Меня на сайте ругают за мат. А я что? Я ничего. Я у вас, родненьких, и научилась.
И нисколько не жалею. Нисколько.
Вчера пошла в банк, сидела мирно у столика, общалась с сотрудницей, — и тут ввалился дед. На вид лет восемьдесят, крупный, с палочкой, слегка расхлябанно одетый, но с живым и боевым взглядом задорных голубых глаз. Дед громогласно заявил, что ему нужно открыть вклад. Сотрудница сказала, — присаживайтесь. Дед раздраженно гаркнул, что если он присядет, то не сможет встать, поэтому обслужить его должны НЕМЕДЛЕННО. Сотрудница ответила, что сейчас его обслужить некому, она одна здесь, и сейчас занята, и надо подождать. И тогда дед начал орать матом. Что-то в духе того, что все тут ох...ели и б...ть все обязаны ... и еб...ть он ветеран и никаких очередей он ждать не будет!!!
Но очереди не было. Была я. И мне было неприятно, что дед орёт, и мне было неприятно, что дед орёт матом.
Поэтому я спросила, сколько ему лет.
Это был ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ вопрос.
Потому что следующий крик был насчет "тебе суке удостоверение показать"?
— Да!
Ребята. При всём уважении к ветеранам всех войн на свете, подтверждающих документов не было, зато было очень много крика. Мне было скучно, я решила развлечься. Вжавшаяся в стол сотрудница только попискивала, пожалуйста, не надо, пожалуйста, прекратите... Мой арсенал мата оказался разнообразнее и гораздо более злобен. Спасибо, сайт! Спасибо, Чика! Деда добила твоя любимая фраза! Дед сдох с изумлением: "Я такое ВПЕРВЫЕ в жизни ТАКОЕ от женщины слышу!"
И стало тихо, и дед мирно уселся на стульчик, и я отвернулась и стала мирно разглядывать свеженький маникюрчик на своих лапках, и наматывать на пальчик свежеуложенные локоны, задумчиво разглядывая плакатики на стене.
Али я не лингвист?
Через пять минут я освободила место деду, тот встал (сам. Правда, с таким же кряхтением, с каким я по утрам слажу с кровати), дочапал до столика, уселся открывать свой вклад, и начал что-то тихонечко и жалобно рассказывать сотруднице банка.
Что ж, ребята, — хотите вы этого или нет, но с вашей помощью у меня появилась новая степень свободы)
13 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на нее старые газеты, а второй выдергивает у приятеля из-под жопы газетный лист и начинает вслух читать свой гороскоп:
— Тельцов сегодня ждет головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
— Рыба, бля!
— Тогда слушай. Сегодня звезды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
— Да говно все эти гороскопы. Пиздят они все.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
— Да нет, не пиздят.
— Тельцов сегодня ждет головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу?
— Рыба, бля!
— Тогда слушай. Сегодня звезды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь?
— Да говно все эти гороскопы. Пиздят они все.
Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит:
— Да нет, не пиздят.
Историю вспомнил в связи Ясиром Арафатом.
Далекие 80гг. Прямо в под перестроечные годы.
Был я тогда секретарем комсомола Архитектурно-строительного факультета Ереванского Политеха. В те годы команда КВН ЕрПИ была чемпионом, одной из самих ярких команд за всю историю.
Тонкий и интеллектуальный юмор был у нас в почете.
Перейдём однако к сути дела.
Идёт заседание ректората - повестка дня:
Исключение одного вполне успевающего студента, старосты группы факультета Технической кибернетики.
За неподобающее поведение для советского студента.
В чем же это выражалось?
Как староста - он нёс ответственность за журнал посещаемости группы. Поясню, что имена наших студентов в списке были
Напечатаны, а факультет иностранных студентов в уже подшитый журнал вписывал ручкой имена иностудентов.
Были это в основном зарубежные армяне, но встречалось немало и других национальностей, в том числе немало арабов.
Так вот один из иностранцев подарил старосте простую шариковую ручку, написанный текст которой запросто стирался простой резинкой.
Подходим к кульминации - наш староста юморист избрал целью своего троллинга препода по ПолитЭкономии, мужчину лет 60, явно консервативных взглядов, из той категории людей, что всегда наседают на молодых и относятся к ним пренебрежительно.
Так вот наш юморист первый раз просто хотел чуточку пошутить, так одноразово, проверить политкорректность препода - он просто в конце списка добавляет фамилию Ясир Арафат (личность тогда довольно известную).
Препод делает перекличку:
Читает список - Ясир Арафат? Отсутствует
Ставит под чуть слышный смешок в аудитории Нб (не был) в журнале.
Студенты поняли - прокатило.
И Это продолжалось каждую неделю, раз 7-8 до окончания семестра.
И вот в очередную перекличку препод не выдержал, яростно потребовал у аудитории:
- Вы этому прогульщику и бездельнику Ясиру Арафату передайте, что он вылетит как пробка из института, поскольку будет срезан на моем экзамене.
Вот тут наши юмористы не выдержали.
Ржач и хохот были слышны в коридоре, историю начал смаковать весь институт.
Препод накатал телегу в ректорат, где молодежь встала на защиту старосты и еле-еле ценой строгача оставила юмориста доучиваться дальше.
А вот препод, не выдержав позора, ушёл в другое заведение, уж кто-кто, но он должен был знать Ясира Арафата.
Далекие 80гг. Прямо в под перестроечные годы.
Был я тогда секретарем комсомола Архитектурно-строительного факультета Ереванского Политеха. В те годы команда КВН ЕрПИ была чемпионом, одной из самих ярких команд за всю историю.
Тонкий и интеллектуальный юмор был у нас в почете.
Перейдём однако к сути дела.
Идёт заседание ректората - повестка дня:
Исключение одного вполне успевающего студента, старосты группы факультета Технической кибернетики.
За неподобающее поведение для советского студента.
В чем же это выражалось?
Как староста - он нёс ответственность за журнал посещаемости группы. Поясню, что имена наших студентов в списке были
Напечатаны, а факультет иностранных студентов в уже подшитый журнал вписывал ручкой имена иностудентов.
Были это в основном зарубежные армяне, но встречалось немало и других национальностей, в том числе немало арабов.
Так вот один из иностранцев подарил старосте простую шариковую ручку, написанный текст которой запросто стирался простой резинкой.
Подходим к кульминации - наш староста юморист избрал целью своего троллинга препода по ПолитЭкономии, мужчину лет 60, явно консервативных взглядов, из той категории людей, что всегда наседают на молодых и относятся к ним пренебрежительно.
Так вот наш юморист первый раз просто хотел чуточку пошутить, так одноразово, проверить политкорректность препода - он просто в конце списка добавляет фамилию Ясир Арафат (личность тогда довольно известную).
Препод делает перекличку:
Читает список - Ясир Арафат? Отсутствует
Ставит под чуть слышный смешок в аудитории Нб (не был) в журнале.
Студенты поняли - прокатило.
И Это продолжалось каждую неделю, раз 7-8 до окончания семестра.
И вот в очередную перекличку препод не выдержал, яростно потребовал у аудитории:
- Вы этому прогульщику и бездельнику Ясиру Арафату передайте, что он вылетит как пробка из института, поскольку будет срезан на моем экзамене.
Вот тут наши юмористы не выдержали.
