Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Был с детьми в начальной школе на "первое сентября" в Техасе. Учеба здесь начинается в середине августа.
Некоторые бросающиеся в глаза отличия от привычной питерской картины:
1. Нет школьной формы, все дети одеты произвольно.
2. Нет букетов и тому подобного - нет такой традиции.
3. Полицейская машина стоит неподалёку, но это нормально и для обычного дня.
4. В школу вместе с детьми идут родители - прямо в класс.
5. Никаких документов никто и ни у кого не проверяет.
6. Некоторые родители демонстративно заходят в школу с оружием. Один папа рядом с нами - пистолет в кобуре на поясе, два магазина отдельно на груди.
7. Ощущение мира и безопасности, почему-то, исходит именно от этих вооруженных родителей, обнимающих своих малышей на прощанье перед началом учебы, а не от полиции, припаркованной неподалёку на дороге.

Реальный диалог из чата (правда с сокращениями):

XXX: - Ты-моя подруга!
XXX: - А с подругами не спят!
YYY: - Хорошо. Поздно уже. Давай спать.
XXX: - Ну ладно. Спать так спать.

В девяностые (а точнее даже конец восьмидесятых) денег у студентов было не густо.
Может и сейчас так, не знаю …
Единственное отличие нас, прошлых студентов от настоящих — у нас не было интернета, новинки фильмов мы могли посмотреть только в кинотеатре, денег как обычно не было — а посмотреть хотелось.

Это преамбула.

Нас в комнате жили четыре девчонки.
И вот одна из нас стала водить в кинотеатр остальных.

Делала она это просто.
Мы стояли, она обращала внимание на одинокого молодого мужчину и окликала его:
— Серега, привет! (имя всегда менялось в зависимости от настроения, или настроя этой девчонки)

Дальше шли воспоминания где они (якобы) встретились, горестные слёзы по поводу того, что девочки хотят посмотреть кино, а денег нет… И не мог ли Серёжа (имя менялось) сводить нас всех в кино.

В общем мы смотрели фильмы каждые выходные, и только одно волновало нас — как она не ошибается в имени?

Она угадывала стопроцентно…

Про двух генералов

В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.

Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.

Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.

И вот представьте себе, что вы противостоящий солдат на Бородинском поле. На вас лезет какая-то орда иноземного народу, а в руках у вас ружжо. Право по сути на единственный выстрел. Потому что ружжо долго перезаряжать, и подпустить врага лучше поближе. Дальше придется штыком. Если у вас осталась пушка и команда, то можно успеть пальнуть картечью дважды. Но потом опять штыки. И вот вы видите, что перед наступающими войсками гарцует явный генерал, во всем своем великолепии, а за ним огромная масса. На кого вы потратите свой единственный выстрел?

Так что генерал, возглавлявший атаку, был типа громоотвода.

Ну и солдаты, простые рекруты из деревни, смекали - нет, ну нифига себе! Если генерал перестал отсиживаться в тылах и ведет в атаку - значит, решаются судьбы империи. Как не помочь.

.. А в это время. Другой разряженный на всю голову генерал, по фамилии Ермолов, скачет мимо этой позиции по случайной причине - его послал Кутузов вообще в другое место. Должность Ермолова на тот момент была неопределенной - он не командовал ни армией, ни дивизией, ни даже взводом. Войну встретил начальником Главштаба Западной Армии, но не поладил с Барклаем и был отставлен. Так что должность его была просто "при Кутузове". Однако, скача мимо, он заметил безобразие - войска бегут с главной позиции. Ну и, вмешался. Обскакал войска, оборал, воодушевил, повел в атаку.

Генерал Бонами дрался до конца, был проткнут штыками. Однако, завидев бегущего на него гренадера, фельдфебеля Золотова, поднял руки, включил воинскую хитрость и воскликнул, что он неаполитанский король, маршал Мюрат.

Фельдфебель прикалывать генерала не стал и потащил его к Ермолову. Далее летопись:

"Дивизионный оный генерал, видевший гренадера, хотевшего заколоть его штыком, назвал себя королем; он, взявши его за шиворот, и привел к главнокомандующему, за что тут же получил Георгиевский крест"

А каков источник! Залюбовался названием:

"Исторические записки войны россиян с французами и двадцатью племенами 1812, 1813, 1814 и 1815 гг. (1818 г.)// 1812 год: Воспоминания воинов русской армии"

Это предшественник anekdot.ru 202-летней давности в разделе историй. С настоящими анекдотами в дореволюционном смысле: реальные достопамятные случаи, иногда забавные, иногда печальные, но заслуживающие рассказа в хорошей компании лихих гусар и восторженных барышень.

