Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Как разговаривать на кавказском, не зная языка.
Не знаю как сейчас, а раньше телефонная связь в армии осуществлялась через узлы связи. У каждого узла - свой позывной. И оператор. Оператор сидит перед коммутатором - такое устройство в форме клавесина. Вместо клавиш - шнуры со штекерами. А на передней панели - множество металлических крышечек и разъемов. Звучит зуммер, откидывается крышечка - под ней написано «командир» или «оп.деж» или «парк» и тому подобное. Втыкаешь шнур, а в трубке слышишь что-нибудь вроде «Тачанка, соедини с Муфлоном». Странные позывные были у узлов связи.
Обычно, на дежурстве у коммутатора сидит связист, но иногда он (или она) просили меня заменить их на время обеда.
Как-то во время одного из таких дежурств раздается зуммер - звонят из части, просят соединить с автопарком. Втыкаю штекер в разъем «парк», даю звонок. Убеждаюсь, что связь установлена - дежурного по парку просят позвать рядового Алиева. Отключаюсь. Технологии связи полностью ручные - раз в 30-60 сек я должен убедиться, что линии еще не освободились - временно подключаюсь к каждому занятому каналу и спрашиваю «говорим?». В ответ на мое «говорим» либо тишина - значит штекеры можно вытащить, либо собеседники подтверждают, что разговор продолжается.
На линии в парке в ответ на мое «говорим?» раздается длинная тирада на азербайджанском. Я слушаю и понимаю, что некто звонящий Алиеву уже отключился, собираюсь сообщить об этом. «- Ээ..», начинаю говорить я, но в ответ меня прерывает еще более пылкая речь. Мне становится смешно, я дожидаюсь паузы и еще раз говорю «-Эээ», на этот раз разочарованным тоном. Алиев взрывается эмоциями и его ответная тирада продолжается еще несколько минут. Мне становится интересно - как долго это может продолжаться. «-Эээ» говорю я в третий раз.
На этот раз не угадал. После нескольких коротких фраз и моего четвертого ответного «эээ» Алиев спрашивает «кито это?». Пришлось сдаться. Но 15 минут разговора на чистом азербайджанском я выдержал.
Алиев шутку оценил, после этого случая он и его земляки все пытались научить меня азербайджанским словам. «Ты же уже наполовину азербайджанский выучил!».
Удивительное время было. Азербайджанцы, армяне, грузины, казахи, узбеки, буряты, лакцы, чукчи и множество других национальностей - в нашей части все нормально сосуществовали вместе, служили, работали, делали одно дело, несмотря на разные языки, национальности и обычаи.

В выходной канализационной трубе от нашего учреждения до колодца не был смонтирован обратный клапан.

А этой весной случился засор уличной канализационной сети чуть ниже нас, и стоки с двух многоквартирных домов пошли в наш цокольный этаж через эту нашу канализационную трубу. Тогда и познакомился с мастером аварийной бригады. Здороваемся теперь с ним.

Они теперь каждые два-три дня приезжают к колодцу, из-за которого нас тогда затопило. Включили его в список проблемных, которые регулярно проверяют. Каждый раз вытаскивают комок тряпок.

У них теперь в этот колодец опущены такие «вилы» на шестиметровой палке. Эти вилы загораживают впускное отверстие трубы, идущей к следующему колодцу. Вот и сегодня на этих вилах были тряпки и синтетические салфетки.

Этот мастер рассказал интересную историю.
Поехали они по вызову на очередной засор колодца.
Только открыли люк, из подъезда выбегает бабка, матюкается, что из-за них уже весь подвал затопило, чуть не с кулаками на них.
Они вежливо объясняют, что затопило не из-за них. А они — наоборот, приехали устранять аварию. И предложили ей не уходить — посмотреть, что достанут.

Скоро вытащили проволокой ком тряпок и этих самых синтетических салфеток, плотно облепивших проволочную губку для отшкрябывания пригоревших сковородок и прочей посуды. Показали бабушке — она кивнула, и повернулась уходить.
Они говорят:
- Подождите! Видите — вода не уходит. Сейчас ещё что-то достанем.

Теперь тросом вытащили какую-то бязевую или байковую, что ли, светло-голубую тряпку.
И вода в колодце сразу закрутилась, стала уходить.

Бабулька хищно всмотрелась в тряпку, подошла, не брезгуя развернула, - оказались огромные женские трусы-панталоны.
Прошипела:
- Знаю, чьи это!
Собрала-намотала их на кулак, и решительным шагом направилась в подъезд.

Рыбалка? Терпеть не могу, хотя и лет прошло... Почему?

Когда мне было 4,5 года, мои родители поехали на вылазку — с друзьями, детьми, рыбалкой и ночевкой. Мы дурачились в мелкой воде у берега, бегали по лесу, было весело.
Под вечер кто-то из родителей уселся ловить рыбу, другие ставили какие-то приспособления, третьи забрасывали что-то... И мне вдруг тáк захотелось посидеть с удочкой на берегу, по взрослому, аж до слёз.
Но то ли не было лишних удочек (60-е годы), то ли не рискнули дать ребёнку удочку с настоящим крючком, потому что я не слыл усидчивым, а был, очень даже наоборот, с шилом в одном месте.
И вот дядя Гриша, самый высокий и грозный из всей компании, подошёл ко мне, собирающемуся уже взрыднуть и распугать всю окрестную рыбу, подмигнул и сказал:
— Славик, ты парень серьёзный. Ты сам видишь, мы ловим на маленькие крючки совсем мелкую рыбу. А тебе решили поручить важное дело — поймать большого сома.
Он развёл руки, демонстрируя размер нужного сома, "примерно с меня" и добавил:
— Сейчас мы соорудим с тобой специальную удочку...
С этими словами он привязал к довольно толстой палке веревку, а к веревке как-то пришпилил поплавок и привесил здоровенный, немного изогнутый огурец.
Наверное, какое-то сомнение мелькнуло на моём лице, потому что он прошептал:
— Ты сомов на картинках видел?
Я кивнул головой.
— Ты видел, какие у них широкие пасти?
Я опять кивнул.
— Так вот они такие большие как раз для хватания огромных огурцов! Но это секрет.
С этими словами он вручил мне суперудочку, отвел в сторону от взрослых рыбаков и проинструктировал, как забросить и как тянуть, если сом попытается отобрать мою удочку.
И я стал ждать своего сома. Мне кажется, я сидел очень долго, часа три, смотря на поплавок. Представлял, как сом облизывается, любуясь на огурец и подкрадывается, чтоб его украсть... Вокруг летали слепни и кусали комары с мошкой, хотя и намазали меня одеколоном "Гвоздика". А возможно, не прошло и получаса, как меня сморил сон...
Проснулся я утром в палатке. Осознав, что я позорно заснул на посту, я решил опять поплакать. Тем более, что удочки моей нигде не было видно.
Но вовремя подоспевший дядя Гриша рассказал, что огурец вместе с удочкой, с грохотом и хлюпом утянул просто агромаднейший сом, и если бы я не заснул, сом украл бы и меня.
— Сом был "во-оттакой" — дядя Гриша протянул свою руку вверх (а он сам был под два метра ростом), —
А такой большой сом нам совсем не нужен.
Впечатлившись и ужаснувшись, я обрадовался, что так удачно уснул на рыбалке. И только через несколько лет узнал, как меня бездушно разыграли.
С тех пор рыбалку я не люблю.

Рассказал сотрудник Станислав Б.
Р.S. Сомов в той речке отродясь не видали.

Поколение яжематерей ныне совершенно иное. Особенно в регионах. И тем более в нефтегазовых.
О, как мы налюбовались этим летом на эту публику. Денег много, культуры ноль. Об этом наши истории.

- Лежим на пляже, шезлонг, зонтик, плещется волна. И тут у нас в голове яжемать ставит своего дитеныша на пописать. На вопрос - какого хрена, у тетеньки из Надыма квадратные глаза: деточке шо, пописать нельзя? А почему рядом с нами, да на горячие камни - еще более квадратные глазенки - ну не рядом же с нашими лежаками ему писать!?

- Такая же мадам на шведском столе нагребает с подноса всю колбасу копченую. Под пол-кило минимум. На вопрос - вы тут не ахренели - следует ответ: а нам в поезд в дорогу. Мы типа седня уезжаем. Эй, вы там, в Уренгое, ну накормите же своих работников копченой колбасой. Оголодали бедные.

- Еще одна особа. Нагребает с подноса себе на тарелку масло и уносит с собой совочек. На вопрос - какого хрена - отвечает, а мне надо масло размазать. Высказали ей все. Следующий раз она же разложила пол батона нарезки рядом с подносом масла и намазывает ножом каждый отдельный кусок. Рядом очередь пытается дуре обьяснить, зачем нужны столовые ножи, которых тут же десятка два. Мадам не в курсе.

- Впервые видели людей, которые всю еду, всю!!! едят только ложками. Макароны, супы, тефтели, салаты, рыбу и даже арбузы с персиками. Ложками. Зачем вилки и ножи - не знают. Эй, там, в городе Сургуте, ну вы расскажите коллегам зачем нужны вилки и ножи на столах.

- Бедные повара стараются готовят блинчики, красиво начиняют, скручивают, раскладывают. Деятели же из ХХХХ набирают себе и деточкам кучи еды, блинов, котлет, гарниров. Те понадкусываю пару, остальное на выброс. Никогда подобного свинства нигде не видел. Эй, там, в Новосибирске, вы совсем ахренели? Может научите своих земляков уважать чужой труд?

- Курортный проспект Сочи. Тротуар ограничен в одном месте никелированными трубкамии и сужен. Люди идут потоком, но никто друг друга не толкает и не мешает. Мадам, яжемать в леопардовой майке с люрексом именно в самом узком месте останавливается, встает раком поперек движения с деточкой которой захотелося пописать. Ахреневшие сочинцы начинают высказываться насчет мозга у мадам. Мадам не понимает, видно мозг реально отсутствует. Заканчивается все тем, что какая-то армянская дама с размаху влепливает дуре смачный поджопник. Только тогда яжемать в леоперде догадывается отскочить в сторону от проспекта.

И не надо мне рассказывать, что так было всегда. За свои полвека жизни и отпуска в Сочи подобного зоопарка не видел никогда. Эй, вы, там, в Роснефти и в Газпроме, если уж даете своим работникам путевки на курорт, то сочините какую-нибудь инструкцию им как принято там вести, что говорить, чем кушать и где писать и какать. Реально, назрело.

Еду за рулем, звонок: вы такая-то? Голос сердитый какой-то.. Да, говорю. А это, говорят, н-ное отделение почты России. Вы почему посылку не получаете?! Месяц лежит, завтра назад отправим!!! Так, говорю, извещения не было никакого..... А на меня из трубки сердито: какие извещения, почтальона нет уж три месяца на вашем участке!..... Молодцы, позвонили, не все потеряно! Завтра получу.

Одесса, магазин фирменной одежды. Мужчина внимательно рассматривает, приглянувшийся ему плащ.
- Это, действительно, итальянский плащ? – спрашивает он продавца.
- Какие могут быть сомнения. Италия в лучшем виде. Посмотрите, все фирменное: лейбы, этикетки, стежки.
- Лейбы нетрудно пришить и на самопальную одежду, - высказывает сомнения покупатель.
- Как вы можете так говорить!? Это самый настоящий «Версаче». Знающий человек сразу узнает его фирменный стиль, - уверяет покупателя продавец и для пущей убедительности добавляет. – Чтоб мне лежать там, где лежит моя мама, если я говорю неправду.
Последний довод действует на покупателя магически, и он приобретает плащ.
Откуда ему было знать, что мама продавца в это время лежала в шезлонге на балконе и принимала солнечные ванны.

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим- все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит- у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.

Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать - мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит- партнер белеет. На лице- "полный охуй" во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?"
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Бля... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович на ... месте в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу охуенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал- помню его мимику и жестикуляцию...
-Бля... походу ты прав... посмотри налево- это ж где у простого работника детдома такие глазки- тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри- НИКОМУ!

Есть таланты у нас в народе, есть!

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу:
- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.

9 февраля 1945 года пионеры Артека подарили посетившему их по случаю открытия лагеря послу США Авереллу Гарриману американский герб (белоголового орлана), сделанный из ценных пород дерева — сандала, самшита, секвойи, слоновой пальмы, парротии персидской, красного и черного дерева, черной ольхи. Посол в ответ подарил пионерам чек на $10 тыс. и по совету переводчика Сталина Валентина Бережкова (сказавшего: "Англичане умрут от зависти") повесил герб у себя в кабинете. Подарок артековцев провисел там восемь лет. За этот период сменилось четыре посла (Гарриман, Уолтер Смит, Элан Керн, Джордж Кеннан), каждый из которых практически полностью менял интерьер кабинета, но герб не трогал.
В начале 1953 года американцы узнали, что в гербе скрыто подслушивающее устройство. Его конструкция была уникальной — "жучок" не имел элементов питания и приводился в действие внешним источником излучения микроволнового сигнала.
Генератор и приемник микроволн были установлены на верхних этажах жилых зданий слева и справа напротив здания американского посольства.
Операция по внедрению микрофона называлась "Златоуст", ее курировали лично Иосиф Сталин и Лаврентий Берия. Прослушивание кабинета носило кодовое имя "Исповедь". По одной из версий, операция была раскрыта советским перебежчиком, по другой — микрофон обнаружили случайно.
До 1960 года США хранили в тайне факт обнаружения подслушивающего устройства в кабинете посла. Однако после того, как в СССР был сбит самолет-шпион U-2, администрация Соединенных Штатов объявила об этой истории и продемонстрировала герб и микрофон на чрезвычайной сессии Генеральной ассамблеи ООН.
В настоящее время герб и электронное устройство хранятся в музее ЦРУ в Лэнгли.
Содержавшийся в орле микрофон был сделан так, что не требовал элементов питания. Работал он при помощи установленного в соседнем доме направленного коротковолнового передатчика. Инженерное чудо придумал изобретатель Лев Термен. Это было не единственное его изобретение, попавшее в святая святых «Дяди Сэма». Ранее, еще в тридцатые годы, когда Термен был советским резидентом в США, сконструированная им охранная сигнализация была установленна в Форте Нокс - том самом, где размещен американский золотой запас.

Жизнь Термена достойна внимания Голливуда - он дружил с Лениным, Рокфеллером и Эйнштейном. Три раза был женат (один раз - на негритянке). Был музыкантом, изобретателем и шпионом. Как положено, отсидел свое в ГУЛАГе. Еще в 1926 году, впервые в мире, создал действующую телевизионную установку (дальновидение), которую тут же засекретили и забыли... Из его изобретений ныне наиболее известен музыкальный инструмент «терменвокс», кстати, первый в мире электроинструмент.

Подруга рассказывала: "Тяжело мне даётся английский. Попросила помочь Кешу. Он объяснил - новые слова запомнятся, если сопровождаются приятными эмоциями. А ещё их важно видеть перед собой и по возможности касаться рукой. Подвёл к зеркалу и начал урок с моей собственной головы. Касался сам, сразу называл по-английски. Это чтобы слово сразу с чувственным образом было связано, а не с переводом. Там у меня на голове целый словарь оказывается притаился - волосы, лоб, виски, затылок, уши, щёки, ресницы, губы, язык. Я опомниться не успела, как он дошёл до шеи и так далее. Запомнила после всего этого только одно слово. Nipple значит сосок. А мне этот урок стоил целых трёх оргазмов!"

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о
неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

Еще про сынулю второклассника.
Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим
в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием....
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он
берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа -
это бывшие лошааадкииииии....."

Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова
(Червонозаводской районный суд). Во времена СССР этот район был очень
известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия
военно-промышленного комплекса были на территории района.
Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в
интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию
завода рабочий безвылазно находился на заводе ВСЕ ВРЕМЯ своей смены
(нужные магазины, медпункты, столовые и пр. – были прямо на территории
завода). То есть годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая)
завода заходили на завод в 8.00 и выходили в 17.00, и никак иначе.
Система контроля выхода-входа была жесточайшей.
И вот... В начале 90-х - кризис советской системы, стартовала практика
так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в Червонозаводском
районе отключили электроснабжение и - ВПЕРВЫЕ за многие десятилетия
заводы «встали», прямо в 12.00 рабочих отпустили по домам («на сегодня
работы уже не будет»).
Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных
процессов в районном суде с 2-3 в месяц (до отключения) до нескольких
сотен в месяц (после отключения). Почему? Потому что неожиданно в свои
квартиры вернулись мужья/жены в 12.40 (или 13.00), когда до этого
ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ ВОЗВРАЩАЛИСЬ ГАРАНТИРОВАННО ТОЛЬКО ПОСЛЕ 17.00. И застали
своих «вторых половин» в интересных «общениях».
При последующих отключениях электричества такого не было, но ПЕРВОЕ
отключение вызвало просто взрыв гражданских «разводнЫх» дел по разделу
имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника
разбили вдребезги сотни семей. ))

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит почему проснулся в столь
поздний час. Все становится ясно очень быстро.
Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит обнявшись влюбленная парочка,
слышно как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5
минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду чем все это закончится.
Вдруг слышу как кто-то гремя дверью выходит на балкон, слышу сонный, на
всю улицу, рев. "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**."
Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель:
- Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я
не в пиджаке, а в свитере приду?
- Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана...

Фильм о вредителях. Диктор:
"... эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую
угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше..."

Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в
Одессе на рынке покупают живыми.
И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома
никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается...
ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который
должен убедить Соню:
- Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.

Перекись водорода

Поведал мне эту историю отец. Дело было лет 40 назад. Он в те времена
начинал работать в одном из московских химико-технологических НИИ.

На территории института находилась огромная свалка металлолома.
Периодически этот лом вывозился в переплавку. То были времена дефицита,
потому сотрудники института частенько рыскали по свалке пытаясь найти
что-нибудь полезное для хозяйства, и потом с риском для жизни выносили
трофеи через проходную. Мой отец тоже не брезговал притаскивать оттуда
всякие железки, от обычной проволоки до ценных запчастей. Много
интересных историй с этой свалкой связано.

Однажды двое начинающих ученых раздобыли на свалке двухпудовую гирю.
Гиря была старая и сверху вся покрытая ржавчиной. Скрести гирю химики
посчитали ниже своего достоинства и появился у них эффектный план -
отчистить гирю с помощью перекиси водорода. Химичеким, так сказать,
путем - дешево и сердито! Концентрированная перекись, как и многие
другие химикаты водились в институте в большом количестве.

[Комментарий: 3%-ый раствор перекиси продается в аптеках и вполне
безопасен, 30%-ая перекись - весьма едкая штука, отбеливает кожу в раз,
100%-ая перекись взрывоопасна, после "Курска" это уже все знают. ]

Обосновавшись на пустыре возле института, налили здоровенную лохань
концентрированой перекиси и подвесили над ней на веревке гирю. Веревочку
подожгли а сами спрятались от греха. Гиря ухнула в таз...

Взрывной волной вынесло стекла в ближайшем здании. Вокруг места где была
лохань образовалась широкая поляна из выгоревшей земли. Гиря была
найдена в полуста метрах от эпицентра невредимая и вполне очищенная от
ржавчины. Но героям истории, вероятно, было уже не до нее. У них
намечались совершенно другие проблемы, - предстояло оправдываться за
свои художества.

О болезнях пчел.
Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссии
на пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельского
хозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти как
много, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждую
братскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже и
агонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своей
республике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум,
где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как не
материться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнюю
Белоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочным
названием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и в
пятидесяти километрах от ближайшего крупного города - Гродно. Желающих
учиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, но
общее население училища (читай - пятиэтажного общежития, стоящего
вавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигало
полутысячи человек. А учились там - помимо пчеловодов - повара,
пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингент
постигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет -
БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половина
человечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушек
приходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалось
что-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первого
сентября все студенты съезжались в училище, психика не каждого
деревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного пола
вокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснять
отношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, если
только иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащих
деревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самых
обитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою
«мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуанов
из близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтому
наиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупые
разборки, а заниматься... нуу, делом, короче.
Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходят
нижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училище
поступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка.
Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменов
не было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверное
очень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смог
донести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большой
проблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы это
поцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп....
разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предмет
вообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато по
прибытию в училище он моментально сориентировался на местности, и
начиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними»
у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежития
было сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажного
здания ;) Если бы мне кто до этого сказал, не поверил бы,
но я видел своими глазами, как деревенский парень,
симпатичный блондин, выросший на шкварках с самогоном, круглолицый,
розовощекий, несколько даже полненький, появился через две недели на
«мужской» половине с обтянутыми кожей скулами и огромными мешками цвета
сливы под глазами... одежда на нем болталась как на вешалке и вообще он
мог смело сниматься в массовках фильма про Освенцим. Наши дружеские
подколки вкупе с наездами преподавателей за непосещение занятий он
воспринимал как и все по жизни - с присущим ему пофигизмом. К его чести
сказать, он продержался в училище аж до весны, при этом твердо следуя
принципу: «если нельзя переспать со всеми женщинами в мире, то надо
максимально к этому стремиться». В весе он так больше и не прибавился до
самого своего исчезновения из училища, не помогало даже щедро
присылаемое родителями деревенское сало и самогон в трехлитровых банках.
Ну и в один из редких дней, когда Генка почтил своим присутствием
занятия, выпало мне сидеть в аудитории почти за спиной у Генки, за
соседней партой. Шло занятие по предмету «Болезни пчел», Генка был, как
всегда, невыспавшийся, позевывал и периодически переспрашивал у соседа
по парте, о чем собственно идет речь. Препод, узрев Генкино присутствие
в аудитории, просто не мог упустить возможности поставить ему хоть
какую-нибудь оценку и вызвал его отвечать с места по материалам
предыдущего занятия. Генка поднялся с выражением мученника на лице,
предварительно окинув весь класс жалобным взором, в котором без
переводчика можно было прочитать истеричное «СПАСИТЕ»!!! Далее как в
замедленном кино следует дискусия препода и Генки:
П. - что такое Акарапидоз пчел?
Молчание, Генка посторно жалобным взором окидывает соседей, поймал мой
взгляд и я сжалился, шепнул: «болезнь... ».
Г. - Болезнь пчел!
П. - Что она поражает?
Я уже включился в процесс и продолжаю нашептывать правильный ответ:
«Дыхательные органы».
Г. - Акарипидоз поражает дыхательные органы пчел.
П. - Чем вызывается болезнь?
Я продолжаю шептать и Генкин голос приобретает бодрый оттенок...
Г. - Акарапидоз вызывается микроскопическими клещами, которые поселяются
в дыхательных органах пчел!
Генка уже почуствовал, что спасение грядет и отвечал все более и более
уверенно (еще бы, ибо у меня по всем предметам, касающихся пчел, были
пятерки). И тут следует заключительный вопрос...
П. - И каковы внешние признаки болезни?
Нашептанный мною ответ Генка повторяет даже не задумываясь...
Г. - ПЧЕЛА С ХРИПОМ ДЫШИТ!!!

Хотя до конца урока оставалось минут десять, урок на этом кончился.
Очевидцы рассказывали, что хохот нашей аудитории было слышно по всему
корпусу училища.

Рожала как-то девушка крупного ребенка, он ей конечно же все порвал и
пришлось после родов все зашивать. Попалась она в ручки молоденького
практиканта, он ТАМ чего-то долго колдовал, потом отодвинулся от
операционного поля, посмотрел и изрек:
- Не знаю, как раньше было - но сейчас - идеально.

Подтверждаю...

=Pavel=

Прочитал спецвыпуск про памятники - и не удержался пересказать историю,
которую услышал от коллеги.

ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ

В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились
встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда -
само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и
ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в
полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная
идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет
памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок
съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять
памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не
купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А
почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется
двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти!
Нашли.
- Можешь Ленина вываять?
- А как же!
- К съезду?
- К съезду!
- Что нужно?
- Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и
чтобы ни одна бл#дь не лезла!
3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не
побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной.
Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая
слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу.
И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После
этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток
солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли
в лес и тайком закопали.
Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...

Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через
столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон:
- Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично
платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!!
И заканчивает с надрывом:
- НУ ТАК И НАХУЯ ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!

Знакомый один работает в Германии на американской военной базе.
У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он
бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был:
одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной
у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие
связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело
специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один
генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его
вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами,
не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь
день по пятам ходит, не отстает. Короче, не "разшпионишься".
А для пущего примеру он еще вот что рассказал:
Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось
у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда
на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и
напиши записочку русским языком, примерно такого содержания:
"У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал.
Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!"
Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал.
На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали -
на год хватит!

Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!