Подводная лодка вышла из Кольского залива и направилась в полигон для выполнения торпедной стрельбы. Полный штиль. Тепло. Светит солнце... Но Главный инспектор ВС СССР маршал Москаленко уже полтора часа на ногах, устал. Из центрального отсека подняли банку (стул по-морскому). Он сел, но вот незадача: в сидячем положении ничего, кроме железа и голубого неба, не видно. "А вы мне поставьте стул вон туда", - говорит маршал и показывает на ракетную палубу. Закрепили банку страховочными тросами, надели на маршала спасательный жилет и укрыли одеялом. Кирилл Семенович задремал...
Командир отправил старпома к маршалу с докладом о готовности к погружению. Старпом вытянулся в струнку, поднёс руку к пилотке и громко доложил: "Товарищ маршал, лодка к погружению готова". Главный инспектор на секунду приоткрыл глаза и тонким голосом ответил: "Погружайтесь-погружайтесь...". Старпом вернулся на мостик. Командир приказал вызвать на мостик личного ординарца маршала - прапорщика Меняйло, который в кают-компании уже отмечал посвящение в подводники. Прапорщик Меняйло ещё с военных времен служил ординарцем у маршала... Он бесцеремонно взял за подмышки маршала, поднял его и начал выговаривать: "Кирилл Семёнович, ну что ты капризничаешь? Морякам надо выполнять боевое упражнение, а ты мешаешь".
30 июня
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Кремлёвская таблетка
В начале 1980-х годов для внедрения электронных устройств в советской медицине было выделено 1,5 миллиарда рублей. Больше 2 миллиардов долларов, если верить официальному курсу из газеты "Известия". Часть этих денег попала в Томск, где их "освоением" совместно занялись ученые медицинского института и Института автоматических систем управления и радиоэлектроники. Одному из них, профессору Агафонову, пришла в голову блестящая идея – сделать маленький, величиной с таблетку, девайс, который бы излучал электрические импульсы на низкой частоте. Благо, пару транзисторов, конденсаторов и маленькую батарейку уже вполне можно было запихнуть в небольшую гладкую капсулу. Может, из этого получится какой-нибудь медицинский эффект для желудка и кишечника?
Агафонов назвал свое изобретение "стимулятором ЖКТ" и запатентовал. Что именно должен был "стимулировать" такой стимулятор своими слабенькими токами, не мог толком объяснить никто, однако сам факт проглатывания электрического прибора поражал воображение. Сразу поползли слухи, что такое чудо техники доступно лишь "небожителям", что этой таблеткой лечат обитателей Кремля. Отсюда и народное название прибора – "Кремлевская таблетка". С началом перестройки таблетку показали на ВДНХ – и там она взяла сразу 7 наград, как уникальная советская разработка, а народ ходил вокруг и облизывался.
На самом деле никого в Кремле этим не лечили. До 1991 года "стимулятор" применяли лишь при клинических исследованиях – и не получили никакого результата. Разве что убедились в его относительной безвредности. У пациентов таблетка исправно "входила" и "выходила", поскольку была достаточно гладкой. Однако народ знал, что чудо-лекарство существует, и полагал, что именно им объясняется упорное нежелание пожилых кремлевских функционеров сходить в могилу. А простым смертным – кто ж ее даст?
Но после краха СССР справедливость была восстановлена: с 1993 по 1996 годы в Томске, Казахстане и подмосковном Зеленограде выпустили более 100 тысяч "Кремлевских таблеток". Это был великолепный бизнес: себестоимость простенького прибора оказалась в сотни, а то и в тысячи раз меньше рыночной цены. Правда, началась конкуренция: другие шарлатанские приборы "от всех болезней" появлялись в продаже чуть не каждый месяц, и вскоре "стимулятор ЖКТ" вышел из моды.
Конечно, "стимулятор ЖКТ" по своей задумке был вещью одноразовой. И прибыль он принес один раз, и принимали его, как правило, лишь однажды – до первого разочарования. Пройдя через желудок и кишечник, использованная таблетка плюхалась на дно унитаза – и, по идее, на этом ее путь должен был заканчиваться. Но не будем идеалистами: всегда есть те, кто "может повторить". Поэтому "Кремлевских таблеток" было продано больше, чем выпущено.
В начале 1980-х годов для внедрения электронных устройств в советской медицине было выделено 1,5 миллиарда рублей. Больше 2 миллиардов долларов, если верить официальному курсу из газеты "Известия". Часть этих денег попала в Томск, где их "освоением" совместно занялись ученые медицинского института и Института автоматических систем управления и радиоэлектроники. Одному из них, профессору Агафонову, пришла в голову блестящая идея – сделать маленький, величиной с таблетку, девайс, который бы излучал электрические импульсы на низкой частоте. Благо, пару транзисторов, конденсаторов и маленькую батарейку уже вполне можно было запихнуть в небольшую гладкую капсулу. Может, из этого получится какой-нибудь медицинский эффект для желудка и кишечника?
Агафонов назвал свое изобретение "стимулятором ЖКТ" и запатентовал. Что именно должен был "стимулировать" такой стимулятор своими слабенькими токами, не мог толком объяснить никто, однако сам факт проглатывания электрического прибора поражал воображение. Сразу поползли слухи, что такое чудо техники доступно лишь "небожителям", что этой таблеткой лечат обитателей Кремля. Отсюда и народное название прибора – "Кремлевская таблетка". С началом перестройки таблетку показали на ВДНХ – и там она взяла сразу 7 наград, как уникальная советская разработка, а народ ходил вокруг и облизывался.
На самом деле никого в Кремле этим не лечили. До 1991 года "стимулятор" применяли лишь при клинических исследованиях – и не получили никакого результата. Разве что убедились в его относительной безвредности. У пациентов таблетка исправно "входила" и "выходила", поскольку была достаточно гладкой. Однако народ знал, что чудо-лекарство существует, и полагал, что именно им объясняется упорное нежелание пожилых кремлевских функционеров сходить в могилу. А простым смертным – кто ж ее даст?
Но после краха СССР справедливость была восстановлена: с 1993 по 1996 годы в Томске, Казахстане и подмосковном Зеленограде выпустили более 100 тысяч "Кремлевских таблеток". Это был великолепный бизнес: себестоимость простенького прибора оказалась в сотни, а то и в тысячи раз меньше рыночной цены. Правда, началась конкуренция: другие шарлатанские приборы "от всех болезней" появлялись в продаже чуть не каждый месяц, и вскоре "стимулятор ЖКТ" вышел из моды.
Конечно, "стимулятор ЖКТ" по своей задумке был вещью одноразовой. И прибыль он принес один раз, и принимали его, как правило, лишь однажды – до первого разочарования. Пройдя через желудок и кишечник, использованная таблетка плюхалась на дно унитаза – и, по идее, на этом ее путь должен был заканчиваться. Но не будем идеалистами: всегда есть те, кто "может повторить". Поэтому "Кремлевских таблеток" было продано больше, чем выпущено.
У британцев своеобразное чувство юмора:
"Мы обратили внимание на пыхтящие российские корабли, пытающиеся догнать наш эсминец. Слышали позади звуки, похожие на взрывы. Видели пролетевшие российские самолеты без вооружения. Возможно, наше оборудование устарело, но мы не заметили атаки оккупирующей державы на британский флот при проходе через территориальные воды Украины."
"Мы обратили внимание на пыхтящие российские корабли, пытающиеся догнать наш эсминец. Слышали позади звуки, похожие на взрывы. Видели пролетевшие российские самолеты без вооружения. Возможно, наше оборудование устарело, но мы не заметили атаки оккупирующей державы на британский флот при проходе через территориальные воды Украины."
В 1991 мой коллега таким же жарким днем, какие стоят нынче, страдал по пиву пива. Страдал он всё время, хотел пить его круглосуточно, но тяжелые то были времена и купить этот напиток по приемлемой цене можно было разве что на заводе. С утречка начал уговаривать меня посодействовать, как владельца автотранспорта и наконец мы поехали.
Заехали на завод, купили на Оболони пивасика, бутылочек тридцать, чтобы хватило на весь наш небольшой военный коллектив, уложили в багажник чудо-автомобиля "Москвич 2141" и поехали. К большому сожалению дороги были не столь замечательные, как сейчас (ха-ха) и на одном из стыков пара бутылочек разбилась издав тихое “кряк”. В салоне появился приятный запах свежего пива, но нам это абсолютно не мешало, так как ехали с открытыми окнами по причине адской жары.
Вдруг, на дороге появляется товарищ гаишник и останавливает нас величественным взмахом полосатой палочки.
Подходит и говорит - "Ваши права, пожалуйста". И наклонившись к окну чувствует божественный пивной аромат, меняется лицом, хватая ртом воздух от такой неслыханной дерзости - "Да вы пьяные!?".
Я вышел, открыл крышку багажника, показал масштабы катастрофы. Целая гамма чувств отразилась на лице служивого - от гнева до отчаяния, и он прочувственно сказал только одно - "Какое горе!"
