Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

И снова интернет магазин....
Краска. Белая. Специальная, для металла, по ржавчине красить.
Вопрос - А для кафельной плитки подойдет? Гульнара Д.
Нафига? Ну вот зачем ей потребовалось краской по металлу красить кафельную плитку?

Другой заказ. Должен был прийти уже завтра. Я собрался уже зайти завтра и получить его после работы.
Но тут сюрприз. Сообщение. Перенесли доставку (ну бывает, редко, но бывает, что товар на день-два позже, а иногда даже раньше приходит).
Открываю сообщение.....И офигеваю.
Нет, они не на завтра перенесли, и даже не на послезавтра, а сразу на через две недели!
Две недели!
Вы угадали - это они! Они - это Почта России!
И ведь нет никаких гарантий того, что эта самая почта доставит товар через две недели.
Может опять перенесут, на следующий год.

Я еду в Сочи, я еду к ласковой волне. Поездом, компании Симменс. Цена билета как самолет. Насторожило то, что у некоторых пассажиров поверх сумок торчал малярный скотч. Открытие "зачем" было очень неожиданным. Оказывается "гениальные" инженеры Симменс придумали очень оригинальный метод регулировки температуры в купе вагонов. Сверху на пассажиров верхних полок фигачит поток ледяного воздуха, а на тех кто внизу идёт горячий. Где-то они смешиваются и получается типа средняя температура. Вопрос только где и для кого? Поэтому чтобы не заболеть пассажиры верхних полок малярным скотчем заклеивают дырки в потолке, откуда их "освежает" ледяной поток. А пассажиры внизу спят головой к двери. Вопрос зачем висит в воздухе. Есть ещё масса таких же придумок от симменса, но зачем отнимать хлеб у тамошних бакалавров-инженеров.

В воскресенье в Тернопольской области прошёл конкурс красоты среди коз,
сообщает сайт «Корреспондент».

В райцентре Козова на главной улице прошёл мини-парад рогатых красавиц, одетых в юбки и украшенных ожерельями, цветочными венками и желто-голубыми лентами.
Титул самой красивой козы получили сразу несколько участниц. Впрочем, денежные награды получили все козочки с условием расходовать их исключительно на сено.

НЕМЕЦКИЙ ЧЕМОДАН

Кстати, к столетию с начала Первой мировой. Мой дед, Абрам Вольф-Дувидович Эпштейн, воевал в 1-й армии, которой командовал Ренненкампф. Правда, недолго воевал. В сентябре 1914 года он попал в плен. Армия Ренненкампфа, в отличие от 2-й армии, разгром которой так блестяще описал Солженицын в «Августе Четырнадцатого», не была окружена и смогла отступить, правда, с большими потерями. Но полку, где служил мой дед, не повезло: он-то как раз был окружён и сдался.

Дед умер до моего рождения, и о его пребывании в плену я знаю по рассказам отца. Запомнил я мало и плохо: когда папа хорошо помнил детали и готов был рассказывать, меня интересовали совсем другие вещи, а потом уже его воспоминания «заизвестковались». Увы. Но даже то, что я запомнил, выглядит теперь как утопия. Деда определили в батраки к богатому крестьянину (бауэру). Летом дед работал в поле, а зимой крестьянин отпускал его в город, учиться в университете. За обучение бауэр платил, а вот на еду и кров в городе деду приходилось зарабатывать самому. Днём он работал санитаром в больнице, а по вечерам учился в университете, получал медицинское образование. Почти до конца своего пленения он регулярно переписывался с женой, моей бабушкой – переписка оборвалась только тогда, когда в России началась Гражданская война

В восемнадцатом году, когда Германия проиграла войну, пленных отпустили. Бауэр подарил деду чемодан. С этим чемоданом дед на перекладных к началу 1919 года добрался до Украины. В 1923 году родился мой отец. Дедушка и бабушка развелись, когда отцу было 6 лет, дед уехал в Одессу, где служил на последнем боевом паруснике «Товарищ», а бабушка и папа жили в Киеве. Чемодан остался в Киеве, и каждое лето папа ездил с ним на лето в Одессу. В 41-м году чемодан отправился вместе с бабушкой и папой в эвакуацию в Узбекистан. Потом путешествовал на «пятьсот весёлых» в Москву и из Москвы. Потом – уже на моей памяти – отец каждый раз отправлялся с ним в командировку. Он, в отличие от меня, был человеком аккуратным и бережливым – и внешний вид чемодана не менялся. Чемодан выглядел, пожалуй, не особенно красивым – но располагающе добротным и надёжным.

