Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июня

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

22.06.2020

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, потом пихнула соседку в бок и показывает головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, суёт брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на неё грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.

22.06.2019

Раньше, когда я была маленькой, и к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "Скатертью дорога!", думая, что это типа "Счастливого пути!".
3

22.06.2018

История израильского сортира

После Войны за Независимость, в 1949 году, при подписании соглашения о прекращении огня, между Израилем и Иорданией, Иерусалим оказался разделен на две части — Западную, израильскую, и Восточную — иорданскую.

Разделительная линия рисовалась Моше Даяном и Абдалла-пашой при свете фонаря, на истрепанной армейской карте толстыми карандашами, и поэтому городская граница проходила иногда прямо по жилым домам, улицам, приусадебным участкам. Контроль за соблюдением соглашения осуществляли наблюдатели ООН.

Граница в городе была постоянно напряженным участком противостояния, поэтому часто возникали разные казусы, ставившие Израиль и Иорданию на грань войны.

Историю эту рассказал в своей книге "За единый Иерусалим" генерал Узи Наркис, командовавший в те годы Центральным военным округом Израиля.

Итак, эпизод из 1961 года.

У одного израильского иерусалимца граница прошла прямо по забору его небольшого дворика. Колючая проволока. Прямо напротив дома, в 50 метрах — позиции иорданского Легиона. Между забором и иорданцами — демилитаризованная зона под контролем ООН.

Надо сказать, что жена этого "пограничника" была мадам въедливая и нудная. Года полтора она пилила мужа, требуя построить новый сортир, т.к. старый уже был совсем развалюхой. Наконец, она допилила бедолагу.
Прикупив досок, гвоздей и ящик пива, мужик взял отгул, и задумал пару дней закосить от домашних дел, потихоньку ковыряясь с сортиром.

Для начала он решил выкопать яму. Соответственно, подальше от дома и рядом с чем? Правильно, рядом с забором. Не торопясь, копнул пару раз, и тут…

Дальше — хроника событий выглядела так.
8.30
Иорданские солдаты увидели израильтянина, копающего землю возле пограничного забора, и доложили своему офицеру: "Еврей копает яму возле забора".
8.35
Иорданский лейтенант докладывает командиру батальона:
"Израильтяне ведут земляные работы возле границы".
8.45
Комбат иорданцев докладывает в штаб дивизии:
"Израильские силы ведут фортификационные работы вплотную к границе. Требую усиления".
8.50
Иорданский генерал сообщает в штаб иорданской армии:
"Израиль начал массированную подготовку на границе. В район направлены подкрепления пехоты и два танка".
9.00
Иорданский Генштаб приводит пограничный округ в полную готовность, летчики направляются на аэродромы, в район Иерусалима начинают выдвигаться резервы.
9.00
Израильские силы также приводятся в готовность, готовясь к отражению атаки иорданцев. Авиация готовится бомбить переправы через реку Иордан, скрытно рассылаются повестки резервистам для пополнения приграничных частей.
9.20
Иорданский посол при ООН требует немедленного созыва Совета Безопасности ООН для пресечения израильских провокаций. Советская и американская делегации обмениваются взаимными обвинениями. Недавно проложенная прямая линия связи между Москвой и Вашингтоном раскаляется добела.
9.40
На место прибывает совместная делегация в составе полковника ЦАХАЛа, полковника иорданской армии и французского генерала, возглавляющего миссию наблюдателей ООН в Иерусалиме. Вся эта звездная и лампасная братия в сопровождении адьютантов и связистов вваливается во двор охреневшего мужика, который только что открыл вторую бутылку пива.
— Э-э… Пивка не хотите, господа? — радушно предлагает сортиростроитель.
Высокая комиссия сурово хмурит брови, пинает ногами выкопанную землю, и отбывает, не соблаговолив испить пива.
10.00
Во двор еще больше охреневшего мужика прибывает взвод израильских саперов под наблюдением трех французских, двух израильских и двух иорданских офицеров.
10.30
Сортир закончен. Саперы покидают двор.
10.40
Жена хозяина выходит во двор, щурится на новенький сортир и полностью сбитого с толку мужа, и заявляет:
— Вот видишь, Йося, всего за два часа управился, а отговорок-то было! Шлемазл!
10.40
По всей линии прекращения огня — отбой. Войска возвращаются по местам, самолеты загоняют на стоянки, заседание Совбеза ООН отложено. Хрущев и Кеннеди облегченно вздыхают в телефонные трубки.

