Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Любите ли вы ГАИ так, как люблю её я. Почти цитата. Да отношения с ними у меня вообщем-то хорошие. У меня нет машины, но есть "шоссер". Это такой легкий спортивный велосипед с гнутым рулем, узкими колесами и контактными педалями. На трассе на нем - кайф, в городе - неудобно, мягко говоря. В один славный день я проехал 100 км и осталось мне проехать 8 км. Но 3 км по одному замечательному мосту через Волгу. Некогда он был самым длинным в Европе, что отразилось на всяких магнитиках в честь города. Подъезжаю к нему, и тут бежит навстречу гаишник, размахивая самым популярным дизайном палочек. Классический гаишник: живот на коленях и абсолютно незапоминаемая внешность.
До этого меня гайцы останавливали дважды. В первый раз поинтересовались стоимостью моего велосипеда, во второй, чтобы его зарегистрировать в базе данных. А так обычно отдают честь, машут вслед рукой или сигналят болельщицким сигналом. Ткнул себя в грудь и получил утвердительный кивок мента. Торможу:
- И в чем проблемы?
- Ты почему едешь по проезжей части?
Нет такой силы, которая заставит правоохранителей представляться и обращаться на вы.
- Здрасьте, а где же?
- По тротуару.
- Здрасьте, с какого перепою?
- Мы что, полчаса здороваться будем?
- Нет, не будем, но согласно ПДД...
- Спорить чтоль собрался, ну идем, поспоришь.
Идем, так идем. Заводит меня в "конуру", где сидит такой же мент, но на одну звездочку и 10 см в талии больше. Трепется по телефону с женой и на меня ноль внимания. Минут через пять мне это надоедает.
- Так может я поеду?
- Сидеть.
Мне иногда кажется, что для общения с гражданами ментам хватает тех же глаголов, что и для собак. Ну там: "сидеть", "место", "голос" и т.д. Но после этого общение по смартфону быстро закончилось. Сказка про белого бычка.
- Ты почему ехал по проезжей части дороги?
- Так согласно ПДД раздел 24 ...
- Согласно 24 разделу ты должен ехать по пешеходной дорожке.
- Да спорить с вами бесполезно, вы на дороге как медведь в тайге. Как скажите, так и поеду. Но мне со своими велотуфлями с шипами ездить, объезжая пешеходов, неудобно да и опасно. Приходится часто останавливаться, а с шипами ходить неудобно.
- А ну покажь.
Показываю подошву. Мент зависает. Наконец находит соломоново решение.
- А ты их сними. Ладно, пойдем глянем твой велик
А что, шоссер как шоссер. Топ-3. По цене нового можно купит умеренно подержанную отечественную машину, но в приличном состоянии.
- Ой, бля. Ладно, я тебе тормозну какую-нибудь газельку, чтобы она тебя через мост перевезла.
- Да как-нибудь и сам доеду.
Доехал, однако, хотя ехать по узкому тротуару среди пешеходов ужасно неудобно.

Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает...

Немного о политике или, вернее, о воспитании.
В двухтысячных появились компьютерные игровые клубы. Тогда, в эпоху, когда интернет присутствовал очень у малого количества людей, а если и был - то по карточкам, компьютерные игры стали местом притяжения тинейджеров и ребят немного постарше, порезаться в "контру". Захаживали туда и ребята постарше, и ваш покорный слуга, конечно же, тоже.
Бывали случаи, когда какой-нибудь пацан начинал неадекватить. То палит по своим, то "бомбу" унесет непонятно куда. Иногда это бывало неумышленно. Просто парень ничего не понимал, первый раз пришел в клуб. К его столу подходили, объясняли: мол, мы все понимаем, первый раз играешь, и мы не требуем от тебя хорошей стрельбы. Но если тебе выпадает бомба, можешь ее хотя бы сбросить прямо на месте рождения? Объясняли, как это сделать. Случалось, что это делали умышленно. Тогда к столу молодого человека подходили и проводили более серьезный разговор. Иногда - за шкирку и на улицу. До тумаков не помню, чтобы доходило, но подзатыльники видел пару раз. Аналогично "штрафовали" и за все приемы нечестной игры(подглядывание в монитор противника, например).
Со временем у каждого появился интернет, а с ней утратился физический контакт. А многим он нужен, к сожалению. Человек так устроен. Пару лет назад заходил в игру. Один начал всех обзывать, второй что-то выпрашивать, третий вообще обиделся и мешал играть остальным. Ужас! Вывести бы их всех и дать тумака, подумал я... но не получится. Система наказаний в играх, по факту, не работает. Если забанили, человек просто создает новый аккаунт. И это не только в играх. Посмотрите на современных "звезд". То, что раньше себе не мог позволить даже МоХаммед Али сейчас позволяет себе любой подросток. И даже наоборот: чем большую гадость сделает - тем больше просмотров у него будет, больше хайпа, больше денег.
Вот и в мировой политике. Есть у некоторых стран атомная бомба. И они твердо верят, что им не прилетит. И можно творить все, что только душе угодно. А если атомной бомбы нет - то нужно найти друга с атомной бомбой. Он поможет. Посмотрите телеграм-каналы с фронта. С любой стороны. Как в компьютерной игре: сбили мавики, минусанули четыреста человек. Все, как в компьютерной игре. И у играющих до самого последнего момента остается ощущение, что можно просто нажать кнопку Esc.