О дальнейшей судьбе генерала вики повествует вот что:

В плену Бонами находился до самого окончания Шестой коалиционной войны, после чего был отпущен на родину. 22 месяца плена, генерал провел в родовом имении А.П. Ермолова, с. Лукьянчиково. В 1985 г. орловские краеведы записали воспоминания жителей села, касающиеся пленного француза:

"Ермолов в плен его взял и к Кутузову притащил. Француз весь исколотый был, очень стонал, а у Алексея Петровича у самого рана в шею, но он и виду не подает. А Михаил Илларионович говорит: "Голубчик, ты его полонил, ты его и корми". И отправил Алексей Петрович того генерала в деревню к отцу"....... "Мы все, почитай, французы! Много девок тот генерал перепортил".

Впоследствии Бонами благополучно вернулся на родину, повоевал за Наполеона после его бегства с Эльбы и мирно умер в отставке в 65-летнем возрасте.

Ермолов, пережив значительно более тяжкие и многочисленные раны, дожил до 83, побывал послом Российской империи в Персии накануне разорванного на куски Грибоедова, потом много лет руководил Кавказом.

Примерьте это на жуткий XX век. Американский генерал лично возглавляет атаку на вражеские позиции и отправляет плененного им японского генерала домой к отцу, жить на его хлебах и портить местных девок. Или советский генерал выкидывает то же самое, отправляет пленного немецкого генерала к своему отцу на дачу, осеменять окрестных комсомолок. Это уж точно анекдот был бы, но современный - заведомо вымышленный. Почему? Генералы стали другими. Цвета хаки, чтобы лучше сливаться с местностью. В бункерах со многими накатами, чтобы лучше руководить войсками.

Эскападу с посылкой вражеского генерала домой к папе они могли в принципе устроить, но тайно. Без доклада главнокомандующему. И это непременно бы вычислили бдительные Органы - ФБР или СМЕРШ. Пришлось бы несладко обоим генералам - что пленившему, что плененному. Невзирая на подвиги, чины и заслуги.

Я считаю, в этом главная ошибка XX века. В моде стали режимы типа демократические или народные, но в терминах войны это по сути одно и то же - озверение, тотальное стукачество, безупречное подчинение даже дубовым или преступным приказам как фактор боеспособности. Отношение к войне как средству полного уничтожения сопротивляющегося противника, включая мирных граждан. Как следствие - массовые жертвы. Мне кажется, аристократия 18-19 веков воевала красивее, гуманнее и веселее. У этих людей были яйца, во всех смыслах.

Имя Бонами выбито золотыми буквами на Триумфальной арке в Париже. Имя Ермолова - нет. Хотя триумф тут в общем-то его.

Папа рассказывал.

Сдавал он экзамен в Корабелке. В аудитории все тихо пишут. Препод сидит за столом, отгородившись от всех газеткой, и читает. Папа как мышка перерисовывает что-то с большого талмуда под партой.

Вдруг зашуршала газета, и папа закидывает свой талмуд в парту. А парта без дна, раздается мощное ТЫБЫДЫЩ! Бровь препода ползет вверх, он вопросительно смотрит на папу. Папа смотрит ему в глаза и, стараясь, чтобы голос звучал непринужденно, выдает:
- Ой, промокашка упала.

Препод опять разворачивает газету, экзамен идет своим чередом.

Сказ о том, как немец загадочную русскую душу понял

История про "знакомых знакомых знакомых".
В Германии в каком-то офисе работало много русских. И они почти каждый день приходили на работу и выпивали по стакану свежевыжатого апельсинового сока (а напитков там было будь здоров - чай, кофе, кока-кола, спрайт и т.д.). Немецкий босс никак не мог понять, почему именно апельсиновый сок так расходуется. Ну, думал, как обычно: не поймешь этих чудаковатых русских - может, это у них обычай такой.
Любопытство его разбирало до тех пор, пока русские коллеги не пригласили его на вечеринку. Естественно, они там все неплохо выпили и на утро этот босс приходит на работу (а сушняк, естественно, дает о себе знать) и ловит себя на том, что рука сама тянется к апельсиновому соку...

