Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Расстояние имеет (или нет) значение.
Было это несколько лет назад. Не выкладывал шоб не подставить случайно главного героя.
Собственно история короткая.
Стою возле магазина, курю.
Подходит к магазину парень уже средне поддатый.
Слегка покачивает в стороны.
И по мобилке говорит со своей подругой.
- Че я бухой-то? Я в командировке! Работаю! Где? Я в Ебурге!
- Да! И не бухаю!
Вроде что смешного? Но это было в Перми. До Ебурга ~ 500 км..
(И мне показалось, что она поверила. )

Собралась продавать свою первую машину — разбила её через неделю. Свекровь говорит, что похожая фигня была и у них: заговорили о продаже, и машина тут же заглохла на перекрёстке и стала сыпаться потом. Поэтому, когда продавали уже наш семейный автомобиль, я мужу запрещала говорить об этом в нём. Самой смешно, конечно.
Сейчас оформляем квартиру побольше, имеющуюся собираемся сдать. И вот у нас прорвало отопление, требуется замена счётчика, плитка на полу стала шататься. Мистика какая-то.

Утро, добрым не бывает. Сын 5 лет, вяло садится утром на кровати, - я сегодня в садик не пойду, плохо себя чувствую... Сынок, а что случилось? Где болит? Мелкий печально - так везде.. у меня САХАР В ДАВЛЕНИИ поднялся!! Встал, пижамку с мишками поправил и ручонками в стороны разводит, а что вы хотели? Возраст все-таки...

Некоторое время тому назад работал я в крупной и бурно расширяющейся сети продуктовых магазинов, скажем так, техническим специалистом. По работе надо было много ездить по области, устанавливая и настраивая оборудование. И был у меня тогда автомобиль Москвич-2141. С двухлитровым французским двигателем (хоть это и неважно для повествования).
Приходит как-то начальник отдела развития и спрашивает - у тебя багажник на крышу есть? Есть, говорю. В общем, суть вопроса такова: в одном областном городе за сто километров от офиса завтра открывается магазин, а мусорный контейнер, который по требованиям СЭС (или по другому какому-то закону, не помню) обязан стоять около разгрузки, не успели сделать к моменту отправки оборудования, и готов он только сейчас, а к утру он обязан быть на месте, а Газель заказывать долго и дорого. Поэтому не мог бы я сейчас с багажником сгонять на завод, забрать контейнер и увезти его по месту назначения?
Ну, надо так надо. Мне тогда пару сотен вёрст был не крюк (специфика работы, а пока едешь по трассе, звонками на сотовый не достают, красота!), да и бензин казённый. В общем, еду домой, ставлю багажник. Еду на завод получать контейнер. Вот он, красавец. Новый, муха не сидела. Объёмом почти кубометр. Покрашен нежно-салатовой краской, только-только высохла. Сварен из стали толщиной два миллиметра... Вес соответствующий - под центнер.
Втроём кое-как взгромоздили ящик на багажник вверх ногами (так устойчивей), привязали. Пошли оформлять документы на вывоз. С документами выхожу из подсобки, смотрю издалека на машину - ё-моё, это ж выглядит как огромное "синее ведёрко"! Как раз недавно одноимённые акции проходили. Разве что оттенок другой.
Ну ладно - поехал. Скорость держу небольшую - километров 70 в час. По дороге думаю - а вдруг гаишники что-нибудь не так подумают и изловят - что я им скажу? Акции-то были довольно резонансными, и совсем недавно, мало ли. Еду себе потихоньку, и тут навстречу передвижной пункт ГИБДД - КамАЗ с будкой, в соответствующей раскраске, с мигалками и так далее, в кабине двое в форме. Водитель показывает на мою машину пальцем, и они с пассажиром откровенно ржут!
В общем, доехал без происшествий. Если не считать того, что на выезде из города у Москвича лопнула пополам тяга Панара на заднем мосту, но это не помешало успешно доехать до места и ещё неделю ездить с двумя встречно торчащими половинками, пока новую не нашёл (запчасти стали редкостью) и не поставил. Конструкция заднего моста позволяла ездить за счёт упругости элементов, разве что в повороты входить приходилось осторожней, но это уже совсем другая история...

