Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров:
- Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть?
- Это всё, что есть, - отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
- Я имею в виду внешние. Жёсткие, - робко добавляю я.
- А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!

Вспомнил тут "Сказку о потерянном времени". Там ещё злые волшебники наблюдали за школьниками, как те бестолку тратили своё время. Колдуны забирали время ребят себе, раз те им не дорожили. Ученики-доноры стремительно старели.

Сейчас же эта сказка - уже не совсем и сказка. Только вместо ещё не познавших жизнь школьников - всё больше уже зрелые взрослые, которые вроде бы должны быть разумными.

А волшебникам совсем не надо таиться, чтобы забрать чьё-то время. Им его все дарят сами, без принуждения. Среди чародеев выделяется самый главный и имя ему ИНТЕРНЕТ. У него множество рук: соцсети, форумы и т.д. и т.п. И каждая шарит по закоулкам наших душ, собирая время, так не ценимое нами...

Работала продавцом в магазине ковров. Чаще всего люди подбирали ковёр или напольное покрытие под цвет мебели, интерьера, штор, обоев и так далее. Но однажды пришла пара, которая подбирала себе ковёр под цвет… кота.

Как матрос Шурик свой SAAB продавал

Матрос Шурик начал пить на границе Гондураса с Гватемалой, где он с парохода списался на берег, а осознал себя через четыре месяца на КПП бригады пограничных кораблей в Высоцке под Выборгом. Осознание пришло к нему во время телефонного разговора с женой, когда та спросила - где он? Шурик ответил и сам задумался над этим вопросом. Второй звонок он сделал в кадры пароходства и уточнил: когда и где у него заканчивается отпуск.
Последние четыре месяца Шурик помнил смутно, но теперь он знал главное: сегодня вечером ему необходимо прибыть на судно, стоящее в питерском порту, и уже в полночь заступить на вахту "матросом к трапу".
Положив трубку, он посмотрел на спящего мичмана с повязкой дежурного по КПП и тихо вышел на улицу. «Надо проверить карманы» - решил Шурик. Там нашлось много интересного: несколько мятых купюр из разных стран, всякие документы, какие-то билеты и, что стало для него полной неожиданностью, ключ от автомобиля!
Машина на парковке нашлась быстро: единственное авто со шведскими номерами. Это был старый Сааб 900 грязно-коричневого цвета, на вид довольно приличный и даже не сильно битый.

Ключ подошел, мотор завелся и Шурик уехал на машине в Питер. Но добраться до Купчино ему было не суждено. Немного не дотянув до Троицкого моста, он устал и врезался в метро Горьковская, где и уснул.
Разбудил его наряд милиции с классической фразой: «Гражданин, ваши документы!» Документы были: паспорт моряка с наклейкой Дональда Дака вместо фото и просроченный курсантский билет, уже с карточкой Микки Мауса. А вот с бумагами на машину всё обстояло сильно хуже. В бардачке нашлась только купчая на шведском языке и сервисная книжка, из которой следовало, что в последний раз этот "ветеран скандинавского автопрома" побывал на официальном сервисе лет семь назад.
- Почему у вас документы на разных людей? – задал вопрос старший наряда.
- Почему разных? – удивился Шурик: – Фамилия то одна и та же, фотографии только не совпадают. Так чего же вы хотите?! Сколько лет прошло с курсантских времен?! Кумиры с возрастом должны меняться!
- Машину растаможил? - перешел с Шуриком на «ты» второй милиционер.
- Зачем? – спросил Шурик. – Я её так продать хочу, до таможни.
- А курсантский билет чего с собой таскаешь? – поинтересовался старший наряда: - Заместо прав, что ли?
- В мореходке хочу восстановиться, чтобы капитаном дальнего плавания стать! – гордо заявил матрос Шурик, на миг почувствовав себя капитаном, и, выдохнув, продолжил: - А прав меня два года назад лишили и всего на шесть месяцев. Мне их давно в ГИБДД забрать надо. Но не могу, постоянно занят.
- Ладно, вылезай из машины, будем ДПС вызывать, – приказал ему первый милиционер.
- Не вылезу, и гаишников не зовите, а то я им свой Сааб продам, а не вам! – возразил Шурик: – Кстати, денег у вас с собой сколько?
- Денег нету, совсем мало! - начал оправдываться старший: - Утро же, мы только заступили.
- Так ищите! А то в ДПС позвоню! - пугал их Шурик: – У гаишников всяко бабла больше, чем у вас!
- Не надо ДПС, – согласились менты, – ты здесь поспи пока, отдохни. А мы к вечеру много денег насобираем! Не сомневайся!
- Хорошо, - смилоствовался Шурик, - только с вас ещё обмывание покупки и чтоб потом на пароход меня отвезли!
И он, глядя в зеркало заднего вида, написал себе на лбу номер причала и район порта, где его ждал теплоход «Композитор Мусоргский».