Ржач и хохот были слышны в коридоре, историю начал смаковать весь институт.
Препод накатал телегу в ректорат, где молодежь встала на защиту старосты и еле-еле ценой строгача оставила юмориста доучиваться дальше.
А вот препод, не выдержав позора, ушёл в другое заведение, уж кто-кто, но он должен был знать Ясира Арафата.
При Сталине к зарплатам министров и высших чиновников, генералов и секретарей обкомов и республик были приравнены зарплаты профессоров и доцентов университетов. Также были приравнены льготы на жилье, санатории и больницы. Мозги надо кормить - говорил тиран, а ваша роль, обращаясь к чиновникам - это жопа. На ней сидят, но не думают. Сейчас разница составляет по многим позициям сотни раз. И не в пользу разума. Как говорит известный бард - жопа! растет!
Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета
Приключения резиночки
Рассохлась резиночка-уплотнитель у оконной двери, ведущей на фиктивный балкон. (Я знаю, что звучит странновато, но в Испании бывает еще и не такое.) Рассохлась и стала выпадать. Я ее обратно заправлял. Сначала хватало на неделю. Потом дня на три. Потом стала выпадать через пару открываний-закрываний. Ну, подумал я, пора в контору звонить, вызывать. А то зимой без резиночки задувать будет, тепло будет уходить, газа на обогрев уйдет больше - заплатим дороже. А надо экономить, тут коммунальные траты - довольно высокие.
Позвонили в контору, которая двери-окна устанавливает. Пожаловались на резиночку. Чика на том конце оптимистично заявила, что это надо дверку-то демонтировать вместе с рамой, привозить к ним, стационарным образом менять резиночку, а потом привозить и устанавливать. На вопрос, сколько это будет стоить, чика назвала сумму, которая бы мне позволила в течение пары лет отапливать весь дом с полностью открытыми окнами-дверьми. На осторожный вопрос, нельзя ли просто резиночку заменить на месте, чика как-то сникла, но сказала, что тогда пришлет тэкнико, тот поглядит.
Тэкнико по имени Хорхе пришел, как водится, недели через две. Осмотрел поле битвы, оценил масштаб проблемы. Потом взял резиночку и заправил ее на место. Торжествующе посмотрел на меня и стал выписывать бумажку на оплату. Я ему показал, что достаточно открыть-закрыть дверь, резиночка снова вываливается. Собственно, это ему было объяснено в самом начале.
Хорхе вздохнул и сказал, что тогда ему надо снять всю резиночку, унести с собой и подобрать новую. Снимай, подбирай, приноси, а что еще делать-то, ответили мы.
Хорхе ушел. Вернулся на следующий день. Принес похожую резиночку, но меньше. С полчаса Хорхе пытался эту резиночку натянуть на соответствующее место, но у него из этого ничего не получилось. Тогда Хорхе взял старую резиночку, натянул ее на место и сказал, что теперь все будет в порядке, потому что маленькая резиночка как следует подготовила посадочное место и теперь старая резиночка не будет сваливаться. Мы Хорхе предложили не считать нас за идиотов, а решить проблему с резиночкой.
Хорхе опять тяжело вздохнул, сказал, что заберет нашу резиночку и отнесет ее шефу - мол, тот мужик толковый, что-нибудь придумает.
Пропал Хорхе на неделю. Но через неделю действительно пришел. Принес еще какую-то резиночку и сказал, что ее лично шеф подобрал и гарантировал, что она встанет на место. Хорхе снова, пыхтя, полчаса пытался поставить новую резиночку на место. Та упорно не вставала. Тогда Хорхе сказал, что раз шеф ее подбирал, то сам шеф нам ее и поставит, Хорхе с ним договорится. И он ушел, унеся и новую резиночку, и старую тоже.
Через неделю, во время которой у нас никто не проявлялся, а без резиночки нам было грустно и одиноко, мы решили позвонить в офис и спросить, когда же лично шеф придет ставить резиночку. Чика, снявшая трубку, страшно удивилась нашей наивности. Шеф - он на то и шеф, чтобы в офисе сидеть и руководить. Ничего он нам устанавливать не будет, да и вообще он в отпуске. Мы сказали, что Хорхе ничего не сделал и обещал, что придет шеф, на что чика сказала, что Хорхе, наверное, обкурился. После этого чика предложила прислать к нам Джорди, который уж точно вопрос решит.
Пришел Джорди. Суть проблемы не понял, потому что старую резиночку с собой унес Хорхе и не вернул. Позвонили в контору, потребовали, чтобы Хорхе принес старую резиночку.
Пришел Хорхе, принес резиночку, но не старую, а ту, которую ему дал шеф. Разумеется, ни Хорхе, ни Джорди ее на место поставить не смогли. Мы от Хорхе категорически потребовали вернуть старую резиночку. По томному взгляду Хорхе стало понятно, что он не помнит, куда ее вообще задевал. Ну тут мы, конечно, озверели. Хорхе пообещал, что он найдет нашу резиночку и сегодня же ее принесет.
Что интересно, принес. Только не нашу, а ту, которую он первый раз купил - которая меньше, чем надо. Мы сказали много горьких испанских слов. Хорхе исчез и пришел только через три дня. Но зато принес нашу родную резиночку. И она прекрасно встала на место. Правда, после двух открываний-закрываний, как полагается, вываливалась, она же рассохлась. Но Хорхе сказал, что, может, ее водой смочить, тогда будет держаться.
Мы предложили Хорхе вернуться к своим профессиональным обязанностям в конторе, позвонили чике и спросили, что делать с этой гребаной резиночкой, а то у нас дует. Давайте демонтировать, предложила чика. Мы ей сказали все что думали по этому поводу. Хорошо, сказала чика, я вам пришлю Ореоля. Уж он-то это дело починит точно.
Неделю ждем Ореоля. Я почти уверен, что Ореоль с этим делом отлично справится.
Рассохлась резиночка-уплотнитель у оконной двери, ведущей на фиктивный балкон. (Я знаю, что звучит странновато, но в Испании бывает еще и не такое.) Рассохлась и стала выпадать. Я ее обратно заправлял. Сначала хватало на неделю. Потом дня на три. Потом стала выпадать через пару открываний-закрываний. Ну, подумал я, пора в контору звонить, вызывать. А то зимой без резиночки задувать будет, тепло будет уходить, газа на обогрев уйдет больше - заплатим дороже. А надо экономить, тут коммунальные траты - довольно высокие.
Позвонили в контору, которая двери-окна устанавливает. Пожаловались на резиночку. Чика на том конце оптимистично заявила, что это надо дверку-то демонтировать вместе с рамой, привозить к ним, стационарным образом менять резиночку, а потом привозить и устанавливать. На вопрос, сколько это будет стоить, чика назвала сумму, которая бы мне позволила в течение пары лет отапливать весь дом с полностью открытыми окнами-дверьми. На осторожный вопрос, нельзя ли просто резиночку заменить на месте, чика как-то сникла, но сказала, что тогда пришлет тэкнико, тот поглядит.
Тэкнико по имени Хорхе пришел, как водится, недели через две. Осмотрел поле битвы, оценил масштаб проблемы. Потом взял резиночку и заправил ее на место. Торжествующе посмотрел на меня и стал выписывать бумажку на оплату. Я ему показал, что достаточно открыть-закрыть дверь, резиночка снова вываливается. Собственно, это ему было объяснено в самом начале.
