Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про цифровизацию, мать вашу.

Супруге выходить на пенсию по возрасту. Пошла в пенсионный фонд. А там теперь цифровые трудовые книжки. Вот ей дают выписку о стаже - с 2011 года. А где остальной стаж. А не ввели. Цифра она такая, все для людей....

На злобу дня

На днях Артём Шейнин в программе "Время покажет" рассказал, что Запад ещё не имеет представления о всех возможностях России. И продемонстрировал ролик о проведении испытаний новейшего климатического оружия, не имеющего аналогов в мире, которые в пятницу прошли в Санкт-Петербурге.

И судя по погоде, установившейся в последние дни на всей территории России, эти испытания весьма удались.))

В школе на уроке истории учительница рассказывала про какие то события, гле был упомянут город Тверь (тогда еще Калинин). Не помню по какой причине возник вопрос о происхождении названия. Тут же были высказаны две версии: от слова Дверь и слова Тварь. Первая вроде как вход-выход по пути из-в Москву, а вторая как древнее обиталище болотных или лесных чудищ. Залезть в энциклопедию было недосуже и по сему тема сошла на нет. Пару дней назад мне впервые в жизни удалось побывать в этом славном городе и вспомнился этот спор. Стал спрашивать сперва в гостинице, затем у продавцов. Что самое интересное никто ничего сказать не смог. Далее я залез в Инет, чтобы рассудить самого себя, таки там тоже самое полный бардак в версиях, правда мне понравилась одна до которой почему-то мы в школе не додумались от слова Твердь-твердыня. Правда судя по истории города это просто совпадение.
Твердыне земли русской привет!!

Еще одна транспортная история.

Раннее воскресное утро в Москве. Еду в троллейбусе. Молодая девушка не купила билет. Женщина-водитель требует от нее извинений. Девушка отказывается. Тогда водитель делает достаточно непростой, на мой взгляд, трюк. На остановке она открывает либо переднюю, либо заднюю дверь для выхода. Если безбилетница стоит у задней, то открывается передняя. Водитель выпускает пассажиров. Когда к этой двери подбегает безбилетница, дверь закрывается. На следующей остановке то же самое происходит с другой дверью. Переходя от двери к двери, девушка оказывается каждый раз последней. Народу немного, поскольку раннее воскресное утро, повторюсь. Каждый раз безбилетница остается в троллейбусе, проехав уже несколько лишних остановок. Что интересно, пассажиры никак на происходящее не реагируют. Наконец она взмолилась: отпустите, я же на работу еду, и т.д.
Вот извинишься, говорит водитель, отпущу. Ну что тут делать, извинилась. Дверь открылась, выскочила пленница и во весь голос выкрикнула: «Дуууууууураааааааааа!»
И кто тут прав, кто неправ – не берусь судить.

Нереальный сегодня эпизод.
В 1957 году мне было 16 лет. Прохожу на посадку в самолёт.С маленьким брезентовым рюкзачком из которого торчали два ружейных ствола моей курковки(трофейный Пипер Баярд купленный у соседа за 800 тогдашних рублей).Внутри же лежал патронташ набитый снаряженными патронам 16 калибра.Плюс дробь,порох,капсюли,барклай и всякое другое необходимое на охоте.
И никому в голову не пришло что-то проверять или запрещать.Никто просто не обратил ни малейшего внимания.Вылетал из Москвы , в дни прохождения Первого Международного Фестиваля.В это сегодня невозможно поверить,но это факт из моей биографии.
Пенсионер.

Подруга сказала:
- Завидую женщинам с большой грудью. Им не видно сверху, как живот торчит.

Это просто новости...
Депутат московской городской думы Семен Взяткин предложил ввести новый сбор с жителей города. На это Семена Абрамовича вдохновил принятый Госдумой закон о "курортном сборе" и предложения сенатора о его распространении на всю страну.

Семен Абрамович предлагает брать с выходящих из дома москвичей налог за ходьбу. Поскольку мэрия Москвы уже многие годы перманентно благоустраивает пешеходные зоны, сажает деревья и кладет все более и более качественную плитку. Только на Болотной площади за последние 5 лет трижды полностью переложили покрытие.

Как удалось выяснить в мэрии, причиной столь частых ремонтов стали сами москвичи и заметно испортившаяся после отставки Юрия Лужкова погода.

