Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У моего друга кот - мейн-кун. Кто не знает, это порода раза в 2-3 больше обычных котов. Повёз друг как-то кота к ветеринару на регулярный осмотр. Он его обычно без переноски возит, так как кот очень флегматичный, только бы больно не делали и миски вовремя наполняли, а на машине, на сиденье рядом с водителем, ему даже нравится ездить. Приехали они в клинику, сели ждать своей очереди. Среди посетителей была девчонка с какой-то мелкой собачкой размером с таракана, про таких еще говорят "50% ярости + 50% страха". Вот и эта малявка, желая показать, что она на самом деле большая и страшная собака, облаивала всех присутствующих. И тут кот друга повернул голову и посмотрел на собачку. Просто посмотрел. Собака смолкла, и все присутствующие увидели, как под ней позорно разливается лужа.

По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он еще тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да еще и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )

Еду на велеке по просёлочной дороге. Проезжаю мимо пасущейся коровы, которая меня с любопытством разглядывает своей весьма умной мордой. Ну я ей по приколу: "Привееет!" Она такая: оп - насторожилась, потом морду назад повернула, типа "точно шоль мне "привет" сказали, мож ещё сзади кто есть?" Убедившись, что сзади никого нет - поворачивает свою умную рожу на меня и выдаёт: "Му-у-у!". Не зря говорят - в деревне все друг с другом здороваются.

Я по жизни - раздолбай жуткий. Нет, правда: читаю невнимательно, забываю, что только что услышал или узнал, путаю все подряд. Куча проблем из-за этого, но вот однажды этот мой недостаток мне немножко помог.

Я тогда только переехал в Оттаву из Москвы, и пытался устроится на работу, желательно по специальности. И вот приходит мне долгожданный ответ на одно из сотен посланных резюме: приглашаем, пишут, вас на интервью в компанию Нортел. В то время это была чуть ли не самая крупная и успешная телекоммуникационная компания в Канаде, работать там было моей мечтой. В России-то я много чем занимался в области IT, но, так уж сложилось, в последние пару лет перед эмиграцией специализировался на компьютерных сетях.

В общем, прихожу в назначенное время по указанному адресу, даже почти не опоздал и не перепутал адрес, как бывало. А там - небольшой зал с компьютерами. Усаживают меня перед одним из них, и говорят: сейчас вы будете проходить тест на интеллект. Столько-то вопросов за столько-то минут, ваша задача - ответить на максимальное число. Ну ладно, запустили программу - а там текста куча. С языком-то у меня, врать не буду, тогда было не шибко. Как смог, прочитал это все по диагонали - там описание теста, правила и прочеее - а в правом нижнем углу кнопочка Дальше. Ну я ее нажал - открывается еще один экран, снова много текста и опять внизу кнопочка. Никаких вопросов нигде не видно. Этот кусок я уже читал через предложение, поскорее хотелось добраться до основной части... В общем, таких экранов там было штук пять, а может больше. В конце, понятное дело, я уже просто нажимал Дальше не читая. И вот жму в очередной раз - появляется сообщение "Тест завершен". Я подзываю местного служителя, говорю: а где вопросы-то? Он: пойдемте со мной. Выводят меня, жмут руку и говорят: к сожалению, вы не прошли этот этап. Там на одном из экранов, в середине, была инструкция, что сделать, чтобы запустить вопросы - и только после этого надо было нажать Дальше. А вы ее не заметили. Но, говорит, не переживайте, половина кандидатов на этом сыплются.

В общем, пошел я домой, расстроенный конечно. Так глупо просрать свой шанс... А через несколько дней меня снова позвали на собеседование - на этот раз в какой-то стартап, им там программист на базы данных требовался. Я в этом тоже чуть-чуть соображал, но опыта практически никакого. Все равно пришел - а там все очень неформально, парни в джинсах и свитерах. Поговорили мы о том-о сем, они мне сразу предложение сделали. Зарплата маленькая, рабочий день ненормирован: они как раз тогда первую версию своей системы допиливали, надо было успеть к сроку. Но куда ж деваться...

Первое время было, конечно, тяжко, приходилось учиться на ходу. Но как-то разобрался, стал пользу приносить. Вскоре меня повысили до начальника отдела программистов. Потом - до технического директора. Дали немножко акций в виде опционов. Ну и зарплата, понятное дело, увеличилась.

В общем, проработал я там несколько лет, ушел, когда они - мы - себя выгодно продали одной крупной фирме. Получил по опциону причитающееся - не скажу, что супер-миллионы какие-то, но на безбедную пенсию хватит. Самое главное: опыта там поднабрался в перспективной сфере деятельности.