Хорхе вздохнул и сказал, что тогда ему надо снять всю резиночку, унести с собой и подобрать новую. Снимай, подбирай, приноси, а что еще делать-то, ответили мы.
Хорхе ушел. Вернулся на следующий день. Принес похожую резиночку, но меньше. С полчаса Хорхе пытался эту резиночку натянуть на соответствующее место, но у него из этого ничего не получилось. Тогда Хорхе взял старую резиночку, натянул ее на место и сказал, что теперь все будет в порядке, потому что маленькая резиночка как следует подготовила посадочное место и теперь старая резиночка не будет сваливаться. Мы Хорхе предложили не считать нас за идиотов, а решить проблему с резиночкой.
Хорхе опять тяжело вздохнул, сказал, что заберет нашу резиночку и отнесет ее шефу - мол, тот мужик толковый, что-нибудь придумает.
Пропал Хорхе на неделю. Но через неделю действительно пришел. Принес еще какую-то резиночку и сказал, что ее лично шеф подобрал и гарантировал, что она встанет на место. Хорхе снова, пыхтя, полчаса пытался поставить новую резиночку на место. Та упорно не вставала. Тогда Хорхе сказал, что раз шеф ее подбирал, то сам шеф нам ее и поставит, Хорхе с ним договорится. И он ушел, унеся и новую резиночку, и старую тоже.
Через неделю, во время которой у нас никто не проявлялся, а без резиночки нам было грустно и одиноко, мы решили позвонить в офис и спросить, когда же лично шеф придет ставить резиночку. Чика, снявшая трубку, страшно удивилась нашей наивности. Шеф - он на то и шеф, чтобы в офисе сидеть и руководить. Ничего он нам устанавливать не будет, да и вообще он в отпуске. Мы сказали, что Хорхе ничего не сделал и обещал, что придет шеф, на что чика сказала, что Хорхе, наверное, обкурился. После этого чика предложила прислать к нам Джорди, который уж точно вопрос решит.
Пришел Джорди. Суть проблемы не понял, потому что старую резиночку с собой унес Хорхе и не вернул. Позвонили в контору, потребовали, чтобы Хорхе принес старую резиночку.
Пришел Хорхе, принес резиночку, но не старую, а ту, которую ему дал шеф. Разумеется, ни Хорхе, ни Джорди ее на место поставить не смогли. Мы от Хорхе категорически потребовали вернуть старую резиночку. По томному взгляду Хорхе стало понятно, что он не помнит, куда ее вообще задевал. Ну тут мы, конечно, озверели. Хорхе пообещал, что он найдет нашу резиночку и сегодня же ее принесет.
Что интересно, принес. Только не нашу, а ту, которую он первый раз купил - которая меньше, чем надо. Мы сказали много горьких испанских слов. Хорхе исчез и пришел только через три дня. Но зато принес нашу родную резиночку. И она прекрасно встала на место. Правда, после двух открываний-закрываний, как полагается, вываливалась, она же рассохлась. Но Хорхе сказал, что, может, ее водой смочить, тогда будет держаться.
Мы предложили Хорхе вернуться к своим профессиональным обязанностям в конторе, позвонили чике и спросили, что делать с этой гребаной резиночкой, а то у нас дует. Давайте демонтировать, предложила чика. Мы ей сказали все что думали по этому поводу. Хорошо, сказала чика, я вам пришлю Ореоля. Уж он-то это дело починит точно.
Неделю ждем Ореоля. Я почти уверен, что Ореоль с этим делом отлично справится.
Немного о женской логике.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.
Как-то раз на работе первого апреля подшутили над старшим коллегой. Купили на рынке женские трусики и подложили ему в карман куртки. На следующий день тот пришёл злой и у всех допытывался, кто же подбросил.
Рассказал этот прикол жене. Она, подумав, говорит:
- Я поняла, зачем ты мне это рассказал. Теперь, если я найду у тебя женское бельё, ты перекосишь на своих мудаков с работы.
ПРИТЧА ПРО ОБИДУ
Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.
Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.
“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.
Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.
Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.
“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”
“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”
“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.
“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”
Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя.
Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели.
“Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин. — “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”.
Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу.
Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось.
“Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя!”
“Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок?”
“Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне!” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”.
“Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида?”
Один отставник рассказывал:
- Когда был молодым офицером, часто приходилось переезжать. Долго приучал свою семью не хранить ненужных вещей. Приучил на свою голову. Сейчас, скажем, читаю газету. Приспичило отойти в туалет. Возвращаюсь, а ее уже выбросили.
- Когда был молодым офицером, часто приходилось переезжать. Долго приучал свою семью не хранить ненужных вещей. Приучил на свою голову. Сейчас, скажем, читаю газету. Приспичило отойти в туалет. Возвращаюсь, а ее уже выбросили.
Фермер из Техаса, владелец крупной птицефабрики, терпел большие убытки из-за нападения хищников (в частности койотов) на поголовье птицы. И решил прибегнуть к помощи высоких технологий.
Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.
Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.
Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...
Британские ученые выяснили, что в момент нападения, при насильственной смерти у курей резко поднимается нижнее артериальное давление. Решение предложила компания Chicken-exploder inc - выпустив набор кардиодатчиков, вшиваемых (под наркозом) под кожу животных.
Датчики постоянно отслеживают состояние здоровья цыплят, и при достижении определенных показателей посылают сигнал на небольшой заряд взрывчатки, размещенной в тыльной части тела птицы.
Результаты испытаний показали высокую эффективность применяемого метода. Нападки хищников были прекращены, популяция койотов в округе резко сократилась. Новый метод мог получить самое широкое распространение, если бы не несчастный случай во время грозы, когда рядом с фабрикой ударила молния...
По обочине дороги, колонной по одному размеренно бежала группа из десяти человек, вооруженных шанцевым инструментом. Первым легко бежал двухметровый Фриц с ломом на плече. Время от времени один из вьетнамцев, привычно отделившись от группы, проверял придорожные кусты впереди и возвращался в строй. Ровно так же он делал в родных джунглях, прикрывая небольшие отряды от зеленых беретов. Донг был самым старшим из группы – ему было пятьдесят лет, а звание Герой Вьетнама он получил за сбитый американский самолет.
Все началось с простого аппендицита. Потому что из-за этого слепого отростка меня в Усть-Илим не взяли по здоровью. Вам, говорят, неделю назад аппендицит вырезали, вам в тайгу нельзя, оставайтесь-ка в Москве, поправляйте здоровье. Да вот хоть на нефтеперерабатывающий в Капотню не хотите? Это же лучше чем Сибирь, там отряд интернациональный с немцами. Язык подучите заодно, пригодится. Всю жизнь мечтали, блядь? Вам кто разрешил неприлично выражаться в комитете комсомола? Ах, это выражение восторга? Ну ладно, записываем.
Так я оказался в совершенно интернациональном, студенческом строительном отряде без всякого названия. Совершенно – это потому, что кроме немцев там были еще вьетнамцы. Вьетнамцы были высокими и своей молчаливой дисциплинированностью уравновешивали некоторое немецкое разгильдяйство. В первый же день мы поменялись с немцами одеждой: нам были вручены синие рубашки эФДэётлер (Freie Deutsche Jugend то есть FDJ), а немцам наши зеленые куртки с всякими нашивками. Штанами решили не меняться. Из эгоистических соображений. Из тех же соображений с вьетнамцами не менялись вообще, потому что их форма от нашей не отличалась.