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.... Мне очень приятно что мои незатейливые веселые истории нравятся читателям, поэтому поделюсь еще одной участником которой я был.
Надо сказать что мой любимый канал Дискавери и передачи про ловлю тунца, и одна из любимых книг "Старик и море", где он ловил Голубого марлина. Поэтому получив согласие друзей я начал исподволь готовить мнение свой супруги о необходимости воплотить эту мечту в жизнь, а менно порыбачить недельку на Кубе, в далеке от мирской суеты.
Сказано, сделано!
И вот мы прилетели в Гавану, товарищ сказал что хули сидеть на берегу в Варадеро, а проще взять машину и проехать по Кубе и порыбачить например в Тринидаде? И вот мы взяли машину и приехали в Тринидад. Справедливо рассудив что море и катер никуда не денутся мы решили ознакомиться с жизнью этого замечательного городка. выяснив что тусовка вся проходит в пещере где проводится дискотека мы на два дня забыли про рыбалку, тем более что ром там стоит чуть дороже воды. На третий день мы поехали за тридцать километров в марину, где сонный кубинец, охренев от нашего вопроса за пять куков нам охотно объяснил что единственный катер на котором можно возить туристов починят "маньяна" (завтра) или "параманьяна" и то если хозяин катера Хосе появится в марине. Нам бы насторожиться?) Но впереди еше шесть дней, жизнь прекрасна, мы на машине и свободные как ветер. Товарищ залез в интернет и глубокомысленно изрек, что охуеннное море есть в Сантьяго-дэ-куба, где он с детства мечтал побывать и посидеть в кафе где Майкл Корлеоне беседовал со своим братом Фредо и пил банановый дайкири. говно вопрос, мы полетели туда на всех парах!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Попался нам по дороге славный городок под названием камагуэй, который находился 180 километров от ближайшего моря. но дискотеки и "достопримечательности" еще круче чем в Тринидаде. Как ни весело там было, а марлина ловить надо! Тем более до конца поездки оставалось четыре дня.
Но как всегда непредвиденно на пути возник городок Ольгун. Хочешь не хочешь, а не посетить родину Фиделя Кастро было бы глупо, тем более наш гид из Гаваны по цыганской почте передал тамошнему землячеству что едут русские пацаны и могут привезти свежие новости про Россию и скинул нам контакты. Нас встретили тетушки из землячества в количестве двенадцати штук, в возрасте примерно около полтинника у которых мы и разместились. Попив чаю и рассказав все новости мы пошли вечером посмотреть город. Надо сказать что там всего три дискотеки в две из которых нас не пустили, потому что они только для голубых, а третья оказалась совместной. Утром мы отчалили в Сантьяго, предварительно взяв телефон местного русскоязычного гида.
В город наш экипаж въехал уже к обеду, разместившись мы решили что на рыбалку пойдем завтра, созвонились с гидом и назначили встречу на вечер. Услышав наше пожелание половить марлина, он сказал три вещи которые повергли нас в шок. Первое это то что рыбалку надо заказывать примерно за месяц, второе что на этом побережье Кубы с рыбалкой хреновато, и что если мы хотим заказать катер сразу то нам надо ехать в Варадеро! Друг с дрожью в голосе сказал что нам пришел пиздец, потому что до вылета оставалось чуть больше двух суток, а фото и видео с рыбалки как не было так и нет. Напившись с горя мы пошли на местную дискотеку где весело провели время, а утром рванули в Варадеро, а это примерно семьсот километров.