Недавно по YouTube смотрел, слушал лекцию историка про сталинские репрессии, голод. Историк надо сказать подкован. “Деловой, попробуй срежь….” , грамотный. Выглядит внешне тоже неплохо. Хоть и не мальчик далеко, но поддерживает спортивную форму, в меру упитан и можно сказать “пышет здоровьем и энергией.” Реально, жизненная сила чувствуется даже через экран.
Все высказывания подкрепляет документами, цитатами. И выяснилось из этих документов, что расстреляно оказывается не столько то миллионов, а “всего” столько сотен тысяч. Осуждено не столько, сколько говорили всякие солженицыны, шаламовы и прочие враги, а гораздо меньше “всего то “ около там миллиона людишек всяких, мелочь. Ну были перегибы, а где их не было. Зато чего вон настроили! Умерло, да какое там подохло, от голода тоже вобщем то “немного”. Данные точные привел. Факт! А факты упрямая вещь, не попрешь против них.
А 28 августа было день рождения у Марии Кузьминичны 1928 г.р.! Она была из тех кого “перегнули” в 10 лет так случилось. Удивительно ясного ума женщина, только передвигается плохо, возраст….Искренне верующая, светлая она какая то…
Так рассказала она мне, как 1938 г их с Алтая гнали сначала до станции под конвоем, Младший брат ее у мамы на руках, она тащит вещи. Дом большой отобрали, отца она больше не видела. Посадили на поезд и приехали в Казахстан. Как жили в бараках, холодно…. У каждой семьи свой угол, отделенный занавеской… Брата отдали в чужую семью, нечем было кормить. Ее также отдали в детский дом, по той же причине. Подросла, старший брат забрал из детского дома. Устроил работать в столовую. Теплое место в прямом и переносном смысле. Дали ей задание куда то ехать на тяжелые работы, а она не поехала. Вызвали на комиссию, ждет она, а человечка выводят с той комиссии и под замок. “Плохо дело” – подумала Мария и убежала. Соображать начала, ей тогда уже пятнадцать лет исполнилось, что стала она преступницей. Брат железнодорожник повез ее на паровозном тендере на другую станцию. Покатайтесь на куче угля, наберетесь экстрима и адреналина по горло. Спрятал….
Рассказывала также, как ПОСЛЕ сбора урожая на лошадях ездили по полям ловили тех, кто собирает колоски.
Да много чего рассказала она мне душераздирающего. Как думаете, клевещет она на наше “светлое прошлое” или нет?

Помню, когда у меня первому было года три, времена тогда стояли не очень жирные, и купил я домой кусок шоколадного масла. Прихожу с работы, а он сидит, наворачивает масло ложкой и протягивает ее мне, говорит с восторгом "Папа, кушай, это не говно!!". Я чуть не прослезился.

Мой друг работает в службе безопасности большой организации. Шеф ушел в отпуск, и поручил сидеть в своем кабинете, отвечать на звонки и контролировать картинку с камер наблюдения. Для него это оказалось просто подарком. В кабинете кассира Тани была видеокамера. Он и до этого любил на нее смотреть, а тут она весь день на экране компьютера. Их и так хорошие отношения поднялись на новый уровень. Бесконечные разговоры по телефону и последующие встречи после работы стали вызывать у них бесконечное желание общаться и видеть друг друга. Он стал ее уговаривать ее хоть иногда показывать топлесс на камеру, и она иногда стала его награждать этим. За время пребывания в кабинете начальника необычайно вырос его авторитет среди вахтеров на проходной. Оказалось, что айтишники по указанию начальника поставили им в комнату компьютер, показывавший картинку с видеокамер.

