Рассматривать картины Рембрандта надо с некоторого расстояния.
Однако современники этого упорно не понимали, и все норовили подойти вплотную к холсту, чтобы разглядеть мазок.
— Не стойте слишком близко! — говорил в таких случаях живописец. — Это очень опасно. Вредные испарения, которые идут от красок, могут вызвать у вас головную боль!
Покупатели испуганно отскакивали и глядели на полотна как раз с нужной дистанции.
5 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ МОСКВЫ В ДУБРАВУ
- Где находится ближайшее от Москвы место, где приятно купаться на свежем воздухе под сенью и тенью векового леса, жарить шашлыки и кататься по берегам на велике, наслаждаясь живописными видами? И чтобы всё это было рядом, как у моих дореволюционных уральских, кубанских и подмосковных предков, обычных хуторян и мещан. Не вся же Россия загажена и вырублена, вопрос только в дистанции от Москвы.
Так или примерно так спросил я на прошлой неделе десяток московских аксакалов - заядлых любителей моржевания, плавания и лесных путешествий. Исключительно тех, которые остаются в хорошей физической форме и жизнерадостном тонусе. Заодно спросил и миллион читателей ан.ру в пятничном выпуске на прошлой неделе. Если суммировать общее мнение публики, выраженное в комментах, ближайшее таковое место нашлось приблизительно в 600 километрах от Москвы. Что же до местных парковых старожилов, заметил интересную тенденцию - чем ближе к Кремлю человек живет, тем более мрачны его опасения о землях за мкадом - для таких ближе Алтая, Байкала или Камчатки подобных девственных краев уже не сыщешь, а в воду даже чистую вообще не следует лезть, пока ее температура не поднялась хотя до +25.
Старцы же моржовые с ходу назвали мне несколько мест. Одно из них оказалось всего километров в 15 от мкада и меньше чем в часе езды от моего дома. Туда я и направился в субботу ближе к вечеру, в одиночку на разведку, звать ли туда жену и друзей. По описаниям, найденным в сети, место это привело меня в полный восторг - не просто баня на воде, а с полукруглым потолком! То есть подданный от каменки пар не расползается по всему потолку, как манная каша по столу, а собирается в одном месте, откуда его легко гнать вниз широким дубовым веником. На берегу пляжа - настоящая природная дубрава. Под ногами соответственно не песок, лезущий в плавки, а сочные лужайки. На них у бани мангалы, но и достаточно и других мест на берегу, куда дым не дотягивается. А вода вокруг не просто обширная и проточная, но и считается питьевой - именно она льется у москвичей из кранов, но уже провонявшая хлоркой и с металлическим привкусом от водопровода. А там, у дубравы - только что вырвавшаяся из обильных родников посреди необъятного леса на возвышенности!
Любая европейская столица гордилась бы таким местом. Но нет у них таких под боком у горожан. Те, что есть, значительно более компактны, и купаться в них категорически запрещено. И уж тем более в бане на берегу париться.
Стал составлять маршрут: на гугль - карте нашлось несколько платформ электрички, откуда было легко с виду добраться до пляжа на электровелике - все километров по 7-12. Те пути, что подлиннее, прямые и безусловно асфальтовые, но они в вечных пробках. А те, что короче, петляют среди дачно-лесопарковой местности, ветвятся, часто кончаются тупиками, а может быть и шлагбаумами. Какой дорогой ехать, на какой станции высадиться?
У меня было минут двадцать, чтобы спросить это у окружающих. И вот реально прикол - никто из пассажиров электрички, едущей мимо этого чудесного места, понятия не имел, как туда добраться! Многие удивлялись, что оно вообще есть. Я успел опросить пару вагонов граждан и несколько велосипедистов в тамбурах - не всех, конечно, а только выглядевших самыми мудрыми и опытными. Я уж молчал им про баню, спрашивал только про самую удобную дорогу к всем известной длинной цепочке пляжей, как общий ориентир. Все опрошенные были доброжелательны и тут же принимались искать смартфоном, которого я и сам нагляделся по этим маршрутам. Но по личному опыту ровно никто ни спрошенных мною московских и подмосковных граждан ни хрена не знал. И да, многие были убеждены, что в подмосковье нигде нельзя купаться.
Однако рассказ мой делается длинен, продолжу в комментах и следующем выпуске свои дальнейшие злоключения. Кто догадается, какие неожиданные засады ждали меня, и о каких местах я вообще говорю? Ключей набросаю достаточно. Я поехал самым коротким, диким и пустынным путем из всех имеющихся, и успешно доехал до пляжа за семь с небольшим км от ближайшей к нему платформы, за четверть часа. Москвичи на авто в тот же день потратили на тот же путь 2-3 часа минимум, и далеко не всем хватило места для парковки. Если бы хоть половина самых здоровых добралась туда на великах или легким бегом, скорым шагом по приятной лесной местности - не было бы и пробок. Тогда быстро бы доехали на авто те, кто в них реально нуждается - семьи с малолетними детьми, беременные инвалиды, немощные старушки и так далее. А людей слегка разожравшихся, но еще способных к передвижению пешком, я бы туда вообще на авто не пускал - таким лесная прогулка только на пользу. Нет, все предпочли стоять на шоссе часами скопом, а потом занялись примерно тем же на самом пляже, но уже лежа. Удивительный город.