Любила мужа до безумия. Если задержался на работе, верила, что именно там; если с друзьями пиво пьёт, значит, именно с друзьями. Просто не было повода ему не верить. До тех пор, пока однажды ночью с корпоратива под утро, будучи в дрова пьяный, он не привёл свою секретаршу к нам домой. Он просто забыл, что именно в этот день я от мамы приехала. Таких испуганных глаз я не видела никогда)) Смех сквозь слёзы. Ушла от него.

Случай с бандитами

У Синюхина был брат. Он жил в Москве и работал в Газпроме. С братом Синюхина роднили мутные воспоминания детства, общий отец и случай с бандитами.
Тогда брат ещё в Москву не переехал, а что-то предпринимал по линии ларьков. И однажды вечером возник на пороге синюхинской однушки на двенадцатом этаже формально не заброшенного дома.
― Ты чего дверь не запираешь? ―заговорил он быстро и взволновано, ― Мне перекантоваться надо пару дней, на дне полежать. Пару дней, потом поглядим. Водка есть? Есть? Нет? А котлеты какие-нибудь?
― У меня замок сломан, ― начал отвечать Синюхин по порядку, ― Раз надо, так живи. Водки нет, котлет давно уже нет. Ещё денег нет и воды горячей.
― А чего есть? ― брат устало опустился на замызганный кухонный диванчик.
― Шпроты, ― не без гордости сообщил Синюхин.
― Так, Микрон, вот держи деньги, возьми водки три ампулы, хлеба, огурцов и котлет, эстонских. Эстонские ― вкусные, с мясом.
Синюхин, присев у двери, стал завязывать шнурки. Вдруг дверь распахнулась и над Синюхиным нависли двое здоровых парней угрожающего вида.
― А чего дверь не закрываем? ― спросил один из них.
Увидев вошедших, брат-предприниматель застонал, сполз на пол и прижался спиной к батарее.
Бандиты, не иначе, подумал Синюхин. Выпрямился и сказал громко:
― Пошли вон из моей квартиры.
― Ага, ты еще милицией пригрози, ушлепок,― ответили ему. ― А Синька, глянь, уже одетый, как будто ждал нас, ну поехали, всё, отбегался.
Синюхин тут же кинулся на ближайшего здоровяка с кулаками. Тот удивленно выставил руку, остановив атакующего, потом той же рукой двинул Синюхину в живот, стало не вдохнуть.
― Ишь какой. Духовитый у Синьки братишка. Слышь, воин, нам с твоим братом потолковать надо. А ты сиди тихо. Или пойди проветрись. К тебе вопросов нет. Давай, вали отсюда, ― здоровяк подтолкнул Синюхина к выходу. Тот и в самом деле пошёл. Дойдя до двери, Синюхин что-то повернул в замке и сильно дёрнул. Раздался громкий щелчок.
― Эээ? Это чо было? Ты чо наделал, дурилка?
― Дверь закрыл. Теперь не откроется. Вообще никак.
― А ключ? Быстро сюда! ― взревели бандиты.
― Ключ в замке,― довольно спокойно ответил Синюхин. ― Но это не поможет.
― Вот падла, да я щас урою тебя!
― И вот вас милиция найдет в квартире. С трупом. ― внятно сказал Синюхин, глядя на ближайшего к нему бандита. Тот неуловимым движением сбил Синюхина с ног. Сильно ударившись головой о стену, Синюхин растекся по полу, всё поплыло кругом, голоса стали глухими, далёкими.
Бандиты завозились с замком, громко матерясь. Гоша, тяни на себя, кричали они кому-то через дверь.
― За дверью у нас, стало быть, Гоша,― пробормотал Синюхин.
Парни крутили замок, совали куда-то кухонные ножи, но дверь не поддавалась.
― Да щас пальну и всё. Глушак только накручу.
― Стрёмно палить, давай с разгона навалимся и выбьем.
― А если вместо двери плечо выбью? Меня тренер наругает. Не, пальну. Зря что ли волыну брали. Отойди.
Раздалось несколько глухих выстрелов, затем сильным ударом ноги стрелявший вышиб дверь. Синюхин с трудом приподнял голову. За дверью оказался крупный парень с безумным лицом и автоматом Калашникова в руках. Кровавое пятно на его животе быстро увеличивалось.
― Суки!!! ― заорал он. Синюхина оглушило автоматной очередью, осколки мебели и стекла падали на него отовсюду, он пытался отползти, закрыться, вжаться в угол, исчезнуть.
Вдруг всё стихло. Синюхин протёр глаза, осмотрелся. Совсем рядом, не шевелясь, лежал на спине один из парней. Второй, с простреленной насквозь головой, привалился к холодильнику. Третий, перевалившись через порог, лежал на животе в луже крови.
― Микроха, ты живой? ― раздался голос брата.
― Да, а ты?
― И я, вроде. Вот ведь… ― брат завозился, поднимаясь, ―Микрон, слышь, когда менты понаедут, ты не говори про меня, лады? Скажи, что дверь чинил, а эти к тебе заскочили, потому что от того убегали.
― От Гоши? ― уточнил Синюхин.
― Что? А, ну да, от Гоши. Ух кровищи сколько. Не наступить бы. Этот, который Гоша, вроде дышит ещё. Ну ты реши, чего там вызывать, скорую, не скорую. И деньги… Хотя, впрочем, себе оставь. Этих обыщи ещё, если успеешь. Я погнал. Давай, Микрон, увидимся, пока...

