- И, пожалуйста, запомните, - строго выговаривала родителям завуч, - у каждого первоклассника должен быть букет! Будут корреспонденты, фотографии для газеты делать.
В детстве я не понимал насколько бедно жила наша семья. Заштопанные колготы, старая мебель в квартире и новые игрушки только от Деда Мороза и на день рождения. Все это воспринималось как само собой разумеющееся. Родители ждали очереди, что бы на работе получить деньги в «кассе взаимопомощи». Но перед первым сентября деньги нужны были многим. А зарплата только пятого. Поэтому, что бы купить мне школьную куртку и колючие брюки мышиного цвета, мама снова пошла занимать деньги у Бейлиных. Как всегда соседи, помогли. Но на цветы денег не хватило…
Мама, не долго думая, вручила мне только что срезанную домашнюю герань. Это была жертва. Такого букета на торжественной линейке у школы не было ни у кого. Даже среди гигантских дачных гладиолусов моя ярко-красная герань смотрелась вызывающе. Я был счастлив и горд, потому что все могли видеть эту красоту. Поэтому, когда завуч отвела меня в сторону и спросила кто мне дал эти цветы, я гордо ответил - мама вырастила. Букет герани у меня отобрали, вместо него вручили часть обычного букета, располовининого у первоклассницы с огромными бантами. Мы с первоклассницей пытались протестовать, а я вообще не понял, зачем менять мой прекрасный букет. Но завуч сразу показала нам кто тут главный.
Впрочем, завучу это не помогло. Не успела. В газете действительно напечатали фотографию с линейки. На ней были четко видны банты одноклассницы, выглядывающие из-за гигантского букета. И я - с геранью. Мне было жаль, что фотография была черно-белой и не было видно, какой прекрасный насыщенный цвет у маминых цветов.
С 1 сентября!
1 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Понял разницу наглядно, между доморощенным капиталистом и у которого поколения опыта за плечами.
Знакомый показал одно селение, сразу бросилось в глаза богатство и даже роскошь села.
Оказалось в начале 90-х село как и по всей стране спивалось и вымирало, пока один селянин не продал свой дом американцу под дачу.
Американец потом признавался что если бы он увидел село до приобретения, то не купил бы дом за тысячу баксов в самолёте, где селянин расхвалил родные края ему так, что тот не устоял.
Сельские власти решили выжать хоть какую-то пользу с иностранца,
на что тот согласился и прошёл с ними по всем дворам села, где он давал советы:
- ты займись выращиванием чеснока, но не простого а чеснок-великан (elephant), семена получишь почтой.
- в другом дворе он посоветовал закупать бычков весной и выращивать на мясо, но станционарно, разъяснил что для скотного двора обязателен холм по центру, итогом будет сухой двор и животные не будут болеть.
И в каждом дворе он давал разные направления.
Сегодня глядя на село, теплицы, добротную технику и сравнивая с сёлами в округе, понимаешь огромную разницу между капитализмом который строили бывшие партийные и настоящим.
Знакомый показал одно селение, сразу бросилось в глаза богатство и даже роскошь села.
Оказалось в начале 90-х село как и по всей стране спивалось и вымирало, пока один селянин не продал свой дом американцу под дачу.
Американец потом признавался что если бы он увидел село до приобретения, то не купил бы дом за тысячу баксов в самолёте, где селянин расхвалил родные края ему так, что тот не устоял.
Сельские власти решили выжать хоть какую-то пользу с иностранца,
на что тот согласился и прошёл с ними по всем дворам села, где он давал советы:
- ты займись выращиванием чеснока, но не простого а чеснок-великан (elephant), семена получишь почтой.
- в другом дворе он посоветовал закупать бычков весной и выращивать на мясо, но станционарно, разъяснил что для скотного двора обязателен холм по центру, итогом будет сухой двор и животные не будут болеть.
И в каждом дворе он давал разные направления.
Сегодня глядя на село, теплицы, добротную технику и сравнивая с сёлами в округе, понимаешь огромную разницу между капитализмом который строили бывшие партийные и настоящим.
Почти спим. Звук такой, как будто по полу что-то скребет у соседей сверху. Дочь мне говорит:
- Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блять.
- Такое ощущение, что труп по полу тащат, зубами вниз.
Отвернулась и спит, а я теперь нет, блять.
Реальная история.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то ничего неординарного. Простая человеческая забота о пассажирах.
Цыгане как-то сразу исчезли. Им то не в первой. Но нашелся борец за права, из таких, что молясь, лоб разбивают, который прознал про это и пошел жаловаться всем подряд: пресса, руководство метрополитена, разве, что до спортлото не успел добраться. Дескать, расизм, унижение человеческого достоинства по национальному признаку, и т. д, со всеми остановками. Руководство метрополитена ответило, что провело расследование, разобралось. Да, такой случай имел место быть. Ничего оскорбительного или унизительного объявление не содержало. Более того, оно призывало граждан к осторожности и чуткости, чтобы пассажиры ненароком не разбили тонкое душевное равновесие представителей народа, который настрадался от царского и советского режимов, и ещё настрадается от будущих, бесстыдно оставленными без присмотра вещами или бессовестно выставленными напоказ украшениями из металла желтого цвета. Ну, а если правозащитники считают, что назвать человека цыганом — это одно и тоже, что назвать его вором и мошенником… То извините, вот это как раз и есть расизм.
Пардон, пардон, не было этого, перо само написало как должно было быть, будь на месте руководителя порядочный и смелый человек. Но увы, в реальности, все как обычно: чем заступаться за своего добросовестного сотрудника, проще пойти на поводу у горлопанов и не забивать себе голову такими мелочами. Дежурную лишили премии, отчитались, что проведена разъяснительная работа по уважению меньшинств.
Увы, такова суровая проза жизни.
Однако, благодарные пассажиры… Нет, не пассажиры, конечно, просто, то ли на форуме, то ли в сообществе любителей метро, когда обсуждали эту историю, кто-то ляпнул, что неплохо бы компенсировать потерю премии… Слова за слово, и ведь собрали деньги, сумели найти ту дежурную и передать.
И даже на букет хватило.
И это быль.
Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад.
То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то ничего неординарного. Простая человеческая забота о пассажирах.
Цыгане как-то сразу исчезли. Им то не в первой. Но нашелся борец за права, из таких, что молясь, лоб разбивают, который прознал про это и пошел жаловаться всем подряд: пресса, руководство метрополитена, разве, что до спортлото не успел добраться. Дескать, расизм, унижение человеческого достоинства по национальному признаку, и т. д, со всеми остановками. Руководство метрополитена ответило, что провело расследование, разобралось. Да, такой случай имел место быть. Ничего оскорбительного или унизительного объявление не содержало. Более того, оно призывало граждан к осторожности и чуткости, чтобы пассажиры ненароком не разбили тонкое душевное равновесие представителей народа, который настрадался от царского и советского режимов, и ещё настрадается от будущих, бесстыдно оставленными без присмотра вещами или бессовестно выставленными напоказ украшениями из металла желтого цвета. Ну, а если правозащитники считают, что назвать человека цыганом — это одно и тоже, что назвать его вором и мошенником… То извините, вот это как раз и есть расизм.
Пардон, пардон, не было этого, перо само написало как должно было быть, будь на месте руководителя порядочный и смелый человек. Но увы, в реальности, все как обычно: чем заступаться за своего добросовестного сотрудника, проще пойти на поводу у горлопанов и не забивать себе голову такими мелочами. Дежурную лишили премии, отчитались, что проведена разъяснительная работа по уважению меньшинств.
