Поиск по автору:

Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери
Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак"
матерным или нет?
— У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и
приставайте.
Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет.
Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две
его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в
одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на
багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно.
Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна
Друзь безо всякой задней мысли воскликнула:
— Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное
слово?

Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а
город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не
подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного.
Как вдруг...
- Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона.
Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно.
- Го-о-омик! – продолжали воззывать извне.
Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к
его началу шел шкафоидный грузин и кричал:
- Г-О-О-О-МИК!
Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила
глаза. Я пожал плечами голове.
Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел
дальше (все вздохнули).
- Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *

* Гомидзе, мать твою!

Ничто не ново под луной. Со времен полулегендарного немецкого врача
Ганемана, которому приписывают изобретение гомеопатии, каждый, кому не
лень пользуется незыблемым принципом под названием "исцеляй подобное
подобным". Великий русский народ призывал вышибать клин клином, великий
в частностях мой друг в свою очередь вышибал не пришедшееся ему по вкусу
пиво "Клинское REDкое" пивом "Клинское светлое".
В интернет-кафе, располагающемся неподалеку от моего дома, также решили
не отставать от веяний. Так, на стене висит табличка, извещающая
посетителей (цитирую): "Порно сайты смотреть строго запрещено. (Снизу
мельче) Поймаю - вые...у"

rork.livejournal.com

Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести
человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в
относительной тишине остался звучать голос одного из соседей:
... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал!
Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим
замечательнейшим образом:
- Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!

rork.livejournal.com