О результатах реформы образования.
Как помнится, один наш министр науки и образования заявлял, что цель реформы это культурный потребитель,
то есть жизнерадостный болван, готовый потреблять всякую х..ню не задумываясь и не критикуя ничего.
А болван - потому как впаривать туфту из очередных айпадофонов и таратаек можно только откровенному болвану. Результаты этого пришлось увидеть воочию.

Некая контора, недалеко от Кремля, набитая молодыми айтишниками и программистами (такими они по крайней мере себя считают). В общем умеют нажимать кнопки, выполнять команды и даже писать на джаве простейшие скрипты. Обслуживают наш шоу бизнес. Привозят им новый телевизор (у старого пульт сломался). Естественно надо поменять не пульт, а телевизор целиком. Ну принесли, надо повесить на стенку. Причем на анкеры, которые уже в стенку забиты. Эти дети реформ, человек 15 от 20 до 30 лет начинают усиленно думать - а как это сделать. Самый умный заявляет, что нужен шуруповерт и человек, который умеет шуруповертом работать.
Стали опрашивать через интросеть - кто умеет работать шуруповертом. Нашли одного сисадмина, который должен знать где можно найти человека, умеющего обращаться с шуруповертом. Пришел сисадмин, сфотографировал анкеры и пошел искать мастера специалиста по работе с шуруповертом. В конце дня оказалось, что это дядя Вася из гардероба. Пришел дядя Вася с отверткой и прикрутил кронштейн для телевизора к стене, а потом повесил на него панель. 15 юных программистов были в шоке - они собрались и смотрели как какой-то штучкой прикручивают кронштейн и вешают телевизор. Без всякого шуруповерта!!! Шаман.

Самое грустное - что эта история истинная правда до последней буквы. Выросло поколение лошар, неспособных делать ничего самостоятельно и ничего отклоняющегося от разученных ими танцевальных па. Спасибо вам, господа реформаторы и айфонофилы за реформу. Она вам удалась.

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

Об этой истории много писалось в СМИ, в жанре ан.ру она будет выглядеть примерно так:

В июле 2013 одна негритянка зашла в цюрихский бутик Trois Pommes и попросила показать ей сумочку из крокодиловой кожи. Продавщица отказалась, заявив, что это слишком дорого. Обиженной негритянкой оказалась телезвезда Опра Уинфри, обладательница состояния в три миллиарда долларов :)

Сегодня отец рассказал, далее от его лица.

Вчера делаем смету на монтаж оборудования. Есть пункт, "Установка системы оповещения о пожаре". Система называется "Черепаха" :)

Отзыв на книгу в онлайн-библиотеке

-----------------------------------------------

Друзья мои, сказать, что сие ЧУДОВИЩНО значит не сказать ничего.
Уж не знаю кто тому виной - аффтар или переводчик, но читать сие просто невозможно.
Асилил сорок страниц и мозг мой выкипел.
Итак, самое начало книги, прервалась связь с ЧЕТЫРЬМЯ исследователями. Их перечисляют по именам, получается... ПЯТЬ человек. Находят их палатку, ПЯТЬ спальных мест, краткая характеристика каждого места и его хозяина. Потом снова вопрос: куда же делись эти ЧЕТВЕРО учёных?
Дальше больше - старый советский адмирал, ПОТОМСТВЕННЫЙ МОСКВИЧ сетует на то, что раньше и трава была зеленее и девки сисястее. А буквально через пару страниц(!!!) мы узнаём, что родился он в Таганроге(!!!) и вся семья его жала в Таганроге и там же погибла в войну.
Ну а окончательно меня добил рассказ о трагедии с подводной лодкой. Отказал двигатель и она стала погружаться со СКОРОСТЬЮ(!!!) в начале триста, потом четыреста, а потом и ПЯТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС(!!!). На скорости ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС у неё лопнул корпус...
Нет, я, конечно понимаю, что имелось ввиду. Отказал двигатель, лодка стала тонуть и на глубине в 600 метров её корпус лопнул от давления.
Но в книге написано именно про скорость погружения в ШЕСТЬСОТ МИЛЬ В ЧАС.
И весь этот пир ХУЕМЫСЛИЯ уместился на сорока первых страницах! Страшно подумать какими откровениями нас порадуют далее.
Но это уже точно без меня, хватило с избытком.