Пресс-секретарь мэрии Арсен Словоблудян заявил, что это две большие комплексные проблемы, которые тянут за собой огромные издержки для московского бюджета. В частности Лужков после своей отставки побывал в Тибете, где после открытия третьего глаза научился управлять погодой. В отместку за потерянную доверенность, престарелый экс-мэр регулярно, вот уже пять лет, проводит на своей даче в Подмосковье бесовские обряды, призывающие шторма и ливни в теплую южную столицу России Москву.

Второй очевидной причиной проблем с плиткой и дорогами Словоблудян назвал самих москвичей. Которые по старой столичной привычке слишком сильно топают и неправильно расставляют ноги при хождении по улицам. В результате резонансного нелинейного воздействия тысяч ног плитка за год искривляется и разрушается, хотя должна служить не менее 25 лет.

Самая эпическая опечатка, которую я видела: справка об отсутствии Мудимости!

Сижу на работе. Из соседнего кабинета доносятся негромкие голоса. Два старинных друга - Сергеич (директор) и Иваныч (мастер) обсуждают, судя по диалогу, предстоящую гулянку. Странно вообще-то, оба непьющие. Вернее давно уже непьющие. А тут:
С: Ну что будем брать, "Лафройг" или "Скапу"? (Сергеич любит (любил) виски). Лафройг тяжеловат, давай Скапу.
И: Да что хочешь. А где мы Скапу-то возьмем? Давай ром.
С: Давай. Сколько там литр стоит - тыщи полторы? Ну пиши две. Так, что там дальше? Закуски надо, тыщи две еще запиши, такси до сауны - пятьсот. Сама сауна по две с полтиной в час... На сколько брать будем?
И: Ну, часа три.
С: Да четыре минимум, чего там... Ну вот, посидели, выпили, а там....
И: Ну да, куда деваться...
С: Ну двоих или троих?
И: Двоих, годы-то уже не те.
С: Пиши два раза по две пятьсот, или сколько там теперь?
И: Да хрен его знает, давай по 2500.
С: Ну, пиши десять, все равно продлевать будем. Так, что там дальше? Такси до дома, тебе тоже..
И: Да после сауны все равно в гадюшник зайдем, по сотке добавим.
С: Получается, почти сороковник про@бали... Даа, гульнули... Ну, ладно, зато голова не болит и совесть на месте.
И: И моя 3,14здеть не будет. На том и порешили. С меня двадцатка.
Как потом раскололся Иваныч, никуда они не собирались, а просто собирали деньги. В этот раз у их знакомой муж умер. Прикидывали, как человеку помочь. А как деньги выкроить - Сергеич всегда придумает. На то он и руководитель.

Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".

Честно признаюсь, убираю я дома редко. Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.

А бардака много: в однокомнатной квартире живу я, муж, ребенок и пес Тузик. Мы взяли Тузика некоторое время назад из приюта. Ребенок просил собачку, денег особо не было, а бесплатный Тузик нам сразу приглянулся - глаза умненькие, морда при этом обманчива простодушная. Тузик знал слова "пицца" и "суши", что нас сразу подкупило. Что Тузик делал до того момента, как попал в приют, неведомо.

И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.

Чу! Батюшки!

Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.

Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.

Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная. Глазом на холодильник косится, намекая.

Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.

Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.

Приехал мужик как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стоит ждёт, о чём-то думает. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Мужик, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало. Едет, значит, а тут ему жена на мобильник звонит. Мужик сбрасывает звонок и говорит вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит ему ещё раз, а он смотрит в зеркало заднего вида и тут до него доходит.

Навеяло историей МАЙДАНЩИКИ от 17.08.2011.
Мой отец рассказывал: как-то обокрали меня, но если бы знал кто - рюмку
бы налил.
Случай произошёл с ним в 70-х годах. Он также ехал в поезде, только в
плацкартном вагоне. Дело было зимой и отец как раз перед поездкой
прикупил себе шикарные кожаные перчатки на меху. В вагоне снял
шапку-ушанку, положил в неё перчатки и перевернул шапку чтоб перчаток
видно не было. На очередной станции подсели молодые лыжники, а отец
между делом задремал.
Прослулся - лыжников нет. Шапка лежала на своём месте, но перчаток в ней
уж не было. Обыскал он пол вагона, всех переспросил - нет перчаток.
Посокрушался, но ничего не поделаешь.
Отец подъехал к своей станции и уже вышел из вагона, как вдруг его
осенила мысль, что между стенкой и нижней полкой есть немного
пространства, куда могли упасть эти перчатки. Вернулся, пошарил под
полкой и ЕСТЬ! Только не перчатки, а блокнот, в котором вся зарплата и
премия, почти 500Руб. Очень хорошие деньги по тем временам.