- Где находится ближайшее от Москвы место, где приятно купаться на свежем воздухе под сенью и тенью векового леса, жарить шашлыки и кататься по берегам на велике, наслаждаясь живописными видами? И чтобы всё это было рядом, как у моих дореволюционных уральских, кубанских и подмосковных предков, обычных хуторян и мещан. Не вся же Россия загажена и вырублена, вопрос только в дистанции от Москвы.
Так или примерно так спросил я на прошлой неделе десяток московских аксакалов - заядлых любителей моржевания, плавания и лесных путешествий. Исключительно тех, которые остаются в хорошей физической форме и жизнерадостном тонусе. Заодно спросил и миллион читателей ан.ру в пятничном выпуске на прошлой неделе. Если суммировать общее мнение публики, выраженное в комментах, ближайшее таковое место нашлось приблизительно в 600 километрах от Москвы. Что же до местных парковых старожилов, заметил интересную тенденцию - чем ближе к Кремлю человек живет, тем более мрачны его опасения о землях за мкадом - для таких ближе Алтая, Байкала или Камчатки подобных девственных краев уже не сыщешь, а в воду даже чистую вообще не следует лезть, пока ее температура не поднялась хотя до +25.
Старцы же моржовые с ходу назвали мне несколько мест. Одно из них оказалось всего километров в 15 от мкада и меньше чем в часе езды от моего дома. Туда я и направился в субботу ближе к вечеру, в одиночку на разведку, звать ли туда жену и друзей. По описаниям, найденным в сети, место это привело меня в полный восторг - не просто баня на воде, а с полукруглым потолком! То есть подданный от каменки пар не расползается по всему потолку, как манная каша по столу, а собирается в одном месте, откуда его легко гнать вниз широким дубовым веником. На берегу пляжа - настоящая природная дубрава. Под ногами соответственно не песок, лезущий в плавки, а сочные лужайки. На них у бани мангалы, но и достаточно и других мест на берегу, куда дым не дотягивается. А вода вокруг не просто обширная и проточная, но и считается питьевой - именно она льется у москвичей из кранов, но уже провонявшая хлоркой и с металлическим привкусом от водопровода. А там, у дубравы - только что вырвавшаяся из обильных родников посреди необъятного леса на возвышенности!
Любая европейская столица гордилась бы таким местом. Но нет у них таких под боком у горожан. Те, что есть, значительно более компактны, и купаться в них категорически запрещено. И уж тем более в бане на берегу париться.
Стал составлять маршрут: на гугль - карте нашлось несколько платформ электрички, откуда было легко с виду добраться до пляжа на электровелике - все километров по 7-12. Те пути, что подлиннее, прямые и безусловно асфальтовые, но они в вечных пробках. А те, что короче, петляют среди дачно-лесопарковой местности, ветвятся, часто кончаются тупиками, а может быть и шлагбаумами. Какой дорогой ехать, на какой станции высадиться?
У меня было минут двадцать, чтобы спросить это у окружающих. И вот реально прикол - никто из пассажиров электрички, едущей мимо этого чудесного места, понятия не имел, как туда добраться! Многие удивлялись, что оно вообще есть. Я успел опросить пару вагонов граждан и несколько велосипедистов в тамбурах - не всех, конечно, а только выглядевших самыми мудрыми и опытными. Я уж молчал им про баню, спрашивал только про самую удобную дорогу к всем известной длинной цепочке пляжей, как общий ориентир. Все опрошенные были доброжелательны и тут же принимались искать смартфоном, которого я и сам нагляделся по этим маршрутам. Но по личному опыту ровно никто ни спрошенных мною московских и подмосковных граждан ни хрена не знал. И да, многие были убеждены, что в подмосковье нигде нельзя купаться.
Однако рассказ мой делается длинен, продолжу в комментах и следующем выпуске свои дальнейшие злоключения. Кто догадается, какие неожиданные засады ждали меня, и о каких местах я вообще говорю? Ключей набросаю достаточно. Я поехал самым коротким, диким и пустынным путем из всех имеющихся, и успешно доехал до пляжа за семь с небольшим км от ближайшей к нему платформы, за четверть часа. Москвичи на авто в тот же день потратили на тот же путь 2-3 часа минимум, и далеко не всем хватило места для парковки. Если бы хоть половина самых здоровых добралась туда на великах или легким бегом, скорым шагом по приятной лесной местности - не было бы и пробок. Тогда быстро бы доехали на авто те, кто в них реально нуждается - семьи с малолетними детьми, беременные инвалиды, немощные старушки и так далее. А людей слегка разожравшихся, но еще способных к передвижению пешком, я бы туда вообще на авто не пускал - таким лесная прогулка только на пользу. Нет, все предпочли стоять на шоссе часами скопом, а потом занялись примерно тем же на самом пляже, но уже лежа. Удивительный город.
Давным давно, два киоскера и три молодых лоботряса (собственно махинаторов и добытчиков чем торговать) с семьями кормились с одного арендованного киоска у метро Пушкинская. Сами знаете - шоколадки-жувачки-сигаретки... ну и немного алкоголя конечно, как без него. Товар полегче таскали сумками и рюкзаками из Москвы, благо билеты стоили копейки. Торговали весело, дешевле соседей. Самый же вкусный товар, который импортный и в бутылках, приходилось брать в городе у только появившихся оптовиков, торговать дороже соседей было стыдно, и заработок был копеечный, шансов добыть местные водку или пиво не было, да и не натаскаешься их без машины, но на кашу с маслом и кофе и так хватало.