И ведь это не самиздат, сие выпущено в бумаге, наверное у данного текста даже редактор имелся, нет?

И ведь за такое говно они ещё и денег хотят!
Вот где реальный беспредел(с)

Оригинал тут - http://flibusta.net/b/292436

В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из
любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее
время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и
телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В
разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни
со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план
поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом
задумались...

Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе
игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый:
если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны,
покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только
посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с
усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши.

Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от
ЖИВОТНОГО.

Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит.
Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина….
Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец
котенку, долетался и покалечился.
Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и
невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже
сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так
экстремально.
Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда
хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты???
А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода
тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту
интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то
только так: Прикинь, да я и сам офигел!!!

И как это у него получилось………

Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...

Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь
пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский
язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух
автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но
разговор выглядел так:
"А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя -
выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся."
Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила
мимо...
Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на
московских дорогах...

После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже
старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая
подпольной водочной торговлей и сперва по ночам отбоя от страждущих
посетителей не было. Спускав с лестнице алкашей, Сережа понял, что
некоторые приходят не по одному разу. Очевидно они не верили, что бабка
померла, ну не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа
пошел на крайние меры. Перед очередным посетителем дверь отворилась как
бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему
навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо
подвывая:
- Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e!
Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался
грохот.
- Счастливого плаванья,-пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не
стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на
следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла и
перестали домогаться бутылки.

Вспомнил один случай из своего детства.

Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.

Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач -
трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая
инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой
комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не
закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя
не пустят домой после 23.00.

В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната
пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий,
ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на
оздоровление.

В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому
мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы
сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к.
погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы
вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика
закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на
качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по
сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо
проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не
очень одобряла наши поздние прогулки.
И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта
форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными
железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала
затягиваться туманом предвкушения.

Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала
пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который
предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом
было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте
нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся
до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.

И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и
страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так
сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не
готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не
знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была
единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я
продолжал держаться за края форточки.

В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил
Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое
соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я
заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень...
Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со
слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....."
- Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала
тень.

И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть
шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас,
поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.

Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с
табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.

- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне
спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около
домика ходим!

В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама
смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них
это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то
живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась
в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и
пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в
голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.

С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень
милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный
момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору.
Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо
того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к
нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у
девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался
лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив
плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил
табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан
Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю.
А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая.
Линтар.