Заехали на завод, купили на Оболони пивасика, бутылочек тридцать, чтобы хватило на весь наш небольшой военный коллектив, уложили в багажник чудо-автомобиля "Москвич 2141" и поехали. К большому сожалению дороги были не столь замечательные, как сейчас (ха-ха) и на одном из стыков пара бутылочек разбилась издав тихое “кряк”. В салоне появился приятный запах свежего пива, но нам это абсолютно не мешало, так как ехали с открытыми окнами по причине адской жары.
Вдруг, на дороге появляется товарищ гаишник и останавливает нас величественным взмахом полосатой палочки.
Подходит и говорит - "Ваши права, пожалуйста". И наклонившись к окну чувствует божественный пивной аромат, меняется лицом, хватая ртом воздух от такой неслыханной дерзости - "Да вы пьяные!?".
Я вышел, открыл крышку багажника, показал масштабы катастрофы. Целая гамма чувств отразилась на лице служивого - от гнева до отчаяния, и он прочувственно сказал только одно - "Какое горе!"
Навеяло историей про суды и штрафы от 24.06.2019. Осторожно, очень много букав и юридических тонкостей, но определенному кругу людей наверняка будет интересно.
КАК ОТМАЗЫВАТЬСЯ ОТ ШТРАФОВ В КАНАДЕ
Для начала малость необходимой теории. Начнем издалека. Если говорить просто, то все законы построены по иерархии. То есть определяется ГЛАВНЫЙ ЗАКОН, который признает определенные организации и сообщества, признает их независимость друг от друга и регулирует их взаимоотношения. И этот же закон признает право за этими организациями создавать свои законы, регулирующие жизнь внутри этих организаций.
Итак, высший международный закон регулирующий взаимоотношения стран - Международное частное право (https://ru.wikipedia.org/wiki/Международное_частное_право). Он регулирует взаимоотношения стран и подтверждает право этих стран на создание своих законов для внутреннего управления. Один из подразделов этого права - Морское право (https://ru.wikipedia.org/wiki/Морское_право). Оно регулирует взаимоотношение стран на море... Подождите, не зевайте. Все только начинается :).
Т.к. Англия это островное государство и все взаимоотношения ее с другими странами строятся по воде, ее существование в международном праве определяется этим Морским правом. Этим правом регулируется весь английский бизнес, торговля итд. Но простые люди не живут на воде! Англичане, живущие на земле, дали присягу ее величеству королеве и принадлежат ей! И это ее необходимость заботиться о своих подчиненных.
Государство, которое было признано Морским правом и защищает интересы Англии зарубежом и на воде называется The Crown Corporation (Не путать с Королевской Короной! Оно ничего не имеет общего с королевской короной!) , не имеет юрисдикции (то есть права) влезать в дела, которые происходят на земле! Вот в этом главная фишка! Что из этого следует? А то, что государственные правила и так называемые "административные законы" написанные этой корпорацией, на самом деле имеют "рекомендательный" характер, а не обязывающий!
Но все по порядку. Итак, вы англичанин. Вы безусловно подчиняетесь королеве. Но что бы помочь с бардаком, который мог твориться на земле, богатые англичане призвали The Crown Corporation выступить "наемным менеджером" их земных владений. Были написаны административные правила, которые, внимание! распространяются только на членов The Crown Corporation (!) и эта корпорация стала жестко следить за соблюдением этих прав, а также, защищать членов этой корпорации от всех остальных. И вот, формально, становясь гражданином Англии, вы автоматически вступаете в члены The Crown Corporation!
Кроме того, The Crown Corporation выдавала лицензии на ведение бизнесов, как внутри, так и зарубежом (это была ее обязанность, тк именно она была наделена международным правом следить и защищать эти бизнесы на международной арене).
А вот теперь следите за руками. The Crown Corporation пишет административные законы ТОЛЬКО для своих членов, а вы, являясь гражданином и соответственно членом корпорации обязаны их соблюдать!
Теперь о Канаде.
Канадцы как бывшие англичане основали дочернюю корпорацию от The Crown Corporation, которая бы защищала их интересы на международной арене и лицензировала ведение бизнеса на земле. Поэтому у Канады нет своей конституции, а есть "Хартия прав и свобод", которую они по своей наивности называют Конституцией. Разница в том, что Конституцию пишут независимые люди для себя, а Хартия дается от более сильной власти, наделяя тебя некими правами. Ну да ладно.
Теперь ближе к штрафам. Канадская The Crown Corp. пишет множество регулирующих административных законов, опять таки, для граждан, которые автоматически являются членами этой корпорации. Например, на индейцев эти законы не распространяются. Корпорация заключила с ними договор, и они живут сами по себе.
Итак, к чему я все это описывал. О законах. Напомню, правила движения на дорогах пишутся Корпорацией и только для своих членов. (для тех, кто вздумает со мной спорить - прочитайте и постарайтесь понять статью 32 из Хартии. Это высший закон Канады и ни один Акт не может ему противоречить). То есть только для граждан. Но там же в Хартии есть еще одно утверждение, что быть гражданином это ПРАВО, а не ОБЯЗАННОСТЬ. То есть, вы можете быть гражданином (членом Корпорации) когда вы хотите. И когда не хотите - можете им не быть! Эта фраза зашифрована в статье №7 Хартии:
7. Everyone has the right to life, liberty and security of the person and the right not to be deprived thereof except in accordance with the principles of fundamental justice.
Шифр состоит в том, что слово "person" на юридическом означает "корпорация" (опять же для умников желающих поспорить - читать Blacks Law Dictionary) и поэтому не все в этой статье понимают то, что в ней написано. Вывод: Для того, что бы попасть под юрисдикцию административного акта, надо лишь дать согласие (concent) на то, что ты ему подчиняешься. Если же ты согласия дал - то ты свободен. (Дисклеймер - это не относится к остальным законам таким как Common Law где правила совсем другие.)
Ну теперь награда тем, кто дочитал до этого места :). Практическое применение.
Поймал меня полицейский на превышении скорости. Подробности не важны. Важно то, что у меня еще и права оказались просрочены. То есть, получается, что я ехал без прав. И здесь, главная фишка - предъявление прав - это один из способов дать свое согласие на то, что ты находишься в юрисдикции административного права. То есть, права выданы государством (The Crown Corp), предъявляя их ты подтверждаешь что ты член корпорации и тебе вкатывают по полной согласно правилам этой корпорации. Обратите внимание, что в Канаде, и других Common Wealth странах полицейский ВСЕГДА сначала спрашивает права, а потом говорит что вы нарушили. Никогда наоборот! Нет прав - нет согласия - юридически наказывать нельзя. Но кто тебе про это скажет? Впаяли 2 штрафа и за скорость и за отсутствие прав.
Я разумеется не стал платить и подал на аппеляцию, которая будет рассматриваться в суде. Тут надо еще кое-что упомянуть. Во-первых, никто тебя не будет учить законам. Если ты не знаешь своих прав - твоя беда. Тебя раскрутят по полной. Есть такое даже высказывание "Ты приносишь закон в здание суда" - то есть если ты не упомянул САМ какой-то аспект закона, то его и не существует. Во-вторых, юридический язык сродни языку гопников. Ты должен четко и дословно знать что и как говорить. Как у гопоты "Обознач себя" вместо "Кто ты?", "С какой целью интересуешься" вместо "Зачем спрашиваешь" итд. Знающие поймут. Вот так и здесь. Свой сленг и жаргон, по которому можно определить свой-чужой и который запускает определенные непонятные для непосвященных процедуры. Все что бы развести лоха. Слава богу я был подкован ;). В-третьих, существует множество способов вытянуть из тебя это самое согласие. Тк мои права были просрочены (ЭТО ВАЖНО!) я этого согласия дать не мог. Как только ты его дал - ты попал. Тебя будут рвать на части как стервятники дичь. Но об этом дальше.
Через год было назначено слушание. Я, кстати, рекомендую на них ходить. По меньшей мере можно вдвое скинуть цену штрафа. А если повезет и полицейский не придет - так вообще штраф простят. Такие здесь правила.
Как и писали раньше, перед заседанием ко мне подошел полицейский и предложил за быстрое признание уполовинить штраф. Я отказался.
Началось заседание - в комнату сгоняют всех нарушителей и быстренько разбираются - полицейский назвал фамилии тех, кто согласился на пол штрафа - им переписали штраф и они сразу ушли. Потом, разбирались с теми, кто решил оспорить - не так ехал, не так скорость замерили итд. Сначала идет так называемое предварительное слушание - просто выясняют что случилось и какие претензии. Потом, если не все выяснили переходят к главному процессу. Кому-то простили, кому-то нет. Меня оставили последним. Случай тяжелый.
Когда я остался в комнате остались только судья и двое полицейских.
Надеюсь я еще не совсем задолбал своими отступлениями :). Дело в том, что этот процесс только для лохов называется суд. На самом деле это не суд а трибунал. И судья, на самом деле не судья, а магистрат. Разница в том, что в суде есть 2 стороны, которых разводит третья, независимая сторона на основе их показаний, того что произошло и согласно тому, как решаются такие вопросы. Суды бывают только при Common Law между равными субъектами. Здесь же, тебя разбирают как на родительском собрании - за то, что ты нарушил обязательства, под которыми сам же подписался. Как если бы ты на работе нарушил трудовую дисциплину и тебя отчитывал начальник. Так и здесь. Нет никакой третьей стороны - и офицер и магистрат представляют The Crown Corp. и решают что с тобой-бедолагой делать. Предварительные слушания. И тут начинается мой бенефис!