Увы, такова суровая проза жизни.
Однако, благодарные пассажиры… Нет, не пассажиры, конечно, просто, то ли на форуме, то ли в сообществе любителей метро, когда обсуждали эту историю, кто-то ляпнул, что неплохо бы компенсировать потерю премии… Слова за слово, и ведь собрали деньги, сумели найти ту дежурную и передать.
И даже на букет хватило.
И это быль.
Вышел на улицу .После сильного ливня здоровенные лужи на проезжей части вдоль дома. Мимо проезжает Жигуль и после проезда глохнет и не заводится.Водитель ,молодой парень открывает капот,возится в моторе. Я сходил в магазин,иду обратно.Водитель ещё под капотом. Останавливаюсь,спрашиваю-Ведешка (WD-40)есть?
Он -Ну есть, и что?
Говорю:Побрызгай вдоль свечных проводов.
Он мне:Дед,причём тут ведешка?! Это совсем для другого!
Я предлагаю попробовть.Хуже не будет.
Он посмотрел на меня,странными глазами.Но попробовал. Мотор завёлся с полтычка. У него глаза округлились! Спрашивает:И вы знаете ПОЧЕМУ?!
Говорю,что долго объяснять и пошёл домой.
Он -Ну есть, и что?
Говорю:Побрызгай вдоль свечных проводов.
Он мне:Дед,причём тут ведешка?! Это совсем для другого!
Я предлагаю попробовть.Хуже не будет.
Он посмотрел на меня,странными глазами.Но попробовал. Мотор завёлся с полтычка. У него глаза округлились! Спрашивает:И вы знаете ПОЧЕМУ?!
Говорю,что долго объяснять и пошёл домой.
16
Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
- Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
- Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
- Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
- Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
- Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами, карандашами и т.п. После чего перешли к праздничному столу, начав поздравлять отца. Выпив первую рюмку за здоровье именинника, гости обнаружили отсутствие черного хлеба, то есть белого в избытке, а вот чернушечки гурманы не обнаружили. Отец решил проблему просто, подозвав меня, он толкнул короткий тост за здоровье наследника и, рассказав как он помогал по дому в семилетнем возрасте, впервые в моей жизни послал меня в близлежащий универсам за черным хлебом. В коридор у входной двери набилось с дюжину провожающих, наперебой давались советы о том, как правильно перейти дорогу, не выбирать черствый, как не обсчитаться и т.п. В суматохе мне позабыли дать на покупку деньги, о чем смущенный всеобщим вниманием я робко напомнил. Дедушка-юморист не преминул тотчас сострить: "Внучек, любой дурак за деньги купит, ты даром попробуй принести". На чуть подвыпивших гостей незамысловатая шутка произвела сногшибательный эффект, хохот стоял такой, что закладывало уши, обо мне все забыли и я несколько растерянный вышел на улицу. В семилетнем возрасте сказанное взрослыми воспринималось мною буквально, несмотря на смех, я принял слова деда за чистую монету. "Наверное, так нужно, -думал я, - первый раз хлеб необходимо выкрасть, это вроде как экзамен такой". Медленно брел я в сторону магазина, обдумывая план кражи, и тут удача улыбнулась мне, послав навстречу яркого представителя местной гопоты - шебутного семиклассника Гену, известного под кличкой "Зуб", знали его все, включая даже зеленых первоклассников как я. Я вежливо поздоровался с Геной и спросил у него - не приходилось ли ему брать в магазине хлеб, не заплатив за него. Вероятно, Гене в этот день заняться было решительно нечем, иначе и не объяснить, почему он соизволил помочь малолетке. С интересом оглядев меня, он спросил: "Спиздить, что ли?" Я не был знаком с этим словом, но в контексте вышесказанного интуитивно я его понял. "Ага, - говорю, - спиздить!" - "Ну пойдем, щегол, покажу как это делается", - согласился помочь добрый Гена.
В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя - спалишься, начни с вещей помельче", - напутствовал меня сэнсэй Гена.
Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег?" - в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я спиздил!" Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя - выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", - сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, - а слово спиздить я вообще не говорил", - пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу - обхохочешься", - обнадежила деда бабушка.
Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием - оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...
Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода - мокрее...
В магазине Гена незаметно спрятал хлеб за пазуху и благополучно вышел с ним на улицу, передавая мне буханку, он посоветовал мне не воровать хлеб. "Слишком велик он пока для тебя - спалишься, начни с вещей помельче", - напутствовал меня сэнсэй Гена.
Дома с законной гордостью я положил буханку черного хлеба на праздничный стол. "Как ты умудрился купить хлеб? Ты же так и ушел без денег?" - в унисон спросили папа с мамой. Немного переиначив дедушкину шутку, я сказал: "С деньгами любой дурак купит, а я спиздил!" Тишину, воцарившуюся за столом, нарушил звук разбившегося хрусталя - выпавшая из рук деда рюмка. "Я же пошутил, внучек", - сказал побледневший дедушка, глядя на грозную бабушку, - а слово спиздить я вообще не говорил", - пытался оправдаться дед. "Я тебе сегодня вечером пошучу - обхохочешься", - обнадежила деда бабушка.
Не совсем понимая чем провинился, я с дедом пошел снова в магазин с обновленным заданием - оплатить хлебушек. По дороге дед, взбодренный семьей, читал мне лекцию о подсудности воровства и недопустимости сквернословия. На кассе дед отдал шестнадцать копеек, извинившись за мою забывчивость. Там же в магазине дед купил пару пива и на обратном пути, уже хорошо повеселевший и пересташий бояться бабушку, доверительно поделился со мной: "Знаешь, внучек, деньги не самое главное в жизни, часть своих денег я потратил на выпивку, часть на женщин, а остальными распорядился глупо". Не получался из деда хороший воспитатель, не тот характер...
Стояла осень 1980 года, трава была зеленее, небо голубее, а вода - мокрее...
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.
Школа. Линейка. П-образное построение. Между ножек буквы типа педьестал. Объявляют зам департамента. Она идёт с перемычки буквы между строя детей, учителей и родителей.
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....
И тут дают музыку. Торжественная парадная тема.... из Звездных войн.
Родители стоят... держатся.. ржать-то нельзя... Минуты полторы шла. Задние ряды тихо тряслись. Звукорежиссер праздника красава....
Заботливый подлец
Итак, бандитское начало 90-х. Было мне тогда, наверное, лет 16. Сразу скажу, что возрасту этому свойственно обострённое чувство справедливости, о том и история.
Стоим мы вчетвером на остановке трамвая: я, парень какой-то из моего микрорайона (только имя и знал я его тогда - Алёха) и ещё пара незнакомых ребят. Ребята те (ещё не шпана хулиганская, но уже и не домашние мальчики), как это часто водится у плохо воспитанной молодёжи, решили над слабым поиздеваться (дабы время зря не терять, наверное) и начали Алёху, что называлось тогда «прессовать», а на языке человеческом — унижать и издеваться.
Я то со своим обострённым чувством справедливости за Алёху и заступился. Оценив рост, короткую стрижку и кожанную куртку нового противника ребята к Алёхе охладели, благо и трамвай тут подкатил. Здесь бы и истории конец, ан нет — начало.