Искали тут недавно одному приезжему жилье. Просто, как медный таз:
приехал снусмумрик из Молдовы, устроился на завод к нам. А жить негде.
В общагу не раньше чем через месяц, когда там место будет. Пока же - как
хошь. Прописать его прописали в общагу, а койки нет. Крутись, авось
выкрутишься. Устроили летучее совещание в курилке. Паренек-то неплохой,
тихий. У себя там ВУЗ закончил, а работать взяли карщиком.
Жизнь блядская, что делать. Перебрали варианты. Денег нет, угол не
снять. Значит кто-то должен стать Саввой Морозовым. Но у всех либо
матушка, либо детушки, в общем мест нет. И тут Мишаня, помявшись,
выдает:
- Есть одна хата... Под Москвой.. в ХХХХ.
Все зашумели - че ж молчал-то? В ХХХХ эт по-божески, считай Москва и
есть, хули там - полчаса и на вокзале! Другие вон с Подольска каждое
утро тащутся.
- Да там хозяин... ну ладно, поедем?
Собирается делегация. Молдаван, Мишаня и ваш покорный слуга типа
"от коллектива".
В субботу с Каланчевки отправились.
В электричке Мишаня нас стращает:
- Явится туда раз в месяц, нажирается в сиську, трахает кого попало,
морды во дворе бьет. Уууу... Потом в углу лежит.
Воображение рисует здоровенного синяка, заваливающего в квартиру с
испитой бомжихой под мышкой.
Молдаван робко интересуется а как хозяин отнесется к появлению на его
законной площади неизвестного.
- Да не ссы, он уже в курсах.
Утешил.
Мишане мало. Склонившись к карщику-с-высшим-образованием, шепчет на
пол-вагона:
- По пьяни может и тебя.. того. Ты уж при нем запирайся в комнате, ага?
- Чего того? - не понимает Молдаван модных московских реалий.
- Ча-го... - насмехается Мишка - Того, девочкой сделать.
- Это как? - на лице сына винодельческого края искреннее недоумение и
ужас от смутно бьющейся у дна сознания догадки.
Мишаня, склонившись к самому уху бедолаги, нашептывает стремительно
бледнеющему парню технические подробности с планом в разрезах А-А и В-В.
Я выскакиваю в тамбур типа покурить и распугиваю народ идиотским смехом.
В ХХХХ Молдаван прибыл в полуобмороке.
Минут пятнадцать пехом от станции, пятиэтажка. Липки, зеленый откос к
дороге-улице, бабушки на лавочке. Редкие ленивые машины.
Мишаня уверенно ныряет в ветхозаветный подъезд без домофона. Ведет нас
на второй этаж, побрякивая связкой ключей. Пока он возится с тремя
замками на черно-кожаной двери, Молдаван нервно озирается на облупленую
краску и заплеваную лестницу. Я уныло представляю убитую хату, срач,
гондоны и бутылки по углам.
Мишаня распахивает дверь и жестом профессионального швейцара приглашает
пройти.
Чисто, прибрано. Абажурчик, ванна почти белая. Пыль есть. И холодок
нежилого дома тоже чуствуется. Комнат три. Молдавану выдаются ключи от
квартиры и небольшой опрятной комнаты налево из прихожей.
Еще одна комната заперта. Гостинная нараспашку.
- Полтинник баксов за месяц. Отдашь мне, когда сможешь.
Молдаван кивает и ставит свою "мечту оккупанта" на пол у тахты.
Мы с Мишаней уходим. Напоследок Мишаня еще раз инструктирует Молдавана
насчет ТБ с хозяином. Типа в одних трусах не вертись, запирайся, о
мировых проблемах не спорь.
Воображение рисует синяка уже не с бомжихой, а с парой крашеных
мальчиков в обнимку.
Идем на электричку.
- Миш, блин горелый! Откуда ж у тебя такие знакомые?
Сопит.
- Мишаня, колись, чья хата?!
- Ну эта... моя.
И в ответ на мои квадратные глаза поясняет:
- Вдруг по пьяни фингал поставлю. Парень-то он ничего.
Вот она - любовь к ближнему....

Алкон

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

Случилась эта история лет 20 назад .
Если ее читают бывшие студенты ИМТТ, стройотряд ФАНГ -82 /85, работавшие
на уборке томатов в одном из колхозов Астраханской области, ВСЕМ
ПРИВЕТ!.
Преамбула.
Кто не знает, как растут помидоры (томаты) поясняю: Поля (карты) метров
200-300, иногда больше в длину и метров 50 в ширину, по периметру
обнесенные валом метра 2 высотой и метров 5-8 шириной, по которому
проложена дорога, точнее сказать не проложена, а укатана .
Посреди этого вала прокопан канал (водогон), по которому подается вода
для полива, так как помидоры воду ну о-о-о чень любят. От этого канала
отходят маленькие канальчики, расположенные вдоль карт и предназначенные
для подвода воды в зону работы поливочного агрегата (дождевалки).
Сама дождевалка представляет из себя ажурную конструкцию из
водопроводных труб, длиной метров 100, своей серединой водруженную на
гусеничный трактор таким образом, что при поливе две ее стороны
равномерно заливают 2 карты.
Трактор движется по дороге, накатанной вдоль маленького канальчика.
ВАЖНО! Скорость трактора где-то 0,5 км/ч, а во время работы дождевалки,
если находишься под лейками (аналог-обычная лейка для душа, только раз в
5 побольше) впечатление такое, будто попал под ливень, причем
тропический.
Полив идет до тех пор, пока человек, зайдя на залитый участок не
провалится примерно по колено.
Угораздило меня в то славное время жить и работать в вышеозначенном
колхозе.
И работал я как раз на той самой дождевалке прицепщиком. Почему
причепщиком-не знаю до сих пор, так как за все время работы прицеплять
ничего не довелось. Входило в мои обязанности следить за уровнем воды в
водогоне, открывая или закрывая задвижку, следить за тем чтобы при
перегоне трактора с карты на карту не грохнуть кого-нибудь или
чего-нибудь дождевалкой, так как размах крыльев то ого-го, помогать
трактористу при ремонте, и доставлять его домой при получении
«производственной травмы», т. е укушавшегося в никуда и спать, спать,
спать...
И работал у нас агрономом один чел, Дима, очень любивший огненную воду.
Как специалисту, чья работа сопряжена с постоянными разъездами, ему по
штату полагался могучий хохлоджип -«ЛУАЗ».