Судья вызывает меня: "Иван Иванов?"
Это ловушка. Он назвал меня по моему "корпоративному" имени. Если я признаю, что это я - я дал согласие "консент" и попал на штраф.
Я отвечаю: "Меня зовут Иван. Я здесь по особому случаю". (By special appearance)
Это на их тарабарско-юридическом означает "Я не я, надо кое что выяснить сначала". Эту фразу обычно говорят адвокаты когда впрягаются за кого-то.
Судья вопросительно поднимает глаза и вопрошает: "Кого представляем?"
Я: "Представляю Ивана Иванова. Надо выяснить кое-какие вопросы прежде чем мы можем продолжить". Как бы это не звучало дико, но о себе я говорю в третьем лице.
Судья: "Иван Иванов признает себя виновным?" Guilty or not guilty? Это ловушка. Не важно что ты ответишь, и том и другом случае ты признаешь, что можешь быть судим этим судом. А это согласие - проигрыш.
Я задаю свой вопрос: "В какой юрисдикции находится этот суд?" - это вопрос с подвохом. Если он скажет, что корт находится в юрисдикции Common law, то я спрошу чьи интересы он представляет. Ему придется сказать что он представляет Корпорацию, тогда я скажу, что на Common law корте третья сторона должна быть независима, а так как налицо конфликт интересов - и судья и офицер представляют одну сторону - предлагаю дело закрыть. Если же он скажет, что этот суд в юрисдикции административного права, я скажу что не давал консента (согласия) и у них нет юрисдикции надо мной. Тоже дело закрыть. Но магистрат тоже не лыком шит - он отлично все понимает и избегает ответа!
Судья: "Я привлеку тебя за оскорбление суда!"
Я ждал этого вопроса. Дело в том, что вся эта беседа заранее оркестирирована. Он использует любую возможность вытащить из меня консент, а моя задача упираться до конца. Я говорю "Нет, ваша честь, я лишь использую свое конституционное право. Так в какой юрисдикции находится этот суд?".
Он изображает нетерпеливость и басом почти кричит на меня: "Ааа! Ты так называемый Free man on land?!" - Запугать криком и важностью - это эмоциональная составляющая! Я про нее заранее знал! Free man on land это движение, которое популяризует знание законов и поощряет такие вот споры с судьями. Но ассоциировать себя с ними чревато...
Я: "Нет ваша честь!" и повторяю свой вопрос!
Присутствующие полицейские, кстати, смотрят на нас с охерением, потому что перепалка в оригинале звучит как бред двоих сумасшедших! Судья обращается к полицейскому, который меня оштрафовал. : "Иван видимо не понял что здесь происходит. Выйдите из комнаты и объясните ему". Мы с полицейским выходим. Он глядя на меня квадратными глазами начинает что-то мямлить про штраф, суд итд. Я говорю, что все понимаю, пошли назад.
Заходим. Судья офицеру: "Объяснили?", офицер "Да", Судья ко мне "Вы поняли?!" (Do you understand it?) Это тоже ловушка! Английское understand означает "Stand under" В данном случае стоять под законом, который объяснил офицер. Надо выкручиваться.
Я: "Я понял" I comprehend. - это синоним стандартного "I understand", но не имеющий контекста stand under. И повторяю свой вопрос.
Судья таки отвечает на него: "Это административный корт"
Я: "Я не давал консента. Этот корт не имеет юрисдикции надо мной. Предлагаю дело закрыть".
Полицейские в охерении. Судья продолжает без эмоций: "Переходим ко второму шагу". То есть к самому суду.
И ВОТ ТУТ Я ЛОХАНУЛСЯ!!! Судья сделал паузу на пару минут, когда включается запись, перекладывал бумажки на своем столе, ОН ЖДАЛ МЕНЯ 2 МИНУТЫ!!! Я должен был тупо повторить то, что я говорил на предварительном слушании - что суд не имеет юрисдикции надо мной, потому что я не дал консент и потребовать закрытие дела! А я промолчал. А молчание это консент. Я растерялся что все так было просто и легко.
Судья вызвал офицера для дачи показаний, потом мои показания. А потом впаял штрафы по полной и за превышение и за езду без правил и 3 балла. А за них при получении страховки на машину еще +$300. В общем вышло мне это в штуку. Но урок того, как работает юриспруденция в Канаде - бесценный!!
КАК ОТМАЗЫВАТЬСЯ ОТ ШТРАФОВ В КАНАДЕ
Для начала малость необходимой теории. Начнем издалека. Если говорить просто, то все законы построены по иерархии. То есть определяется ГЛАВНЫЙ ЗАКОН, который признает определенные организации и сообщества, признает их независимость друг от друга и регулирует их взаимоотношения. И этот же закон признает право за этими организациями создавать свои законы, регулирующие жизнь внутри этих организаций.
Итак, высший международный закон регулирующий взаимоотношения стран - Международное частное право (https://ru.wikipedia.org/wiki/Международное_частное_право). Он регулирует взаимоотношения стран и подтверждает право этих стран на создание своих законов для внутреннего управления. Один из подразделов этого права - Морское право (https://ru.wikipedia.org/wiki/Морское_право). Оно регулирует взаимоотношение стран на море... Подождите, не зевайте. Все только начинается :).
Т.к. Англия это островное государство и все взаимоотношения ее с другими странами строятся по воде, ее существование в международном праве определяется этим Морским правом. Этим правом регулируется весь английский бизнес, торговля итд. Но простые люди не живут на воде! Англичане, живущие на земле, дали присягу ее величеству королеве и принадлежат ей! И это ее необходимость заботиться о своих подчиненных.
Государство, которое было признано Морским правом и защищает интересы Англии зарубежом и на воде называется The Crown Corporation (Не путать с Королевской Короной! Оно ничего не имеет общего с королевской короной!) , не имеет юрисдикции (то есть права) влезать в дела, которые происходят на земле! Вот в этом главная фишка! Что из этого следует? А то, что государственные правила и так называемые "административные законы" написанные этой корпорацией, на самом деле имеют "рекомендательный" характер, а не обязывающий!
Но все по порядку. Итак, вы англичанин. Вы безусловно подчиняетесь королеве. Но что бы помочь с бардаком, который мог твориться на земле, богатые англичане призвали The Crown Corporation выступить "наемным менеджером" их земных владений. Были написаны административные правила, которые, внимание! распространяются только на членов The Crown Corporation (!) и эта корпорация стала жестко следить за соблюдением этих прав, а также, защищать членов этой корпорации от всех остальных. И вот, формально, становясь гражданином Англии, вы автоматически вступаете в члены The Crown Corporation!
Кроме того, The Crown Corporation выдавала лицензии на ведение бизнесов, как внутри, так и зарубежом (это была ее обязанность, тк именно она была наделена международным правом следить и защищать эти бизнесы на международной арене).
А вот теперь следите за руками. The Crown Corporation пишет административные законы ТОЛЬКО для своих членов, а вы, являясь гражданином и соответственно членом корпорации обязаны их соблюдать!
Теперь о Канаде.
Канадцы как бывшие англичане основали дочернюю корпорацию от The Crown Corporation, которая бы защищала их интересы на международной арене и лицензировала ведение бизнеса на земле. Поэтому у Канады нет своей конституции, а есть "Хартия прав и свобод", которую они по своей наивности называют Конституцией. Разница в том, что Конституцию пишут независимые люди для себя, а Хартия дается от более сильной власти, наделяя тебя некими правами. Ну да ладно.
Теперь ближе к штрафам. Канадская The Crown Corp. пишет множество регулирующих административных законов, опять таки, для граждан, которые автоматически являются членами этой корпорации. Например, на индейцев эти законы не распространяются. Корпорация заключила с ними договор, и они живут сами по себе.
Итак, к чему я все это описывал. О законах. Напомню, правила движения на дорогах пишутся Корпорацией и только для своих членов. (для тех, кто вздумает со мной спорить - прочитайте и постарайтесь понять статью 32 из Хартии. Это высший закон Канады и ни один Акт не может ему противоречить). То есть только для граждан. Но там же в Хартии есть еще одно утверждение, что быть гражданином это ПРАВО, а не ОБЯЗАННОСТЬ. То есть, вы можете быть гражданином (членом Корпорации) когда вы хотите. И когда не хотите - можете им не быть! Эта фраза зашифрована в статье №7 Хартии:
7. Everyone has the right to life, liberty and security of the person and the right not to be deprived thereof except in accordance with the principles of fundamental justice.
Шифр состоит в том, что слово "person" на юридическом означает "корпорация" (опять же для умников желающих поспорить - читать Blacks Law Dictionary) и поэтому не все в этой статье понимают то, что в ней написано. Вывод: Для того, что бы попасть под юрисдикцию административного акта, надо лишь дать согласие (concent) на то, что ты ему подчиняешься. Если же ты согласия дал - то ты свободен. (Дисклеймер - это не относится к остальным законам таким как Common Law где правила совсем другие.)