Так мы и жили не тужили, аж пока однажды прибыв в киоск не обнаружили страшно довольного собой третьего компаньона, а с ним две неподъемные брезентовые сумы, полные бутылок с прозрачной жидкостью и всем знакомой этикеткой. Взяли мы болезного за воротник, и спрашиваем, не затем ли он пустился в авантюру чтобы всех нас погубить, споить население палёнкой, наделать трупов, да и присесть надолго, если, конечно, раньше не линчуют? Нет, говорит, поставщики клялись-божились, что товар весь натуральный, с самого что ни на есть государственного ликеро-водочного. Слова "фейс-палм" мы тогда еще не знали, но изобразили похоже. Тогда разве что ясельные группы не знали как паленку от нормальной водки отличать. За древностию лет все признаки я уже и не упомню, но следов смазки и грязи на донышке от ленты конвейера точно не было, клей на этиктку нанесен не тем рисунком, и пара других признаков оказались провалены. И что делать? Списать в убыток? Тут наш заработок на пять семей недели за три, а то и больше, и запасов ни у кого никаких нет. Киоскер наш, Леша-сизый нос, самолично рискнул здоровьем, и выдал вердикт: "вроде ничо". Решили продать десяток бутылок. Авось насмерть никто не отравится, а от просто рассерженных клиентов откупиться хватит. Остатки продались на третий день уже бестрепетной рукой, и аж пока наше место не перкупили, и не выгнали нас к чертям собачьим, дважды в неделю пустые брезентовые сумки волшебным образом менялись на полные.
Смеркнулось. Считаем кассу. Робкий стук. Ребята, дайте водки! Извини, мужик, никак нельзя. Ставни не просто так прикрыты - торговать алкоголем после 10 вечера запрещено, а мы не блатные, шутить нам нельзя. Да, видим, верим, не провокатор, но нельзя значит нельзя. Пойди у соседей купи, они наверное знают кому заносить, а может вообще ментовские. Видишь - вон те тогруют, и те тоже, и вон те еще. К ним не пойдешь? Почему? Тебе в больницу? А мы тут при чем? На нашем ларьке свет клином сошелся? Вы все перепробовали, и у нас, у единственных во всей округе, настоящая водка?
Мда.
В положение вошли, больных спасли, и нам тоже есть что на свалке вспомнить.
Так мы и жили не тужили, аж пока однажды прибыв в киоск не обнаружили страшно довольного собой третьего компаньона, а с ним две неподъемные брезентовые сумы, полные бутылок с прозрачной жидкостью и всем знакомой этикеткой. Взяли мы болезного за воротник, и спрашиваем, не затем ли он пустился в авантюру чтобы всех нас погубить, споить население палёнкой, наделать трупов, да и присесть надолго, если, конечно, раньше не линчуют? Нет, говорит, поставщики клялись-божились, что товар весь натуральный, с самого что ни на есть государственного ликеро-водочного. Слова "фейс-палм" мы тогда еще не знали, но изобразили похоже. Тогда разве что ясельные группы не знали как паленку от нормальной водки отличать. За древностию лет все признаки я уже и не упомню, но следов смазки и грязи на донышке от ленты конвейера точно не было, клей на этиктку нанесен не тем рисунком, и пара других признаков оказались провалены. И что делать? Списать в убыток? Тут наш заработок на пять семей недели за три, а то и больше, и запасов ни у кого никаких нет. Киоскер наш, Леша-сизый нос, самолично рискнул здоровьем, и выдал вердикт: "вроде ничо". Решили продать десяток бутылок. Авось насмерть никто не отравится, а от просто рассерженных клиентов откупиться хватит. Остатки продались на третий день уже бестрепетной рукой, и аж пока наше место не перкупили, и не выгнали нас к чертям собачьим, дважды в неделю пустые брезентовые сумки волшебным образом менялись на полные.
Смеркнулось. Считаем кассу. Робкий стук. Ребята, дайте водки! Извини, мужик, никак нельзя. Ставни не просто так прикрыты - торговать алкоголем после 10 вечера запрещено, а мы не блатные, шутить нам нельзя. Да, видим, верим, не провокатор, но нельзя значит нельзя. Пойди у соседей купи, они наверное знают кому заносить, а может вообще ментовские. Видишь - вон те тогруют, и те тоже, и вон те еще. К ним не пойдешь? Почему? Тебе в больницу? А мы тут при чем? На нашем ларьке свет клином сошелся? Вы все перепробовали, и у нас, у единственных во всей округе, настоящая водка?
Мда.
В положение вошли, больных спасли, и нам тоже есть что на свалке вспомнить.
- Говорят, что негры хотят , чтобы черные начинали в шахматах. И откуда они знают, кто там начинает? Они же в шахматы не играют. За всю жизнь был один черный сенегалец Баба Си, но это было в шашках и было 60 лет тому назад!А 70 лет играю на разных уровнях - и на дворовых и с гроссмейстерами и с чемпионами мира и ни разу не видел ни одного!
30
Заправил вчера машину в Хайфском пригороде, получил массу впечатлений...
Так уж получилось, что расплачиваться за бензин, я собрался наличными, казалось бы минутное дело, но не тут то было...