Амбула.
Заканчиваем мы однажды работу, дело к вечеру, остался один проход.
Видим, по центральному валу несется Димин хохлоджип, причем на хорошей
скорости, выписывая кренделя.
Не снижая скорости и едва не перевернувшись съезжает на дорогу, по
которой ходит трактор, а так как дорога этим самым трактором уже занята,
Дима трактор ОБЪЕЗЖАЕТ ПО ЗАЛИТОЙ КАРТЕ.
Просочившись под "крылом самолета", хохлоджип по инерции пролетает еще
метров 8 и впендюривается по самые дверки.
Дима не замечает такой "мелочи" и продолжает газовать, причем из-за
грохота тракторного дизеля шума мотора хохлоджипа не слышно, но летящая
из-под колес грязь дает понять что Дима "едет"
Трактору, чтобы пройти эти 8 метров, нужно примерно минут 15.
Медленно "настигаем" Диму.
Стена воды накрывает машину.
На машине включаются "дворники" и звуковой сигнал.
Медленно проезжаем мимо и метров через 5 перестаем даже оборачиваться,
так как видели не раз как это чудо хохловской сборки своим ходом
выбиралось из такой же грязи.
НО! Дима при этом ДОЛЖЕН БЫТЬ КАК СТЕКЛЫШКО.
Короче говоря, закончили работу минут через 40, заглушили трактор и
пошли на полевой стан, откуда всех нас, человек 15 забирала машина или
автобус и везла по домам.
И вот все в сборе, собрались отправляться, и в этот момент узрели
грязного как свинтуса и окончательно "доспевшего" Диму, подгребающего к
нам на "полуспущенных" и зверски матерящегося.
Далее: Дима подруливает к нам,"строит" нас (меня и тракториста) и выдает
ВЫ ЧТО???!!! О#УЕЛИ???!!! КУДА ТАК НОСИТЕСЬ????!!!
Я ВАШУ ДОЖДЕВАЛКУ НА МАШИНЕ ДОГНАТЬ НЕ СМОГ!!!!!
Упали только мы, так как никто ничего не понял.
НО! Когда на следующий день Димин хохлоджип вызволяли двумя! тракторами,
не плакали только мы вдвоем.

Был прикол курсе на 4-м, не помню точно. Учился я тогда на физ-факе
Кишиневского Государственного. Группа сбилась уматная, поэтому всю
дорогу до выпуска твердо на ногах держались очень не часто. Одно то, что
во время пьянки в подвале 3-го корпуса по поводу экватора в угаре
случилось подняться в вестибюль и нечаянно (задели как-то) залить с
огнетушителя, в общем, пол-вестибюля (знаете, такая рыжая пена очень
весело чвакала под ногами, когда мы оттуда быстро-быстро бежали). Повезло
наверное, что случилось это как раз во время 3-й пары (в первые 2-е мы
из подвала и не высовывались) и спалила нас только вахтенная, от которой
мы и убежали и больше там не показывались. По идее если б нас тогда
тормознул кто, вылетели бы всем составом. Страшновато было, когда
отрезвели.
Но это еще фигня.
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

История вроде с авто.ру:
Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее
выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами.
Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла -
еще и кусается, падла!

История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем,
слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел
необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел
упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел
и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня
сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок
неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой
сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил
несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто
орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта
А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы
черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Подлинная история: идем с сыном, а во дворе играют две девочки лет пяти,
одна другой говорит: "Стереги кашу, а то правительство украдет!"