Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Общепринято в цивильном мире, посмотрев на свои руки, пальцы, окружающую природу сделать логический вывод
- а Творец есть!

Помню в детстве спросил соседку бабушку Хаву:
- ведь это кто то сделал всё вокруг, но почему мы Его не видим?

Она будучи мудрой, объяснила легко, доступно и понятно для моего детского ума:

ВРЕМЯ тоже есть, все знают за время, время везде находится
и существует:
на небе и на земле и под землёй- но покажи мне его? докажи существование времени? дай посмотреть- потрогать! Попросила она.

Я помню как пытался найти и показать ей Мистера Время и не мог!
Полностью осознавая об существовании Времени, я бился в бессилии доказать а самое главное - Показать такое обычное и привичное для всех Время!

Рассказывает столичный сантехник...
Как-то работал в одном офисном здании. Вызвали из-за засора в кухонной мойке. Ну, что? Открыл сифон, а там - восемь чайных ложечек. Я их вынул, на ресепшен отнёс, спрашиваю у секретаря: "Вы ничего не теряли?". А она мне: "Ой, да! Последнее время что-то ложечки пропадать стали! Мы думали, что воруют!".

Объявление на рынке:
"В шабат торговать израильской картошкой нельзя"

Про маньяков в моей жизни.

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый".
И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду:
- Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого!
После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Хер знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.

Внук (3.5 года)
- Дедушка, я так устал... Надо отдохнуть... Давай на кровати прыгать!

Интересный вопрос и не менее интересный ответ прозвучал в передаче «Что? Где? Когда?», тема которого непосредственно интересна.
Знатокам был задан следующий вопрос:
Какое слово из приведенного ниже перечня лишнее?
• самолёт,
• паровоз,
• палестинский народ,
• компьютер,
• мобильный телефон?
Ответ знатоков: «палестинский народ». Они обосновали это тем, что понятия «палестинский народ» не существует.
Правильный ответ: «паровоз». Он был изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

На заре интернетов.
Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур - Петр Семенович.
Иванов, начальник отдела системного администрирования.
Возникает вопрос. Пусть такой "как сделать, чтобы прибор не гудел".
Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит:
- Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим.
Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще).
Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова "как" появляется "как заставить жену в жопу дать". Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник.
Начальник этот не мало не сомневаясь парирует:
- Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство.
И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати:
- Петр Семенович, а Иванов-то не женат.

Аплодисменты.

Как-то студенты заметили проходившего тучного Ивана Андреевича Крылова и, решив над ним подшутить, достаточно громко заметили: «Глядите, вон туча идет!» Но что Крылов незамедлительно произнёс: «И лягушки заквакали!»

Во время моего обучения в ДВГУ, вместо военной кафедры образовали там военный институт, вероятно - с намерением начать подготовку кадровых военных, и все студенты, кто был достаточно хорош, проходили теперь раз в неделю обучение в военном институте, а не, как раньше, на военной кафедре. На военной кафедре я никогда не учился, но вот в военный институт также успел походить на занятия. Надо отметить что реформа так и не была закончена - перешли на призыв длительностью 1 год и военный институт вообще закрыли...

Суть не в этом. Обучение в военном институте сопровождалось определенными особенностями. О нашей роли в успешном превращении кафедры в полноценный военный институт нам с пафосом заявил в первый день Директор института, кроме прочего нам объявили, что мы, хоть и не курсанты (а всего лишь студенты пока), обязаны опрятно выглядеть и носить установленную форму одежды.... В общем за неделю все камуфляжи некрупных размеров были раскуплены из военторга во Владивостоке... Тем, кто замешкался, пришлось покупать форму то в Артеме то в Уссурийске... короче там, где можно было найти... Примерно через месяц образовалась приличная толпа народа одетого в камуфляжи от выцветшего желтоватого до ярко зеленого, некоторые студенты даже были в натовских камуфляжах... В общем коробки взводом на построении (11 штук) выглядели очень пестро....