А бедный Йося, которому безнадежно испортили выходные, уныло плетется домой, выслушивать очередные нотации от жены.
2

22.06.2017

От Сергея Доренко история.

Русская народная сказка про репку. Все все безымянные, кроме Жучки. С какого хрена? А потому как в оригинале она тупо - сучка. Но цензура не пропустила. Вот она и стала одинокой в сказке персоной с именем.
3

22.06.2016

Познакомился с девушкой через инет.
Завели разговор о путешествиях.
Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...
3

22.06.2015

Работаю на стройке в Москве.
У нас работают ребята с Донецка, чьи друзья каждый день ждут от Киева новые бомбы. У нас работает бригада с Винницы, в которой многие были на Майдане в феврале 14 года. Есть и татары с Крыма, которые на следующий день после референдума побежали за российскими паспортами. Не хочу сказать, что все они прям таки уж любят друг друга, но общаются спокойно, без мата, оскорблений и перехода на личности.
Поделился я этим наблюдением со своим старшим товарищем, и что он мне ответил:
- А это потому, что у вас люди делом заняты. Хоть за папу римского голосуй, а объект сдать надо.

22.06.2014

Поделился с женой прочитанной здесь историей от 20.06.14 "Запись в дневнике".
Об "англичанке", знавшей только алфавит.
И ей было чем ответить.
Оказывается, нашему парню уроки труда (за неимением) преподает охранник школы.
Человек, страдающий аллергией на древесные опилки.
Похоже, на уроках преобладает теория.

22.06.2013

Была у нас в деревне семья, ведущая несколько антисанитарный образ жизни, - бомжи, проще говоря, дом правда у них свой был. Назначили им опекуна, за детьми следить. Эта женщина посадила ребёнка девятилетнего в ванну купаться, а он поднимает на неё огромные голубые глаза и говорит:
- А в жопу вода ны зайде?

22.06.2012

Я сейчас с балкона наблюдал, как парень помогал девушке за рулём... Она на парковке исполняла какие-то манёвры между двумя машинами: вперёд-назад, вперёд-назад. Мимо шёл парень, подходит, ну и давай ей помогать: "Руль вправо, так, назад, ещё, ещё, давай, давай... Стоп, всё, руль влево, паркуйся..." И тут она выдаёт: "Я выезжала!"
3

22.06.2011

К теме учителей.
У нас была учительница химии, у которой очень сложно было получить
четыре, а пятерка вообще считалась невероятным событием.
Решила она нам устроить контрольную, надо было написать написать формулы
веществ по возрастанию: этан, метан, бутан... Что-то такое. Формул
десять, и под конец они такие длиннючие. Ну че там учить? Нашла
логическую закономерность, как они меняются от первой к десятой, и все
проблемы.
В результате пятерок было две - у меня и у моей соседки. Она, кстати, от
меня такой подлости не ожидала)) Нормальные учителя поднимают получивших
двойки и начинают пытать: почему не выучил, когда начнешь учиться и
т. д.
Химичка поднимает нас двоих. Спрашивает у соседки: - Откуда списывала?!
Та честно показывает на меня.
- Садись, два! (довольная как удав после упитанного кролика)
- Ты откуда списывала???
Я молча показываю на свою голову.
- Ах так??? Тогда иди к доске и пиши все там! (еще более довольный удав)
Я так же молча начинаю бодренько скрипеть мелом. Когда через пять минут
она не дождалась моего жалобного всхлипа и признания в собственной
тупости, она-таки развернулась и увидела... Что доску придется драить
заново, ибо восьмая формула на ней уже не помещалась.
Это лучшее событие того года - морда удава, у которого кролик встал
поперек горла!