Из командировочных историй: Возвращался как-то из очередной командировки поездом "Москва - Саранск", в одном купе вдвоём с пожилым кавказцем. Разговорились, от политики перешли на житейское. Он мусульманин и у него три жены, живущие в Грозном, Москве и в Саранске. По закону только жена в Грозном, остальные по Корану. Знают друг о друге и спокойны за общего мужа - не бегает по бабам и везде под присмотром. У них общий торговый бизнес пока только в трёх городах. Не помешала бы и четвёртая жена, но на неё пока нет денег. Пригласил меня в свой бизнес... - Я вежливо отказался, на свою работу сослался..., а сам побоялся в роли четвёртой жены оказаться. -:)

Раз уж пошли истории про "бесполезнышей" из службы досмотра в метро,расскажу и я свою.

Я-русская,моя дочь(9 лет)-русская,на лицо тоже славяне. У дочери русая коса до попы.

Так вот ездили мы в "детский мир" за тетрадками и прочим к школе. Закупились и дочь пожелала всё положить в новый купленный ранец. После магазина посидели в кафе,поели мороженного и отправились домой.На метро.

Только вошли в вестибюль,сразу к нам подбегает пинкертон в жилетке, хватает за руку мою дочь и требует поставить ранец в досмотровую камеру. Я его одернула,что не позволительно трогать детей,тем более чужих.

А сама думаю вот сейчас дочери покажу как её рюкзак в рентгене смотрится.
Поставили в камеру рюкзак и этот дурак-бесполезныш как завопит.Такого фальцета я даже в опере не слышала- "у неё там револьвер".

Повторюсь, мы только что из магазина,всё новое и "револьвера" там точно быть не может,ибо девочка.

Стоявший рядом милиционер подошел и спокойно стал перебирать содержимое сумки. Нет револьвера. Стали в камере предметы по отдельности рассматривать. Дочь уже напугана этим цирком и неадекватной реакцией досмотровщика. Чтобы как-то сгладить ситуацию,подсказываю досмотровщику,может вы ошиблись и говорящую игрушку динозавра приняли за револьвер. Он за эту мысль ухватился и нас отпустили.

Вернулись домой,посмеялись над произошедшим и назвали динозаврика -"Револьверро".

Случай в трамвае (почти по Шекспиру)
Подвыпивший мужичок пристаёт к кондукторше:
- Помоги мне! Ну помоги мне!
- Чем помочь-то?
- Ну помоги, ты же можешь!
- А пошёл ты, отвали!
Мужичок отступает, подходит к мирно сидящему пассажиру и затягивает по новой:
- Помоги! Ну помоги же!
Не встретив понимания, находит третью жертву. Парень спортивного вида довольно долго терпит воззвания, но постепенно закипает и, наконец, коротким хуком бьёт просителя в челюсть. Тот рухает пластом, успев, однако, пробормотать на прощанье:
- Сэ-па-си-ба…
Дальше – тишина.
BorisV

Я (доцент) спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой:
- Сколько у тебя стоит массаж?
- 300 руб/час.
- Ого. У нас в университете доценты меньше получают.
- Ну так я руками работаю, а вы языком!

В новостях пишут:
"В 2012 году в Москве вводится 8,5 новых линий подземки, открываются 3 новых станции"

http://www.ntv.ru/novosti/328080/rambler





То есть в 2012 году в москве построено дробное число линий метро, причём 64,7% из этих линий не имеют станций

С УМА СОЙТИ!
Давным-давно прочитала в одной умной книжке, что одним из признаков
разума является способность усомниться в собственной адекватности. Если
это так, то собаки разумны.
Пару дней назад. Доделываем ремонт, я приклеиваю плинтуса между потолком
и стенкой, стоя на табуретке и «блокируя» собой входную дверь. Тут
выясняется, что мопсятину забыли во дворе и он активно – посредством
когтей об дверь – начинает требовать, чтоб его пустили.
Я выглядываю СВЕРХУ в небольшую щель и говорю, заткнись и подожди.
Табуретки пёс из-за двери не видит. Зато видит меня, выросшую на
полметра за минуты, и всерьез задумывается – а всё ли у него в порядке с
головой? Позади меня начинает угорать со смеху мама: псо шлепнулось на
задницу, глаза у него сделались прямоугольными по вертикали, а челюсть
меееедленно начала отвисать до пола…
Когда я спустилась и псу открыли дверь, он подобрал челюсть, внимательно
заценил мои габариты, тряхнул головой и сказал:
- Фууу… мняяя…

Мой младший брат полнейший и тотальный технарь. Машину там починить,
Линкус поставить, комп разобрать и собрать...

Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно
отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим
ограничивается.

И вот вижу я -- лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные
два слова.