Ну теперь награда тем, кто дочитал до этого места :). Практическое применение.
Поймал меня полицейский на превышении скорости. Подробности не важны. Важно то, что у меня еще и права оказались просрочены. То есть, получается, что я ехал без прав. И здесь, главная фишка - предъявление прав - это один из способов дать свое согласие на то, что ты находишься в юрисдикции административного права. То есть, права выданы государством (The Crown Corp), предъявляя их ты подтверждаешь что ты член корпорации и тебе вкатывают по полной согласно правилам этой корпорации. Обратите внимание, что в Канаде, и других Common Wealth странах полицейский ВСЕГДА сначала спрашивает права, а потом говорит что вы нарушили. Никогда наоборот! Нет прав - нет согласия - юридически наказывать нельзя. Но кто тебе про это скажет? Впаяли 2 штрафа и за скорость и за отсутствие прав.
Я разумеется не стал платить и подал на аппеляцию, которая будет рассматриваться в суде. Тут надо еще кое-что упомянуть. Во-первых, никто тебя не будет учить законам. Если ты не знаешь своих прав - твоя беда. Тебя раскрутят по полной. Есть такое даже высказывание "Ты приносишь закон в здание суда" - то есть если ты не упомянул САМ какой-то аспект закона, то его и не существует. Во-вторых, юридический язык сродни языку гопников. Ты должен четко и дословно знать что и как говорить. Как у гопоты "Обознач себя" вместо "Кто ты?", "С какой целью интересуешься" вместо "Зачем спрашиваешь" итд. Знающие поймут. Вот так и здесь. Свой сленг и жаргон, по которому можно определить свой-чужой и который запускает определенные непонятные для непосвященных процедуры. Все что бы развести лоха. Слава богу я был подкован ;). В-третьих, существует множество способов вытянуть из тебя это самое согласие. Тк мои права были просрочены (ЭТО ВАЖНО!) я этого согласия дать не мог. Как только ты его дал - ты попал. Тебя будут рвать на части как стервятники дичь. Но об этом дальше.
Через год было назначено слушание. Я, кстати, рекомендую на них ходить. По меньшей мере можно вдвое скинуть цену штрафа. А если повезет и полицейский не придет - так вообще штраф простят. Такие здесь правила.
Как и писали раньше, перед заседанием ко мне подошел полицейский и предложил за быстрое признание уполовинить штраф. Я отказался.
Началось заседание - в комнату сгоняют всех нарушителей и быстренько разбираются - полицейский назвал фамилии тех, кто согласился на пол штрафа - им переписали штраф и они сразу ушли. Потом, разбирались с теми, кто решил оспорить - не так ехал, не так скорость замерили итд. Сначала идет так называемое предварительное слушание - просто выясняют что случилось и какие претензии. Потом, если не все выяснили переходят к главному процессу. Кому-то простили, кому-то нет. Меня оставили последним. Случай тяжелый.
Когда я остался в комнате остались только судья и двое полицейских.
Надеюсь я еще не совсем задолбал своими отступлениями :). Дело в том, что этот процесс только для лохов называется суд. На самом деле это не суд а трибунал. И судья, на самом деле не судья, а магистрат. Разница в том, что в суде есть 2 стороны, которых разводит третья, независимая сторона на основе их показаний, того что произошло и согласно тому, как решаются такие вопросы. Суды бывают только при Common Law между равными субъектами. Здесь же, тебя разбирают как на родительском собрании - за то, что ты нарушил обязательства, под которыми сам же подписался. Как если бы ты на работе нарушил трудовую дисциплину и тебя отчитывал начальник. Так и здесь. Нет никакой третьей стороны - и офицер и магистрат представляют The Crown Corp. и решают что с тобой-бедолагой делать. Предварительные слушания. И тут начинается мой бенефис!
Судья вызывает меня: "Иван Иванов?"
Это ловушка. Он назвал меня по моему "корпоративному" имени. Если я признаю, что это я - я дал согласие "консент" и попал на штраф.
Я отвечаю: "Меня зовут Иван. Я здесь по особому случаю". (By special appearance)
Это на их тарабарско-юридическом означает "Я не я, надо кое что выяснить сначала". Эту фразу обычно говорят адвокаты когда впрягаются за кого-то.
Судья вопросительно поднимает глаза и вопрошает: "Кого представляем?"
Я: "Представляю Ивана Иванова. Надо выяснить кое-какие вопросы прежде чем мы можем продолжить". Как бы это не звучало дико, но о себе я говорю в третьем лице.
Судья: "Иван Иванов признает себя виновным?" Guilty or not guilty? Это ловушка. Не важно что ты ответишь, и том и другом случае ты признаешь, что можешь быть судим этим судом. А это согласие - проигрыш.
Я задаю свой вопрос: "В какой юрисдикции находится этот суд?" - это вопрос с подвохом. Если он скажет, что корт находится в юрисдикции Common law, то я спрошу чьи интересы он представляет. Ему придется сказать что он представляет Корпорацию, тогда я скажу, что на Common law корте третья сторона должна быть независима, а так как налицо конфликт интересов - и судья и офицер представляют одну сторону - предлагаю дело закрыть. Если же он скажет, что этот суд в юрисдикции административного права, я скажу что не давал консента (согласия) и у них нет юрисдикции надо мной. Тоже дело закрыть. Но магистрат тоже не лыком шит - он отлично все понимает и избегает ответа!
Судья: "Я привлеку тебя за оскорбление суда!"
Я ждал этого вопроса. Дело в том, что вся эта беседа заранее оркестирирована. Он использует любую возможность вытащить из меня консент, а моя задача упираться до конца. Я говорю "Нет, ваша честь, я лишь использую свое конституционное право. Так в какой юрисдикции находится этот суд?".
Он изображает нетерпеливость и басом почти кричит на меня: "Ааа! Ты так называемый Free man on land?!" - Запугать криком и важностью - это эмоциональная составляющая! Я про нее заранее знал! Free man on land это движение, которое популяризует знание законов и поощряет такие вот споры с судьями. Но ассоциировать себя с ними чревато...
Я: "Нет ваша честь!" и повторяю свой вопрос!
Присутствующие полицейские, кстати, смотрят на нас с охерением, потому что перепалка в оригинале звучит как бред двоих сумасшедших! Судья обращается к полицейскому, который меня оштрафовал. : "Иван видимо не понял что здесь происходит. Выйдите из комнаты и объясните ему". Мы с полицейским выходим. Он глядя на меня квадратными глазами начинает что-то мямлить про штраф, суд итд. Я говорю, что все понимаю, пошли назад.
Заходим. Судья офицеру: "Объяснили?", офицер "Да", Судья ко мне "Вы поняли?!" (Do you understand it?) Это тоже ловушка! Английское understand означает "Stand under" В данном случае стоять под законом, который объяснил офицер. Надо выкручиваться.
Я: "Я понял" I comprehend. - это синоним стандартного "I understand", но не имеющий контекста stand under. И повторяю свой вопрос.
Судья таки отвечает на него: "Это административный корт"
Я: "Я не давал консента. Этот корт не имеет юрисдикции надо мной. Предлагаю дело закрыть".
Полицейские в охерении. Судья продолжает без эмоций: "Переходим ко второму шагу". То есть к самому суду.
И ВОТ ТУТ Я ЛОХАНУЛСЯ!!! Судья сделал паузу на пару минут, когда включается запись, перекладывал бумажки на своем столе, ОН ЖДАЛ МЕНЯ 2 МИНУТЫ!!! Я должен был тупо повторить то, что я говорил на предварительном слушании - что суд не имеет юрисдикции надо мной, потому что я не дал консент и потребовать закрытие дела! А я промолчал. А молчание это консент. Я растерялся что все так было просто и легко.
Судья вызвал офицера для дачи показаний, потом мои показания. А потом впаял штрафы по полной и за превышение и за езду без правил и 3 балла. А за них при получении страховки на машину еще +$300. В общем вышло мне это в штуку. Но урок того, как работает юриспруденция в Канаде - бесценный!!
24
Сестра, когда училась, чтоб писАть быстрее, пропускала гласные, а знакомый текст потом расшифровывается очень быстро. Как в иврите. Вот, скажем, выражение "жп чштс" сразу понятно.
Сказ о том как мой друг, Петька, пытался культурно вечер провести и что из этого вышло.
Произошло это пожалуй лет 15 назад в достаточно крупном городе в одной из бывших братских республик (не в РФ). Петька к тому времени уже отслужил, закончил институт, и вписался в бодрую толпу офисного планктона в качестве белого воротничка. Костюмчик, портфельчик, рабочий день с утра до отбоя, абсолютно неитересная тягомотина, какие-то дурацкие прожекты, тупые бумажульки, маленькая зарплата, и откровенное понимание что время просто тратится зря. И в один вечер он с тремя сослуживцами решили после работы отправиться в боулинг да и отужинать заодно.