А затем, когда я уехал учиться в Москву, чемодан достался мне. И служил верой и правдой во всех поездках и переездах, достаточно многочисленных. Когда мы эмигрировали в 1987 году, я набил чемодан книгами и отправил багажом – прямо в Нью-Йорк. Это оказалось для него последним путешествием. Сломался он сам или кто-то ему помог, я не могу сказать – но до Нью-Йорка он не долетел. Книги (все или почти все) мне доставили в американских картонных коробках. Если б мой отец не умер к тому времени, он бы, наверное, огорчился потере чемодана. А мне огорчаться тогда было некогда.

Так оборвалась ниточка, тянувшаяся ко мне из Первой мировой войны.

2014 ©Леопольд Эпштейн

В новостях:
- В центре Петербурга у бизнесмена отняли сумку с двумя миллионами
- Смольный потратит два миллиона на оперный концерт в Кошице

Совпадение? Не думаю...

Иду с козой (она безрогая), навстречу молодежь. Увидели козу. Один восклицает: "О, кОзел!" Другой ему: "Балда, видишь рогов нет, это баран!" Третий говорит: "Вымя большое!" Четвертый: "Овца!" Занавес.

Как-то в торговом центре застыл я у витрины мужского белья. Увидел мужские трусы с начёсом. Инстинктивно почесал яйца...
Подошла улыбающаяся продавщица с вопросом:
- Вам помочь?
Машинально ответил:
- А у вас ногти не острые?

Дочь (7 лет) увидев у новорожденной сестрёнки (19 дней) ноготочки, спрашивает у мамы:
- А она их не грызёт?

Олимпиадой навеяло.

Глядя на наш развевающийся флаг, вдруг вспомнил - треть россиян не могут расположить его полосы в правильном порядке. И придумал, как это запомнить.

Представьте нашу страну на карте. Что у нас наверху? Вечная мерзлота, белое море, ледовитый океан - это, конечно, белый цвет. А что у нас в самом низу? Яркое солнце, спелые фрукты, астраханские арбузы, жара - это, конечно, красный. А между ними остается синий - цвет наших многочисленных озер и рек, что берут начало в середине страны.

Запомнил навсегда! :)

Basil/2

Засорился у знакомой девчонки тубзик. Мол, "не спускает, вода вперемешку
с дерьмом плавает и все такое". Ну че делать, яж типа мужик, должен
спасать хрупкое создание от нашествия говна в квартире, и я решил, что
пробью его тросом, тем более, что трос мне пострадавшая обещалась
выдать.

Приехал, она мне выдает сантехнический трос для пробивки засоров, на
конце у которого стальной цельный конус, похожий на пулю, размером
где-то с 1,5 сантиметра, через который просунута стальная проволка и
изогнута 2 раза. Т. е. у троса что-то типа двойного крючка на конце
получается. Думал сначала проволку снять, чтоб не мешалась, потом решил
оставить, думаю, не дураки ведь сантехничский трос разрабатывали:) И не
зря, ибо этот крючок сыграл ключевую роль в этой истории.

В дополнение мне выдали тонкие хирургические парчатки, заботливо одели
их на руки, пожелали мне удачи и заперли в ванной (санузел совмещенный).

Ну что делать, в ванной меня заперли, назад дороги нет, начинаю играть в
ролевую игру "сантехник", т. е. стал сражаться с белым другом непонятным
девайсом, раздумывая, что "щаз она вот как зайдет, вся такая раздетая, а
я тут с тросом, куда б его потом деть и руки успеть помыть". Размышлял я
так долго, минут 5, но она все не заходит, да и трос что-то никак все не
идет, ну прям ни в какую. Надо брать инициативу в свои руки, решаю я.
Зову девчонку, чтоб сама убедилась, что ей нужен аццкий сантехник-профи,
а не я, "любитель". Она пришла, и тут тросик кааак ушел сразу на пол
метра! Ну думаю, ура, победил я его, ща уже, наконец, будет настоящий
секс, и тащу трос обратно.

