Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Жальче всего мне сейчас улыбающихся кассирш в супермаркетах. Адская работа.
Я сразу вспоминаю, как в самое глухое время застоя сюда приехал один мой знакомый, швейцарец. Жил, смотрел на все. Под конец спрашиваю его: что вам у нас понравилось? Говорит: свобода. Я: как занятно. И что вы видели?
«Прежде всего, свобода — в магазинах. У вас продавец — свободный человек, он может сказать: да пошли вы все! Не встанете сейчас в очередь нормально — вообще уйду.
А у нас это не люди, а роботы, которые все время улыбаются и все подают-подают-подают. И вообще большинство людей у нас сейчас такие».
Я тогда воспринял это с насмешкой — сейчас часто вспоминаю.

Сергей Юрский

Талибан возобновил подачу воды в Иран.
Талибы открыли запоры на реке Гильменд, чтобы вода попала в переживающую засуху провинцию Систан в Иране.
Пропуск воды был закрыт прежним правительством Афганистана, которое послушно выполняло санкции США против Ирана.

Похоже, что в вопросе "водной блокады" Талибан действует адекватнее Украины.

Иду сегодня ночью. Я часто ночью хожу домой.

По тротуару иду. Вижу - рядом с дорогой, в темноте, - кот что-то волочит по земле, - по размеру явно больше себя.

Думаю, - неуж-то зайца задушил???

Свечу микрофонариком на него. А там!

Кот тянет зубами за шкирку с дороги на тротуар мёртвую тушку кошки!

Я так понял - кошка -его мамка! Кошка уже с животиком, наполовину срока, где-то! Видимо в темноте машиной сшибло насмерть.

Кот, подросток, меньше года, но уже большой - но не взрослый.

Я, когда фонариком осветил, - бросил тянуть. Сел рядом с кошкой погибшей. Смотрит на меня. И так жалобно, даже не мяучит. А что-то типа - воет на кошачьем языке!!!

Так мне его жалко стало!

Наверняка - мамка его была!

Кот - по всему - бродячий, но людей не боится, подкармливает кто-то наверно.

Я его брать к себе не стал. Есть отрицательный опыт. - Взрослых диких котов - практически невозможно приучить к туалету!

Люди! Жалейте бродячих животных. Кормите их, хотя бы.

Мы в ответе - за того, кого приручили! Кого приручили наши предки! И мы наследуем их ответственность.

Представьте, что в мире - не было бы домашних кошек - вообще!

Так что - несчастные бездомные животные - на нашей совести. Всего человечества.

А - водителям, - будьте внимательны на дороге! Сбить кошку - убить живое, беззащитное, безответное существо!

Записки Казановы.

Продолжаю цикл историй, под одним общим названием.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/967248/

Была у меня в ту пору одна подружка, постарше, слегка за 30, так вот мне с ней очень легко и весело было. Так, как мы с ней веселились и прикалывались друг над другом, больше ни с кем не получалось. Баба редкая оптимистка по жизни, без комплексов и каких-либо тараканов в голове. Вот слово подобралось: потешные отношения были, потеха для души и тела. Она меня называла: Мой мальчик-праздник.

Предложила как-то деньги или, например, дубленку купить, я бедный студент еще, а она достаточно обеспечена.
- Больше никогда так не делай, даже не думай – разозлился, даже прикрикнул.
- Обижаешь ты меня, не смогу я альфонсом быть, и ты будешь считать, что из-за денег с тобой, не возражай, или я так думать, что ты так считаешь… – уже более спокойно.
- Испортишь все, а мне так хорошо с тобой… – получилось у нас в тот раз очень нежно, ласково и романтично.

Маленькое отступление. Продажной любви не понимаю, ни с той, ни с другой стороны. Нет, были конечно случаи в жизни, когда с партнерами зависали в сауне с девочками вызванными, но это так, понты одни. Мастурбация кошельком, я бы это назвал. Зачем мне такая «любовь», когда интересен не я, а только мои бабки? И кому-то интересна женщина, которую может любой купить? Не остроумный, веселый, стройный и красивый, как я (ха-ха-ха), а любая дегенеративная, вонючая скотина, которая еще вчера ишаков трахала… Вот такие пусть и покупают, а мне в женщинах не только тупой механический процесс интересен. Может громко скажу, но отношения, душа, любовь…, а остальное все приложится.