Место куда они отправились состояло из двух частей разделённых лобби (где и был главный вход), ресторан и собственно сам боулинг. Взяли столик, заказали закуски, водовки чуток выпить конечно, ну и с основного меню ужин. Ожидался самый что ни на есть мирный вечерок, никакого буйства. Выпили по грамм 50 на брата, не больше. Посидели, поболтали о своём, о планктонном, и тут одному у одного звонок. Кто-то ему что с работы втирает. Он говорит остальным "ребята, давайте вы идите шары покатайте, а я тут прямо за столиком на ноутбуке поработаю, за вашими портфелями присмотрю, а когда еда будет я вас позову." И троица пошла в другую часть помещения, в боулинг.
Взяли линию, туфли переодели, Тут Петьку идея осенила "а давайте возьмём бутылку шампанского..." Всем идейка понравилась, начали игру. А оказалось что кегельбан этот в виде рекламы устроил типа состязания, тот кто сделает 6, 9, и 10 страйков подряд получает крутые призы. (Страйк это когда первым шаром сбиваются все 10 кеглей. Сделать это не просто, а уж 6 и тем более 9 и 10 подряд под силу лишь крутому профи. Ну или фортуна улыбнуться должна.)
Бросили по мячу, потом по второму - у Пети страйк. “ Ура”, отхлебнул шампанского. Ещё раз мячи бросили, ба, да у Петьки страйк опять. Снова отхлебнул. "Смотрите как я могу" гордо заявляет. И опять страйк, налил полный фужер, "Я царь горы" кричит, радуется. И тут страйк номер 4, никогда у него такого не было. C других линий начинают приглядываться. Администратор напрягся и звонит куда-то.
Петюня орёт "Внимание даю мастер класс", опять шипучки опрокинул. Конечно шампанское уже чуток заговорило, да и близость к призу свою роль сыграло. Снова бросок, зал на него смотрит, охрана подтянулась. "Страааааайк" Пятый. "УРААА" кричит. Оно и понятно, Заветный приз нюхнуть можно. Петя фужер выпил и пафосно командует "Гусару шампаского" ибо бутылка уже почти пуста (бутылка шампанского на троих здоровых пацанов).
И в мыслях он буянить не держал, просто рад тому что приз вот вот его может стать. Ну и поставил он фужер на столик достаточно резко, а тот возьми и расколись. Ребята оком моргнуть не успели, а рядом нарисовалась охрана, прямо с кожаных 90х (да онo и впрямь с 90х всего пару лет минуло). И тут лысая туша охранника начинает хамить "Ты чо фужер кокнул, платить за него надо мальчик." Петя от такого обращения чутка обиделся, но виду не подаёт. Всё таки как ни крути, а фужер он раскокал. "Да не беспокойтесть, мы люди приличные, извините. Мы заплатим." Но туше же неймётся крутизну показать.
Тут немного мысли вслух. Есть такая группа людей, ну дай им чуток власти или ответственности, и всё, крышу сносит. Считают себя первыми после Б-га. А может и первее. С ними резонное общение не работает. Эдакое былдо которое возомнило себя барином. Вот и тут такой случай. Классические "быки" из 90х в охране работали.
"Нет малыш, ты заплатишь тут и сейчас" и называет сумму какую-то, ну совсем не разумную. За эти деньги сервиз не сервиз, но с полдюжины фужеров купить можно. Ах так? Петюня парень не то что бы горячий, нет совсем. Но с детства не терпит когда на него быкуют и любит вопросы решать по честному. "Хорошо, говорит. Выставьте мне официальный счёт от вашего заведения, с ИНН, с суммой, с датой, короче всё как положено. Я оплачу." Этого бык не ожидал "да ты чё, обурел, деньгу давай." "Только по счёту" тут и Петя упёрся. У быка планка слетает и он даёт Петьке под дых. А остальных ребят уже охранники крутят.
Наручники надели, вывели в лобби. Администратор милицию вызывает. Ну Петю так не возьмёшь. Если он загорелся, то и наручники его не остановят. Он входящих в ресторан и боулинг начинает приветствовать. "Здравствуйте, добро пожаловать в наш комплекс "Беспредел." От адмнистрации бонус - бесплатные наручники и интимное общение с охраной." Народ видит это и уходит куда подальше. Тут и менты подъехали. На месте разбираться не стали, упаковали троицу в машинку, а пару охранников и администратору сказали направляться в отделение. У Пети сотоварищи от возмущения аж трясёт. Вот тебе бабушка и вечерок боулинга. Самое то что надо.
В отделение прибыли, посидели пока администратор с охраной не притопают, там минут 15 ходьбы было. Повезло, паспорта при себе были, да и выглядели они прилично. Да конечно выпившие, но они же не за рулём. Дежурный отделения администратору и охране "На что жалуетесь." "Да вот буянят, стакан разбили." Капитан ребятам "было такое?" "Было, не отрицаем. Готовы заплатить. Но официально, по счёту. Включите стоимость в счёт. И покажите нам эту позицию в прейскуранте" Петька то парень умный, возьми его за рупь за двадцать. Сообразил что с них просто хотят денег содрать, да и приз не дать. Но с призом то черт с ним, а вот своё кровное на разводняк он отдавать не собирался.
Капитан посмотрел на него, улыбнулся и говорит администратору и охране. "Так так так.. У вас есть в прейскуранте такая позиция, как бой посуды?" Те замялись... "Ну официально нет, но вы понимаетете... ля ля тополя." "Нет не понимаю. Человек пришёл к вам в заведение, да накосячил, признаёт. Готов заплатить. Между прочими официально. А вы что какие-то левые деньги с него хотите слупить? Налоги платить не хотите?"
Тут уж охране и администратору быковать не след, они на понятный пошли, заюлили. "Да нет, мы так. Порядок охраняем." "Короче" капитан говорить - "У вас претензии есть, заявление подаёте?" У администратора чуток больше мозгов, понял что он в ловушку попал. "Нет претензий." Капитан говорит "это хорошо что претензий нет. Ребята - вы свободны. А вот с вами господа - хочу пообщаться."
Петя обнаглел даже чуток. А нас не сможете обратно подбросить, мы же в туфлях от боулинга. Капитан наглости удивился, но улыбнулся, сказал "хорошо." Ребят обратно подкинули. Вернулись, в боулинг конечно не пошли, лишь туфли поменяли. Пошли в ресторан. Там четвёртый товарищ. "Где же вы голуби пропадали. Я вас обыскался. Еда стынет." Присели, поели, выпили ещё чуток, поделились приключением. Славно сидят.
А тут врывается охрана и администратор. Все взмыленные. "Это они" орут. "Вооооонннн". Петя своим подмигивает "вон так вон. Мы не гордые." Портфели подхватили и ноги в руки. Ну а ужин и выпивка с боулингом получились за счёт заведения как моральная компенсация.
Прошло лет 5. Петя с одним из той четвёрки в лобби зашли. Администратор другой. Охрана сменилась. А вот дальше лобби их не пустили. "Вы в чёрном списке" говорят. Надо же какие "буки" злопамятные. И главное вопрос терзает "за что?"
Произошло это пожалуй лет 15 назад в достаточно крупном городе в одной из бывших братских республик (не в РФ). Петька к тому времени уже отслужил, закончил институт, и вписался в бодрую толпу офисного планктона в качестве белого воротничка. Костюмчик, портфельчик, рабочий день с утра до отбоя, абсолютно неитересная тягомотина, какие-то дурацкие прожекты, тупые бумажульки, маленькая зарплата, и откровенное понимание что время просто тратится зря. И в один вечер он с тремя сослуживцами решили после работы отправиться в боулинг да и отужинать заодно.
Место куда они отправились состояло из двух частей разделённых лобби (где и был главный вход), ресторан и собственно сам боулинг. Взяли столик, заказали закуски, водовки чуток выпить конечно, ну и с основного меню ужин. Ожидался самый что ни на есть мирный вечерок, никакого буйства. Выпили по грамм 50 на брата, не больше. Посидели, поболтали о своём, о планктонном, и тут одному у одного звонок. Кто-то ему что с работы втирает. Он говорит остальным "ребята, давайте вы идите шары покатайте, а я тут прямо за столиком на ноутбуке поработаю, за вашими портфелями присмотрю, а когда еда будет я вас позову." И троица пошла в другую часть помещения, в боулинг.
Взяли линию, туфли переодели, Тут Петьку идея осенила "а давайте возьмём бутылку шампанского..." Всем идейка понравилась, начали игру. А оказалось что кегельбан этот в виде рекламы устроил типа состязания, тот кто сделает 6, 9, и 10 страйков подряд получает крутые призы. (Страйк это когда первым шаром сбиваются все 10 кеглей. Сделать это не просто, а уж 6 и тем более 9 и 10 подряд под силу лишь крутому профи. Ну или фортуна улыбнуться должна.)
Бросили по мячу, потом по второму - у Пети страйк. “ Ура”, отхлебнул шампанского. Ещё раз мячи бросили, ба, да у Петьки страйк опять. Снова отхлебнул. "Смотрите как я могу" гордо заявляет. И опять страйк, налил полный фужер, "Я царь горы" кричит, радуется. И тут страйк номер 4, никогда у него такого не было. C других линий начинают приглядываться. Администратор напрягся и звонит куда-то.