Через месяц брат купил себе новую машину, а старую, Фольксваген Гольф, подарил Синюхину. И обещал делать так всегда.

©СергейОК

У зубника в приемной встретил - кого вы бы думали?- Саню!
Мы приехали в Торонто почти одновременно. Дружили в первые годы иммиграции, потом как-то потерялись. А после этого очень быстро прошли 20 лет... И вот он снова рядом. Рассказал, что впервые за весь этот срок посетил Москву. До сих пор в восторге от тамошних перемен.
Но самое поразительное, возбужденно говорил он,- что радио "Эхо Москвы" еще существует! То есть те, кого он слушал ежедневно в девяностых, и которые неустанно капали на мозги о гнилом будущем России, и доводы которых, в конце концов, заставили его эмигрировать и начать жизнь с нуля, эти, бля, суки никуда, оказывается не съебали! Нет, ну вот сидят и пиздят, как ни в чем не бывало!

Интересно мода вращается.
Когда я была подростком, с бородой упрямо ходили ровесники моего отца, верные духу своей юности: 60-х – 70-х.
Глянув на мужчину краем взгляда, я уже знала, что он слишком стар для меня: бородатый – значит, почти дедушка.
Теперь, заметив бороду, я понимаю: мальчишка, годится мне если не в сыновья, то в племянники.