Один раз ее муж (серьезный и крутой дядька, старше ее на 11 лет, с ее слов) нас почти застукал, приперся неожиданно на три часа раньше. Я до этого думал, что сидеть в шкафу, это только в анекдотах бывает. Не то, чтобы я его как-то боялся, с его «зеркальной болезнью» (когда из-за пуза член свой можно только в зеркало увидеть), ничего он бы мне не сделал, но подводить Маринку очень не хотелось, да и скандалов подобных не люблю. Смыться только через несколько томительных часов получилось, когда муж в другой комнате на диване перед телевизором уснул после ужина с алкоголем.

При следующей встрече мы с Маринкой только увидев друг друга, еще метров за сорок, начали безостановочно ржать, да так, что прохожие стали оглядываться, Маринку аж сгибало. Закатились мы тогда на тройку дней в дом отдыха и там очень уж веселили персонал и отдыхающих. Только вроде успокоимся, тут Маринка опять чего-нибудь выдаст:
- Как там думаю мой мальчонка, не задохнулся бы, подойду дверку чуть сдвину… – и опять закатились.
- Слышу дверка приоткрывается, ха-ха, сейчас думаю, как дам с правой со всей дури в нос твоему из-за пальто, чтобы искры из глаз и в лежку, скажешь потом, что что-то из шкафа тяжелое выпало… - давясь смехом продолжаю я. Кое как ужин доели.
Нас всерьез спрашивали, что же мы такое курим, что третьи сутки не отпускает, а нам не надо ничего было, так шампанского чутка. И как женщина горяча была, и вообще не парилась, что кто-то чего-то услышит или подумает, соседи (тоже пара была) в стенку стучали, когда ж вы натрахаетесь наконец, в администрацию баба жаловаться пошла, наркоманы-акробаты проклятые, то трахаются отвязно, то ржут без меры, а мужик ее только обреченно смотрел и вздыхал, а мы опять ржали до колик...

Уехала она в Израиль на ПМЖ с мужем, неожиданно для меня, в один не прекрасный день, сказала:
- Мы сегодня видимся последний раз, я послезавтра уезжаю…, не говори ничего… - и впервые за наше знакомство загрустила и отвернулась, подняв голову к потолку.

Через много-много лет, нашла она меня в соц. сети, написала несколько сообщений, что живет в Америке, что стала недавно вдовой, предложила приехать в гости, а я ни отвечать не стал, ни даже на ее страничку заходить… Зачем это? Пусть те замечательные воспоминания ничего не испортит, ни перечеркнет, там мы молоды, бесшабашны и веселы, вот пускай так и останется…

Были ли у меня «обломы»? Когда женщине, на которую «глаз положил», я оказался абсолютно неинтересен? Конечно были. Вот один из таких обломов, очень мне запомнившийся…
Ну нет, это уже следующая история.

Продолжение следует…

Зарисовка из Сочи. Кто не в курсе - побережье города от Дагомыса до Лазаревского буквально оккупировано жителями российских, белорусских и близьукраинских регионов. А у этих людей зачастую совсем другие представления о жизни, культуре и воспитании.

- Зона плавания ограничена буйками, которые изображают раскрашенные фитнес мячики. Классические провинциальные мачо в босоножках из кожзама лежа на надувных матрасах имеют привычку подплыть к ним, зацепиться за трос и тупо спать. Неправильные же сочинские урбанисты имеют дурную привычку не спать на матрасах, а совершать долгие заплывы от буйка к буйку, у которых совершают короткий отдых и дальще к ЗОЖ. Ну дурачки, нет чтобы нажраться пивасика, покурить и поспать на матрасиках. Вот буек, а там храпит распространяя окрест перегар представитель зажопинской охраны рынка (самый типичный представитель отдыхающих регионов). Вот и приходится урбанистическим спортсменам в годах огибать эти туловища, выбираясь за разрешенную зону плавания. А там катера, скутеры, бананы и ватрушки. Хозяевам которых эти шапочки на воде ну совершенно ни к чему. Разлетающиеся окрест речитативы из динамиков технической зоны пляжа слышат все, кроме туловищ. Но это еще пол беды. Некий мачо из Засранской области догадался расширить опыт своих коллег. Проколов свой матрас он кое как доплыл до мячика-буйка, взгромоздился на него сверху и тупо решил выполнить план, сиречь поспать. Представьте брюхоногую тушу, лежащую на фитнес-мяче мордой у воды и жопой кверху. Позиция такая, весьма характерная. На весь пляж из динамиков спасателей раздается вопль. Мужчина, бл..., который на бую бл..., найди себе наконец женщину и перестань трахать наш буй!!!! Хоровой гогот на пляже. Когда брюхоногий буе-трахатель выполз на берег его популярность зашкалила. Как в том анекдоте - смотри смотри, вон тот мужик который мячики трахал.... Боюсь, что брюхоног вряд ли понял, почему над ним смеются..