Петюня орёт "Внимание даю мастер класс", опять шипучки опрокинул. Конечно шампанское уже чуток заговорило, да и близость к призу свою роль сыграло. Снова бросок, зал на него смотрит, охрана подтянулась. "Страааааайк" Пятый. "УРААА" кричит. Оно и понятно, Заветный приз нюхнуть можно. Петя фужер выпил и пафосно командует "Гусару шампаского" ибо бутылка уже почти пуста (бутылка шампанского на троих здоровых пацанов).
И в мыслях он буянить не держал, просто рад тому что приз вот вот его может стать. Ну и поставил он фужер на столик достаточно резко, а тот возьми и расколись. Ребята оком моргнуть не успели, а рядом нарисовалась охрана, прямо с кожаных 90х (да онo и впрямь с 90х всего пару лет минуло). И тут лысая туша охранника начинает хамить "Ты чо фужер кокнул, платить за него надо мальчик." Петя от такого обращения чутка обиделся, но виду не подаёт. Всё таки как ни крути, а фужер он раскокал. "Да не беспокойтесть, мы люди приличные, извините. Мы заплатим." Но туше же неймётся крутизну показать.
Тут немного мысли вслух. Есть такая группа людей, ну дай им чуток власти или ответственности, и всё, крышу сносит. Считают себя первыми после Б-га. А может и первее. С ними резонное общение не работает. Эдакое былдо которое возомнило себя барином. Вот и тут такой случай. Классические "быки" из 90х в охране работали.
"Нет малыш, ты заплатишь тут и сейчас" и называет сумму какую-то, ну совсем не разумную. За эти деньги сервиз не сервиз, но с полдюжины фужеров купить можно. Ах так? Петюня парень не то что бы горячий, нет совсем. Но с детства не терпит когда на него быкуют и любит вопросы решать по честному. "Хорошо, говорит. Выставьте мне официальный счёт от вашего заведения, с ИНН, с суммой, с датой, короче всё как положено. Я оплачу." Этого бык не ожидал "да ты чё, обурел, деньгу давай." "Только по счёту" тут и Петя упёрся. У быка планка слетает и он даёт Петьке под дых. А остальных ребят уже охранники крутят.
Наручники надели, вывели в лобби. Администратор милицию вызывает. Ну Петю так не возьмёшь. Если он загорелся, то и наручники его не остановят. Он входящих в ресторан и боулинг начинает приветствовать. "Здравствуйте, добро пожаловать в наш комплекс "Беспредел." От адмнистрации бонус - бесплатные наручники и интимное общение с охраной." Народ видит это и уходит куда подальше. Тут и менты подъехали. На месте разбираться не стали, упаковали троицу в машинку, а пару охранников и администратору сказали направляться в отделение. У Пети сотоварищи от возмущения аж трясёт. Вот тебе бабушка и вечерок боулинга. Самое то что надо.
В отделение прибыли, посидели пока администратор с охраной не притопают, там минут 15 ходьбы было. Повезло, паспорта при себе были, да и выглядели они прилично. Да конечно выпившие, но они же не за рулём. Дежурный отделения администратору и охране "На что жалуетесь." "Да вот буянят, стакан разбили." Капитан ребятам "было такое?" "Было, не отрицаем. Готовы заплатить. Но официально, по счёту. Включите стоимость в счёт. И покажите нам эту позицию в прейскуранте" Петька то парень умный, возьми его за рупь за двадцать. Сообразил что с них просто хотят денег содрать, да и приз не дать. Но с призом то черт с ним, а вот своё кровное на разводняк он отдавать не собирался.
Капитан посмотрел на него, улыбнулся и говорит администратору и охране. "Так так так.. У вас есть в прейскуранте такая позиция, как бой посуды?" Те замялись... "Ну официально нет, но вы понимаетете... ля ля тополя." "Нет не понимаю. Человек пришёл к вам в заведение, да накосячил, признаёт. Готов заплатить. Между прочими официально. А вы что какие-то левые деньги с него хотите слупить? Налоги платить не хотите?"
Тут уж охране и администратору быковать не след, они на понятный пошли, заюлили. "Да нет, мы так. Порядок охраняем." "Короче" капитан говорить - "У вас претензии есть, заявление подаёте?" У администратора чуток больше мозгов, понял что он в ловушку попал. "Нет претензий." Капитан говорит "это хорошо что претензий нет. Ребята - вы свободны. А вот с вами господа - хочу пообщаться."
Петя обнаглел даже чуток. А нас не сможете обратно подбросить, мы же в туфлях от боулинга. Капитан наглости удивился, но улыбнулся, сказал "хорошо." Ребят обратно подкинули. Вернулись, в боулинг конечно не пошли, лишь туфли поменяли. Пошли в ресторан. Там четвёртый товарищ. "Где же вы голуби пропадали. Я вас обыскался. Еда стынет." Присели, поели, выпили ещё чуток, поделились приключением. Славно сидят.
А тут врывается охрана и администратор. Все взмыленные. "Это они" орут. "Вооооонннн". Петя своим подмигивает "вон так вон. Мы не гордые." Портфели подхватили и ноги в руки. Ну а ужин и выпивка с боулингом получились за счёт заведения как моральная компенсация.
Прошло лет 5. Петя с одним из той четвёрки в лобби зашли. Администратор другой. Охрана сменилась. А вот дальше лобби их не пустили. "Вы в чёрном списке" говорят. Надо же какие "буки" злопамятные. И главное вопрос терзает "за что?"
16
Мысли о Футболе.
Никогда не понимал этого увлечения. Болельщик для меня-это бездельник с дефицитом эмоциональной жизни.
При насыщенном бытии всех болельщиков воспринимаешь, как детей, что тебе про захватывающие подробности школьной жизни донести пытаются: с легкой скукой но заинтересованным выражением на лице. "Внимательное игнорирование"-такое поведение у психолухов зовется.
Но это так-мысли,не более. Чем бы дитя не тешилось, лучше чем водку б жрали итд.
Недавно слышал очередной плач Андромахи над порушенной надеждой выйти в финал. Андромах этот все больше упирал на зарплаты. Мол,на Бентлях ,суки, рассекают, по Курской-Казанской железной дороге построили дачи,живут там как боги-а на выходе-понятно что.
Я по привычке вежливо улыбался,кивал, а про себя думал:
-Дык, у каждого человека есть свой денежный порог. Некая сумма, которая разнит деньги на пользу и во вред получившему.
Андромах получает в месяц около 70000р. Мало? Очень мало. Но больше-ему вредно. Пробовали. Стоило мне начать пинать Андрюшу, прекратить его бесчисленные перекуры , как тот поднял 150 тыр. И сия сумма плохо подействовала на неокрепший мозг-он без предупреждения свалил понтоваться на родину. На две недели. По приезду еще и огрызался-он же ценный специалист! Он 150000р в месяц поднимает! На том же основании поднятой самооценки дал в рыло жене.Чуть не развелся.
"Такому мужику как я- маловато будет!"
Теперь сидит на отсосе. Я лично прослежу,что бы не более 70. Пусть ему лучше чего-то не хватает, раз избыток так губительно сказывается на его бытии и сознании.
Собственно, ничего нового. В 90е многие реально с ума сходили и гробились от свалившихся на них денег. Удивляет одно- стоит дураку поднять лавэ один раз-у него сразу появляется убежденность, что это навсегда. Откуда уверенность? С чего бы? Не ведаю.
Деньги-это энергия. И умение с ними обращаться обязательно. Как у электриков- допуск по вольтажу. А иначе...
Так же и с футболистами нашими, мне сдается. Люди мечтали жить богато,и нихуя не делать. Богатство есть. Бенти купил. На частном самолете летает. Жена-фотомодель. А тут от него ,уважаемого,солидного человека,какие-то жалкие людишки чего-то несуразного требуют. Бегать?! Суетиться?! Еще чего! Да вы охуели, не иначе. При таких доходах-надо степенно шествовать,сыто порыгивая и выковыривая утку по-пекински из зубов.
Я не предлагаю платить меньше. Я в футболе ничего не понимаю-потому советов не даю. Тем более, что России побеждать вредно-на волне патриотического угара тут же воевать полезем. Удержу не знаем потому что. Я всегда напрягаюсь, слыша ликование болельщиков. 2008 год помню. Натянули Голландцев. Парады, шествия, торжества... Я был мрачен. "Предчувствия его не обманули"
Грузия.
Потом Олимпиада. Все радуются-я жду. Дождался. Крым.
Так что для меня спорт-это знамение. Как авгур, приложив ладошку домиком ко лбу и прижимая авуары к израненному сердцу я слежу за полетом советского спорта. Наши победили-беги в обменник, скидывай рубли. Проиграли-можно держать кэш в национальной валюте.
Пы-сы. Задумал очередную пакость работникам. С понедельника заставлю всех сдавать телефоны перед работой. А то пиздят-то они в ремзоне за мой счет. Что-то срочное-пусть мастеру звонят-он позовет. Переживут как нибудь без "Зай, как дела? Чем занят?"-и прочего пиздобольства.
Ибо сказано: «Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а чту сверх этого, ту от лукавого».
Сome back to the USSR, baby!
Никогда не понимал этого увлечения. Болельщик для меня-это бездельник с дефицитом эмоциональной жизни.