Каково же было мое удивление, когда, вытащив трос, на конце крючка
сидела довольная наглая толстая РЫБА! Ппц, я мля сразу почувствовал себя
рыбаком, хотя рыбу в жизни ни разу не ловил:) А тут сразу, пришел,
закинул в толчок удочку и поймал самую настоящую рыбу!
Только почувствовал я себя каким-то рыбаком-мудаком, что ловит рыбу в
домашнем унитазе:)

На мой вопрос, "чтозанах", девчонка пояснила, что "жарила как-то рыбу,
всю не съела, остатки испортились, ну и выкинула ее в тубзик, чтоб не
воняла".
"Ну ясно", ответил я. И точно, закинул "невод", и вытянул еще две
штуки:)

зы. За доблесть и проявленое мужество в борьбе, секс, конечно, мне потом
был обеспечен. Но ржал я долго. И чуть не лишился финала в сексе, ибо
так смеялсо в процессе, вспоминая ловлю рыбы, что девчонка обижаться
стала:)

Современное чадо, не обременненое знаниями истории, лет 14.
Папа достал из загашника октябрятский значок и демонстрирует его,
вспоминая трудное ученическое детство, обязанности октябренка, верности
заветам Ильича и т. д.
После этого задает вопрос молодому поколению:
- Ты знаешь кто изображен на значке?
Поколение с некоторой снисходительной расслабленностью отвечает вопросом
на вопрос:
- Гагарин, что ли?

Ночь, улица, киоск...
Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два
бомжа.
Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает...
Я: И сколько ж стоит бутылка?
Бомж: 7 гривен (украинских).
Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну.
Один бомж другому:
- Ну, вот! Еще 6 осталось найти...

История не история...
Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х,
мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с
диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить
символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне
серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ
удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже
начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив
внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)

Накануне свадьбы.

Вместо эпиграфа:
Наташа Ростова кокетливо перевернула бинокль, и смотрит на купающихся
гусар:
- Какие же они маленькие!
- Так вода холодная, - смущенно отвечает поручик Ржевский.

От моего дома до Волги - метров 500. Может, раньше и "Великой", а сейчас
это система мелеющих водохранилищ, течение в которых появляется только в
дни интенсивного энергопотребления. В выходные дни полный застой или
отстой.
Но рыба все же есть. Конечно, не осетр и белуга, как при царе-батюшке.
Советская власть с помощью "электрификации" наглухо заблокировала ее
выход в верховья Волги, где она тысячелетиями нерестилась. Но если
поздней осенью пройти с бредешком по песчаной отмели, то кроме всего
прочего, в сетке окажется десяток, а то и два стерлядок, убежавших с
рыбозавода и выросших не на комбикормах.
Технология сего действа такова. Два человека ведут бредень, остальные
ждут их на берегу с шубой, полотенцами и водкой. Вышедшие на берег
растираются полотенцем, водка, шуба на голое тело и в машину до
следующего захода. Моржи отдыхают!
В глухой октябрьский вечер заявляется ко мне сын моего приятеля, Серега,
с друганами.
Диалог примерно такой: - Дядь Саш, за стерлядкой бы? Да ну нах, снег
идет! На свадьбу! А хули раньше? Я бы с соседом днем. Забыли в суматохе.
Ну, пошли.
Первый заход. Серега вышел из воды. Полотенце, шуба, водка, теплый салон
авто. Выпутываем рыбу. Из машины вопль!!!! Бежим к машине. Он в
распахнутой шубе трет свое хозяйство, точнее то, что осталось снаружи, а
не осталось почти ничего, после обжигающе холодной воды и орет: - БЛЯ,
МНЕ ЖЕ ЗАВТРА ЖЕНИТЬСЯ!!!!!
P.S. Хорошая была свадьба. И стерлядь поварам удалась, но когда гости
ее хвалили, Серега почему-то смущался.

Может уже было. Рассказал приятель.
Съездил в отпуск в Нью-Йорк, посетил все достопримечательности и нужно
было ему проехать куда-то на метро. Возле турникетов образовалась
очередь, что видимо было связано с усилением мер безопасности, но рядом
с турникетами находилась еще одна дверь, к которой время от времени
подходили какие-то люди, показывали в окошко сидящей там тетеньке
карточку, она оценивающе смотрела на них и открывала дверь нажимая на
кнопку на своем столе. Заметив это он тоже решил не ждать и показав
заранее купленную карточку женщине в окошке хотел пройти, но она
отрицательно покачала головой и указала ему на очередь.
Недоумевая он послушно встал обратно в очередь и подошедший через минуту
друг, который живет в Штатах некоторое время, объяснил, что эта дверь
предназначена специально для толстых людей, которые не могут
протиснуться через турникет, а он в эту категорию людей явно не входил.

Прочитала я кучу всяких историй и, наконец, решила написать свою.
В начале лета мы с друзьями музыкантами отправились в соседний городок
М., так как им предстояло там выступать. Концерт проходил на территории
пионерского лагеря “Искра” как раз во время сезона, по этому невольными
слушателями оказались, помимо нас, еще и дети. Учитывая тот стиль, в
котором играют ребята, а они играют black-death, то сие действо
выглядело несколько абсурдно. После концерта, как полагается, нужно было
отметить столь грандиозное событие. Где будет происходить этот процесс,
было решено почти сразу.
Были мы приглашены к одному из устроителей концерта на флэт. По дороге к
нему затарились на вырученные от выступления деньги провиантом и уже
предвкушали веселое ночное застолье. Квартира оказалась небольшой и,
учитывая количество приглашенных это было не очень удобно, но после
нескольких выпитых стаканов стало все равно. Не буду говорить о том, что
всю ночь играла музыка, велись застольные разговоры, а ближе к утру даже
самые стойкие были сломлены, наверное, усталостью? Проснулась я, как
всегда, раньше всех, картина, представшая перед моим взором, напоминала
поле битвы после битвы, везде лежали тела, на реагирующие ни на какие
внешние раздражители. Ближе к полудню все-таки удалось пробудить часть
народа и выяснить, во сколько отправляется электричка.
Забежали в вагон за минуту до отправления, суетясь и рассиживаясь по
пустым местам, коих было предостаточно. Когда поезд тронулся, чтобы не
скучать начали вспоминать вчерашние события, просматривать фотки на
цифровой фотокамере. Дойдя до одной из них, где был запечатлен молодой
человек А., спящий на полу во весь рост рядом с последствиями от не
принятой его организмом очередной дозы алкоголя, он так задумчиво
сказал:
- Вчера чувствовал себя компьютерной мышью…
- ???
- Ползаю, ползаю по ковру…, а внутри все крутится…
Доехали мы весело.

Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении
звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель»
(толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения –
в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на
первый.

Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют
неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят
ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят
ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и
родительном падеже.
Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет
кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.

А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого
московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая,
худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.

Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна
хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной
комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было
до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части
коробок...

И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа
как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.

Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то
до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.

Игорь ([email protected])

Нашел объяву в газете. Цитирую: "Продаю лосиные рога б/y. Телефон..."
Кто не знает - б/у = бывшие в употреблении

История абсолютно реальная. Произошла на прошлой неделе. Мама работает
врачом в местной клинике и вчера рассказала.

Свихнулся у них в отделении больной - алкогольный психоз. Мерещатся ему
везде черти и, почему-то, кошки. Все, понимаете ли, в этих тварях, - в
одном углу у него черти, в другом кошки. О своих видениях больной
извещал отделение громким криком (о каждой обнаруженной твари сообщалось
отдельно) и вскоре, конечно, всех достал. Было решено вызвать к нему
психиатра, для освидетельствования и последующего перевода в психиатрию.
Ну, вызвали доктора. Доктор приехал. И сразу вызвал определенные
подозрения: возникло общее ощущение некоторой его неадекватности,
какой-то, что ли, лихорадочной взволнованности, нервозности… Это
ощущение усиливалось, кстати, зрелищем ярких глянцевых обложек от
журнала «Огонек», сложенных доктором в несколько раз и засунутых сзади в
туфли (очевидно, туфли были великоваты и сложенная бумага делала их
более приемлемыми для ношения). Ну да ладно, все-таки психиатр, мало
ли:)… Завели доктора в палату. Долго беседовал он с больным, находящемся
в психозе, потом вышел и произнес буквально следующее:
- Ну, конечно, до какой-то степени наш больной, наш, … но, знаете… не
совсем, не совсем… Кстати, скажите, а что, у вас в отделении
действительно ТАК МНОГО КОШЕК?

Реакцию врачей, я думаю, можно не описывать…

Эпилог: Однако, это еще не все. Когда психиатр спускался с четвертого
этажа (отделение расположено на четвертом) к ожидающей его машине, он
вместо первого этажа спустился в подвал (знаете, такие есть лестничные
марши - от подвала до чердака) и умудрился заблудиться там на час. Во
всяком случае, так он сказал, когда выбрался. Но мне кажется врет -
просто искал кошек:).