Как только разобрались с одеждой, нам на построении объявили, что скоро из МО приедет какая-то комиссия. Все офицеры были в состоянии некой оживленной обеспокоенности, и... в общем началась генеральная уборка.
В конце построения прозвучала команда: "Кто хорошо рисует - шаг вперед". Я и еще несколько студентов шаг вперед сделали, и нас отправили за кистями и красками... наивные...
В ходе уборки группа студентов (в том числе и я), красившая пожухлую серую траву (конец ноября) перед главным входом алкидной эмалью зеленого цвета, попалась на глаза директору института он постоял хмыкнул глядя на нас... И ушел... В душах наших затеплилась надежда, что он все таки не такой пропащий человек, и нас с этого абсурдного задания снимут... Через 10 минут прибежал взмыленный майор Руденок, поручивший нам покраску травы... Нормальный в общем то мужик... около 30 лет, в прошлом боксер, совсем не тупой.. Построил он нашу группу в коридоре на первом этаже, и начал лекцию на тему аккуратного внешнего вида... После короткой лекции отдал приказ Студенту Балашову выйти из строя... у Балашова была маленькая бородка, а волосы имели длину, достаточную, чтобы собрать их на затылке в 5-ти сантиметровых хвостик - что им собственно и было сделано. На построениях было совершенно не видно, что этот хвостик у него есть... Балашову приказали повторить все, что он услышал про аккуратный внешний вид. Потом отдали приказ к следующему занятию иметь аккуратную прическу и сбрить бородку - так как начальник части (директор института) разрешения на ношение бороды ему не давал и не даст. Балашов уточнил, что такое аккуратная прическа, на что Руденок подозвал пробегавшего мимо студента - почти лысого и показал его как образец. /После чего мы отправились докрашивать траву на косогоре перед главным входом...

Через неделю, я чуть не опоздал на утреннее построение, пробегая к своему взводу успел заметить, что офицеры, так сказать "в чистом", а среди студентов царит некоторое веселье... Объявили построение, начался смотр личного состава. В ходе смотра люлей получил все тот же майор Руденок, все за того же студента Балашова... В общем Балашов все сделал строго по рецепту - аккуратно побрил бороду и волосы на голове - сбрил все.... и оказалось что под его "ранее неаккуратной прической" скрывалась сплошь цветная татуированная кожа от лба до затылка....

На одном из приёмов академик Николай Николаевич Семёнов, лауреат Нобелевской премии по химии 1956 года, подошёл к драматургу Александру Евдокимовичу Корнейчуку и сказал:
- Да, Корнейчук, вы не Шекспир.
Корнейчук сразу не нашёлся, что ответить, но через некоторое время подошёл к Семёнову и заявил:
- А вы не Ньютон, Николай Николаевич!
- Правильно, но отвечать надо было сразу, а не через час!

История 8. Китайские дети

«Вы, молодежь, полны бодрости и энергии, подобно солнцу в восемь- девять часов утра...» Мао Цзэдун, Речь на встрече с китайскими студентами и практикантами в Москве (17 ноября 1957)