Горемыка

Совсем грустный мужик сам по себе на вечеринке, и водка не помогает, ну невесело мужику, хреново, мотает башкой и сам себе:
- Что за хрень, почему, за что мне это? У всех нормальные жены, а моя такую подлянку...
Одна дамочка за него всё прояснила:
- Я знаю, скучает, переживает, у него жена в отпуск уехала к мамочке, без жены конечно плохо, вот всё понятно - загрустишь тут, ну скоро же приедет, что уж ты так...
На это уже изрядно поддавший мужик:
- Да уж завтра прибывает, а говорила ещё неделю у мамочки.

ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ ЧУТЬ НЕ СОРВАЛА АВИАРЕЙС
Летучая мышь помешала рейсу американской авиакомпании Atlantic Southeast Airlines из Мэдисона в Атланту. Вскоре после взлёта часть пассажиров охватила паника: по салону начало летать невесть откуда взявшееся крылатое млекопитающее. Животное на большой скорости носилось взад и вперёд по всему салону. В итоге экипаж принял решение вернуться в Мэдисон.
Тем временем пассажиры отмахивались от летучей мыши газетами. В итоге кто-то додумался открыть дверь туалета, куда и залетело животное во время очередного рейда в хвост самолёта.
Дверь тут же захлопнули, и пассажиры могли вздохнуть с облегчением.
Интересно, что после приземления обнаружить летучую мышь не смогли ни в туалете, ни где-либо ещё.

Как известно, легендарный Д'Артаньян до сорока лет прозябал в звании лейтенанта. Со мной случилась та же фигня. Наверно потому, что не задалась научная карьера - в нашем уникальном приборе к 1992 году иссяк жидкий азот. И я нашел дела поинтереснее. А вот если бы задалась - обогнал бы я Д'Артаньяна в своей военной карьере. При мне один полкан звонил другому: "Слышь, а чё у тебя NN в летехах до сих пор ходит?! Он жеж академик, доктор наук. Мировая величина. Представь его на старлея, что ли!"

Этот цирк объясняется тем, что в нашем университете была военная кафедра. Как образуются лейтенанты запаса? С первого курса по четвертый еженедельно ходишь в дурдом и учишься там виртуозно долбить азбукой Морзе. А сбоку на всю стену до потолка громоздятся десятки ящиков цвета хаки. Это была портативная дивизионная радиостанция. Якобы собранная и в полной боевой готовности. Мы её изучали всё остальное время в прошитых конспектах, под конец занятия сдавали в бронированный сейф. В эфир, впрочем, так ни разу и не вышли. Чтобы не засекли супостаты. Это чудо-оружие было сверхсекретным. Мож скать, мозг командира дивизии.

Наше главное несчастье на этих занятиях заключалось в том, что мы были недоучками-физиками. Чёрт тянул нас за язык спрашивать, почему эта радиостанция ЛАМПОВАЯ. Когда во всем мире уже полвека как бы победили полупроводники. Но у майора Назарчука на всё был готов ответ. "После обмена ядерными ударами все радиостанции противника выйдут из строя. А нашей ЛАМПЕ - пофиг!"

Ещё он любил рассказывать про другое секретное оружие - ядерный пистолет. Наводит командир дуло на дом - пуф! и дома нет.

Но, к сожалению, у этого легкомысленного периода беременности званием лейтенанта запаса был и период собственно родов - месячные воинские сборы.

Начинался каждый день так: в 5:30 утра среди недвижно лежащих, ни в чём не повинных тушек раздавался вопль: "Ротаподъееееем!"

В 5:31 рота курсантов навытяжку строем стояла перед дощатой будкой со ставнями. Прям как из фильмов нашего детства. В них ставни раскрывались, оттуда высовывалась уютная старушка и зачинала сказ: "В одном царстве-государстве, долго ли коротко..." В нашем случае ставни распахивались ударом могучего кулака, оттуда высовывалась почему-то красная с утра рожа майора Назарчука, и он орал: "РРРота бегооооом аршшш!" И мы подрывались на трёхкилометровый кросс.