22.06.2010

Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку
суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной
тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута
упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...

С чаем у меня не задалось...

22.06.2009

Только что. Прогуливаемся с супругой за городом. Идём не спеша.
Разговариваем о том о сём. Тут нас обгоняет пара (есть такой способ
ходьбы с палками похожими на лыжные. Говорят, очень полезно для
здоровья) и скрывается за поворотом. Мы потихонько огибаем лесок и
тут нам навстречу в быстром темпе снова они. Я говорю, мол, люди
вернулись чего-то. Жена выдаёт, подумав:
- Наверное, лыжи дома забыли.

22.06.2008

Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда".
На игру приехала американка и задала вопрос:
Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он
сделал, чтобы повысить количество продаж?
Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ:
Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как
монополист по своей цене.
Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой:
Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества.
Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном
команды Санкт-Петербурга.
И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца,
который торговал, не помню чем, кажется, сахаром.
Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски.
Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он
ответил тогда!
Вот такой двойной позор Александра Друзя.

22.06.2007

О муже и его мобильнике.
Сколько раз говорила себе, что заглядывать в мобильник мужа аморально!
Но ревную его очень, а тут, зараза, явился в 4 утра как ни в чем не
бывало, потом работу проспал, пока собирался - забыл мобильник. Ну и не
выдержала душа поэта, влезла...
В звонках - ничего такого подозрительного, смотрю смски. в основном либо
от меня, либо кто звонил, я уж было успокоилась и тут - ОНО. Незнакомый
номер пишет "я тебя люблю". датировано 27 мая. Руки предательски
задрожали, хотя подозревала что-то подобное. Несколько минут сижу
оглушенная, пытаюсь хоть какую-то мысль поймать... походила по комнате,
успокоилась. Стала думать, размышлять, что теперь дальше делать.
Для начала решила довести до конца партизанскую деятельность. Нашла еще
одну смску с того же номера с той же датой. Читаю: "Я тебя люблю! Завтра
ты во скоко свободна? А когда будет 1й поцелуй?"(орфография сохранена).
Медленно начинаю входить в ступор. Смотрю - смска отвеченная, ищу в
исходящих... И вот нашла ответ мужа: "Дятел, правильный номер набирай,
когда в любви признаешься!"
Занавес. (c)
http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=18206

22.06.2006

Развлекуха по честному отбору денег у населения.
Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном
переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры:
бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике
высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и
т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в
городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если
выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и
несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя.......
Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне
дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был
немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья,
требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда
получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в
котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом
было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить
благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он
его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем
почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать
силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и
соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от
удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял.
Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга.
Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось
отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за
один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива
наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же
переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При
приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно
ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль
2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива.
Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не
играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.

22.06.2005

История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда
то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И
был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской
Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой
предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как
халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни
меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни
жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно
было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и
отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень
много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права
на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса,
каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того
что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на
все 3 вопроса.
Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная
история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую
попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до
экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще
была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей,
забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост.
И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых"
студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно,
что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я
рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому
молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская
пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что
не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать.
На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять:
"Ну что же с тобой такое произошло?"
Я ему устало и грустно: "Пуля залетная".
"Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый
вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь
поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос
у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной
Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару
предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я
понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так
устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я
ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ
БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама
испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня
сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица,
смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит
пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот
так я стала легендой нашего факультета.