Погрузились мы в трамвай, расселись кто-где. Покатили. 5-й номер он чуть не через всю Тулу идёт, долго ехать. В общем потерял я ребят из вида.
А когда мы с Алёхой вышли на своей остановке (а ребята те дальше поехли), то подбегает он ко мне, заботливо так за плечи приобнимает, в глаза и за спину заглядывает и выдаёт: «Ты ж не видел, наверное, пока ты ехал, они тебе зажигалкой куртку прожигали. Давай посмотрю, сильно ли прожгли? А то я всю дорогу за тебя беспокоился...»
Вот годы прошли, а я не могу понять, какую ж натуру надо иметь, чтобы смотреть, как на твоих глазах делают подлость и молчать, чтобы никоим, хоть самым косвенным, образом не нанести ущерб себе любимому.
Итак, бандитское начало 90-х. Было мне тогда, наверное, лет 16. Сразу скажу, что возрасту этому свойственно обострённое чувство справедливости, о том и история.
Стоим мы вчетвером на остановке трамвая: я, парень какой-то из моего микрорайона (только имя и знал я его тогда - Алёха) и ещё пара незнакомых ребят. Ребята те (ещё не шпана хулиганская, но уже и не домашние мальчики), как это часто водится у плохо воспитанной молодёжи, решили над слабым поиздеваться (дабы время зря не терять, наверное) и начали Алёху, что называлось тогда «прессовать», а на языке человеческом — унижать и издеваться.
Я то со своим обострённым чувством справедливости за Алёху и заступился. Оценив рост, короткую стрижку и кожанную куртку нового противника ребята к Алёхе охладели, благо и трамвай тут подкатил. Здесь бы и истории конец, ан нет — начало.
Погрузились мы в трамвай, расселись кто-где. Покатили. 5-й номер он чуть не через всю Тулу идёт, долго ехать. В общем потерял я ребят из вида.
А когда мы с Алёхой вышли на своей остановке (а ребята те дальше поехли), то подбегает он ко мне, заботливо так за плечи приобнимает, в глаза и за спину заглядывает и выдаёт: «Ты ж не видел, наверное, пока ты ехал, они тебе зажигалкой куртку прожигали. Давай посмотрю, сильно ли прожгли? А то я всю дорогу за тебя беспокоился...»
Вот годы прошли, а я не могу понять, какую ж натуру надо иметь, чтобы смотреть, как на твоих глазах делают подлость и молчать, чтобы никоим, хоть самым косвенным, образом не нанести ущерб себе любимому.
ПАРКОВКА
Это был день конфликтов. Я успела поругаться с кем только можно. Привычный банкомат недалеко от дома почему-то не работал, поэтому пришлось ехать до следующего на автобусе, а следом предполагалось зайти в магазин. Банкомат возле банка, так долго отсчитывал деньги, словно я ему миллион заказала. И это под комментарии ржущей очереди.
В магазине снова ждал неприятный сюрприз.
То, что в продуктовый магазин нельзя с собаками – известно всем. Правила есть правила. Но! Одно дело оставить на улице кавказскую овчарку (тут будешь думать только о целости фонарного столба к которому псо привязано) и совсем другое – маленького, доверчивого мопсика, которого упрут не задумываясь.
В привычном супермаркете предусмотрена неформальная «парковка для собак» - просто привязываешь за поручень рядом с охранником и спокойно идешь за покупками. За псом еще и присмотрят и даже конфеткой угостят.
Итак, захожу в магазин малознакомый. Интересуюсь у кассирши – где можно пса привязать.
Дярёвёнское дуро орет в ответ:
- Шо, чиканулась аффца! С кабилём у магазин! Иди отседова!!!
(блин, как с такой офигенной эрудицией цифры на кнопочках узнает?)
Но это был день конфликтов. Ехать еще две остановки до цивилизованного магазина было сильно влом. Посему я потребовала администратора. Явилась достаточно адекватная девушка, выяснив из-за чего шум, сказала, мол ну ведь так и есть, с собаками не положено…
И ТУТ МЕНЯ ПОНЕСЛО!!!
Было упомянуто и то, что во всем цивилизованном мире подобное предусмотрено (кстати, это правда), и то, что покупатель всегда прав, а нет – давайте сюда директора, и вообще что это такое – в этом углу разве что не насрато, санэпидемстанции на вас нету, хотите устрою, а нет – давайте сюда директора, пусть эту корову за кассой научит разговаривать по-человечески… словом – и так далее.
Администраторша оказалась человеком с мозгами – несмотря на молодость не жертва ЕГЭ.
- Вы успокойтесь, пожалуйста! Идите за покупками, а я пёсика подержу! – и гневно посмотрела на кассиршу.
Когда я вернулась пса держал охранник, администраторши не было, а кассирша была другая.
Пы.Сы. Через три дня в том самом углу, откуда предварительно выгребли весь хлам появился поручень и табличка: «Парковка для собак».
Это был день конфликтов. Я успела поругаться с кем только можно. Привычный банкомат недалеко от дома почему-то не работал, поэтому пришлось ехать до следующего на автобусе, а следом предполагалось зайти в магазин. Банкомат возле банка, так долго отсчитывал деньги, словно я ему миллион заказала. И это под комментарии ржущей очереди.
В магазине снова ждал неприятный сюрприз.
То, что в продуктовый магазин нельзя с собаками – известно всем. Правила есть правила. Но! Одно дело оставить на улице кавказскую овчарку (тут будешь думать только о целости фонарного столба к которому псо привязано) и совсем другое – маленького, доверчивого мопсика, которого упрут не задумываясь.
В привычном супермаркете предусмотрена неформальная «парковка для собак» - просто привязываешь за поручень рядом с охранником и спокойно идешь за покупками. За псом еще и присмотрят и даже конфеткой угостят.
Итак, захожу в магазин малознакомый. Интересуюсь у кассирши – где можно пса привязать.
Дярёвёнское дуро орет в ответ:
- Шо, чиканулась аффца! С кабилём у магазин! Иди отседова!!!
(блин, как с такой офигенной эрудицией цифры на кнопочках узнает?)
Но это был день конфликтов. Ехать еще две остановки до цивилизованного магазина было сильно влом. Посему я потребовала администратора. Явилась достаточно адекватная девушка, выяснив из-за чего шум, сказала, мол ну ведь так и есть, с собаками не положено…
И ТУТ МЕНЯ ПОНЕСЛО!!!
Было упомянуто и то, что во всем цивилизованном мире подобное предусмотрено (кстати, это правда), и то, что покупатель всегда прав, а нет – давайте сюда директора, и вообще что это такое – в этом углу разве что не насрато, санэпидемстанции на вас нету, хотите устрою, а нет – давайте сюда директора, пусть эту корову за кассой научит разговаривать по-человечески… словом – и так далее.
Администраторша оказалась человеком с мозгами – несмотря на молодость не жертва ЕГЭ.
- Вы успокойтесь, пожалуйста! Идите за покупками, а я пёсика подержу! – и гневно посмотрела на кассиршу.
Когда я вернулась пса держал охранник, администраторши не было, а кассирша была другая.
Пы.Сы. Через три дня в том самом углу, откуда предварительно выгребли весь хлам появился поручень и табличка: «Парковка для собак».
ПРО МЕНТОВ И АРИФМЕТИКУ
Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями "ДПС" на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал: "Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!"
Приятель изумился: "Что, с наваром совсем хреново?"
"Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!"