... Отца я слабо помню. Говорят, что трактористом был. Ехал как-то с санями, гружёнными лесом, что за рекой, да и провалился под лёд. Тело зимой не искали, да и кому искать-то, если мужиков раз-два и обчёлся, одни старухи столетние да бабы с детьми мал-мала меньше. Трактор по весне, после паводка подняли, да не было никого в кабине-то. Участковый всё бумаги какие-то писал, подписывать всем совал, ну, а раз нет тела, то нет и дела, а там дела-хлопоты, сенокос, уборка, так и позабылось всё. Зимой, до школы в избе всё сидели по полатям, валенок две пары на пятерых, да и те до вечера у старших, что в школу ходили, а малышня да хворые босиком да в чунях пробегутся от печки на крыльцо до ведра, до ветра-то, и опять наверх, в тепло. Книжек никаких особо не было, подшивка журнала "Огонёк" за 1969 год, пару календарей отрывных и книга конторская бухгалтерская, вдоль и поперёк изрисованная замусоленным химическим карандашом.
Так и выросли мы у матери все впятером. Брат старший, Сашка, в армию на флот попал, да так там на Дальнем Востоке и остался, только письма от него приходили несколько раз, сестра младшая сначала на дорогу железную пошла, проводницей устроилась, потом в Москву уехала, замуж вышла-развелась, потом за границу уехала-вернулась, опять уехала и лет уж десять, пожалуй, ни слуху ни духу от неё. А я после восьмилетки в город подалась, специальность приобрела, на фабрике работала, начальник цеха у нас вдовый был, ну, глаз на меня положил, сначала то, сё, а потом и замуж позвал. Ну и что, что на 10 лет старше? Зато и квартира своя и машина и должность у человека хорошая. Дачи нет, правда, да и зачем она, если до деревни-то до маминой по трассе километров тридцать до райцентра нашего, а там поселковой ещё десять, вот ты и на месте. Автобус, правда утром-вечером всего три раза в неделю, почта в соседнем селе, водопровода отродясь никогда не было, а газу и прочим излишествам типа воды горячей в деревне сызмальства никто приучен не был. Электричество ещё лет двадцать назад провели, телевизор есть, а без интернета неделю-другую в отпуске провести даже полезно, я так считаю.
Звали мы, конечно, маму в город жить, чего там в глухомани кикимор да леших пугать, с другими старухами байки друг дружке про домового сказывать, но она наотрез отказывалась уехать от курей своих, корову по возрасту не держала уж лет пять как, да и не для кого, а поросят пару штук держала. Одного для нас с Димкой, а другого для себя, да и плохо себя в городе она чувствовала, но всё не по себе ей там было. Пожила как-то раз у нас с полгода, да и назад вернулась.
... А лет восемь назад появилась у них в деревне старуха-Потылиха. Откуда пришла, никто не знает. Сначала пожила два года в заброшенной сторожке на порушенной ещё при Союзе МТС, а потом перебралась в баню на Савкином подворье. Савка помер, дети его только летом в деревню приезжали, да и то не каждый год, в дом не ходила, дружбы особой ни с кем не водила, огорода у неё отродясь не было, в магазине только чай брала, соль-сахар и по мелочи чего. Бабы деревенские её не особенно привечали, а уж когда коза, чёрная как смоль, у неё появилась, да клички у козы не было, но прозвали её все деревенские почему-то Гингемой, так и вообще ещё сторониться начали.
Но познакомиться мне с ней удалось только осенью, два года назад, когда мы привезли маме на зиму полный багажник круп, сахара, стирального порошка, мою старую шубу, новый пуховик и одеяло, а назад собирались увозить свинину, варенья-соленья и сушёные грибы. Выворачивая к дому, недалеко от Потылихинской баньки, наша старенька машинка пошла юзом на глинистом повороте, мы довольно крепко засели в одной из деревенских луж, муж, матерясь вырубал в хвойнике слегу, я таскала хворост под колёса, машину особо не повредили, но провозиться пару часов в грязи пришлось. Потылиха появилась на нашем дворе совсем внезапно, сухая, горбатая, седыми волосами, выбивающимися из-под выцветшего платочка, опираясь на сучковатую клюку. А в руке, - обшарпанный веник, метла-метлой. Ну ни дать ни взять - баба-яга. И прямиком двинула к мужу, размахивая клюкой, шамкая и брызгая слюнями:
- А почто колёсами своими дорогу-то на повороте всю поразбил? Места другого не нашёл? Как теперь к колодцу пройти?
Муж уставился на старуху, явно не понимая причин её агрессии. А у калитки на крики моментально нарисовались соседки Мартьяновна и Верка-сусля. Верка была старше меня лет на тридцать, всегда была старой бабкой, откуда и почему у неё появилось такое прозвище, никто и не помнил, а настоящую её фамилию или отчество я никогда и не знала. В деревнях всегда так, как приклеится меткое прозвище с босоногого беспорточного детства к человеку, так и тянется за ним всю жизнь, не записанное ни в какой паспорт, сопровождая его до самого погоста, переезжая вместе с ним иногда даже и на другой конец страны.
- Вот, придёт кошка, чёрная к тебе чёрная, в ночи придёт и пусто тебе станет пусто, ноги-руки твои поотсохнут... - завыла утробно-заунывным голосом Потылиха, порывшись по карманам, достав кусок угля одной рукой и тыкая обломками иссохшегося веника в лицо мужу другой.