Немецкий язык был выучен нами на второй же день пребывания методом совместного распития немецкого шнапса за круглым столом. Пили из горлышек пятилитровых бутылок, пущенных по кругу. После второго оборота четырех бутылок вокруг стола и одной дружбы-Freundschaft немецкая свободная молодежь запела Катюшу на чистом русском, а советские комсомольцы - Тамару. На чистом немецком (я постараюсь больше не усложнять текст латиницей и плохим немецким): Тамара, Тамара, зер шон бист ду, Тамара, Тамара, йа тьебя льублю. Вьетнамцы дисциплинированно молчали и вьетнамский остался невыученным.
Потом нас распределили по бригадам, и повели работать. В нашу бригаду попал самый интересный немец. Из-за двухметрового роста, рукава зеленой “ссошной” куртки были ему несколько коротковаты и производили впечатления засученных. Он был ярко рыж, голубоглаз и все время улыбался. Чтоб довершить портрет Фриц (я не шучу) за три недели оброс плотной рыжей бородой, за которой умудрялся ухаживать. Бетонолом (отбойный молоток раза в три больше обычного) в его лапах смотрелся как влитой, а совковая лопата выглядела игрушечной. Работал он как вол и мы искренне жалели, что у него кончался отпуск, и он улетал куда-то в Голландию, поддерживать тамошнее коммунистическое движение. Что не должно было составить ему никакого труда, судя по его габаритам и весу самого движения.
В последний день перед отлетом Фрица в Нидерланды нашу бригаду выгнали из-за забора НПЗ копать кабельную траншею. Вдоль съезда с МКАД в сторону Дзержинского. Десантировав нас из автобуса, прораб выкинул вслед шанцевый инструмент, порекомендовал отступить от дороги пару метров и копать в сторону Москвы. Пока не докопаете.
- Ура! – приветствовал бригадир Генка отъезд автобуса, - сейчас быстренько докопаем метров двести и в перерыв отметим отступление нашего немца от Москвы.
- По двадцать метров на брата – прикинул Лёха, - до обеда не успеем.
- Успеем, Лёша, не беспокойся, - бригадир протянул Лёхе кирку, - во-первых, у нас есть Фриц, а во-вторых, как успеем – так и обед.
Как ни странно грунт оказался совершенно легким, шел от одной лопаты без кирки и лома. Успели мы часов через пять с несколькими перекурами. И только Лёха застрял на своем последнем метре.
- Да тут железка какая-то, - оправдался он, - мешается, никак выворотить не могу. Похоже труба.
- Слабак, - улыбнулся Генка, - только считать умеешь. Ты Фрица попроси помочь. Немецкий знаешь ведь? Скажи, дембельский аккорд у него: как железяку выворотит, так и отпустим на родину. А сам иди колбасу порежь и стаканы расставь.
Не знаю, удалось ли Лёхе объяснить Фрицу смысл слов «дембельский аккорд», но немец улыбнулся, выбрал самый толстый лом и спрыгнул в траншею.
В это самое время возле нас затормозил Уазик с красной полосой и надписью «связь». Из него выпрыгнул пожилой мужик и заорал. Он размахивал руками и орал про каких-то диверсантов, фашистов и сволочей, партизанящих траншею в зоне кабеля правительственной связи без разрешения. Оторавшись мужик уставился на наши синие рубашки с немецкими надписями.
- Правда что ли немцы? – выразил он свое удивление и перешел на немецкий, - нихт арбайтен, геен шнель нахуй, битте, отсюдова. Тут нельзя работать. Но пасаран, - мужик потряс в воздухе кулаком.
- Сам ты шнель нахуй, и но пасаран, - невозмутимо сказал Генка, - русские мы, студенты из стройотряда, нас с НПЗ сюда послали траншею копать.
- Точно не немцы? – мужик немного ослабил бдительность, и заговорил доверительным шёпотом - тут иностранцам нельзя, тут с иностранцами нельзя, тут кабель связи проходит, - и добавил совсем уже свистящим шёпотом, подняв палец вверх, - секретный!
- Я вам сейчас запрещение выпишу, - мужик заговорил нормальным голосом и достал бланк с красной полосой из папки, - отдадите прорабу, скажете, что он мудак. А вы точно не иностранцы? Секретный кабель-то.
- Да какие мы иностранцы, не видишь что ли? – хотел было успокоить Генка мужика. Но не успел. В траншее, что-то металлически треснуло, и из нее вылез улыбающийся Фриц. С ломом. Лом он положил на плечо, строевым шагом подошел к Генке и доложил на чистом немецком: Mit dem Kabel bin ich schon fertig und warte auf Ihre Befehle! Господин бригадир, я закончил с кабелем, что будем делать дальше? При этом лом он опустил в положение «к ноге», а сам замер по стойке смирно.
Отдыхавшие невдалеке вьетнамцы с быстротой, отточенной дисциплиной, тут же вытянулись по левую от немца руку, быстренько отработали головами равняйсь и замерли, держа руки по швам. Они подумали, что так и надо и молча построились.
Мужик с папкой несколько остолбенел. Весь идиотизм ситуации первым осознал Генка. И заорал: Становись! Равняйсь! Смирно! Направо! Бегом на НПЗ марш! Неожиданно для себя все выстроились ровной шеренгой, повернулись и потрусили вдоль дороги.
- На НПЗ??! – ужаснулся нам в след мужик, и хотел было догнать, но у него в машине запишала рация и он отвлекся.
Первым легко бежал двухметровый Фриц с ломом на плече. Время от времени один из вьетнамцев, привычно отделившись от группы, проверял придорожные кусты впереди и возвращался в строй. Ровно так же он делал в родных джунглях, прикрывая небольшие отряды от зеленых беретов. Донг был самым старшим из группы – ему было пятьдесят лет, а звание Герой Вьетнама он получил за сбитый американский самолет.
Ничего плохого Фриц не хотел, он просто ни бельмеса не понимал по-русски. На следующий день он все-таки улетел в свою Голландию, а мы писали объяснительные по поводу вывороченного им кабеля какой-то секретной связи. А про Героя Вьетнама и самолет вообще выяснилось совершенно случайно, через несколько лет после событий.
Все началось с простого аппендицита. Потому что из-за этого слепого отростка меня в Усть-Илим не взяли по здоровью. Вам, говорят, неделю назад аппендицит вырезали, вам в тайгу нельзя, оставайтесь-ка в Москве, поправляйте здоровье. Да вот хоть на нефтеперерабатывающий в Капотню не хотите? Это же лучше чем Сибирь, там отряд интернациональный с немцами. Язык подучите заодно, пригодится. Всю жизнь мечтали, блядь? Вам кто разрешил неприлично выражаться в комитете комсомола? Ах, это выражение восторга? Ну ладно, записываем.