И вот примерно часа в четыре мы прибыли в Варадеро. Увидев кучу марин с нарисованными марлинами и скучающими капитанами. которые за наши кровные готовы были устроить шикарную рыбалку, мы немного расслабились и решив что утро вечера мудренее решили посетить местную дискотеку под названием Калле 61 где в предвкушении завтрашней рыбалки отожгли не по детски. Утром с больной головой и красными глазами мы пришли к катеру, капитан которого сносно говорил по русски, сторговались за пятьсот евро и вышли в море.
После моей просьбы показать рыбное место где я могу поймать марлина, с капитаном Хосе случился припадок, узнав в чем дело, оба матроса от смеха чуть не описались. Когда они отошли то сказали что мы можем рассчитывать только на морских окуней, маленьких тунцов "Бонито" и лобстеров. Поняв что мы попали, на нервной почве ром стали пить стаканами. Примерно через час поникший друг с тоской сказал что нам пиздец по любому, потому что загара у нас нет совсем, а дело было в январе, из красного только наши морды от постоянного потребления рома и что делать он не представляет? Тем более как назло ничего не клевало!
Третий товарищ сказал что это он берет на себя, у него дома друг держит свое фотоателье и они слабают любые фотки! Сфоткавшись на фоне моря и удочек, что якобы каждый держит большую рыбу, мы сбросили их на родину с припиской товарищу чтобы он пририсовал каждому по рыбине которые водятся в водах Кубы! Товарищ на Родине охуевший от того что его разбудили в четыре утра потому что с Кубой девять часов разницы, поматерившись обещал за три бутылки рома все сделать в лучшем виде.
Обрадовавшись и раздевшись до плавок мы стали остервенело загорать! Вы пробовали загореть под палящим солнцем за четыре часа? Я больше не хочу испытывать судьбу. Сгорели нахер совсем, да еще неравномерно, грудь и спина сильно а бока и ноги белые! Сев в самолет мы проклинали себя за неосмотрительность, но кое как одиннадцать часов вытерпели, выпив весь ром из дьютифри и посмотрев два раза Криминальное чтоиво. Товарищ предложил купить автозагар и намазаться им, за что был послан нахуй, ибо супруги бы быстро вычислили эту маскировку. Но основной удар нас ожидал в аэропорту!
Получив багаж и выйдя из аэропорта нас встретила девушка дизайнер, которая торжественно вручила нам конверт с кучей фотографий, рассказывая нам что она излазила весь интернет но нашла тех рыб которые там водятся. Мы открыли конверт и тихо охуели. Один товарищ держит тунца килограмм на триста на вытянутой руке а другим пальцем показывая на него, я держу Марлина килограмм на триста на двух руках подбородком налегая на плавник, а третий друг держит двумя руками двух непонятных рыб но примерно килограмм на двести. Наше состояние не передать....
Короче пришлось соврать что планшет и фотоаппарат с фото летописью забыли при выезде из гостиницы в Варадеро, и будем надеяться что пришлют, и тогда все увидят фотоотчет.... Красноречие мое было необычайным! Жена посокрушалась, но сделала вид что поверила. Умная женщина!))