Может Председатель Мао и прав, но я имею дурацкую привычку работать по ночам. Поэтому в такую рань встаю не часто. Несмотря на ряд жестких ограничений на рождение 2-го ребенка (могут, например, запросто выгнать с работы), детей в Гуангжоу много. Кстати, ограничение на ребенка касается только национальности «хан», составляющей более 90% китайского населения, и не касается остальных. Бездомных или не учащихся детей в Китае, понятное дело, нет. Учатся в школах 11 лет, с 6-летнего возраста. Занятия, «подобно солнцу», начинаются в 7-8 часов утра, заканчиваются не раньше 3-5 часов дня, в зависимости от возраста. Знания оценивают по 100-бальной шкале: от нуля до ста. Понятно, что ноль он и в Африке ноль. Каникулами не балуют – начиная с 7-го класса летом только два месяца. Школы, включая завтраки-обеды, естественно, бесплатные. Все учебники тоже выдаются. Видел учебники английского для 4-го класса. Великолепно изданы. Множество цветных иллюстраций, примеров и случаев из китайской истории и нынешней жизни. Надо сказать, что английский учат и взрослые и дети. Как-то в парке рядом стояла девчушка с мороженым лет восьми. Подозревая, что она меня не поймет, обращаюсь к ней по-английски:
- Девочка, дай мне, пожалуйста, попробовать твое вкусное китайское мороженое!
И что вы думаете? Протягивает мне мороженое со словами:
- Пожалуйста, сэр, пробуйте!
В каждой китайской школе своя форма. Обычно очень красивая и пестрая. Вообще, школьная форма – великое изобретение. Во-первых, она воспитывает патриотизм по отношению к своей школе, и товарищам. Во-вторых, форма позволяет сгладить имущественные различия родителей и избежать ненужных детских соблазнов. Не зря, даже в дорогих западных частных школах ученики носят школьную форму. Про гитлерюгенд и не говорю! А в-третьих, для милиции очень удобно – сразу видно, кто откуда! Так вот, китайские детишки носят форму, а некоторые, но не всегда, - пионерские галстуки. Правильно. Чего каждый день зря трепать! Оказывается дело не в этом. Весной и летом галстуки одевают по праздникам, а в остальные дни вместо галстука можно носить значок. А вот осенью и зимой, когда +10-15С, и по местным понятиям, холодрыга, галстуки должно носить все время. От холода спасают!
В многочисленных книжных магазинах всегда много народа, в том числе и детей. Детишки сидят прямо “на палубе” и читают книжки! Впрочем, и взрослые – тоже.
Общественный транспорт, включая поезда, а также музеи, парки, театры и т.д. для детей бесплатны или в полцены, в зависимости от роста ребятенка! При входе в парк или вагон поезда, например, висят три риски – 0.5, 1.0 м и 1.4 м. До 0.5 м – бесплатно, до 1.0 м – 1/3 цены, выше, но до 1.4 м – полцены. Удобно – измерил и не надо никаких справок! Так что маленьким быть выгодно. Спрашивал китайских товарищей: «А как быть, например, с карликами?» Смеются.
Когда-то в 1980-х годах журнал «Корея» писал: «...корейские дети – самые счастливые дети – весело живут, никому не завидуют и не боятся никого на свете!». Не знаю, как корейские, а вот совсем маленькие 2-4-х летние китайские детишки, боятся белых людей. Сразу прячутся за спину матери и оттуда внимательно изучают или, как говорил Председатель - «обследуют». А если едут в коляске, то тоже норовит укрыться и из укрытия обследовать. Правильно. Береженого Бог бережет! Могут и расплакаться от страха. В парке 4-х летний мальчонка проезжал мимо меня на трехколесном велосипеде. Глядя на меня, головешку постепенно развернул на 180 градусов, и до того меня дообследовал, что врезался в скамейку. Пытался его предупредить об опасности – так он еще больше испугался. Конечно, в головешке у него отложится неприятное впечатление о белом человеке!
Ехал как-то в автобусе. Народу мало. Сижу. Напротив мамаша с 3-х летним мальчуганом. Она ему что-то внушает, серьезно посматривая на меня. Видимо, мной пугает. А мальчуган, хотя на меня тоже с опаской посматривает, но свою линию гнет и мамашу, похоже, посылает: «Хусим сам ир сар, хусим сам ир сар...». Ну, думаю, пора мамаше помочь и вмешаться своим светлым образом. Строю рожу, приставляю к голове рога из пальцев, изображая козу. Потом немного наклоняюсь в сторону мальчонки и, покачивая головой, грозно приговариваю: «Идет коза рогатая за малыми ребятами!». Хотя артистических способностей за мной никогда не наблюдалось, коза, видимо, получилась слишком натуральной. Мальчонка в истерике. Да и мамаша, похоже, перепугалась. Хвать сынишку в охапку и на первой же остановке их как ветром сдуло. А мамаша должна бы объяснить ребенку, что именно пять коз (или козлов, точно не знаю) много лет назад чудотворным образом спустились с небес (что они там делали, интересно?) и основали город Гуангжоу! Даже памятник на горе в центре города есть по поводу этого радостного события.
Детишки 8-9 лет, особенно, будучи в стае, белых людей уже не боятся. Наоборот, громко приветствуют – «хэллоу, хэллоу!...». Деньги или жевательную резинку при этом не клянчат. Вот, что значит интернациональное воспитание! Но и их можно поставить на место, если также громко гаркнуть в ответ: «Здорово, молодцы!». Сразу пугаются и затихают. Да, постарались пацифисты – даже в Китае в армии тоже никто служить не хочет! Се се!