Приятеля на перегоне Владивосток-Хабаровск остановили два симпотных парня с необозримыми пузиками и надписями "ДПС" на бушлатах. Долго осматривали машину и аптечку. Так и не придумали, к чему прицепиться. Наконец один из них сказал: "Слушай, мужик, дай 50 рублей просто так!"
Приятель изумился: "Что, с наваром совсем хреново?"
"Да нет, просто до круглой суммы как раз 50 рублей не хватает. А смена кончилась, поровну разделить не получается!"
ПРУД
Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и
неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и
телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в
привычной стихии.
История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было
замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было
самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых
нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже
с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк –
осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось
побегать… но это другая история.
Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде.
Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах.
А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а
тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.
Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С
кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем
пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы
на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от
реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет
вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап
гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты
и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на
кой?) я добилась того, что три ручья слились в один.
Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я
принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с
друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.
Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями,
грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода
уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился
водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов),
корявую конструищу банально смыло.
Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега
ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё
через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало
причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались,
взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся.
Пришел мой дед. Я объяснила.
Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде
одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал,
что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С
тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом
и сапёрной лопаткой.
Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья,
укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а
дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать
дальше.
Мы старались. Пахали, что называется.
И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор
существует.
Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а
чему ВЫ их можете научить.
Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и
неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и
телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в
привычной стихии.
История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было
замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было
самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых
нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже
с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк –
осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось
побегать… но это другая история.
Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде.
Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах.
А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а
тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.
Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С
кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем
пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы
на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от
реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет
вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап
гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты
и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на
кой?) я добилась того, что три ручья слились в один.
Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я
принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с
друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.
Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями,
грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода
уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился
водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов),
корявую конструищу банально смыло.
Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега
ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё
через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало
причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались,
взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся.
Пришел мой дед. Я объяснила.
Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде
одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал,
что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С
тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом
и сапёрной лопаткой.
Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья,
укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а
дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать
дальше.
Мы старались. Пахали, что называется.
И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор
существует.
Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а
чему ВЫ их можете научить.
10
Чудную картинку нонче наблюдал.
На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну
то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и
даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к
дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне
здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина
сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей,
и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский
голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и
рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы
помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато
юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал
что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно
стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на
триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной
селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не
сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым
холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко
распорядилась:
- А ну в п*зду отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.
На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну
то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и
даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к
дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне
здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина
сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей,
и два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть.
И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский
голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?
Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и
рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы
помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато
юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал
что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно
стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на
триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной
селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.
Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не
сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым
холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко
распорядилась:
- А ну в п*зду отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.
МАЖОР
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В
девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно
название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем.
Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых
СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от
хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся
дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде
не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф
наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том
году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда,
суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на
крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши,
выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу.
Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории
прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до
антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок
прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно
быстрее меня!"
Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду,
поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего
чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал
закончить мой кусок!
- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!
Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В
девяностых про метросексуалов никто и не слыхивал, более того, за одно
название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем.
Опрятных пареньков называли "мажорами".
Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых
СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от
хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся
дико, как девственница в "ДОМЕ-2".
Относились к нему - никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде
не мешает... Да и ладно!
Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф
наказал, чем он не угодил - не знаю. В скобках замечу, что снега в том
году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда,
суда хади..." И сачкануть - никакой возможности: трактор с лопатой на
крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши,
выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам.
- Я буквально на две минуты, - пропищал мажор и тоже смылся.
Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу.
Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории
прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до
антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок
прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно
быстрее меня!"
Парень я нехилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду,
поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего
чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал
закончить мой кусок!
- Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в
кочегарке работал, для меня лопата - дело привычное!
Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
9
Опять история из телевизора. Я знаю, что здесь не любят Петросяна, но
это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю.
Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился
он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень
хорошо. Однажды с ним произошла такая история.
На уроке географии учительница спросила его: В какой республике
расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в
голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море
самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2
и объяснила, что Крым относится к России.
А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ
заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым
Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю
школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя
Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в
Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек
не ставили.
это о его детстве. Рассказал он сам, и я ему в данном случае верю.
Евгений Петросян, как вы понимаете, по национальности армянин. Родился
он в Баку и в детстве учился в Бакинской школе. Учился он не очень
хорошо. Однажды с ним произошла такая история.
На уроке географии учительница спросила его: В какой республике
расположен Крымский полуостров? А он, конечно, не учил, но представил в
голове Крым, Черное море, и подумал: Какая республика на Черном море
самая большая? Правильно, Украина. Так и ответил. Училка поставила ему 2
и объяснила, что Крым относится к России.
А буквально на следующий день все газеты выходят с ВОТ ТАКИМИ
заголовками 72 кеглем, о том, что Никита Сергеевич Хрущев подарил Крым
Украине. Это, конечно, было простое совпадение. Скандал был на всю
школу. Двойку тут же исправили на 5, и учителя решили: если Женя
Петросян знает новости вперед газет, значит у него есть покровитель в
Москве. Предполагали, что это Анастас Иванович Микоян. Больше ему двоек
не ставили.
Перевод с английского – абсолютно настоящий товар, выставленный недавно
на продажу и проданный на аукционном сайте eBay (можете сами посмотреть
на http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675)
-----------------
Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ
Цена: 50 центов
Пересылка: Бесплатная
Описание товара
Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети
подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не
обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в
своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.
Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать
продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть
Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова
учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за
покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за
продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете
"Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата,
и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в
супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени
рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".
Содержание "Лекции" примерно следующее:
МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....
МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае
сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать
итальянским соусом для салата.
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...
МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не
протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики,
пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке,
не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не
пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.
Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.
В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной
наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а
другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти
тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать
тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что
когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это
неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не
имея ног.
Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
- Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!
- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже
слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем
своим потомством.
Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски,
художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо
привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок
обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как
лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом
падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа
это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было
достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто
говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое
случится!"
Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из
нижнего ряда пирамиды??
- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда
пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.
Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка
на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой
ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю
себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в
супермаркет" надо говорить конкретнее.
Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
- Это все ваши дети?
Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда
не видела.
Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и
очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить
покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого
разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей
текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".
- А можно мы купим пышки?
- Нет.
- А можно мы купим пирожные?
- Нет.
- А можно мы купим кексы?
- Нет.
- А можно мы купим пирог?
- Нет.
Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они
только начинают.
В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих
детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не
нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы
подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую
всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать
ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но
спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны
для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной
свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из
горсти.
В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
- Ух ты! Все шесть ваши?
Я отвечаю ей:
- Да, но я подумываю продать парочку из них.
(Пока все еще ищу урну для мусора.)
Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели
покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время
они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить
за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего
седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки
хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому,
чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот
момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную
фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.
Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются
зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из
горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока
дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и
дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и
разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется
двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.
В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое
тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я
удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову.
Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические
прутья... - Скажи: "грипп"!
Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся
детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из
тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не
добавляя в тележки слишком много другого.
Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа,
и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим
конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет
рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто
никогда не ходил в магазины с детьми.
Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых
детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет
пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И
все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не
зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на
меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?
Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания
чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это
домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю
на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:
- Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за
покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.
Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазина
домой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличном
состоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домой
из магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить их
всюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии,
чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованы
какие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар,
я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижу
ничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не эксперт
по покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткам
оставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.
Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, но
как только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. К
примеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочь
прольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращу
вам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудь
почтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, или
сортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается,
так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас на
сайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставку
тем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нет
животных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед тем
как предлагать цену. Приятной покупки!
-----------------
Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте за
карточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и в
результате они были проданы за 142,52 доллара! (Эти карточки сами по
себе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием...)
на продажу и проданный на аукционном сайте eBay (можете сами посмотреть
на http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=130144061675)
-----------------
Продается: КОМПЛЕКТ КАРТОЧЕК "ПОКЕМОН", КОТОРЫЙ МОИ ДЕТИ ПОПЫТАЛИСЬ МНЕ
ПОДСУНУТЬ
Цена: 50 центов
Пересылка: Бесплатная
Описание товара
Я продаю комплект карточек "Покемон". Почему? - Потому, что мои дети
подсунули их мне в тележку в супермаркете, и я таки их купила, не
обнаружив, пока мы не приехали домой. Как же это я их не заметила в
своей тележке, спросите вы? - Сейчас объясню.
Вы ничего в жизни не испытали, если вы никогда не ходили покупать
продукты питания, взяв с собой шестерых детей. Я бы предпочла переплыть
Ла Манш, или участвовать в том телешоу, где едят свиные мозги, или снова
учить математику с четвертого класса, чем брать своих шестерых детей за
покупками в супермаркет. Поскольку я всей душой ненавижу походы за
продуктами, то имею обыкновение откладывать эти походы как можно дольше.
Однако настает момент, когда вы заглядываете в холодильник и думаете
"Гмм... что можно приготовить из кетчупа, итальянского соуса для салата,
и половинки луковицы?... " - и тогда вы решаете, что похода в
супермаркет вам уже не избежать. Перед началом этой в высшей степени
рискованной операции я собираю всех детей и читаю им "Лекцию".
Содержание "Лекции" примерно следующее:
МАМА: - Нам нужно съездить в супермаркет.
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя....
МАМА: - Ну и что, мне тоже не хочется ехать, но в противном случае
сегодня на ужин мы будем есть луково-кетчуповый суп и запивать
итальянским соусом для салата.
ДЕТИ: - Вяя, вяя, вяя, вяя, вяя...
МАМА: - Так вот, правила следующие: ничего у меня не клянчить, не
протыкать пакеты с мясом в мясном отделе, не проверять законы физики,
пытаясь вытащить самую нижнюю консервную банку из пирамиды на прилавке,
не играть в бейсбол апельсинами в овощном отделе, и самое главное, не
пытаться (опять) оставить своего брата в магазине.
Ну вот, дети проинформированы. Пора ехать.
В магазине мы берем не одну, а две тележки. Я несу малыша в специальной
наплечной сумке, двое маленьких сидят в тележках, одну толкаю я, а
другую – мой старший сын. Моей старшей дочери не разрешается везти
тележку. Никогда. Почему? – Потому, что когда я разрешила ей толкать
тележку прошлый раз, она столько раз врезалась ею мне в лодыжки, что
когда все продукты были куплены, мои ноги нуждались в ампутации. А это
неприятно. Попробуйте-ка, например, побегать за двухлетним ребенком, не
имея ног.
Вот какая-то женщина смотрит на наши две тележки и спрашивает меня:
- Это все ваши? – и я добродушно отвечаю: - Ага!
- Батюшки, вот уж у вас забот полон рот!
- Да уж хватает, но зато весело! – отвечаю я с улыбкой. Я все это уже
слышала. И вообще я это слышу каждый раз, когда иду куда-нибудь со всем
своим потомством.
Мы начинаем с овощного отдела, где высятся все эти мастерски,
художественно выстроенные пирамиды фруктов. Есть что-то неудержимо
привлекательное в том яблоке в нижнем ряду пирамиды, отчего ребенок
обязательно должен его потрогать. Этот фрукт притягивает ребенка, как
лампа - ночного мотылька. Я поворачиваюсь на звук яблок, каскадом
падающих с прилавка на пол. Как Индиана Джонс, там стоит мой сын, держа
это притягательное сокровище, которое ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО надо было
достать, глядя на меня с совершенно ошеломленным видом, как будто
говоря: "Видела??? Вот это да! Вот уж никогда бы ни подумал, что такое
случится!"
Я направляю в адрес нарушителя яростный выдох и говорю:
- Разве я не сказала тебе перед выездом, что нельзя брать ничего из
нижнего ряда пирамиды??
- Нет. Ты сказала, что нельзя брать консервные банки из нижнего ряда
пирамиды. Про яблоки ты ничего не говорила.
Со сверхчеловеческим усилием я подавляю желание послать своего ребенка
на Луну, а вместо этого стараюсь смотреть на вещи положительно – мой
ребенок, оказывается, меня слушал и запомнил, что я сказала!!! Я делаю
себе заметку, что при следующем чтении "Лекции перед походом в
супермаркет" надо говорить конкретнее.
Какой-то дедушка смотрит на нас и говорит:
- Это все ваши дети?
Думая о случае с яблоками, я отвечаю:
- Не-а. Они просто за мной увязались. Я их раньше в жизни никогда
не видела.
Ну ладно, теперь – в отдел выпечки, где все так замечательно пахнет, и
очень велико искушение наполнить тележку печеньем и на том закончить
покупки. Будучи, как всегда, на диете, я тороплюсь пройти мимо этого
разнообразия пирогов, тортов, хлебов и пирожных, от которых у моих детей
текут слюнки. Тут начинается хор "А можно мы купим это".
- А можно мы купим пышки?
- Нет.
- А можно мы купим пирожные?
- Нет.
- А можно мы купим кексы?
- Нет.
- А можно мы купим пирог?
- Нет.
Вы можете подумать, что после этого до них уже дойдет; но нет, это они
только начинают.
В пекарне дают бесплатно попробовать кексы, и конечно же, каждый из моих
детей берет по одному. Мой двухлетний малыш решает, что это ему не
нравится, и тут же выплевывает мне в руку. (Так мамы делают. Мы
подставляем руку под рот наших детей, чтобы они туда выплевывали всякую
всячину. Мы предпочитаем носить в горсти разжеванный кекс, чем дать
ребенку выплюнуть его на пол. Я не знаю точно, отчего это происходит, но
спросите у любой мамы, и она скажет вам то же самое.) Конечно же, урны
для мусора нигде не наблюдается, так что я продолжаю покупки с одной
свободной рукой, выискивая, куда бы выбросить отрыгнутую массу из
горсти.
В мясном отделе мамаша с одним младенцем спрашивает меня:
- Ух ты! Все шесть ваши?
Я отвечаю ей:
- Да, но я подумываю продать парочку из них.
(Пока все еще ищу урну для мусора.)
Ну вот, после мясного отдела внимание моих детей иссякло. Им уже надоели
покупки, но мы еще и половины магазина не прошли. Примерно в это время
они любят начинать гонки магазинных тележек. И кого же мне благодарить
за обучение моих детей такому веселому времяпрепровождению? - Моего
седьмого "ребенка", также известного как мой муж. Пока я выбираю буханки
хлеба, дети носятся по проходу за тележками, прилагая все усилия к тому,
чтобы нас выгнали из магазина. Я прекращаю это безобразие как раз в тот
момент, когда мой сын готов врезаться прямо в гигантскую картонную
фигуру гнома, наполненную пакетами печенья.
