Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

«Тут же на горе паслось большое стадо свиней; и бесы просили Его, чтобы позволил им войти в них. Он позволил им. Бесы, выйдя из человека, вошли в свиней, и бросилось стадо с крутизны в озеро и потонуло»

Тут недавно была история о загадочных совпадениях. Случилось вот и со мной. Просто по совпадению никак не связанных с виду обстоятельств:
1.Я следую совету могучего человечища, известного в миру под ником Советник:
- Весь негатив - в физику!
Произносить эту мантру надобно с предвкушающим рычанием, после чего бросаться вон и выкладываться физически каким-нибудь зверским образом. Реально помогает. После этого засыпаешь быстро, с доброй улыбкой и накрепко. Бензопилы и кувалды у меня в городе нет, свиней тоже, соседей пугать не хочу. Предпочитаю боксерскую грушу, повешенную в укромном уголке соседнего парка. Она окрашена в привлекательный кроваво-красный цвет. Все бесы из меня уходят прямо в грушу.

2.Негатив меня обуревает обыкновенно к вечеру, когда смотрю на метеокарту и понимаю, что хрен там спокойная велопрогулка по паркам на сон грядущий, любуясь красками заката - наползает грозовая туча! Остается выскочить и бить грушу до тех пор, пока гром не грянет над головой. Ливню нужна пара минут, чтобы долететь до меня с неба, так что есть шанс успеть вернуться сухим. Пешком такие фокусы не проходят, долго придется бежать по лужам. А вот на велике получается увлекательная гонка, обычно успешная. Задача ведь выложиться физически, удирать от ливня под раскаты грома очень способствует живости движений.

3.При езде на велике одеваюсь в ярко-красное, и сам он такой же - это способствует заметности на дороге. Даже у самых сонных водителей включается условный рефлекс как на вспышку светофора. Если есть угроза попасть под ливень - то плащ. Физиономия у меня тоже довольно красноватая по причинам естественным - люблю в солнечную погоду кататься и купаться на природе. Может, еще борщ так на меня действует, свеклы и говядины кладу много.

4.Груша спрятана за длиннющей и высоченной живой изгородью, как за стеной. Но сквозь нее есть малозаметный в сумраке узкий проход. Вполне себе общенародная груша со свободным доступом, висит бесплатно 24 часа в сутки. Подозреваю, сбросились спонсоры из соседних домов, но и место выбрали правильное.

Случилось так, что за последнюю неделю вечер с грозами случился трижды. Вследствие этого, моя встреча с грушей тоже.

Для посетителей же крошечного парка с единственной широкой проходной аллеей это выглядело так: они спешат прочь от надвигающегося дождя, а им навстречу несется красномордый чувак на электрочудище в развевающемся огненно-красном плаще, резко сворачивает, влепляется в зеленую стену живой изгороди, исчезает в ней, после чего начинают доноситься частые удары об что-то мягкое и тяжелое до тех пор, пока не сверкнет молния и грянет гром. Тогда он вылетает из стены и уносится прочь.

Всё бы хорошо, но сегодня деревянные доски настила перед грушей оказались мокры и скользки, к тому же неровны. Велик пошел юзом, я приземлился на правую ногу и бодро затопотал ею, плавно гася скорость. После чего с особенной яростью принялся лупить грушу, отчего засверкало небо, и гром грянул незамедлительно. Не удивлюсь, если останутся легенды об аццком всаднике на коне-оборотне. Но все обычно проще оказывается, если знать причины.

Пролайф-активистка Джейми Джеффрис (Jamie Jeffries), также известная под ником “#pro_life wife”, похвасталась в своих соцсетях что отговорила женщину делать аборт. Спустя 6 месяцев ребенка у той женщины забрали соцслужбы.

Перед этим мать ребенка обозначила Джейми и ее мужа как семью, в которую должен попасть ее ребенок, если мать не может им заниматься.

Реакция Джейми:
"В феврале я отговорила мать от аборта. Ее ребенку 6 мес и его только что забрали из семьи соц. службы (к сожалению справедливо). Но эта семья обозначила МЕНЯ как предпочитаемого опекуна для ребенка. Меня???? Нет. Нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет! Я и так делаю очень многое, 6-месячный ребенок сломает меня, уничтожит мой брак и психическое здоровье. Я просто не могу."

Как говорится, нет слов. Музыка!
© Directed by Robert B. Weide

Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода.
Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки.
- А чего это вы насобирали полные пакеты?
- Да вот насобирали.
- А чего насобирали-то?
- Да насобирали вот.
- Так насобирали-то чего?
- Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.