Давно это было. Еще в прошлом веке.
1982 год. К КПП нашей воинской части подъезжает ментовской УАЗик. Из него выходит милиционер, заходит на КПП и просит позвать кого-нибудь из начальства.
- Мы тут вашего привезли. Пьяный. Буянил в ресторане.
Прибежал капитан дежурный по части.
- Где? Кто?
Выводят под белы загнутые рученьки нашего товарища прапорщика. Действительно буйного. Упирается, ругается, а в момент передачи умудрился и капитану в морду дать.
На следующий день командир полка на общем построении приказал уволить эту сволочь из рядов вооруженных сил.
Прошло дней пять. Иду мимо штаба. Смотрю, в курилке сидит тот прапор. Дай, думаю пообщаюсь. Захожу тоже в курилку, присаживаюсь рядом, закуриваю и спрашиваю.
- Как дела, товарищ прапорщик?
- Увольняют меня. Суки!
Затем пауза, долгий взгляд в никуда и …
- Все равно работать не буду. В милицию пойду!

Еду в электричке. Вдруг вижу на экране одного из телефонов нечто похожее
на текстовый режим в DOS. Пригляделся - телефон оказался Nokia N900, а
то, что я принял за DOS - линуксовой консолью, в которой запущен
Midnight Commander. Владелец телефона набирал исходник программы. На
каком языке, я не разглядел, но, кажется, Python.
Но самое удивительное в этой истории то, что владелец телефона оказался
тёткой!
Вот так-то: пока одни разглагольствуют о всеобщей дебилизации, другие
просто молча ей противостоят.

ФИГОВИНА

В феврале квартирная хозяйка предупредила что через месяц ее дочка
приезжает из Германии насовсем и мне нужно уходить. Найти съемную
квартиру в Советском Союзе, если кто помнит, было не самой легкой
задачей. Я сделал все что мог: оповестил всех знакомых и развесил
объявления с рабочим телефоном в людных местах. На объявления
откликались только аферисты, которым очень хотелось получить плату как
минимум за полгода вперед в обмен на ключ и клочок бумаги с
несуществующим адресом. Аферисты мне были не страшны. От них как правило
разило перегаром, впаривать они толком не умели, а денег платить за
полгода у меня все равно не было. Знакомые занимались своими делами и
особого энтузиазма в поисках жилья для меня не проявляли. Я рассовал где
попало вещи и ночевал на работе в полной безысходности.

Выручил меня в итоге Гена, такой же бездомный бедолага как и я, но с
одним неоспоримым преимуществом - его любили женщины. Самое интересное
что он к этому никаких видимых усилий не прикладывал. Еще к чести Гены
нужно сказать что практических выгод он из своего дара не извлекал и не
пытался извлечь. Наоборот, чем больше неприятностей ему сулил новый
роман, тем легче он на него решался. Женщины вокруг Гены делились на три
основные категории: знакомые, воздыхательницы и подружки. Были, конечно,
и подкатегории, сотрудницы, например. И все они горели желанием сделать
Гену счастливым. Так вот, семья одной из воздыхательниц продавала
пустующий дом, в котором когда-то жили бабушка с дедушкой. И это
воздыхательница предложила Гене поселиться там «пока не продастся» и
оплачивать только коммунальные услуги. Гена, широкая душа, предложил
пожить там и мне.

