Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

По дороге домой моего пса что-то отвлекло в стороне, но шаг тот не замедлил. Смотрю на него и думаю, заметит ли припаркованную машину. Бах! Собака врезается в неё, и срабатывает сигнализация. Не успеваю я улыбнуться его невнимательности, как сама звонко врезаюсь в столб. Пока я сижу на попе, держась за железного друга, и считаю звёздочки перед глазами, на балконе первого этажа громко ухахатывается хозяин машины. Попросил ещё потом сигарету ему поднять последнюю с земли, а то аж выпала.

В конце 80-х я был в долгой командировке под Минском и решил на выходные съездить в Брест.
Купил билет на ночной поеад Минск - Брест, который на поверку оиказался электричкой, и притом забитой. Правда, примерно через час, почти все вышли и я разлёгся на сидении и заснул.

Проснулся я от шума. Оказалось, что электричка утром, на подходе к Бресту, опять заполнилась, и я, как бомж спал на сидении, со свисающими ботинками с грязной подошвой. Естесственно, что около меня образовалось свободное пространство.

Собрались мы как-то выкинуть старый матрас. Поставили вертикально к стене. Стена белая, матрас белый, но видно все-таки очертания - что матрас прислонен к стене. Но вот сверху матраса замечаю три каких-то подозрительных бледно-розовых треугольничка. Два побольше,сверху, один поменьше, снизу. Подхожу рассмотреть, и, как в фильме ужасов, на меня со стены открываются ... глаза. И внимательно так смотрят...
Есть все-таки замечательные особенности содержания чисто белых кошек. Мы уже привыкли заранее внимательно осматривать постель, заправленую белым бельем, чтоб не сесть или не лечь на кошку, а она обычно там. Привыкли прверять белье и перед закидыванием в стирку. Вряд ли наща белая красавица сама знает, насколько хорошо сливается с белым фоном. А у меня закрадываются мысли -- каково бы жилось в квартире, где весь интерьер был бы под масть кошки...

Ограбление по-канадски ...
В Монреале произошло дерзкое преступление которое по-праву может считаться чисто канадским ограблением. Под покровом ночи неизвестные проникли на территорию транспортной компании Mexuscan Cargo и угнали грузовик с 20.000 литровыми банками кленового сиропа.
По оценкам потерпевшей стороны, общий урон исчисляется в $150 тысяч канадских долларов. За информацию о грабителях назначена награда в $10 тысяч.
Но самое невероятное – та же компания два месяца назад пострадала от массовой кражи хоккейных перчаток!
Не верите? Судите сами: http://business.financialpost.com/news/you-cant-sell-this-at-the-corner-store-thieves-steal-150000-of-maple-syrup-in-overnight-heist

Не шутка: вышла с работы относительно поздно. в 23.30. ничего не знала про наш мощный ответ на санкции. Решила прогуляться и рядом с магазином Перекресток услышала разговор молодых ребят: "айда с едой фотографироваться". Только дома прочла новости и теперь думаю: а правда, зайду-ка и я с едой сфотографируюсь на днях.

Преамбула: ПОНТЫ - это когда в руке iPhone, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали!

Амбула: Как-то в пригородной электричке по дороге в Москву наблюдал картину. В соседнем купе сидели парень с девушкой. Она вся красивая, в короткой юбочке, на высоком каблуке, он тоже одет как пежон. У него - iPhone (на тот момент последний), у неё - iPad (тоже новой модели). Сидели игрались. А когда зашли контролёры - встали и пошли за всеми зайцами в тамбур, чтобы перебежать из вагона в вагон... Все им аплодировали )))

Зарисовка из трамвайной жизни--- милая барышня получив у контроллера талончик, внимательно рассматривает его и задумчиво произносит -- нда...несьедобный....
Лично меня улыбнуло

Меня всегда интересовало, как можно поседеть за одну минуту. А тут
как-то случай представился. У жены плановый осмотр в женской
консультации. Вроде, ничего особенного. Но вот, придя с него, она вдруг
задумчиво так спрашивает: "Слушай, а мандавошки - это кто такие?" Нет,
не подумайте чего, она просто в очереди разговоров наслушалась. Но
острых ощущений надолго хватило.