Макаренко.
После рейса на Японию у нас на судне был очень популярен анекдот: "Жена по-японски - сука, а тёща - сука така сама". Глупый, конечно, но мужикам он нравился, а женщинам, естественно, не очень.
Вот и я имел неосторожность рассказать этот анекдот жене и теще, да еще и трехлетняя дочка играла поблизости. Получив в ответ "сам ты дурак", я благоразумно перевел разговор на другую тему и мир в семье был восстановлен.
Прошло два-три дня, моя дочка играла со своей двоюродной сестрой-одногодкой и что-то они не поделили:
- Ты сука, - сказала моя племянница.
- А ты сука така сама, - ответила моя дочурка.
Услышав такие некрасивые слова от маленьких девочек, я, читавший даже "Педагогическую поэму" А.Макаренко, решил незамедлительно провести среди них воспитательную работу. Спокойно и обстоятельно я объяснил им, что сучка- это собака-девочка, а собака-мальчик - это кобелёк. Они меня внимательно выслушали и побежали играть в другую комнату. Минут через пятнадцать слышу, как они громко поют:
- Девочка - сучка, мальчик - кобелёк,
Девочка - сучка, мальчик - кобелек!
Я тихонечко рассмеялся и пошел рассказывать супруге о результатах моего воспитания.

Захожу к начальнику с документом на подпись. Предлагает присесть,начинает внимательно читать. Звонит телефон. Видимо его спрашивают, знает ли он какого-то Д. - Тебе коротко или развернуто? Если коротко - циник и матершинник, с людьми ладит. А подробнее, очень толковый мужик, с огромным практическим опытом. Постоянно приглашают на все совещания по подведению итогов. Сколько спорных вопросов по внедрению разъяснил, уже со счета сбились. Так-что если его к тебе сватают, то я даже завидую, он один всех замов стоит.

На РБК в новостях оговорка по Собянину:
"В центре Москвы для проезда транспорта закроют Тверскую область".

Папа с дочками смотрит телевизор. В новостном блоке показывают, как Хиллари Клинтон выступает перед своими избирателями. В кадре безумствующая толпа, всюду камеры, софиты, у большинства в руках айфоны, айпады. Крики, писки, визги.
Старшая дочь (10 лет) авторитетно заявляет:
- Покемона ловят...
Средняя (8 лет) добавляет:
- Похоже, редкого...
Тут камера даёт крупный план лица претендентки на пост президента США и вступает младшенькая (3,5 годика):
- Страааашненькая...
И через паузу разочарованно добивает:
- Нет, это - ненастоящий покемон...