Дом оказался почти в центре города, там где до войны там был еврейский
район. Старый, он врос в землю так, что подоконники совсем немного
возвышались над тротуаром. Но внутри оказались три комнаты, две газовые
печки - грубы для отопления, исправная газовая колонка в кухне
совмещенной с ванной и даже телефон. Из крана в ванну тонкой струйкой
бежала вода.
- Давай починим, - предложил романтик Гена.
- Давай лучше не трогать – предложил более приземленный автор этих
строк.
Через несколько дней непрерывной топки отсыревший дом просох и в него
можно было переезжать. Вскоре заботами гениных девушек в нем появилась
кое-какая мебель и не только мебель. Дом стал вполне обитаемым.

Я вырос среди многоэтажек и практически никогда не бывал в частном
секторе. Неожиданно мне понравилось. Понравились тишина, независимость
(хочу - топлю больше, хочу – меньше), отсутствие соседей снизу и сверху.
Даже новые обязанности – убирать тротуар перед домом и белить перед
праздниками выходящую на улицу стену – не казались мне обременительными.
Дневник я не вел и в моей памяти остались только отдельные эпизоды
тогдашней жизни.

В маленький дворик без следа зелени выходили двери нескольких домишек
вроде нашего. По вечерам в окнах горел тусклый свет. Но людей мы не
видели никогда. Только раз, через недели две после нашего поселения в
дверь позвонил очень худой молодой человек, представился соседом и
поставил на стол бутылку водки. Мы достали казенный спирт. На прощание
он сказал: - Хотел оставить у вас пару углов сламу, но вижу что вы не по
этому делу. Не буду портить вам жизнь.- Выйдя за двери, он растворился в
сумраке и больше никогда не появлялся.

Телефонная линия в дом шла по воздуху. Однажды провод оборвался. Вызвали
мастера. Утром появился человек со следами тяжелого похмелья. Он
обреченно надел когти и полез на столб. На полдороге он упал и даже не
пытался подняться. Громко стонал. Я вежливо спросил не желает ли товарищ
обезболивающего. Товарищ мгновенно сообразил, вскочил, принял сто
граммов спирта, ожил и снова полез на столб. На этот раз без
последствий.

Невдалеке от дома располагалась швейная фабрика. После вечерней смены
усталые работницы негромко переговаривались под нашими окнами в ожидании
служебного автобуса. Мы с Геной решили их немного развлечь. Перенесли
динамик проигрывателя поближе к окну и поставили редкостную по тем
временам эротическую сорокопятку: под мелодичную музыку нежно стонали
женщина и мужчина. Под окном стало тихо. Потом одна из работниц громко
вздохнула:
- Во люди ебутся! Любо-дорого послушать. Не то что мой нажрамшись...
- Услышу это блядство еще раз – окна побью, - сказала другая.
Больше мы пластинку не ставили.

Я думаю каждому знаком чудесный вкус временной жизни, будь то отпуск или
армейские сборы. Если такая жизнь длится достаточно долго чтобы
перестать думать о прошлом и достаточно коротко чтобы она не
превратилась в рутину, человек погружается в удивительное состояние
свободы и полной безответственности. Именно это и произошло с нами,
временными жильцами старого дома. В нашу обитель потянулся уставший от
благополучного быта народ. Шумные сборища плавно перетекали в
бесконечные посиделки, дешевое вино и казенный спирт лились рекой. Мы
закупили гору стекляных пятикопеечных стаканчиков и просто выбрасывали
их после употребления, предвосхитив появление одноразовой посуды. Каждый
день мог быть последним и это придавало каждому дню особую остроту.