Так я оказался в совершенно интернациональном, студенческом строительном отряде без всякого названия. Совершенно – это потому, что кроме немцев там были еще вьетнамцы. Вьетнамцы были высокими и своей молчаливой дисциплинированностью уравновешивали некоторое немецкое разгильдяйство. В первый же день мы поменялись с немцами одеждой: нам были вручены синие рубашки эФДэётлер (Freie Deutsche Jugend то есть FDJ), а немцам наши зеленые куртки с всякими нашивками. Штанами решили не меняться. Из эгоистических соображений. Из тех же соображений с вьетнамцами не менялись вообще, потому что их форма от нашей не отличалась.
Немецкий язык был выучен нами на второй же день пребывания методом совместного распития немецкого шнапса за круглым столом. Пили из горлышек пятилитровых бутылок, пущенных по кругу. После второго оборота четырех бутылок вокруг стола и одной дружбы-Freundschaft немецкая свободная молодежь запела Катюшу на чистом русском, а советские комсомольцы - Тамару. На чистом немецком (я постараюсь больше не усложнять текст латиницей и плохим немецким): Тамара, Тамара, зер шон бист ду, Тамара, Тамара, йа тьебя льублю. Вьетнамцы дисциплинированно молчали и вьетнамский остался невыученным.
Потом нас распределили по бригадам, и повели работать. В нашу бригаду попал самый интересный немец. Из-за двухметрового роста, рукава зеленой “ссошной” куртки были ему несколько коротковаты и производили впечатления засученных. Он был ярко рыж, голубоглаз и все время улыбался. Чтоб довершить портрет Фриц (я не шучу) за три недели оброс плотной рыжей бородой, за которой умудрялся ухаживать. Бетонолом (отбойный молоток раза в три больше обычного) в его лапах смотрелся как влитой, а совковая лопата выглядела игрушечной. Работал он как вол и мы искренне жалели, что у него кончался отпуск, и он улетал куда-то в Голландию, поддерживать тамошнее коммунистическое движение. Что не должно было составить ему никакого труда, судя по его габаритам и весу самого движения.
В последний день перед отлетом Фрица в Нидерланды нашу бригаду выгнали из-за забора НПЗ копать кабельную траншею. Вдоль съезда с МКАД в сторону Дзержинского. Десантировав нас из автобуса, прораб выкинул вслед шанцевый инструмент, порекомендовал отступить от дороги пару метров и копать в сторону Москвы. Пока не докопаете.
- Ура! – приветствовал бригадир Генка отъезд автобуса, - сейчас быстренько докопаем метров двести и в перерыв отметим отступление нашего немца от Москвы.
- По двадцать метров на брата – прикинул Лёха, - до обеда не успеем.
- Успеем, Лёша, не беспокойся, - бригадир протянул Лёхе кирку, - во-первых, у нас есть Фриц, а во-вторых, как успеем – так и обед.
Как ни странно грунт оказался совершенно легким, шел от одной лопаты без кирки и лома. Успели мы часов через пять с несколькими перекурами. И только Лёха застрял на своем последнем метре.
- Да тут железка какая-то, - оправдался он, - мешается, никак выворотить не могу. Похоже труба.
- Слабак, - улыбнулся Генка, - только считать умеешь. Ты Фрица попроси помочь. Немецкий знаешь ведь? Скажи, дембельский аккорд у него: как железяку выворотит, так и отпустим на родину. А сам иди колбасу порежь и стаканы расставь.
Не знаю, удалось ли Лёхе объяснить Фрицу смысл слов «дембельский аккорд», но немец улыбнулся, выбрал самый толстый лом и спрыгнул в траншею.
В это самое время возле нас затормозил Уазик с красной полосой и надписью «связь». Из него выпрыгнул пожилой мужик и заорал. Он размахивал руками и орал про каких-то диверсантов, фашистов и сволочей, партизанящих траншею в зоне кабеля правительственной связи без разрешения. Оторавшись мужик уставился на наши синие рубашки с немецкими надписями.
- Правда что ли немцы? – выразил он свое удивление и перешел на немецкий, - нихт арбайтен, геен шнель нахуй, битте, отсюдова. Тут нельзя работать. Но пасаран, - мужик потряс в воздухе кулаком.
- Сам ты шнель нахуй, и но пасаран, - невозмутимо сказал Генка, - русские мы, студенты из стройотряда, нас с НПЗ сюда послали траншею копать.
- Точно не немцы? – мужик немного ослабил бдительность, и заговорил доверительным шёпотом - тут иностранцам нельзя, тут с иностранцами нельзя, тут кабель связи проходит, - и добавил совсем уже свистящим шёпотом, подняв палец вверх, - секретный!
- Я вам сейчас запрещение выпишу, - мужик заговорил нормальным голосом и достал бланк с красной полосой из папки, - отдадите прорабу, скажете, что он мудак. А вы точно не иностранцы? Секретный кабель-то.
- Да какие мы иностранцы, не видишь что ли? – хотел было успокоить Генка мужика. Но не успел. В траншее, что-то металлически треснуло, и из нее вылез улыбающийся Фриц. С ломом. Лом он положил на плечо, строевым шагом подошел к Генке и доложил на чистом немецком: Mit dem Kabel bin ich schon fertig und warte auf Ihre Befehle! Господин бригадир, я закончил с кабелем, что будем делать дальше? При этом лом он опустил в положение «к ноге», а сам замер по стойке смирно.
Отдыхавшие невдалеке вьетнамцы с быстротой, отточенной дисциплиной, тут же вытянулись по левую от немца руку, быстренько отработали головами равняйсь и замерли, держа руки по швам. Они подумали, что так и надо и молча построились.
Мужик с папкой несколько остолбенел. Весь идиотизм ситуации первым осознал Генка. И заорал: Становись! Равняйсь! Смирно! Направо! Бегом на НПЗ марш! Неожиданно для себя все выстроились ровной шеренгой, повернулись и потрусили вдоль дороги.
- На НПЗ??! – ужаснулся нам в след мужик, и хотел было догнать, но у него в машине запишала рация и он отвлекся.
Первым легко бежал двухметровый Фриц с ломом на плече. Время от времени один из вьетнамцев, привычно отделившись от группы, проверял придорожные кусты впереди и возвращался в строй. Ровно так же он делал в родных джунглях, прикрывая небольшие отряды от зеленых беретов. Донг был самым старшим из группы – ему было пятьдесят лет, а звание Герой Вьетнама он получил за сбитый американский самолет.
Ничего плохого Фриц не хотел, он просто ни бельмеса не понимал по-русски. На следующий день он все-таки улетел в свою Голландию, а мы писали объяснительные по поводу вывороченного им кабеля какой-то секретной связи. А про Героя Вьетнама и самолет вообще выяснилось совершенно случайно, через несколько лет после событий.
Восемь утра. Яркое солнце. Очередь у кассы, очередь у турникетов на вход и на выход, рокот потока машин с шоссе, визжит тормозами одна электричка, шипит и низко завывает на старте вторая... На входе в переход толпа разделяется. Народ обходит большого рыжего пса, который лежит прямо перед ступеньками и, закрыв наполовину глаза, грызет кость. Пес старый, с большой тяжелой головой, широкими лапами, чем-то похожий на льва.
Пес живет на этой платформе. Народ потоком идет из павильона в подземный переход, тут же торгуют в каких-то палатках, причем торгуют всем подряд в расчете на публику, приехавшую на электричках... То ли всем не до старого пса, то ли размеры его и спокойствие внушают уважение, но никто не возмущен помехами на площадке. Но большинство оглядывается...