Жена рассказала.
Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает
своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни
в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко
так, было слышно всем:
- Да хоть год у меня соси...

Казань. ЖД вокзал. Старая татарка продает пирожки с рисом и мясом.
Причем рекламный призыв, в ее транскрипции, звучит примерно так:
- Рисомьмясомрьисомь!
Подходит девушка:
- С чем приожки?
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем??
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем, с чем???
Терпение у продавщицы закончилось быстро:
- С ПИЗДОМ!

Занавес.

У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а
"стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на
панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит -
включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался.
Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка
тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы".
Этот народ непобедим!

Вспомнил старую историю.
Из периода работы на ТВ.
Картина такая:
Город N.
Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер,
звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину.
Все с тяжелейшего бодуна.
То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной
пропаганды. ))))))))))

А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех.
И в руке у нее детская книжка.

И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку
почитать..
А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка.
Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там
написано.
И декламирую хриплым голосом:

Я рубашку сшила мишке.
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить,
И платочек положить.

И дальше по тексту.

На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом.
Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков)))))))
Они даже отодвинулись на скамейке!
Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал
вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...

Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей
читаю на ночь. )))))))))))))))))

История, как говорится, не самая смешная, но всеже: В детстве я была не
просто "страшненькой девочкой", а очень страшненькой. Мой собственный
брат меня страшно стеснялся, а так как гулять его со мной заставляли,
всем говорил что я мальчик. Прошло уже больше 10 лет, я стала, без
лишней скормности, красивой девушкой, у нас с братом общая компания,
стесняться меня он перестал)
Амбула.
Не так давно в нашей компании появился новый молодой человек(положим
Миша), кто-то из ребят привел. Не помню уже почему, но зашла у нас речь
о детстве. Сидели, вспоминали. Тут этот новенький паренек пристально
смотрит на моего брата, начинает расспрашивать... В конце концов
выясняется что они когда-то дружили, потом семья Миши переехала в другой
район... Короче потерялись. Ну сидят, разговаривают, и Миша спрашивает:
- Слышь, а у тебя еще братишка малой был, он-то где?
Минут 10 мы пытались понять о чем речь... Потом раздались смешки...
Через минут 5 ржали все, Миша сидел и не понимал в чем дело. Ему
объяснили, но он до сих пор не может поверить что это правда. Мы
встречаемся 2 недели, и каждый раз при встрече он на меня смотрит и
говорит "не верю")
Всем кто узнал привет. Братишка, я тебя люблю. Анна