Через полгода дом продался. Его купили симпатичные молодожены – шахтер
Серега и медсестра Люся. Гена перебрался к одной из своих подружек к
несказанной ее радости, а я вновь обосновался на работе. Через
неделю-другую обнаружил, что забыл нечто важное и вернулся. Перед домом
зияла яма глубиной в добрых четыре метра. Серега рассказал что решил
заменить кран в ванной. Когда поставил новый, лопнула ржавая труба.
Заменил ее – лопнула главная, а потом и стояк. Теперь его меняет
Горводопровод.
- Слушай, - сказал Серега, - когда копали, я нашел какую-то фиговину.
Принес на работу – никто не знает. Говорят инопланетяне забыли. Может ты
в курсе?

Он протянул мне странную металлическую пластину с разрезом. Нечто вроде
ножниц, но сплошных, без колец и без гвоздика посередине. По сторонам
тянулась затейливая надпись на незнакомом языке. Я повертел фиговину в
руках и честно признался что понятия не имею, но буквы точно еврейские.
- А откуда ты знаешь?
- А я еврей.
- Ну не переживай, - утешил меня Серега, - все будет нормально.
И предложил:
- Забирай эту фиговину. Может кому-нибудь из ваших пригодится.
Я забрал.

Есть вещи которые как бы прилипают к тебе. Например, моя жена теряет
любые темные очки в течение 48 часов с момента покупки. И только очки,
которые она нашла на пляже во Флориде служат ей верой и правдой уже лет
десять. То же случилось и с Фиговиной. Она не потерялась во время моих
многочисленных переездов, она не потерялась во время эмиграции и в
конце-концов обосновалась на моем письменном столе в Нью Джерси. Еще
через лет восемь я увидел родную сестру моей Фиговины в витрине музея в
Венецианском гетто. Фиговина оказалась приспособлением для обрезания. Я
не удержался и сфотографировал несмотря на строгий запрет. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на это
фото, если интересно.

А моя Фиговина исчезла. И даже не знаю когда. Однажды спохватился, что
давно не попадалась на глаза, а ее нет. Самое обидное - я так и не
выяснил что же было на ней написано. Все собирался спросить у раввина да
так и не собрался. Кто знает, может быть эта надпись была предназначена
именно мне. Может быть, прочитай я ее, она бы изменила мою жизнь. Я
надеюсь что Фиговина рано или поздно найдется. Ведь не мог же
отправитель обидеться на меня и забрать свое послание назад.

Abrp722

История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской
телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ
звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам
говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB
в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически
каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но
рассказ не о клиентах, а о самих работниках.
Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой
на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в
гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из
"наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину: Стоит
один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно
очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить,
что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр
на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает
конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик
впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и
кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с
ресипшена присылают человека. Отгадка оказалась простой, в окнах были
встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё
соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал
пользователям закрыть окна.

Я, как преподаватель, чрезвычайно лоялен к студентам. Либерал, блин, аж
самому иногда противно.
Но изредка и меня пробивает, особенно, когда попадаются совсем слабые
или совсем наглые студенты....
Вот, недавно, принимал зачет по электротехническим материалам. Заходит
хлопец: высокий, красивый, веселый. Музыку по телефону слушает. Глаза
немножко навыкате, большие, волосы кучерявые... Мачо, одним словом!
Задал пару вопросов - по предмету не парит.
- Ну, спросите, еще....
- Что такое элегаз?
- Это такой газ.
Замолчал. Пауза, ну, если кто помнит, как у Ельцина!
- Молодец! Ну, и что у него интересного?
- У него прочность.
Замолчал. Ельцина переплюнул.
- А еще чего у него есть?
- Еще есть проницаемость.
Опять замолчал. Тут я не дал Ельцина обидеть.
- Ну, не молчите, и что это такое?
- Если их сложить, то будет 2.9.
- Чего, чего?
- 2.9.
- А их складывать нельзя. У них размерности разные... Все равно, что
сложить электропроводку, и, к примеру, симфонию Бетховена... Что
получится?
- Ну, тогда разделить, будет 2.9.
- Что на что разделить, не понял?
- Проницаемость на прочность.
- Как вы не понимаете, размерности разные, их делить тоже нельзя.
Кстати, какие размерности? У электрической прочности?
- Киловольт.
- А у диэлектрической проницаемости?
- Вольт, наверное...
- Ну, ну, добрый молодец! Сразу видно, растет будущий Чубайс.
Так, в элементарных физических понятиях вы не разбираетесь. Похоже,
что и с логикой проблемы... Впрочем, Чубайс считает хорошо...Сколько
будет, одна вторая плюс одна вторая?
- Э – э..
Затем, с готовностью!
- Одна четвертая!
- Молодец! Ну, что же, идите. Боюсь, что никогда не поставлю вам зачет...