Вчера иду по крытому рынку, головой кручу, что-то себе высматриваю и вдруг замечаю на себе чей-то взгляд. Женщина, молодая, симпатичная, стоит чуть впереди меня и явно так на меня смотрит. А я что, одет по воскресному, небритый, но всё равно невольно подобрался, плечи расправил. Иду, а она вообще прям на меня уставилась. Дошёл до неё, думаю, неудобно как-то, надо хоть ей улыбнуться, и тут она твёрдо так мне говорит:
— Занято!

Зато теперь знаю где на рынке туалет.

Издержки бесплатного образования.

В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: беседы с любознатцами. Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать. На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках.
Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. Знают им цену.
Потому звонят нам. "Тупым мастерам"
Начинают обычно издалека, заискивающим голосом с плаксивыми интонациями. В принципе, верное решение.
Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Чего нет? Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости.
Ну типа:
-У меня вот американец пассат 1.8 турбовый коробочка …
-170 кобыл или 150?
-170…
-Понятно : ZF 5нр19 ezs
-Да! (удивленно) . А вы откуда это знаете?
Меня начинают мучить смутные сомнения: кажется, это не бедолага-клиент. Похоже, форумный эксперд.
-А я экстрасенс. "Битву экстрасенсов" смотрели последнего сезона?
-Нннет…
-Я там снимался. Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков.
-Сжимания чего?
-Мочеточков. Ладно, в чем вопрос?
-Эээээ…мне тут с европейца акпп предлагают…
-Не берите.
-Почему?
-Не поедет.
-Почему не поедет?!( с гонором так, включив поучающие интонации) У нас на форуме писали…
О. Угадал. Мурло таки вылезло. То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Ну как же! Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах! 5000 комментариев оставил!Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его доводы. Аргументированно возразить. Выслушать его контраргументы на его возражения. Итд. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет?
-Уважаемый! (прерывая поток сознания)
Нет, запел глухарь. Не слышит.
-Дядь, ты дурак?
-ЧТО?
-Ты дурак, спрашиваю?
-ЧТООО?!
-Повторяю: ты дурак? По буквам: Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра?
-Нннет…
-Уверен? Справка есть? А кто ее выдал? У них справка, что не дураки есть?
-Пппочему?
-А я знаю-почему? Может, родился ты дураком. Наследственность. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать?
Потрясенное молчание. Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич:
Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента. Боясь пропустить слово. Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. И побольше самоунижений. Я это люблю.
Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает.
-Хам! Да я!
-Что? Модерастам пожалуешься? Забанят меня твои защитники? Трепещу заранее.
-Я во всех форумах! Про тебя!
-Пиши, губерния. Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт. А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал?
-Ааааээээ.
-Вот то-то и оно. Свободен. И учти: тут тебе не форум. Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Понял?
Короткие гудки.
Отлично. Одному дурню настроение испортил.Настроение-блеск. Сделал гадость-на душе радость. Можно идти работать.

Пы сы. Наставление всем консультирующимся забесплатно. Знание -это не только сила. Это-деньги. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Не наши.
Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное.
Его-то и надо задавить.
Но.
Не надо с нами спорить. Ты спросил-я ответил. Ты не согласен-не делай. Но не спорь, не выставляй себя на посмешище.
Я-то просто пошлю. Или витиевато. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они вежливы. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Максимально затратное. Ну например, налить красный АТФ в 6-ступенчатую АКПП. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно. Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился.Да еще и "аргументов" подкинул. Тот и залил. Сэкономил. Тыщ на 80 в итоге.
Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
Мы это любим.

Вспомнился случай один.
Мужчина покупает новый телефон в одной известной компании, пытается вставить в него симку, ковыряется в телефоне, у него не особо получается...
Продавщица говорит - Давайте я вам вставлю!
Мужик - Да я сам вставлю.
Дама - Все вы так говорите, а потом просите помощи.

Думала, что мопс спустя четыре года совместного проживания уже вряд ли сможет меня чем-то насмешить.
Ошибалась.
Утро, причем не раннее. Мопсо спит. Не, не так – оно СПИИИИТТ! В смысле совсем. Но его надо погулять, потому как потом будет некогда. Стаскиваю с дивана, выпихиваю в коридор, надеваю ошейник… Краем сознания замечаю, что тушка какая-то обмякшая и вялоподвижная, но мозги уже в работе, не до того. Тащу «колбасу» по всей длине улицы, оно ни на что не реагирует, но лапы переставляет типа адекватно. Наконец как-то заморочено нюхает куст. Долго и неловко примеривается, задирает лапку и начинает свое мокрое дело. Оно (дело) продолжается подозрительно долго. Смотрю. Псо, с зажмуренными глазами, едва удерживает голову, но продолжает ссать. По ходу весь суточный запас для мечения территории за раз израсходовал. А башка его мало-помалу всё слабее противодействует гравитации, маало-помаалуу кивает всё ближе к центру земли… и в итоге отваливается прямо чавкой об асфальт!
- О! – изрекает псо удивленно, радостными глазками, смотрит на меня и вообще на всё вокруг. – «Это ты? (виляя хвостиком) Мля, а как это мы тут оказались?(недоуменно) Гулять идем?! (сверкая глазками)»

И только тут до меня доходит, что всё время, пока я его волокла он СПАЛ НА ХОДУ.