Королева бензоколонки лет эдак двадцати двух, готовила себе смену в лице восемнадцатилетнего юноши. Сомнения что печальный юноша вряд ли овладеет профессией заправщика-продавца закрались минут через десять-пятнадцать. Не только я , но и еще пять человек занявших очередь за мной с интересом наблюдали за процессом обучения. Справедливости ради, следует отметить, что обслуживаемый клиент был не прост, благодаря скачанной аппликации на его телефоне, у него была 50% скидка на некоторые товары в этом магазине. На мой взгляд выгода несколько сомнительна, учитывая предварительную 150% накрутку в этой сети заправок. В общем начинающий продавец, несмотря на помощь не справлялся, впрочем и наставница постоянно путалась с аппликацией и кассой, заметив что в очереди уже шесть человек, девушка попросила подождать любителя шопинга и принялась за наше обслуживание.
Я дал сто пятьдесят шекелей и попросил на всю сумму девяносто пятый бензин. Девушка спросила нужна ли мне квитанция, услышав что не нужна, сказала что я могу идти заправлять машину.
Заправочная колонка нацедила в бак на две трети от положенного и остановилась...
Да, думаю, вот интересно, это такой развод или случайность...
Возвращаюсь и спрашиваю у милого создания как понимать то, что залито бензина на треть меньше и на такую странную сумму, возможно ли, что это старая добрая традиция данной конкретной заправки, тест шутливо проверяющий внимательность?
Милое создание отвечает, что возможно сам я какой то тип странный и якобы попросил девяносто пятого, на девяносто пять шекелей...
Спрашиваю, а не удивило ли то, что я дал две купюры в сто и пятьдесят шекелей, о чём будет свидетельствовать видеокамера направленная на прилавок.
Удивило...рассмеялась девчонка, да как бы не так! За день здесь столько чудаков бывает, давно уж удивляться перестала, хотя..странно конечно, могла и ошибиться...Да вот тебе живой пример и кивает в сторону жертвы аппликации. Это вообще ужасный маньяк скидочный, в магазине напротив все эти чипсы с шоколадками на четверть дешевле чем у нас, жаль что по законам корпоративной этики я это ему напрямую сказать не могу. Так вот, он мне и моему молодому подовану уже пол часа мозг выносит со своей аппликацией...
Тут, несколько тщедушный маньяк стоявший рядом и внимательно нас слушавший встрепенулся, челку отбросил, ножку отставил и как заорёт громко да гордо, но правда тонким фальцетом:
- В моём пути самурая нет цели обагащения, но есть только путь коий и является целью и если на своём пути к героической смерти я встречаю скидку, то обязан её получить по любому, дело чести, знаете ли...Засмущался самурай немного после речи этой пламенной, пошаркал по полу худенькой ножкой в сандаликах, развернулся и ушел четко печатая шаг, оставив при этом на прилавке продукты...
И с такой экспрессией и воодушевлением он это всё произнёс, что я проникся...Да и не только я, вся очередь прониклась, будто постигли и осознали мы всю правду о истинном тернистом пути случайно встреченного нами воина-самурая.
После минутной тишины, послышались голоса в защиту продавщицы, мол ошиблась малость, не суди строго, видишь мол клиентура какая...А я что? Я также проникся...Попросил залить ещё на полтинник и пять шекелей чаевых оставил. Такая вот непростая работа у работников АТС...
Так уж получилось, что расплачиваться за бензин, я собрался наличными, казалось бы минутное дело, но не тут то было...
Королева бензоколонки лет эдак двадцати двух, готовила себе смену в лице восемнадцатилетнего юноши. Сомнения что печальный юноша вряд ли овладеет профессией заправщика-продавца закрались минут через десять-пятнадцать. Не только я , но и еще пять человек занявших очередь за мной с интересом наблюдали за процессом обучения. Справедливости ради, следует отметить, что обслуживаемый клиент был не прост, благодаря скачанной аппликации на его телефоне, у него была 50% скидка на некоторые товары в этом магазине. На мой взгляд выгода несколько сомнительна, учитывая предварительную 150% накрутку в этой сети заправок. В общем начинающий продавец, несмотря на помощь не справлялся, впрочем и наставница постоянно путалась с аппликацией и кассой, заметив что в очереди уже шесть человек, девушка попросила подождать любителя шопинга и принялась за наше обслуживание.
Я дал сто пятьдесят шекелей и попросил на всю сумму девяносто пятый бензин. Девушка спросила нужна ли мне квитанция, услышав что не нужна, сказала что я могу идти заправлять машину.
Заправочная колонка нацедила в бак на две трети от положенного и остановилась...
Да, думаю, вот интересно, это такой развод или случайность...
Возвращаюсь и спрашиваю у милого создания как понимать то, что залито бензина на треть меньше и на такую странную сумму, возможно ли, что это старая добрая традиция данной конкретной заправки, тест шутливо проверяющий внимательность?
Милое создание отвечает, что возможно сам я какой то тип странный и якобы попросил девяносто пятого, на девяносто пять шекелей...
Спрашиваю, а не удивило ли то, что я дал две купюры в сто и пятьдесят шекелей, о чём будет свидетельствовать видеокамера направленная на прилавок.
Удивило...рассмеялась девчонка, да как бы не так! За день здесь столько чудаков бывает, давно уж удивляться перестала, хотя..странно конечно, могла и ошибиться...Да вот тебе живой пример и кивает в сторону жертвы аппликации. Это вообще ужасный маньяк скидочный, в магазине напротив все эти чипсы с шоколадками на четверть дешевле чем у нас, жаль что по законам корпоративной этики я это ему напрямую сказать не могу. Так вот, он мне и моему молодому подовану уже пол часа мозг выносит со своей аппликацией...
Тут, несколько тщедушный маньяк стоявший рядом и внимательно нас слушавший встрепенулся, челку отбросил, ножку отставил и как заорёт громко да гордо, но правда тонким фальцетом:
- В моём пути самурая нет цели обагащения, но есть только путь коий и является целью и если на своём пути к героической смерти я встречаю скидку, то обязан её получить по любому, дело чести, знаете ли...Засмущался самурай немного после речи этой пламенной, пошаркал по полу худенькой ножкой в сандаликах, развернулся и ушел четко печатая шаг, оставив при этом на прилавке продукты...
И с такой экспрессией и воодушевлением он это всё произнёс, что я проникся...Да и не только я, вся очередь прониклась, будто постигли и осознали мы всю правду о истинном тернистом пути случайно встреченного нами воина-самурая.
После минутной тишины, послышались голоса в защиту продавщицы, мол ошиблась малость, не суди строго, видишь мол клиентура какая...А я что? Я также проникся...Попросил залить ещё на полтинник и пять шекелей чаевых оставил. Такая вот непростая работа у работников АТС...
Закончилась пару дней назад Финская виза, пошёл в визовый центр делать новую. Сдал анкету, оплатил,пошёл сдавать отпечатки пальцев (кто не знает- правило уже почти 2 года, как ). В кабинке девушка -:Здравствуйте, садитесь сюда, поднимите руки вверх и покажите ладони на камеру. Теперь поверните ладони тыльной стороной, спасибо. Назовите свою дату рождения. - Называю. -:Хорошо, садитесь теперь сюда. Прикладывайте 4 пальца правой руки к сканеру, сильнее давите! Хорошо, теперь 4 пальца левой руки. Теперь 2 больших пальца. Хорошо, спасибо. А теперь средний палец правой руки... В голове тут же мысль- Где же соотечественники так "накосячили", что теперь отдельно требуют сканировать средний палец? Или Финны совсем на нас обиделись? И т.д. Спрашиваю-:Что, прямо так и прикладывать? -:Да, прикладывайте. Приложил, но хочется же ясности! -:Извините, а это шутка была? Всё же средний палец , как-то?.. -:Да вы не волнуйтесь! Просто он у вас не отсканировался с первого раза...
Реальные объявления на кухне в общежитии:
"Уважаемый похититель кастрюли! Зайдите в 146 комнату за крышкой.
Хозяин".
================================================================
"Курить запрещено!!!".
Внизу приписка: "А мы будем!".
"Уважаемый похититель кастрюли! Зайдите в 146 комнату за крышкой.
Хозяин".
================================================================
"Курить запрещено!!!".
Внизу приписка: "А мы будем!".
Супруга вечером то ли будучи в «одноклассниках», то ли еще где, вычитала чью-то фразу, дескать, если бы кошки не царапали пол рядом с лотком после его посещения, то тот, писавший эту фразу, поверил бы в их разумность…
В связи с этим и припомнился мне этот случай.
Ко мне в кабинет вошел как-то один из наших постоянных клиентов. Зашел просто так – посидеть, за жизнь потрындеть. Привез оборудование на ремонт, вот и заглянул. Только, вроде, разговорились – звонок ему на сотовый. Слышно было и мне хорошо: звонил ему коллега, проконсультироваться, как какую-то приблуду установить на какой-то агрегат. Мой знакомый, извинившись передо мной, начал ему объяснять по телефону, активно при этом жестикулируя. Объяснял ему минут шесть-семь: и с какой стороны подойти к тому агрегату, показал, как правильно держать устанавливаемую деталь, как это плавно надо подкручивать и сколько надо сделать оборотов и т. д., и все в таком духе. Такое своеобразное мини-шоу… В заключение, он спросил того: понял он или нет. А когда в ответ услышал, что тот его ни хрена не понял, то очень эмоционально выразил свое удивление по поводу того, как можно быть таким непонятливым идиотом.
Вот если бы мне в тот момент сказали – сделай это, то даже я бы с легкостью справился с тем заданием. Но дело в том, что все это слышал и видел я, а тот, который на другом конце, только слышал!
А они ведь оба «хомо», и даже «сапиенсы»…
В связи с этим и припомнился мне этот случай.
Ко мне в кабинет вошел как-то один из наших постоянных клиентов. Зашел просто так – посидеть, за жизнь потрындеть. Привез оборудование на ремонт, вот и заглянул. Только, вроде, разговорились – звонок ему на сотовый. Слышно было и мне хорошо: звонил ему коллега, проконсультироваться, как какую-то приблуду установить на какой-то агрегат. Мой знакомый, извинившись передо мной, начал ему объяснять по телефону, активно при этом жестикулируя. Объяснял ему минут шесть-семь: и с какой стороны подойти к тому агрегату, показал, как правильно держать устанавливаемую деталь, как это плавно надо подкручивать и сколько надо сделать оборотов и т. д., и все в таком духе. Такое своеобразное мини-шоу… В заключение, он спросил того: понял он или нет. А когда в ответ услышал, что тот его ни хрена не понял, то очень эмоционально выразил свое удивление по поводу того, как можно быть таким непонятливым идиотом.
Вот если бы мне в тот момент сказали – сделай это, то даже я бы с легкостью справился с тем заданием. Но дело в том, что все это слышал и видел я, а тот, который на другом конце, только слышал!
А они ведь оба «хомо», и даже «сапиенсы»…
День. Офис. Треп в курилке.
Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины:
-…Что такое? Ты же всегда был либералом?
- А я и есть либерал.
- А сына «строишь».
- Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему - я предъявляю такие же требования, как к себе…
- Так ты – домашний тиран?
- Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю…
- Чё вдруг?
- Потому что женщины - нежные слабые создания.
- Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести.
- Я же и говорю – они нежные слабые создания…
- А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно?
- Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться?
- А что мешает?
- Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый.
- А жены боишься?
- Естественно. Она же - слабое и нежное создание…
Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины:
-…Что такое? Ты же всегда был либералом?
- А я и есть либерал.
- А сына «строишь».
- Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему - я предъявляю такие же требования, как к себе…
- Так ты – домашний тиран?
- Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю…
- Чё вдруг?
- Потому что женщины - нежные слабые создания.
- Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести.
- Я же и говорю – они нежные слабые создания…
- А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно?
- Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться?
- А что мешает?
- Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый.
- А жены боишься?
- Естественно. Она же - слабое и нежное создание…
Собираемся с моей девушкой брать машину типа джипа - дорога у нас
плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги)
побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка
смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри
какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой
КЛИТОР, так дорогой?!"
Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина
смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
плохая, нужен КЛИРЕНС (это расстояние от низа машины до дороги)
побольше. Перебираем варианты, думаем. Едем в маршрутке, моя девушка
смотрит в окно, показывает мне на машину и громко так говорит - "смотри
какая красавица, я подумала, хочу только ее, у ней ведь самый большой
КЛИТОР, так дорогой?!"
Естественно вся маршрутка разделилась на две категории: половина
смотрела на меня, другая половина из окон высматривала "красавицу".
3
История про ремонт или жизнь не знаю...
Предистория
Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит),
за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п.
Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного
пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004
год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со
стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт
делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то
все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта
супружеская жизнь....
История...
Год 2009...
А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были
закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее...,
пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли,
ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали
долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в
выборе куни...
Фраза
- Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника!
Реально перевернула всю мою жизнь.
Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая
еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом,
т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник,
бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню,
которая ну просто необходима на кухне.
Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем
кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну
нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей
после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано -
сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест,
обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо
старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для
розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся
пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина:
ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с
какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по
себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его
съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную
плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея"
Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена...
Диалог примерно такой
Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет!
Ж: Да ладно, давай, сноси!
Я: Да ты попробуй!
Берет зубило и молоток
Я: Ну как?
Ж: Да, классно!
До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей
старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка
отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после
чего все с тресом падает на пол...
Мне страшно...
Предистория
Познакомились давно, лет 5 или 6 назад (ну как мистер и мисис Смит),
за это время успел и к ней переехать, и к себе... Ну т. п.
Но! Как-то проснувшись 2 января, открыв глаза, глотнув опохмелочного
пивка, пришел к мысли, что достали меня эти совковые обои... (2004
год).... Похватав ножи (два дибила - это сила!) начали их срывать со
стен, на наше удивление, в то время строили хреново, но потом ремонт
делали... Короче под обоями нашли газеты "ПРАВДА" 68 года. Потом как-то
все притихло и я в очередной раз свинтил, - пока не для меня эта
супружеская жизнь....
История...
Год 2009...
А ремонт-то нифига не закончен! Две комнаты с помощью родителей были
закончены. Но есть еще куня и ванная... И тут ко мне, не ждал ее...,
пришла совесть! Став моей супругой, она решила мне напомнить. Ну фигли,
ванная - зло, пойдем по наименьшему сопротивнеию, - кухня. Рисовали
долго, подбирали, посрались. А как еще? Ну самое интересное было не в
выборе куни...
Фраза
- Мне нужно на этой стене 2 розетки, для микроволновки и холодильника!
Реально перевернула всю мою жизнь.
Подумав о дальнейших запросах и своем выживании на тему, либо горячая
еда, либо холодное пиво, решил удовлетворить данную просьбу с запасом,
т. е. 2 рамки по 3 розетки. Должно хватить даже на кипятильник,
бритву(если доживу до 60-ти), зарядку, ноут, и всякую другую фигню,
которая ну просто необходима на кухне.
Вопрос заключался в том, как проштрабить. Как обычно дрелью, типа делаем
кучу дырочек в линию, а потом из этого делаем канал для провода, - ну
нафиг! 20 минут - 1 метр. Решение пришло сразу после просмотра новостей
после урагана. БОЛГАРКА! опасная штука, но результативная! Сказано -
сделано! Купили. Но не в ней дело! Проштрабив до предполагаемых мест,
обплевавшись пылью, даже в респираторе и очках пришли к выводу, что надо
старую плитку снять, во-первых, 100% будет новая, во-вторых мешает для
розеток. Кстати вспоминая предысторию, за время моих кочеваний обзавелся
пылесосом. Насадки давно задахгнулись, пришлось снять, картина:
ликвидаторы Чернобыльской АЭС в ажуре! Два дибила в респираторах и с
какими-то подключенными палками роются по кухне, причем у каждого (по
себе ценю) страх, если мы не соберем этот цемент, то потом мы его
съедим. Короче задолбался в этот день полностью. Стою, сношу настенную
плитку каким-то зубилом и молотком, ржачно вспоминаю истрию про "Поздея"
Который зубилом полтора месяца сносил крылышки от танка, тут жена...
Диалог примерно такой
Я: Ты прикинь, афигительно расслабляет!
Ж: Да ладно, давай, сноси!
Я: Да ты попробуй!
Берет зубило и молоток
Я: Ну как?