Такие вот экземпляры иногда попадаются...Как он поступил, и как сдавал
физику и высшую математику целых три семестра– "сие покрыто неизвестным
мраком...". При том, что со взятками у нас в универе вроде чисто.

Покруче меня либералы попадались, что ли?

Был я сегодня в офисе одной крутой фирмы. Зашел по нужде малой в
тамошний сортир. Кафель, зеркала, кондиционер, кресла и столик для
курения в предбаннике, и прочая, и прочая... Приблуда для создания, так
сказать, лица фирмы. А на стенке – красивая такая бумажка приклеена,
объявление, значит. Там крупными буквами отпечатано следующее:

"Господа коллеги-бизнесмены! Просьба на горшок с ногами не забираться.
Сломаем – на улице под кустом срать будем!"

Вот так, блин, капиталисты о своем кровном имуществе заботятся...

Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в
основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет
довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и
умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе
довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно
история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский.
Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон.
На доске пример с многочленами.
Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены).
И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На
х*й, на х*й, на х*й, на х*й...

Мой день рождения мы праздновали в ресторанчике. Приехало много
друзей-все семейные пары с приличным стажем совместной жизни. Официантки
шуршат-все красивенько. И вот одна нечаянно выворачивает на одного из
гостей что-то там с тарелки. Ну, невелика беда, это все легко
отряхивается. Но не повозмущаться было бы просто неприлично. И вот
каждый раз когда девушка подходит к нашему столику, в свой адрес слышит
всяческие комментарии, типа:"Ну что же вы, девушка. Как Вы могли. А Вы
мне так понравились. Ну помойте меня или надо что-то делать." Это парень
кокетничает с официанткой. Жена остается невозмутимой. И вот раз на
третий официантка предлагает пройти за ней на кухню и там она обещает
почистить пиджак над раковиной и помыть клиента. И вот голос жены:"Вы
когда будете его мыть-не могли бы Вы его утопить? Я денег заплачу".