А Нортел тот в 2009-м году обанкротился: топ-шишки евойные заигрались в раздувание стоимости акций через фиктивные операции, их на этом поймали. Технологии свои они продали - а людей просто вышвырнули на улицу.

И вот получается: будь я внимательным да аккурантым, то пострадал бы от этого, может немножко а может и серьезно. А из-за разгильдяйства своего - планида сия меня миновала.

Вот так вот.

Личная традиция

Давным-давно, работал я с другом на одном авторынке. Рядом с нами мужчина трудился на том же товаре, но не конкурент. Наш товар был дорог, у него надёжен не меньше, но доступен всем. Мужчина был приятен с покупателями и по-доброму разговорчив с коллегами.
И вот студёным днём под стаканчики с коньячком из соседнего модуля-кафе он рассказал нам, как завёл себе традицию, личную.

- Началось это много лет назад. Рабочий день окончен, рынок пустеет на глазах - пора домой. Замёрз.
И тут так захотелось водки и курицы варёной. Съел бы целиком...
Мысль о курице вертелась аж до магазина у дома.
Купил себе цыплёночка среднего и водочки, согреться и поесть.
Жена где-то в магазине застряла, звонила раз в 10 минут. Дочка на кружках или врёт, что на кружках, а сама гуляет на улице.
Вот и славно. Сварил курицу, с лаврушкой, лучком и перчиком. В процессе варки рюмочки три с томатным соком, чтоб на курочку аппетита хватило.
Итак, готово, начнём-с.
Ножки прекрасно прошли под футбол и полбутылочки.
Грудку уже вкушал гурманно, со специями разными и соусами, коих в доме было. Напиток не частил. Блаженствовал. Кусочки уже маленькие, душа поёт вкусами.
Тут и дочка нагулялась, а следом жёнушка. Голодные между прочим. И прицелились на моего курёнка.
А я мысль лелеял, ещё по дороге из магазина, что не поделюсь ни за что! Дома еды навалом. И проверить хотел, съем ли всю?
Отстоял "курскую" битву! Пришлось раскошелиться и две мои девоньки сразу умчались по магазинам, не взирая на адский голод, покупать себе подарки. Дороговато так обошлись курочка и упрямство, но водочка сделала меня добрей, а курица стала священной.

Через неделю, наваждение прям. Опять курицу хочется неделимую. Каламбур. Через неделю, неделимую)
Девочки мои вторую курицу не отбирали, только посмеялись - торжествуй, зяблик.
Ещё четверг, ещё и ещё...
И вот без курицы уже не четверг. Ведь появилось нечто своё. Личный балдёж, когда семейные не потешаются, когда получаешь удовольствие от церемониала выбора и покупки курицы, до святого правила в этот вечер папу и мужа в лице одном, не трогать! Этот день, в неделю раз - мой! И не день, а всего-лишь вечер.
Так и втянулся. Цыплята покупаются разные по весу: иной раз самого тощенького выбирал, а бывало хотелось слона с крыльями. Но главное, что стал понимать съем или нет сегодня всю.

Уже от себя. Вот уж какой год подряд мужчина не прерывал традицию ни разу. Не толстел. А что, диет-продукт!
И ведь традиция - именно есть курочку, а с водочкой или без, не так и важно.
Всякий четверг он уходил с работы раньше. Выбор курицы тоже требовал времени. Церемониал начинался с закрытия магазинчика. Впереди ждало торжество.

Всем всего доброго. И своих, пусть и странных традиций!

Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бля, а так можно было?

местечковый магазин, продавцы:
- Светка, похоже Серега все-таки развелся со своей.
- ???
- счас набрал дошираков, пюрешек, тушенки, колбасы, бутылку водки, пельмени
а главное - такой веселой счастливой морды у него ни разу не было.

Сегодня слышал на вещевом рынке, как одна продавщица одежды передавала свои знания молодому стажеру:
- В общем, слушай самое главное: у всех девушек, как они утверждают, поголовно 42 размер. Если им верить на слова, то у нас вся одежда будет порвана. Так что верь своим глазам, и давай им одежду их размеров...

Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...