При насыщенном бытии всех болельщиков воспринимаешь, как детей, что тебе про захватывающие подробности школьной жизни донести пытаются: с легкой скукой но заинтересованным выражением на лице. "Внимательное игнорирование"-такое поведение у психолухов зовется.
Но это так-мысли,не более. Чем бы дитя не тешилось, лучше чем водку б жрали итд.
Недавно слышал очередной плач Андромахи над порушенной надеждой выйти в финал. Андромах этот все больше упирал на зарплаты. Мол,на Бентлях ,суки, рассекают, по Курской-Казанской железной дороге построили дачи,живут там как боги-а на выходе-понятно что.
Я по привычке вежливо улыбался,кивал, а про себя думал:
-Дык, у каждого человека есть свой денежный порог. Некая сумма, которая разнит деньги на пользу и во вред получившему.
Андромах получает в месяц около 70000р. Мало? Очень мало. Но больше-ему вредно. Пробовали. Стоило мне начать пинать Андрюшу, прекратить его бесчисленные перекуры , как тот поднял 150 тыр. И сия сумма плохо подействовала на неокрепший мозг-он без предупреждения свалил понтоваться на родину. На две недели. По приезду еще и огрызался-он же ценный специалист! Он 150000р в месяц поднимает! На том же основании поднятой самооценки дал в рыло жене.Чуть не развелся.
"Такому мужику как я- маловато будет!"
Теперь сидит на отсосе. Я лично прослежу,что бы не более 70. Пусть ему лучше чего-то не хватает, раз избыток так губительно сказывается на его бытии и сознании.
Собственно, ничего нового. В 90е многие реально с ума сходили и гробились от свалившихся на них денег. Удивляет одно- стоит дураку поднять лавэ один раз-у него сразу появляется убежденность, что это навсегда. Откуда уверенность? С чего бы? Не ведаю.
Деньги-это энергия. И умение с ними обращаться обязательно. Как у электриков- допуск по вольтажу. А иначе...
Так же и с футболистами нашими, мне сдается. Люди мечтали жить богато,и нихуя не делать. Богатство есть. Бенти купил. На частном самолете летает. Жена-фотомодель. А тут от него ,уважаемого,солидного человека,какие-то жалкие людишки чего-то несуразного требуют. Бегать?! Суетиться?! Еще чего! Да вы охуели, не иначе. При таких доходах-надо степенно шествовать,сыто порыгивая и выковыривая утку по-пекински из зубов.
Я не предлагаю платить меньше. Я в футболе ничего не понимаю-потому советов не даю. Тем более, что России побеждать вредно-на волне патриотического угара тут же воевать полезем. Удержу не знаем потому что. Я всегда напрягаюсь, слыша ликование болельщиков. 2008 год помню. Натянули Голландцев. Парады, шествия, торжества... Я был мрачен. "Предчувствия его не обманули"
Грузия.
Потом Олимпиада. Все радуются-я жду. Дождался. Крым.
Так что для меня спорт-это знамение. Как авгур, приложив ладошку домиком ко лбу и прижимая авуары к израненному сердцу я слежу за полетом советского спорта. Наши победили-беги в обменник, скидывай рубли. Проиграли-можно держать кэш в национальной валюте.
Пы-сы. Задумал очередную пакость работникам. С понедельника заставлю всех сдавать телефоны перед работой. А то пиздят-то они в ремзоне за мой счет. Что-то срочное-пусть мастеру звонят-он позовет. Переживут как нибудь без "Зай, как дела? Чем занят?"-и прочего пиздобольства.
Ибо сказано: «Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а чту сверх этого, ту от лукавого».
Сome back to the USSR, baby!
Качался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
- Ну дальше там титры, - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
- Ну дальше там титры, - сказал мой 8-летний брат и достал флешку.
в 90 году, по требованию учителя математики, я приобрела калькулятор. обычный такой калькулятор с синусами-косинусами, не програмируемый. успешно им пользовалась до окончания школы, потом в вузе, потом передала в пользование дочери, она успешно с ним отучилась. калькулятор опять вернулся ко мне, я продолжала регулярно выдавливать с него ответы на простые математичсекие задачки.... и вот сегодня мне пришлось поменять батарейку. ВПЕРВЫЕ!
Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит!
"Сегодня вечером, 27 июня, у торгового центра «Гудвин» столкнулись ВАЗ-2106 и Bentley.
Мнения очевидцев о водителе-виновнике разделились. Одни считают, что ДТП спровоцировал владелец иномарки, другие — «классики». В ситуации разберутся сотрудники ГИБДД. Характер повреждений, полученных «шестеркой», по информации тюменцев, больше, чем у Bentley."(с)
- Так может говорить только неподготовленный и незнающий человек. Ты себе представляешь, что такое поменять крыло на шестерке, к примеру? Ты сам пытаешься его срезать, потом понимаешь, что вдоль верхнего основания срезать не выйдет, нужен диск тоньше, идешь на рынок, покупаешь у Улугбека тонкий диск, ломаешь его сразу, идешь искать продавца, который на свои 178 рублей давно купил себе аул на родине и обеспечен до конца жизни. Срубаешь зубилом крыло, покупаешь новое, видишь что про грунтовку там забыли, снимаешь краску, как кожу с обгорелой спины, друзья советуют в итоге тебе знакомого Дядю Васю (есть в каждом дворе) который за недорого приварит тебе крыло вверх ногами и задом наперед... После покраски замазываешь неточности нитроэмалью, и иногда подкрашиваешь гуашью. А Бентли что? Загнал в сервис и все. Тьфу. Буржуи.
Мнения очевидцев о водителе-виновнике разделились. Одни считают, что ДТП спровоцировал владелец иномарки, другие — «классики». В ситуации разберутся сотрудники ГИБДД. Характер повреждений, полученных «шестеркой», по информации тюменцев, больше, чем у Bentley."(с)
- Так может говорить только неподготовленный и незнающий человек. Ты себе представляешь, что такое поменять крыло на шестерке, к примеру? Ты сам пытаешься его срезать, потом понимаешь, что вдоль верхнего основания срезать не выйдет, нужен диск тоньше, идешь на рынок, покупаешь у Улугбека тонкий диск, ломаешь его сразу, идешь искать продавца, который на свои 178 рублей давно купил себе аул на родине и обеспечен до конца жизни. Срубаешь зубилом крыло, покупаешь новое, видишь что про грунтовку там забыли, снимаешь краску, как кожу с обгорелой спины, друзья советуют в итоге тебе знакомого Дядю Васю (есть в каждом дворе) который за недорого приварит тебе крыло вверх ногами и задом наперед... После покраски замазываешь неточности нитроэмалью, и иногда подкрашиваешь гуашью. А Бентли что? Загнал в сервис и все. Тьфу. Буржуи.
Берлин, лето 1945-го. Город уже разделен на зоны оккупации. Как-то
вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в
американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая,
американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими
подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном,
конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде
пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный
кубок объемом примерно с литр.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и
поставил на стойку:
- Битте..
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- Битте..
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то
ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с
круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
- Битте..
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из
бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал
по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
вечером трое наших офицеров, уже достаточно веселые, случайно забрели в
американский сектор. Зашли в бар. Там сидели, понемногу выпивая,
американские и английские офицеры, кто компанией, кто с немецкими
подругами. Немцев не было.
- Оу, рашен! -пойдем, мол, выпьем.
Так с час выпивали с союзниками, разговаривали за жизнь, в основном,
конечно, жестами. Наши, еще довольно трезвые, смотрят на часы, вроде
пора. И тут один из офицеров заметил на полке хрустальный спортивный
кубок объемом примерно с литр.
- Давай вот это!
Ничего не понимающий хозяин, хитроватый толстый немец достал кубок и
поставил на стойку:
- Битте..
- Шнапс, виски, ротвайн - сюда лей! Все, что есть - сюда!
Немец сразу понял, начал наливать.
- Это тоже! И это!
Хозяин откупоривал бутылки. В баре постепенно стихал шум.
- Битте..
- На посошок!
И в мертвой тишине первый офицер выпил этот литровый кубок с какой-то
ядовито-коричневой жидкостью. Американцы оцепенели. Немец стоял с
круглыми глазами.
- Лей еще!
Хозяин опомнился и повторил операцию.
- Битте..
Также в абсолютной тишине выпил второй.
- Еще!
- Битте…
Осушил кубок и третий офицер. Слышно было только жужжание мух.
- Ну, пора – служба!
Расплатились, и в гробовой тишине довольно твердой походкой вышли из
бара.
На следующий день предприимчивый немец в самых больших бокалах продавал
по бешеной цене коктейль под названием «Черный Иван».
Недавно участвовал в перегоне машины из города-в-город, в качестве
пассажира.
Водитель - профессиональный и другой пассажир, так же по профессии -
водитель. Разумеется говорили о бабах, тяжком водительском труде. И
затронув тему, "кто самый страшный на дороге", перебрали женщин, солдат,
недорослей и пьяных мотоциклистов, но самыми страшными назвали... "тех
кто в шляпе". Перебивая друг-друга, и отчаянно жестикулируя (над
брошенным рулём) водилы вываливали совершенно безумные истории о
поведении шляпоносцев на дорогах.