Тщедушная Верка-сусля охнула и начала и начала прятаться за дородную Мартьяновну. Муж широко улыбнулся, сначала взял уголь, и бросил его на землю. Дворовая лужа, которую я помнила с детства, чавкнув, с радостью приняла подарок. А прутики веника хрустнули у него в руках и отправились вслед за угольком.
- Шла бы ты, старая, покуда я тебе о горбину лопату-то не обломал. Да некогда мне, день к вечеру, ехать нам надо, так ещё и полоумным всяким поджопник выписать бы не грех. Не до тебя сейчас, ковыляй по-малому.
Он развернулся и направился к машине, вынул оттуда два громадных бумажных пакета, и начал грузить мешки с салом-мясом и банки с солениями.
Потылиха метнулась к калитке, Сусля ухватилась за Мартьяновну, испуганно открыв рот, а моя матушка, мелко крестясь, тихонечко зашептала: "Ох не к добру, не к добру, как бы не было худа...".
- Мам, мы тут на днях столовую старую на фабрике разбирал, так работяги там пару мешков с остатками гречки и пшена нашли, на вот, курицам возьми. Старое оно, но курицам наверняка пойдёт. Верка завистливо косилась на мешки, Мартьяновна шумно тяжело дышала, обдумывая услышанное и увиденное.
... Так бы и забылась вся эта история, но к Новому Году мы по обыкновению зимой всегда ездили в деревню. Обычно привезти что-нибудь по-малости, да и запас грибов-варений обновить. И не успели мы даже чаю попить, двигатель остыть не успел, как в дверном проёме нарисовалась Верка-сусля собственной персоной:
- Митенька, здравствуй, родимый, а что я тебе принесла-то!
Из старого лукошка Верка ловко вывернула литровую бутылку с литровым самогоном, брякнув ею о столешницу, а лукошко поставила к печке, на лавку.
- Ты вот по за тот раз матушке-та, тёще-та своей крупу привозил, помнишь? Так несутся у неё куры-та ейные, как оглашенныя... А Мартьяновна померла, вот как есть на ноябрьские-та и преставилась. Так я перловки принесла, ты уж и моим и моим посыпь-ка, касатик... Затататакала Сусля североархангельским говорком, почему-то подхихикивая и как-то заискивающе. Муж поморщился, потому что знал, что мне не по нраву, когда в моём присутствии маму называли тёщей.
- Да не пью я совсем, да и с какого перепугу я чужих кур кормить-то сподоблюсь? - недоумевал муж.
Но Верка-сусля не унималась, казалось, она его даже и не слышала.
- А Гингема потылихинская следующего-та дня в старый колодец провалилась и потонула, а Потылиха побежала её доставать, так о порог запнулась, руку-та поломала, день помаялась, в район съездила, гипс там ей положили-та... И съехала она от нас, начисто съехала кудой-то, никто и знает. Я тут соли пачку принесла, тебя дожидалась, ты уж тропку к крыльцу моему солью посыпь, не серчай, и к колодцу посыпь и по-за тыном. А за самогон прости старую, что не беленькая, откуда мне старухе на заводскую денег-та взять? Пенсии сам знаашь, какие у нас...
Верка подскочила с лавки и, пятясь задом, не переставая кланяться, часто крестясь, выкатилась из избы.
... Поутру я проснулась от того, что хлопнула входная дверь. Рассвело, а светает зимой поздно. Откуда-то с улицы пришёл муж, неся в руке две пары добротно связанных банных веника.
- Откуда богатство такое? -полюбопытствовала я.
- Сусля вот в дорогу дала. Примета говорит хорошая... Я это. Короче посыпал я там всё солью и куриц покормил. Дурость, конечно, но старая же бабка, мне не сложно, а ей приятно.
К вечеру следующего дня нам лежала дорога к дому. За обедом я, давясь от хохота, рассказала всё матушке. Матушка внимала, потряхивала головой, собирая на стол, но во всех её движениях её движениях читалось какое-то неодобрение. От взгляда мужа это не ускользнуло.
- Мам, вы не переживайте, честное слово, ну старая она, тёмная, ну не мог же я ей отказать!
- Конечно, конечно... Как постороннему человеку соль по-над тыном посыпать, так завсегда пожалуйста, а своим-та нет, своим ещё ходить-просить-кланяться надо! - внезапно вызверилась на Димку мама, внезапно превратившись в тёщу.
- А может, ещё росную траву мне помять, да лягушек посушить, да и в ступке истолочь? - как-то совсем не к месту заржал муж.
- Лягушек сушить-толочь на майские надо, а траву росную на Иван-Купалу положено. Вон, бородишшу-та отрастил, а дитя дитём неразумное... - внезапно другой стороной открылась нам матушка.
Муж икнул, полез на полку за солью, сунул ноги в старые опорки и исчез в дверях. В окно я видела, как он, изображая сеятеля, трусил солью по тропкам, под забором, у забора и у порога.
Назад мы ехали молча, он улыбался в усы, мотал головой и тихо, про себя, чтобы не услышала я, матерился и много курил.
- Сам пошёл, сам кормил, сам солил, вот теперь и отдувайся - издевалась я над ним.
А матушка приехала к нам гостевать в июне, за курями и поросятами недельку Верка обещалась походить.
- Бабы-то наши в мае всех лягух в деревне поизвели, а на Купалу росы оббивать собрались. Ты уж не взыщи, дорогой, но в октябре ждём тебя, ждём, без знающего человека-то в деревне никуда, сам зна-ашь!
И что теперь? Придётся ехать...