Шесть вечера. Уже дождь. Все та же суета, торговля, очередь... Чуть в стороне от павильона, на сухой площадке под небольшим навесом - тот же пес. Перед ним кость. Пес лежит на большом куске чистого картона, голова приподнята, глаза прикрыты, он величественно дремлет, вытянув широкие передние лапы. Кстати, иногда он лежит полностью на боку, словно вокруг нет никакого движения. Суета его не интересует. Жизнь и без того достаточно длинна. Под тем же навесом, рядом с картонной подстилкой устало стоят двое полицейских. Равнодушно и утомленно смотрят сквозь толпу.
А картонная подстилка у пса каждый день новая...
Пес живет на этой платформе. Народ потоком идет из павильона в подземный переход, тут же торгуют в каких-то палатках, причем торгуют всем подряд в расчете на публику, приехавшую на электричках... То ли всем не до старого пса, то ли размеры его и спокойствие внушают уважение, но никто не возмущен помехами на площадке. Но большинство оглядывается...
Шесть вечера. Уже дождь. Все та же суета, торговля, очередь... Чуть в стороне от павильона, на сухой площадке под небольшим навесом - тот же пес. Перед ним кость. Пес лежит на большом куске чистого картона, голова приподнята, глаза прикрыты, он величественно дремлет, вытянув широкие передние лапы. Кстати, иногда он лежит полностью на боку, словно вокруг нет никакого движения. Суета его не интересует. Жизнь и без того достаточно длинна. Под тем же навесом, рядом с картонной подстилкой устало стоят двое полицейских. Равнодушно и утомленно смотрят сквозь толпу.
А картонная подстилка у пса каждый день новая...
ЧАЙНИК
Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине.
Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная
убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И
не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит –
зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага,
вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс
цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта
гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по
сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
- Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
- Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик!
- Здорово! А вы не могли бы мне подсказать…
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и
выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно
разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой
больше энергии кушает, какой…
- Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через
полгода накроется!
- Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам
агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года
банки стерилизую!
- А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. –
Сколько раз забывали воду налить… и ничего.
- Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная
пристойная марка.
- Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших
«братков». (далее цензурно только предлоги)
Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти
пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник,
воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать
гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
- Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и
страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об
стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.
Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода.
P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!
Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине.
Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная
убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И
не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит –
зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага,
вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс
цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта
гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по
сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
- Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
- Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик!
- Здорово! А вы не могли бы мне подсказать…
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и
выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно
разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой
больше энергии кушает, какой…
- Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через
полгода накроется!
- Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам
агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года
банки стерилизую!
- А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. –
Сколько раз забывали воду налить… и ничего.
- Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная
пристойная марка.
- Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших
«братков». (далее цензурно только предлоги)
Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти
пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник,
воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать
гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
- Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и
страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об
стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.
Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода.
P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!
Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства.
--
Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом
начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили,
как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в
церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах
(бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань,
чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки
надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не
растет.»
Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и,
слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви
нету!»
Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала
галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят –
нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не
боится!»
--
Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом
начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили,
как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо в
церковь идти. Я гляжу, на улице теплынь, солнышко, а они все в галошах
(бабушка так говорила – в галошах) по пыли прутся. Я спрашиваю: «Вань,
чего это они, в галошах-то?» - сама-то я по сухой погоде ботиночки
надела. «Показывают, что живут богато. Вещь покупная, в огороде не
растет.»
Пришли в церковь, батюшка службу ведет. А все меня разглядывают и,
слышу, шепчутся: «Каку бедну Ванька-то взял – даже галош для церкви
нету!»
Дня два, что ли, прошло, дожди зарядили. Я по грязной погоде стала
галоши надевать. Раз Ванька с улицы приходит, смеется: «Теперь говорят –
нет, богату Ванька за себя взял, по такой грязи галоши гваздать не
боится!»
К истории про гонщика спиди. У нас тоже был свой.
Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на
пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И
я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими
летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время
отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как
бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее,
ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни
второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою
детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не
рассматривался.
И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу
Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком
частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми
потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной
выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов),
не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя
Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной
мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой
(это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень
гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда
эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего
класса конечно-же не сулило ничего хорошего.
Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с
вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и
главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не
были.
А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на
задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный
его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением,
пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в
проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря
верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха
Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил,
настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не
будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных
тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали!
Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся
педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их
поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро
удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели
очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька
уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он
скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в
проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали
громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором
промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу.
Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на
бугре около школы.
В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим
голосом, УБИЛСЯ!
Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное
сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали
вниз к Игорьку.
Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать,
что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и
все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он
узнал как много обычного песка помещается во рту.
К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он
правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было
"тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в
торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и
велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал
идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а
велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога.
Всё.
Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе.
Теперь все. Слава Богу!
Когда-то очень давно наш 5-й "А" класс проходил летнюю отработку на
пришкольном участке. Люди постарше помнят эти интересные мероприятия. И
я уверен, что все неокрепшие умы, в добавок воспаленные предстоящими
летними каникулами всех школьников нашей великой родины во время
отработки были заняты примерно одними и теми же мыслями. А именно, как
бы сделать так, чтобы ничего не делать? Это раз. Как свинтить побыстрее,
ведь начинаются каникулы. Это два. И если не получилось ни первое, ни
второе, то что бы такого сделать интересного и куда подевать свою
детскую энергию. Вариант поработать при этом, естественно, не
рассматривался.
И вот однажды парень из нашего класса нАзванный Дмитрием, по прозвищу
Чукча приехал в школу на велосипеде. Надо сказать, что с этим пареньком
частенько происходили какие-нибудь казусы с материальными невосполнимыми
потерями. То, как-то, школьный разнорабочий дядя Федя-человек с железной
выдержкой (а вы сами поработайте, когда вокруг столько мелких извергов),
не выдержал когда Чукча восемнадцатым по счету спросил "Че делаешь дядя
Федя?" и со словами "Да плять паркет клею!" мазнул его паркетной
мастикой по новому школьному костюму. То, как-то, мы Чукчиной буденовкой
(это такая шапка как у красноармейцев с конусом вверх), которой он очень
гордился, сбивали мячик застрявший на ветке и естественно закинули туда
эту буденовку. И появление велосипеда в распоряжении пацанов нашего
класса конечно-же не сулило ничего хорошего.
Учитывая все выше сказанное, понятно, что послеполетные мероприятия с
вопросами "Кто это придумал?" "А как вообще это можно было сделать?" и
главное "Зачем???" результатов не дали и ответы на вопросы найдены не
были.
А было вот что. Возник у нас спор, а возможно ли спуститься с горки на
задах школы на велосипеде без тормозов? Школа стоит на бугре и северный
его скос довольно крутой. По скосу проходит с таким плавным скруглением,
пешеходная тропинка к школе, длинной метров сто. Внизу тропа уходит в
проулок между заборами дворов частной одноэтажной застройки. Из лагеря
верящих, что это возможно, быстро нашелся доброволец, Игорёха
Серебряков. Вторая половина нашей компании, из тех кто не верил,
настояла на том, чтобы ноги он с педалей то обязательно убрал. Иначе не
будет чистоты эксперимента. В те времена на наших велосипедах ручных
тормозов на руле не было. И как сказал Гагарин, поехали!