И тут... Водила вдруг сбрасывает скорость, вцепляется в руль и
устремляет взор вперёд. Второй, осекается на полуслове и делает примерно
тоже самое. А впереди нас неторопливо катится машина за рулём которой,
да-да, виден силуэт в шляпе.
Трасса на 4 полосы, с разделительным бордюром.
Поток не сильно плотный, но...
Вдруг ошляпенная машина, сбрасывает скорость и включает ПРАВЫЙ
поворотник.
Водитель нервно стискивает руль и ещё чуть сбрасывает скорость.
Нас начинает обгонять альмера.
Трасса сужается переходя в трёхполосную с "виляющей" разметкой.
В этот момент, "шляпа" выключает поворотник, даёт по газам и резко идёт
на обгон СЛЕВА, цепляя колесом сплошную линию.
Возмущённое бибканье альмеры, которой приходится втискиваться между
нами и уже нагнавшей нас машиной.
Водилы дружно потянулись за сигаретами.
Следующие пол-часа, в салоне стоял токи шум заднего моста (шумит
зараза!)
пассажира.
Водитель - профессиональный и другой пассажир, так же по профессии -
водитель. Разумеется говорили о бабах, тяжком водительском труде. И
затронув тему, "кто самый страшный на дороге", перебрали женщин, солдат,
недорослей и пьяных мотоциклистов, но самыми страшными назвали... "тех
кто в шляпе". Перебивая друг-друга, и отчаянно жестикулируя (над
брошенным рулём) водилы вываливали совершенно безумные истории о
поведении шляпоносцев на дорогах.
И тут... Водила вдруг сбрасывает скорость, вцепляется в руль и
устремляет взор вперёд. Второй, осекается на полуслове и делает примерно
тоже самое. А впереди нас неторопливо катится машина за рулём которой,
да-да, виден силуэт в шляпе.
Трасса на 4 полосы, с разделительным бордюром.
Поток не сильно плотный, но...
Вдруг ошляпенная машина, сбрасывает скорость и включает ПРАВЫЙ
поворотник.
Водитель нервно стискивает руль и ещё чуть сбрасывает скорость.
Нас начинает обгонять альмера.
Трасса сужается переходя в трёхполосную с "виляющей" разметкой.
В этот момент, "шляпа" выключает поворотник, даёт по газам и резко идёт
на обгон СЛЕВА, цепляя колесом сплошную линию.
Возмущённое бибканье альмеры, которой приходится втискиваться между
нами и уже нагнавшей нас машиной.
Водилы дружно потянулись за сигаретами.
Следующие пол-часа, в салоне стоял токи шум заднего моста (шумит
зараза!)
7
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди
множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!"
Как принято писать: я плакаль.
множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!"
Как принято писать: я плакаль.
10
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением
сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка
был бы кирпич!".
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением
сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка
был бы кирпич!".
Утром, в День Медицинского Работника, когда супругу поздравляли по
телефону с профессиональным праздником, дочь выдала:
- Я думала, что День Медика, как День Шофера, КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ.
телефону с профессиональным праздником, дочь выдала:
- Я думала, что День Медика, как День Шофера, КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ.
10
Живу в Америке. Американцы - непьющая нация. Это я знаю давно, но до
вчерашнего дня не подозревал насколько. В гости заходит соседский кот.
Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.
вчерашнего дня не подозревал насколько. В гости заходит соседский кот.
Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.
"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..."
(с) И. Ильф и Е. Петров
Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки.
Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем
благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо
русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет
интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга,
радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет
создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в
городе и таких одинаковых на даче.
Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот
придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что
можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой
водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то
особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х
лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали
огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому
беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая
нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее
габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее
хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее
достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала
каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать
спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы
услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да
ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи
охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю
щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство
на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В
это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они -
воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля
щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача,
песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!?
Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил
их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную
чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой
щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В
это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы
соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него
были сообщники.
(с) И. Ильф и Е. Петров
Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки.
Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем
благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо
русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет
интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга,
радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет
создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в
городе и таких одинаковых на даче.
Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот
придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что
можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой
водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то
особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х
лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали
огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому
беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая
нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее
габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее
хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее
достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала
каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать
спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы
услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да
ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи
охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю
щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство
на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В
это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они -
воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля
щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача,
песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!?
Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил
их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную
чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой
щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В
это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы
соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него
были сообщники.
Знакомая рассказала.
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!
Подходит дочка и говорит:
- Мам, ты знаешь, а все-таки украинский язык красивее русского!
- ???
- Вот, например, на русском "проститутка", а на украинском как
красиво(почти поет) "ПОВИЯ"!!!
9
Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого
звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли
с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик
в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо..
Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал,
а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка
ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут
клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в
спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю,
пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким
утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю
уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка
пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с
большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в
целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного
говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная
таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да
ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью
и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом
будешь тыкать….
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого
звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок!
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли
с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик
в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо..
Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал,
а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка
ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут
клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в
спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю,
пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким
утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем -Нееет!- отодвигаю
уголок, но поздно… После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка
пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с
большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в
целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного
говна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная
таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да
ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью
и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в какашку лицом
будешь тыкать….
История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе.
ВОХР зверствовал, но очень по-глупому.
На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине
водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на
грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает
радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно.
"Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай,
вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает
аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление
протокола.
В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и
начинает сигналить насчет выехать.
К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного
расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести
расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе,
услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик
шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.
ВОХР зверствовал, но очень по-глупому.
На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине
водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на
грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает
радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно.
"Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай,
вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает
аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление
протокола.
В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и
начинает сигналить насчет выехать.
К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного
расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести
расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе,
услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик
шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.
В педогогическом порыве решил заняться с дочерью (6 класс) математикой
и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте
Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел).
Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял,
о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..."
В этот день математикой больше не занимались.
и придумать задачку сам, ну не вопрос в общем. Диктую: "В институте
Патриса Лумумбы..." (ну черт его знает, почему лумумбарий в голову пришел).
Ребенок спрашивает: "Папа, а что такое сулумумба?" Сразу не понял,
о чем это. Смотрю в тетрадь, а там: "В институте по три сулумумбы..."
В этот день математикой больше не занимались.
3
Со слов сотрудницы.
Гуляет бабушка со внучкой по парку. Девочка находит суковатую палку, сжимает
ее над головой и зловеще вещает: "Я злая колдунья! Щас я посохом всех заколдую!".
Бабушка посмотрела на ребенка и сказала, что со злой колдуньей она дружить
не будет, и вообще, она уходит из парка.
Через какое-то время девочка догоняет бабушку со словами: "Бабушка! Бабушка!
Давай дружить! Злой колдуньи нет, ее убила добрая девочка!" :))).
Гуляет бабушка со внучкой по парку. Девочка находит суковатую палку, сжимает
ее над головой и зловеще вещает: "Я злая колдунья! Щас я посохом всех заколдую!".
Бабушка посмотрела на ребенка и сказала, что со злой колдуньей она дружить
не будет, и вообще, она уходит из парка.
Через какое-то время девочка догоняет бабушку со словами: "Бабушка! Бабушка!
Давай дружить! Злой колдуньи нет, ее убила добрая девочка!" :))).
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!
Может и не смешно, да и тема не безобидная...
Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать,
чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его
благодарный любящий народ. И вот что поведали
мне :
Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего
делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском
житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное
представление. Во начале второго акта на сцену выбегает
парень и трагически восклицает, заламывая руце горе:
"Батька павесиуся !"
Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных
аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии.
А скорее идею саму.
Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут,
каб чего не ...
Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать,
чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его
благодарный любящий народ. И вот что поведали
мне :
Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего
делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском
житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное
представление. Во начале второго акта на сцену выбегает
парень и трагически восклицает, заламывая руце горе:
"Батька павесиуся !"
Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных
аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии.
А скорее идею саму.
Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут,
каб чего не ...
Лучшая история за 25.04:
Очень Страшная Женщина
Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.
И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:
- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка… читать дальше →
Ездили с директором Сергеем в командировку. Глубина глубинок. Короче, Бельдяжки, только без Жанны Фриске и без кипятильника. Два общепита – колхозная столовая и кафе. В кафе разогревают полуфабрикаты и наливают пиво, у колхозных поваров пюре с котлетой, макароны с гуляшом и борщ. Дураку понятно, где лучше искать пропитание.
И тут выяснилось, что в столовой на раздаче работает Очень Страшная Женщина. Когда директор Сергей столкнулся с ней в первый раз, я думала, придется делать искусственное дыхание, потому что свое у него как-то завинтилось до минимума, он немножко посинел и отошел на ватных ногах. А все потому, что раздатчица ласково спросила:
- Что будете кушать? Котлеточка свеженькая, вот макарошки, пюрешечка… читать дальше →