(с) Ада и Дмитрий Петровы

Да что вы знаете о неожиданностях?!...

Вот помню - начало 90-х, мой не то первый, не то второй выезд за границу, на конференцию.
Средиземноморское побережье, конец августа, теплая ночь...
Гала-диннер закончился в полночь, мы (5 человек русских, остальные - немцы, французы, итальянцы, американцы - кто только не) сначала отправились на ночную дискотеку в соседем здании, а часа в четыре утра плавно начали расползаться оттуда по своим гостиницам (их было штук шесть в окрестностях, все на берегу моря, все на расстоянии 300-500 м от нашего ресторана).
Помню, идем мы, "усталые, но довольные", с какими-то француженками, польками и представительницами Тайваня, по темным тропам в парке в сторону наших гостиниц, негромко делимся впечатлениями от конференции, от гала-диннера, от дискотеки... В четыре утра темнота - глаз выколи... Ни фонаря, ни света в окошке...
Периодически натыкаемся в темноте на чьи-то Рено, Фиаты и Мерсы, которые даже не заперты, не говоря уже о постановке на сигнализацию - Европа, блин, это вам не Чертаново 90-х...
Тишина, темнота, нежный теплый ветерок дует со Средиземного моря, в воздухе струятся пряные ароматы южной растительности... Экзотика, однако...
И тут - та-та-та-тамммм!
Совершенно неожиданно, где-то метрах в тридцати от нас, не очень стройный хор в несколько сот мужских нетрезвых глоток грянул в 4 утра главный шлягер всех времен и народов: "Огней так много золотых на улицах Саратова!"
Китаянка, кажется, сразу описалась. Полька, уловив текст, сквозь зубы сказала "Пся крев!" У меня просто началась истерика...
"Вечер перестал быть томным"...
Поутру навел справки на ресепшене - в соседнюю гостиницу только вчера поселились ЧЕТЫРЕСТА нефтяников из Самары, менеджеры среднего звена - ессно, все мужского пола... Культурный отдых, а х..ли...

А вы говорите - неожиданности...

Заехали мы с другом на горных велосипедах в воскресенье на Кляне Шайдек (в Швейцарских Альпах). Красота вокруг, рестораны-магазины и полно туристов, много англоговорящих и, кончено же, японцев. Посидели, полюбовались и стали вниз спускаться. В начале довольно крутой спуск. Мой друг не справился и перевернулся через руль. Сам вроде цел, а переднее колесо сильно погнулось и заклинило - ехать невозможно. На руках затащили велик обратно на вершину в надежде найти помощь в каком-нибудь сервисе. Был открыт один спортивный магазин. Продавец, пожилой дядечка, поохав, предложил выправать обод дедовским способом - попрыгав на нём, ну что б хоть как-то потихоньку съехать на нём. К сожалению, у нас троих было не достаточно веса, пришлось привлечь ещё какого-то ирландца с пивным животком. И вот картина: мы вчетвером стом на колесе, чтобы удержаться на нём и скоординировать наши действия, мы обнимаем друг друга за плечи и ритмично под счёт подпрыгиваем. Со стороны выглядит как будто мы тацуем на колесе. Когда мы закончили, я огляделся по сторонам. Собралось довольно много зевак, выдвигающих различные версии, чем же таким мы занимаемся, и какой в этом скрытый сакральный смысл, ну и конечно же, группа улыбчивых азиатов, снимающих всё это на видеокамеру.

Наше белорусское телевидение сейчас в новостях ляпнуло (дословно): "За один час организаторы перед зрителями проиграли все семь столетий истории древнего города: от князя Гедемина и получения Магдебургского права до подпольщиков Великой отечественной и СОВРЕМЕННОЙ БЕЛАРУСИ". Хоть раз правду сказали...

