Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

У моего соседа есть диагноз, раз в несколько лет его забирают в психдиспансер, где он лечится. Сам по себе он очень спокойный, и как только начинаются приступы, он сам звонит своему лечащему врачу, и за ним приезжают. Этой зимой ему стало так одиноко и скучно, что он посрывал все плинтуса в доме в поисках зимующих мух. Насобирал около десятка, сложил их в фольгу и нагревал её до тех пор, пока все мухи не проснулись. Пару дней они его развлекали своим жужжанием, а потом ему наскучило, и он поехал лечиться.

Я давно живу в Вирджинии и все, в общем, мне здесь нравится, за исключением одного неприметного вьюнка. На русский название этого богомерзкого растения так и переводится - ядовитый плющ. Это бич восточного побережья США, точнее, тутошних обитателей.

Значит, в чем дело: вьюнок неприметный, задеть его рукой или наступить, или, не дай бог, причинным местом приложиться - проще простого. А дальше прилетает привет в виде волдырей и дикого зуда - вьюнок этот вызывает сильнейшую аллергическую реакцию.

И вот как-то, посещает наши края мой старый-престарый кореш из Канады. На конференцию он явился в Вашингтон, столицу. Пропустить это дело я никак не мог, не так часто мы с ним видимся, поэтому сразу сорвался из дома на встречу, благо это все совсем рядом.

Приезжаю, встречаю его в аэропорту, а потом мы кидаем кости в совершенно новом и крайне помпезном Хилтоне.

Конференция должна начаться через день, в гостинице сидеть не с руки, так что я подбиваю Темку на поездку на океанский залив. Очень красивое место, вода теплая, все замечательно, вот кабы не этот ядовитый плющ...

Каюсь, моя вина, по дороге к воде в одном месте решил сократить путь, сошел с дорожки через лесок, Темыч со мной, разумеется. Поплавали вдоволь, сходили на ужин, я его в отель отвез, а сам в Ричмонд двинул.

Приезжаю, и вдруг чувствую характерное такое покусывание, ну какое насекомое-кровопийца какой в тебя вцепился. Для меня это чувство знакомое - первый симптом того, что ты вляпался в ядовитый плющ.

Тут же набираю темкин номер, спрашиваю:

- Братан, ты как?

А он мат-перемат, выдает:

- Да они здесь в конец охренели, у них в номере клопы в кровати!..

Я пытаюсь его урезонить:

- Темыч, да не клопы это, это мы с тобой вот в такую дрянь вляпались...

Он:

- Да какой не клопы?! Я уже шухер в администрации навел, они меня в другой номер переселили, сказали, что в старом трех клопов поймали!..

И добавил грустно:

- Только в этом другом номере тоже клопы кусаются...

В Бостоне было объявлено о надвигающемся сильном снегопаде. В подобных случаях в некоторых местах запрещено парковать машины. Об этом предупреждают специальные знаки.
Снегопад, однако, не случился, и люди, следуя логике, оставили машины в этих самых местах. Городская служба преспокойно понавешала им всем штрафные квитанции за нарушение правил парковки.
У города своя логика: сказано снегопад, значит снегопад.

Потребовалось вмешательство мэра, чтобы эти штрафы отменить.

А история собственно простая. Находилась я в роддоме Ярославля несколько лет назад. Ну еда была так себе, как впрочем во всех учреждениях такого рода. Но запомнился мне очень такой эпизод: на полдник всегда давали одно яблоко и две печенки. Так как у меня еда и фрукты были свои, тот особо полдник я не ждала, зачастую отдавала яблоко другим. Ну так от скуки дойдешь до столовой с девочками поболтаешь... И вот однажды прихожу я на этот злосчастный полдник, а девочки, особенно к кому никто не приходил и вкусняшек не приносил (может приехали издалека, может финансовое положение не позволяет) очень ждут у раздачи свое законное яблоко и печенки. Стоит очередь "пузанчиков", а тетка на раздаче объявляет: - Девочки, сегодня яблок не будет, потому что вчера были крупные!

