занятии подстричься?
- Так точно.
(Майор торжественно) - Курсант Иванов, объявляю вам строгий выговор!
Происходит долгая пауза. Раньше подобных вещей не было, и никто не знает,
что делать дальше. Курсант стоит и ждет. Строй тоже ждет. Потом откуда-то
из задней шеренги раздается несмелое
- ураааа....
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки
удивляются.".......Вот такая вот самокритика.
3
Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.
В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим
на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак"
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших
людей не жалко :)))
люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.
В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен,
кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас
в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят -
машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим
на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили.
Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак"
отдает штyкy баксов.
А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже
догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался
вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших
людей не жалко :)))
Лучшая история за 06.03:
8 марта - совсем не международный женский день или «дарите женщинам цветы!»
В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара, в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин. Единственное, что знают все - это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще читать дальше →
В Италии 8 марта - рабочий день. Вернее, люди в принципе знают, что это как-то связано с женщинами, но вряд ли кто-то вспомнит Клару Цеткин или Розу Люксембург. Если остановить сотню человек на улице и задать вопрос, то сможете услышать сотню версий от пожара, в котором погибло 70 женщин до начала посевной и соответственно тяжелого периода для женщин. Единственное, что знают все - это то, что надо дарить веточку мимозы, благо она сейчас цветет повсюду, на этом все, никто не дарит айфоны, бриллианты, шубы или духи. Некоторые женщины вечером 8 марта идут в пивнуху, чтоб пожаловаться подругам на своего козла, самые смелые на дискотеку с мужским стриптизом. Да, еще читать дальше →