Не стареют душой ветераны

Пару лет тому назад, в последний год моего преподавания, разговорился я
как-то со студентами. И вдруг один из них меня спрашивает: а застал ли я
Отечественную войну? Я думал - дразнят они бедного препода, мне же пока
и пятидесяти нет. Ан нет, смотрит парень серьёзно, без улыбки, ждёт
ответа. Я ему и отвечаю: мол, первую-то Отечественную уже плохо помню,
был тогда крайне молод, а вторую - ту, конечно, очинно даже хорошо
запомнил, во всех, какгрицца, мелочах и подробностях. И опять - ни тени
улыбки, выслушали, слегка покивали головами. Значит, ничего такого
особенного и удивительного для них не прозвучало, всё ясно и банально,
ответ принят.

Размышляя над произошедшим, пошёл я в библиотеку. А у входа там -
бабуля-вахтёр. И вдруг говорит она мне: "А кудайта ты, милок, собрался?
Заворачивай давай! Туда аспирантам низзя!"

Вот так я за какие-то пять минут без малейших усилий превратился из
седого ветерана всех отечественных войн в юного аспиранта. Всё
относительно.

Еще чуток о Стране Победившего Идиотизма.

Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной
утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в
единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная
показуха.
У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти
безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно
только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки:
это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о
назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили
знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же
знак, побольше, чтоб и слепой увидел.
Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в
столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается
прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог
развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из
ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет
зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять
лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.

Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому
как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов
для самостоятельного спуска...

Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже
женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не
выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы
как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.

Видел своими глазами в Сочи в 2003 и запечатлел на фото.

Афиша мюзикла "Чикаго" в киркоровской (не к ночи будь помянут)
постановке. На афишке его лупоглазая физия и следующий текст: "Это
история об обманах, алчности, предательстве, жестокости, супружеской
неверности и разочаровании в жизни. В общем, обо всем том, ЧТО ТАК
БЛИЗКО И ДОРОГО НАШИМ СЕРДЦАМ".

Вот ведь сердцевед и любитель смертных грехов в одном флаконе!..

Выпускник унверситета.

В СССР учеба была бесплатная и всех выпускников трудоустраивали. Одного
выпускника геологического факультета, геофизика распределили в какое то
КБ, разрабатывающее геофизические приборы, которые в том числе должны
быть водонепроницаемы. Для этого у них имелось устройство проверки
герметичности-сваренная из каких то сраных железок, ванна, а проще
говоря бак с водой, в который вода из шланга наливалась сверху, а
сливалась краном внизу. Хотя можно было и не сливать. Так вот все три
года распределения бедолага работал главным по этому баку. Чуть не
спился.

В продолжение темы "оговорок" и историй от 17 и от 13 августа 2005 года.

Был у нас в МАРХИ (Московском архитектурном институте) в свое время - в
начале 90-х годов - студенческий театр. Так и назывался - "ТеатрАрх".
Разумеется, все называли его "ТрахТеатром". Главрежем и руководителем
был в нем замечательный человек Сережа Петрейков, ныне и присно
бессменный главреж тетра "Квартет И" ("Ля комедия", "День Радио", "День
Выборов" и прочее.).
Ставили мы серьезные спектакли. Например, последим была постановка по
"Mann ist Mann" Брехта с вкраплениями Мрожека и кого-то еще. Вообще,
большинство спектаклей (ну, кроме "Сказа про Федота-стрельца" Филатова)
были компиляциями. Т. е бралась пьеса, в нее вставлялись подходящие по
смыслу части из других пьес и все это втискивалось в некий временной
формат... Звучит диковато, но по факту работало и смотрелось неплохо!
Короче, ставили мы тогда "Возвращение Дон-Жуана" Радзинского
(естественно, добавив для "вкуса" "Серсо" Славкина).
Дон Жуаном был Сашка Мелконян, веселый, подвижный, худощавый парень,
ОЧЕНЬ внешне похожий на Пушкина, ну прямо брат родной. И вот есть у
Эдварда нашего Радзинского в пьесе такой момент, когда главный герой,
Д.Ж., в разговоре со слугой Лепорелло вспоминает своих женщин, особенно
одну из них, и упоминает о некоей трогательной детали: "... и эта
родинка над верхней губой!"
И вот идет репетиция, уже не первая, текст все более-менее уже помнят, и
Сашка с Козловым-Лепореллой прогоняют свою сцену. Ту-то Мелкий и выдал:

- Да, да! Помню! и эту родинку над ЛЕВОЙ губой!..
Первым заржал Кира Анисимов. Потом врубились и мы. Петрейков попросил
сквозь смех повторить сцену.
Сашка опять доходит до этого места и опять повторят про родинку "над
левой губой".
У нас уже истерика. Петрейков уже ничего говорить не может. Анисимов
реально ПОЛЗАЕТ под креслами, у всех остальных слезы из глаз брыжжуть от
хохота. Козлов упал со сцены и подвернул ногу. А Сашка стоит и, чистыми
глазами хлопая, никак не может понять, отчего такое бурное веселье.
После ТРЕТЬЕГО захода "на родинку и левую губу" говорить уже не мог
никто! ПОЛЧАСА ржачь стоя истерический, кто-то из девчонок даже описался
от смеха (что добавило веселья, естественно), кто-то, ревя уже, бился
головой в сцену, стоя на корточках на полу... Раза три-четыре потом
Сашка делал "фальстарт" - как только он произносил "Помню, помню!..",
кто-то (почти все) непременно начинал ржать.
Самое нелепое было то, что Сашка не мог понять, отчего все так дико
веселятся, а ни у кого не было сил объяснить ему. Примерно через 50
минут (!) после начала прогона сцены, он произнес-таки фразу правильно.
Все, отсмеявшихся к тому моменту, в восторге зааплодировали. Мелконян
посмотрел на нас, как на идиотов, и немного обиженно с напором спросил:

- Ну, кто-нибудь объяснит мне наконец, что тут происходит?
Петрейков уже собрался с силами и, сдерживаясь как мог, объяснил актеру
причину веселья:
- Ты хоть понимаешь, о КАКИХ губах идет речь?
И тут ЗАХОХОТАЛ (именно так, большими буквами) сам Дон Жуан...
Больше мы в тот день не репетировали... :)
Животы и щеки (перетруженные мышцы)ныли потом еще дня два-три.
Я вот теперь думаю, не после этого ли случая Андрюха Кузичев (а он тоже
там был среди нас) решил сменить жанр и ушел из Архитектурного в ГИТИС?

P.S.
С Аней Ивановой, игравшей именно ту самую графиню, которую вспоминал Дон
Жуан, была форменная истерика. Естественно, ее замучили вопросами о том,
правда ли у нее ТАМ есть родинка, и откуда у Мелконяна такая
информация... :)) Анечка очень смущалась и ходила красная как десять
раков.

Насчет истории от 16 августа про культурный центр "Русская старина", да
и просто очередной штришок к портрету не самого плохого народа. Хотя
имеются противоположные мнения...
Мой главбух как раз принадлежит к данному народу, тому самому, что
плохо выговаривают букву "Р". Специалист сам по себе хороший, мало того
уникальный. Вообще такой типичный еврей, ну там фигура, манера
одеваться, минимум внимания к прическе, стиль общения... Вечный участник
анекдотов по жизни. Мало того, сам их про себя и организует.
Рассказывает на днях:
- Звоню сыну, говохю: - Сынок, ты получаешь хоъошую стипендию - молодец!
ты устгоился летом на хоъошую хъаботу - молодец! Мы с мамой подумали что
навегное тебе надо сокъатить выделение денег на кагманные хъаскоды... -
Чувствую, на том конце тъубки меня начинают тихо ненавидеть, но
пъодолжаю. - Мало того, навегное поъа часть денег отдавать маме! - И
получаю от сына в ответ дъожащим голосом: - Ну папа! Ну что это за
евъейские штучки!!!

... Нет, кому как... Люблю евреев...
... Сам принадлежу к Правоверным...

Преамбула: На севере Томской области есть маленький, но гордый
нефтедобывающий городок. В этом городке есть маленький, но не менее
гордый нефтеперерабатывающий завод. Каждый год на этом заводе случается
капитальный ремонт (кто не знает, что такое ежегодный капитальный ремонт
на НПЗ, прочитайте притчу про Вавилонскую башню - примерно тоже самое,
т.е. все бегают, орут, и друг друга совершенно не понимают)…

Теперь, собственно, амбула: Совершенно не вовремя, т.е. на пике
пресловутого капитального ремонта в котельной завода раздается
телефонный звонок. Трубку снимает вконец затраханный КИПовец, из трубки
голосом киношной Мальвины осведомляются :
- Алло, это ветлечебница?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ.
- Ой, я, наверное, ошиблась, а какой у вас номер?
- ***39!!
- А мне нужен ***69.
- Так набирайте ***69!!!