Из новостей:

Полиция обнаружила на ферме в Австрии обгоревшее тело браконьера, который убил четырех человек. По всей видимости, он покончил с собой, а затем поджег дом.

У КОТА БЫЛ ВОЛЧИЙ АППЕТИТ
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.

Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос
заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во
рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле
ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю
кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо
срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался,
или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись.
Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть,
который час назад пришел с дежурства.
- Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и
буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка
накапаю...
- Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.-
Какой коньяк, мне сейчас на работу идти!
- Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты
что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает...
- Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос
не дышит.
- Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища.
Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость
держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался
тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах.
- Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем"
опохмеляться?- как представлю, так передергивает.
- А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть...
Закалка советского офицера...

Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два
часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно
хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией
есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу
плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной
раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат,
рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не
воплотил в жизнь рекламу прям на месте.

Было это в славном 95-м году. В Свердловской области, Еланской учебке,
п\о Порошино, вч 30103, отдельный учебный батальон связи.
Прислали мне родственники посылку. Блок "Примы". Кременчугской.
В одну сигарету была забита шмаль.
И бумажка: "Укладчица 861"
Вобщем, чмоки тя, укладчица 861
:)

В Санкт-Петербурге возле Дворцового моста на стареньких теплоходах
прошлого века катает туристов по Неве пароходная фирма под названием
Дайвер(по английски - ныряльщик).

Моя мама работала в университетском издательстве редактором –
приходилось допускать до печати разнообразные, в принципе, никому не
нужные монографии и прочую макулатуру. Но университариям надо было
как-то поддерживать свое реноме в ученом мире, поэтому время от времени
они разрождались произведениями и отдавали их в издательство, чтобы
потом увидеть плоды своих мыслей в переплетенном виде. Впрочем, изредка
попадались и действительно стоящие соображения, но это было
действительно изредка. В какой-то момент одна тетушка университетская
принесла в издательство свою объемную рукопись. Достался сей труд моей
маме. Об чем написано было – не помню, много воды утекло. И как тетушку
звали – тоже из памяти выветрилось. Помню только, что тетушка была
маленькая, объемная, похожая на телепузика и колобка одновременно, кроме
того, была необычайно говорливая. Про нее можно было действительно
сказать, что она страдает словесным поносом. И каждая произнесенная ею
фраза заканчивалась восклицательным знаком. Так вот, трудилась моя маман
над ученым произведением в то время то на работе, то дома. А тут как раз
мы с семейством в гости на пару недель нагрянули. Мама была вся в
хлопотах и заботах. С тетушкой они продолжали созваниваться по несколько
раз в день по разным рукописным вопросам.
Муж же мой, коренной немец, обладает типичным немецким именем – Йорг, и
такой же типичной немецкой воспитанностью. Например, если он подходит к
телефону, то всегда представляется. Ну, наше окружение за несколько лет
уже выучило, как моего мужа зовут, тем более, что он прекрасно влился в
нашу тусовку. И к телефону он тоже подходил, если рядом с аппаратом
никого из семейства не оказывалось.
Итак, утро буднего дня. Звонит телефон, подходит Йорг, представляется,
мы все слышим очень громкое "Ой! " из трубки и следом гудки. Йорг стоит
в недоумении с трубкой в руке. Через пару минут раздается опять звонок.
История повторяется. И так несколько раз. Мы уже озадачились, а муж
говорит – какие у вас люди невежливые, могли бы хоть бы раз извиниться
за беспокойство, ведь ясно, что звонит один и тот же человек. В конце
концов нам это надоело, и на следующий звонок ответила моя мама. Далее
следует монолог – нам-то все прекрасно слышно, ибо тетушка, а это была
именно она, говорила на очень повышенных тонах: "Ой, Ирина Ефимовна,
наконец-то я до Вас дозвонилась! Вы себе просто не представляете!!! С
нашими телефонными линиями что-то не в порядке! Я звоню Вам уже все
утро! И все время попадаю, Вы не поверите, - в морг!!! "...
Дружный грохот упавших тел и хохот до судорог, в том числе и у "Морга".
Ну, и тетушка чуть позже присоединилась, узнав от мамы истинную причину
неисправности телефонных линий.

