Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

- Никого не хочу обидеть подозрениями, но по моему у твоих родственников живёт золотая антилопа. Охотно верю в то что машина должна соответствовать статусу. Наш управляющий выдал ссуду новому завхозу, что бы тот сменил старую «Ниву» на приличную иномарку.
Но что бы предложить поменять новую иномарку на «Теслу», извините, не понимаю.
Таким монологом жена сопровождала утреннее чаепитие.
- Нам тоже нужно не отставать, открывается скоро супер-пупер детский сад в Яблоневых садах. Нужно вам с сыном съездить, подать заявку, до школы ещё год.
- А зачем там сын?
- Экзамен на IQ, он справится.
Собираемся, усаживаю его в детское кресло, выезжаем со двора. Привлекает внимание сосед, точно с нашего дома, но знакомы с ним по пивному магазинчику. Пару раз он мне рассказывал про горчинку и карамельный привкус темного пива, я в свою очередь открывал ему глаза на хит-продаж, в данном заведении.
- Доброе утро, не могли бы подбросить до конечной остановки, если по пути?
- Не вопрос, поехали.
Он садится на переднее сидение и предупреждает:
- Могу не пристегиваться, у меня удостоверение.
Дальше разговор не задался, прибавил громкость магнитолы, стали выезжать на окружную и на разворот. Встречный поток, как обычно, око пропускаю, заезжаю в карман, тут перед самым носом пролетает мотоциклист. Резко нажимаю на тормоза, шапочный знакомый ударяется головой о лобовое стекло, прикусывает язык, кровь на губах.
- Не помогло удостоверение? - спрашиваю.
Дальше заезжаем на бензозаправку, как никогда очередь ко всем колонкам, по три-четыре машины. Между рядами ходит маргинал с табличкой в руках -«глухонемой, помогите на операцию». Сам я никогда не подаю в таких случаях, почему, это отдельный разговор, основанный на личных наблюдениях.
Здесь же, наш попутчик открывает окно и отсыпает горсть мелочи. В зеркало заднего вида вижу восторженные глаза сына. Собираю мелочь возле рычага переключения передач, выхожу из машины, мужичок пошел дальше, окликаю:
- Уважаемый, можно вас на секунду?
Он оглядывается:
- А? Что? Можно...
Высыпаю мелочь, сажусь:
- Вот, ещё одного исцелили.
На конечной попутчик с удостоверением, быстро выскочил из машины, на прощанье бросил:
- Спасибо, ...за все…
Дальше самое сложное, визит в детский сад. Как оказалось для меня, для сына семечки, рассказал кто такие Хагги Вагги и Мисси Кисси, чем ввел в восторг психолога.
На вопрос про аллергию на продукты уверенно ответил:
- Манная каша, квашенная капуста и варёный лук.
...

К чему это все, все очень просто, отпуск с понедельника. Что бы не скучать, перечитывайте рассказы, в них что есть.
Еще советские учёные сделали вывод, отпуск должен быть именно 28 дней. Две недели отпуска это стресс остановки рабочего процесса, перед стрессом его возобновления.
Две недели, это период когда организм только успевает осознать что он отдыхает, три недели, включаются механизмы расслабления и отрешенности от работы.
И четвертая неделя собственно релаксация.
До встречи после отпуска...

Знакомый живёт в Испании. Далее от его имени:
Я работаю дальнобойщиком по бытовому снабжению кораблей. Ну, например, еда, питьевая вода, зубная паста, промтовары и прочее. Вот как-то раз еду вечером, предвижу, что разгружусь, вернусь домой, поем, помоюсь и проведу ночь в постели с женой.
Въезжаю в порт. Охранник проверяет документы и интересуется какой корабль я еду обслуживать. Мгновенно выпаливаю: "Вагина", и понимаю, что брякнул то, о чём думал. У охранника поползли брови вверх. "Ох простите, размечтался - говорю - Регина, конечно!". Поржали мы с охранниками.
Теперь думаю, как бы с моей подачи матросы с Регины не оказались затроллиными.

Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на пересдачах.
Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может обходиться без хвостов?
Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент, я чувствую вкус жизни. Её полноту".

Мелкий идет в 3-й класс. Занимались все лето. Вот как-то летом и вышел казус.
Не нравится ребенку процесс обучения, сопротивляется.
Спрашиваю - Ну что ты жалуешься, вот придешь в новом учебном году весь подготовленный, а остальные...
Он не дает договорить: - Да,остальные придут, как люди, а я приду, весь измученный... ЗНАНИЯМИ!!!

Мои опусы, наверное, на этом сайте многие могут посчитать нытьем и совсем не историями. И будут правы. Честно говоря, я даже и не знаю, где еще идет такое активное обсуждение насущных проблем. Поэтому снова напишу сюда....
В мои обязанности на работе входит и практиканство. То есть ко мне на практику ежегодно приходит 50-70 детей из местного колледжа связи. Ну что сказать? Ноль!!! нет не так. Перед нулем еще минус поставить надо.... Не в плане знаний. Что-то они вызубрили... Они АБСОЛЮТНО не хотят работать по специальности... Даже не так... Они не хотят РАБОТАТЬ! При вопросе:
-А вы будете работать по специальности?
Они задают встречный?
- А какая зарплата нас ждет?
При попытке объяснить им, что кроме зарплаты есть еще самоутверждение, целеустремленность и т. д. натыкаюсь на полное непонимание.
Ну ладно... Кем же вы будете?
Кого-то родители обещали пристроить, процентов 70 вообще не представляют своей будущей работы...
За 23 года при мне устроились на работу в эту компанию 3 человека... Именно по специальности. Несколько человек тоже попали на работу в компанию, но не по специальности. 23 умножте на 50... И это только в мое подразделение.... А таких 5-6...
И кому такой колледж нужен? Телекоммуникационные компании практически не нуждаются в технических специалистах. Вся аппаратура находится на сервисном обслуживании производителя. Все вопросы, связанные с неисправностями обрабатываются 1-2 единицами персонала на целый регион и отправляются не откуп представителям производителя оборудования.
Еще раз! Кому нужны такие образовательные учреждения? Кормить огромную армию никому не нужных преподавателей? Содержать комплекс зданий и лабораторий?
При коммунистах хоть плановая экономика работала, а сейчас вообще никакой....

Первого сентября 1970 года я впервые отправился в Университет на Ленгорах. Первый день занятий в новом гуманитарном корпусе. Переехавшие с Моховой, конечно, плевались, а мы, перваки, были счастливы. Родители подарили мне по такому случаю почти новую папашину замшевую куртку, в 1967 году привезенную из Болгарии, и красную рубашку. Ехать далеко - от метро "Аэропорт" до метро "Университет". Вы не поверите - почти каждая попадавшаяся мне навстречу женщина улыбалась, глядя на меня. А я улыбался всем им в ответ. Более редкие улыбки мужчин я игнорировал. Начиналась взрослая жизнь. Усы, замшевая куртка, стараться не сутулиться.
Так вот я шел и ехал, отмотав под землей двадцать верст, а мы все друг другу улыбаемся.
И вот я подхожу к новому зданию. Студентов еще не так много - я выехал с большим запасом. Я даже вижу свое отражение в большом стекле. Сначала издалека, а потом - все ближе и ближе. И еще ближе. И, наконец, подхожу настолько близко, что понимаю природу всех этих лицемерных, ужасных, насмешливых улыбок: у меня расстегнута ширинка, а из нее торчит угол красной рубашки - как штормовой стаксель или бом-кливер.
Что мне оставалось делать? Я всем простил!
А днем знаний для всех остальных 1 сентября станет только лет десять спустя.

Сейчас в Штатах приближаются президентские выборы. Россия почему-то решила поддерживать республиканца Трампа и топить демократку Хиллари.

Вспомнились президентские выборы 1980 года. Тогда СССР люто обиделся на демократа Картера и стал поддерживать республиканца Рейгана. А потом ВНЕЗАПНО оказалось, что Рейган настроен куда более антисоветски, чем добряк Картер.