Опять зарисовки из МИСиС.
Семинар по английскому.
Спотыкаясь и кряхтя,точно больной паломник ,по тексту ползет Юра Болтинский. Для него чтение- это пытка.Как и все занятие.
Юрик из села,английский у них преподавали все кто мог,точнее-хотел. Еще точнее-кому директор поручит. В последнем классе,говорил Юрик,директриса назначила гордым бриттом завхоза. Он-то и ставил Юре оксфордское произношение.
...Спотыкаясь на каждом слове,Юра нудит ненавистное средство коммуникации вероятного противника.
Подбитой вороной подползает к непреодолимой преграде.Над ним неприступной скалой нависает слово
MANUFACTURE.
Юрец обессиленно замирает. Наконец,мысленно перекрестившись, начинает подъем по слогам.
-МЭНИ...ЭЭЭЭ...ФАК...ТУ...ЮРА!-радостно берет он вершину.
Преподша обессиленно воет под столом. Группа всхлипывает друг у друга на грудях.
Занавес.

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить.
Его жена:
- Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
- Пока Ваня подрастёт, я уже её сломаю...

У малого (13 лет) из постоянных домашних забот - уборка за собакой во дворе и вынос мусора.
Сидит он за компом. Маман:
- Так, иди выноси мусор!
Он (жалобно):
- Потом...
- Нет! Сейчас!
Он (эпично завывая):
- Ну что за жизнь: мусор и говно, говно и мусор!

Массовый побег совершили животные из Киевского зоопарка. Среди беглецов
оказались лисица, 8 дикобразов и 8 сурков. Что касается лисы и
дикобразов, то их удалось поймать быстро - они на потеху публике
разгуливали у касс и не оказали сопротивления при задержании. Тяжелее
дело обстоит с сурками. Они сделали подкоп и засели глубоко в норах.

"Во время строительства вольера была сделана ошибка. Под грунт положили
неспециализированную сетку, которая со временем прогнила", - сообщил
директор зоопарка Алексей Толстоухов.

Работники зоопарка сейчас пытаются достать беглецов, но чем глубже они
копают, тем дальше под землю уползают сурки. Побег был совершен
несколько дней назад, но известно об этом стало только сейчас. Кстати, в
этом зоопарке, расположенном в оживленном районе столицы, это уже не
первый побег питомцев. Не так давно бежал венценосный журавль, его нашли
на проезжей части Проспекта Победы - он чуть не стал причиной аварии.
Побеги совершали питомцы и в других зоопарках Украины. Из вольера в
ялтинском питомнике улетели три африканских марабу - крупные птицы из
семейства аистовых. Поймать удалось лишь одного.

А в Одессе в июле обнаружили гондурасскую змею, которая находилась в
розыске полтора года. Все это время она жила в соседнем вольере, который
в отличие от ее предыдущего места прописки хорошо отапливался, передал
ИТАР-ТАСС.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=565826&cid=9

Любимец семьи толстый рыжий кот - умирал. Вроде еще не старый… Разладилось
что-то в кошачьем организме. Походы к ветеринарам помогали слабо: кот
отказывался от пищи, равнодушно игнорируя лучшие куски, и медленно
угасал. На выходные было решено взять его на дачу, пусть напоследок
солнышком полюбуется, свежим воздухом подышит. Со всеми возможными
предосторожностями, кот с комфортом был пристроен на заднем сиденьи
машины, обложен подушками…
- Что это там сзади шуршит? - насторожился муж, через некоторое время.
Жена обернулась с переднего сиденья - Грудинку украл… Ест… - и засюсюкала
обращаясь к животному - Кушай, кушай, мой хороший!
Помирающий кот унюхал копченую грудинку в полиэтленовом пакете, разодрал
упаковку и из последних сил, давясь и чавкая уничтожал деликатес, что
само по себе было странным, поскольку еще с утра животное презрительно
отворачивалось, когда расстроенная хозяйка пыталась накормить его
этой же самой грудинкой. Расправившись с мясом, кот сыто рыгнул и уснул.
На даче, проснувшись, он изрядно подзаправился шашлыком, и ползком, так
как лапы не держали добрался до газона, где долго ел траву.
После поездки на природу кот спал почти двое суток, проснувшись, на
дрожащих лапах, шатаясь явился на кухню и противным громким голосом
потребовал жратвы.
К радости семьи, кот помирать раздумал, через некоторое время
окончательно оправился, растолстел, и снова начал воровать еду со стола,
гадить в тапочки и обдирать когтями мягкий уголок.
Интересно, за что только мы любим этих паршивцев?