Ага! Вот! Нашла маленькую урну около кофеварки в отделе, где продаются
зерновые хлопья, и наконец-то выбросила кашеобразное содержимое из
горсти. После полуторачасового стояния в отделе зерновых хлопьев, пока
дети исследовали разные виды хлопьев, сравнивая содержание крема и
дешевых пластиковых игрушек в каждой из коробок, я не выдержала и
разрешила каждому купить по коробке. В любое время в нашем доме имеется
двадцать открытых коробок зерновых хлопьев.
В это время мой малыш, как Гудини, пытается вызволить свое маленькое
тело из ремней безопасности на тележке и встать во весь рост. Я
удивляюсь, как этот ребенок дожил до двух лет и не сломал себе голову.
Между делом, стараясь вывалиться из тележки, он лижет ее металлические
прутья... - Скажи: "грипп"!
Покупка продуктов продолжается в том же духе. Я разнимаю дерущихся
детей, затем наклоняюсь, чтобы поднять предметы, выброшенные малышом из
тележки. Я отчаянно пытаюсь купить все, что написано в моем списке, не
добавляя в тележки слишком много другого.
Каким-то чудом я умудряюсь закончить покупки меньше, чем за четыре часа,
и направляюсь к кассе, где мои дети начинают хор "А можно мы купим
конфет?". Какой злоумышленник решил, что надо выставить упаковки конфет
рядом с кассой, как раз на уровне детских глаз? Это явно кто-то, кто
никогда не ходил в магазины с детьми.
Разгружая тележки у кассы, я замечаю много лишних покупок, подсунутых
детьми в тележку без моего ведома. Я вытаскиваю коробку печенья, пакет
пирожных, мешок конфет и банку кошачьей еды (у нас и кошки-то нет!). И
все же я почему-то не заметила коробку карточек "Покемон" и, сама не
зная, ее купила. Когда я расплачиваюсь за покупки, кассирша смотрит на
меня, замечает моих детей, и спрашивает: - Они все ваши?
Расстроенная, изможденная от такого похода, с тошнотой из-за написания
чека на 289,53 долларов, с ужасом думая о необходимости принести все это
домой и рассовать по местам, а также уставшая от этого вопроса, я смотрю
на кассиршу и отвечаю самым саркастическим тоном:
- Нет. Они не мои. Я просто хожу и собираю детей, чтобы пойти с ними за
покупками в супермаркет, потому что так гораздо веселее.
Так вот, продается открытый (они открыли коробку по пути из магазина
домой) пакет карточек "Покемон". Всего в нем 44 карточки. Они в отличном
состоянии, поскольку я отняла их у деток, как только мы приехали домой
из магазина. На многих из них написано "Энергия". Я пробовала носить их
всюду с собой, но это не сработало. У меня нисколько не больше энергии,
чем обычно. Одна карточка – блестящая. На многих из них нарисованы
какие-то существа. Одно из них зовут "Пупитар". Хи-хи, Пупитар! (Кошмар,
я начинаю заражаться чувством юмора своих детей!) Короче, я не вижу
ничего особенного ни в одной из этих карточек, но я совсем и не эксперт
по покемоновым карточкам. Я только знаю, что я не разрешу своим деткам
оставить эти карточки у себя в качестве награды за хитрость.
Пересылка товара БЕСПЛАТНО. Страховка - на усмотрение покупателя, но
как только я оставлю пакет на почте, я за него больше не отвечаю. К
примеру, если мой сын решит вылить бутылку клея в конверт, или моя дочь
прольет на пакет стакан сока, это – моя ответственность, и я возвращу
вам ваши деньги. Но если я отнесу пакет на почту, и обиженный чем-нибудь
почтальон его подожжет, или стая диких собак разорвет его, или
сортировочная машина раскромсает его на кусочки, это меня не касается,
так что наверно лучше добавить страховку. Я оставлю отзыв о вас на
сайте, как только вы заплатите. С удовольствием дам скидку на доставку
тем, кто купит несколько товаров сразу. У нас в доме никто не курит, нет
животных, и полно детей. Задавайте вопросы, если что неясно, перед тем
как предлагать цену. Приятной покупки!
-----------------
Вот такое описание. Остается добавить, что на аукционном сайте за
карточки бились, предлагая все бóльшую цену, 53 человека, и в
результате они были проданы за 142,52 доллара! (Эти карточки сами по
себе не имеют ценности, люди просто вдохновлялись описанием...)
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом -
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и
давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй
летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который
искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой
знакомый, больше они вместе не летали...
14
Проникновенье наше по планете... Рассказ товарища.
Захожу в винный рядом с домом. Продавщица русская, давно меня знает. В
магазине еще один клиент, чернокожий. Судя по поведению и акценту, не из
задолбавших всю Америку потомков дяди Тома, а такой же иммигрант, как и
я, только из Африки. Жду, пока он выберет и расплатится, и вдруг слышу,
что кто-то поет тоненьким голоском: "Тили-тили, трали-вали, это мы не
проходили, это нам не задавали". Не верю своим ушам. В поисках источника
звука заглядываю под прилавок - там стоит очаровательное существо лет
пяти, черненькое, белозубое, с красными бантиками, точь-в-точь как в
мультфильме "Каникулы Бонифация".
- Это ты поешь?
Кивает.
- Ты знаешь русский язык?
Молчит.
Папа-африканец: - Скаши "да".
Девочка: - Да.
Папа: - Скаши "привет".
Девочка: - Привет.
Папа (с гордостью): - Я изучала русского языка в город Киев.
Девочка: - Спасибо пошалуйста иди поцелую.
Продавщица (с глубоким вздохом): - Эх, если бы наши дети так говорили
по-русски!
Захожу в винный рядом с домом. Продавщица русская, давно меня знает. В
магазине еще один клиент, чернокожий. Судя по поведению и акценту, не из
задолбавших всю Америку потомков дяди Тома, а такой же иммигрант, как и
я, только из Африки. Жду, пока он выберет и расплатится, и вдруг слышу,
что кто-то поет тоненьким голоском: "Тили-тили, трали-вали, это мы не
проходили, это нам не задавали". Не верю своим ушам. В поисках источника
звука заглядываю под прилавок - там стоит очаровательное существо лет
пяти, черненькое, белозубое, с красными бантиками, точь-в-точь как в
мультфильме "Каникулы Бонифация".
- Это ты поешь?
Кивает.
- Ты знаешь русский язык?
Молчит.
Папа-африканец: - Скаши "да".
Девочка: - Да.
Папа: - Скаши "привет".
Девочка: - Привет.
Папа (с гордостью): - Я изучала русского языка в город Киев.
Девочка: - Спасибо пошалуйста иди поцелую.
Продавщица (с глубоким вздохом): - Эх, если бы наши дети так говорили
по-русски!
Конец недели
============
Неделя у Леши не могла взять и просто так закончиться. Должна была быть
какая-то веха, какое-то ритуальное действо, отмечающее границу между
буднями и выходными.
Таким действом, как нетрудно догадаться, была символическая рюмка водки,
выпиваемая Лехой прямо за рабочим столом.