Читаем с ребёнком, без пяти минут второклассником, книжку с детскими рассказами советских писателей. Сын натыкается на выражение "на злобу дня" и спрашивает, что за злоба такая - дня?? Отвечаю, что это выражение означает актуальность происходящего. Он отвечает: "Аа, понятно! А почему сразу нельзя было нормально написать?"... Вот я бы в его возрасте и "на злобу дня" не понял бы, а "актуальность происходящего" в моей голове стояло бы где-то между "ляськи-масяськи" и "ахалай-махалай"!

Еще одна история к теме "бесполезнышей". (О пользе досмотра в метро и его работников)

Хорошенько присмотревшись как выглядит на просвете сумка -- аккуратненько выложил в ней металлическими предметами "слово из трех букв". Да-да, то самое!
На очередном "досмотре" под о..шие взгляды и просьбы "дай сфотографирую" - быстренько свернули лавочку со словами "проходи мальчик, не задерживайся!"
После чего больше уже не приставали.))

Моя жена как-то в начале нашей совместной жизни выдала интересную фразу.
Я офицер "Красной армии", идём с ней из общежития (из дома) в город через городок, тут мне попадается солдат из моей части, который где-то уже накосячил и успел влететь большому начальству, от имени которого я несколько минут назад "внимательно выслушал своего командира" о недостатках своих методов воспитания подчиненного личного состава. В общем, пришлось немного в сторонке от жены рассказать (рассказать - без кавычек) русским и могучим языком, но полушепотом (жена и прочие мирные люди рядом) о непозволительной роскоши поведения солдата, с бесплатным предсказанием его возможного недалекого "светлого" будущего в случае повторения подобных косяков, либо любых иных солдатских изысков в области "дисциплину хулиганить".
Видимо, как-то не очень шепотом у меня это получилось...
Расставшись с доблестным воином и отойдя с женой на некоторое расстояние, я услышал от неё фразу, от которой слегка завис, а потом стало даже немного стыдновато. Местами.
"ТЫ СЕЙЧАС СКАЗАЛ СЛОВА, НЕДОСТОЙНЫЕ МУЖА ЖЕНЫ ОФИЦЕРА!"
П.С. Моя жена не блондинка, но иногда кажется, что она просто качественно маскируется.

Раззадорил меня Макс своими студенческими историями. А у меня друг учился в МИСиС. На первом курсе сидят они на лекции, вдруг на галерке встает парень со следами ночной пьянки на лице и идет вниз к выходу. Ошалевший препод некоторое время стоит в ступоре, а потом спрашивает: "Молодой человек, Вы куда?!" Парень останавливается и пропитым голосом шепчет, как бы по секрету, но на всю аудиторию: "Пописать..." И удаляется, аккуратно прикрыв за собой дверь.

Мама отучила меня в 16 лет от желания мулевать себе фейс одной фразой: "муж все равно отмоет".
Мудрые женщины красятся после свадьбы...

Отправляем дочь Аню учиться в колледж в Англию, вечером попрощаться заехал ее любимый дядя Валера со своими.
Анька жалуется: "Валера, я так волнуюсь, что в эту Англию еду".
Дядя Валера утешает племянницу как может: "Ничего, Анька, я когда впервые заграницу попал в первый раз тоже очень боялся"
Анька: "Да, а когда это было?"
Валера: "Да мне примерно как тебе было, в 83-м в Баграме."
Анька долго не понимала, обижалась что мы все ржём, когда ей разъяснили, сказала что не смешно.

Читаю местные новости, прямо вот только что. Цитирую "В Пскове возле
магазина «Шумахер» столкнулись три автомобиля, пострадал холодильник".
Имеется в виду стоящий на тротуаре холодильник, обычно летом выставляют
для уличной торговли - соки-воды, пиво. Первоисточник - Псковская Лента
Новостей (http://auto.pln24.ru/automir/autonews/98245.html.

есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить.
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская
девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и
спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке,
говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...

История на уровне байки, бо в ее достоверности сам сомневаюсь, хотя
исторические факты вроде совпадают.
Мне ее рассказали пару лет назад мои друзья, яхтсмены, вернувшиеся с
Ялты, где зарабатывали на жисть катанием отдыхающих.

Итак, Ялта, начало сентября, бархатный сезон. Ленивый утренний бриз
шуршит среди вечнозеленых веток магнолий, волна за волной, как обычно,
набегает на берег, яхтсмены с привычного бодуна выползают на палубу.
Умывшись и продрав глаза, они обнаруживают пришвартовавшуюсю рядом
аффигенную моторную яхту.
В принципе, моторная яхта, даже аффигенная, в Ялте не такая уж и
редкость, посему ребятки, не теряя времени даром, раскупорили по
бутылочке пива и приступили к комплексу похмельных мероприятий, при
этом помня о том, что неправильный опохмел приводит к повторному
пьянству.
К тому времени, когда опохмел грозил перерасти в неправильный, на
моторную яхту зашло большое количество лиц, в основном афроамериканской
национальности, и она начала отходить от берега.
При отшвартовке они подорвали якорь у нашей яхты, она подалась вперед,
ткнулась в пирс, в результате чего перевернулась бутылка водки...
Русский человек способен простить многое, даже подорванный якорь (что
само по себе неприятно), но такое кощунство...
- Ну.......... блин, какого..... мать....... ну че..........
вашу.......!
Вероятно на шум, на палубу моторной яхты вылазит мускулистый негр.
- Во.......... вылез........ какого..... осторожней........... ой, бля!

На палубе, улыбаясь своей добродушной улыбкой, стоял Майк Тайсон.

Уже вечерний бриз, все так же лениво, как и утренний, шуршал в листьях,
похмел таки оказался неправильным и перешел в повторное пьянство,
ребятки сошлись во мнении, что все-таки хорошо, что Тайсон не понимает
по-русски...

Оставили мы ребенка на хозяйстве. На два часа. Сами с супругой гулять
пошли. С собакой. А детенышу 11 лет дали задание:
– Илья, перед тем, как оседлать компьютер, сделаешь вот чего: собаке
свари макароны, а нам – картошку. Вода для макарон закипит – засыпешь
макароны и будешь мешать, пока не всплывут. Затем газ убавишь до
минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же вскипит –
просто убавишь газ. На те же 15 минут. Как все сварится, макароны
выльешь на дуршлаг, промоешь и обратно в кастрюлю без воды с кусочком
масла. А воду от картошки, как сварится, просто сольешь, картошку
оставишь в кастрюле, и, соответственно, тоже масла туда. Кастрюлю
накроешь полотенцем, чтобы не остыл корнеплод. Как сделаешь, позвонишь,
мы с мамой вернемся - будем ужинать. Понял?
– Понял!
Звонит. Все, говорит, в порядке, все сделано.
Мы вертаемся. Макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта
полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла,
дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...

Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение
на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать
работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах
все-таки наблюдается."
auto.samara.ws

История эта произошла после хорошего дружеско-товарищеского футбольного
матча и укрепила в нас веру в большое будущее игры номер один.
Двое ненаигравшихся в футбол гуманоидов затевают шуточную потасовку, в
ходе которых один из них (Роман), пытаясь одарить дружеским пинком
другого (Варазду, сокращенно - Вару), попадает ногой по железной,
твердой, недружелюбной трубе. Больно.
Тем временем третий участник действа, Константин, которого потянуло на
классику, изрекает слегка переделанное, но все-таки легкоузнаваемое
двустишие: Умом Романа не понять, Аршином общим не измерить...
(Здесь наберите воздуху в грудь. Мало! Еще! Вот, теперь может быть
хватит) Вара перебивает его и с трогательным армянским акцентом (ничего
личного), еще более трогательной искренностью, неподдельным удивлением и
проснувшимся любопытством спрашивает: Ого, а ты что, гимн России
знаешь?!
Занавес...