Но однажды майор проспал. Нашлись добрые люди. Ставни привычно с грохотом распахнулись, оттуда высунулась козлиная морда и заорала то же самое. Рота теоретических физиков, несколько шокированная новым обликом своего командира, выполнила приказ не задумываясь.

Одна из южных мусульманских стран. На тротуаре стоит женщина в хиджабе (одежда женщин мусульманок), рядом девочка лет пяти и мальчик лет трех. Все бы ничего, но у мальчика на спине рюкзачок в форме свинки-пятачка. Вот образец толерантности!

Конец августа. На улице с раннего утра льет как из ведра. Отдыхаем с тещей на даче. Нос на улицу не высунуть, поэтому находясь в доме каждый развлекает себя как может. Я лениво копаюсь в инете, теща разгадывает сканворды. Тишина и спокойствие. И так уже второй к ряду час. Вдруг до моего слуха долетает задание из головоломки: "Японские купальщицы. Пять букв. "Я" посередине". И через десять секунд: "Это что, бляди что ли?!"
Я, как говорится, плакаль.
© анархотурист

малышу 3 года, скоро должен родиться братик или сестренка. Бабушка
спрашивает
- Ты будешь маме помогать, когда будет baby
- Я???? Бабушка, да ты что? Доктор ей будет помогать.

То же трамвайно-автобусная история начала 80х и в наши дни. Давка в
трамвае, на нижней ступеньке поддатый, потертый по виду рабочий мужичек
которому не запихнуться выдает голосом диктора тех лет," Товарищи
комсомольцы и коммунисты активизируйте массы в центр вагона". Трамвай
замер, тишина все стоят на месте, улыбок ноль, недобрый взгляд
нескольких человек, наверное коммунистов. Недавно повторил эту шутку,
народ с места не сдвинулся, но улыбался.

Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести
человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в
относительной тишине остался звучать голос одного из соседей:
... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал!
Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим
замечательнейшим образом:
- Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!

rork.livejournal.com

Сразу хочу пояснить - то, что я кратко хочу рассказать - не боян, или
как там еще называют плагиат или какие-нибудь хреновые выдумки, а
рассказано мне непосредственым участником событий.
Ну так вот. Кто не знает - в Москве появилась новая площадь - имени
Шарля де Голля. А почему она так названа? Правильно. Потому что напротив
гостиницы "Космос" поставили памятник этому самому Шарлю де Голлю, и
открывали этот памятник не кто-нибудь, а Наш и Их президенты.
А перед самым открытием, примерно за неделю, приехал посмотреть на это
чудо сам Лужков. А сопровождал его автор чуда. Правильно. Церетели.
Посмотрел Лужков на этот памятник и указал Церетели на то, что козырек
кепки длинноват, понимаешь. Ну не может, видишь ли, козырек быть длиннее
самой кепки! Не вопрос!!! Далее - действие от очевидца. Примерно в час
ночи подъезжает подъемник, еще какие-то машины, накинули на голову
памятнику огромный куполообразный чехол - и тихо, по-видимому,
газосваркой, обрезали козырек кепки! только потом, наверное, отшлифовали
- пошумели чем-то минут 40.
А наутро никто и не заметил перемены в памятнике. Наверно, потому, что
смотреть на творения Церетели невозможно, так никто и не смотрит.

В Новгороде археологи откопали древнюю берестяную грамоту, в которой
новгородка требовала вернуть взятые у нее в долг деньги. Причем в этом
письме она использовала ненормативную лексику. Только после полной
расшифровки этого шедевра ученые поняли, что мы по сравнению с древними
материмся как дети.