22.06.2004

Еще байки скорой помощи.
Симулянты.
1. Ездил я фельдшером как-то с одним грамотнейшим врачом С., работающим
на скорой более 20 лет. Поступает вызов в «зону» (в смысле учреждение
ГУИН), повод - болит живот. Приезжаем, проходим в медчасть. На кушетке
лежит зек, согнувшись «калачиком», за живот держится, стонет.
Осматриваем. Живот - «доска» (напряжен), пытаешься пропальпировать - не
дает, матерится, орет: «Язва у меня, язва! » На мой взгляд - картина
прободной язвы.
С. мне говорит: «Фуросемид 2 ампулы внутривенно».
Я, удивленно: «Зачем? » (фуросемид мощное - мочегонное, а две ампулы
внутривенно - это эффект, что называется «на конце иглы»).
С. : «Делай, увидишь»
Делаю, а С. в это время отзывает в сторону конвоира и тихо ему что-то
говорит.
Через минут 10 зек не выдерживает и просится в туалет. Его уводят и
через некоторое время оттуда доносится трехэтажный мат и глухие удары.
С. : «Все, поехали, мы здесь больше не нужны. »
Я: «Почему? »
С. : «Вот если бы у тебя болел живот так, что не можешь разогнуться, как
бы ты ссал? »
Я: «Ну, не знаю, сидя, наверное. »
С. : «Вот, вот, об этом я конвоиру и сказал, а на «зоне» сидя только
«петухи» ссут»…

2. Вызов - эпилептический припадок.
Приезжаем - встречает соседка: «Сидим с ней чай пьем, вдруг ее как
затрясет, скрутит…»
Проходим, на полу бьется женщина. Осматриваем.
С. - мне тихо: «Физ. раствор набери. »
Я: «С чем? »
С. : «Без ничего. »
Я наученный уже не задавать лишних вопросов при пациентах - выполняю.
Соседка замечая, что я набираю только физ. раствор, собирается что-то
спросить, на что С. делает страшные глаза и показывает знаками чтоб она
помолчала.
Больная бьется на полу. С. берет у меня шприц, подходит к ней и громко
говорит: «Дайте руку, я вам сейчас укол сделаю! »
Больная послушно протягивает руку, а сама продолжает биться в «припадке»
(а при эпилептическом приступе больные находятся без сознания и никак на
словесную просьбу отреагировать не могут).
С. вводит физ. раствор, больная «на конце иглы» перестает биться в
судорогах и открывает глаза.
Уходим, соседка провожает до двери и спрашивает: «Это что же, это она
изображала что ли? »
С. : «Да, чтобы от противосудорожных лекарств закайфовать. »
Соседка: «Ах, ну и ***, ну я ей щас устрою…»

Фельдшер выездной бригады Thorny

22.06.2003

Как мужика совесть замучила.
Историю рассказал приятель который в бытность Великого и Могучего
работал электромехаником на крупном промышленном предприятии.
Был у них в цеху мастер электрических дел самого высокого разряда по
имени Кузьмич! Интересно, что почти все технари и мастера либо Кузьмичи
либо Тимофеечи. Так вот, как самому опытному и маститому электрику дали
ему в ученики салагу 16 лет отроду. Только после школы, сразу на завод -
арбайтен. Поскольку пацан предполагал электриком быть, то перед
теоретической частью карьеры полагалось ему в живую посмотреть на свое
будущее. Ну, а Кузьмичу в западло было что-то показывать объяснять и тд.
и тп. задолбали его практиканты за время его трудовой карьеры. Решил он
тогда от пацана мягко так отделаться, чтоб и начальство поняло, что деду
нехоцца в педагоги идти на старости да и пацан отстал. И вот чинит в
цеху бригада электриков здоровенную байду в пол-цеха размером - размеры
жуткие. А пацан все рядом бегает, везде лезет, вопросы глупые задает, ну
задолбал Кузьмича в мутыль. Подзывает Кузьмич его к станку этому, тычет
пальцем в схему пыльную и говорит: "Видишь, вся ФАЗА нахрен улетучилась,
потому станок и не работает. Бери ведро и иди к мастеру цеха, скажи чтоб
дал тебе полное ведро фазы." И тычет пальцем в ведро в углу. Ведро все
мятое, как после побоев, засаленое, в масляных подтеках. Пацан было
засомневался, но Кузьмич так авторитетно это сказал, да и ведро вроде
как-будто, только из-под фазы. Побрел пацан к мастеру цеха, объяснил,
тот шутку понял и решил подыграть. "Кончилась фаза, говорит." Иди на
склад к кладуну - он выдаст. Побрел пацан дальше. Час его не было.
Кузьмич уже и забыл про него. Как вдруг раздается звонк телефона в цеху
по внутренней линии. Кузьмич без левой мысли трубку снял- к уху. А на
другом конце провода вместо Алло - "і_анный ваш рот. Вы там шо, совсем
ох_ели." Кузьмич сначало не врубился, что собственно происходит, а потом
понял в отрывках фраз между матами, что звонят из приемной ГЛавнАга
Энергетика завода и "вежеливо" просят забрать отсюда какое-то Чмо с
ведром, которое пришло к Главному Энергетику за ведром фазы, а по дороге
успевшее попасть на глаза иностанной делегации, приехавшей на завод для
ознакомления с нашей героической промышленностью, и представившейся как
молодой специалист. Иностранцы О-Очень удивлялись, узнав между прочим,
куда он с ведром идет.
В итоге, после "красного ковра" Кузьмича долго отпаивали хладной водкой,
а пацана он все таки выучил и сделал из него классного специалиста -
совесть Кузьмича замучила.
Алекс.