Чем же Картер так провинился?
* постоянно говорил о нарушении прав человека в СССР
* помог заключить мирный договор между Египтом и Израилем
* осудил советское вторжение в Афганистан
* объявил эмбарго на поставку зерна в СССР
* бойкотировал Олимпиаду-1980

А Рейган зато тихо и просто подготовил ликвидацию Советского Союза.

Из интернета: "Натуральные ароматизаторы ванили и клубники, к примеру, получают из желёз, расположенных на заднице бобра".
Теперь фраза "Всем бобра!" приобретает несколько иной смысл.

В нашем леспромхозе , на нижнем складе ,работал на погрузке мужик по фамилии Гвоздь .Нормальная фамилия .И прозвали этого мужика - "шило".Тоже ничего обидного или смешного ,во всяком случае ,он откликался . Заходит ,в обед ,в нашу бытовку водитель ,из привлеченных , и спрашивает :
- Не подскажете где найти тракториста с погрузчика ? У него фамилия Шило ,а прозвище "гвоздь" .
Мы ему только минут через пять ,когда прохохотались ,объяснили где и кого искать .
земляк

В супермаркете в рыбном отделе "Товарищи покупатели, в рыбных товарах
ледяная глазурь имеет право составлять до 7% от веса упаковки"
И рядом стоят продавцы, взвешивают упаковки с рыбой и в некоторые из
совочков подсыпают лёд.

Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся
впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется:
- Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом
до кости, - и показывает перевязанную ногу.
Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает
изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком
вина, добавляет:
- А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо.
И запихивается следующим куском шашлыка.
Серега:
- А если я буду есть яйца, то что наростет?

В тему сортиров в электричках.
Открытый туалет в головном вагоне не такая уж и редкость. Чаще тупо лень
идти туда из середины состава, и все выпитое пиво сливается между
вагонами.
Но однажды пришлось ехать в первом вагоне в тамбуре, в жуткой давке,
летом. Туалет был открыт. Дверь в этом помещении открывалась вовнутрь.
Закрываться она упорно не хотела. А внутри как будто взорвалась говенная
бомба - даже потолок был покрыт слоем жидкого кала. Дабы не созерцать и
по возможности не обонять всю эту прелесть, кто-то все-таки умудрился
придать проклятой двери закрытый вид. На очередной станции в тамбур
вошел ОН! Весь из себя гламурный типус в белом льняном прикиде. Всем
своим видом он демонстрировал свое превосходство и презрение к
окружающим. Томно полуприкрыв глаза, он небрежно облокотился о чистую
снаружи дверь сортира. Тут же поезд тряхнуло, и типус влетел в сортир.
Приземлился он четко на унитаз.
Как говорится, ЗАНАВЕС.

Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи.
На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.

Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились
к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных
инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты.
А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала
мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам.
Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью,
как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего
доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как
раз активизировались.
В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно
приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна
залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с
угрозами.
Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой,
боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя
рожками с боевыми патронами.
На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность
провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на
тумбочку почему-то поставили молодого.
Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась
перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка
дневального.
Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает
выть сирена, не громко, но жутко.
Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем
оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери.
Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с
ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу
подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".

Все возращается на круги своя........
1 сентября. Мой сын идет в первый класс. Суета с утра. Жена все
проверила, перепроверила и тронулись мы в направлении школы. На улице
дождь моросит, торжественная линейка проходит по укороченной программе.
Прозвучал гимн России, директор выступил с краткой напутственной речью и
представляет почетного гостя:
"А теперь, дорогие ученики и их родители, я предоставляю слово члену
партии "Единая Россия" Иванову Иван Ивановичу!!!"
Мне подумалось в советское время старых большевиков, видевших Ленина,
приглашали, а лет через 30 старых единоросов, видевших Путина будут
приглашать.................

Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего
города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан
воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла
колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором
она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она
эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так
вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой,
интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил
стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три
копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое
время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает).
В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный
треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так
трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит
тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это
яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик
впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении.
Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата
очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!