Примерно на полпути Игорек пытался начать тормозить. Но раскрутившиеся
педали велосипеда отбивали все его попытки и он никак не смог их
поймать. Мы все это прекрасно видели. И слышали. Т. е. слышали быстро
удаляющееся БЛЯ-А-А-А-А!!!. В конце пути, когда уже наши глаза приобрели
очень большие размеры, а челюсти отвисли что называется до пупа, Игорька
уже конкретно несло юзом к внешнему радиусу дуги тропинки. Когда он
скрылся в проулке между заборами, все-таки этот шумахер сумел врулить в
проулок, а не впечатался в забор, "А-А-А-А" резко оборвалось мы услышали
громкое "ТРЫ-РЫ-РЫ-РЫ-РЫТЬ" и сразу за ним "БУмс". И еще над забором
промелькнули ноги почему-то направленные стопами к солнцу.
Оцепенение и гробовая тишина воцарились на наблюдательной площадке на
бугре около школы.
В этот момент я внес свою лепту в эту историю, я произнес упавшим
голосом, УБИЛСЯ!
Никогда больше в жизни я не был столь красноречивым. Единственное
сказанное слово подорвало с места толпу школьников и мы все побежали
вниз к Игорьку.
Тут я хочу напомнить, что у нас сайт веселых историй из жизни и сказать,
что Игорек практически не пострадал. Поцарапанные колени, локти, лицо и
все. Даже выиграл. Адреналина выработалось на полгода вперед. И еще он
узнал как много обычного песка помещается во рту.
К сожалению пострадал Чукча. Когда Игорька несло юзом по радиусу, он
правой ручкой велосипеда прошелся по деревянному забору. Это было
"тры-ры-ры-рыть". А "Бумс" было окончание его поездки на велосипеде в
торчащей завалинке деревянного дома. Дальше пути полета Игорька и
велосипеда шли по разным траекториям. Когда мы прибежали, Игорь лежал
идеальной звездочкой с раскинутыми руками и ногами и смотрел в небо, а
велосипед представлял собой жалкое зрелище согнутого бараньего рога.
Всё.
Пы. Сы. Эксперимент-отец науки. И жизненной в том числе.
Теперь все. Слава Богу!
Период застоя. Военное училище. Караул.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет,
не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал,
вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать
этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо
не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще
яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли,
типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и
то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать
смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались
нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар
посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу
караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная
собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу,
дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не
смотря ни на что. Служба, знаете ли.
А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное.
Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту.
Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за
это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе
все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя
для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А
задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать:
"Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую
холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"
(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более
миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе
в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это
начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану.
Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной
службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть
дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в
шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли,
не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага,
нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь
перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет,
в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь,
хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в
кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы
наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть
и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль,
отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и
начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу
пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и
положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь
это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет:
"Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет
начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям
картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя,
что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется
братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про
испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и
совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще
передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу
продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака".
Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо".
Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса.
Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на
посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все,
пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот
гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с
автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку
не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка
я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку
домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А
может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в
рожу светить?"
А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет,
не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал,
вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать
этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо
не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще
яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли,
типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и
то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать
смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались
нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар
посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу
караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная
собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу,
дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не
смотря ни на что. Служба, знаете ли.
А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное.
Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту.
Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за
это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе
все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя
для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А
задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать:
"Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую
холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"
(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более
миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе
в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это
начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану.
Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной
службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть
дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в
шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли,
не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага,
нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь
перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет,
в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь,
хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в
кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы
наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть
и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль,
отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и
начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу
пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и
положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь
это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет:
"Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет
начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям
картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя,
что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется
братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про
испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и
совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще
передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу
продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака".
Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо".
Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса.
Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на
посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все,
пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот
гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с
автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку
не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка
я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку
домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А
может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в
рожу светить?"
А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.
1
Лет пять назад было. Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем
быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо
usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время
(не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом,
по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает.
И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а
где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает
документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан
Откуда - непонятно.
Через 10 сек. - "печать завершена"
И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует
свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться
прямо с неба - он не ожидал.
быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо
usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время
(не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом,
по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает.
И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а
где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает
документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан
Откуда - непонятно.
Через 10 сек. - "печать завершена"
И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует
свеженапечатанный лист. Такого чуда прогресса - что листы будут валиться
прямо с неба - он не ожидал.
10
Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"
По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.
- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"
После этого я уже темы раздавала сама.
А с интервью еще лучше.
- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"
Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.
Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.
Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?
Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"
По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.
- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"
После этого я уже темы раздавала сама.
А с интервью еще лучше.
- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"
Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.
Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.
Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?
Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.
10
Тему "Спиздили" еще не закрыли? Ну тогда вот вам суперистория.
Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или
запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя
такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не
чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров,
топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ
заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По
габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и
спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...
... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие
веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах,
наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не
где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и
девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все,
от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство
летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие
воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами
воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан,
которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного
гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную
башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся
общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И
задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным
запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не
приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на
складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех-
и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной
мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны
топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с
ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из
которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать
вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не
придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны
припасенное?
Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде
закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки
автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части
регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал
вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и
вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются.
В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим,
на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь
команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от
возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его
задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей
участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб.
Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за
ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно
пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на
тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на
славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения,
приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот
только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса.
Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник!
А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после,
особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не
контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной
тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни
слухом, ни духом - а прапору прибыль )
Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой
речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и
материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны
довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!
P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки
скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у
себя!.."
Что мог спизздить простой советский прапорщик? Ведро картошки или
запчасти? Никак нет, товарищи читатели. Прапора представляли из себя
такую страшную силу, котора могла скомуниздить с воинского склада не
чтототамподшинельювыносимое, а огромный, просто невероятных размеров,
топливозаправщик. На 20 тонн горючки. Кто не в курсе - такими ТЗ
заправляют стратегические бомбардировщики и прочую крылатую технику. По
габаритам - почти вагон. И вот однажды такую здоровенную дуру взял да и
спиздил простой прапорщик, назовем его Иванов...