22.06.2002

Приколы из писем в Speed-Info :)

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает,
песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо.
А опомнишься, когда он уже в тебе...

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце
может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в
пышный хвост...

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино,
группешники...

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже
меня...

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня
не главное, можно в конце концов и стоя.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как
вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…

Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая
девушка не для меня.

Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь
кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых
русских...

Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы
наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она
сказала, что мой хорошо подвешенный язык...

22.06.2001

Как мужик масло менял.
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый
ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю
помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он
сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс
замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через
щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он
стал закатывать машину в гараж, да неудачно - чуть завернул бампер об
гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и,
чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает
так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только
зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад
из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в
свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка
"Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по
четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и
остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?

22.06.2000

Про то, кто в каких ладах с физикой:

Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
- Можно забирать парашют?
- Конечно, забирайте...
- А это безопасно?
- ???
- Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
В нем точно никакого электричества не осталось?

22.06.1999

Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот.
Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня
опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его
и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде
что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые
где-то рассказывал??? Да еще и про правительство???
Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот.
Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается,
рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула".
И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот
который ты рассказывал!" (про правительство) .....
Немая сцена:-)))

22.06.1998

Эту ночь я провел за префом.
Расписали пульку на троих, попили пива, посмотрели футбол.
Часа в три угомонились, в семь подъем. Играли, забыл сказать, у
одного дружка ужасссссно любящего поспать. Нам уходить, а он спит.
На попытки разбудить - не отвечает. Игнорирует, в общем.
А попрощаться - хоца...
Мы оделись, взяли ключи от квартиры, вышли, закрыли двери.
Потом начали звонить (в дверь). Через 15 секунд он вышел к нам
навстречу.
"Привет" - "Привет".
"А мы к тебе" - "Угу".
"?????????" - "?????" (это мы давились от смеха, а он ничего
не понимал)
"Ну ладно, мы пошли" - "????????"
"?????????" - "А вы чего, не зайдете, что ли?"
Без комментариев.
Лучшая история за 27.10:
245 КИЛОМЕТРОВ, ИЛИ САПОЖНИКИ БЕЗ САПОГ

Приятель мой Андрей, уже месяц как носился на «буханках», вездеходах, на плотах и даже на резиновых лодках. Снимал документальное кино, где-то между Енисеем, Ангарой и Леной.
И, конечно же, как всегда не вовремя, у него подло разболелся зуб. Съемки побоку, нужно было срочно искать зубного врача. Андрей окинул взглядом красивейший в мире пейзаж зеленых гор уходящих за горизонт, зубной клиники нигде не было видно, пригорюнился Андрей, а боль все усиливалась. Выручил водитель грузовика, он знал тут всё на сотни верст, поэтому сказал, как отрезал:

- Не переживай, здесь рядом в поселке хорошая больничка есть, там и зубной врач имеется, километров сорок всего.
- Нифига себе, всего!
- По нашим меркам, читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru