Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В офисе Толя постоянно всех объедал. На кухне нарезают арбуз, вокруг столпотворение и все ждут команды -угощайтесь. Толя заходит, берет несколько кусков без команды и спроса. На некоторых накатило возмущение, мол все ждут стоят, а ты даже разрешение не спросил. На что Толя отвечает:
- Я не спрашиваю разрешение, ведь может последовать отказ. А такие риски себе позволить высокоэффективный сотрудник не может!

....Смотрю назад, пронзая взглядом время...
Когда-то, в детстве, я был смел и счастлив, летя по лесным тропкам на мотовелосипеде навстречу будущему, а теперь, в очередной раз латая (чисто сверху) свежеокрашеной фанерой, всё тот же гнилой мост, вспоминаю как развалил его на риге4, вспоминаю счастливые деньки, утираю молотком скупые слёзы (из-за разрывающего изнутри адского хохота). ...древние старушки, привлечённые стуком молотка, выглядывают из-за плетней домиков, что стоят на опушке леса и переговариваются: "Виш, Мань, плачет, знать до сих его совесть мучит за ту проказу"... Я, в такт ударам молотка, приговариваю: "Ужо я вам ишшо покажу, долбоебы"... "Я ещё не разучился мечтать и стремиться, я ещё не раз увижу свой счастливый полёт наяву". И проверяю, не закрепил ли кто покрепче нижние гнилые брёвна, чтоб убить мечту долбоёба. Слышу звук мотора, прячусь за деревья и жадно смотрю, кинув гавна на вентилятор.

...выстрелю в толпу из пулемёта, пуля виноватого найдёт: в голову попадёт, мысль гулять пойдёт, в живот - до смерти засмеёт, а обдует если ветром межушную нитку, неизменным сохранит, от рождения до смерти...

Очередной звериный оскал православной церкви. Гатчинский священник стал звездой интернета за жестокое отношение с годовалым младенцем при проведении процедуры крещения. Несчастного попа отстранили от должности на год. Сурово, однако. Целый год нельзя мучить детей, зато потом наверстает. Другой чиновник от церкви, Кураев призвал снять «избыточный ажиотаж» вокруг ситуации с гатчинским священником. Действительно: что особенного? Подумаешь, испортили ребенку психику. По словам матери на теле пострадавшего остались ссадины и он стал бояться воды. Самое интересное, что несмотря на обращение в полицию, гатчинскому крестителю, скорее всего ничего не будет. Сработает стандартная отмазка: он уже наказан отстранением от работы на год. Главным же следствием, вероятно, станет запрет на фото-видеосьемку в культовых сооружениях, во избежание дальнейших разоблачений грубых священников.

Моя мама, ей 80 лет, познакомилась с Гербалайфом. Теперь пересказывает мне страшные истории о том, как ученые обнаружили, что в современных продуктах нет никаких полезных веществ, и обязательно надо пить дополнительные витамины и микроэлементы. Причем, что интересно, ученые дружно озабочиваются недостатком именно того микроэлемента, который у Гербалайфа сейчас на распродаже. "У Светы уже кончалось, но она смогла оставить мне три последние банки!" Еще приходят рассылки, где рекомендуется следить за здоровьем, наслаждаться жизнью и тратить накопленное за всю жизнь на себя, а не пытаться оставить тем, кто для вас ничего не делает и не будет даже вспоминать о вас с благодарностью. Смысл такой, только там тоньше.

Чё-т невесело получилось.

Котя идет в туалет
Этот ритуал как обычно начинается с утра. Завидев, что мы стекаемся в прихожую, котя начинает носиться и орать, потом влетает в открытую дверь в туалет, там прыг в лоток и давай в наполнителе копать кратер, соскребая аж кафель со стен и пола, потом пяток кругов вокруг собственной оси, замирание столбиком и мина отложена. Теперь мину надо спрятать, и котя закапывает, и закапывает, и закапывает, и снова скребет кафель с пола и со стен, затем победный клич и несколько кругов по прихожей, по нам, по стенам!!!
И вот как-то раз времени было впритык, всю церемонию смотреть не хотелось, мину до вечера тоже не хотелось оставлять, поэтому доча моя не расстерялась и в самый ответственный момент замирания столбиком, сунула коте под хвост совочек и не успел он оглянуться, она бац в унитаз и смыла...
Вовремя уйти мы не смогли... Мы втроем ржали и сами бегали в туалет... Котя, когда оглянулся и не нашел, что закопать... У него было такое лицо, вот прям лицо и на нем вопрос: "а где моя какулька?" Уж какая там беготня с победными криками?! Офигевший котя стыдливо вышел из туалета и укоризненно смотрел на нас, как мы над ним смеемся. Уже потом мама еще нас насмешила, только мы успокоились, она говорит: "внученька, не воруй у него больше какашки, а то вдруг он от лотка откажется!!"

у меня на "яблоке" стоит программка "Библия". И периодически выскакивает сообщение "Библия - новое обновление", и позже "Библия успешно обновлена". а я то, серый думал, что ее как 2000 лет назад написали, так она и есть, но с современными технологиями не поспоришь.

Открылся новый русский магазин в Тулузе, получила рассылку, правила орфографии сохранены:
"привт 25/08/2012 ми вас приглашем на русский вечер «аператив» а посли буди дискотека «мих». Для дополнительной информаци обратица в наш могозин или по тел. 06.ХХХХ или 05.ХХХХ СПОСИБО"

Слышал сегодня сам. Областной апелляционный суд. Адвокат противоположной
стороны - взрослый, солидный, деловой дядя. Ждем судебного заседания. У
него раздается звонок на телефоне. Далее - практически дословно, так как
сидел в соседнем кресле: "Алло. Да. Помнишь, где склад? Если там
закрыто, рядом есть дверь. Зайди туда, спроси Серегу, или Сеню, ЭТО ОДИН
И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК!" И это все очень серьезным деловым тоном! Бедный
Серега-Сеня. Как же ему в школе-то приходилось несладко.
Как я не сполз на пол от смеха - до сих пор не представляю.

Произошла история с моими русскоязычными друзьями, постоянно
проживающими в США. Приехали они в Россию снимать студенческий фильм. Ну
на проходе через границу в Шереметьеве, дело было в конце девяностых, у
них не оказалось какой-то копии документа на оборудование. То есть,
копия была, но она должна была быть оригиналом, заверенным оригинальной
печатью (во избежание подделки). В Американском консульстве спорили - но
ведь на то она и копия, чтобы печать была тоже копией... Ну границу
пересекли, красный флаг видели, какие же вам еще предупредительные
знаки? Короче, с оборудованием их пустили, а обратно выпустить - не
выпускают. Посылают от инстанции к инстанции, а у них самолет. Я с ними
поехала выручать. Послали их на грузовую таможню (со студенческой их
несчастной камерой). Там в кабинете сидит такой медведь в хорошем
костюме, на столе хорошего дерева - дорогой шоколад. Медведь ухмыляясь
потребовал неимоверный штраф. Бедные студенты (американские) повыжимали
денег из кредиток и пошли его платить, наличными. В кассу того самого
грузового отдела таможни. Там сидит тетка-медведица тоже. Говорит: "Вам
какой чек выписывать об оплате? Длинный или короткий?" Я говорю за них -
подробный пожалуйста, чтобы было ясно, что штраф уплачен. Та говорит -
"длинный - много времени займет, а у нас таможня закроется и
оборудование ваше у нас останется до открытия, а у вас же завтра утром
самолет?" Ну от безысходности мы говорим - давайте короткий. Та берет
наличку и выдает взамен листок из блокнота с красной печатью, на которой
написано "оплачено", и карандашом дата накарябана. Долларов так на 600
залетели.
Едем обратно, студентка-операторша запускает руку в карман и достает (на
всех) горсть шоколадных конфет - мол, он отвернулся ну я и взяла у него
со стола - с паршивой овцы...
Под новый год, когда наши студенты были уже в Америке, приходит им
повестка в Российский суд по поводу нарушения провоза оборудования
(студенческая камера) через границу Российской Федерации. В суд надо
было появиться недели так три назад. Те переполошились, стали звонить
родителям. Мудрые русскоязычные родители дали совет - а вы напишите
ответ, что уже штраф уплатили, и приложите квитанцию. Наверное те, кому
вы взятки давали, уже давно в тюрьме сидят, на этой таможне все время
регулярно сажают и назначают новых... И не забудьте с Новым Годом
поздравить. Те так и сделали, написали в ответ суду: Дорогой Николай
Иванович, группа американских студентов уже уплатила штраф в размера 600
долларов таким-то и таким-то лично, и получила следующий чек в
подтверждение, копию прилагаем. Мы бы приехали на Ваш суд, но он видимо
уже прошел три недели назад, так что Ваше скоростное письмо не было
доставлено вовремя. С Новым Годом и прочее.
Ответа от Российских властей естественно так и не последовало.

Знакомые ездили на море в начале июня и отдыхали вместе со шведами в
Турции. Они немного знали русский и общались. После недельного общения
шведы начали пить водку, материться и на каждую неприятность отвечать:
"а все потому, что Ющ - х...ло". Самое смешное, шведам так и не
объяснили, кто такой "Ющ".

Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая
продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома?
Я: - Почему Вы решили, что это для дома?
М. П. - А для чего еще?
Подколола, что ли?

Владимир Путин присвоила себе Владимира Путина на 2012 год

http://www.rambler.ru/news/politics/0/10982710.html

Кто кого присвоил???

Работаю на госпредприятии - исследовательский институт с опытным
производством. Сегодня по плану у нас уборка территории - это когда
народ пять минут вяленько машут вениками, потом полчаса на перекур и
обратно в отделы - мух считать. Я со своими двумя бойцами (Галина и
Володя, обоим 2-3 года до пенсии) на раздачу мест уборки припоздали и
отправились искать завхоза (она раздает участки для загара), которая уже
увела других сознательных. Поскольку их в зоне видимости не наблюдалось,
то Галина решила проявить инициативу и задала первому встречному самый
простой вопрос: "Вы тут нигде не видели людей, которые работают?"
И получила удивленное: "Нет".
P.S. Я сам, честно говоря, мало наблюдаю здесь "людей, которые работают".

- Мама, посмотри, какой красивый камешек!
- Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла?
- Да, сама.
Папа, идущий чуть впереди:
- Лиза, у кого уши растут?
Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так:
- Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал.
- Умница, ушки сразу меньше стали...

Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой
историей.

Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по
Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие
пакости в его адрес. Это присказка.

Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать
несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим
необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что
девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными
материалами. Мама покивала и подзабыла...

В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате
старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был
допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем
бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако,
няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко
"Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо
комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не
хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу
к себе.

- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате?
- Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз)
- Жаль.
Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза
настораживается.
- Почему жаль?
- Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти
ослиные ушки на голове.
Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного
нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней.
- Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше!
Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает
голосить:
- Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала!
Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает:
- Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали
меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец!
Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные
ребенкинские дела...

Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа
спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?".
Срабатывает всегда.
ПОЧТИ всегда.

"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка,
у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня
(ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и
было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала
хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла,
улыбаясь себе и своему знанию.

Кажется механизм "ушек" скоро даст сбой...

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

Военно-медицинская история.

В Киеве, на Печерске, некогда соседствовали два замечательных ВУЗ-а:
КВИУС и КТИЛП. Первый был училищем связи, а второй - институтом легкого
поведения, простите, промышленности..
В первом институте почти 100% студентов составляли парни, а во втором
80% - девушки. В первом учился мой друг и одноклассник Костя Ф., а во
втором - ваш покорный слуга. Костя и поведал мне эту леденящую душу
историю.
Общаги КТИЛП-а располагались аккурат вокруг КВИУС-а, словно приглашая
уставших после хождения строем и других полезных дисциплин курсантов
перепрыгнуть через забор и предаться более приятному времяпровождению.
Нередко, культурный обмен между студентами осуществлялся в такой
пропорции: один взвод/одна девушка. Именно после такой ситуации, одним
недобрым утром, один взвод младшекурсников почувствовал некоторый
дискомфорт при оправке. На следущий же день взвод был отправлен в
Ирпень, где находилось кож-вен отделение Центрального Военного
Клинического Госпиталя ВС Украины. За исключением одного курсанта. Как
не крутил, не давил и не мучал он свой конец - ну ничего, все чисто.
В первое же увольнение счастливчик направился навестить братьев по
оружию. Собрались, поудивлялись такому везению и тут.. Наиболее
озлобленный на "ебучих шалав", "отцов командиров с их моральными
устоями", "сраных везунчиков, которых не выебали за этот триппер" и на
жизнь вообще боец сказал:

- Слушай, а у тебя совсем-совсем ничего не болит?
- Ну, вообще-то горло немного побаливает..
- Идиот! Мы тут уже давно лечимся, а ты болезнь свою запускаешь!!!
- ???

Говорят, хохот врачей было слышно в Киеве. Говорят так же, что другие
курсанты долго не могли без улыбки смотреть на "счастливчика".
Однако попробуйте себя представить на месте врача: сидишь ты, болтаешь с
медсестричками, а тут влетает боец с широко открытыми от ужаса глазами,
бросается к вам и умоляющим голосом начинает стонать: "Доктор, лечите
меня скорей, у меня триппер горла!"

История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...

Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду
себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель
или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему,
проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а
остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать
вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.

Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.

Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях
стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и
открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго
трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и
остановил трамвайчик.
Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает.
Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац,
видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай
сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут
катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где,
собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут
уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел,
наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.

... Лечу сегодня утренним рейсом из Караганды в Алма-ату.
Доблестный старичок АН-24 доблестной компании Эйр Казакистан
(что подразумевает наличие на борту четырех членов экипажа, не считая
бортпроводников - это важно)... Нормально так летим себе, погодка
чудная, бутеры пожрать неплохие принесли (с аэрофлотовской резиновой
птицей не сравнить)... Только пара вещей омрачает приятное чувство
полета домой - сидящие сзади два ну о-о-очень крутых бизнесмена со
своими понтами насчет контрактов, поставок, оплаты, саун, блядей,
вованов, etc., и сидящее на соседнем ряду чуть сзади семейство - пацан
лет пяти, его маманя (ничего так герл, все глазки строила) и ее
мадам-маман (типичная грымза)... Достает, соответственно, пацан...
всех. Я все понимаю, ребенок живой, любознательный... Потому все его
восторги и визги по поводу "а вот что будет, если у нас один винт
отвалится?... а если два?" или "А если щас крыло упадет, мы сразу
свалимся или сможем планировать(!)?" спокойно пропускаю мимо ушей - есть
опыт. Но пацан, надо сказать, эрудированный для своих лет, мля...
Короче, долетаем благополучно, без всяких там "хвост потеряем" и "если
упадем в горы - то нас искать будут дольше, чем в степи, если волки не
съедят", идем на посадку - пацан на время замолкает, прилипнув к окну -
ну, красиво, ничего не скажешь, при развороте в особенности. По салону
идет бортмеханик, чтобы проверить визуально правильность выхода шасси
(поглядев через иллюминаторы влево-вправо). Пацан, само собой, сидит как
раз у этого самого окна (иначе б какого хрена я тут распинался?), и,
соответственно, узрев такую шикарную жертву (форма, все дела - пилот!),
начинает его грузить по полной - "а почему у машин одно колесо, а тут
два, а нафига резина такая лысая, а на улице дождь и что будет если нас
занесет..." Последнее останавливает мужика на полушаге, он морщит репу,
явно что-то нехорошее вспоминая... потом делает ТА-АКОЙ кисляк и говорит
так задумчиво - "да занесет-то фиг с ним, а вот если машину разуем,
Богданыч меня удавит..." Ближайшие ряды - кто слышал - смотрят на него с
интересом (живая легенда, на груди планку с погубленными самолетами
вешать можно), и, само собой, ждут ответной реплики... Пацан превзошел
все ожидания - он просто на полном серьезе сказал - "Ну ведь за прошлый
раз не убил же?" Офонаревший летчик тихонечко уходит в кабину, а в
салоне стоит дикий истерический гогот...

Сегодня по радио услышал. Мужик поймал лосося в Неве (ну в смысле
у нас в Питере) килограмма на 4 (четыре), так все рыбаки сбежались
со всей набережной, чтоб посмотреть и поздравить... Пока то да се,
жмут руку, кричат:
- Ну, мужик, ты дал. Да тебе надо в эту как его книгу Рекордов, етого
как его Гиннесса, офигетенно.
Тем временем приезжает наряд милиции на козелке и говорят:
- Ну, что поймал? Лосося?
А им в ответ:
- Ну да, поймал...
А они:
- Поздравляем. А в Неве-то лов лосося запрещен.
Забирают улов и уезжают, ни протокола не составили, ни документов
не спросили.

Ну не КОЗЛЫ ли