Утром в четверг он доставал из запертого ящика стола фирменную рюмку
"Абсолют" и початую "детскую" бутылку Финляндии. Потом выходил в
коридорчик, тщательно мыл рюмку, протирал ее насухо и помещал вместе с
бутылкой в морозилку. Леша старательно маскировал продукт банкой
замерзшего хумуса, осторожно поглядывая по сторонам.
Обед в офицерской столовой подали в час дня. Отобедав и поболтав с
миловидной лейтенатшей из строевого отдела, Леша вернулся в кабинет и
начал предвкушать. В принципе, выходные предвкушала, наверное, вся база,
кроме заступающих в караул и выбывших по болезни, но Лехины мысли носили
предметный характер.
Он представлял себе, как стихнет шум на улице, и как на блюдечке
возникнет перед ним заиндевелая рюмка, полная прозрачной влаги. Он
ощущал ледяной холод стекла, через край которого польется слегка вязкая
водка в рот и по пищеводу в желудок. Он практически видел, как ощущение
холода сменяется приятным жаром, как поднимается к небу послевкусие, как
тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя
все члены ленивым блаженством...
В это время в коридоре послышались шаги. Шаги остановились на кухоньке,
недалеко от Лехиной двери, и голос его непосредственного начальника,
майора Ади Барзилая, громко сказал:
- Нир, назначаю тебя ответственным за этот сектор. Напоминаю, что новый
прапорщик шутить не любит, чистоту и порядок будет блюсти любой ценой,
даже ценой хороших отношений с передовыми армейскими программистами.
Поэтому - он кивнул секретарше - Сиван, записывай - раковину освободить
от грязной посуды, для чего всю ее перемыть. Из шкафа все вынуть, шкаф
протереть от пыли и грязи, полки застелить бумагой. Холодильник...
Леха навострил уши.
- ... холодильник освободить от просроченных продуктов. Если есть
возможность - разморозить и помыть.
- Ади, а может, не надо? - послышался просящий голос Омри. - Он что,
будет лазить по холодильнику, искать прокисшие йогурты?
- Что значит "не надо"? Я вам что? Шутки шучу? Ну-ка, открывай! Так, что
тут у нас? Этот хумус - он тут зачем? Для биологических экспериментов
над призывниками? Бациллы выращивать для прививок? В помойку!
Банка со свистом пролетела через кухню и грохнулась в мусорное ведро.
- Майкл Джордан гребаный, - послышался сдавленный голос Нира.
Ади не унимался.
- Так, а это что? Что это, я вас спрашиваю? Не надо на меня смотреть
так, будто я голая супермодель! Это водка! В помойку!!! Ай...
Раздался звон разбитого стекла, и даже через дверь кабинета запахло
спиртом. Лехины мечты рассыпались блестящими осколками и растеклись по
грязному полу лужицей. Онемев, Леха схватил свой М-16 и выскочил в
коридор.
- Чья это водка? Омри? Нир?
Омри и Нир с мольбой смотрели на бушующего командира. Нир терял сознание
уже на второй бутылке пива, а Омри умел пить только арак. Оба молча
помотали головой.
- Алексей! Это была твоя водка?
В этот момент Леха ощутил, как физическая и моральная усталость,
копившиеся всю неделю, наваливаются на него тяжелым мокрым одеялом. Он
глухо сказал: "моя".
- Через десять минут ко мне в кабинет, на беседу! - выговорил Ади. -
Нир, Омри: осколки убрать, пол помыть, помещение проветрить. Когда
закончите, доложите, проверю лично.
Леха прошел в кабинет и сел за стол. Горе его было безутешно. "Изер
чертов!" - думал он. "Мало того, что целую неделю мозги конопатит. Щас
еще и наденет на глобус... мехом наружу вывернет... хорошо, если в
личное дело не пойдет. Водку разбил, сцука. Ну все, выходной накрылся".
Водку Лехе было жальче всего. Он ехал домой на автобусе, и теперь вместо
благодушного спокойствия и предвкушения второй рюмочки дома, с
селедочкой, ему предстояла унылая и утомительная тряска, отягощенная
мыслями о службе.
Сквозь дверной проем на убитого горем Леху глазели Нир и Омри.
Леха встал, с отвращением посмотрел на их довольные морды и ушел в
другой конец коридора, к двери командирского кабинета. Он постучал в
дверь, мысленно уже воображая себе, как будет оправдываться тяжелым
детством в условиях бесчеловечного тоталитарного режима и окружением,
привившим ему алкоголизм.
- Войдите, - сказал Ади. - А, это ты. Заходи, закрой дверь,
присаживайся.
Леха сел. Говорить ему не хотелось. Он смотрел на столешницу прямо перед
собой.
- Алексей, - Ади начал внушение. - Среди основных моральных ценностей
нашей армии, если помнишь, числятся "воинское товарищество" и "личный
пример". Ведь ты же офицер. Какой пример ты подаешь срочникам? Что они
подумают, глядя на тебя?
Что-то стеклянно звякнуло. Леха не поднял взгляда.
- Сам посуди. Мало того, что ты приносишь и наверняка распиваешь
спиртные напитки...
- Это еще надо доказать, - буркнул Леша.
- ... ты еще и не делишься со старшими по званию.
Леха повернул голову. На столе стояла "детская" бутылка Финляндии и две
рюмочки "Абсолют".
Леха протер глаза и помотал головой. Натюрморт не исчезал.
Улыбающийся во все веснушчатое лицо Ади открыл бутылку и налил в обе
рюмки. Протянул одну из них Алексею, вторую поставил перед собой.
Лишившийся дара речи Леша чокнулся с Ади и выпил.
Ади позвонил в интерком:
- Сиван! Передай всем, что проверки сегодня не будет. Я с ним поговорил,
он зайдет на следующей неделе.
Из коридора послышались крики восторга.
- Уж извини, Алексей, не удержался. Наколол я тебя.
Леха откинулся на спинку стула. Он ощущал себя Атлантом, с плеч которого
только что сняли небесный свод. Леха прикрыл глаза, и почувствовал, как
тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя
все члены ленивым блаженством. В Средиземном море тонуло солнце, а на
Лешу надвигались выходные. Неделя определенно удалась...
============
Неделя у Леши не могла взять и просто так закончиться. Должна была быть
какая-то веха, какое-то ритуальное действо, отмечающее границу между
буднями и выходными.
Таким действом, как нетрудно догадаться, была символическая рюмка водки,
выпиваемая Лехой прямо за рабочим столом.
Утром в четверг он доставал из запертого ящика стола фирменную рюмку
"Абсолют" и початую "детскую" бутылку Финляндии. Потом выходил в
коридорчик, тщательно мыл рюмку, протирал ее насухо и помещал вместе с
бутылкой в морозилку. Леша старательно маскировал продукт банкой
замерзшего хумуса, осторожно поглядывая по сторонам.
Обед в офицерской столовой подали в час дня. Отобедав и поболтав с
миловидной лейтенатшей из строевого отдела, Леша вернулся в кабинет и
начал предвкушать. В принципе, выходные предвкушала, наверное, вся база,
кроме заступающих в караул и выбывших по болезни, но Лехины мысли носили
предметный характер.
Он представлял себе, как стихнет шум на улице, и как на блюдечке
возникнет перед ним заиндевелая рюмка, полная прозрачной влаги. Он
ощущал ледяной холод стекла, через край которого польется слегка вязкая
водка в рот и по пищеводу в желудок. Он практически видел, как ощущение
холода сменяется приятным жаром, как поднимается к небу послевкусие, как
тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя
все члены ленивым блаженством...