О доброте. И милосердии.
В феврале 1983 года я и Женька Суханов, после отчисления с 3-го курса
ГВВСКУ, пришив на скорую руку на шинели солдатские погоны вместо
курсантских, ехали служить рядовыми в в/ч № 30223, что располагалась в
п.г.т. Тикси. Мой попутчик - этакий хозяйственный мужичок, в
противоположность мне очень практичный.
Выезжая из Горького, имели на двоих около 70 р. (для справки: батон
хлеба тогда стоил 18 коп, водка - 4р 30коп, десяток яиц - 1р 30коп,
бутылка крепленого вина - около трех рублей), несколько банок разных
консервов, батон полукопченой колбасы и приличный кусок сала. В тот
вечер, глядя, как я кромсаю ножом колбасу и хлеб, Женька говорил: «Ты,
что, не видишь, - колбасы много, а хлеба мало, - режь колбасу толще, а
хлеб тоньше».
К новому месту службы мы не очень торопились, задерживались на
приглянувшихся нам станциях, и на почтово-пассажирский поезд Тайшет -
Усть-Кут мы сели только через две недели. У нас оставалось 23 коп. и
кусок сала грамм на сто. Впереди у нас были сутки в этом поезде и два
авиарейса - Усть-Кут - Якутск и Якутск - Тикси. Поэтому мы очень
экономно натирали черный хлеб салом и с удовольствием поедали эти
бутерброды, запивая их дармовым кипятком. На эту картину с удивлением
смотрел сидящий напротив весьма колоритный дяденька возрастом около
пятидесяти, высокий, дородный, с породистым крупным лицом и в кожаном
пальто на меху. Вдруг он спрашивает: «Ребята, а почему вы в ресторан не
сходите? » Мы с Женькой переглянулись, - издевается, что ли? А он
протягивает нам пятирублевку и продолжает: «Так нельзя! Сходите в
вагон-ресторан, пообедайте». Я, было, начал отказываться - что, Вы, не
надо, у нас есть деньги. … А он продолжал: « Возьмите, ребята, я
фотограф, для меня эти деньги ничего не значат». Женька говорит: «Ну,
если фотограф…»
Когда мы, насытившись, вернулись из вагона-ресторана, он уже сошел на
какой-то станции…
В Якутске несколько дней жили в аэропорте. То из-за пурги отменялись
рейсы, то не было мест, то нам не хотелось лететь. Но есть очень
хотелось. Не хотелось и вина, - после пьянки в Тайшете у меня в чемодане
оставалась бутылка портвейна 777. Тщетно мы пытались продать кому-нибудь
Женькины часы или мои кроссовки. Напившись газировки, я присоединился к
игрокам в «тысячу», а Женька пошел продавать портвейн. Вернулся он не
скоро. В руках у него был кулек из оберточной бумаги, от которого
восхитительно пахло жареным мясом. На мой вопросительный взгляд Женька
коротко ответил: «Из ресторана». Из кармана шинели он извлек завернутый
в ту же бумагу нарезанный серый хлеб, из кармана брюк - горсть мелочи и
скомканных купюр разного достоинства (больше восемнадцати рублей
оказалось). И после того, как наелись, он достал из другого кармана
шинели ту самую бутылку портвейна.
Как вы, наверное, уже догадались, люди охотно выручали солдата деньгами
и отказывались забирать вино.
Немолодой.

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего
приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку
заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы
английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово
"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю
синонимы подыскивать. Примерно так:
- узкая полоска мед. материала
- одна сторона липкая
- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета
- не бинт, но можно при перевязках использовать
- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку
ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки,
прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?

Шефу на подпись


Служебная записка

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы
перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением
коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и
пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не
менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.


Шеф сказал: - Заебали...
И подписал с первого раза. Без вопросов... :)

Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу
в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,
мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку
и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?"
Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково
потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда
пошли за мороженым."

Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето,
жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают.
Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ в
районе Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик,
заняв собою 2 места по причине огромных размеров. Весь в малиновом спинжаке,
коротко стриженый, при галстуке, с огромным золотым перстнем-печаткой,
золотой цепью и мобильником на поясе, в общем - все атрибуты. Да, небольшая
подробность: мужик - "афроамериканец", то бишь черен абсолютно. И Санечка
мой (7 лет ребенку), глядя на него, звонко так на весь вагон выдает: мам, гляди -
"новый русский"! Знаете, что самое смешное? Что в ТРЕХ местах вагона раздался смех!
Ох, много нас...

Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу
службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой
пишутся полные данные военнослужащего).
Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись:
"русский (прапорщик)"
Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...

Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ.
В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника,
ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же
часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще
не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике,
приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед"
конечно, но зимой продукты сохранялись отлично.
Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик,
секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей
и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался
в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще
6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик
на лету.
Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь
(а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под
общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы,
потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент,
когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда
ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо,
их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают
сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго
думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам
и объясняет: "Еду ищем...".

З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100,
не иначе как остальное на лету сперли.