Как я сдавал сперму.
Рассказ начинается с того, что мы с женой решили: хотим прибавления в семье. Мы отнеслись к этому вопросу тщательно, и стали готовиться. Не просто готовиться трахаться, к этому-то я всегда готов, а готовиться трахаться вовремя и правильно, для результату. Чтобы правильно потрахаться, оказывается надо сдать кучу анализов. Помимо ежеутреннего засовывания градусника жене в жопу (чтобы определить день овуляции в цикле), врачи сказали, что мне надо сдать спермограмму. До этого момента я никогда не сдавал сперму, и жопа почувствовала, что это будет веселое приключение. Выдали мне бланк анализа, который я назвал официальным разрешением подрочить, и сказали, чтобы я почитал, как правильно сдавать сперму.
Было заранее объявлено, что подрочить в клинике мне не дадут, по неизвестной причине. Видимо были случаи, что уборщицы находили на полу сперму, беременели, и подавали на алименты, или кто-то слишком громко стонал в процессе, или медсестры подглядывали в замочную скважину - не знаю. В общем, предстояло собирать материал вне стен клиники.
Как белый человек я открыл инструкцию, как правильно дрочить=сдавать сперму. Приведу несколько цитат из нее с моими мыслями:
1. Идеальным методом получения спермы для анализа признана мастурбация. Именно этот метод рекомендован Всемирной Организацией Здравоохранения.
Я не вдавался в подробности, как ВОЗ пришла к такому выводу, но на всякий случай поставил на закачку с торрента свежей порнухи. На ту, что видел, может быть недостаточное возбуждение, а там и сперматозоиды может недостаточные будут... не, дрочить лучше на свеженькое.
2. Допускается сбор материала и в домашних условиях, если пациент может обеспечить доставку семени в лабораторию в течение 1 часа. Желающим привезти эякулят из дома в хороших клиниках выдают специальный транспортный контейнер для спермы, но можно доставить сперму в лабораторию и в подмышечной впадине в течение получаса с момента сбора.
Вот тут меня бросило в холодный пот. Специального контейнера в клинике мне не дали. Я сразу понял, что клиника к хорошим не относится. В голове начали появляться вопросы: Как подрочить в подмышечную впадину? Как, сидя за рулем, привезти в подмышке сперму в клинику? Как, сука, ее оттуда вытаскивать, я хоть и брею подмышки, но все равно там не стерильная и не совсем гладкая обстановка. В ходе лихорадочного обдумывания ситуации было принято решение подрочить в баночку для анализа мочи. Все равно и то и другое из хуя капает, разницы быть не должно.
3. Воздерживаться от секса и мастурбации не менее 3-4 суток
Вот это был ад. Обычно период воздержания у меня максимум часов 12. Если рядом нет жены, всегда можно подрочить без разрешения. А тут получается, есть разрешение, дрочи на здоровье, но только через три дня. Да еще порнуха свежая скачалась. Устоять было трудно, но я вытерпел.
4. Сделать спермограмму лучше в лаборатории специализированной клиники путем мастурбации или прерванного полового акта. Причем правильно сдавать сперму на анализ лучше без использования презерватива, поскольку при соприкосновении с латексом и веществами, которыми пропитывается презерватив, сперматозоиды теряют свою подвижность, соответственно результаты спермограммы будут недостоверны.
После этого я понял, почему мне запретили сдавать сперму в клинике. Наверняка были случаи, когда ее пытались сдать с помощью прерванного полового акта, да еще и без презерватива.
5. Если Вы все же решили сдать спермограмму в домашних условиях, избегайте попадания на сперму прямых солнечных лучей, переохлаждения спермы.
В общем, настал день х, и я наконец-то сел смотреть порнуху с банкой для сдачи мочи. Товарищи! После трех суток воздержания член выдал тройную норму. Это был кайф! Я еле успел подставить свою баночку, процесс вышел удачно. Далее наступало самое сложное.
Я быстро завернул баночку в черный пакет, чтобы на результат просмотра порева не попали солнечные лучи. Поехал в клинику, сжимая пакет между ног, чтобы не остудить бедных сперматозоидов, и они не заболели.
В общем, результат этого упорного труда сейчас спит в кроватке рядом. А градусником, который каждый день жена в жопу пихала, я теперь температуру не измеряю.
Всем добра!
(с)AРЕX

— Папа, — спросил четырёхлетний Боря, — а Москва — это Россия?
— Да, сынок.
Боря устало улыбнулся.
— Нет, папа. Ты просто не знаешь.
Боря недавно вернулся с курорта. Он видел жизнь.
— Россия, — сказал Боря, — это Архипо-Осиповка...

Её готовили очень долго...Выращенная на островке близ Очакова, где раньше тренировали боевых пловцов, она чётко знала свою задачу.
Ещё в юности она тренировалась правильно заглатывать блесну, сопротивляться по полчаса, понемногу готовясь к последнему ответственному заданию...
И вот, этот день настал...Её бережно перенесли в большой аквариум с пуленепробиваемым стеклом, и доставили на борт СУ29, который за пару часов перевёз её в республику Тува...
Когда её выпустили в озеро, она, сделав небольшой круг, отдала своим плавником честь генералу-полковнику, стоявшему на берегу со слезами на глазах...

Стоявшие неподалёку белый медведь и олениха, переглянулись.
- Везёт же некоторым... - Протянул с завистью белый медведь..
- Мне егерь обещал, что на этот раз меня подстрелят, и я буду лежать в кремле перед его столом...
- Ага.. - пробормотала олениха...- А мне обещали, что он меня подоит и, сразу, перед камерой, выпьет моего молока....

Стоявший рядом стерх посмотрел на них свысока и произнёс:
- Рождённый ползать-летать не может!
И, высокомерно взмахнув крылом, оторвался от земли...

Сидевший рядом заяц вздохнул, и пропищал:
- Везде коррупция,..Так что про нас, простых, говорить... О том, чтобы попасть на прицел ружья президента, он даже не мечтал....

В небе раздался рёв двигателей истребителей сопровождения и рокот правительственного вертолёта...

Уикенд начался...

Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

Действующие лица:
Соня - девочка шести лет отроду.
Папа - собственно я, 32 лет отроду.
борщ - он и в Африке борщ

Преамбула.
Моя жена Олька сварила превкусшейший темно-красный, почти бордовый борщ.
Фабула.
Соня ест этот борщ и говорит:
- Пап, давай этот суп называть пингвино-рябиновым!
- Эээээ, Соня, какая тут связь межу пингвином, рябиной и борщом?
- Папа, ты ничего не понимаешь.
- Конечно не понимаю, а ты мне объясни.
- Пингвин какого цвета?
- Черный, преимущественно...
- Рябина?
- Оранжевая...
- Не оранжевая, пап, а красная! Она когда спелая - красная!
- Ну хорошо. Все равно не понял.
- НУ ПАПА, ЧЕГО ЖЕ НЕПОНЯТНОГО, ЕСЛИ СМЕШАТЬ КРАСНЫЙ И ЧЕРНЫЙ КАКОЙ ЦВЕТ
ПОЛУЧИТСЯ?

Занавес.

Подсмотрено в новостях.
В стольном граде Москве один из домов является двумя домами, поскольку
номера у частей дома разные. Одну часть дома решили снести и выселили
жильцов, а во второй части - благополучно обитают люди. Граница между
домами проходит по подъезду, и каждая третья дверь на лестничной
площадке уже ведёт прямёхенько на улицу. Не так чтобы очень
дискомфортно, но во время проводимых плановых работ книги выпрыгивают с
полок, и скачет резвенько посуда в шкафах.
На возмущение проживающих в доме, которых два, чиновники заявляют - всё
под контролем. Как будто когда-нибудь было иначе: у них всё всегда под
контролем - даже хаос.
В объективе камеры молодая женщина с испуганными глазами:
- Только вчера опять им звонила: как же так, ведь случись чего, мы даже
выбежать не успеем!
- Не волнуйтесь, если что - они будут наказаны.
- Кто они?
- Как кто? Те, кто занимается сносом здания.

Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские
времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля.
И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало,
категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди
извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена,
медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все
хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем
здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей
округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали
катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы
дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не
нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем!
Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры,
задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции
разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный
уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.

Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало
наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у
эксплуатационников поотрывали...

А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы
прекрасно себя чувствуют...

Из жизни моих знакомых радиолюбителей

- Димочка, что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора.
Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его
производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в особенности,
коллектора, а также всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы,
открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого
кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще,
всей этой ох...вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он
раздраженно бросил:
- Шо, шо – паяльник с педалью.
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд
продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными
к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.

А вообще, идея неплохая.

anekdotua.narod.ru Artem Nio

На кухне у меня сейчас тусуется бригада человек 5 - стеклит балкон. Все
как на подбор с Украины. Ну заколачивают здесь деньгу - вопросов нет.
Жена у меня тоже с Украины, ну и сцепилась с ними прямо с утра по поводу
их закидонов с оранжевостью. Какие они идиоты, что посадили на
президентство этого ущербного. Типа и дураку было изначально понятно,
что так и будет. Ну покричали друг на друга и угомонились. Где то к
обеду жена начала строгать борщ, и примерно через часа два действа на
кухне, с готовым борщом в кастрюле, смотрю дефилирует в спальню.
Аж заинтриговала. Спрашиваю:
- Зачем борщ то в спальню несешь?
- Ты что, не знаешь, что работяги эти хохлы?
- Ну знаю и чего?
- Так у хохлов же одни прибабахи в голове - возьмут еще и в кастрюлю
плюнут!
Решил ее подколоть - типа с таким знанием дела говоришь, что можно
подумать если с кем поспоришь - сама бы плюнула.
- Я??? ДА Я БЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПЛЮНУЛА!!!

Вот сижу теперь и думаю, может не спорить с ней лишний раз? %)))

Жители одного из островов в Приморье стали посылать в средства массовой
информации сигналы о появлении на острове "снежного человека"- который
появлялся в самых неожиданных местах и наводил ужас на окружающих. От
командования флотом пришла секретная телеграмма: найти, обезвредить,
обезглавить, голову доставить по месту назначения. Для этих целей был
направлен отряд спецназа, а приманкой был выбран молодой офицер очень
большого роста и крупных размеров, ему был выдан боезапас, в
сопровождении с ним следовал еще один молодой спецназовец, а на
отдалении 300 метров - основной состав отряда. Вышли в ночь, прошли
прилично- нет снежного человека. "Приманке" захотелось по нужде, он
передает сопровождающему оружие, тот спотыкается, падает, раздается
очередь- а следом беспорядочная стрельба, свет и т. д. В итоге -
"снежного" не поймали, но поимели кучу удовольствия, собирая под отчет
стреляные гильзы. А снежный - оказался большой обезьяной, которую один
из моряков вез домой, но на подходе по связи переговорил с женой,
которая сказала, что выставит его вместе с обезьяной из дома, и тот
выпустил бедное животное на остров, на котором оно было вынуждено искать
себе пропитание и наводило ужас на окружающих.