Многие посетители этого сайта постарше наверное знают, что презерватив в
СССР имел обозначение "изделие номер два". Два так два... но что же
тогда было изделием номер один?
Был несколько озадачен, когда узнал, что "изделие номер один" - это
ПРОТИВОГАЗ. И то и другое из резины, но посмотрите на приоритеты...
мдаа...

Преамбула.

1. Мы с тестем делаем ремонт в ванной комнате. Ремонт глобальный,
поэтому делается в несколько заходов и подходов в несколько дней. Все
готово - ванна на месте, сантехника на месте, плитка на стенках и на
полу выложена. Не хватает маленькой детальки - раковины. В стене торчат
два штыря, на которые раковина вешается, между ними определенное
расстояние. Мы все магазины обошли - нет раковины с таким расстоянием
между ентими отверстиями.
2. Теща любимая работает администратором в салоне красоты, хозяйку
которого зовут Анфиса. После ремонта салона у нее осталась раковина, о
которой тесть конечно же помнил.

Амбула.

После ремонта (без раковины) и безуспешных обходов всех магазинов в
городе в поисках раковины сидим, ужинаем всем семейством.
Мы с женой и тещей разговариваем о своем, тесть сидит задумчивый.
Через некоторое время он выдвет гениальную фразу:
- Тань (имя тещи), завтра у Анфисы расстояние между дырками измерь...
Все в ауте.
Занавес.

Этот случай произошел в одном курортном городке этим летом.
На морской набережной шла рекламная компания очередного развлекательного
шоу. Борзоголосая девица зазывала потенциальных зрителей через мегафон,
а рядом для вящей убедительности расхаживало страшное чудовище -
человек-Микки Маус, т.е. бедняга, облаченный в огромный дурацкий
лопоухий набалдашник (при жаре 35 градусов ему там было, наверное,
несладко), в обязанности которого входило приставание к прохожим.
Сидящим неподалеку двум алкашам явно не хватало третьего и они с
надеждой посматривали на тусующегося туда-сюда Микки Мауса. Идея споить
героя детских мультфильмов казалось им, наверное, особенно соблазнительной
в свете ее извращенности. Мужики периодически делали призывные пассы, но
Микки скромно отмахивался от них облаченной в белую перчатку рукой и
мотал уродской башкой. Через некоторое время, впрочем, Микки скрылся за
углом, чтобы принять по-быстрячку. Пьющий Микки Маус уже само по себе
комично. Но юмор не в этом. Как только Микки пропал из поля видимости, в
рекламный мегафон раздался следующий перл: "ТОВАРИЩ МИККИ-МАУС! Немедленно
подойдите к пункту продажи билетов!"
Все.

Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили
неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети
и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?".
Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей
натуры: "Нет, я детективов не читаю!"

Моему сыну полтора года - все мужчины для него "дядя", все
женщины независимо от возраста и социального статуса - "баба".
Идет клип Агутина на MTV. Начало, в кадре - ноги, сын уверенно
произносит "дядя", потом камера поднимается, показывается голова.
Сын уверенно говорит "баба".
- Ну какая же баба? - поправляет жена, - смотри: дядя.
- Баба, - не соглашается сын.
- Дядя! - поправляет жена.
Сын немного подумал и сказал:
- Дядя баба.

Это случилось на прошлой неделе.
Был обычный пятницо-суббото-воскресный запойчик. Ближе к воскресному
вечеру один из корешков "отклеился" от стола и завалился спать.
Остатки народа допили пару пузырьков (а остатки - это я + еще один чел)
и сходили за последним и закуской. Дальше - как в "Городке". Приятель
подошел к спящему, начал в шутку пинать его приговаривая "Что, не спится,
не спится, да!".
Тут спящий с трудом поднимает голову и говорит козырную фразу:
"Да-а-а-ааа! Гла-а-авное - не спиться!"... и падает обратно в Нирвану.