Ж: Да, классно!
До сихпор раздаются звуки ударов молотка по зубилу и звуки падающей
старой совковой плитки из кухни. Самомое интересное, что если плитка
отваливаться не хочет, то супруга фигачит прямо по ней, по стене, после
чего все с тресом падает на пол...
Мне страшно...
10
Выхожу из аптеки, рядом, в паре метров от нее стоит компания молодых
типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть
живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать
телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на
полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими
глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и
изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а!
В натуре... если б мне завтра... не на работу... я бы сегодня
наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники
одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы
нельзя...
типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть
живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать
телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на
полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими
глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и
изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а!
В натуре... если б мне завтра... не на работу... я бы сегодня
наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники
одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы
нельзя...
5
Произошло на днях.... улыбнуло
Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года -
разглядывает стены Кремля. Далее диалог:
- Мама, там за стеной очень важные здания находятся
- Почему ты так решил?
- Смотри каким их высоким забором загородили.
Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года -
разглядывает стены Кремля. Далее диалог:
- Мама, там за стеной очень важные здания находятся
- Почему ты так решил?
- Смотри каким их высоким забором загородили.
Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная
и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной
еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и
двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей
жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей
колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины-
народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма
несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не
слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем
отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы
молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали
неминуего взрыва.
И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше
искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей
пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то
образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже).
Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой
распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для
нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и
исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся
двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с
невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом.
Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я,
сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил:
"Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.."
Его ответ нас сразил наповал:
"Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."
и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной
еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и
двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей
жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей
колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины-
народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма
несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не
слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем
отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы
молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали
неминуего взрыва.
И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше
искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей
пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то
образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже).
Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой
распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для
нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и
исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся
двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с
невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом.
Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я,
сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил:
"Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.."
Его ответ нас сразил наповал:
"Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."
12
О стереотипах и привычках.
Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного
возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности
пусть будут Ирины.
И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по
имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по
имени-отчеству: Ирина Петровна.
А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был
один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).
Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать
Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к
потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела...
- Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет.
И дальше спрашивает громко, у всей комнаты:
- А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?
Давным-давно, в одной организации, работало несколько женщин разного
возраста. Неудивительно, что среди них были тезки: для определенности
пусть будут Ирины.
И вполне естественно, что одну из них, - ту, что помоложе,- звали по
имени: просто Ирка, а ту, что постарше - предпенсионного возраста - по
имени-отчеству: Ирина Петровна.
А сидели они все в одной комнате, и телефон в комнате был
один-единственный (это было ну очень давно - не было тогда еще мобилок).
Обычная ежедневная ситуация: звонит телефон. К телефону просят позвать
Ирину Александровну. Снявшая трубку барышня задумчиво поднимает глаза к
потолку, вспоминая отчества Ирин из отдела...
- Так... У Ирки отчество Анатольевна... ,- негромко бормочет.
И дальше спрашивает громко, у всей комнаты:
- А кто-нибудь помнит, какое отчество у Ирины Петровны?
Рассказываю со слов двоюродного брата. Речь идет о его маленьком
сынишке:
Вчера Артур выдал перл...
Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет,
а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг
другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу
и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)
Я ему рассказываю:
- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него
словом "дед")...
Он молчит. Я снова:
- Жили были баба и...?
Молчит. Я опять:
- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?
Артур:
- ... еще баба!... :-)))
сынишке:
Вчера Артур выдал перл...
Он до сих плохо разговаривает и говорит только те слова, которые умеет,
а которые не умеет - избегает говорить;, и перед сном мы с ним друг
другу рассказываем сказки. Он меня попросил рассказать сказку про "бабу
и яичко" - ("Курочка ряба")... :-)
Я ему рассказываю:
- Жили были баба и... (в надежде что он продолжит трудным для него
словом "дед")...
Он молчит. Я снова:
- Жили были баба и...?
Молчит. Я опять:
- Жили-были баба...? Ну, Артур, кто же еще жил с бабой?... Баба и...?
Артур:
- ... еще баба!... :-)))
Вчера пришел домой после работы, устал немного, сижу, отдыхаю. А дочка
старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину
не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит
« Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками
рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена
поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а
Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает
« А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки
отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык
(телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на
детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да
ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так
написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот
она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего
страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та
приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к
нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня
записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще
бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и
все такое».
Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю
« А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами
пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а,
вырастили дочь-людоеда.
Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное
можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий.
Михуил
старшая (9 лет) все чего-то о своем «ля-ля-ля, тра-та-та…. ». Я половину
не воспринимаю, говорю: « Маш, помолчи хоть немного». А жена тут говорит
« Ты что забыла, что с твоим языком будет? » Дочь затыкает обеими руками
рот и убегает к бабушке в комнату. На мой вопросительный взгляд жена
поясняет (далее от ее лица): « Сегодня открыли консервы «Язык в желе», а
Машка и спрашивает «Это что? ». А я отвечаю: «Язык». Она опять вопрошает
« А чей? ». Я ей: « У маленьких девочек, которые много болтают, языки
отрезают и банку закатывают! » «А он там еще маленький такой язык
(телячий, наверное, да еще уваренный), что действительно похож на
детский»,- это жена уже мне комментирует. Машка не верит, типа «да
ладно, мол, ты гонишь!». А я ей банку показываю, там крупно так
написано «ЯЗЫК в желе». Машка в шоке, но самое интересное, что язык этот
она поела (видимо посмотрела, что мать ест, ну и подумала, что ничего
страшного). Пока мне это все жена поведала, доча сбегала к бабушке, а та
приколов не понимает, все ей как есть сказала, ну и возвращается она к
нам и говорит, типа« Мама, што ж ты мне тут нагнала, в людоеды меня
записала, типа не бывает человеческих языков в банках и т.д. », тут еще
бабушка подбежала, говорит « Што ж вы блин, тут, типа девочку пугаете, и
все такое».