Дело было в 80-х годах прошлого столетия в одном большом,южном городе.Я работал в то время на "Скорой помощи" врачом линейной бригады.Прихожу утром на дежурство и вижу водителя,который должен заступить с бригадой на дежурство,что у него очень грустное лицо.Спрашиваю у него что случилось?Водитель(назову его Володей) отвечает что у него умерла мать,поэтому вместо него будет работать другой водитель.Володя ну какие проблемы,отвечаю.Прими мои соболезнования,занимайся своими делами,столько сколько тебе необходимо. После этого мы уезжаем на вызов,обслуживаем вызов и возвращаемся в машину.Я говорю своей бригаде,давайте сейчас заедем в похоронное бюро,купим венок с надписью от бригады,потом поедем к Володиной маме -покойнице и оставим там наш венок.Купили мы венок ,едем к тому месту где жила Володина мама.Дело в том ,что никто не знал точно из нас в какому адресу точно она жила.Знали только район проживания, примерный.К нашему счастью это был район где проживал только частный сектор.И первая же женщина которую я встретил во время поиска,после вопроса о том где тут жила мама нашего Володи Гарина,спрашивает меня ,а что случилось."Да вот сын сказал что она вчера умерла" отвечаю.Она на меня смотрит и говорит "Не знаю,вчера вечером мы с ней разговаривали".У меня в этот момент,появились уже какие-то подозрения.Подводит меня к калитке и кричит "Степановна!"Выходит женщина.уже в возрасте и соседка ей говорит-что вот тебя тут спрашивают.
Спрашиваю Вы мама Володи Гарина?Да! отвечает женщина.Про себя думаю,слава Богу что я пошел предварительно ,без венка.А Володина мать спрашивает, а что случилось?.Ну не говорить же правду,отвечаю да он сегодня не вышел на дежурство и мы его разыскиваем.Да он наверно у себя дома.Ну где он жил мы знали.Приезжаем,идем с водителем к нему,заходим в дом,Володя нас встречает уже неплохо поддатый, смотрит на нас удивленно и спрашивает,зачем мы к нему приехали.Пойди в машину и забери венок-отвечаем.Да вы чего,какой венок? Твоей маме на похороны.P.S.Впоследствии через какое-то время его жена рассказала мне ,что он этим приёмом пользовался на предыдущих работах уже несколько раз,чтобы можно было накатить спокойно.

Только сейчас. К вопросу о тупорылости. Вижу едет газелька, надпись:
"Салон элитных колбас "Ливер".
Или лыжи не едут или я...

Ночь, третий час.
Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу
уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и
недоумённо:
- Что случилось?
- В каком разрезе?
- На улице дождь?
- Почему ты решила?
- Ты весь мокрый.
- А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался.
- Ну а почему мокрый-то?
- Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются
групповым сексом.
- Ну и что?
- Ну как "что"? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать...
Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть.
- Ну и?...
- Что "ну и"? Не вышло ничего.
- Так почему ты мокрый-то?
- Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и
стал говорить с ними по-кошачьи.
- Это как?
- "Как-как". Вот так: мау!
- И что?
- Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому
я им говорю: "Мау!" а они мне: "мау-мау-мау-мау!". Мне же непонятно, они
друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю:
"мау-мау!!!"... А они:..
- Ну так, суть-то в чём?
- Как это - "в чём"? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на
меня ведро воды...

Всё та же Молдова. Годы девяностые(конец). Не знаю почему, но вроде была
тогда (а может и сейчас есть) такая система продажи авто - деньги дал,
техпаспорт получил из рук владельца и сразу становишься счастливым
обладателем. Вот таким же макаром обзавёлся авто (марки "жигули") один
товарищ Юра. А надо сказать, что проживал он на тот момент в крохотном
городке под Кишинёвом. Но рождён был и большую часть жизни прожил в
славном городе Николаев, что на Украине. Работы в маленьком городке не
было, и Юра занимался частным извозом - возил желающих подешевле
затариться в столицу. Приезжает раз, злой - мало сказать... Далее от его
лица. Загрузил машину клиентами, еду. Возле аэропорта - пост
автополиции. Останавливает, подаю документы. Он разворачивает, что-то
долго читает, разворачивается и УХОДИТ. Я - за ним. Клиенты ждать не
любят, ничего не нарушал, какие проблемы? В ответ "Цвет машины не
соответствует цвету в техпаспорте". Как так? Какую купил, на такой и
езжу, ничего не красил, ничего не менял. Ответ автополицая был гениален:
- Вот тут написано, что у машины цвет сАхара, а она у вас какая?
Ну тут Юра уже не сдержался. Было сказано многое, но был и цвет машины
назван, песчаный, и соответственно СахАра. Если кто помнит, цвета
советских машин отличались японской красотой выражения цвета. Были и
зелёные липки, и бизон, и Кентавр... Вот можно было и цвет сАхара
организовать... Но с уточнениями: кубинский (желтоватый), польский
(белый), да мало ли ещё какой!!! Вот такие в Молдавии нашей встречаются
дотошные работники автополиции..