В Европе гуманность ценится больше, чем что бы то ни было. Гуманизм
брызжет изо всех щелей, и находит свое выражение даже в таких мелочах,
как мышеловки. Я, когда их впервые увидел, был восхищен полетом
технической мысли западного мышененавистника, разработавшего данный
прибор на основе высоких технологий....
Мышеловки российского производства отсекают голову злобному мышу
мгновенно, эффективно и, практически, навсегда. Мышеловки, произведенные
в странах просвещенного гуманизма, похожи на прищепки (такие раньше в
домашних фотолабораториях для подсушки фотографий использовались - почти
такие, но не совсем). Но вид у них - как будто их произвели на секретном
предприятии, выпускающем стелсы. Действуют они тоже не по
пошловато-обычному принципу - отсек голову и гуляй смело, нет...
Коварную мышь, отважившуюся сожрать все запасы в доме
среднестатистического бюргера, подстерегает не менее коварная подстава -
мышеловки в Европе не убивают сразу - они медленно душат!!... Мышь
гибнет в течении 3 минут - причем гибнет от разрыва глаз и прочих
кровеносных сосудов в голове. За это время она, наверняка, успевает не
только вспомнить всю свою мышиную жизнь с момента рождения по момент
проникновения в подвал европейца, но и раскаяться, пожалев о своем
непродуманном решении покуситься на запасы гуманиста. В общем,
воспитательный момент в данном процессе продуман до мелочей...

И бюргеры сыты и у голодных мышей формируется день за днем правильное
отношение к частной собственности...

http://lj.rossia.org/users/blood/

Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от
времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит
Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве
"правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует
машину, хозяин проката дает инструктаж:
- Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы
делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству.
Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет
нормально.
Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у
него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал:
- Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!

Зарисовка с натуры.
Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает
затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:
- Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).
Потом, немного подумав, добавляет:
- Поменьше "крови", побольше "Мэри".