… Минут через 5 - звонок …
- Алло, это ветлечебница ?
- Нет, девушка, это котельная НПЗ!!!! Набирайте ***69!!!!!!
- А я набирала, но там трубку никто не берет …

Какой там капремонт?!? Какая там Вавилонская башня?!? Все это суета
суіт, когда такие индивидуумы до телефонов добираются.

Distingue.

Сию историю я прочитал в местной газете, так что за достоверность могу
поручиться.

Трое молодых афроамериканцев решили разжиться автомобилем. Обычным
способом. То есть - украсть. Одолжив машину у родительницы одного из
них, они загрузились в нее и приехали в пригород, где у народа водятся
деньги, а, стало быть, индивидуальные средства передвижения выглядят
получше стащенных со свалки и насквозь проржавевших "Бьюиков" и
"Олдсмобилей".
Вскорости была найдена и жертва - мужик парковал свою машину на одной из
аллей. Как только он из нее вышел, нему подошли два молодых негра,
приставили к его голове пистолет, уложили на землю физиономией вниз и на
чистейшем африканском наречии английского языка объяснили, что с ним
будет, если он сейчас не отдаст им ключи и кошелек.
Получив требуемое, молодежь, выбирающая PEPSI с МакДональдсом, вскочила
в вожделенную машину и, уже готовясь дать по газам, повернула ключ в
замке зажигания, но... машина не завелась. Далее последовал примерно
такой диалог (матерные слова опущены):
- Мужик, а почему она не заводится?
- А ты выжми сцепление.
- А что такое сцепление?
Необразованная и только-только начавшая водить машину молодая поросль
понятия не имела, что в мире сущесвтуют машины с коробкой, отличной от
автоматической. Пулей вылетев из столь неудачно выбранного авто, они
впрыгнули в мамину машину, поджидающую их невдалеке, и скрылись.
Корчиться от смеха у "жертвы" времени не было. Он просто запомнил номер
(ведь машина поджидала даже не за углом), и на следующий день всю
неудачливую троицу арестовала полиция.

По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox

Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения.
У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю,
что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный
крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу
служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум
здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные
фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных
тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на
большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в
армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически
посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан.
Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок,
почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся,
пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога
веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина,
позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв.
Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет,
стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной
от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо
помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части.
Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те
категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать.
Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем
обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли
на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям
разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий
персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая
(Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели
ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая
уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить.
-Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень.
Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим
разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было
видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль
была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка
все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета -
красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали…
Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим
американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном
полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я
понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши
ракеты поражали ВСі.

История абсолютно реальная.
Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером,
если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы
на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много,
обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама
и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню.
- Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга.
Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля
дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь
обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного
и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую
песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню -
у меня муж в тюрьме сидит."
Занавес.

Случилось однажды уважающей себя, очень интеллигентной маме услышать
от почти уже 6-летнего сына возбужденный рассказ:
- А мы сейчас Виталика (один из друзей) побили, я ему как дал по яйцам....
Немая сцена... мама размышляет, как в присутствии второго мальчика
из интеллигентной семьи объяснить, какие слова можно употреблять....
Бабушка на подхвате:
- Как это "мы"? Если...
- Я сейчас Виталика побил... он как за девками помчался, а я ему
по яйцам как врезал....
Мама не выдерживает подобного поворота и говорит любимому сыну:
- Ты знаешь, дорогой, слова "девки" и "яйца" мне не очень нравятся,
ты не мог бы подобрать другие...
Смышленыш не глядя:
- Виталик как за девочками помчался, а я ему как по яичкам врезал.....

Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь
возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь,
причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу
обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только
одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается
метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет
возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака.
Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают,
так ты колонку с собой забирай!"
А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал
и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет
механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает
полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно,
сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы
у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась.
Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко),
отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал -
я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю
пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько
бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит
на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит:
- Сынок, ты там поаккуратнее...