... В конце 80-х, когда ссср еще имел место быть, но уже поползли всякие
веяния нового времени, типа шестисоточных дачек в дачных кооперативах,
наш герой, пр-к Иванов получил вожделенный надел землицы. И не
где-нибудь, а в замечательном месте, где землица была жирная и
девственная, над головой пели соловьи, в близлежащем лесу водилось все,
от земляники с грибами до партизан с медведями, куда он и семейство
летели на крыльях каждую субботу... Но радость бытия портило отсутствие
воды. То есть недалече все же протекала речка, но тащить оттуда ведрами
воду надоело в первый же сезон. Причем всем сразу, включая партизан,
которые лелеяли свои земляничные поля. И вот, после сбора странного
гороха под названием "картофель", община решила сделать водонапорную
башню. А так как прапорщик в общине оказался только один, то вся
общественнополезная нагрузка легла на плечи вышеозначенного Иванова. И
задачка-то нехилая - три десятка огородов следовало обеспечить суточным
запасом воды, причем деньги уже были собраны, а умные мысли никак не
приходили. Цистерну не спиздить... стоп-стоп, зачем цистерну? Ведь на
складе, службу на котором нес наш прапор, хранились не только четырех-
и шестиколесные источники дефицитных свечей, колец и прочей железной
мелочи, но и законсервированные на случай атомной войны
топливозаправщики. Емкостью как раз на 30 дворов. Да с насосом. Да с
ограничителем расхода. Ну и прочими приятными фичами, некоторые из
которых можно было скрутить так, для коллекции. Но как всю эту благодать
вывезти с охраняемого склада, да так, чтоб потом проверяющие не
придрались, мол, куда это пропало военное имущество, для атомной войны
припасенное?
Думу думал прапор недолго. Подсказка пришла, а вернее приехала, в виде
закрученной в брезент металлической каракатицы (назначение этой штуки
автору неизвестно, знаю лишь то, что выезжала она за пределы части
регулярно, по каждой тревоге, и вывоз каракатицы никогда не вызывал
вопросов со стороны дежурных по кпп. Ну вывезли 10 тонн железа, и
вывезли. Так ведь вернут же, как в солдатики наиграются.
В общем, маскировка ТЗ под каракатицу оказался делом чисто техническим,
на наличие дублирующего устройства никто не обратил внимания (ну ведь
команды-то не было!), а прапор теперь ломал голову - как отмазаться от
возможных проверок, последствием которых может быть растягивание его
задницы до размеров того саомго топливозаправщика, который ожидал своей
участи, тщательно упакованный в гектар брезента и километр труб.
Бачок с насосом сварили умельцы, проходившие срочную службу. Всего-то за
ящик тушонки, по случаю спизженной с продовольственного склада и давно
пылившейся в чуланчике, ибо домашние уже смотреть не могли ни на
тушонку, ни на сгущенку. А так пригодилась... Бачок был выполнен на
славу - из найденных на складе запчастей соорудили датчик наполнения,
приточно-отточный насос, две оси с колесами, сигнальный фонарь. Вот
только объем подкачал - получилась эдакая навороченная бочка для кваса.
Ну и что? Емкость, датчик, насос и две оси есть? Есть, трищполковник!
А значит и вопросов быть не должно. Их и не было. Ни сразу, ни после,
особенно после всеобщего развала, когда приход-уход уже никак и никем не
контролировался. А цистерну свою Иванов таки вывез, под шумок очередной
тревоги. Каракатицу вывезли до смены караула, ТЗ - после. Никто ни
слухом, ни духом - а прапору прибыль )
Бочка та стоит до сих пор. Трубы были успешно проложены до самой
речушки, деревня спасена, прапору выразили благодарность в устной и
материальной формах, картошка осенью как те медведи... Да и партизаны
довольны остались - теперь и в их лесу земляника удалась!
P.S. А прапор те самые приятные фичи, которые для коллекции, таки
скрутил, со словами - "особенно приятно осознавать, что пизжу сам у
себя!.."
Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)
башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители
работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с
17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых
безбашенных кранов.
Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том,
что нежить действительно существует и отличается умом и
сообразительностью.
Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее
надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить
в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован.
Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по
спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой.
Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого
"маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп
поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас
твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот
деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он
вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по
всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В
совершенно сумеречном состоянии.
Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее
всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я
рявкнул:
- Ночной дозор! Выйти из сумрака!
Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески
мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил
штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на
прощание пробормотал:
- Извини, я думал ты водитель.
После чего снова отключился.
Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если
он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать.
Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)
3
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из
каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень
тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за
спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности
откорректирована):
"Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли
мне, пожалуйста, стакан травы..."
В этот момент мой знакомый восклицает:
"Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!"
Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и
написал:
"... два стакана травы..."
каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень
тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за
спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности
откорректирована):
"Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли
мне, пожалуйста, стакан травы..."
В этот момент мой знакомый восклицает:
"Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!"
Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и
написал:
"... два стакана травы..."
7
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну уж а дед его,
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
"Хуево..."
само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в
свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки,
укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить
по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников.
Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся
глаза потомков строго задал вопрос: "Шпрехен зи дойч?". Услышав
отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
"Хуево..."
Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов
пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин
Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен
пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня
нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все...
и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор:
- Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату.
Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и
выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости
ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от
природы!
- Я?
- Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим
больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до
щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра,
как минимум...
- Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО!
Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!
пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин
Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен
пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня
нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все...
и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор:
- Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату.
Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и
выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости
ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от
природы!
- Я?
- Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим
больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до
щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра,
как минимум...
- Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО!
Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!
Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей
есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом
считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,
как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,
пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева
собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком
к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО
яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать
доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,
а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,
считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает
у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана
к выставке, дали потом родословную.
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей
есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом
считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,
как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,
пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева
собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком
к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО
яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать
доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,
а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,
считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает
у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана
к выставке, дали потом родословную.
История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов
на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских
времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство
- ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.
Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что
при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки.
Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание,
и обмундирование. И даже приличный заработок.
Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный
дурачок интересовался содержимым автомобилей.
Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот.
Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним.
Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.
Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть
в машине, пока он отлучится по нужде.
Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту
подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти
в соседний город.
Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки,
то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.
Возвращается друг, подходит сзади:
- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно,
как и положено дауну,им улыбается.
Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
"ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!"
Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую
на порядок.
на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских
времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство
- ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.
Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что
при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки.
Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание,
и обмундирование. И даже приличный заработок.
Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный
дурачок интересовался содержимым автомобилей.
Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот.
Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним.
Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.
Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть
в машине, пока он отлучится по нужде.
Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту
подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти
в соседний город.
Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки,
то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.
Возвращается друг, подходит сзади:
- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно,
как и положено дауну,им улыбается.
Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
"ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!"
Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую
на порядок.
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...
Лучшая история за 20.03:
Однажды на соревнованиях в США я прошла взвешивание, но ко мне подошла глава комиссии и объявила о недопуске из-за несоответствия моего кимоно. К слову, до этого в нем я выступала на других чемпионатах, но на этом меня допускать не хотели. Она сказала, что даёт мне пять минут, чтобы я надела другое. А запасного у меня с собой не было, до отеля ехать полчаса, и новые кимоно рядом не продавались. Позади меня стояла моя соперница из США. Я повернулась, улыбнулась ей и пожелав удачи, собиралась уйти.
Она остановила меня и сказала: «У меня в машине лежит запасное кимоно, мой муж сейчас сбегает за ним». Ее супруг был рядом и кивнув, быстро побежал в сторону выхода и через 3 минуты стоял перед нами с чёрным кимоно в руках. Я там же переоделась и читать дальше →
Она остановила меня и сказала: «У меня в машине лежит запасное кимоно, мой муж сейчас сбегает за ним». Ее супруг был рядом и кивнув, быстро побежал в сторону выхода и через 3 минуты стоял перед нами с чёрным кимоно в руках. Я там же переоделась и читать дальше →