Работал я когда-то в одном южном медицинском НИИ, м.н.с.-ом,
естественно. Годик эдак 1979-80. Директором был профессор, но больше
хозяйственных наук. Институт начал строить жилой дом для сотрудников
(тогда такое было!) Конец года, где-то уже декабрь…
Собирает шеф всех мужиков и вещает, что если на конец года не освоим
выделенную NN-ую сумму, строительство затянется еще на год, так как
строители заняты, у них завал и вообще нулевой цикл сделаем сами…
Ну, квартиры нужны всем, поэтому с энтузиазмом, в
добровольно-принудительном порядке соглашаемся все, человек 30 мужиков.
Нулевой цикл заключается в сносе старых самозахватных дач на месте
будущего дома. Работаем в поте лица, хочется пить, начинаем директору об
этом ныть! Он присутствует здесь же, черная «Волга» с горкомовскими
номерами, все путем!
Вызывает снабженца института.
О нем отдельно. Личность легендарная: - Пиний Абрамович Шпильковский,
участник и инвалид ВОВ, национальность уточнять не буду. (Воевал меньше
одного дня - везли на фронт, эшелон разбомбили, его ранили, отправили в
госпиталь, которым тогда стал наш институт. Здесь долечился,
комиссовался, женился, остался жить и с тех пор работает в институте
снабженцем).
Директор дает ему задание - на его машине! смотаться купить минералки,
лимонада и пива по ящику. Минут через 30 тот все привозит. Народ быстро
все выпивает и перекуривает.
Тут наш Пиня говорит директору:
- Я все купил за свои деньги, кто мне это все оплатит?
Директор мужик с юмором и руководящим басом отвечает:
- Пиний Абрамович, институт для тебя столько много сделал и ты уже из
него столько накрал, что можешь один раз всех бесплатно угостить!
Лицо у Пини сразу стало скорбным, он попытался воззвать к совести
директора, нашей совести, но все посмеялись, отшутились и ушли
продолжать работу. Никто, конечно не заплатил! Пахали прилично, устали,
поцарапались, мозоли с непривычки и т.д.
Следующий день. Утро. На работу возит институтский автобус. Рассадка
традиционна - впереди профессура, за ними старшие научные сотрудники, в
хвосте все остальные.
Мы сидим в хвосте и разговариваем с инженером. Я спрашиваю:
- Гена, ты как после вчерашней интеллектуальной работы?
Гена (Геннадий Яковлевич Сац) начинает ныть и рассказывать о том, что он
вчера очень устал, у него болят руки и ноги и т.д. Чуть впереди сидит
Пиня и вмешивается в разговор (громко, на весь автобус):
- Гена, перестаньте сказать! Вы такой молодой, у вас еще ничего не
должно болеть!
Гена в ответ также громко:
- Пиний Абрамович! А у вас, что после вчерашнего ничего не болит?
На что следует молниеносный ответ:
- У меня после вчерашнего только карманы очень болят!
Хохот стоял минут 15!

ХОКА

Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого
Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие
ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности
пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а
мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял,
да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул.
То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой
на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы
усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к
мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью
редкой и рать за его головой снарядилась великая.
Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре
мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика,
что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект.
Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось
к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие
утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но
тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли
дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат,
кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф:
останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды
пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что
его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового
мужества - полный, короче, восторг.
Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной
старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи.
Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший
багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется,
даже извинились за беспокойство.
Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом
поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят -
дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у
нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что
ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят,
осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого
солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие
рассказы, поинтересовалась приметами беглеца.
- Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках.
Ха! Они даже уезжать боялись!

Буквально 20 минут назад...
Приходит мой товарищ и рассказывает. Искал он в нашем городе улицу Западную.
У одного спрашивал, у другого, а все как те собаки, местоположение знают,
а правильно объяснить подъезд не могут (а район такой, пролетарский). Он решил,
не долго думая, подъехать на своем авто к районному отделению ГИБДД и спросить
у стоящего рядом майора расположение этой самой злосчастной улицы.
Майор, не долго думая, кивнув на авто, сказал - глуши, сейчас на карте посмотрим,
двинувшись внутрь здания. Залез на табурет, долго водил ручонкой по карте,
и наконец нашел искомый объект. Объяснил где находится, но как проехать
не знает и не ведает. Товарищ мой собрался уходить, как майор ему и говорит:
- Стой, касатик, предъяви-ка документики.
Товарищ мой опешил, и естественно спрашивает:
- За что?
Тот и отвечает, беря документы и кидая их на стол сидящему рядом прапору,
одновременно показывая, чтоб тот выписывал протокол:
- Дык припарковался ты неправильно, Николаич.
Товарищ гневно:
- Господин майор, дык Вы сами сказали, глуши, пойдем посмотрим карту.
На что тот отвечает:
-Да скучно очень здесь, Николаич, скучно!
Я просто валялся :)
ЗЫ. Протокол все же выписали.