Ну, мы для вида уже вдвоем с женой посопротивлялись, а я Машку спрашиваю
« А как же ты его ела, если думала, что он человеческий? » А она плечами
пожала, говорит « Ну… я думала он какой-нибудь отсохший был…». М-да-а,
вырастили дочь-людоеда.
Но каково доверие к печатному слову! Раз написано язык, то остальное
можно и не читать, вполне возможно, что он человеческий.
Михуил
Рекламные объявления в русских газетах в Нью-Йорке - это просто песня!!!
Процитирую выборочно одно из них...
Реклама салона красоты.
Если природа кого обделила
Лишь красотою нутро наградила...
Внешность украсить совсем не беда!
Вам "Pretty Woman" поможет всегда.
...
Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз
...
Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос
...
Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур...
Надо так создать творенье -
Всем друзьям на удивленье,
Сделать типсы, дизайны, рапы,
Чтобы рука отделялась от лапы.
...
Парикмахер вас причешет
ТАК, что вас вполне утешит...
Конец цитаты
Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри",
со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука
нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон.
Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она
как бы от руки отделилась.
Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и
_ТАК_ причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от
первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей,
как усы и лапы...
Ну что тут можно сказать... "Вот уроды..." (с) Брат-2
Процитирую выборочно одно из них...
Реклама салона красоты.
Если природа кого обделила
Лишь красотою нутро наградила...
Внешность украсить совсем не беда!
Вам "Pretty Woman" поможет всегда.
...
Косметолог - просто класс, уберет морщинки с глаз
...
Вакс избавит от волос, чтоб усы не лезли в нос
...
Маникюр и педикюр нужен не для смеха кур...
Надо так создать творенье -
Всем друзьям на удивленье,
Сделать типсы, дизайны, рапы,
Чтобы рука отделялась от лапы.
...
Парикмахер вас причешет
ТАК, что вас вполне утешит...
Конец цитаты
Перед глазами возникает картина - дама "на лицо ужасная, добрая внутри",
со сморщенными глазами, с пышными усами, залезающими в нос, одна рука
нормальная, а вторая - лапа (причем сросшиеся вместе), приходит в салон.
Ей тут же ваксом усы из носы вытащили, а лапу задизайнили так, что она
как бы от руки отделилась.
Она, блин, поначалу расстроилась, но тут за дело принялся парикмахер и
_ТАК_ причесал ее, что она, посмотрев на себя в зеркало и оправившись от
первого шока, утешилась и перестала огорчаться по поводу таких мелочей,
как усы и лапы...
Ну что тут можно сказать... "Вот уроды..." (с) Брат-2
История случилась совсем недавно, а конкретно на этой сессии.
Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем
нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать
чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю,
что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама,
добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно.
На что я отвечаю (дело было с утра):
- Ну если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50
получится.
Она говорит:
- А ведь ты прав =)).
И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха.
P.S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)
Утро перед последним экзаменом. Одеваюсь и обнаруживаю, что денег совсем
нету =(, а отмечать без денег не круто, подхожу к мамке и прошу дать
чуть-чуть денег на карманные расходы. Она протягивает мне 50 р. Я думаю,
что это маловато и вслух предполагаю, что этого явно не хватит. Мама,
добрейшей души человек, входит в мое положение, достает 100 р. и говорит:
- Вот тебе 100 рублей, а полтинник давай обратно.
На что я отвечаю (дело было с утра):
- Ну если ты мне 100, а я тебе 50 отдам, то все равно 100-50=50
получится.
Она говорит:
- А ведь ты прав =)).
И уходит. Я же медленно сползаю по стенке от смеха.
P.S. Экзамен я сдал на 5 и нехило отметил на 150 рубликов-то =)
Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара.
Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался
завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя,
значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован?
Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая
практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить,
значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал
вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован,
ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою
не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит,
всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре,
жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев
подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот,
нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне
вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент
захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору ,
из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара,
с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой
буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок,
значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни !
Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли,
говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже,
мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там
ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной
подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня
не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит,
собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре,
клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то
забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот ,
буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается
эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли
напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так -
полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве -
заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть
только с ней, не , в натуре !
Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?
Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался
завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя,
значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован?
Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая
практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить,
значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал
вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован,
ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою
не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит,
всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре,
жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев
подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот,
нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне
вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент
захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору ,
из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара,
с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой
буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок,
значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни !
Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли,
говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже,
мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там
ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной
подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня
не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит,
собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре,
клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то
забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот ,
буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается
эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли
напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так -
полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве -
заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть
только с ней, не , в натуре !
Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?
5
Лучшая история за 05.04:
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!
Татьяна Мэй
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!
Татьяна Мэй