Немного о высказываниях детей.
Моей дочери 4 года, весьма общительная особа и не задумываясь выдает
свой анализ любой ситуации. Давеча едем утром на машине к бабуле
(ребенок приболел и в сад не пошел), вдруг со второстепенной дороги
вылетает старый жигуль грубейшим образом подрезая нашу машину, успеваю
отреагировать, но не сдержавшись говорю: "Ну козел!". На что мое чадо
незамедлительно реагирует: "Мама! Козлы водить машины не умеют!".
И ведь абсолютная правда - КОЗЛЫ машины водить не умеют, но ведь водят.

Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма
известному в своей области специалисту.
Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной
книги, буркнул: "Раздевайтесь".
Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в
процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана
Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и
достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ.
На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь,
улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был,
наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма
распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как
Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже",
замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия.
По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое
руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я
нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее.
Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в
лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе
моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе
имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и
год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла,
заставила УЗИ проходить снова..

"Эстонские гонщики проспали свою машину.

К огромному количеству анекдотов про жителей Эстонии теперь, видимо,
добавится еще один. Некие эстонские автогонщики в прямом смысле слова
проспали свой гоночный автомобиль Honda Accord. Машину украли, пока
спортсмены мирно спали в своем грузовике на автозаправочной станции на
окраине Каунаса.
Как сообщили агентству BNS в полиции Каунаса, кража произошла в четверг
ночью. Машина находилась в прицепе грузовика, в котором спали эстонские
гонщики. Воры просто отцепили прицеп от грузовика и увезли вместе с
машиной.
Гонщики обнаружили исчезновение автомобиля только утром. ..."

Без комментариев!
maxkin

Как выигрываются споры.
Уж не помню, что за праздник справляла тогда наша компания, но то, что
действо происходило в квартире приятеля, расположенной на девятом этаже
панельного дома, отложилось в памяти надолго.
Серега, парень довольно мощной комплекции, и имеющий какие-то там
спортивные разряды, при очередном перекуре на балконе, глядя в темноту
бездны, брякнул, что знает такой случай, когда пьяный мужик, упав с
аналогичной высоты, выжил и отделался легким переломом чего-то.
Саня, небольшой мужичок, не имеющий никаких спортивных разрядов, даже по
шахматам, но будучи заядлым спорщиком, тоже посмотрев вниз, и не
согласился.
Слово за слово, спор перерос в активное брызганье слюной с приведением
научных и псевдонаучных доводов. В общем, по-русски говоря - назревала
драка. Когда все теоретические доводы были исчерпаны, и единственным
аргументом оставались безумно-злобные взгляды оппонентов, дело перешло в
практические действия. С криком:
- А вот сейчас мы проверим! - Серега ухватил за шкирку упирающегося
Санька, подтаскивая его к перилам балкона.
И вот теперь догадайтесь, кто выиграл дискуссию?

Еще про ту же даму рассеянную. У нее в начале восьмидесятых собака
пожрала партбилет. Капитально изжевала. Ну что, призналась, покаялась,
влепили выговор, в сущности люди не злые, восстановили документ.

Делала дома уборку... и нашла партбилет в целости и сохранности! Собака
изжевала мужнин билет!!! Как раз фотографию отожрала и данные личности,
подлая! Пришлось мужу за выговором обращаться, а у него дело сложнее
было, он военный... Ох, до сих пор вспоминают с содроганием.

Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене.
В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N
появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и
группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто
так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали,
тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один
прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения,
по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с
пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности
перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное
пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это
учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо
террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут
по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все
такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже
было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько
приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на
полу с застегнутыми наручниками за спиной.
Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бля, да это же не наш".
Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился
на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой
поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий.
ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не
досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет.
Ну, а мужик?
Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную
организацию.

Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV".
Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает
в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную
мысль:
- Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены
на реп.
Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа.
- А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает!
Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера,
и Россия - родина репа.

Диалог в угличской Бане.

(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где,
собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич
Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)

Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал
накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный
угличский мужик.

- Жжет? - спрашивает он.

- Жжет, - отвечают ему.

- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на
пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и
мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню.
Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный
ходил. Нельзя было в баню-то!