В СССРе я служил в отряде летчиков-испытателей на Кап Яре в Астраханской
области. Русские там живут по городам и область, практически вся
узкоглазая, так для сведения.
На полигон к нам часто приезжали "братские" вояки из ЧССР, Болгарии, ГДР
и тд. Меня, как носителя немецкого языка, приставляли к немцам. Бойцы,
хоть и братья, но держались на поводке, особенно много не видели вокруг.
Широта русской души заставляла меня хоть как-то развлечь немчуру
рыбалкой, водкой, осетровым шашлыком.
Один раз приехали к нам два немца, летчики. Очеь фашистко-арийского вида
полковник и юнец лейтенант - Дитрих. На третий день их командировки, нам
засветил свободный вечер и я позвал их порыбачить. Полковник оказался
занят, а летеха двумя руками за. Взяли машинку и поехали на Ахтубу.
Приехав закинули, приняли, приняли, закусили, поймали. Дитрих доволен.
Тут мимо нас проплыла "казанка", в ней двое местных - один с биноклем и
смотрит в небо. Дитрих, мало знакомый с демографией СССР, спросил кто
эти люди с узкими глазами? Прикольнуться, да под градусом, разве
грех....
Я грю, "то китайские шпионы они вокруг полигона сотнями ползают,
высматривают, обломки ракет всегда раньше наших успевают подобрать.
ГБшники тоже не пальцем деланые, все желтожопые у них на учете и
примерно раз в квартал проводится облава, шпиёнов сгребают, сажают на
баржу и топят посреди Ахтубы или Волги. Ну как вы евреев, только тут не
огнем, а водой".
Вид у меня очень серьезный, рассказываю убедительно, Дитих верил. На
следующей рыбалке Дитрих уже был со своим командиром. Сидим втроем и
ловим. Изза мысочка показался буксир, чуть позже появилась баржа....
битком набитая калмыками.
Дитрих начал быстро что-то рассказывать своему полкашу, тот башкой
вертит - не верит, а Дитрих на меня кивает. Полковник встал, застегнул
на все пуговицы одежду, снял кепку и приложил её к груди. Стоит и явно
читает молитву. Только тут я вспомнил свой затуманеный шнапсом "прикол"
над Дитрихом. И вот сила убеждения, они уже не хотели верить что я так
"пошутил", мол это я теперь отмазываю зверские повадки КГБ, а люди скоро
будут банально убиты.
Пришлось мне убить полдня и свозить их в райцентр Харабали, населенный
исключительно нашими колхозными "китайцами".

В выходные на даче к дочери 4-х лет заходит в гости соседская девочка
лет 6-ти. У соседки на руках игрушечный барашек, которого она "кормит"
из игрушечной бутылочки молоком. У дочери в руках большой пластмассовый
Крокодил Гена.

Соседская девочка: это у меня барашек, я кормлю его молочком.
Дочь: а это крокодил, он сам питается.

В Испании один отель имел П-образную форму, а в центре буквы П находился
бассейн. В основном в отеле проживали русские и немцы. В районе часа
ночи какой-то немец, перебрав и находясь в крайне бодром и веселом
расположении духа, принялся купаться в этом бассейне, издавая разные
физиологические звуки типа ах и ох, распевая какие-то немецкие песни,
по-немецки же крича "ах как необыкновенно заебись", и обращаясь вероятно
к друзьям, балкон которых выходил на бассейн, делился впечатлениями от
ночного купания и зазывал их поименно разделить с ним прелести ночного
купания. Продолжалось это достаточно долго, настолько долго, что
обитатели половины отеля, чьи окна выходили на бассейн, кипели от ярости.

И вот, не выдержав этого, некий русский вышел на балкон и принялся громко
объяснять немчуре, какой он исключительный мудак и пидорас, и что не дает
спать людям, дети не могут заснуть, и прочая, и прочая.
Немец замолчал и, недовольно сопя, продолжал купаться, не издавая
радостных воплей и не ответив русскому ни слова. Тот постоял на балконе,
но не дождавшись возражений пошел спать. Прошло еще несколько минут, в
течение которых никаких звуков, кроме плескания и злобного пыхтенья, не
раздавалось, и тут вдруг немец, осознавший, кто обломал ему столь веселое
времяпровождение, выразил свой протест в ночной тишине.
"Сьвольочь" разнеслось по двору отеля.
От раздавшегося хохота прислушивающихся к ночной перепалке русских
проснулась и вторая половина отеля.

Читал сегодня на auto.ru объявления о продаже б/у Renault Logan. В одном
из объвлений продавец указал причину продажи абсолютно новой машины:
"Подарили деду, ездить боится."
Mitya

Верхолаз и Кеды

В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников,
именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых.
Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого
фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с
нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали
отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или
ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход
официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача
председателя.

В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового
телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая.
Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей
объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой
обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку
работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и
по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить
приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания
работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам
конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и
перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай.
Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать
объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель
окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и
заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не
соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета
этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в
вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих
предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная
идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более
фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи.
Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже
убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики
эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы,
страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали
этому верхолазу его гордый, красивый обычай.