А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только
ему вырасти никогда не дают...
В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1
боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то
конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет,
естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел
слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку.
На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа
одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает
служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет
произрастания конопли. Отказались почему-то...
Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание.
Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея
изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное
дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить
всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах
по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть
курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.

Уж и не знаю... анекдот это или история...

Проект "Закона Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ"


Проект разработан под руководством кандидата на пост губернатора
Санкт-Петербурга Сергея ПРЯНИШНИКОВА.

Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ

Проект принят всеми, у кого стоит.
Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит.

Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением
принадлежащей народу жизни и свободы.

Государство признает, что для многих граждан РФ секс является
единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при
жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной
политики в РФ.

Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой
позе путем защиты принципов свободного секса.

Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами
России их сексуальных прав и свобод.

Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе
оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или
неучастию в сексе.

Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы,
веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации.

Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый
гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по
собственному выбору.

Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и
через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается
возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если
контроль не является неотъемлемой частью процесса.

Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит
как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том
числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного
пребывания.

Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только
непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а
также - по желанию участников - не оформлено никак.

Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные
обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников
является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и
многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в
процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не
предусмотрено законодательством.

Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право
лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние
несут ответственность, предусмотренную УК РФ.

Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены
или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в
процессе засчитывается в общий трудовой стаж.

Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие
заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу
возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ.

Оригинал здесь: http://pryanishnikov.ru/we.php?str=11

Все такие умные - ну прям: "мама, не ругай меня"! А вот предугадайте
финал рассказа? Короче, вернулся я из Красноярска. Давно с друганом не
виделись - лет девять. Что? Ну как полагается - выпили немного! Мне его
жена потом чуть *** не дала, обнаружив у себя дома на кухне два
глазастых чурбанчика на табуретках. Обошлось. Я прикинулся
"старым-добрым" шлангом. Типа так и было до меня... И фамилия у него,
кстати, типичная русская - Рабинович. Вот и про него и пою соловьем...
Была у него машинка. Мерседец называется. И не простой Мерседец, а
хитровыипаный. Японистый. Или аглицкий. Короче - руль у него не там, где
у всех нормальных людей. Неет! Не буду ныть, что гаишники обламывались -
про это уже анекдоты слагают - обломитесь и вы. ;) Я просто скажу, что у
него живет небольшой такой собак. Порода карманная - ньюфаундленд
называется по-научному...

Нет! Я и не про то, как народ прикалывался, наблюдая "за рулем" Мерса
башню такой сабачищи! Я тоже второй раз обломался, когда опять перебил
его, пытаясь угадать конец его рассказа. Не такой уж я и умный... Вот и
прикиньте, когда этот щен оказался "не у дел", когда хозяин Мерседец
продал! Вот сука этот хозяин! ;) Долго-ли коротко-ли... однажды типично
русский товарищ Рабинович назюзюкался в люлю, и хотел возвращаться в
лоно своей родной жены. Безлошадный, остановил тачку-Жигуленка, сел
вперед, сказал в каком месте он бы хотел себя обнаружить, и вырубился.
... Дальше был концерт без зрителей... Этот самый "глупый собак" со
своими привычками... Прикиньте фишку, если на улице без фонарей из
густоты ночи в форточку тебе на колени между пузом и рулем прилетает 70
килограмм черного цвета, и таращится на тебя: "А чо ты тут деешь?",
недобро поблескивая вглядом в полумраке салона... Я соболезную тому
водителю. Опасная профессия у ночных таксистов...

trmz

История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани
в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо
заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно
сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой
заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро.
Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с
новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски
говорил не очень хорошо):
Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она
прокручивается!
Афро - (Гордо!) Я - человек!!!!
Я -????????????????? Чево?
Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!!
Я - Ну....
Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь!
Смеялись мы потом всю дорогу на работу!
Сеня

Сегодня утром по телеку дикторша, делая анонс новостей,
беспристрасным голосом сказала:

"....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана
представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..."

Что же это за система такая? Весь мир накроется, а мы целые
останемся?!