История реальная а посему правдивая.
Вобщем живу я в одном российском городе, в котором уточнять не буду.
Зовут меня Николай - это важно, а у меня есть двоюродный брат- Иван ( он
мне как брат родной) - это тоже важно. Он живет в сорока километрах от
моего города. Было это зимой - мне как раз двадцатка стукнула, а ему
девятнадцать. Ну Ванек прглашает меня к себе в город, типа ометим твою
денюху и все такое. Ну я приехал. Пошли на дискотеку - отрывались по
полной, цепанули баб, купили самогон и на хату ( к одной из подцеплиных
нами блядей). Ну дальше пили и трахали.
Естественно, как это бывает, под конец вечера, вернее под утро, когда
бляди спали, мы стали опохмеляться ибо самогона у нас осталось в избытке
и конечно же мы перебрали. Первым блевать побрел Ванек, но так как он
был сильно пъян и в глазах у него троилось то он промахнулся мимо
унитаза и заблевал весь сортир. Потом пришла и моя очередь, естественно
я не пошел в сортир а направился на кухню, не дойдя до долгожданной
раковины каких то трех шагов меня вырвало на окружающий меня паркет и
коврик. Короче мы с братишкой заблевали все углы хаты. А потом мы мирно
побрели к себе домой. Потом, как это бывает, по дороге домой мы захотели
в туалет, свернули в какой то дворик и стали справлять там свою нужду,
причем не просто а фигурно- калиграфически ( высывание своих имен на
снегу).
Через два дня, проходя мимо, мы решили полюбоваться на наши шедевры
выссывательного искусства. И увидели следуещее - рядом с нашими именами
было выссано следуещее - "Колян Ванек - ПИДОРЫ УРОДЫ ЗАБЛЕВАЛИ НАМ ХАТУ"
Мы с Ваньком ржали до усрачкии и все не могли понять как это у них
получилось, может они кого то попросили?

О всеобщей политизированности. Живем в Москве. Решили отправить сына
(ему 4.5года) к бабушке в Ташкент (кто не помнит - столица солнечного
Узбекистана). Звоним через пару дней, спрашиваем у него - ну как там
типа, нравится тебе - на что получаем ответ с ужасом в голосе:
- Мама, папа, тут вокруг одни чеченцы!!!!!
Аут.

Только что вернулись с югов, с солнечного Карадага.

Впечатлений, конечно, море, но был один день, когда мы хохотали куда
дольше и громче, чем во все остальные. А именно - день, когда мы в
поисках хоть какого-нибудь, пардон, ватерклозета набрели на небольшое
кафе, в котором, по нашим предположением, непременно должно было иметься
"заведение". Таковое действительно имелось, но было уж очень блатное.
Надпись на железной двери гласила:

ТУАЛЕТ 50 коп.
Клиентам кафе "Ласточка"
вход бесплатный
(КОНТРАМАРКИ У БАРМЕНА)

Так и хотелось подойти к бармену, заказать кружечку пива, а потом
щелкнуть пальцами: "Мне контрамарочку... Пожалуйста, в первом ряду!"

PS Если кто не верит - фотография-доказательство прилагается:

http://puenktchen.strana.de/toilet.html

Помнится, в старые брежневские времена (79-й год, если не ошибаюсь) был
я в командировке в Тбилиси в качестве участника некоего квазинаучного
международного симпозиума. Молодой был, впервые в Грузию приехал,
поэтому местная специфика очень радовала - такая как покупка докторских
степеней за наличные, квантование цен по рублям (копейками, как правило,
брезговали) и совершенно религиозное отношение к памяти Сталина. На
третий день симпозиума, устав от официальных банкетов и неофициальных
ежевечерних попоек в гостинице, я решил посетить "исконно грузинское"
питейное заведение, дабы до конца прочувствовать местный колорит. По
наводке коллег зашел в некий подвальчик на окраинах города, заказал себе
вина: стою, пью, курю, смотрю вокруг.

За соседним стойлом квасят два алканавта: один из них по прикиду
типичный русский, а второй - типичный грузин. Оба пребывают в состоянии
изрядного подпития и поэтому для сохранения равновесия стоят в обнимку,
опираясь на стойло противоположными руками. Меня, по молодости, поразил
чудовищный объем их заначки: под столом у них лежала огромная авоська с
10-12-ю бутылками 0.7 сухого, Цинандали, кажется. И донеслась до меня
следующая фраза русского алканавта, которую я запомнил дословно и до сих
пор считаю высшим проявлением чувства международной пролетарской
солидарности:

"Ты, Вано, запомни, что Грузин и Русский - на веки вечные Друг, Товарищ
и Брат: если у вас тут че-нить не так, то МЫ ВСЕ тут будем!"

Очередной перл от супружницы.

Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой,
с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только...
Жена - ржать!
Я: Что смешного?
Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..

(с).sb.

У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня
заехал днем домой и увидел на двери объявление:
- Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса
шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
- Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал,
какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло
случиться за это время.

Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая
в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай
и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать
3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого
разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется.
Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы
в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые
условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку
для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю.
Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала
вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился!
Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня
не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!!
Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...