В это время в коридоре послышались шаги. Шаги остановились на кухоньке,
недалеко от Лехиной двери, и голос его непосредственного начальника,
майора Ади Барзилая, громко сказал:
- Нир, назначаю тебя ответственным за этот сектор. Напоминаю, что новый
прапорщик шутить не любит, чистоту и порядок будет блюсти любой ценой,
даже ценой хороших отношений с передовыми армейскими программистами.
Поэтому - он кивнул секретарше - Сиван, записывай - раковину освободить
от грязной посуды, для чего всю ее перемыть. Из шкафа все вынуть, шкаф
протереть от пыли и грязи, полки застелить бумагой. Холодильник...
Леха навострил уши.
- ... холодильник освободить от просроченных продуктов. Если есть
возможность - разморозить и помыть.
- Ади, а может, не надо? - послышался просящий голос Омри. - Он что,
будет лазить по холодильнику, искать прокисшие йогурты?
- Что значит "не надо"? Я вам что? Шутки шучу? Ну-ка, открывай! Так, что
тут у нас? Этот хумус - он тут зачем? Для биологических экспериментов
над призывниками? Бациллы выращивать для прививок? В помойку!
Банка со свистом пролетела через кухню и грохнулась в мусорное ведро.
- Майкл Джордан гребаный, - послышался сдавленный голос Нира.
Ади не унимался.
- Так, а это что? Что это, я вас спрашиваю? Не надо на меня смотреть
так, будто я голая супермодель! Это водка! В помойку!!! Ай...
Раздался звон разбитого стекла, и даже через дверь кабинета запахло
спиртом. Лехины мечты рассыпались блестящими осколками и растеклись по
грязному полу лужицей. Онемев, Леха схватил свой М-16 и выскочил в
коридор.
- Чья это водка? Омри? Нир?
Омри и Нир с мольбой смотрели на бушующего командира. Нир терял сознание
уже на второй бутылке пива, а Омри умел пить только арак. Оба молча
помотали головой.
- Алексей! Это была твоя водка?
В этот момент Леха ощутил, как физическая и моральная усталость,
копившиеся всю неделю, наваливаются на него тяжелым мокрым одеялом. Он
глухо сказал: "моя".
- Через десять минут ко мне в кабинет, на беседу! - выговорил Ади. -
Нир, Омри: осколки убрать, пол помыть, помещение проветрить. Когда
закончите, доложите, проверю лично.
Леха прошел в кабинет и сел за стол. Горе его было безутешно. "Изер
чертов!" - думал он. "Мало того, что целую неделю мозги конопатит. Щас
еще и наденет на глобус... мехом наружу вывернет... хорошо, если в
личное дело не пойдет. Водку разбил, сцука. Ну все, выходной накрылся".
Водку Лехе было жальче всего. Он ехал домой на автобусе, и теперь вместо
благодушного спокойствия и предвкушения второй рюмочки дома, с
селедочкой, ему предстояла унылая и утомительная тряска, отягощенная
мыслями о службе.
Сквозь дверной проем на убитого горем Леху глазели Нир и Омри.
Леха встал, с отвращением посмотрел на их довольные морды и ушел в
другой конец коридора, к двери командирского кабинета. Он постучал в
дверь, мысленно уже воображая себе, как будет оправдываться тяжелым
детством в условиях бесчеловечного тоталитарного режима и окружением,
привившим ему алкоголизм.
- Войдите, - сказал Ади. - А, это ты. Заходи, закрой дверь,
присаживайся.
Леха сел. Говорить ему не хотелось. Он смотрел на столешницу прямо перед
собой.
- Алексей, - Ади начал внушение. - Среди основных моральных ценностей
нашей армии, если помнишь, числятся "воинское товарищество" и "личный
пример". Ведь ты же офицер. Какой пример ты подаешь срочникам? Что они
подумают, глядя на тебя?
Что-то стеклянно звякнуло. Леха не поднял взгляда.
- Сам посуди. Мало того, что ты приносишь и наверняка распиваешь
спиртные напитки...
- Это еще надо доказать, - буркнул Леша.
- ... ты еще и не делишься со старшими по званию.
Леха повернул голову. На столе стояла "детская" бутылка Финляндии и две
рюмочки "Абсолют".
Леха протер глаза и помотал головой. Натюрморт не исчезал.
Улыбающийся во все веснушчатое лицо Ади открыл бутылку и налил в обе
рюмки. Протянул одну из них Алексею, вторую поставил перед собой.
Лишившийся дара речи Леша чокнулся с Ади и выпил.
Ади позвонил в интерком:
- Сиван! Передай всем, что проверки сегодня не будет. Я с ним поговорил,
он зайдет на следующей неделе.
Из коридора послышались крики восторга.
- Уж извини, Алексей, не удержался. Наколол я тебя.
Леха откинулся на спинку стула. Он ощущал себя Атлантом, с плеч которого
только что сняли небесный свод. Леха прикрыл глаза, и почувствовал, как
тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя
все члены ленивым блаженством. В Средиземном море тонуло солнце, а на
Лешу надвигались выходные. Неделя определенно удалась...
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.
6
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска...
(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое -
то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С
собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города
довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной
деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то
мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на
2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -
решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку
поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что
есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
(есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое -
то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С
собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города
довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной
деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то
мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на
2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута -
решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку
поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что
есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы
и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
Курсант пишет стихи.
Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
- живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
службе идет аккуратно.
К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
"Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался говна.
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
Поодаль валялся задохшйся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
- с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
диалог:
- Ты ..ь писал?
- Нет.
- Ты ..ь что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да? ...!!! ..й фосген ..ь совпадает ..й!!... Все, ты ..ь отчислен ..ь
с Военной кафедры!!!!!!
И пошел некурсант домой.
Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
- Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
10
Совершенно реальная история - видел собственными глазами. Мой друг жил
на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр,
точнее, на вход кабака под кодовым названием "Пылесос". И вот сидим мы как-то
ночью у него, причем хорошо сидим - водочка, закусончик, все дела. Водки,
понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь
на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки.
Выскакиваем на балкон - потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит,
не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире,
с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся
и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого
клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом
буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает
в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно
помахивая.. двумя пузырями водки!
Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями.
А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему,
дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :))
на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр,
точнее, на вход кабака под кодовым названием "Пылесос". И вот сидим мы как-то
ночью у него, причем хорошо сидим - водочка, закусончик, все дела. Водки,
понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь
на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки.
Выскакиваем на балкон - потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит,
не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире,
с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся
и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого
клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом
буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает
в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно
помахивая.. двумя пузырями водки!
Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями.
А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему,
дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :))
Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три
варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер
вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...
Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три
варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер
вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...
Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!
Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде
сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего
миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор,
услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше
оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной
профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение
мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается -
и упирается в "Порядок допроса пленных".
сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего
миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор,
услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше
оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.
(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной
профессии, в такой школе - переводчика).
Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение
мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается -
и упирается в "Порядок допроса пленных".
Лучшая история за 07.11:
Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица азиатской внешности. Cпрашиваю:
- Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются?
Она немного зависла, потом ответила:
- Не только встречаются, но и заводят пары.
- Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются?
Она немного зависла, потом ответила:
- Не только встречаются, но и заводят пары.