Отдыхал в Турции.

Только приехал, поднимаюсь в номер.
Вхожу в лифт, нажимаю этаж, двери не закрываются.

За мной в лифт входит тетка, поворачивается ко мне и говорит:

- Молодой человек, жмите на "Ж"!

Ну как сразу сообразишь, что кнопку закрытия дверей (>|<) можно
обозначить в русском языке одной буквой?!!!

МОИ ПОХОРОНЫ.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров,
которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно
хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А
если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не
хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и
разбираться с ним я буду сам.
4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями,
которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет
бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода.
5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как
покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в
фильме «Не грози Южному централу…. »)
6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только
раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет
любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую.
Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих
глаз.)
7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!!
8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом -
все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном
туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии
дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей
кровати!!!!
9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник
Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный
цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном
гробу будет теплее.
10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает.
Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя
тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху
блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и
меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их
ебаные руки из засунуть их друг другу в задницу.
11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из
морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда.
Поэтому поменьше разъездов.
12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы FM
ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с
музыкой и заглянут.
13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не
забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая
цветомузыка нужна будет!
Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной
памятки будет инструкция по проведению поминок.
А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим
противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова.
Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов
собственной глупости.

Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор
химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция
к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него
соединений. В частности, про одно из них написано: » … раздражает кожу,
глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным
клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и
рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте
защитный костюм, очки и перчатки». У Вас сложилось впечатление, что речь
идет о гремучей смеси типа «царской водки» или нитроглицерине? Ан нет!
Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с … этанолом, то бишь
этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский
целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными
в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на
наших в процессе «экспериментов» обычно присутствуют лишь семейные трусы
да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: «Умом Россию не понять, в
Россию надо просто верить». А специально для тех, кто полагает, что я
утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к
спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. №4 за 2002 год,
стр. 109.
Искренне Ваш, старинный ценитель этанола, sakhalin.dtn.ru.

О рекламе в нашем подсознании.

Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В
какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую
способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом.
Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм
будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого
алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут
его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе
именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом,
сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а
подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из
себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что,
на его взгляд, лучше всего подходило к моменту:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Вот тут навеяло историей о бедном муже, покупающем жене прокладки...
Только вот не надо изображать из себя несчастного, попавшего в очень неловкое
положение. И, поверьте, каждая женщина в силах купить кондомы своему
ненаглядному, но только хочется быть все же беззащитной и немножко глупенькой
женщиной, потому и предоставляем право покупать вам сей предмет всеобщего
потребления...но и тут возникают у вас, дорогие мужчины, проблемы...
уж извините за фамильярность...
На сем пролог закончу и перейду к самой истории...

Всем известно, что в данное время уж где-где, а в Москве нет проблем приобрести
презерватив, и, как правило, в аптеках представлен преогромый ассортимент
данных изделий. И, слава богу, в некоторых аптеках работают люди интеллигентные
и понимающие (например, аптека в моем доме) и, дабы не смущать лишними
распросами и без того стыдливых покупателей, да и просто удобства ради,
разложили они все виды презервативов на отдельной витринке и пронумеровали
№1,№2...и т.д.
Уж чего проще. Пришел, подошел к витрине, выбрал то, что нужно, подходишь
к аптекарю и говоришь, что дайте мне №4, например, и денежку отдаешь...
Так нет, мой молодой человек сделать этого не смог, вернулся домой ни с чем.
Я спрашиваю:
- Купил ли ты, ненаглядный мой, резиночки?
- Нет, - говорит, - не купил,- и замялся как-то...
Ну с моей стороны, естественно, вопрос в глазах (ну не в лесу же живем,
цивилизация как-никак).
- Не знаю, - говорит ОН,- какой у меня номер, - и тяжко вздыхает...

Ну а в моей голове всплывает картинка с той самой витриной...и я в диком
хохоте падаю в кресло, благо, оказавшееся рядом...

Несколько примеров должностей, функций и прочего (реальные!),
обнаруженные в документах, контрактах и т.п.:
1) Официальный представитель общественности
2) Охранник - наблюдатель
3) Сопровождающий во время неофициальных визитов
4) Консультант по публичным связям с общественностью
5) Авторитеты Патриархии
6) Женщины-матери - движищая сила общества
7) Работник работодателя
8) Представитель малочисленного народа (по одному от народа)