Одно из них меня поразило.

Грызун из заячьих: БОБЕР

Трудно быть технарем ))))

На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под
Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно
вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке
из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье
подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись,
мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель
на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: "Вас
докуда вести?" Я: "До Москвы". Водитель: "Без проблем!"
Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина.
Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику…
"Я тогда сойду, созвонимся!"

ебатетцы_усратетцы

Преамбула.
1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню.
2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь)
3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены,
"качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься).
4. Один из видов продукции - дайджесты.
Амбула.
Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они
пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом
значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку
положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю
я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д.
И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку,
нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю.
Звонок:
- Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы).
- Угу, я видел.
- Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется -
дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся...
- Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки
пишется.
- ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам
можно, мы - блондинки!

Быль...
КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, решило Управление Образования Калининского
района г. Челябинска
и презентовало сегодня первоклассникам и их удивленным родителям
замечательные книги /на выбор/:
1. Луис Стивенсон "Клуб самоубийц" и 2. Марк Твен "Сиамские близнецы".

У сотрудницы день рождения.
идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель
Серега.
Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и
пошли.
Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и
решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в
горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру.
Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая
достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют.
Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на
тумбочке стоял или на стене висел в кашпо?
Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет?
Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий.
И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в
приступах хохота.
Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного
нашего диалога. Ржали все.
з.ы. Цветок купили стоячий

Угол атаки.
Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из
полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после
войны охотоведом работал и участок у него был по размерам
Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся -
где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты,
подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий
летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не
летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу
дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую
точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом
друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в
кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да
неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком.
Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог
послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту
службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский
замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то
время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет.
Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не
жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал
гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус
саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и
начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики
аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще.
А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла
мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой
езды. Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять
угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело?
Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить
крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте
одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный
соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось
одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть,
конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с
просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не
убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях
катайтесь, кулибины".

Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица.
Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его
Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был
незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним
словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса,
наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась
фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода
для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной
профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку
внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин
головокружительным.
И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис,
заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле
двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему
такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких
претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько
дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет
забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было
советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует
весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит
начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь
так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20.
Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал
один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и
оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а
ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести
службу.

Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на
Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади
в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."

і.К.С.

История произошла не далее как вчера. Звоню я другу - назовем его Коля.
Он, кстати, вот уже как 3 года уклоняется от армии, и поэтому всяческие
контакты с силовыми структурами его не вдохновляют. Естественно разговор
вертится около того, кто что сегодня делал и где был. Обычный треп двух
людей, общающихся каждый день и не имеющих глобальных тем для
обсуждений. Посреди упомянутой занимательной беседы вдруг вклинивается
некий глас и глаголет (авторская стилистика сохранена):
- Ну, браткы, поживей заканчуйте там.
На секунду мы запнулись... Я произношу пару фраз на счет того, мол, что
"там" за ПОЦ и не пошел бы он куда подальше.
Новоявленный собеседник, помолчав, спрашивает:
- А кто там сегодня дежурный?
Я, ессно, начинаю подыгрывать:
- Охрименко. - На другом конце шнура слышны похихикивания моего друга.
- А дэ ж Тарасов? - искренне удивляется глас.
- Ушел. - Мой друг начинает давится
- Когда?
- Вчера! - Закрываю трубку рукой, потому что сам уже не могу удержаться.
- Как ВЧЕРА?
Тут я понимаю, что придется долго экспромтом объясняться и понимая, что
это кто-то, звоня, например, сыну-охраннику ошибся номером, пытаюсь
припугнуть:
- Хватит тут разговорчиков - мы все записываем.
- ТАК ВЕДЬ И МЫ ЗАПИСЫВАЕМ!!!
Тут не выдержали нервы у моего друга. По вышеуказанным причинам.

Путевые заметки. Август 2001. Норвегия.
Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с
побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил.
Одна барышня с умным видом поинтересовалась:
- А сейчас мы на какой высоте?.
Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит:
- Ну метра полтора где-то...

Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется!
Вдруг мимо - троллейбус. Переполненный такой. Ну ОЧЕНЬ переполненный...
На борту большая реклама:
"Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!"

Аппетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...

Подарили мне на днях забавную штуку. Похоже на газовый пистолет,
но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук).
Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема
с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного
аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно,
"баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря,
Бух-тарарах. :)