В Киеве, на Прорезной долгое время было Интернет-Кафе. Я туда часто
забегал, если надо было что-то срочно распечатать на лазерном принтере.
Однажды забегаю туда -- ни одного компьютера, ни одного компьютерщика,
ни столов, и вообще никого. Где-то вдалеке и в стороне - барная стойка,
за ней, подпирая голову локтем, полустоит-полулежит женщина
неопределенного возраста и веса, и задумчиво смотрит в потолок.

Я, очень растеряно (еще неделю назад тут тусовались "хакеры" и "квакеры"
и ничто не предвещало беды) задаю вопрос, ответ на который очевиден:

- .... А что, Интернет-Кафе тут больше нет...?...

Женщина в ответ, задумчиво:

- Кафе есть.... Интернета - нет...

История эта приключилась в семидесятых. Героиня ее - сотрудница одного
из музеев одного из столичных городов. Ей за сорок, разведена, взрослая
дочь замужем и живет отдельно. И есть у нее одно высокое мечтание -
соболья шубка. Как у чиновника гоголевского. Она понимает, что ее
женский век вышел весь (а это же совок, за сорок - так держи себя
скромнее), но очень хочется. Зарплата умеренная, хоть это и совок еще,
но она простой музейный работник. Копит, занимает у друзей, еще и не
так-то просто эту шубку достать - тока через знакомых, по блату...
В общем, все как у Акакия Акакиевича.

Наконец, шуба приобретена, и вторую неделю носится, и вызывает
комплименты и зависть. Такая невысокая худенькая женщина на пятом
десятке в собольей шубке - приятно посмотреть. Не зря жизнь прожита -
мечта сбылась.

И едет она домой поздно - из гостей, а это конец ветки и еще трамваем
четыре остановки. И чувствует безотчетную тревогу и на себе чей-то
взгляд... но старается себя успокоить. Вагон пустеет, людей все
меньше... Точно! Мужик напротив пялится на драгоценную шубку. А
следующая - уже конечная. А час поздний, народу мало, в толпе не
затеряться... Трамвай подходит, она садится - и он в тот же вагон, гад.
И на ее остановке выходит! От остановки до дому - два шага, но время
позднее, во дворе никого, зима же! Она, дурочка - шасть в подъезд, к
лифту... в голове мелькает - в лифт нельзя... бежит вверх... ага, на
шестой этаж... И мысли все - отберет шубу - никогда больше такой не
справить - и кончена жизнь...

Злоумышленник настигает ее, и... притиснув к мусоропроводу, лезет под
юбку с вполне однозначными намерениями. Она... вне себя от счастья, что
дело-то оказалось не в шубке, и несколько бессвязно восклицает что-то
вроде: "Ой, вот что! Слава Богу! Ну, тогда зачем же здесь, пойдемте ко
мне домой!!!". Мужик, шокированный, отрывается от нее, бьет по лицу,
сакраментально обзывает б...дью и смывается. Уж чего не ожидал,
бедолага поддатый - того не ожидал...

А она, рыдая от счастья, что шуба спасена, полчаса не может ключом
попасть в замочную скважину. На юбилее своем недавнем героиня истории
разрешила предать ее гласности - за давностию лет :)))

Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания
школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а
помнишь?!.."
В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет
и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит:
- Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?

Из диалога в аське:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски),
лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает
фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост
на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто
на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье
я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Микеланджело, придумав сюжет "Тайной Вечери", нашел себе на улице натурщика для
Иисуса. Написал того. Далее он выписывал других персонажей и через пару лет дошел
до Иуды. За натурой направился в тюрьму, где после долгих поисков нашел уникально
подходяшего мужика. Ведет, значится, Майк его в студию, рассказывает про
творческую задачу, а мужик и говорит - ты ж меня один раз писал уже, как Иисуса.

unmet

Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости
приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю
объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо,
побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа
лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"-
противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"

Стою на остановке с приятелем, жду автобус. Автобус подходит битком.
"Битком" - это значит я (192см+бокс+альпинизм) туда втиснуться не могу.
Приятель смог. Он подошел к другой двери и озадаченным тоном говорит
"Странно, на Ветлужской всегда хоть кто-нибудь да выходит...".
(Ветлужская - это следующая после нашей остановка). Тут же один мужик
с пыхтением и сопением выбирается из автобуса (причем выбирается спиной
вперед - как он зашел в автобус, так в этой давке и не развернулся).
Приятель влезает на его место, двери закрываются, автобус уезжает,
а мужик остается на остановке с непередаваемым выражением на лице.