О кроликах

В австралийском городе Мельбурне есть одна русская семья. А у семьи есть
кролик. Австралийский, понятное дело. Он сидит в клетке на заднем дворе
и тихо набирает вес, злоупотребляя высококалорийной морковкой. И, как ни
странно, в конце книги его судьбы нет схематичной зарисовки кастрюли или
сковородки, если верить хозяевам.
Так вот, теплая компания собралась на творческий ужин и разговор зашел о
питомце. Хозяйка пожаловалась, что эта зараза раздобрела и еле
ворочается в клетке. Тут же посыпались предложения:
- А вы его мясом кормите, он тогда поджарый будет и злой. И собака ваша
его гонять не будет, а будет разумно прятаться.
- Да он и так уже заматерел - когда дочка его на поводке вечером
выгуливает, он рычит время от времени.
- Ну, тогда купите ему шипастый ошейник и выставляйте на кроличьи бои.
- Нет, он у нас все-таки домашний, начитанный. Тихоня.
- Ладно, тогда организуйте изгородь вместо клетки на заднем дворе. И
купите ему тернажер. Велосипедный лучше всего.
- Плохо ты, брат, кроликов знаешь. Эта падаль подкопает изгородь и
уйдет.
- Тогда так, копаете бассейн. Метров пять глубиной. Цементируете,
облицовываете плиткой и все такое. Потом засыпаете землей, а сверху по
периметру бассейна ставите изгородь. И все чики-пуки, никуда он не
укопает.
- Дорого. На такие деньги можно каждые три месяца нового кролика
покупать. В течении столетия (кролики в Австралии стоят до отвращения
дешево). И потом, если натренируется, он сможет перепрыгнуть изгородь.
- А вы стервятников заведите. Чтобы они воздушное пространство
патрулировали. Или накройте изгородь стеклянной крышей. Обязательно из
кварцевого стекла, чтобы ультрафиалет проходил. Кролики не могут без
солнечных ванн.
Тут в разговор вмешался Ф. Полтора года назад с ним поссорилась
сильнолюбимая девушка из-за того, что он пообещал ей есть йогурт и не
съел. И был достаточно честным/рассеяным, чтобы в этом признаться. После
этого он чуть не вылетел из своего фармацевтического колледжа за
неуспеваемость, стал склонен к одиночеству и где ни попадя вставлял
слово "йогурт".
- Господа, есть одно хорошее народное стредство от кроликов. Надо в
полнолуние намазать ему уши йогуртом. А если не поможет, то вообще
утопить. В йогурте. Только надо использовать обезжиренный, так как у
него удельная плотность меньше и кролику труднее всплыть.
На Ф. многозначительно посмотрели - за столом сидела десятилетняя
девочка, которая была неравнодушна к кролику и даже выгуливала его на
поводке.
- Хорошо, тогда по-другому. Зазомбируйте его. Чтобы он каждую ночь
возвращался домой. И отпускайте наздоровье. И никто вам ничего не
скажет - даже в Женевской конвенции зомбирование кроликов не запрещено.
На этом разговор перешел на другую тему.
Прошло четыре месяца. Ушастая скотина выросла и разжирела настолько, что
ему добыли новую клетку. Теперь, когда его выпускают погулять на задний
двор, собаку уже не загоняют в дом - она уходит сама, от греха подальше,
так как кролик где-то в полтора раза больше ее. Его хозяйка выпросила у
мамы денег на краску для волос и покрасила ему спину в зелено-желтый
цвет - цвет Австралии, чем вызвала неодобрение аудитории - кролика все
считали русским. Кролику, очевидно, было по боку - он держал себя за
гражданина Мира.
Ф. с восторгом рассказывал всем, как он явился на экзамен с упаковкой
йогурта и преприрался с экзаменаторами по поводу, можно ли ему эту пачку
держать при себе, а не оставлять с вещами. Самый опытный экзаменатор
углядел на упаковке название консерванта и сказал, что это явная
подсказка, так что йогурт пришлось оставить. А жаль.
Последние перспективы таковы - поступила мысль отдать кролика в цирк.
Пусть научится жонглировать или еще чему. А вообще, перефразируя нашего
(российского) премьер-министра, если темпы роста кролика сохранятся, то
скоро он попадет в категорию крупного безрогого скота и девочке
придеться его лицензировать.

Ехали мы не так давно от Королева до ВВЦ на маршрутке. Время позднее,
маршрутку мягко покачивает, пассажиры носом клюют. Вдруг с заднего
сиденья заполошный женский крик: "Остановите Нагалушкина! Остановите
Нагалушкина!" Вздрогнули все, заоглядывались, водитель с испуга машину
остановил. Девица сразу же и выскочила. Поехали дальше, а тут уже и ВВЦ
рядом.
С тех пор месяц прошел, даже больше, а меня мысль мучит, все думаю: "Кто
же такой Нагалушкин?"

О лексике.
Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного
дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки -
все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры
разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и
жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все
остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
- ?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...
без комментариев...